Текст книги "Этот слабый сильный пол"

Включаясь в игру под названием «брак», ознакомьтесь с правилами, делающими отношения доверительными, устойчивыми и гармоничными.

Трудности в семье бывают и в случае благополучного брака. Они сопровождаются большим нервным напряжением. Поясню: если у супругов еще есть желание наладить свою жизнь, это потребует огромных усилий с обеих сторон. Но чаще всего при непростых отношениях мы наблюдаем недовольство браком и желание одного из супругов освободиться от оков.

Невольник – не богомольник. Да, уж в этом есть свое разумное зерно.

Для гармоничной совместимости двоих недостаточно сексуального и интеллектуального базиса с обилием точек соприкосновения.

Важен еще эмоциональный фон. Смотри: один резвится без устали, другой – в меланхолии и с привычной головной болью и жалобами на тяжелую жизнь.

А динамический критерий? Да, это иногда доводит супругов не только до трудных, а до критических ситуаций. У меня есть клиентка, у которой где-то внутри, похоже, стоит батарейка «Энерджайзер» и момент ее смены невидим. Она живее всех живых ночью и днем. Он – крупный политик, устающий от обилия людей и разговоров, обожающий свои тренировочные штаны и диван, в котором утопает через минуту после прихода домой. Все. Теперь не поднять ни супом, ни сексом – неси все прямо под нос. У него сил нет.

А она не обижается! И живут они нормально! Сообщает: «Я – в фитнес-клуб!» – и уносится на дикой скорости. Или предлагает: «Давай Лельке день рождения у нас дома устроим!» Он: «Нет!»

И улетает она в ресторан с подружками. Никаких скандалов. И живут просто замечательно, поверь мне.

Недовольство браком бывает общим – и здесь уже трудно найти конец нити Ариадны. А при частичной неудовлетворенности (в чем-то иногда любимый не люб) попроще будет. Знаешь, чем обычно недовольны приходящие ко мне на прием с рассказами о подобных ситуациях?

• При психофизической несовместимости (жалобы на запах тела) особо живописно рассказывают о носках и майках мужчины, о белье женщины с далеко не фиалковым амбре. Не менее красочны картины, описывающие вид гениталий из-под пивного живота, сгорбленные плечи и пожелтевшие кружева на целлюлитных бедрах. Понимаю. Думать о привлекательности тела – дело благодарное, и наоборот. Биология – это, знаешь, милая моя, такая наука. Попробуй-ка заставить себя полюбить – недовольство не позволит. Поздно.

• Способность каждого из пары отдельно от другого легко приходить в комфортное состояние. Неважно как – аутотренинг, воля, спорт, сон позволяют прийти в миролюбивое расположение духа. Главное, чтобы не создавались искусственно нагнетаемая тревожность и беспокойство, а еще важно приспособление к партнеру. Жаль, когда один дорос до взрослого мышления, а другой сюсюкает по-детски. Один мыслит волшебными думами, а другой стандартен, как канцелярский шкаф. Если говорить точнее, то личностная зрелость одного должна быть идентична такой же у другого. Повоспитывает профессор университета новоиспеченную супругу (студентку-блондинку) года два, утомится да и отпустит ее с богом с приглянувшимся ей в спортклубе футболистом. О! Вот это пара! И возможно, счастливая и гармоничная.

• Дальше еще интереснее. Смотри. Перед тем как вступать в брак или сходиться вновь, подумай, чего ждешь от этого союза. Если удовлетворенности в твоих личных ожиданиях не достигается – не мечтай о рае. Ему неоткуда взяться.

• Погода в доме. Знаю союзы, где хохот – норма жизни. Известны также и парочки, где скука и безразличие, где хандра, страхи и беспокойства – обычное состояние. Хорошо, когда оба любят похожее. Солнце или дождь – дело вкуса, главное, чтобы не вразнобой.

• Одна из важных сторон совместной жизни – наличие однотипной или хотя бы схожей системы ценностей. Она обожает позолоченные люстры и посуду из тонкого фарфора, а он – граненый стакан в подстаканнике и хром. Они купят квартиру. Какие же их ждут разногласия! Когда слабо учитываются мнение и вкусы партнера, без выяснения отношений не обойтись. Как там у Макаревича? «Пусть лучше мир прогнется под нас». Это когда все-таки «мы». Когда с такими проблемами приходят ко мне на консультацию, я советую не бодаться, а стараться сохранить то, что важно обоим. Люстры и цвет обоев не важны, если двое людей важны друг другу. Каждый примет «заезд» другого, если дорожит им. А иногда возникает «слюбится – стерпится», и это правильно. Если двое готовы идти навстречу друг другу – все получится, они выведут среднеоптимистическое.

