Текст книги "Развод. Как выжить после расставания, а не из ума"

Поэтому, вместо того чтобы царственно и пафосно «прощать» свою жену после ее измены, постарайся понять ее, разобраться в ситуации. Ты заставил свою женщину жить в нищете? Не удивляйся тому, что она влюбилась в обеспеченного мужчину и живет с ним. Ты заставил свою женщину жить в постоянных упреках? Не удивляйся тому, что она нашла доброго мужчину. Ты заставил свою женщину комплексовать из-за ее маленькой груди или толстой попы? Не удивляйся, что она влюбится в мужчину, который скажет ей: «Я могу часами смотреть на твое обнаженное тело, оно идеально».

Не нужно просто «прощать» женщине измену. Нам не нужна эта ваша «щедрость прощения». Не нужно забывать нашу измену. Этого не забудешь. Я это знаю. Мы не нуждаемся в вашем прощении, мужчины. Мы нуждаемся в счастье.

Поэтому постарайся сделать свою жену счастливой. А если ты не можешь сделать свою жену счастливой, то просто отпусти ее. Чтобы она была счастлива без тебя. Как показывает моя жизнь, быть счастливой без мужа вполне себе возможно.

ВЫВОД

Так устроены, наверное, все женщины: какие-то события семейной жизни мы забываем, а какие-то, как бриллианты, бережно храним в своей памяти, как в шкатулке. Это не всегда приятные воспоминания. Иногда это воспоминания, которые причиняют нам дискомфорт. Мазохизм? Не совсем.

Отдельные истории из нашей с мужем совместной жизни я нанизала на нитку памяти и ношу как ожерелье из его поступков. Это ожерелье не отягощает мою шею, нет. Но всякий раз, когда мне кажется непонятным, почему я вдруг разлюбила своего мужа, я начинаю задумчиво перебирать это чертово украшение, бусина за бусиной. Я вспоминаю все эти ситуации, которые раз за разом убивали мое уважение к человеку, которым я когда-то восхищалась. И сразу пропадает желание вернуться к нему. Действует безотказно. Всегда.

Глава 11
Синдром Идеальной Бывшей Жены

Меня искренне раздражают люди, которые говорят: «Мы развелись, но мы с мужем остались хорошими друзьями». Это такое лицемерие! Эта фраза по лицемерию сравнима только с фразой «Наши уважаемые западные партнеры».

Стас Старовойтов

Мы все не идеальны. Особенно после развода. Изображать из себя Идеальную Бывшую Жену и просто оставаться в хороших человеческих отношениях со своим бывшим – это две абсолютно разные вещи. Первая вещь приведет тебя к нервным срывам и депрессии (как в моем случае), вторая – к адекватным отношениям с бывшим мужем (как в случаях моих более адекватных подруг). Я пошла по первому пути, потому что на полном серьезе решила, раз уж я не смогла стать идеальной женой, то стану хотя бы Идеальной Бывшей Женой.

Идеальная Бывшая Жена (в отличие от нормальной бывшей жены) всегда старается угодить бывшему супругу, показать себя с лучшей стороны и даже помочь ему. Даже если эта помощь в ущерб ей самой. На вопросы подруг, зачем она так нелогично себя ведет, она обычно начинает нести следующее:

– Девочки! Но ведь он же мне не чужой человек, он отец моих детей, он был со мной долгие годы, поэтому я и помогаю ему с переездом, вместо того чтобы сходить к зубному. Да, зуб болит, но я таблетку выпила, зуб должен успокоиться, – сказала Лиза и замолчала. По ней было видно, что зуб не успокоился.

А вот когда успокоится сама Идеальная Бывшая Жена – этого не знает никто, в том числе и она сама. Обычно это заканчивается глобальной истерикой, и бывший муж обрывает всяческие контакты с ней от греха подальше.

Самое глупое, что я могла сделать после развода с мужем (кроме стрижки каре), – продолжать играть роль идеальной жены (теперь уже бывшей). Для чего мы это делаем? Чтобы выглядеть круто в глазах общественности, чтобы дети брали с нас пример, как нужно оставаться хорошими людьми даже после такого события, как развод.

