Текст книги "Рождение мамы. Беседы о психологии материнства"

«МАМА И ПАПА» ИЛИ «МУЖ И ЖЕНА»?

Поговорим об отношениях в семье, когда вы уже не только муж и жена, но также мама и папа.

Как принять друг друга в новой роли? Иногда слышу, как жёны в разговоре называют мужа «наш папа». Действительно, женщины в декрете часто не работают, постоянно заняты ребёнком, так что в магазин порой нет времени выбежать. Вот и получается, что муж может стать эдаким родителем не только малышу, но и женщине. Ведь он добытчик, и жена теперь нуждается в нём как никогда. Отсюда берут начало и некоторые интимные сложности: ведь для занятий любовью требуются два ВЗРОСЛЫХ человека. В такой ситуации ваша задача заключается в том, чтобы не становиться «вторым ребёнком», равно как и «второй мамой» своему супругу. Для этого необходимо стать взрослой личностью, принять себя в новой роли:

1. Принимать ответственность за свою жизнь.

2. Помнить, что вы не только жена и мать, но и женщина, личность.

3. Проявлять свою независимость. Например, стремиться к собственному заработку. Можно пройти дистанционные курсы консультантов по грудному вскармливанию, слингоношению и пр. Или же заниматься каким-то любимым делом. Важно найти время на это дело.

4. Обращайте внимание на свою речь. Попробуйте на какое-то время перестать употреблять местоимение «мы». Например, говорите не «нам понравился фильм», а «мне понравился фильм». Суть упражнения в том, чтобы научиться выделять свою личность. Вспомнить о том, кто же всё-таки Я.

5. Не пренебрегайте совместным сном с мужем. Постарайтесь сохранить интимное пространство между вами. Совместный сон – важный атрибут отношений двух взрослых любящих людей. Засыпая вместе, мы создаём невидимую эмоциональную связь, которая благотворно влияет на отношения днём. Многочисленные исследования [35] доказывают: совместный сон укрепляет здоровье и отношения в семье. Он снижает уровень гормона стресса – кортизола и стабилизирует отношения, ведь в таком случае у человека вырабатывается гормон окситоцин, который вызывает чувство привязанности у партнёров.

РОЛЬ ОТЦА В ЖИЗНИ РЕБЁНКА

Поговорим о папе, который, как известно, «может всё, что угодно, только мамой не может быть». У нас ведь как принято: мужчина охотится на мамонта, приносит деньги в семью, а женщина всё больше с детьми и по хозяйству. И так было веками. Ребёнок рождался и был рядом с мамой и бабушками, потом шёл в детский сад и был с воспитательницами, в школе его ждали учителя – тоже в основном дамы. А где же мальчику было черпать примеры мужского поведения?

Когда малыш появляется на свет, главный человек в его жизни – мама. Именно мама открывает ребёнку отца, знакомит его с ним, создаёт его образ (ведь отец не может быть постоянно рядом). Исследования говорят о том, что дети улавливают чувства матери по отношению к её супругу, отцу ребёнка. При этом отсутствие в семье папы не обязательно приводит к нарушению эмоционального благополучия ребёнка!

Важно обратить внимание, что к психологическим проблемам приводит не отсутствие папы, а то, какой образ папы сформирован у ребёнка! Вывод такой: даже если муж ушёл, не платит алименты «и вообще…» – постарайтесь передать ребёнку то чувство любви, которое вы когда-то, пусть недолго, испытывали к этому мужчине.

Если папа часто на работе – рассматривайте его фотографии, показывайте на циферблате часов время, когда он придёт – в общем, очень-очень ждите его вместе с малышом!

Для гармоничного развития ребёнка должен быть кто-то третий (не обязательно биологический отец), дополняющий связь «мать – ребёнок», кто поможет ему открыть для себя отношения, существующие за пределами слияния с мамой. Какими качествами должен обладать этот человек?

1) быть важным и близким для мамы и ребёнка;

2) быть чуть дальше, чем мама;

3) любить ребёнка.

И важно, чтобы это был мужчина.

Вы замечали, как играют дети с папами? Их игры более шумные, эмоциональные, опасные. То есть основная роль отца заключается в стимуляции исследовательской активности ребёнка. Кроме того, папа снабжает малыша новыми знаниями и советами, которые отражают его мужской опыт. Всё это является важным дополнением к тому, что он получает от мамы. Конечно, дать необходимую любовь, защиту и заботу ребёнку может только тот папа, который знает, каково это, которого в свою очередь его отец научил делиться теплотой. Либо тот мужчина, который переосмыслил негативный опыт своего детства.

Одна история у юнгианского аналитика Джеймса Холлиса особенно тронула меня. В ней рассказывается о мужчине, которому было далеко за 30. В течение многих лет его преследовали чувство глубокого стыда и низкая самооценка. Когда его отец умирал, он спросил его: «Почему мы с тобой были так далеки друг от друга?» Отец, которому, наверное, оставалось жить не более двух суток, ответил: «Помнишь, когда тебе было десять лет, ты уронил в туалет свою игрушку, и я потратил целый день, чтобы достать её оттуда?» Он продолжал перечислять и другие похожие случаи, которые были такими же банальными. Сын вышел из больницы, осознавая, что единственное, что он получил, навестив отца, – наглядное свидетельство его полного сумасшествия. Почти сорок лет сын считал себя неполноценным. Только после этого разговора с отцом, состоявшегося у смертного одра, у сына началось психологическое исцеление [36].

