Текст книги "Этот слабый сильный пол"

«Когда-то я ради тебя пожертвовал своим счастьем», – скажет он сыну в старости. А сын ответит: «Это был твой выбор».

Похожая ситуация, когда мать говорит: «Я же рожала тебя и думала… а ты!» «Могла сделать аборт – ты сама хотела родить, мама», – ответит сын и будет прав.

«Тот, кто чем-то пожертвовал, – ждет оценки, – говорит еще один мой друг, врач-психотерапевт. – Это порочная практика и логика. Дети – неблагодарные существа. И это заложено в каждом из нас изначально.

Выбор не из легких. Продаешься – и добро пожаловать в АД. Не продаешься – в РАЙ в шалаше.

С этим как-то нужно жить. Просто вернувшись к жене, он убирает следствие, но не причину. Конфликт никуда не делся. Он загоняет его глубже, на подкорковый уровень – а в результате язвы, панкреатит, инсульты, инфаркты, психоз.

Изначальный конфликт не решен. Три месяца спустя получит его все равно, но в другом ракурсе.

Сейчас этому мужчине хуже, чем всем. Но эту ситуацию ОН создал сам, усугубил и паразитировал на ней пять лет. Он должен был определиться на первом году отношений.

За все в этой жизни нужно платить». Вот таково мнение специалиста. Единственным нормальным решением для страдальца станет уход. Один он должен побыть. Без нянек, сняв квартиру. Чтобы оценить свободу, ее нужно иметь и понимать, как хорошо от нее отказаться.

Максиму необходимо сейчас:

• взять паузу и наедине с самим собой, без ссылок на объективные обстоятельства понять, что он имеет, что теряет, чего хочет и как это видит;

• поговорить с женой позднее, когда она успокоится. Поговорить о жизни, об отношениях. Покаяться (женщине это нужно!). Спросить, какой она видит перспективу развития их отношений. Как бы ей хотелось? Он поймет, есть ли ему куда возвращаться и мотивацию ее поступков;

PS! Вполне возможно, что через три дня он услышит противоположное мнение. Когда режут по живому, слова «я передумала» звучат естественно;

• объяснить всем – начиная от мамы, кончая тестем, – что это их жизнь и не нужно никому в нее лезть: сами разберутся;

• на работе взять отпуск, чтобы не видеть Анжелу;

• поговорить с любимой о том, что он не будет оставаться ночевать у нее и она у него жить пока не будет, что он берет время для раздумий. Посоветовать ей поискать другую работу. При любом исходе будет лучше;

• договориться с женой, что будет приезжать к ребенку и иногда забирать его к себе с ночевкой. Новой тетей малыша не травмировать и не баловать. Против матери не настраивать, постепенно рассказывая о происходящем. Он потом поймет, если не сейчас, но точно не осудит отца, когда вырастет;

• попробовать отношения на стороне, приняв предложение тестя;

• пойти в спортклуб потягать «железо».

Третьим человеком, кого я спросила, как решали этот вопрос наши предки, был священник.

Отец Алексей сказал, что нужно время для отшельничества. Посмотреть, что получится. Выбор должен быть сделан в одну сторону бесповоротно.

Это выбор между прошлым и будущим. Время здесь ничего не решает, ситуация может длиться годами.

Нужно идти в храм. Покаяться. Отнести свою волю Богу. Подойти к любой иконе, которая «позовет», «потянет» к себе, и сказать: «Я грешен и безволен сейчас, Господи! Пусть Твоя воля надо мною будет».

Коли рассматривать ситуацию по-божески, что такое семья? Муж и жена – это едина плоть и един дух. Тогда полноценная семья. Отсутствие плоти или нет духа – не ведется речь о семье ни перед Богом, ни перед людьми. Развенчание церковного брака ввели во времена Петра I. Загсов же не было, и делали запись в церковной книге после венчания. И нужно было благословение на развенчание для вступления в брак с другой.

Сейчас выдается бумажка, очереди большие. А нужно просто в присутствии батюшки попросить прощения друг у друга и отпустить.

Мой собеседник сказал, что за этим идут в основном женщины, а прощения просить друг у друга пары в храм приходят редко.

