Текст книги "Интеллектуальная женщина – миф или реальность?"

И всё-таки самый лучший возраст для материнства: 18–25 лет. В это время рождаются крепкие здоровые дети, а молодая мать легко несёт бремя своих забот. Если вы рационально потратите своё время на двоих и даже на троих детей, то к 35 годам вы будете в состоянии продолжить любую деятельность, и никто и ничто, кроме вашей лени и неорганизованности, не помешает вам сделать карьеру и добиться успеха в любой области. Главное, чтобы быт не поглотил все ваши стремления без остатка. Ибо женщины, которые сохранили свои интересы и цели, остаются молодыми, и дети не только не мешают им, а напротив, даже стимулируют.

Ещё один аспект нашей проблемы – биологически-медицинский. Многие юные девушки не задумываются над тем, что материнство, кроме своей социальной функции, даёт женщине шанс сделать свою жизнь более здоровой и полноценной, а также – более долгой. Знаменитый физиолог Павлов утверждал, что все функции в организме должны быть в активном состоянии, в том числе и детородная, и эта функция стимулирует и все прочие в организме мужчины и женщины. Нормальные роды порой вылечивают женщину от многих хронических заболеваний, открывая запас биологических резервов организма, продлевая молодость. Доказано, что поздние роды (если они не первые) омолаживают женщину, защищают от многих женских болезней. Иначе говоря, подарив жизнь ребёнку, женщина не столько отдаёт свои природные силы, сколько приобретает новые для себя.

А ведь мы ещё ни слова не сказали о том, что такое одинокая старость и каково приходится старикам, за которыми некому ухаживать. Разумеется, всё может быть не так однозначно, случается, что и дети обрекают родителей на одинокую старость, но у тех, кто их имеет, всё-таки есть шанс, а у других его нет.

Итак, вам предстоит сделать выбор: трудности и радости материнства или приятная жизнь на летнем лугу в роли Стрекозы из известной басни Крылова.

Спорю с холостяком

По молодости всё нам нипочём,

Свищи в кулак да по дорогам рыскай,

Когда к концу подступит дело близко,

Не сладко доживать холостяком.

Гёте «Фауст»

– Как вы относитесь к холостякам?

– Публика неприятная…

– Почему?

– Как правило, эгоисты, живут для себя.

– Что в этом плохого?

– А что хорошего?

– Я бы с вами поспорил…

А всё-таки, что ни говорите, а холостяки – занятные люди. Ну, это когда как. Да и в холостяки они попадают по разным причинам: у одного вынужденное безбрачие из-за болезни, у другого несчастная любовь в молодые годы и на всю жизнь – неприязнь к прекрасному полу.

А есть холостяки по убеждению, они проповедуют: «Жить одному – прекрасно!» И многие действительно живут интересной насыщенной жизнью, увлекаются туризмом или обожают свой автомобиль, который у них вполне может заменить и жену, и любовницу. Конечно, многое зависит от способностей и материального положения.

Однако, по статистике, счастливых холостяков не так уж много, гораздо чаще одиночки не увлекаются ничем, кроме алкоголя, и проводят время в пьяной компании. Некоторым удаётся найти подругу, которая помогает выйти холостяку из заколдованного круга «свободы», и эти бывшие холостяки относятся к семейной жизни совсем не так, как в первой неразумной молодости.

