Текст книги "Превращение в зверя"

Навсегда. Я представил это «навсегда» и завыл от отчаяния, вслух завыл, громко, ужасно, как собака воет по мертвому хозяину. И вдруг сорвался и побежал, не знаю куда, наверное, за давно уехавшим такси. По-собачьи побежал, рыча и подвывая, мчался по улицам, словно взяв след. Я задыхался, сердце болело, путь мой не кончался. Прикинул в уме: да ведь тут восемь остановок троллейбусом – не добежать, не лучше ли прекратить эту убийственную гонку и воспользоваться транспортом? Но не воспользовался, только чуть замедлил бег, иначе сердце бы не выдержало. Мне нельзя умирать сейчас, до того, как она узнает правду – мою правду, а не шантажиста. Мне нельзя умирать сейчас, до того, как она узнает о моей любви. Мне нельзя умирать сейчас, до того, как я ее увижу.

Я бежал… Казалось, что бегу я так уже много часов. Мне было больно, страшно и как-то вселенски одиноко, словно бегу я по ту сторону жизни. Кругом были люди, но это не люди. Я бежал, я не мог больше бежать. Завернул в какой-то двор и рухнул. И долго лежал на холодной, мокрой земле – глаза мои светились в темноте, не зловеще, жалко, от шкуры моей шел густой пар, язык вывалился – загнанное животное, когда-то опасное. Мне представилась кровь на снегу, но вспомнил: сейчас ноябрь, и никакой крови быть не может, кругом мокрая грязь.

Грязь… И все в моей жизни получилось не так, и сил нет подняться, а надо спешить. Она еще не знает, кто я на самом деле, и вдруг не успеет узнать? Да ведь и я не знаю. По ночам я один, а утром совсем другой – утро расставляет все на свои места и превращает меня в слабого и жалкого. Надо подняться, добежать и сказать. Я не убийца, но я и не слабый. Просто все в моей жизни получилось не так… Мы будем с ней счастливы, потому что я ее люблю, а тот, другой, разве может иметь какое-то значение? Только бы хватило сил добежать.

Я поднял голову, осмотрелся – чужой, незнакомый двор. Завозил руками по земле, пытаясь перевернуться на спину. Что-то мне это напомнило, но не стал тратить силы, чтобы понять. Перевернулся, помог еще немного руками и сел.

Мне даже встать удалось и найти выход из этого чужого двора. А когда оказался на улице, понял, что осталось совсем немного. Побрел потихоньку, экономя дыхание и сердце, – мне ведь еще предстоит объяснить… Я не думал о ее любовнике! Абсолютно не думал! Он был сейчас просто непреодолимой преградой, а я почему-то о нем не думал.

Вся дорожка возле его подъезда была заполнена машинами: «скорая», две милицейских, еще одна какая-то неприятная, синяя. Люди толпились и возбужденно переговаривались – так необычно много народу поздним ноябрьским вечером! Моя одежда была в грязи, но я к ним все равно подошел. Трудно сказать, что ощущал в тот момент. Страх, надежду, освобождение? Было предчувствие, но я не смел ему верить. Не смел верить, но был уверен.

– Это в какой квартире? – спросил толпу, как будто был непричастен, как будто из обыкновенного любопытства.

– В сорок четвертой. Мужчина.

Конечно, конечно.

– Зарезали, а никто и не слышал.

Взволнованная толпа не причитала, все они были по-настоящему испуганы.

– Говорят, нашла его женщина – то ли она ему любовница, то ли кто.

– Говорят, вечером все и произошло.

– Странно, что никто ничего не слышал.

– Говорят, прямо в сердце.

– Как она кричала, бедная, как кричала! То ли любовник он ей, то ли сожитель.

– У каждого своя судьба, что поделаешь?

Я почувствовал, что невероятно устал, отошел от толпы и сел на скамейку. Мысли путались, но одно было совершенно ясно: она свободна, больше никто не встанет на нашем пути.

Глава 5
Безумие

Торопиться не стоит, у меня есть в запасе две недели. Целых две недели для подготовки к смерти – две полноценных недели жизни. И еще у меня имеется подробная инструкция, как прожить эти две недели и как потом умереть. Завтра я должна выйти на работу и написать заявление по собственному желанию в связи с переездом в другой город: видите ли, я не могу здесь больше оставаться, у меня погиб любимый человек, перемена обстановки, возможно, поможет забыть… Безутешная почти вдова, я буду говорить все эти две недели о переезде, возлагать на него надежды. Я буду говорить… Я не выдержу роли!