Дети не дураки. Они видят весь цирк под названием «Идеальная Бывшая Жена» и чувствуют фальшь, какой бы прекрасной актрисой ни была их мать. Они видят, что иногда она устает играть роль Идеальной Бывшей и превращается в Так Себе Бывшую, а потом превращается в саму себя, берет посох и отправляется в замок к экс-супругу, чтобы одарить его новорожденную дочь каким-нибудь модным нынче проклятьем. Потому что каждая женщина, если ей отрезать крылья, превращается в ведьму, мы все это прекрасно помним. Но мне кажется, честнее не прикидываться положительным персонажем. Лучше изначально сказать бывшему мужу: я так себе человек, поэтому не жди от меня великодушия. Особенно после развода.

Не нужно делать после развода вид, что вы такие идеальные. Вы не идеальные. Вы женщины, переживающие развод, вы имеете полное право не улыбаться, если вы этого не хотите. Не мыть дома пол, когда бывший муж заезжает забрать детей на выходные. Я сейчас крамольную мысль скажу, но вы даже не обязаны с детьми делать подарок «Папе на 23 февраля», тем более если дети не хотят. Потому что закончится это неминуемой истерикой. Твоей истерикой.

После официального развода прошло уже два года, на дворе хозяйничал февраль, а в моей голове хозяйничала идея стать Идеальной Бывшей Женой:

– Так, Тима, Артур, завтра праздник для всех мужчин, поэтому надо папе смастерить красивую открытку. Вот, тут из деревянных заготовок и всяких болтиков можно сделать очень крутую поделку, кото…

– Маааам, мы не хотим… Это прямо обязательно?

– Папе будет приятно.

– Ну блииин…

Половину вечера мы клеили эту долбаную открытку, которую надо было еще и подписать. Артур и Тимур сказали, что они устали и подпишут завтра. Завтра наступило быстрее, чем я ожидала. Их папа трезвонил в домофон, открытка была не подписана, дети не одеты, я не накрашена. Я метнулась к письменному столу, схватила первый попавшийся маркер в левую руку (просто правой рукой я пишу каллиграфическим, я же учитель начальных классов) и коряво по-детски написала: «ЛУЧШЕМУ ПАПЕ В МИРЕ». Потом вспомнила, что дети по русскому языку не отличники, и исправила на «ЛУДШЕМУ ПАПЕ В МИРЕ». Потом мне стало стыдно, и я зачеркнула слово с ошибкой. Осталось «ПАПЕ В МИРЕ». Как будто я прошу мирного урегулирования у Папы Римского, подумала я и зачеркнула «в мире». Теперь на открытке красовалось: «ПАПЕ». Нормально. Краткость – сестра таланта и теща изобретательности.

Бывший муж привез сыновей вечером, довольных и краснощеких, они весь день катались на горке и играли в снежки, а потом ели вкусную пиццу. Когда я спросила их, обрадовался ли папа подарку, они сказали, что он ничего не сказал. «Ну ладненько», – мило сказала я и прошлепала в ванную. Там я уставилась на свое отражение в зеркале. В моих глазах застыло возмущение.

– ГДЕ СПАСИБО ЗА МОИ СТАРАНИЯ И СОЗДАНИЕ ТЕПЛОЙ И ДРУЖЕСКОЙ АТМОСФЕРЫ МЕЖДУ ОТЦОМ, УШЕДШИМ ИЗ СЕМЬИ, И ДЕТЬМИ, А? – кричал мой внутренний голос. Внешним голосом кричать было опасно: дети могли услышать и испугаться, что в их маму вселился истеричный дьявол.

Я вышла из ванной и продефилировала в детскую, где задала еще один сильно важный для Идеальной Бывшей Жены вопрос:

– А что папа подарил вам на двадцать третье февраля?

– Ничего, – не отрываясь от пластилина, сказали мои дети. В их голосе не слышалось ни печали, ни разочарования действиями отца. Что (это я сейчас понимаю) нормально и хорошо: дети провели с отцом праздник, получили море эмоций, приехали счастливые. Но я чувствовала себя обманутой.

– Понятно, – спокойно сказала я.