И всё же, современный мужчина, впрочем, как и современная женщина, имея профессию и приличную зарплату, уверены в том, что не зависят от своего партнёра по жизни. Экономическая самостоятельность ослепляет их своим блеском, но биологи и врачи знают не в теории, а на практике, что всё живое на земле, и даже бессловесная молекула, стремится обрести друга, а в противном случае погибает, даже если имеет в достатке пищи и света. Известен эксперимент с живыми клетками в физиологическом растворе: одна клетка живёт 24 часа, а если клеток две, они живут неделю…

Тем не менее, одинокие люди составляют солидный процент в европейских странах, особенно в больших городах, но реже встречаются в маленьких посёлках и сельской местности. Это легко объяснить: в городе суррогаты общения на каждом шагу – пришёл в кино или гуляешь по городу в толпе – вот и нет одиночества. Кроме того, современные нравы таковы, что найти случайную подругу на ночь или на неделю – не проблема. Случайные связи, от которых не застрахован и женатый мужчина или замужняя женщина, для холостяка – привычный тип лёгких встреч и расставаний без обязательств, без привязанности, без любви. Конечно, в определённом возрасте.

Ах, какой заманчивой поначалу кажется свобода мужчинам и женщинам! Сколько радужных надежд, сколько планов строит переполненный счастьем разведённый муж или разведённая жена.

«Вот теперь-то я поживу для себя!» – восклицает она или он. Но проходит месяц, год, и всё меняется. То, что казалось столь упоительным, вдруг превращается в каторгу эмоциональной пустоты, а личное время, которого предостаточно, тратится не так и не туда. Увы, заветное счастье редко приходит к одиноким людям, если они не компенсируют свои личные потери энергичным общением с друзьями или родственниками, заботой о племянниках или детях от первых и вторых браков.

И всё же холостяк городской и, особенно, столичный – это тип интересный, и о нём стоит поговорить подробней. Как правило, он делает успешную карьеру, ибо никакие бытовые и семейные проблемы его не отвлекают. Если он разведён, то его забота о сыне или дочке ограничивается, в лучшем случае, алиментами. Если он или учёный или человек искусства, жизнь его интересна и полна, в ней нет места и желания заботиться о ком бы то ни было. К сожалению, и его старенькой маме перепадает немного: редкие визиты или телефонные звонки раз в месяц.

Чаще всего такую личность воспитывают слишком заботливые родители, которые положили на своё чадо практически всю свою жизнь и сделали его успешным эгоистом до мозга костей. Но и эгоисту надо как-то вести домашнее хозяйство, даже при хорошем достатке – питание в ресторане и кафе может плохо отразиться на здоровье. Еда, приготовленная на собственной кухня, – это, прежде всего, ни с чем не сравнимая домашняя атмосфера тепла и уюта, которую одинокому мужчине почти никогда не удаётся создать. Мужчины, которые могут содержать свой дом в порядке и умудряются кормить себя вкусными обедами, – явление крайне редкое.

Тем более что холостяки, как правило, совершенно не умеют распределять свои доходы – какая бы зарплата у них ни была, они постоянно нуждаются в деньгах. Но современные женщины их пугают слишком независимым поведением, ведь они привыкли видеть маму, которая безропотно угождала своему мужу и детям.

Если современная женщина не уделяет своему мужу львиную долю своего времени, то он находится в растерянности. Как жить дальше? Если нет под боком тихой рабыни, которая и рубашку постирает и обед приготовит… Самому делать этого не хочется, хотя всегда найдётся женщина без особых претензий, но о чём с ней говорить?

Впрочем, для общения у мужчины всегда есть партнёр по бизнесу или по работе над проектом. Так что современному мужчине скорее нужна служанка, а не собеседница, и если знакомая дама или бывшая жена не обслуживают своего мужа с утра и до ночи, он предпочитает одиночество и случайные связи, чем жизнь с «современной эмансипе», которую он ненавидит всей душой.

Поскольку традиционно главным инициатором создания семьи остаётся женщина, то именно она пытается внести новый стиль отношений в браке – стиль равных партнёров по жизни, а не молчаливую покорность, независимо от профессии и зарплаты.

Итак, женская эмансипация отвратила многих современных мужчин от брака как такового, но это относится к тем из них, кто сохранил своё домостроевское мышление и никак не может расстаться с образом вечно зависимой от мужа жены. Они отвечают забастовкой на возможность женщины выбирать, какой образ жизни и характер супруга ей больше подходит.

