Текст книги "Интеллектуальная женщина – миф или реальность?"

Разумеется, относиться к конфликтам в семье можно по-разному. Для некоторых пар – это обычное явление, они не мыслят свою жизнь без ругани и оскорблений – милые ругаются – только тешатся. Другие пары после первого выяснения отношений бегут разводиться и обижаются друг на друга всю оставшуюся жизнь.

Конечно, можно поискать другого партнёра, более покладистого и спокойного… но если у вас маленькие дети? Если ситуация такова, что вы не можете уйти от мужа – нет жилья или средств к существованию? Вот тогда остаётся только одно: терпеливо вырабатывать свой язык общения со своим мужем.

Заметим, что многие претензии женщин к мужьям слишком завышены, а сами жёны далеко не идеальны. Да и где в реальной жизни вы видели идеальных мужчин и женщин? Может быть, в средневековых романах? Или на других планетах?

Для начала неплохо научиться понимать и прощать недостатки своего партнёра, даже если у него тяжёлый характер. Ведь когда-то он был для вас пылким влюблённым! Не забывайте об этом.

Можно ли рассчитывать на успех в такой сложной ситуации? Если вы не забыли о сверхзадаче семейного театра для двоих: доброжелательное общение, взаимное обогащение – обмен талантами, творческое решение больших и маленьких семейных задач.

В реальной жизни всё обстоит совсем иначе: маленькое раздражение, которое приносит один из супругов из внешней среды, дома раздувается до непомерных размеров и обрушивается на голову ни в чём неповинных домочадцев лавиной упрёков, дерзостей, оскорблений, а иногда и оплеух…

Типичная ошибка многих жён – желание доказать свою правоту или невиновность. «Нет, я не такая, я этого не делала, ты сам во всём виноват» и т. д. Ничего, кроме ещё большего раздражения, эти попытки не вызывают. Гораздо важнее доказать мужу, что вы его любите, но не на словах, а на деле, и для этого вам понадобится вся ваша выдержка и терпение.

Семейные коллизии подчас требуют от нас не только навыков в кулинарии, о чём, к сожалению, нам редко рассказывают мамы и папы; женщине и мужчине нужны фантазия и изворотливый ум в самом простом бытовом диалоге на кухне или в спальне.

Ведь чаще всего искра, которая вспыхивает от пустякового замечания, разжигает костёр семейной ссоры, провоцируя мужчину на неблаговидные поступки, которые вы могли бы предотвратить остроумным замечанием или нежным поцелуем.

Из истории отечественного цирка мы знаем, что среди укротителей хищных зверей были женщины. Ирина Бугримова входила в клетку ко львам и тиграм. Рискованная профессия, однако, не более рискованная, чем семейная жизнь. Из криминальной хроники мы знаем, что не редки случаи убийства в семье: муж убивает жену, а дети набрасываются с ножами на своих родителей.

Не значит ли это, что можно укротить и льва, и тигра, и пантеру, если пользоваться правильной тактикой, понимать психологию зверей, но нужно всегда быть начеку – если во время представления в цирке гаснет свет (бывало и такое), происходит трагедия. Но пока свет горит – все участники представления на своих местах: лев на тумбе покорно выполняет прыжки и пируэты на радость зрителям, а укротитель в красивом костюме расхаживает в клетке, будто он на прогулке в городском парке.

Автор не склонен сравнивать мужчин или женщин с дикими зверьми, нет, скорее, речь идёт об искусстве управления и приручения. Сцена нашей жизни не должна быть тёмной – это опасно для всех.

В семейной жизни именно «темнота» души и ума становится роковой и провоцирует взаимную агрессию.

Как часто жена изводит мужа бесконечными упрёками: кран течёт, карьера ускользает, денег не хватает, у Ивановой шуба дороже, чем у меня, у Сидоровых большая дача, а у нас… и т. д. Претензии подобного рода произносятся тихим голосом изо дня в день с интонацией страдающей женщины и постепенно убивают в мужчине веру в себя. Доводят его до инфарктов, инсультов, импотенции, ведут к алкоголизму…

Справедливости ради заметим, что женщины не так уж безобидны в быту. Их оружие тихое, за него не дают 15 суток и не берут штраф, и даже не сажают в тюрьму… но если подсчитать нервную энергию, потраченную на разговоры с вечно недовольной женой… не так трудно найти причинную связь между язвой желудка и постоянными упрёками благоверной.