Я не хочу умирать – вот в чем вся суть. И уж точно не хочу умирать по инструкции. Как так случилось, что прошло уже пять лет? Я не заметила. Да ведь когда соглашалась на эти условия, разве думала о них? Тогда я тоже просто хотела жить, любой ценой. Он сказал мне: забудьте, не вы, а та, другая женщина убила ребенка, вы – невиновны, вам дается несколько лет новой жизни. И я согласилась. И жила, и действительно забыла, не думала. А теперь…

Что мне делать теперь? Я не хочу следовать его инструкциям, не хочу, не могу хладнокровно, шаг за шагом подготавливать свое убийство.

Я отказываюсь! Но он сказал, что все время будет находиться рядом и если мне станет особенно страшно, поможет. Поможет убить меня.

А кто поможет меня спасти?

Нет такого человека, разве что… За пять лет я не успела обзавестись друзьями. Есть просто знакомые, но они не помогут.

Надо бежать. Но куда? Назад, в ту, прежнюю жизнь? Ничего не получится. Те, кто знали меня там, уверены, что я умерла: пять лет назад покончила жизнь самоубийством. Не стоит мучить людей своим воскрешением. Да и потом, я действительно там умерла – ни имени, ни документов не осталось. Осталось только мое преступление. Нельзя воскресать!

Что же тогда? Подчиниться инструкции?

Еще несколько часов назад я сама, добровольно, хотела умереть. То есть не просто хотела – смерть виделась единственным выходом. Что изменилось? Гибель любимого человека перестала причинять мне боль? Не перестала. Я надеюсь, что пройдет какое-то время и боль притупится, а потом и совсем пройдет? Не надеюсь. Думаю, что когда-нибудь снова смогу стать счастливой? Не думаю. Тогда почему…

Не знаю. Но умирать я точно больше не хочу.

А спастись невозможно. Главное – обратиться за помощью не к кому. Любой из моих знакомых, даже если бы и согласился помочь, легко вычисляем. И потом, как я расскажу им все это? Пять лет назад я была совсем не я, и эта не я убила ребенка… Нет, невозможно! На это он и рассчитывал, что рассказать никому невозможно, за помощью обратиться нельзя. Он знал, что я подчинюсь, стану выполнять все инструкции, потому что выхода другого все равно у меня нет.

Должен быть выход! Он все рассчитал, только не учел случайности. А если воспользоваться? Если попытаться обратиться к тому человеку, который подошел ко мне на кладбище? Мне кажется, я видела его раньше, только не могу вспомнить где. Уж конечно не во сне! Но все же… Надо постараться вспомнить. Лицо его стоит перед глазами, но никак не переносится в другую обстановку, вне кладбища. И все же я видела его… Где? Вспомнила! В ресторане. Он сидел за соседним столиком. Я и тогда подумала то же, что сейчас: где же видела его раньше? Но в тот момент это было не важно, и додумывать свою мысль не стала: Женя пригласил меня на танец…

А теперь я должна вспомнить. Возможно, он станет моим новым спасителем.

Его лицо стоит перед глазами. Возникло вдруг, из пустоты, и не отпускает. Как мост тогда, пять лет назад. Подсказывает возможность выхода, протягивает руку помощи. В прошлый раз я пошла на все, чтобы спастись, точно так же ухватилась за соломинку. Точно так же боялась – и вдруг возник мост.

Где же я видела раньше его лицо? Где и когда? На кладбище, в ресторане, а до этого?

Стояла жара. И голова болела. Я еще не встретила Женю, еще не научилась любить, из Элюара знала всего несколько строчек, да и те никогда не вспоминала. Стояла жара, хоть наступил уже вечер. Мы ездили по вызовам, в машине было душно. В скорую позвонила соседка, она же встретила нас у двери квартиры.

– Я никак не могу его разбудить! – сказала испуганно и схватила меня за рукав халата. Я подумала: дочь? жена? – совершенно без возраста особа. Оказалось, соседка. – Его сын на работе, должен скоро прийти, но я так испугалась, что сразу звонить. Никак не просыпается, понимаете?