Страдающему мужчине нужно молиться о прибавлении ума и соблюдать пост. Сохранять все связи и отношения нельзя. Перед кем играет роль человек? Ребенку все можно объяснить. Нужно постараться сохранить нормальные отношения с первой женой при невозможности компромисса и необходимости выбора между любовью и ребенком в первой семье. Законно отказаться от ребенка. Вырастет – поймет.

Любовь не оглядывается, как написано в Евангелии. Когда есть любовь – уходит страх.

Отшельничество поможет разобраться, где страсти, а где настоящее чувство.

Просто бросить любовь и уйти к жене нелюбимой?

Любимая живет в АДУ.

Жена – в аду.

Ребенок – в аду.

Он сам – в аду.

Уйти к любимой?

Жена – в аду.

Ребенок – ангел, который посередине.

Пара вместе.

Все равно все должно пройти через страдание. Минимум месяц поста и молитв надобно, чтоб образумиться. Но отказываться от любви – это идти против воли божьей. А уединение поможет понять, что движет человеком – влюбленность, любовь или страсть.

Вот я пришла к окончанию книги и поняла простую вещь.

Каждый из описанных случаев пропущен через мое сердце. С каждой женщиной я переживала и ждала. А вот последнему герою у меня советов нет.

Может, потому, что именно он со своей историей мне совсем несимпатичен?

Я обязана передать его коллеге, чтобы не подмешивать свое к нему отношение.

Задумала в последней главе книги вернуть его в семью, да не вышло. План мой не удался. Не стану им заниматься, и придется мне распустить на нитки почти готовый свитер. Не нравился мне он с самого начала повествования.

Изменять беременной жене – подло и гнусно. Я комментировать это не хочу и не стану. А женщина, которая легла с ним в постель, когда жена рожала, знала, на что шла.

В ЭТОЙ ЖИЗНИ КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЕТ…

Мужские несчастья. Плачу его слезами

Предисловие

Наверное, мы здесь только для того, чтобы научиться любить…

Андрей Тарковский

Эта книга – женщине, страдающей, когда плохо ее мужчине.

Дорогая моя читательница! Мы с тобой встречаемся не впервые. Вновь пишу тебе, как человеку, ищущему свой путь к счастью. Если ты из числа развлекающихся или думаешь, что я помогу подготовиться к экзамену по психологии, то закрывай книгу сразу, не мучайся! Я пишу не только о боли и переживаниях, но и о ТВОЕМ поведении рядом с ТВОИМ мужчиной, именно тем, который НУЖЕН, ДОСТОИН И ЛЮБИМ, пишу о том, что можно сделать, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Как всякая женщина, ты любишь задавать вопросы, стремишься понимать и знать все, что творится в твоем доме, на душе и в сердце. Досадно, что именно ТВОЙ мужчина не считает нужным прямым текстом расшифровывать то, что с его точки зрения понятно и очевидно.

В книге очень много мужских откровений. Возможно, дочитав ее до конца, тебе больше не придется добывать каленым железом информацию из своего любимого. Я привожу много мужских ответов и размышлений дословно, чтобы ты понимала, как думает мужская голова во многих житейских ситуациях.

Для тебя сейчас слезы твоего мужчины смерти подобны, ты видишь трагедию в том, что возлюбленный дал слабину, невнимателен к тебе и о любви даже не мурлычет. Выставляешь обиды за СЕБЯ на первое место и забываешь о ЖИВОМ человеке рядом, который не в силах оставаться сейчас невозмутимым и железным! Искренне сострадаю потерянным мужчинам; они, в отличие от нас, вопящих о своих проблемах на всю Вселенную, обращаются за помощью к специалисту, когда им уже совсем плохо. Хочу поговорить с тобой о том, что – увы! – мы, любящие, сами обижаем и унижаем своих партнеров, добивая остатки чувств собственными руками.

Хочу помочь бескровно справиться с испытаниями именно той, которая хочет жить с любимым мужчиной, не чувствуя себя несчастной, не быть при этом «терпелкой», «давалкой», жилеткой для впитывания слез, не чувствовать себя постоянным пенделем для ускорения мужчины и ковриком для его ног.