• Ответственность и власть. На эту тему, милая, я много чего напишу. У меня с мужем конкуренция была «лоб в лоб». Когда семейку трясет от выяснения, кто хозяин, – лучше придерживаться законов домостроя. В нормальной семье ответственность лежит на мужчине. И вовсе это не означает по команде свешивать ноги с крепкой его шеи. Нет. Просто не должно быть затруднений в выборе. (Кто главный в доме – я или тараканы?!) Если ты меня не услышишь и станешь по-прежнему скрыто или явно воевать за власть, в итоге ты ее получишь, и в придачу мужика с инфантильной позицией. ПРЕЛЕСТНО! За что боролась – так тебе и надо.

• Правильный подход к решению проблем и осуществлению реализаций задуманного важен очень-очень. Когда двое ищут выход из сложившихся трудностей. Когда способов решения достаточно и желания тоже. Когда нет сомнений, страха и закрытости – результат будет позитивным. И обратно. Нежелание решать проблемы. Никому ничего не надо. Хата с краю – открывай ворота!

Любовь, которая распространяется в окружающем пространстве для одного-единственного человека, окружает и целует множество душ – особенно близких.

Почему ты выбрала именно его? Что ты в нем увидела там? Видно, что-то такое, чего другим не понять. Вот в чем вся суть. Думаю, чувствующий почувствует «своего».

Мне кажется, что любовь – это школа развития силы воли, где у двух половинок физическое влечение – это стремление стать одним существом. И это существо обязательно потом станет ребенком.

Рекомендую почитать старика Шопенгауэра. Волосы встанут дыбом, но ведь не согласиться нельзя. Очень прямой философ.

Не надо делиться с окружающими своим счастьем, пусть оно будет только для двоих. Чаще всего русские люди могут пожалеть, а в радости – позлорадствовать или позавидовать. Побереги от окружающих свои чувства, хотя бы на первых порах.

Я готова с тобой поделиться некоторыми хитростями. Они обязательно принесут тебе великую радость, которая получается, если стараться делать чудеса с Божьей помощью. У Господа нет других рук, кроме человеческих. Сейчас это будут твои руки.

Открой альбом с фотографиями, найди ту, где вам очень хорошо (можно свадебную в полный рост, даже если вокруг много людей). Фото с моря, с отдыха на даче.

Вспомни весь день. Попробуй – это легко! Проживи за несколько секунд весь этот день и начинай мечтать. Тонкий мир не любит слов «не хочу», «не буду», он вообще не понимает частицы «не». «Я хочу» – тоже не годится.

«Ангел-хранитель мой! Мне требуется душевное равновесие, честность мысли (прежде всего перед самой собой), физическое здоровье» – вот как приблизительно нужно просить.

Что происходило дальше за этим днем, прокручивай в памяти быстро, параллельно отмечая, что бы ты изменила, чего бы не делала. А то, что вообще вспоминать не хочется, – вычеркни, словно и не было ничего вовсе. Все хорошее смакуй! Как он старался, как ты радовалась, смеялась. Мотор души дотянет до дел сегодняшних. Теперь помедленнее: как ты хочешь, чтобы было.

Карусель с возвратами и уходами сильно утомляет и, поверь, не укрепляет ваши чувства. Тебе нужен не круг, замкнутый твоей сегодняшней целью, и повторение одной и той же ситуации по сто раз, а направление к развитию. Устремляй свои мечты вверх, к сияющим вершинам, если хочешь, ибо развитию и совершенствованию предела нет. Пусть ваши отношения развиваются по спирали, и только вверх. Конечно, нужен огромный труд – твой, поскольку женщина раскрашивает жизнь мужчины. Ты живешь на радуге, запомни, и можешь взять с собой туда кого и что угодно. Пусть это будет ярко, даже если ненадолго – все же лучше, чем сидеть в мире серого цвета.