Изможденный старик, раковый, он умер примерно за час до нашего приезда. Все было ясно: не выдержал болей, не вынес безнадежности. Пустой пузырек стоял рядом, на стуле. Видно, долго копил снотворное, собирал по таблетке в этот самый пузырек, а потом отравился. Что ж, оставалось лишь написать заключение о смерти. И в тот момент, когда Иван писал под мою диктовку, появился он, его сын. Теперь я все вспомнила! Да, это был он. Когда это было, какого числа? В июне? В июле? Стояла жара…

Напрасно я так долго, так тщательно вспоминала – чем он мне может помочь?

Тем, что его-то уж точно не вычислят, никак не сопоставят со мной. Но почему он предложил мне помощь? Откуда он узнал, что мне нужна помощь? Как он вообще оказался на кладбище? Ходил навестить могилу отца, увидел меня, подошел, как подходят друг к другу те, у кого похожее горе? Скорее всего. Почему же я так испугалась? Кажется, я его оттолкнула и даже слегка ударила. А он ничего плохого не имел в виду, просто соболезнование в такой форме выразил. Но значит, рассчитывать мне не на что – не такую помощь он подразумевал. Не спасение предлагал, а обычное сочувствие.

И все же… Во всяком случае, теперь мне ничего не стоит его найти. Узнать его адрес проще простого. Просмотрю вызовы в компьютере за июнь-июль и найду. Сделаю вид, что послушно следую инструкции, пойду завтра на работу, напишу заявление и узнаю адрес.

* * *

Больше всего я почему-то боялась встретиться с его соседкой, той, что тогда скорую вызвала. Мне представлялось, что она так и стоит у двери – все это время стояла – и снова испуганно схватит меня за рукав. Или, ну хорошо, не стоит, а притаилась в своей квартире и напряженно прислушивается. Как только откроются дверцы лифта, выглянет, узнает меня, обрадуется, схватит за рукав… Я отгоняла все эти безумные представления, боролась с ними, уговаривала себя не сходить с ума, не дурить, но так до конца с ними справиться и не смогла. Вышла из лифта на этаж раньше и пошла пешком, стараясь неслышно ступать по лестнице, на цыпочках подкралась к его квартире – словно делала нечто ужасное, тайное, словно собиралась совершить преступление и боялась свидетелей.

Никакой соседки мне не встретилось. Я осторожно позвонила в дверь, оглянулась на ее квартиру – вроде все спокойно – и тут поняла, что соседка вовсе ни при чем, а при чем мой безумный поступок. Ну как я могла сюда прийти, к совершенно незнакомому человеку? Что я ему скажу? О чем вообще думала, когда предположила… Мне стало невыносимо стыдно. Я повернулась, чтобы поскорей уйти, но было поздно – дверь открылась.

– Простите, – залепетала я и от смущения хихикнула и, смутившись окончательно, понесла какой-то непотребный сумасшедший бред. – Вы были так добры там, на кладбище… Действительно, тот, кто понес такую утрату, не может один… и вот я здесь. Тогда не поняла, обиделась и обидела вас, а теперь… пришла извиниться. Только извиниться. До свидания.

– Вы?! – Он посмотрел на меня так, что стало ясно: не одна я безумна. – Вы пришли? Боже мой!

Он взял мою руку, приподнял и замер, так держа. Я сделала шаг вперед и тоже замерла. Испорченная игрушка-танцевальная пара, подумала я и засмеялась. Он как-то искаженно усмехнулся.

– Я только хотела… Спасибо.

– Войдите!

– Поблагодарить, только и всего.

Я потянула руку на себя и сделала шаг назад. Он как-то скривился и рывком, за руку втянул меня в квартиру.

– Я все объясню! Я все объясню! Никак не ожидал, что вы сами придете! Это такое сча… Так неожиданно! Пойдемте. Не надо разуваться. Пойдемте. Сюда.

Он все тянул и тянул и дотянул до кухни.

– Садитесь. Простите, что в кухне. Там, в комнате… я не хочу! Туда приходят другие гости. Вернее, гость. Тот самый, который передал вам… который оклеветал. Я думал, это опять он, а это вы!