Хотя было абсолютно непонятно, как из этой западни выбираться. Из западни, в которую я сама себя загнала. Прошло уже два года с момента расставания с мужем. Я уже жила со своим американским хоккеистом и примеряла тюлевую занавеску, чтобы понять, красиво ли мне с фатой или лучше в брючном костюме делать свадьбу. У нас все было хорошо: я восхищалась им, он любил меня, мои дети любили меня и восхищались им. Мне казалось, это идеальное развитие событий. И еще более идеальным я старалась сделать этот мир, прикидываясь Идеальной Бывшей Женой.

Я клянусь, со своим бывшим мужем в тот период я вела себя так идеально, как не вела себя даже в первый год семейной жизни. Я не скандалила. Не требовала. Если он не мог приехать за детьми, я их сама отвозила к нему. Я улыбалась и говорила слова «спасибо» и «пожалуйста» иногда подряд и вне зависимости от ситуации. Я чувствовала себя ужасно. И не понимала почему.

А сейчас понимаю. Нас никто не учит, как быть бывшими женами. Нет в школе такого предмета, который пояснил бы, как себя вести бывшей жене. Согласна, нас в школе вообще мало чему жизненно важному учат. Нас в школе не учат и как быть женой. Но быть женой мы учимся, глядя на свою маму. Если семейная жизнь ставит в тупик, я вспоминаю, что в подобной ситуации делала моя мама, и поступаю так же. У кого спрашивать, как быть хорошей бывшей женой? Среди моих близких родственников нет женщин в разводе. Поэтому я создала у себя в голове великолепный образ Идеальной Бывшей Жены и много месяцев пыталась в этом образе жить.

Почему-то я не хотела расслабиться и наконец стать собой: неидеальной и простой челябинской женщиной. Я была такой Идеальной Бывшей Женой, что мой хоккеист однажды сказал: «Вот бы моя бывшая жена вела себя так идеально, как ты!»

Чтобы вы поняли, почему он так сказал, вас надо познакомить с этой примечательной особой. Итак, представляю вам великолепную Джейми, американскую бывшую жену моего Дерона. Каждый день Джейми звонила нам по скайпу и говорила, какой Дерон «душбег». Нас в институте учили многому: английской грамматике, фонетике и даже техническому английскому, но слово «душбег» за пять лет обучения мне ни разу не попадалось.

– Душбег – это такая сумка для использованных женских менструальных прокладок, – обреченно произнес мой Американец.

Я посмотрела на него. Дерон виновато опустил взгляд:

– У нее просто сегодня день не задался, – пожал плечами он.

День у Джейми не задавался никогда. Иногда у нее не задавались и вечера, и тогда мы вместо фильма сидели на диване с моим Американцем и смотрели в ноутбук, откуда нас перманентно поливали отборным свежим говном прямиком из Аризоны. Я старалась не попадать в кадр. Так складывалось ощущение, что она ненавидит только своего бывшего мужа, а не нас двоих. Но его бывшая нашла мои страницы в соцсетях и настрачивала с левых аккаунтов письма с угрозами и оскорблениями. Именно насмотревшись на Джейми, я вдруг решила стать максимально Идеальной Бывшей Женой, чтобы не выглядеть, как припадочная собака, лающая из-под калитки.

НЕ ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ ОДНОПОЛЫЕ БРАКИ ВОЛНУЮТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ РАЗНОПОЛЫЕ РАЗВОДЫ.

Лев Новоженов

И тут я совершила самую идиотскую ошибку: я приобрела синдром Идеальной Бывшей Жены. А что тут плохого – быть бывшей женой, которая всегда в хорошем настроении, алименты не просит, детям звонить не требует, просто Белоснежка какая-то. Белоснежка, которую так и хочется яблоком отравить, чтобы не воображала тут. Так в чем опасность – быть идеальной после развода, спросите вы. Поэтому сейчас я объясню, что вообще за зверь такой – этот синдром.

Во-первых, этого синдрома не было до написания сей книги. Точнее, был схожий синдром – синдром славного парня. Его открыл доктор медицинских наук Роберт А. Гловер.

Пять десятилетий серьезнейших социальных изменений и монументальных сдвигов в традиционном понимании семьи создали породу мужчин, приученных к тому, чтобы искать одобрения у других. Я называю таких мужчин «Славными Парнями». Так написано в его бестселлере «Хватит быть славным парнем», который (как и всю полезную литературу) я прочитала слишком поздно – после семи лет переживания развода.