Четко сформулируй для Вселенной свою просьбу так, чтобы она была доброй, объясни, зачем тебе это нужно. Говори прямо: «Мне требуется…» Не употребляй отрицательных форм. «Мне нужен мир в доме». Не говори: «Я не хочу скандалов». Поняла разницу? Идем дальше: теперь объясняй, зачем это тебе, а уж потом выдвигай свои тезисы Небу).

«Мне нужен мир в доме для того, чтобы успокоиться, чтобы сын перестал заикаться, чтобы муж уважал и ценил меня». Но не говори: «Хочу, чтобы муж со мной не развелся, чтобы не изменял».

Представь, что у тебя в руках детский мяч. Это – сфера твоего желания, о котором мы сейчас говорим. Теперь вытяни руки с прозрачным мячом на уровне глаз. Старайся фокусировать взгляд так, словно у тебя три глаза и ты смотришь как бы изнутри центра лба. По касательной поверх сферы (мяча) от себя отсылаешь желание вверх, к горизонту. Говори вслух, четко, не торопись, не делай ошибок. Зрители и свидетели тебе не нужны, конечно. Если засмеялась или кто-то помешал (телефон зазвонил некстати) – повтори все назавтра.

Не жди результата. У некоторых получится сразу, а некоторым может понадобиться время на осознание своих истинных проблем и воспитание собственной воли. Вдруг он придет – а ты его пилить начнешь по привычке и слезами изводить? Все – по новой плюс полное забвение всего, о чем мы с тобой толковали. И снова ты в минор впадешь.

Вселенная не делает ошибок.

Господь не наказывает, он посылает слезы.

• Нельзя ставить условий и стремиться подчеркивать недостатки другого. Придирки никогда ничего не укрепляли.

• Нужно все важные решения принимать вместе.

• Важно оставаться духовно и психически независимыми друг от друга. Интеллектуальная или психологическая зависимость от мужа (как и его существование «под каблуком») могут только усугубить дисбаланс, и чем глубже пропасть между супругами, тем злее и дольше обиды. Куда ведет эта дорога – ясно.

• Научиться не прикасаться к личному пространству и времени партнера, давая доступ кислорода к «жабрам». Не «прилипать» к энергетике, настроению и деньгам. Допускается только «зеркалить» поведение и настроение – сопереживать, вместе злиться на правительство, хором сетовать на погоду. Поддакивать не так уж и трудно, но семью укрепляет (впрочем, перечитай «Душечку»: Чехов обо всем написал). Не переборщи, чтобы не выглядеть дурой.

• Уметь не контролировать, а «держать руку на пульсе». Постоянно знать, что сейчас важно для партнера. И не спрашивать, а чувствовать: вот почему не стоит отправлять мужа в химчистку именно сейчас, когда он получил на работе выговор.

• Никогда не достраивать в своей голове недостаток информации и делать свои выводы от имени партнера. Нельзя думать и чувствовать за другого. Это аксиома!

• Помнить, что интенсивное обсуждение претензий, чувств, мыслей и желаний возможно только по взаимному согласию, когда оба «на одной волне».

• Если чувствуешь скрытые потенциальные возможности партнера – браво! Создавай условия для максимальной их реализации. Это истинная любовь без зависти и палок в колеса. Помоги мужу раскрыться – купи ему красок, если он неплохо рисует, и уговори брать уроки мастерства у художника. Хвали его, ведь каждая его победа станет вашей общей!

• Обязательно, всегда, независимо ни от чего, важно дарить сочувствие, тепло, заинтересованность. Всем необходимы слушатели и зрители, в семье особенно.

• Находить в себе силы сказать «нет», когда это останавливает или сбивает тебя с пути или идет против твоей воли.

• Учиться кардинальные перемены в жизни (любые) воспринимать философски, с куражом и энтузиазмом.

• Помогать друг другу меняться внутренне и внешне благодаря интересам, вкусам и талантам друг друга. Замечательно, если рядом с тобой человек, ради которого тебе хочется постоянно расти, оправдывая его мечты.

• Не провоцировать друг друга на обман, не врать ни по-крупному, ни по мелочам, быть открытыми и искренними. Щадить друг друга: прежде чем обнародовать какую-нибудь правду, хорошо подумай, насколько он обрадуется, когда услышит то, о чем не спрашивал.

• Обязательно сказать друг другу о неладах с законом или своем криминальном прошлом (если это было).

• Не утаивать расходов, если у вас общий бюджет.

• Ни в коем случае не скрывать наследственных заболеваний.