Большой процент холостяков – порождение сердобольных мамочек. Та рабская любовь, которую они дарят с первых дней своим сыновьям, убедила их в своей неповторимости и исключительности. К тому же, любящие мамочки часто не подпускаю к своему взрослому чаду будущую жену или терроризируют своих невесток.

Эгоизм и уродливая псевдолюбовь иногда проявляет себя странно. Вместо того чтобы выпустить взрослого сына в самостоятельную жизнь и порадоваться свободе от материнских обязанностей, эти пожилые мазохистки видят единственный смысл своей жизни оберегать дитя от женщин, брака, от будущих детей… И подчас делают из него инфантильного морального урода, в котором постепенно атрофируются нормальные инстинкты здорового мужчины.

Все мы помним симпатичного героя из фильма «Доживём до понедельника», в котором замечательный актёр Николай Тихонов сыграл роль холостяка-интеллектуала. Вакуум одиночества он заполняет слушанием классической музыки и чтением книг, но восторга эта фигура не вызывает. Очень уж герой угрюм, вечно недоволен и замкнут. Он слабо откликается на заботу и ласку своей матери. И тем более обидно, что такой интересный человек не окружён в своей семье детьми-подростками, которым он мог бы стать прекрасным отцом.

Вот конкретный пример, как слишком заботливая мать вырастила сына, у которого нет желания создать свою семью, поскольку не смогла она взрастить в его душе любовь к ближнему своему.

Вот вам и первый парадокс: сами женщины воспитывают своих сыновей в старых традициях прошлого века; домашнее хозяйство – это для женщин, а мужчина – творец и господин, перед которым женщина должна трепетать.

Да, современная женщина предпочитает жить более разнообразной жизнью, нежели её ровесницы 50 лет назад, но и в этом стремлении есть свои крайности – многие из них считают, что в семье они никому и ничем не обязаны, имеют право на равную долю в удовольствиях и развлечениях.

Увы, до гармонии в этом вопросе ещё далеко. Мужчина-тиран возмущён такой позицией женщины. Его порой радует, что жена может купить себе одежду и косметику на собственную зарплату, но права на личное свободное время, чтобы встретиться с подругой или навестить маму, она не имеет.

Казалось бы, чего проще – порадоваться, что жена имеет интересную профессию, зарабатывает приличные деньги, так неужели вы не хотите уважать в ней самостоятельную личность? Возьмите на себя хотя бы часть домашних забот, и все проблемы будут решены; но, увы, мужчина консервативен, он предпочтёт одиночество, чем связать свою жизнь с современной независимой женщиной.

О, если мужчина попытался бы понять, как трудно женщине входить в новую социальную роль после многовекового рабства и унижения, возможно, он был бы к ней чуть-чуть снисходительней?..

Те супружеские пары, где муж и жена находят приемлемый компромисс, сохраняют семью и даже приходят к некоему идеальному союзу, где нет дел женских и мужских, а есть одна общая цель: сделать жизнь семьи удобной и приятной.

В наше время появились холостяки совсем оригинальные – они находят множество причин для своего одиночества: и зарплата маленькая – семью содержать невозможно (как будто все женщины мечтают сесть ему на шею), и маму жалко – как бы будущая жена её не притеснила, да и места в квартире маловато. На самом деле особенности их характера и болезненная неуверенность в себе мешают им создать семью.

Однако и у холостяка есть свои мечты, иногда совсем уж неожиданные:

– Вот было бы здорово, если бы женщины рожали детей, а сами уходили из семьи примерно года через два, а я бы сам своих сыночка и девочку воспитывал. А с «этими женщинами» я не хочу иметь ничего общего – ни семьи, ни квартиры, ничего…

Разве это не парадокс – хотеть ребёнка, но жить под одной крышей с его матерью – ни за что?!