– Вы предлагали мне свою помощь, – сказала я, почувствовав, что он захочет мне помочь.

– Помощь? Конечно!

– Меня хотят убить, – осмелела я еще больше.

– Вас? Нет, это невозможно! Вы не так поняли.

– Ну да, он хочет, чтобы я сама себя убила, подготовила свою смерть!

– Подготовили?… – Он дернулся, словно я его ударила, и опять посмотрел как полный безумец. – Нет! Я сейчас все объясню. Это трудно, но… Я давно хотел, еще в тот день понял, что нужно просто все объяснить.

– В какой день? На похоронах, на кладбище?

– В день его смерти. Но до смерти. То есть я не знал, что он погиб, убит. Узнал, когда собирался все рассказать. Вам рассказать. Я бежал. Всю дорогу, восемь остановок. И совсем о нем в тот момент не думал, забыл, а он… а его… оказалось, что убили. Я не виноват в его смерти, хотя, кроме меня, никто другой виноват быть не может. Но я не убивал! Я никого не убивал! И отец сам, и эта записка – там все неправда!

– Какая записка? – Я в растерянности на него смотрела – он смотрел на меня совершенно безумно. – Понимаете, меня убьют, если никто не поможет. Через две недели. Вот мой срок. Всего две недели…

– Две недели?! – Он вскрикнул, как от внезапной боли, вскочил. – Не может быть! Подлец! Он обманул!

– Обманул?

– Он пришел к вам две недели назад? Боже мой! Вы уже две недели знаете? Но как же… Какой тогда был бы смысл в моей смерти?

– Да нет, вы не понимаете, это меня убьют. Через две недели, если…

– Вы верите мне? – Он опять схватил меня за руку. – Верите? Скажите, кому вы верите – мне или ему?

– Я пришла к вам за помощью. У меня не было выхода. Не к кому больше обратиться, а вы обещали… то есть предложили помощь, вот я и подумала…

– Подумали? – Он сильно, до боли, сжал мою руку, но даже этого не заметил. Кажется, он совсем не понимал, о чем я говорю. Я его тоже не понимала. – Хорошо! – Он наконец выпустил руку из своих неистовых тисков. – Нужно объяснить… нужно рассказать все сначала. – Сядьте! – приказал этот безумный человек, хотя я и так сидела, это он стоял. – Сядьте и выслушайте. Это долго. Долгая история, но вы должны ее выслушать. Сядьте и поговорим. Я… – Он опустился на стул, обхватил голову руками, некоторое время сидел так, собираясь с мыслями, видно не зная, с чего начать. Мне стало жалко его и страшно, а еще я поняла, что совершенно зря сюда пришла, напрасно на него понадеялась. Помощь прежде всего нужна ему самому, причем медицинская помощь.

Он молчал, тер голову руками и молчал – ужасно долго и жутко.

– Вам трудно будет меня понять, – проговорил он наконец, не поднимая головы, не останавливая своего невозможного трения. – Вы – женщина, и вы – святая, вам не приходилось… вы не знаете, как это – убить. Раньше я тоже не знал, а потом…

– А потом? – содрогнувшись, спросила я. – Потом убили?

– Нет! – закричал он, но я ему не поверила, потому что точно бы так же закричала, спроси он меня о том же, точно так же начала бы открещиваться от своего убийства. Я не святая, я знаю, как это – убить. Неужели он этого не видит, не чувствует?

– Кого вы убили? – не дала я ему ни малейшей возможности увильнуть от ответственности и поняла, что не только не святая, а ужасно жестокая, и не потому, что жизнь такой сделала, последние события сделали, а по натуре такая. – Кого? – с отвращением повторила я, с наигранным, лживым отвращением: отвращаюсь, потому что сама не такая и принять не могу человека-убийцу. И до того стала себе отвратительна, а его до того мне стало жалко, что еле удержалась от порыва признаться в своем убийстве.

– Не его, не вашего любовника, – еле слышно сказал он.

– Ну конечно! – снова разозлилась я и снова стала жестокой. – Вы его даже и знать не могли.

– Я знал его, почти так же, как вас.

– Да вы и меня не знали.

Он поднял наконец голову и посмотрел на меня так, что мне стало жутко.