Я не знаю, существует ли синдром Идеальной Бывшей Жены. Если не существует, то я его вам тут опишу, и будем считать меня изобретателем нового научного термина. Можете назвать этот синдром моей фамилией. Синдром Красновой – это когда после развода ты ведешь себя лучше, чем до развода, но это не приносит тебе удовлетворения, а даже, наоборот, – доводит до нервного срыва. Идеальные бывшие жены – это те самые бывшие жены, с которыми общаться совершенно невыносимо, потому что периоды идеальности у них заканчиваются припадками. Потому что «синдром идеальной бывшей жены» – это болезнь, которую женщина никогда не признает. Она скорее скажет: просто я сильная женщина, поэтому я идеальна. Если ваша подруга такое несет после развода – покажите ей эту книгу. Если она все равно не признает наличие сего синдрома, можете слегка треснуть этой книгой ей по башке.

Идеальная Бывшая Жена получается из ребенка с синдром отличника, ребенка-перфекциониста, который старался не досаждать взрослым, стремился соответствовать их ожиданиям. «Наташа, ты была беспроблемным ребенком», – это сигнал. Это значит, что вы всю жизнь с самого детства стараетесь быть хорошей. А потом Наташа удивляется, откуда берется эта ненависть к мужу, а затем и жгучая ненависть к бывшему мужу. А вот откуда (это адаптация исследований Роберта Гловера, а не мои фантазии, естественно).

Привычка давать, ожидая что-то взамен, создает цикл, называемый̆ «жертвенным треугольником». Он состоит из трех предсказуемых этапов.

1. Идеальная Бывшая Жена что-то дает бывшему мужу (жертвует своей свободой, тусовками, работой, подругами, сном), ожидая что-то получить взамен.

2. Когда Идеальная Бывшая Жена понимает, что вознаграждение несоразмерно мало по сравнению с ее вкладом, она чувствует обиду и опустошенность. Помните, что за «счетом» следит сама Идеальная Бывшая Жена, и она не всегда объективна. Как правило, совершенно необъективна: «Я отдала ему ВСЕ! А он не дал мне НИЧЕГО!»

3. Накопившись в достаточно большом количестве, обида и опустошенность выливаются наружу в форме приступов ярости, пассивно-агрессивного поведения, замыкания в себе, обвинений, критики, даже физического насилия. После того как цикл замыкается, обычно все начинается заново.

Если вы узнали себя, можете немного поплакать, но не слишком долго, а то глаза опухнут и вы перестанете быть идеально красивой (а это тоже очень тревожит Идеальную Бывшую Жену). Идеальная Бывшая Жена следит за собой, задрюкивает себя в попытках сделать свое тело и лицо идеальными. А потом жалуется психотерапевту: «Я ему всю себя перекроила, чтобы он ко мне вернулся, а он не возвращается! Как с таким общаться!!!»

Я не идеальна. Все. И вы все тоже. Примите это. Вместе с успокоительным. Или отдельно от успокоительного. И начните ставить свои потребности на первое место. Если вы засыпаете на ходу после сложного рабочего дня, ложитесь спать. Не нужно предварительно наводить дома генеральную уборку, потому что «завтра приедет бывший муж за детьми, надо, чтобы он увидел, как у нас все идеально!». Потому что бывший муж все равно «не оценит». И ваш гнев сожжет вас так же, как драконы Дейнерис сжигали неугодных в бреющем полете.

Вот несколько примеров сильно, очень-мега-архи-идеальных бывших жен, которые находятся уже на грани нервного срыва. С разрешения моих подруг публикую их истории. Итак, «КЛУБ ИДЕАЛЬНЫХ БЫВШИХ ЖЕН» (главой которого, безусловно, являлась я) распахивает свои двери! Проверьте себя на наличие синдрома ИБЖ (Идеальной Бывшей Жены).

Неумение выставлять границы

– Ну, например, я Идеальная Бывшая Жена, это объективно. Моему бывшему жуть как повезло со мной! Мой бывший муж постоянно пользуется моей идеальностью, так скажем. Он занимает у меня денег «по старой памяти», а потом не отдает, – жалуется Оксана.