Да, если современные женщины чудят, то и мужчины от них недалеко ушли, создавая прецеденты для новой однополой или нуклеарной семьи, к которой пока совершенно не готово наше законодательство.

В реальной, а не в теоретической, жизни заботиться о ребёнке мужчинам редко удавалось, а иной раз с мужчиной младенца просто опасно оставлять даже на пару часов. Сколько малышей они так «укачали», что приходилось спасать их от сотрясения мозга.

Но есть и другой тип мужчин, они мечтают воспитать из своих детей вундеркиндов, им не нужна женская гипертрофированная забота. Именно отец может приучить их к самостоятельности, открыть перед ними мир науки, увлечь сложными и редкими мужским профессиями. Жаль, что пока никто не подсчитал социальную и экономическую ценность мужского воспитания. А в принципе могли бы и разрешить тем немногим мужчинам, у которых каким-то чудом сохранился отцовский инстинкт, но никакой тяги к женщине, поэкспериментировать на новом поприще отца-одиночки.

Результат мог бы быть неожиданным. Ведь отец-одиночка, взявшись за воспитание своего ребёнка, наверняка привлёк бы к себе женщину, ибо не смог бы не вызывать сочувствие у друзей и знакомых. (Подвиги воспитания, которые совершают женщины-одиночки уже давно ни у кого не вызывают сочувствия).

И вот тогда бы наш холостяк и обрёл желаемое семейное счастье! Ведь для того чтобы растопить сердце чересчур самостоятельной дамочки, нужны некие невероятные обстоятельства. А пока – многие прекрасные романтические женщины, усталые разочарованные холостяки и дети пребывают в тоске по семье и заботе.

Пора вспомнить ещё об одном парадоксе. У холостяка много свободного времени. Но часто ли это время приносит ему радость, и потрачено ли оно разумно? А ведь это вопрос серьёзный, потому что семейному человеку времени всегда не хватает, это самый сильный аргумент не в пользу семьи.

После трудового дня холостяк может пойти куда угодно: в бассейн или на теннисный корт, с друзьями в ресторан. В субботу и воскресенье он может совершить упоительную прогулку, поехать на рыбалку, работать над новым проектом – словом, может насладиться жизнью ровно настолько, насколько ему хватит ума, фантазии и энергии.

И вот что странно, за редким исключением, холостяки своим временем не дорожат… Почему? Да потому что очень трудно себя заставить делать что-либо без стимула, не имея внутренней цели или оппонента. Нужна своего рода борьба. Кажется, если бы жена сказала: «Я тебя на рыбалку не отпускаю, в доме полно работы – полку нужно повесить и стиральную машину нужно починить». Вот тут как раз муж и бежит на рыбалку, потому что для него недовольные возгласы жены – как красная тряпка для быка.

А если тебя никто ни о чём не просит, то зачем куда-то рваться из дома, если в твоей холостятской квартире покой и тишина – правда, посуда не мыта за неделю на кухне и в холодильнике пусто.

Но мрачный усталый холостяк парирует:

– Не хочу я бегать, высунув язык, выполняя дурацкие поручения жены: то в магазин, то в прачечную, то в детский сад за ребёнком. Я на работе устаю и хочу дома только отдыхать или заниматься любимым делом…

Да, конечно «жёны часто мешают», они «не устают на работе», им «не нужен отдых» после бесконечных дел и делишек, о которых мужчина порой даже не догадывается.

– Я человек старомодный, – парирует холостяк, – я предпочёл бы, чтобы жена не работала, но зато все домашние дела брала на себя. Мне не нужна умная инженерша, я бы вполне довольствовался простой работящей женщиной.

С таким же успехом вы могли бы сказать, что предпочли бы ходить через весь город на работу пешком, а не ездить на метро. Почему бы не вернуться к первобытной милой простоте во всём?

– Ну, это уже слишком! – воскликнет ретивый холостяк, но я буду с ним спорить.