Неуправляемые вспышки мужского гнева возникают иногда, будто на пустом месте, но на самом деле энергия конфликта накапливалась в партнёрах годами – недомолвок, сдержанным молчанием, внутренним протестом, досадой и ущемлённым чувством собственного достоинства…

Вспоминается знаменитый случай из практики адвоката Плевако. Он защищал в суде мужа-горбуна, который убил свою жену. Свою речь Фёдор Никифорович Плевако начал словами: «Господа присяжные заседатели! Господа присяжные заседатели!» Адвокат повторял эту фразу в течение нескольких минут, и члены суда возмутились и попросили продолжить речь, а не повторять одно и то же. На эту просьбу Плевако ответил: «Теперь вы понимаете, каково было моему подзащитному слышать в течение многих лет одну и ту же фразу: «Проклятый горбун, проклятый горбун…» Муж убийца был оправдан.

Не надо забывать об особенностях психики среднестатистического мужчины – он гораздо более мобилен в проявлении своих чувств, часто идёт напролом, менее терпелив, чем женщина, менее стабилен и подвержен депрессиям и срывам. Он может сломаться там, где женщина даже не заметит воздействия извне или пропустит это событие мимо ушей.

Отсюда самая неожиданная реакция на фразу жены: «Ты погубил мою жизнь! Я самая несчастная женщина в мире…» Для мужчины нет более страшного оскорбления, чем подобное заявление, к тому же чаще всего в нём, как правило, нет ни капли истины. Но почему-то мужчина реагирует на него совершенно не адекватно. Вместо жалости к «погубленной» жене в нём вспыхивают протест и ненависть!

Казалось бы, чего проще – выслушать упрёки и стать паинькой, выполнять все желания своей супруги, обожать свою тёщу и т. д. Наверное, есть на свете и такие мужья, но счастливы ли они и довольны ли их жёны? Наука об этом умалчивает. Полагаю, что в таких семьях жёны не успокаиваются на достигнутом, а требуют от мужей всё новых и новых подвигов на бытовом и общественном фронте, подобно старухе из сказки Александра Сергеевича Пушкина о рыбаке и золотой рыбке.

Однако есть и счастливые пары, которые научились не только сдерживать свои отрицательные эмоции, но и сублимируют их энергию, подобно электрической силе, которая превращается в свет или в новое качество жизни.

Бывает, что женщина вдохновляет своего партнёра на самые невероятные достижения – новые открытия в науке или сочинения в литературе или музыке. А современный муж помогает жене сделать карьеру, часто остаётся с детьми и разделяет многие домашние заботы в семье.

Но если, спустя 15–20 лет совместной жизни, вы скажете своему мужу: «Ты – неудачник!», не удивляйтесь, если ваша фраза приведёт к грандиозному скандалу с применением физической силы, в зависимости от темперамента и уровня культуры.

Итак, на протяжении всей главы автор пытается объяснить и женщинам, и мужчинам, что раздражать друг друга нельзя, а мужская демонстрация силы бывает без всяких уважительных причин, а всего лишь как один из методов установить в доме мужскую монархию. Иногда это удаётся. Запуганная жена и дети боятся мужа и отца и считают дни от синяка до синяка. Но и в этом случае расплата приходит самым неожиданным образом: сын подросток становится уголовником и садистом и наказывает отца за долгие измывательства над матерью – известны случаи убийства сыном такого горя-отца.

Но чаще всего эгоцентрик и любитель кулачного боя остаётся в одиночестве – от него уходят жёны и дети, и как бы ни сложилась его профессиональная жизнь, он лишён самого бесценного достояния – любви, заботы, внимания близких людей, без чего нормальный человек не мыслит своё существование.

Итак, не забывайте о том, что ни о какой домашней справедливости не может быть и речи – это понятие чисто теоретическое, на практике неважно, кто прав, а кто виноват, побеждает тот, кто сильнее или хитрее.