• Обязательно распределить действия и функции членов семьи, не считаться, кто больше сделал, кто отдыхал. Функции могут делать люди по найму, но оплачивать их услуги должен тот, чьи это обязанности: плотники сделали полки, сантехники починили канализацию – муж платит. Горничная стирает, убирает, готовит – это же правая рука жены (оплата ложится на ее плечи, или пусть делает все сама).

• Абсолютно и в совершенстве владеть знаниями о потаенных кнопках, владеющих механизмами, заставляющими партнера чувствовать себя хорошо или плохо.

• Не думать, что окружающие и так все понимают, – не забывать выражать свои положительные эмоции и благодарность.

• Искоренять монотонность жизни, «поглаживать» друга психологически и физически, и почаще.

• Не перебарщивать с психологией и дорожить душевными порывами. Нужно быть чуткими, помня, что насколько терпение присутствует у женщины, настолько же оно отсутствует у мужчины.

• Женщина должна знать, что именно она инициатор, хранительница и знаток древнего как мир искусства любви, и не должна допускать неухоженности ни в каких мелочах.

• Похвала – лучший способ для продвижения в любой области. Вместо фразы «Не так» применять: «У тебя хорошо получается, попробуй еще… и будет супер!»

• Не допускать пренебрежительного тона в общении не только публично, но и тет-а-тет.

• Если что-то необходимо обсудить – следует выбирать подходящий для этого момент, а не стараться перекричать спортивного комментатора, орущего младенца или, наоборот, раскачивать спящего мирно супруга, как в фильме «Бриллиантовая рука». Прежде чем сказать, думай о последствиях.

• Исключить насилие и давление любого рода – это не для жизни двоих.

• Не настраивать ребенка против мужа, родственников. Договориться о методах воспитания и гнуть одну стратегию. Фразы с грозными восклицаниями для того, чтобы услышали («Не делай так, как папа», «Не будь копушей и слабачкой, как мама»), – тоже провокаторы конфликта. Авторитет супруга в присутствии детей должен быть непоколебимым. Это важно!

• Переводить в шутку трагичные восклицания про неблагодарность или отданную друг другу жизнь, кричать: «Браво, бис!» Веселите друг друга!

• Изобретать совместные «фишки»: в жизни пары важную роль играют ритуалы, выдуманные и привычные правила (кто будет покупать хлеб, кто первым идет в ванную).

• Если вы в гостях или на приеме вдвоем, это не значит, что нельзя танцевать, разговаривать и шутить с другими людьми. Совершенно не нужно доказывать окружающим, что вы вместе (держаться за руки, шептаться, не отпускать друг друга от себя неприлично). Но не следует забывать знакомить друг друга с новыми людьми и обязательно уйти, если кому– то из двоих стало скучно или плохо.

• Согласно вековым преданиям, лад в доме создается при добром отношении с родительскими покровами. Живы или нет мать с отцом – неважно, но слева от человека всегда незримо присутствует отцовская защита, а справа – материнская. Конфликтуя с кем-либо из близких по крови, ты пробиваешь свое поле защиты, поскольку покрова – наши союзники, единомышленники, «единодушники». Это болельщики, самые искренние свидетели и радетели наших побед.

• Если кто-то из родителей уже покинул этот мир, а ты забываешь помянуть усопшего или не попросила прощения при жизни, то не жди хорошего. Сердечная боль из-за твоей же черствости аукнется отсутствием родовой защиты, и даже ангел-хранитель способен отвернуться от тебя. Не можешь раскаяться и простить маму или папу – испытания не замедлят. И вряд ли приятные.

• В столетиях существует поверье, гласящее, что соль должна всегда стоять на столе или на виду. В субботу жена должна вставать первой. Иногда в доме должно пахнуть пирогами, и тогда нечистая сила бежит от запаха свежеиспеченного хлеба, не находя приюта. Хотя бы раз в году собирай большую семью за обеденным столом – разве сложно? Делай!

• Связь с землей должна быть крепкой. Нужны отдых, путешествия. Делитесь своей радостью, купайтесь в ней. Демонстрируйте друг другу восторг от увиденной красоты неба, земли или цветка. Культивируйте нежность!

А остальное дописывай сама…

Давай-ка поговорим не о том, что происходит или произошло в вашей семье. Предлагаю подумать на тему, что будет дальше происходить. И главное сейчас – каким именно ты хочешь видеть ваше совместное будущее. Тебе же в нем жить! И с мужчиной, которого ты намереваешься простить.