– А почему вы принимаете цивилизацию со всеми её хорошими сторонами и со всеми недостатками и издержками, но не хотите принять новую женщину с образованием и профессией? Она новая, другая, такой её делает наше общество, а вы никак не хотите считаться с её иной социальной ролью?

Как можем мы требовать от цветка, чтобы он был нежным и красивым, если почва, на которой он растёт, – это глина и камни.

– Но это всего лишь образ, да и то не типичный. А разве мужья не убегали от покорных, непритязательных жёнушек? Политика принудительной нравственности в наше время сменилась полной свободой, и мужчина как малый ребёнок вырвался из-под «родительской» опеки.

Несколько десятилетий подряд средства массовой информации прославляли кого угодно, только не семьянина и не домашнюю хозяйку с тремя детьми. И вот один из результатов – мужчина и женщина в самом цветущем возрасте в брак вступать не спешат и детей не рожают. Осуждать их за это не стоит, ведь очень трудно понять, в чём радость материнства или отцовства, наблюдая за мамой с коляской или папой с ребёнком на руках со стороны.

Но вернёмся к нашему холостяку. Успеет ли он осознать ценность семьи? Родятся ли у него дети, которые успеют вырасти при живом отце? Поздние чада – хоть и дорогие, но им судьба часто не додаёт энергии родителей, которым уже за пятьдесят…

Кстати, упорным одиночкам, которые не спешат создать семью, не вредно бы знать: «Мировая статистика утверждает, что смерть от болезней сердца настигает бессемейных в 3,5 раза чаще, чем живущих в кругу семьи. Дорожные катастрофы с одиночками случаются в пять раз чаще! Самоубийством холостяки или разведённые кончают чаще семейных в 6 раз!»

Не очень высокого мнения о холостяках был Андре Моруа: «Холостяку всегда будет присуща некая неполноценность: его взгляд на целую половину рода человеческого останется либо романтическим, либо критическим. У него никогда не будет случая наблюдать вблизи детей, следить за их воспитанием, понять их. Так можно ли считать его вполне полноценным?»

Увы, слишком поздно приходят сожаления о том, чего уже не вернуть: любимый человек ушёл, желанные дети не рождены и не украсят нежеланную старость. И как бы порой ни выглядел привлекательно холостяк, молодой или старый, энергичный или флегматичный, – большинство людей предпочитает дружить с отцом семейства. Пусть озабоченным, часто недовольным своей карьерой, но человеком, чем мир не замыкается на его Я, а значит, он никогда не будет жить сиюминутными проблемами, и время жизни которого не кончится пределом его собственной жизни, а будет бесконечным на земле, ибо продолжится в детях.

 
Самой природой ты допущен
В мир предстоящий, настающий,
И от тебя зависит он.
Пусть добротою и упорством
Ты в ком-то будешь отражён.
Знай: мы в забвение не канем,
Как пересохшая река.
Наследственность бессмертной птицей
Влюблённым на плечи садится,
Зовёт в грядущие века.
 

Вадим Шефнер

Талант укротителя

Современные нравы трудно назвать идиллическими: на улице в общественном транспорте и даже в парламенте агрессия и грубость нередко вступают в свои права. Бытовая грубость уже давно никого не удивляет. Что это? Веяние времени или издержки общественного воспитания? А может быть – это историческая закономерность?

Сколько десятилетий – жизнь отдельной личности в советские времена стоила так мало! В этой главе мы поговорим о жестоких отношениях в семье. Много лет об этом не мог говорить ни социолог, ни журналист, ни врач. Разве что в милицейских архивах хранятся заявления женщин, которые просили защиты от собственного мужа. Увы, милиция бралась за бытовые преступления только после фатального исхода. Возможно, в современной России есть и эта статистика.