– А зачем ты ему одалживаешь деньги? – не особо понимаю я финансовый аспект ее отношений с бывшим.

– Не знаю… Я просто так воспитана… – начинает тянуть Оксана.

Я не понимала, кто Оксанку нашу так воспитал. Мама? Папа? Учителя? Я вот что-то не припомню, чтобы нас в школе учили: всегда отдавай деньги бывшему мужу, чтобы он их пробухивал, а потом злись на него. Нет, насколько я помню, такой дисциплины, как «Идиотология», в нашей школе не было никогда.

– Просто он не чужой мне человек, – начинает опять юлить Оксана.

– Оксана! Он бросил тебя и живет с какой-то продавщицей из «Пятерочки», – не выдерживаю Оксанкиной идеальности я.

– «Дикси». Она из «Дикси». Я ей тоже иногда даю денег… – гордо выдала Оксана.

– Ты что, спонсор малоимущих семей, Оксан?

– Я просто хочу быть крутой… Хочу быть лучше, чем она. Чтобы он это знал… Чтобы они оба это знали, что я вообще в порядке…

– А ты в порядке? – уже сомневалась я.

– Не знаю. Я реву постоянно, – Оксана начала сдавать свои идеальные позиции. – Но я не понимаю, как мне себя вести. Если я откажу ему и не одолжу, он скажет, что я жмотяра…

– Дак и пофиг, что он скажет!

Короче, этот диалог мало похож на сессию с психологом, благо это и была не сессия с психологом, а разговор двух разведенок. После чего Оксана при мне позвонила бывшему, сказала, что возвращать долги не нужно. Но новых займов «ОксанБанк» больше не предоставляет. За что тут же получила звание «рыло жидовское» и повесила трубку. Ее бывший еще какое-то время пытался потянуть денег с «жидовского рыла», но уже без особой надежды. «ОксанБанк» прекратил свое существование.

Я не буду врать и говорить, что ее бывший после этого разговора вдруг изменился. Нет. Изменилась Оксана. Вообще, установка границ заключается не в том, чтобы изменить других людей, а в том, чтобы измениться самим. Поэтому, товарищи Идеальные Бывшие Жены, если ваш бывший пересекает ваши границы, это проблема не бывшего мужа, а ваша собственная.

Как понять, что у вас нет личных границ? Проследите за собой в течение следующей недели. Часто ли вы говорите своему бывшему мужу «да, хорошо, сделаю», когда хотелось бы сказать «нет, не хорошо, не сделаю»? Соглашаетесь ли вы сделать что-то, чтобы избежать конфликта, чтобы лучше выглядеть в глазах бывшего мужа? Решаете ли вы не делать что-то, потому что бывший муж может расстроиться?

Отказ от алиментов

Женщина с синдромом ИБЖ всегда «я сильная» и «сама справлюсь». Она настолько старается поддерживать имидж идеальной, что даже не подает на алименты, пафосно сообщая: «Мне не нужны его подачки». Ну ок. Продолжай дальше строить из себя Суперженщину днем и плакать от финансового бессилия в подушку ночью.

Безусловно, есть ряд причин (среди них даже адекватные), по которым разведенные женщины не подают на алименты.

1. «Я гордая».

Гордость очень быстро заканчивается, когда заканчивается еда в доме.

2. «Чтобы дети ничего не должны были».

Порой женщина пытается обезопасить своего ребенка от обязанности через много лет выплачивать алименты постаревшему отцу. Не лишено логики, но есть у меня одна поучительная история.

Ринат вырос без отца, мать с бабушкой его воспитали своими силами, не беря в расчет алименты: отец Рината подделал документы о том, что он безработный и ничего дать сыну не может. Сейчас Ринату почти 40, и его отец подал в суд на алименты, хочет, чтобы Ринат (который сейчас линейный продюсер сериала на федеральном канале) содержал его. Угадайте, какой документ сегодня Ринат подделал у знакомого судьи?

Ринат, если ты читаешь эту книгу, знай: твоя жизнь интереснее любого сериала, который я видела на «Нетфликсе», клянусь!

3. «Договорилась с бывшим».