Я не спасать мужчин буду, а помогу тебе слышать его боль и отличать истинное его равнодушие от показного. Моя задача помочь тебе успокоиться, увидеть, как все обстоит на самом деле, и, если ЕМУ плохо, не сделать вам обоим еще хуже.

Мне сложно брать на себя ответственность и говорить о человеческих отношениях, путях разрешения и обхода проблем, как о единственно верных, идеальных: чем ближе я подхожу к истине, тем превратнее можно истолковать мои слова. То, о чем я пишу, вне времени. В каждом случае можно найти отдельный винтик или шурупчик, который способен направить ход событий по-своему, делая каждую историю жизни уникальной. Я стану использовать и опыт наших бабушек, и современные психотехники, постепенно помогая разобраться, понять, простить каждой из вас. Постарайся не обобщать то, что я описываю или советую; когда это будет возможно, я и сама это сделаю. Это не учебник, а снова книжка-подружка. За мной, моя милая!

Глава 1
Может ли женщина быть надежным тылом?

Нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости.

И. С. Тургенев

Чаще всего женщина помогает мужчине, когда любит его больше, чем себя. Иногда, используя философию «перламутровой пуговицы», она накрепко пришивается к возлюбленному, возлагая на него свою жизнь со всеми потрохами и нюансами. А если он отвечает за все – обеспечивает деньгами, жильем, питанием и одеждой, заботится о развлечениях, принимает решения, то в женском сознании включается режим «я должна». Так действует нормальный человеческий закон «давать – брать», но он влечет за собой ворох идеализаций. И начинает женщина говорить сама себе: «Я должна его контролировать, чтобы он не пошел неправильным путем и не бросил меня. Я должна отказываться от собственных дел, чтобы мы побольше времени проводили вдвоем. Я должна поскорее родить детей, чтобы он никуда не делся. Я должна сделать из него человека, чтобы он зарабатывал больше и имел статус, о котором я мечтаю. Я должна его идеально обслуживать и терпеть все, потому что он кормилец. Я должна ему помочь не грустить!»

И этих «должна» еще великое множество.

Как-то само собой получается, что в жизненно важных для мужчины ценностях она отводит себе далеко не призовое место. Потом вешает себе ярлык «я при нем», и естественно после такой расстановки приоритетов любая его неудача бьет кувалдой по голове обоих. Страшно! Как жить дальше, если он оскользнется, уйдет, умрет, заболеет?..

Конечно, и в партнерских отношениях то же самое. Близко к сердцу принимаем любую его слезу, но есть разница. Если женщина искренна, зарабатывает хотя бы немного и у нее есть свои дела, значит, она уже защищена от выслушивания несправедливых упреков в свой адрес. Ей муж не скажет: «Отцепись от меня, займись хоть чем-то. Прекрати контролировать и выставлять меня идиотом и виноватым. Я пока не думаю о детях, давай поживем для себя хоть немного. Если бы ты зарабатывала хотя бы пять тысяч в месяц, то не потратила бы столько денег на эту пупочку. Я хочу, чтобы ты давала мне возможность иногда грустить или молчать».