То, что раньше считалось привилегией пьяного извозчика или мастерового, теперь не зависит ни от профессии, ни от образования, была бы физическая сила и настрой, когда хочется выместить свои неудачи или разочарования на ком-то, кто не может дать тебе отпор. И чаще всего в этой роли оказывается жена или дети. Можно поохать, возмутиться, но разобраться в этом вопросе пока мало кому удавалось.

Итак, что вызывает желание вступить с собственной женой в рукопашный бой? Только ли агрессивность, плохой характер или жестокость мужчины? Какова подоплека бытового конфликта, который может закончиться очень трагично? Попробуем понять, кто или что его провоцирует.

В одном довольно натуралистичном зарубежном фильме зрители знакомились с историей жизни знаменитой эстрадной певицы. У неё был муж, который поначалу очень гордился её успехами, но по мере того как певица становилась мировой звездой и получала миллионные гонорары, муж чувствовал себя ущемлённым. Комплекс неполноценности, который хорошо описал в своих книгах великий Фрейд, причинял мужу не только беспокойство, но и настоящее страдание.

Муж по-своему боролся с этой ситуацией: он демонстрировал знаменитой жене свои измены с не слишком разборчивыми женщинами. Он всякий раз приводил на концерт жены новую подружку. Жена долго это терпела, но в какой-то момент решила отомстить мужу. И инсценировала свою измену…

Поздно вечером между мужем и женой происходит сцена, которая могла бы произойти на любом континенте, в любой стране. Муж встречает жену, она пришла домой слишком поздно, он её оскорбляет, а жена (которая лишь делала вид, что изменила мужу) не оправдывается, а заявляет разъярённому мужу: «Ты мне изменял много раз, почему я не могу?» Муж взбешён, аргументы жены не убедили его, он набрасывается на когда-то любимую женщину с кулаками, и она вынуждена звонить в полицию, чтобы укротить разбушевавшегося мужа.

Сцена заканчивается для жены – унижениями и синяками, а для мужа – тюремной камерой. Казалось бы, оба супруга погорячились, а началось всё с желания отомстить мужу. В результате – конфликт с физическими и психическими травмами, после чего герои расстаются на неопределённое время, потому что забыть и простить тяжкое оскорбление довольно трудно.

К сожалению, избиение женщин, жестокое обращение с детьми и престарелыми родственниками – таких примеров и в Западной Европе сотни тысяч. Об этом не раз говорилось на коллоквиуме в Страсбурге, посвящённом проблемам насилия в семье под эгидой Европейского Союза. Статистика показывает, что в одной лишь Франции каждый год 7150 женщин сообщали, что мужья их избивают. При этом эксперты считают, что число жертв значительно выше – в три, а в иных случаях и в 10 раз.

Однако вернёмся к нашей кинематографической коллизии. С точки зрения психологической, а не криминальной. Поставим банальный вопрос: кто виноват? Большинство женщин ответит: «Конечно муж, он хам и садист!» Но попробуем с ними не согласиться, и вот почему.

Представьте себе, что вы нашли на дороге неразорвавшуюся бомбу. Вы не сапёр и не специалист по военной технике, но любопытство заставляет вас взять этот снаряд в руки; результат этого безумного поступка очень прост – бомба взрывается, и вас нет в живых.

А что если представить себе темперамент мужчины как неразорвавшуюся бомбу или снаряд? Почему только после совершённого преступления психологический портрет человека становится предметом изучения криминалистов? Разве, вступая в брак и живя под одной крышей со своим партнёром, вы не изучили его привычки и характер? Как жаль, что у нас так мало придают значения прикладной психологии на бытовом уровне.

Увы, слишком часто мы невнимательны к тому человеку, с которым нас связывает так много. Мы должны научиться считывать эмоциональное состояние партнёра – это важно для нашей собственной безопасности и безопасности наших детей.

Если мужчина или женщина находятся в «точке кипения», то задача партнёра – предотвратить «взрыв», успокоить, утихомирить, уверить в своём хорошем к нему или к ней отношении и т. д. При этом мы спасаем и себя, и партнёра от угрызений совести, от травмы физической и душевной, а может быть – даже от тюрьмы и смерти.