– Я уже давно вас знаю, Елена. И я вас очень люблю.

– Любите? – Я совершенно этого не ожидала, растерялась, смутилась, а он все так жутко смотрел. – Но как…

– Безумно!

Безумно, вот именно, и сам он безумец.

– Я увидел вас в тот день, когда умер отец, увидел и сразу влюбился.

– Двенадцатого июня, – машинально пробормотала я, вспомнив данные из компьютера.

– Да, – он почему-то удивился, – да, двенадцатого июня. Вы помните?

– Нет, потом узнала, когда понадобился ваш адрес. Дмитрий Семенович, – прибавила я зачем-то.

– Дмитрий! – в восторге, наверное, оттого, что я знаю его имя, поправил он. – Лучше просто Дмитрий. Митя было бы еще лучше, но вы ведь пока не согласитесь?

– Давайте остановимся на Дмитрии.

– Хорошо. Елена и Дмитрий. – Он прикрыл глаза, как-то неприятно причмокнул и повторил: – Елена и Дмитрий. Помолчал немного и опять повторил, очень тихо: – Елена и Дмитрий.

Мне стало не по себе, мне захотелось сбежать, но было неудобно, да что там, просто невозможно, после того, как он признался, что любит, после его мечтательных повторений сочетания наших имен. Однажды мне пришлось довольно долго беседовать с пьяным восторженным человеком – это было очень похоже: и слушать жутко, и уйти невозможно.

– Я вам должен все объяснить. Я тогда еще хотел, но он помешал, его смерть. Я бежал, для того чтобы сказать, но вот как все вышло. А теперь вы сами пришли. Не верьте шантажисту, не верьте записке, я не убивал отца, я… почти не убил. А вас я люблю больше всего на свете! Вы не знаете, как я вас люблю! Отец сам отравился.

– Сам? А разве…

– Нет! Я знал, да, знал, но он сам. Поэтому это почти не убийство.

– Вы знали, что он собирается отравиться?

– Знал. Да вы ведь и сами в курсе, он вам рассказал.

– Кто рассказал?

– Тот человек.

– Мне никто ничего такого не рассказывал. Тот человек… Если он тот же самый, то я ничего не понимаю, не вижу связи. И… Он хочет, чтобы я подготовила свою смерть, чтобы все выглядело так, будто я просто уехала.

– А записка?

– Какая записка? Он убьет меня, понимаете?

– Записка отца. Он сказал, что передаст вам записку, если я не умру.

– Если вы не умрете?

Я вообще перестала что-либо понимать. Дмитрий никаким образом не мог быть связан с моей историей, ни с прошлой, ни с настоящей. Вероятно, он просто сумасшедший. Никакой помощи я от него не дождусь, не в состоянии он мне ничем помочь. Надо поскорее уходить.

– Знаете, – заговорила я нейтральным тоном и посмотрела на часы, – уже поздно, мне пора. Собственно, я просто пришла поблагодарить вас за сочувствие в моем горе. – И поднялась и пошла к двери – несколько секунд его замешательства позволили мне это сделать, но тут он очнулся, и его тихое безумство перескочило в буйное.

– Нет! – пронзительно закричал он и бросился на меня – не за мной, а именно на меня, схватил за плечи и швырнул назад, на стул. – Не уходите! И никакого сочувствия нет! Я бы и сам его убил! Я хотел его убить! У меня нож под подушкой. Да и откуда знать, может, я его и убил. Мне сон приснился, а его и убили. Может, и я. Может, и смог. Может, и все сны – не сны. Может быть, даже… – Он неприятно улыбнулся, вытянул руку каким-то заторможенным движением, словно в самом деле во сне, поднес ее к моему лицу и погладил. Я не могла отстраниться, отбросить его руку – я до обморока испугалась. – Так все и было – нежнейшая кожа, мягчайшие волосы и духи. Теперь его нет, теперь вы свободны. Как он мне мешал! Я вам расскажу, с чего все началось. Со смерти отца все началось. Он меня ненавидел, а я, – он опять улыбнулся отвратительно, – я не помешал ему умереть. Отец отомстил и записку оставил. Вы читали записку?

– Нет, – произнесла я так тихо, что он не услышал. Да он и так, возможно, не услышал бы, этот безумец.