А выяснение вопроса, кто прав, а кто нет, в корне неверно: ваша совместная задача в том, чтобы выжить и дать силы и энергию своему потомству, чтобы оно тоже выжило в самых невероятных условиях.

Утихомирьте своё самолюбие, если вы не владеете искусством каратэ в совершенстве и не можете положить на ковёр пять вооружённых мужчин. Не забывайте о том, что большинство особ мужского пола решительнее и сильнее вас. А в любом конфликте прав тот, кто сильнее – если не физически, то психологически. С этим приходится считаться, это реальность, которую навязала нам природа и наше воспитание, и вы должны с этим примириться. Это может спасти вам жизнь.

Напоминаем ещё раз: не унижайте мужчину упрёками и подозрениями, как бы справедливы они ни были, это ничего не изменит в вашей семейной жизни, а прибавит лишь агрессии, которая будет храниться до поры до времени.

Что тут скажешь? Как спасти и тех, и других от неприятных эмоций, от унизительных разговоров, от наскоков всякого рода и, наконец, от смертельной опасности (бытовые преступления далеко не всегда заканчиваются только синяками)?

Дорогие женщины и мужчины! Соблюдайте «технику безопасности» в быту и на улице, в гостях и в общественном месте. Помните, ваше оружие – не вопли и угрозы, а спокойное и разумное поведение. Запомните, если ваша критика затрагивает самолюбие или чувство собственного достоинства, то ситуация может стать взрывоопасной!

Острые углы брака или ещё раз о разводе

– Мужчины ужасны! Кого ни возьми – все эгоисты и бабники! – восклицает наша современница, женщина образованная. – Ах, как я натерпелась от своего бывшего мужа! – заключает она со вздохом.

– Все женщины дуры! – в пылу раздражения сообщает мужчина своему другу или коллеге за кружкой пива.

Не устаю удивляться, с какой лёгкостью делаются подобные обобщения. Почему свой не очень удачный опыт брачные партнёры переносят на весь род женщин и мужчин? Я знаю точно, что «не все мужчины ужасны» и что «не все женщины глупы». И это тоже аксиома. С этого утверждения я начинаю психотерапевтическую беседу с пациентами.

– Итак, почему вы считаете, что ВСЕ МУЖЧИНЫ – закоренелые эгоисты и бабники? – спрашиваю я миловидную женщину неопределённого возраста.

– Потому что я прожила со своим мужем 20 лет и никогда не изменяла ему, а он… – растерянно отвечает моя посетительница. Сразу видно, что моя пациентка говорит искренне, на глазах слёзы, обида и недоумение мучают её. Увы, её случай самый распространённый – наивные милые жёны без сексуального опыта кажутся многим мужчинам скучными, лишёнными изюминки. Те женщины, что «прошли огонь и медные трубы», умеют держать партнёра «железной хваткой». В чём тут дело? Неужели никому не нужны порядочные женщины, которые не изменяют своим мужьям?

Плыть по течению в жизни и в браке удобно? И да, и нет. Никогда не знаешь, что произойдёт с твоим более любопытным и подвижным мужем или женой. Он или она всегда могут увлечься более интересной партнёршей или познакомиться с более интересным мужчиной! Конечно, как правило, это «мужская» проблема. Женщины чаще всего поглощены воспитанием детей и домашним хозяйством, у них попросту нет времени, а главное, целевой установки – завязать новый контакт или испытать свои чары на незнакомом мужчине. Однако времена меняются, и активные охотницы на мужчин в наше время не редкость.

С мужьями такого рода «нелюбопытство» – большая редкость. Это и понятно: мужчины более мобильны, их профессия часто связана с деловыми поездками, во время которых они знакомятся не только с новыми странами и городами, но и встречают привлекательных женщин.