Итак, проиграем ту же ситуацию, но сделаем попытку предотвратить конфликт. Очень важно понять, удалось ли вам изучить характер вашего мужа – он вспыльчив и неуравновешен, он любит вас, несмотря ни на что, но он ужасно ревнив, как и большинство мужчин…

Зная всё это, вы поступите мудро, если никогда и ни при каких обстоятельствах не будете демонстрировать мужу свою измену или даже флирт с другим мужчиной. Забудьте о равенстве между мужчиной и женщиной, его не существует и никогда не будет существовать в отношениях измены – мнимой или настоящей. Есть ситуации, когда никакие доводы рассудка не действуют, в них нужно руководствоваться только здравым смыслом и многовековой практикой отношений между мужчиной и женщиной. Достаточно красноречиво доносят до нас эту истину знаменитые творения Мериме, Шекспира, Лермонтова и многих других авторов, которые рассказывают отнюдь не придуманные истории, а вполне реалистичные. Ни воину Отелло, ни благородному дворянину Арбенину ничто не помешало свершить свой суд над горячо любимыми женщинами.

Спустя века ничего не изменилось в психологии мужчины, и если ситуация такова, что у мужа есть малейшее подозрение в вашей неверности, пусть несправедливое, ваша задача – не отстаивать свою правоту, а всеми силами успокоить мужа или любовника и напрячь все свои артистические таланты, чтобы развеять его подозрения. Если вам это не удаётся, без лишних слов покиньте «поле боя» – тем самым вы предотвратите скандал, может быть, даже физическую расправу.

Известный психолог Владимир Леви в книге «Я и другие» даёт советы, как действовать, если в тёмном переулке на вас напал незнакомец с намерением ограбить или избить. Оказывается, даже в такой ситуации можно отвлечь бандита от его намерений и даже изменить мотивы его поведения. Неужели разобраться с собственным мужем сложнее, чем с бандитом в тёмном переулке?!

Прежде всего надо избавиться от желания доказать своему партнёру, какая вы замечательная и прекрасная жена. Постарайтесь говорить только о нём – какой он прекрасный и как вы его любите. И делать это надо так проникновенно, чтобы в это поверили все, кто находится в коридоре или за окном на улице. Надо быть убедительной!

Загадка альтруизма состоит в том, что иногда, забывая о своём самолюбии или поверхностных амбициях, вы получаете от партнёра в десять и в тысячу раз больше тепла, внимания и любви, хотя никакие количественные оценки здесь неуместны. Речь идёт о новом качестве дружбы, привязанности, любви и даже простой человеческой отзывчивости.

Ибо тот, кто понял меня в самую трудную минуту ярости и безумия и смог удержать от дурного поступка, – не просто любимый или любимая, этот человек достоит благодарности и обожания.

Кстати, надо заметить, что в семье очень часто приходится обращаться к некоему театральному действию – каждый день в наших квартирах звучат монологи и диалоги, разыгрываются комедии и драмы, а иногда и фарсы. И если мы хотим, чтобы «домашний театр» приносил нам удовольствие, давайте обратимся к опыту великого режиссёра Станиславского.

Он часто говорил о сверхзадаче и о самочувствии на сцене и в жизни. Давайте спросим себя: какова сверхзадача в поведении мудрой жены? Никакого открытия мы не сделаем: талантливые жёны стремятся к спокойной, желательно интересной жизни без выяснения отношений и скандалов.

И вот однажды, придя домой с работы или из клуба или из парламента, где вы работаете депутатом, вы слышите вместо приветствия грубые необоснованные упрёки. Ни с того ни с сего муж называет вас самыми мерзкими словами, и вы остолбенели в растерянности. Что делать, как себя вести?