Я сейчас имею в виду не сидящих в салонах капризных красавиц, любящих себя, но ничего собой не представляющих. Ты бы видела их, когда они лишаются денег! Они не мужчину любят больше, чем себя, а его кошелек. Я говорю о тех, кто, забывая о себе, лепит из ненаглядного кого-то, кто в дальнейшем осуществит ее мечты. Ставит его на пьедестал и старается туда подняться сама и, оставаясь рядом, постоянно боится рухнуть вниз, если этот постамент закачается. Такая внушает себе: «Я очень хорошая, потому что прощаю и все терплю». Ей не все равно, как дальше сложится жизнь с любимым, и из-за неуверенности в своей исключительности для Него моя героиня осторожничает, тревожится, ревнует, обвиняет и снова волнуется. Частенько случается, что она взваливает на себя обязанность стимулировать мужчину к чему-либо: «Ты будешь генералом!» – и она готова с ним от лейтенанта до генерала топать по глухим гарнизонам, по тайге, по лесу, потому что очень хочет стать генеральшей. Непросто занять почетный пост жены военного с крупными звездами на погонах, продвигаясь к означенной высоте любой ценой: через синяки под глазами, через войну, пули, через унижения. Именно у такой гипотетической генеральши после марша Мендельсона все остальные только строевые. Она заявит: «Иди извинись перед Иван Ивановичем!» – станет выбирать, с кем ему общаться и как ему жить, превращаясь в некого потенциального генерала в юбке. Сказочку о рыбаке и рыбке не вспоминаешь? Уж очень ей хочется похвастать перед подружками: «Это мой муж стал Станиславским!!!» Но насильно ни счастливым человека не сделаешь, ни начальником. Женщина способна сподвигать возлюбленного на преступления (помнишь Бонни и Клайда?). Она умеет убеждать его мчаться за горизонт, покупать ей одежду, квартиры и все остальное, покрикивая: «Не ходи! Не делай! Надевай это, а не то! Помалкивай!..» Другая же станет чуть не безмолвно существовать рядом, а он ради нее горы перевернет. Мало ли как женщина стимулирует мужчину к движению, но в любом случае она использует его для достижения своих планов. Вот такая скрытая корысть получается…

Итак, моя дорогая читательница, пойдем с тобой причинять добро.

Если представить жизнь как таинственную среду, полную опасностей, ловушек, ям, капканов и болотной трясины, способной медленно, но верно засосать человека, то давай увидим картину: вот бежит мужчина по болотным кочкам и вдруг начал терять равновесие. Что делать? Ты способна стать лишь ладонью, которая поможет ему не оступиться. Он обопрется на нее, устоит на ногах и двинется дальше, а вовсе не должен хвататься за твою руку. Он не уверен, что не затащит тебя за собой в пучину. Где гарантия, что твоя помощь не потянет его в еще более глубокое болото, хуже нынешнего? Вот почему многие мужчины не за каждую предложенную длань схватятся, а ты обидишься и шваркнешь его негативной реакцией в ответ. Взвоешь в голос: «Давай скорей ко мне! Я помогу, спасу. Избавлю…» Потом только поймешь, что и не знала, как и чем спасать милого собиралась, и не умеешь ему помочь, а дурацкие твои советы ему сейчас только навредят. Для чего ты все это делаешь?

Помогать, если тебя не просят, нельзя НИ-КОГ-ДА. Слышала, наверное, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями?

Твоя помощь не нужна, если о ней не попросили, она бесполезна и вызывает отторжение у человека, который не пришел сам за советом или поддержкой. Любая помощь без просьбы раздражает и мужчин и женщин. Слышу разумное возражение: «Поддержка-то нужна всегда!» Да, если она не вызывает желания сказать в ответ на предложение помочь: «Чего ты лезешь!» Мы, женщины, порой ошибочно трактуем поведение своих мужчин, решая, что они крайне нуждаются в помощи, но по каким-то причинам о ней не просят. Мужская и женская голова думают абсолютно по-разному: когда мужчине понадобится, он любую свою просьбу озвучит четко. Знаешь, как тяжело мужчине жить с пониманием, что он обязан чем-либо тебе или кому-то еще? Послушай-ка мужские жалобы.

«Ее родители помогли мне первой суммой, с которой начался мой бизнес, поэтому сейчас у меня на шее пятнадцать неработающих голодных ртов, не намеренных обедать без устриц и икры. Я как в плену у тех денег. Строю дома, финансирую всех, живу, как нянька для целой оравы.

Она требует, чтобы я женился. Сама устроила меня на хорошую должность, просила друзей привозить мне из-за границы куртки и рубашки, обижалась до слез, когда отказывался. Сейчас, когда я говорю, что не стану с ней жить, потому что не вижу в этом необходимости, эмоционально шантажирует. То с балкона броситься удумает, то кричит: «Я тебя одела, обула, человека из тебя сделала, а ты – предатель! Не любишь меня!» Она называет меня поломанным игровым автоматом: мол, засовывала деньги, дергала ручку, а результата никакого. Говорит, долго пихала эти свои деньги, барабан крутился, музыка играла, а денежки не сыпались. Пробовала и пробовала снова, пока кто-то не сказал: «Девушка, автомат не работает». Зачем она так со мной?»