Неужели роль жены так безнадёжна? Конечно, нет! Прежде всего, попытайтесь искать причину охлаждения мужа в себе самой. Посмотрите на себя внимательно, какая вы после пяти, десяти или двадцати лет брака? Удалось ли вам сохранить стройность фигуры, разделяете ли вы не только бытовую, но и профессиональную жизнь с мужем, вникаете в его проблемы? Удаётся ли вам быть не только женой, но и подругой? Или он видит в вас удобную полуприслугу? Может быть, муж живёт с вами только ради детей? Вопросы эти не очень весёлые, но лучше ответить на них до того, как произойдёт семейный крах, и тогда, может быть, удастся его предотвратить.

Однако, выслушав очередную обвинительную речь против мужа или жены, я всегда спрашиваю у своих глубоко несчастных посетителей: «Почему качества своего брачного партнёра вы оцениваете только с точки зрения того, насколько они удобны, приятны, необходимы вам самим? Как будто жена или муж не имеют права обладать достоинствами или недостатками, как самостоятельная личность. Или вы считаете, что муж или жена – эта ваша полная собственность, которая должна служить только целям вашего удовольствия или успеха?»

Не устаю удивляться психологической слепоте многих супругов, это какой-то стихийный солипсизм! «Весь мир во мне самом». В лучшем случае – эгоцентризм у мужчин, а у женщин часто почти никакого любопытства к многообразию внешнего мира.

Пренеприятная закономерность: умные, образованные женщины очень сильно критикуют мужчин; они кажутся им тиранами, деспотами, эгоистами, которые не достойны их тонких возвышенных душ.

«Мужчины нас не понимают», – говорят они. А мужья чаще всего отвечают интеллектуальным женщинам, слишком зацикленным на себе, угрюмым молчанием, скрытой и открытой ненавистью. Но самое ужасное, что некоторые из них, которые добиваются успеха в науке или искусстве и остаются молодыми и внешне, и внутренне, в 50 лет уходят к молодым покладистым женщинам, которые не критикуют их с утра и до ночи, а восторженно слушают каждое слово и даже благоговеют.

Вот он – заколдованный круг! Не убивать же, в конце концов, всех женщин моложе и привлекательнее тебя самой, чтобы мужу было некуда уйти! Неплохой повод для фантастического или криминального романа, но в реальной жизни надо искать другой выход, но какой?

Прежде всего, трезвая оценка своих достоинств и недостатков. Недостатки можно не замечать или по крайней мере не демонстрировать слишком часто, а достоинства надо реализовывать в профессиональной жизни, они должны работать на вас, приносить реальную прибыль и наполнять вашу жизнь смыслом и новыми интересами и новыми радостями.

Действительно, кто вам мешает в перерывах между кормлением детей и мужа изучить практичную профессию программиста или бухгалтера, косметички или дизайнера и, проявив выдержку и настойчивость, найти работу, открыть своё бюро или творческую мастерскую? Материальная независимость позволит вам путешествовать, жить в хороших отелях и встречаться с новыми интересными людьми. Вы скажете, что это из области фантазии. Однако если подсчитать, сколько времени вы тратите на телефонные разговоры с подругами, станет ясно, что вам не хватает не времени, а инициативы и правильной целевой установки.

Не будет откровением, если мы заметим, что большинство женщин не умеет рационально пользоваться своим свободным временем. Досуг, как и любая другая деятельность, требует выдумки, фантазии, интеллекта. Однако самый страшный результат однообразной рутинной домашней работы – это пассивность, принятие своей роли как единственно возможной.

Не надо быть большим социологом, чтобы обнаружить простую истину: «От хороших жён и мужей ещё никто не уходил!» Удивительно, но факт! Да, конечно, бывают трагические исключения: погоня за деньгами, молодость юной красотки, но… если читатель переберёт в уме несколько судеб своих знакомых, соседей или коллег, обнаружит загадочную закономерность: прочность брака не зависит ни от возраста партнёров, ни от финансового успеха, ни от профессии – я хочу сказать, не зависит тотально. Главным остаётся нечто неуловимое, то, что порой даже трудно объяснить.

Да что же это такое – быть любимым/ой и единственным/ой мужем или женой? Как не зациклиться, выдержать напряжение от изнурительных мелочей быта, часто слышать ворчание и недовольство, как неизбежные издержки совместной жизни, в которой далеко не всегда удаётся делать то, что хочется?