– Не верьте, – сказал он устало. – Я его не убивал, он сам отравился. Для того, чтобы мы встретились, для того, чтобы я вас полюбил. Это было мучительно и невыносимо прекрасно. Ту ночь мы провели вместе… Мы много ночей провели вместе.

Я понимала, что уйти мне не удастся, он меня ни за что не выпустит. Я понимала, что, скорее всего, мне вообще отсюда не уйти. Кричать, звать на помощь опасно, сопротивляться бессмысленно. Все это я понимала и потому сидела не шевелясь, не перебивая его сумасшедшую речь.

– Я знаю ваше тело, как не знает никто, как тот, зарезанный, знать не мог. Я знаю вас. Помните, мы вместе смотрели кино про доктора? Помните?

– Помню. – Перечить ему было опасно.

– А помните, я вам подарил букет хризантем? Лохматые дворняги. Помните?

Мне стало так страшно, что я еле-еле сдержала крик. Противно задрожали колени. Прижала руками, закусила губу и нашла в себе силы кивнуть.

– Знаете, я так долго не решался к вам подойти! Давал себе слово, что вот сегодня обязательно или в крайнем случае завтра – и не мог решиться. Я каждый день встречал вас с работы – и не мог решиться. Мне снились сны… Нет, все это было наяву! Вы помните, как я наконец решился и заговорил с вами? Было очень жарко. Голова кружилась…

– Все лето было очень жарко, все лето болела голова, – безвольно сказала я, поддаваясь гипнозу его безумия.

– Да! Вы помните?

– Помню.

Он восторженно расхохотался.

– Помните! Елена и Дмитрий. Конечно, вы тоже все знаете. Как могло быть иначе! У вас была тяжелая сумка, я помог ее донести, а вы пригласили меня зайти на чашечку кофе. А потом… Утром вы разбудили меня распухшими от поцелуев губами, я отправился в душ, а вы, забыв надеть халат, готовили мне на кухне завтрак.

Он вскочил, не в восторге, а уже в каком-то экстазе обнял меня, прижал к себе. Самое страшное – это когда ты в объятиях маньяка: полная безнадежность. Он стал целовать меня исступленно.

– Муж и жена. Елена и Дмитрий.

Голова моя безвольно болталась, но лицо корчилось в судорогах брезгливости от мокрых его поцелуев – я еще жила и ощущала. Я была еще жива, и продолжала хотеть жить – как странно!

Он остановился внезапно, вдруг. Отстранился от меня, будто я ему сделала больно. Посмотрел искаженно, всхлипнул – так и есть, сделала!

– Елена и Дмитрий? – спросил, ни на что не надеясь, как ребенок, насмерть поссорившийся с другом: пойдем играть?

– Да, – мотнула я головой, как человек смертельно избитый бандитами: я согласна на все условия.

– Прости меня… простите. Елена.

Отошел к окну, долго стоял, повернувшись ко мне спиной: давал возможность уйти? Я попыталась использовать эту возможность, тихонько встала, тихонько пошла.

– Не надо, прошу тебя, останься! – умоляюще-грозно проговорил он, не поворачиваясь. Не убежать, не спастись. Я вернулась, села на место.

Он стоял, все стоял у окна не шевелясь и молча. Я сидела тоже молча, боясь пошевелиться. Было так тихо, даже не капал кран – хозяйственный, хоть и сумасшедший! – окна квартиры выходят в закрытый двор, далеко от дороги – ни звука. Невыносимая тишина, бесконечная невозможная тишина! Что будет дальше?

– Дмитрий! – наконец не выдержала я.

Он дернулся – слишком долго мы сидели в тишине, – затем повернулся. Оказалось, он плакал, тихо, совершенно беззвучно плакал. Плачущий маньяк – еще не все потеряно, возможно, с ним получится договориться. Плачущий маньяк – не маньяк вовсе, а просто несчастный, слабый человек – в любом возрасте маленький мальчик.

– Дмитрий!

– Елена! – откликнулся он, растерянно шмыгнул носом, испугался этого неприличного звука.

Желая его утешить, растрогавшись его совсем немужскими слезами, я сделала ужасно бестактную вещь – протянула ему свой платок и тут же по его смущению поняла, до какой же степени это бестактно.