В ответ на произнесенный со слезами и выдранными кудрями истерический лозунг «Я должна ему помочь!!!» я всегда говорю: «Когда задолжала? И кому?» Мои слова ставят в тупик абсолютно всех. Да никому ты ничего не должна, кроме родителей, Родины, веры и ребенка! Запомни! Каждый человек проживает свою жизнь. Он один пришел на Землю, и один уйдет, как и ты. Мы позволяем друг другу побыть рядом с собою в этой жизни – кому-то надолго, кому-то на чуть-чуть. Думать, что ты важнее всего на свете и ты – единственное, что имеет для него ценность, – утопия и благородное заблуждение. Каждая хочет жить с состоявшимся, интересным, веселым, а потом почему-то желает убрать с дороги все, из-за чего он таким стал, и поставить на постамент себя: «Любуйся, милый! Заботься, дорогой! Развлекай, обеспечивай, все рассказывай!»

Помощь любимому человеку заключается не в том, чтобы проживать за него его же жизнь и заставлять его действовать по твоей указке или в угоду общественному мнению. Важно понять, что лозунг «я должна» очень важно вовремя заменить на убеждение «я хочу ему помочь», но как отличить «желаю» от «нужно»?

Столько написано книг о том, как можно силовыми методами, манипуляцией и хитростью дрессировать любимого, а на поверку все больше и больше одиноких несчастных людей. Значит, грош цена таким поощрениям. Я называю их «КАКи», потому что их названия начинаются обычно со слова «как». Видела, наверное, яркие книжечки или статейки с оптимистичными заголовками, например: «Как заставить его зарабатывать», «Как дрессировать мужа в домашних условиях», «Как применить гипноз в быту». Для хорошей погоды в доме нужны единодушие и милосердие, терпение, любовь и понимание. От тебя, моя дорогая, очень многое зависит.

Худо, если ты постоянно указываешь ему, как жить и что делать, особенно упорствуя в дни, когда он очевидно неудачлив. Кстати, кто сказал, что людей можно и нужно любить только успешных? Реклама? Поучения, как и соперничество в паре, недопустимы. Жалуется одна из моих приятельниц:

«Устала учить его жить и получать от него же порции откровений и размышлений по поводу моей глупости. Я ему:

– Не кричи на меня! Я – личность!

А он смеется и крутит пальцем у виска.

Обижаюсь на его невнимание, а он занят только собой и своими делами. Когда у него все получается, он весел, дарит подарки, а я ловлю себя на мысли, что завидую ему. Не знаю, что со мной происходит. Огрызаюсь, начинаю обвинять во всех грехах, плакать.

А стоит ему пожаловаться мне, как я чуть не физически ощущаю, что мы связаны с ним какой-то невидимой пуповиной. Даже думала, что, будь он каким-нибудь инвалидом или имей дефект или уродство, я, наверное, с ума сошла бы от счастья».

Вот такие откровения. В них намешана масса всего: и сексуальные фантазии, и синдром жертвы и палача в одном флаконе, и полное отсутствие элементарных человеческих знаний о том, как не испачкать свою душу торжеством от собственного превосходства.

Этой моей приятельнице нужно срочно изменить вектор мыслей, попробовать полюбить своего мужа здоровым и благополучным, видеть в нем хорошее. А если не получится – совсем худо, ведь сегодняшние отношения разрушают обоих. Существуют вещи, неподвластные медицине. Если счастливым мужчина ей не нужен, то диагноз развития отношений в этой паре звучит так: шансов нет.

Американские ученые вывели формулу счастья. По их мнению, счастье – это полное слияние человека с тем, что он делает, когда он ощущает высшее самозабвенное напряжение своих сил и способностей, плюс безусловная пара в лице мужчины или женщины, ждущая результата и радующаяся победам!

Мне эти умозаключения показались очень интересными, ведь по большому счету они касаются всего: работы, любви, семьи, здоровья, спорта, – чего угодно. Женщина, о которой я только что рассказывала, явно не вписывается в формулу счастья мужа.