Но жить вместе – это будто плыть в одной лодке в бурной реке, с порогами и стремнинами, но и островами тишины и покоя, а иногда и радости и блаженства… А куда девать чувство ответственности?

Но почему от каждой третьей женщины после 50 только и слышишь: «Я отдала мужу свою молодость, а он ушёл к другой». Хорошо, если есть профессия, коллеги по работе – приятные люди, квартира, друзья. А если нет? Тогда что? Плакать, стенать по ночам, проклинать свою судьбу? Возненавидеть мужа, а заодно и весь мужской род? Вот ведь, мужья – всегда молодые! А жена, особенно та, что всегда была в семье «на подхвате» у своего мужа, директора или министра, писателя или бизнесмена, что остаётся ей? Сколько сил, времени и здоровья сберегла ему супруга неусыпной заботой, незаметной поддержкой во всех малых и больших делах. Он делал карьеру, вызывал восхищение у коллег, богател – и вдруг исчез с горизонта. Украдены годы молодости, энергии, красоты.

– Что мне делать теперь? Кому я нужна? – вот вопросы, что не дают уснуть по ночам брошенным жёнам.

И всё же попытаемся понять, почему идеальная подруга остаётся в одиночестве. Есть поговорка: «Слишком хорошо – тоже нехорошо!» Очень верно сказано. И ещё одно мудрое высказывание: «Не сотвори себе кумира» – вот страшная ошибка брошенных жён. Они буквально молятся на своих супругов. Слепнут в самозабвенном восторге, напрочь забывая о себе, перестают быть личностью со своими загадками и своей индивидуальной целью, своим своеволием и даже упрямством… и теряют привлекательность.

Ах, милые, благородные дамы! Как не хватает в вашем характере театральной неожиданности, как мало эгоизма! А ведь многие образованные дамы так увлечены своими любимыми мужьями, что совершенно теряют представление о реальности – всё для них, для единственных и неповторимых. Забыто всё, и самое ужасное, что забыта собственная профессия – в шкафу лежит диплом педагога, инженера или экономиста, который так и не пригодился.

Спросите себя: удалось ли вам к 50 годам стать самостоятельной личностью, а не пристройкой к мужу, без которого вы внезапно «никто»? Увы, нет. Забарахталась в рабской покорности супругу, а вместо обожания и признательности за свой альтруизм – одиночество.

Довольно часто успешный мужчина предпочитает успешную женщину. И теперь поздно жаловаться на усталость и на свою несчастную жизнь.

Но есть и другой тип брошенных жён – они были слишком требовательны к своим супругам, устраивая скандалы практически по каждому поводу. Упрёки и недовольство сопровождали несчастного мужа везде и всегда. Такие дамы остаются агрессивными и после развода.

Но те и другие жёны, к сожалению, не понимают, что злиться на мужа, на счастливых подруг, а заодно и на весь мир не имеет никакого смысла! Надо принять ситуацию как она есть и попытаться понять, когда и где вы не заметили первые признаки отчуждения своего любимого супруга, не спохватились вовремя, не поняли, что надо срочно меняться.

Из послушной жёнушки порой нужно превратиться в неотразимую львицу, за которой бегают коллеги из министерства, в котором работает ваш муж. Некоторые хитрые дамы даже инсценируют появление любовника, и разъярённый супруг бросает свою любовницу, чтобы вернуть жену!

Но для того чтобы семейный корабль не приплыл в тихую заводь, нужно быть готовой к большим и маленьким переменам в жизни, даже на собственной кухне. Далеко не всем это удаётся, ведь для этого нужна выдумка и талант – постоянно меняться самой, желательно развивая в себе новые неожиданные таланты: дизайнера, кулинарки или карьерной дамы. Не штопать носки, а выбросить и заработать на новые… наряды для себя любимой.

Итак, первый и самый главный рецепт счастливой семейной жизни: не останавливаться, идти вперёд, в большом и малом – пусть это будет новое блюдо на ужин или неожиданный наряд в собственной спальне.