Эти устные договоры с бывшим мужем мы знаем. Обычно так бывает, когда официальная зарплата бывшего мужа достаточно скудна. Если пытаться оформить все официально, то ежемесячно ребенок будет получать стандартные три тысячи, на которые будет весь месяц жить, ни в чем себе не отказывая. Поэтому женщина вынуждена согласиться на предложение бывшего мужа: я вам отстегиваю энную сумму, когда смогу, какую смогу. Женщину это устраивает. Устраивает ровно до того момента, как бывший муж вдруг забывает об этой условной договоренности.

4. «Не злить бывшего».

Тут без реального случая не обойтись. Катюша развелась с мужем, он обещал помогать финансово и просил не позорить его и не требовать алименты. Катя получила единоразово пухлый конверт, набитый пачками банкнот, и успокоилась. Через месяц деньги закончились, а второй конверт бывший муж не торопился ей заносить. Более того, он написал ей «хамское» смс: «Как ты умудрилась потратить почти полтора миллиона рублей за месяц? Вы с дочерью их сжигали, что ли?»

Катя взбунтовалась и подала на алименты. Плюс к этому написала на мужа кляузу и рассказала про пару его «левых бизнесов». Бывший Катин муж был в такой ярости, что запретил вывозить их общую дочь за границу. В прошлом году Катя с дочей все лето загорали во дворе у песочницы и иногда на даче (когда муж разрешает ей туда приезжать, ведь это его дача). Катя забрала все заявления и старается теперь «не злить бывшего».

Поэтому вот что я вам скажу, товарищи хитрые женщины: чтобы не попадать в такие сложные ситуации, научитесь финансово не зависеть от мужчины. Ни от бывшего, ни от настоящего.

5. «Так проще».

Ситуация прямо противоположная предыдущей. Анна – молодая красивая певица. У нее концерты, автограф-сессии, интервью и дочь от предыдущего брака. Когда я спросила у нее, подавала ли она на алименты, Аня захохотала: «У меня нет ни времени, ни желания общаться с судебными приставами, вымаливая у бывшего эти гроши!»

Итак, требовать с бывшего мужа алименты или нет – вы решаете сами. Единственная просьба: примите это решение, опираясь на свои интересы и интересы детей. Не нужно отказываться от алиментов, потому что «хочу, чтобы бывшему мужу было удобно» или «хочу, чтобы он увидел, какая я самодостаточная».

Служение бывшему мужу

Еще одна общая особенность Идеальных Бывших Жен – их вера в то, что они отличаются от остальных бывших жен, святая вера в свою идеальность и исключительность. Женщина с синдромом ИБЖ старается быть максимально удобной для бывшего мужа.

Лена переживала болезненный развод: ее муж ушел от нее к своей молодой секретарше, и Ленка, взрослая 35-летняя женщина, вдруг превратилась в Миссис Идеальность. Если ее бывший звонил и просил что-то сделать, прислать, загрузить, привезти, она идеально все выполняла. Вместо того чтобы объявить уроду обструкцию, она вдруг стала покладистой и доброй. Как-то раз мы с Леной договорились собраться у меня дома, смотреть романтические фильмы про любовь и осуждать всех мужских персонажей (это веселое и доброе мероприятие, у меня есть много шоколадок и вкусный чай). Лена позвонила днем:

– Алло, Наташ, я сегодня к тебе не смогу вечером приехать, там Димка заедет за вещами.

– Он же утром хотел заехать. Как так-то…

– Ну, ему утром просыпаться не хотелось рано, он после работы заедет, – жизнерадостно защебетала Лена.

– Лен, скажи ему, что он в этот раз профукал свой шанс. Почему ты должна менять свои планы под него? – Я пыталась понять, зачем сейчас, после развода, так подстраиваться под бывшего мужа, если даже в браке Лена под него не подстраивалась.

– Я хочу остаться в его воспоминаниях хорошей женщиной, – опять начала Ленка.

Чтоб вы понимали, Ленка – это женщина, которая, узнав о молодой любовнице своего мужа, разбила его самогонный аппарат (а это самое дорогое, что у него было в жизни). И этот бессердечный человек мне сейчас вещал в трубку, что она хочет запомниться бывшему милой феей, а не злобной бестией.