Согласись, когда ты мечтала о замужестве, строила планы на долгую счастливую жизнь с ним, то видела себя одним из главных действующих лиц. Я, по-моему, даже скромно сказала. Никто, кроме тебя, не может в вашей семье воплотить твои мечты в действительность. Чего бы это ни касалось (шторы, ужин, секс), и даже если есть исполнители – ты должна их озадачить именно так, как нужно тебе, правильно?

Значит, если ты мечтала о ладе в доме и даже мысли не допускала о ревности, когда стояла в фате под ручку с женихом, то и сейчас не нужно запутывать Вселенную – ведь ты хочешь все того же.

Виноват он. Он пустил кого-то еще в ваше пространство. В ближний круг, как говорят на всяких тренингах. Значит, получается, что ты мученица. Ты – правильная, умная, красивая, заботливая, любящая, успешная. Он виноват, но мы решили, что в конце концов простим его и пустим домой.

Постарайся как можно тщательнее и конкретнее, со всеми подробностями сформулировать мысли.

Тема: ты хочешь, чтобы он вернулся…

– приполз на коленях, обливаясь слезами раскаяния и обидой на любовницу за то, что не поняла, не оценила. А ты бы, красивая, желанная, все поняла, приголубила, вытерла кружевным платком сопли и слюни, напекла бы блинчиков. И все;

– и достойно капитулировал. Начал бы издалека: ласковые неожиданные эсэмэски, цветы, встречи, подарочки. Неплохие суммы на хозяйство. Неудержимое желание видеть ребенка. Обещания. Бурный секс. Все вещи в один день перевезены домой. Рад, что ты действительно оказалась лучше, умнее и терпеливее. Доволен, что сделал правильный выбор, женившись на тебе. Ты рада. Принимаешь комплименты и подарки. Не попрекаешь, возможно, даже прослезилась от его искренности;

– открыв дверь своим ключом, обнаруживаешь его перед телевизором с бутылкой пива в обнимку. Разговоров бурных нет. Он несколько растерян. Ты делаешь вид, что ничего не случилось (пока);

– он может вернуться благодаря ребенку, друзьям, родителям – вариантов очень много.

Приступая к мечтам и хотению, ознакомься с законами мечты.

• Строй ход своих мыслей только в состоянии единства собственного Я, то есть когда четко знаешь, чего хочешь. Импульсивные порывы недопустимы (от «хочу, чтобы мы были вместе» до «чтобы ноги его не было в доме»). Единство Я – не капризы сегодняшнего настроения, а слова, от материализации (осуществления) которых зависит ТВОЯ жизнь!

• Сформулируй мечту и представь себе, что она уже осуществилась, а он дома моется в душе, посмотри на эту картинку со стороны или словно по телевизору. Это называется состоянием расширенного сознания. Не забудь вернуться в действительность.

• Хоти и желай, напиши мечту на листке и перечитывай почаще, придумай для исполнения одной цели до семи моделей развития ситуации с единой конечной целью. Не рассказывай никому! Когда все получится – говори, если хочешь (но лучше промолчи). Тогда исполнение будет точнее, тебе не успеют помешать и перекрыть тем самым возможные варианты исполнения задуманного.

• Постарайся больше не думать об этом, а если мысль возвращается – целенаправленно переключайся на что-нибудь другое. Помогает громко и уверенно сказанное: «Я не думаю об этом!» Можешь начать петь или разгадывать кроссворд, это помогает. Постоянно муссируя свое желание в голове, ты держишь его возле себя, а надо отпустить для исполнения – не мешай Вселенной делать свою работу. Это ее задача.

Вариант «две погасшие свечи снова вспыхнули в ночи» возможен только через достаточно долгое время разлуки. От полугода и больше, тогда отношения будут более стабильными и длительными. Вдруг вы встретитесь, и притяжение друг к другу вспыхнет с новой силой. Не пугайся: посмотри, правдивы ваши ощущения или же наутро угаснут, и выбирай, чего хочешь.

Если тебе очень-очень хочется простить его, найди того, кто будет просить за него (его мама, друзья), можно прощение обставить процессом помилования. Чрезмерное наказание может походить на месть слабого и отчаявшегося. Легче тебе не будет.