Однако очень важно в моменты семейного кризиса понять главное: наша судьба, увы, не зависит от гороскопов (хотя удобно в это верить) и даже не от случайных обстоятельств, хотя и то, и другое играет определённую роль, а только от нас самих. Наши поступки, наши представления о человеке, с которым мы живём под одной крышей, спим в одной широкой или не очень просторной кровати, но так часто не понимаем его и не знаем, что у него на уме.

Действительно, о чём мечтает ваш муж, когда он молча смотрит в окно, забывая ответить на ваш вопрос? Невнимание и зацикливание на своих проблемах тоже может привести к разладу не только с мужем, но и детьми. Как найти золотую середину в этих очень запутанных семейных отношениях?

Всепоглощающая любовь к мужу и жертвенная забота о детях, увы, быстро приедаются, а требовательная эгоистка слишком перегибает палку, не думая ни о ком, кроме себя. И всё же рабская психология жён более частое явление:

обижаясь, страдая, эти жены многие годы упрямо берут на себя «воз забот и проблем», которые, в сущности, никто не заставляет их везти!

Но вот – муж ушел из семьи. Теперь, увы, поздно говорить себе: «Ах, вот что надо было делать! Зачем я сидела по ночам и редактировала его статьи, зачем я столько лет обслуживала его как примерная рабыня? Мои проекты были в запустенье, мои поклонники и друзья звали меня на конференции, предлагали интересные путешествия, но я всегда была занята его проблемами, я жила для него…» Увы, именно благородным интеллектуалкам порой не удаётся, любя, оставаться собой, жить своими интересами.

– Да, теперь-то я понимаю, что надо было не оставлять любимую работу, делать свою карьеру и не забывать о своей материальной независимости, поскольку в России до сих пор нет законов, которые охраняли бы экономические права разведённых жён, – говорит мне ещё одна очень обаятельная дама.

Увы, монологи брошенных жён мне приходилось выслушивать не один раз. Как часто в браке сильный талантливый мужчина без зазрения совести использует, кроме всего прочего, и интеллектуальный труд своей жены, благо она сама предоставляет такую возможность. Увы, все эти прекрасные дамы примеряли роль короля Лира.

Однако, попав в одну ловушку, нельзя сразу стремиться в другую – в ловушку бесконечных сожалений, упрёков, ненависти и даже жажды мести. В таком случае я говорю своей пациентке: «Найдите в себе силы попрощаться с прошлым. Скажите: «Всё же я любила моего талантливого, необыкновенного мужа и была счастлива. Разве совершала бы я столь необдуманные поступки, если бы не любовь?»

Женщины, что пережили Любовь, могут считать себя счастливейшими на свете. Многие удачливые карьеристки, которые ни на минуту не «отпускают вожжи» своей карьеры, НИКОГДА не испытывали сотой доли тех эмоциональных радостей, которые были известны вам.

Однако надо жить дальше. Начните вашу новую жизнь с мысли о том, что вы были счастливы. Не проклинайте своего бывшего супруга, а оставьте в памяти светлые моменты вашей супружеской жизни. И начинайте всё сначала: в профессии, в жизни, даже в любви. Если вам удастся сохранить интеллектуальную энергию, если вы не зациклитесь на своей личной драме, поверьте, радости и волнения полноценной жизни останутся с вами, и никто не сможет отнять их у вас.

Мир не рухнул: всё так же поют птицы, меняются времена года, происходят экономические и политические кризисы, идут войны, в разных частях света люди гибнут от наводнений и войн, голодают дети, а миллионеры не знают, в какую точку земного шара им полететь на своём самолёте. У многих людей есть проблемы гораздо более серьёзные, чем у вас.

Постарайтесь наверстать упущенное, позвольте себе делать то, что долгие годы не удавалось из-за постоянного откладывания «на потом». Живите изо всех сил, тратьте себя, ищите в себе то, что долгие годы не могло найти выхода, и успех придёт к вам!

Вполне возможно, что разочарованный одинокий мужчина, с которым вас столкнёт ваше новое хобби: увлечение музыкой, путешествие в горы, велосипедный поход или танцевальные курсы – заметит вас, или вы заметите его, и тогда вы вновь обретёте шанс быть любимой.