Если своими словами и действиями ты даешь понять мужчине, что он проиграл, ты всегда будешь одна. Так говорили наши бабушки. Они же утверждали, что главная женская хитрость – оставлять мужчину с ощущением победителя. Это нужно постоянно давать ему почувствовать, оценивать его успехи и старания. Вслух, поглаживать телесно и психологически, благодарить, хвалить, мечтать и находить во всем случившемся что-то хорошее. Когда что-то УЖЕ сделано или случилось, нет смысла спорить о том, как оно могло бы… если бы да кабы… да если б он тебя послушал… Можно разбирать полеты и записывать в блокнот в качестве опыта для грядущих поколений, но рано или поздно любому человеку надоедят твои увещевания и разглагольствования. Так уж мужчины устроены, не в силах они жить под одной крышей с постоянным источником критики и недовольства.

Вернемся к желанию помочь, заложенному в каждом из нас с рождения. У неравнодушного, с открытым сердцем человека внутри живет потребность делать добро. Но когда и для кого? Я тебя, моя дорогая читательница, призываю расходовать свою энергию на созидание чужой жизни только в исключительные моменты. Не нужно навязчивого сервиса! А коли сделала что, то не забывай, что ворвалась в чужую проблему по велению сердца, а не в надежде на благодарность. Не навешивай на человека, которому протянула руку помощи, чувства должника вечного.

Помощь, за которую просят вознаграждение, называется оказанием платных услуг. Заранее предупреждай, если гонорар входит в твои планы: «Я тебе то, а ты мне за это…» Думаю, ответ тебя отрезвит.

Но все же у этой дилеммы – помогать, нет ли – существует и другая сторона.

Есть люди, неспособные равнодушно смотреть на чужое горе. Они, зачастую в ущерб себе, лезут в «чужое дело» и, тоже не зная меры, взваливают на себя все мыслимые и немыслимые заботы. Если это про тебя, то не удивляйся, что любимый уже не может шагу ступить самостоятельно. Действуя эдаким образом, ты постепенно выращиваешь безвольного, безынициативного, пассивного человека рядом. Создаешь своими руками собственный крест с восседающим на нем паразитом и намереваешься волочить его всю жизнь.

Будь осторожна!

Не отнимай у партнера возможности помочь самому себе. Дай ему гордиться СВОИМ успехом, упорством и настойчивостью!

Человеку, идущему в тупик, тоже нужно позволить упереться в него лбом, иначе он замучает тебя упреками на тему, что ты испортила ему жизнь и не дала дойти до голубых прекрасных далей. Твое неумение отказаться от исступленного подкладывания рук под чужие чресла и есть трагедия человека, неспособного сказать «нет!» своим близким.

Приведу наглядный пример.

Допустим, случилась неприятность. Твоего мужа уволили с работы (лопнул банк, где он служил, сгорел завод, где работал), и вот ты даешь ему возможность чуточку отвлечься от его дум примерно вот таким часто встречающимся способом:

– Любимый! Жалеть тебя сейчас не стану! Нужно до Петровых доехать, Сидорову подбросить в аэропорт, дома посуда не вымыта (словно, когда вы познакомились, он стоял у раковины)… Бабушка Кащеевых в три часа ночи приезжает на Павелецкий вокзал – нужно встретить, она же с мешками… и т. д.

Мотивация данных поручений вроде ясна на первый взгляд – чтобы не лежал на диване и не страдал от никомуненужности. Почему же тогда он кричит: «Уйди, дура, убью?»

Думаю, тут нужно радоваться, что только вопит. Вспоминается гениальный фильм «Осенний марафон» и герой Басилашвили. Если у него что-то и начинало получаться, то только после того, как он кричал: «Все! Не будет вам больше…»

А безотказным предлагаю слоган на личный стяг: «Если я подставляю плечо, не нужно усаживаться мне на шею!» У луны есть обратная сторона, и рано или поздно борьба с не своими проблемам перерождается в нежелание слушать, слышать и помогать кому бы то ни было. Храни тебя Бог от фразы, сказанной или услышанной: «Иди ты лесом со своими проблемами, у меня своих полно!»