– Короче, Лен, я смотрю, ты к бывшим относишься лучше, чем к настоящим. Поэтому, может, перевести тебя в разряд бывших подруг? – невесело пошутила я. – Ладно, жди своего Димку, я придумаю что-нибудь на вечер.

Лена позвонила мне вечером:

– Натах, есть че-нибудь выпить? Я к тебе щас еду! – на заднем фоне гудел ночной город и завывала Лолита.

– Он не приехал? – мелькнула у меня в голове слабая догадка.

– Он позвонил, сказал, что очень устал. Чтобы я сама ему забросила ноут и шмотки… – взволнованно проговорила Ленка.

– Ты забросила?

– Я недобросила. – Ленку начал разбирать смех. – Он же на третьем со своей шлюхой живет. Я пару раз пыталась забросить, ноут – сразу в хлам, шмотки вообще выше двух метров не забрасываются. Они там где-то на рябине под окнами висят.

На этом эпизоде цирк под названием «Идеальная Бывшая Жена» у Ленки был закончен.

Идеальные Бывшие Жены могут убедить себя в том, что они не такие, как (или лучше, чем) другие бывшие жены. И пока Идеальные Бывшие Жены обособляются от остальных женщин, считая, что они «другие», они отказывают себе во многих положительных аспектах женской дружбы и лишают себя силы женской солидарности. У этих идеальных обычно нет друзей среди женщин. От них можно часто услышать: «С женщинами мне сложно общаться, с мужчинами проще».

Даже если вы мните себя «выше всех этих баб», это не так. Вы такие же, как и мы все. У нас всех схожие страхи, мечты, и даже желания у нас порой совпадают. И эта пресловутая женская солидарность в постразводный период каждой из нас нужна, как никогда. Общайтесь с женщинами, с такими же разведенками, как и вы. Если ваш бывший муж назвал вас «плохой матерью», вы можете обсудить это с женщинами, прошедшими через аналогичную ситуацию, и вместе посмеяться над ситуацией. Если таких подруг у вас нет (вы же такая вся сильная и особенная), вы пойдете ублажать своего бывшего супруга, выслуживаться, дабы он сменил свое мнение на противоположное.

Как избавиться от синдрома Идеальной Бывшей Жены

Поскольку синдром ИБЖ очень мне напомнил моего старого приятеля – синдром отличника, я решила первым делом изучить все способы борьбы с этим неудобным товарищем. Благо синдром отличника неплохо изучен психологами. Кое-какие советы оказались весьма кстати и помогли мне стать такой неидеальной мной, которую вы видите порой на сцене: с не идеально гладким хвостом и наспех нарисованными стрелками на веках.

Снимай с себя ответственность

«Бывший муж заедет за детьми через час, а у них одежда неглаженая. Нужно срочно погладить вот эти две рубашки и брюки тоже выгладить», – я носилась с утра по квартире, пытаясь соответствовать идеальному образу бывшей жены, которая даже после развода все-все успевает. По итогу дети отказались надевать то, что я им приготовила. Я потратила остатки своих нервных клеток, уговаривая их надеть поглаженную одежду. Ведь приличный вид моих детей – это моя обязанность.

А потом села, навернула чаю с вишневым вареньем и сказала себе:

– Наташа, внешний вид твоих детей – это их собственный выбор. Хотят идти в неглаженых трениках – пусть идут.

Бывший муж приехал в идеально наглаженной рубашке и оранжевых зауженных джинсиках. Как будто Бейонсе, он живой иконой спустился с небес на землю Челябинска и вошел в коридор моей обычной квартиры. Его идеально уложенные волосы зашевелились, когда он увидел, во что одеты наши дети.

– Мы в кино хотели ехать. В таком виде как-то стремно… – попытался он надавить на меня. Я понимающе закивала и сказала:

– Ты, если тебе стремно, купи им новой одежды. Вы же как раз в ТРК поедете. Выбери что хочешь. Я твоему вкусу очень доверяю.