Многие жёны отвечают на оскорбления оскорблениями, т. е. они повторяют всё то, что говорит им разгневанный муж. Этот диалог может закончиться очень печально и даже трагично.

А вот как должна себя вести мудрая жена. Она понимает, что у мужа что-то случилось – выгнали с работы, украли машину или он получил отказ по проекту, который готовил пять лет. Да мало ли какие неприятности бывают у мужчин! Нервы не выдержали, а на ком отыграться? На жене легче всего. Но переведите всю ругань на язык подсознания. Ваш муж говорит: «Меня обидели, я не сумел ответить наглому обидчику, меня обманули, проходимец получил заказ на проект, который создал я. Не бросай меня, мне плохо!»

Но почему оскорбления мужа надо переводить на другой язык? Этому учит психология и жизненный опыт. В тот момент, когда муж в чём-то обвиняет вас, он просто выплёскивает раздражение, в нём прорывается недовольство собой и жизнью вообще, и такое состояние может возникнуть по самым разным причинам.

Вы в данном случае просто подвернулись под горячую руку. Ненависть и злоба пока носят всеобщий характер и направлены на кого попало. Однако если вы активно включаетесь в перепалку, то при одном неверном слове с вашей стороны раздражение может сконцентрироваться именно на вас, ваших родственниках и на друзьях. Внутренний монолог будет звучать примерно так: «Мне плохо, а ты, моя жена, не хочешь этого понять!» И тогда продолжение скандала может носить характер цепной реакции: чем дальше, тем более непредсказуемо.

Итак, как реагировать на яростную вспышку гнева (независимо от того, справедлив он или нет)?

Во-первых, не заводиться, сохранять спокойствие. Если вы не в состоянии отреагировать разумно, лучше не реагировать вовсе. Промолчите, уйдите на кухню или в другую комнату. Если появилась пауза, попробуйте спросить: «Дорогой, тебе плохо? Ты нездоров? У тебя неприятности?» Если ваш мягкий заботливый тон не подействует, лучше всего уйти из дома – конечно, эта мера крайняя, но иногда просто необходимо оставить человека наедине с собой, чтобы ваша квартира не превратилась в подмостки для трагедии.

Может сложиться иная ситуация: жена предельно терпелива, говорит с мужем спокойно и ласково, а он кричит на неё, раздражаясь всё сильнее. Что это? Может быть, он давно тяготится браком с вами? Или это признание вашей неограниченной власти над ним? Или именно так выражает себя его слабость?

Хотите верьте, хотите нет, но каждый из этих вариантов может быть правдой. Не торопитесь с выводами, надейтесь всегда на лучшее: мрачные прогнозы вы можете предотвратить самым неожиданным образом – ваше спокойствие, выдержка могут изменить настроение партнёра, тогда как взаимные упрёки и обвинения только раздуют пожар. Ваш муж в порыве злобы уйдёт из дома и, вполне возможно, навсегда.

Кстати, даже в самых счастливых семьях бывают немотивированные вспышки гнева, и очень часто – чем сильнее привязанность мужа к жене, тем сильнее выражения.

Почему так редко в семье звучат слова, которые могли бы предотвратить конфликт, а не заводили бы его в тупик взаимных обид и оскорблений?

Прежде всего, превратно понятое мужское самолюбие – не хочу признать свою неправоту, не хочу мириться с тем, что жить без тебя не могу. Не хочу быть у тебя в зависимости – эмоциональной, физической, а иногда и интеллектуальной.

Бывают случаи, когда мужчина свою несостоятельность – моральную и физическую – пытается скрыть за бравадой, за скандалом. Ему важно унизить жену, доказать ей, что он важная персона в семье и во всём мире.

И, наконец, главная причина: очень низкий уровень культуры одного или обоих партнёров, полное игнорирование законов общения или стойкая уверенность в том, что все эти тонкости, под которыми подразумевается взаимное уважение, не играют в семейной жизни никакой роли.