Но вернемся к началу книги, то есть вспомним про тыловое обеспечение. Так может (или должна ли) женщина быть надежным тылом своему мужчине?

Обычно в тылу куют оружие, снабжают бойцов медикаментами, едой, боеприпасами. В тылу бойцы лечатся, там же их хоронят.

Отношения близких людей подразумевают, что если мужчине плохо, то по-настоящему близкая женщина это поймет и примет. Мы ведь не всегда бываем в выигрыше, даже в казино, согласно статистике, 94 % посетителей проигрывают.

Конечно, если вместо умной женщины приходится иметь дело с безынициативной клушей, то какой с нее спрос? Она ведь живет с мужем, причитая: «Тебе все можно, раз ты кормилец-поилец-доставалец. К чему мне стремиться, если я выиграла счастливый лотерейный билет – тебя!» Такая женщина – совсем даже не тыл, а обуза. Например, Соня живет с обеспеченным мужем двадцать лет. К ним приехали гости, и вечером все собираются в дорогущий ресторан. Соня выряжается в самодельное вязаное платье чуть не школьной поры в комплекте с белыми босоножками, без колготок, украшений и парфюма.

Гостья, респектабельная дама, замечает: «Соня! Правила приличия не предусматривают голые коленки там, где мужчины в костюмах и галстуках». Соня отвечает не задумываясь: «А зачем мне? Есть халат, джинсы с майкой и кроссовки, чтобы ребенка в школу водить. Муж меня по ресторанам не водит, денег дает только на продукты и мелкие расходы».

Гостья удивилась: «А почему же ты не получаешь ничего хотя бы на кредитку? Ты ж ведь тыл для мужа, кашеваришь, патроны подносишь. Он сотрудникам в фирме платит, кто на него бесплатно работать станет?»

Сонин рассказ оказался еще удивительнее: «До замужества я училась, получала повышенную стипендию, работала. Мама забирала деньги и каждый день выдавала по рублю на жизнь. Потом вышла замуж, Илья предложил мне не работать. Вот и сижу, наблюдаю живого гения за столом, ем на изысканной посуде и живу в красивой квартире. Денег дает впритык со словами: «Много дам – потратишь все». Наверное, он должен мне и одежду покупать, но на любую просьбу отвечает: «Зачем тебе?» Друзьям же жалуется на меня: «Ходит по дому нечесаная, как чушка, поэтому я на всех баб и бросаюсь».

Соня пытается объяснить мужу: «Хожу в старом и обтрепанном, потому что другого нет. Хочу, чтобы ты дал денег, купил мне кольцо, одежду…» А он молчит. Соня устала просить, а муж относится к ней как к вещи.

Заначка – великое дело! Все нельзя отбирать ни у кого! В надежном тылу супруги легко выручают друг друга, подкидывая в общий истощенный бюджет со своих счетов, и это неглупо.

Подведу итог. В надежном тылу оплат труда никто не отменял! Если женщина слышит отказ в просьбе о финансировании, то ей следует не ругаться, а отрываться от кастрюль и идти зарабатывать. Без бюджета не будет ни каши, ни патронов, а за тарелку супа пусть милый сам дома посидит!

Немного изменю ракурс размышлений.

Бывает так, что мужчина «выпадает из обоймы» не по своей вине – болезнь, тюрьма, армия, длительная командировка. Каждый из них готовится к тому, что может потерять семью, что ничего в его жизни больше не останется по-прежнему. И тем не менее далеко не все жены покидают семью в таком случае. Многие ждут, мирятся с отсутствием мужа дома, воспитывают детей, живут как-то. А другие не считают себя верными Пенелопами, принимаясь отстраивать свою жизнь с чистого листа. Бывает так? Бывает. Просто мы все разные, и поэтому я повторю тебе, моя внимательная читательница: помни, что и мужчины в нашем веке далеко не всегда становятся надежным тылом для семьи. Так, может быть, поразмыслишь, прежде чем поклянешься в любви, верности и поддержке на всю оставшуюся жизнь?