– Спасибо, – пробормотал Дмитрий, – спасибо. – Промокнул нос, не высморкался, а словно у него кровь текла. – У меня есть платок, правда есть. Много, целая пачка. Там где-то, в комнате. – Снова промокнул нос, растерянно улыбнулся, хотел отдать мне платок, но сообразил, что использованный отдавать неудобно, смутился окончательно и поскорее сунул в карман.

– Уже поздно, – сказала я, надеясь, что теперь, расслабившись, он меня отпустит.

– Да, да, – согласился он. – Сложная задача. Видите ли, у меня только две возможности: постелить вам на своей кровати, а самому лечь в комнате отца, или постелить вам на кровати отца, а самому лечь у себя. Вместе ведь лечь пока мы не можем? – жалобно спросил он.

– Не можем, – по возможности без эмоций подтвердила я.

– Тогда выбирайте, как удобней.

Удобней всего, если бы он меня отпустил.

– Мы можем встретиться завтра.

– Нет! – отчаянно закричал он, и я поняла – в который раз уже за сегодняшний вечер? – что надеяться мне не на что. – Вам нельзя уходить! Вам уйти невозможно! Вы же сами сказали, что вас могут убить, что пришли ко мне за помощью. Куда же вы пойдете?

Запомнил и понял! А мне казалось, что он меня просто не услышал.

– У меня есть в запасе две недели.

– Нет! Я постелю вам в комнате отца. У меня есть новый комплект белья, на нем никто не спал, честное слово! Уходить вам нельзя. Пойдемте.

Для верности, чтобы не сбежала, он взял меня под руку, под руку привел в комнату, в которой я уже была однажды.

– Сядьте пока сюда, а я сейчас постелю. – Усадил меня и остановился в замешательстве у двери, видно, тот, новый, комплект находился в другой комнате. – Вам нельзя уходить, – в пятидесятый раз повторил он и наконец решился выйти за бельем.

Вернулся он тут же. Энергично принялся стелить. Я сидела на стуле, не предлагая помощи. Внезапно он замер с простыней в руке, обернулся ко мне – вид у него снова был растерянно-жалкий.

– А если бы он сам, от болезни, через год, естественной смертью, вы бы тогда согласились?

– Конечно, – сказала я, не желая ему противоречить, хоть и не поняла, о чем он.

– Я так и думал! Но ведь можно представить, что все так и было. Он долго мучился, но жил, терпел, а потом умер. Почему не представить, что он просто умер?

– Хорошо, давайте попробуем.

– И вы согласитесь? Чтобы мы вместе ночь… согласитесь? Не по отдельности, в разных комнатах, а вместе, там, у меня, согласитесь?

Наконец до меня дошло, что он имеет в виду.

– Мы… – растерялась я, не зная, что сказать, и вдруг в голове сама собой возникла фраза: – Не стоит торопиться. – И сразу же, только произнеся ее, поняла, откуда она взялась, и содрогнулась, вспомнив ее окончание: вы умрете второго декабря. И тут нервы мои не выдержали – со мной случилась истерика.

* * *

Истерика меня спасла, потому что его испугала. Сначала Дмитрий еще пытался как-то меня успокоить – довольно неуклюже, – а потом попросту сбежал в свою комнату. Я слышала, как он ходил там взад-вперед, как открывал окно, как скрипел его стул, как позже, часа через два, он наконец улегся. Но уснул только под утро. К этому времени я так измучилась, что сил на побег никаких не осталось – ноги подкашивались, а лечь или хотя бы сесть боялась, так как тоже могла уснуть. И все же это была единственная возможность спастись.

Я вышла в коридор, постояла, прислушиваясь, – вроде все тихо. Наугад в темноте пробралась к двери. Подумала: хорошо, что не разувалась и пальто все время держала при себе: то на коленях, то в руках, и сумка здесь. Нащупала замок, открыла и выскочила из мышеловки. Дверь, правда, захлопнулась с громким стуком, но я не стала по этому поводу волноваться, потому что была на свободе. Бросилась по лестнице вниз, споткнулась и чуть не упала, сильно ударилась о перила боком, восстанавливая на бегу равновесие. Все это были пустяки, пустяки, голова кружилась, ноги плохо слушались, но и это все пустяки. Мне было весело, как-то надрывно весело. Наверху снова хлопнула дверь – кажется, точно так же, с тем же самым звуком. Проснулся? Обнаружил, что пленница сбежала? Пустяки! Не догонит он меня теперь – у меня форы два этажа, и к тому же он босиком и, возможно, раздетый. Может, он даже спит в одних трусах – наверняка так. Я представила, как Дмитрий, растерянный, полуголый, стоит на лестничной площадке, и рассмеялась, вслух, громко, мстительно, но все-таки истерически.