Вечером он привез детей домой. На детях красовались две новые футболки. На мне красовалась довольная улыбка. Еще пара таких же ситуаций, и я научилась легко снимать с себя ответственность. И вы тоже запомните: ваша ответственность в том, чтобы дети были сыты, одеты, ходили в школу и соблюдали нормы гигиены. Все остальное вы делаете уже не для детей, а для своего ЭГО. Наряжаете детей в самые дорогие шмотки от Гуччи исключительно для себя. Семилетнему пацану без разницы, в какой куртке он будет валяться на куче листвы: в «гуччи» или в куртке из секонда. Через несколько дней шныряний по двору куртка в любом случае будет иметь весьма печальный вид. И вы тоже, если потратили на нее половину зарплаты.

Используй право на ошибку

Ты человек и можешь ошибаться. Отвезла детей к бывшему супругу, он с ними пофоткался и оставил одних дома, а сам уехал «по делам»? Когда я забирала детей вечером из пустого дома, я искренне кричала бывшему в трубку, что «доверять тебе детей было ошибкой!». Я винила себя за то, что зашла так далеко в стремлении быть безотказной бывшей и поставила безопасность детей под угрозу.

А потом посмотрела на ситуацию спокойно. Это не ошибка. Это опыт. И после того случая в течение нескольких лет мой бывший супруг забирал детей только вместе с их няней. Или с моей сестрой. Или с моей мамой. Или с его мамой. Он что-то вякал про «дискомфорт», но я к тому времени уже была не Идеальная Бывшая, а Обычная Бывшая. Поэтому я откровенно сказала ему: «Дети не обязаны тебе создавать комфортные условия. Хочешь комфорт, поставь в туалете душ для своей жопы, очень комфортно, я рекомендую. А дети – они просто люди, которые не обязаны создавать тебе комфорт».

Научитесь принимать критику

Это самое сложное для меня. Любая критика моих мамских функций мною воспринимается как конец света.

• Ногти детям хоть подстриги.

• Волосы длинные вон у детей какие, на ушах висят.

• Ты же учитель английского, а у детей по английскому не пятерки.

Эти фразы от своей мамы я стоически выносила, но когда мой бывший муж вдруг сказал: «А че дети ходят в эту же стремную школу? У твоего хоккеиста нет денег их в хороший лицей устроить?» – я опешила. А когда собралась с мыслями, ответила:

– Просто у моих детей есть отец, который их содержит. И этот отец, так совпало, – ты! Возможно, если бы ты не уклонялся от выплаты алиментов, наши дети ходили бы в хороший лицей.

К сожалению, я сказала эту емкую речь уже после того, как мой бывший муж уехал к себе домой. У меня часто бывает такое: после какого-то серьезного разговора я не сплю ночами, придумываю варианты ответов. И все эти варианты, поверьте мне, лаконичны и гениальны. Но в жизни на критику я реагирую весьма прозаично: я молчу. Долго молчу. А потом пишу книги.

Как сказал мне один мой сильно бывший: «Наташ! Лучше бы ты мне в лицо сказала, что тебе не нравилось, когда я изменял тебе, чем главу про меня в книге своей написала». Ну, извини, Дима. В следующий раз увидимся – обязательно скажу в лицо, что ты мудак.

Не стройте идеальный мир для детей

Сейчас я напечатаю слова, которые сказала моя подруга Женька (у нее три ребенка от трех разных браков и невероятно четкая жизненная позиция после третьего развода): «Я в старшего сына вкладывала всю себя, каждая секунда была расписана: развивающие игры, тренировки, секции, лучшие учителя и репетиторы. А вырос он обычным человеком. А в младшую свою я вложилась по минимуму: кормила, поила, уроки иногда с ней делала. По итогу, она выросла тоже обычным человеком. А если нет разницы, как говорится, зачем рвать нервы себе и ребенку?»

СПАСТИ БРАК ОТ РАЗВОДА МОЖНО, ЛИШЬ НЕ ЯВИВШИСЬ НА СВАДЬБУ.

Джозеф Мерфи

Вы не идеальны. Ваши дети тоже не идеальны. Просто свыкнитесь с этой мыслью, жить станет гораздо проще. Стало намного проще отвечать на вопросы учителей: «Ну вы же были отличницей, Наталья, а ваши дети – не отличники, как так-то?» Я неожиданно для себя ответила: «Ну, так вот бывает. Мы с ними разные. Зато у меня были панические атаки в школе, а у моих детей нет».