На четвертом не горел свет, бег мой пришлось замедлить. Между этажами я и совсем остановилась, решив сделать небольшую передышку. Но спугнул лифт, который открылся где-то там, наверху: вдруг это Дмитрий предпринял, несмотря ни на что, погоню? Побежала дальше, лифт тоже поехал вниз. Мы двигались с ним наперегонки, я надеялась, что достигну финиша первой. Так и оказалось: я успела выбежать из подъезда до того, как он открылся. Выбежала и не оглядываясь понеслась прочь, прочь.

Улица. Спасена! Уже появились первые прохожие, значит, наступило настоящее утро. Который же час, интересно? У меня на руке были часы, но мне захотелось спросить кого-нибудь из прохожих – просто для того, чтобы услышать человеческий голос – нормальный, повседневный, психически здоровый. Мне казалось, что в заключении у безумца я пробыла очень долго: много-много дней. Мне казалось, что находилась я не в обыкновенной квартире, а в безнадежно глубоком подземелье. А еще мне казалось, что теперь-то, после счастливого освобождения, все мои беды позади.

– Простите! Вы не подскажете, который час? – обратилась я к ссутулившемуся от утреннего ноябрьского холода парню.

Он посмотрел на меня отчего-то испуганно (неужели долгое заточение в подземелье наложило отпечаток), вытащил из кармана телефон (куда, боже мой, он собирается звонить?!), недовольно ответил:

– Без двадцати семь, – снова ссутулился и поспешил дальше.

Ну да, я так давно не была на свободе, отвыкла от цивилизации – время он посмотрел на телефоне. Мне опять, как там, в подъезде, стало безудержно, истерически весело. И даже мысль, что податься совершенно некуда, первая трезвая мысль, пришедшая в одурманенную усталостью и бессонной ночью голову, меня не опечалила, а рассмешила. Домой нельзя – мой кредитор-палач, конечно, уже знает, что инструкцию я с первых же шагов нарушила: ночевала неизвестно где и у кого, – к знакомым тоже нельзя. Разве это не смешно?

Я шла по улице бодрым, деловым шагом, под стать утренним прохожим, и закусывала губы от смеха, как в детстве, когда смеяться нельзя, а сделать со смехом ничего невозможно. Долго шла – в голове все пробегали какие-то обрывчатые картинки из прошлого, – пока не поняла, что плачу: мокрому лицу холодно, глазам колко. А еще оказалось, что бодрый мой шаг перестал быть бодрым – еле-еле переставляю ноги. Да ведь силы у меня еще там, в его квартире, кончились. Надо бы остановиться, где-нибудь сесть.

Я села в троллейбус. Не было сил притворяться деловой и обычной – привалилась к стеклу и закрыла глаза…

Разбудили меня контролеры. За окном было совершенно светло. Заплатила штраф – не стыдно, не страшно. Голова как после сильнейшего нейролептика. Вышла пошатываясь, долго стояла, придерживаясь за столб остановки, не догадываясь, что можно попросту сесть. Догадалась и села. Знобило, тошнило, перед глазами плыло, суетливая толпа мешала сосредоточиться, стряхнуть с себя эту обморочную муть. Но хуже всего было с глазами, никак не могла привести их в порядок. Да еще раздражало это ядовито-желтое пятно на противоположной стене – от него-то, наверное, и тошнило. Холодно. Ах, боже мой, как холодно! Плюнуть на все и вернуться домой, и умереть через две недели. Не через две – минус два дня, ну, все равно… Только сначала выяснить, что это за пятно. Отвратительное пятно, невыносимо желтое. Выяснить – и поехать домой: в горячую ванну, в постель – целых двенадцать дней впереди!