Ребёнку очень нужен мужской пример, помогающий понять, как существовать в этом мире, как работать, как избегать неприятностей, как создавать близкие отношения – как быть мужчиной. Именно пример. Сказать мальчику: «не плачь», «не будь маменькиным сынком» – значит заронить в нём зерно его самоотчуждения в будущем.

Каждому сыну отец (или другой значимый мужчина) должен показать, как быть эмоционально честным, как подниматься с земли, если упал, и продолжать идти. Брюс Ли (киноактер, популяризатор боевых искусств) часто повторял ученикам: «Если ты упал, то поднимись не с пустыми руками». А значит – пусть ваши руки зачерпнут новый опыт, а ладони почувствуют, что Земля достаточно прочна, чтобы удержать вас и позволить встать, оттолкнувшись от неё. То есть на примере отца ребёнку необходимо увидеть, каково это – быть взрослым. Ему нужно показать, что испытывать страх совершенно естественно даже для такого сильного и взрослого человека, как папа, но, ощущая этот страх, ему всё равно необходимо жить своей жизнью и совершать своё странствие.

Недавно на прогулке я наблюдала, как фотографируется семья. Мама руководила процессом – в кадре были отец и два сына. Каждый из них стоял на расстоянии друг от друга. Затем мама попросила прохожего сделать фото и, встав перед объективом, обняла младшего. Муж и старший сын по-прежнему стояли на расстоянии…

Конечно же, мамы и папы по-разному относятся к детям. Например, Эрих Фромм [37] говорит о различиях материнской и отцовской любви. Если мама любит «несмотря ни на что», то папа более требователен к ребёнку. Его любовь носит более условный характер. Этому есть и физиологическое объяснение. Женщина вынашивает ребёнка, рожает, ежеминутно находится в постоянном контакте с малышом. Конечно же, в её организме бушует целый коктейль материнских гормонов. Например, окситоцин – это «типичный гормон альтруизма, он там, где любовь, какую бы ипостась любви мы ни рассматривали» [38].

А что же происходит с мужчиной?

У отцов тоже меняется гормональный фон. Это выяснила канадский психолог Энн Стори [39]. Она обследовала мужчин, которые вместе с жёнами посещали курсы подготовки к родам, и выяснила, что ещё за месяц до рождения ребёнка у будущих отцов увеличивался выброс эстрогенов (женских гормонов, кстати). Однако важным условием является включённость мужчины в рождение и воспитание ребёнка. Если у женщины гормоны повышаются с беременностью, то у мужчин – из-за внешних факторов.

Недавние исследования показали, что гормон привязанности окситоцин можно стимулировать у мужчин присутствием на родах. А если взять малыша на руки в первые минуты жизни – это поможет запустить механизм импринтинга. Однако есть серьёзная разница между формальным присутствием отца при родах и его активным участием в них, когда связь с женой и ребёнком становится гораздо глубже. Поэтому перед совместными родами желательно хорошо подготовиться и вооружиться знаниями. И конечно – обоюдно желать этого.

Дальше – интереснее. Как выяснили исследователи из Университета Бар-Илана, окситоцин стимулирует не только материнские, но и отцовские чувства. В журнале «Biological Psychiatry» [40] исследователи пишут о том, что отцовское поведение под воздействием этого гормона серьёзно меняется: мужчины чаще смотрят на своих детей, берут на руки, играют и пр. Правда, была отмечена одна особенность: если женщины под действием окситоцина стремятся защитить ребёнка, усиленно о нём заботятся, обнимают и разговаривают с ним, то мужчин окситоцин подталкивает к активным играм, к возне с детьми. Это очень интересный момент. Каждая женщина, наверное, замечала, что папы преимущественно играют с ребёнком, тогда как мамы обычно погружены в бытовые хлопоты. Даже ухаживая за ребёнком, отцы предпочитают делать это в игровой манере.

Часто мамы удивляются, почему малыш активнее приветствует папу. Одна из причин – они больше склонны к энергичным играм, направленным в первую очередь на физическое развитие ребёнка. Развитие физической активности особенно ценно для малышей, вот их организм и тянется к тому, кто может их повыше подбросить, покачать на ноге да в лошадку поиграть. Мамы же более опасливы и осторожны, с ними мир так не поисследуешь.

Кстати, было обнаружено, что во время игр с родителями уровень окситоцина повышается и у детей. В ответ на папину активность они тоже начинали активничать: искать общения, исследовать пространство вокруг себя и т. п. То есть окситоцин, который получили отцы, действовал дистанционно и на их детей! Тем самым привязанность укрепляется у всей семьи!

Отцовская забота о малыше возрастает с уровнем зрелости личности. Вот почему иногда отцовство в полной мере переживается папами поздних детей. Основная психологическая трудность «незрелых» мужчин заключается в отсутствии радости от общения с ребёнком. Хотя именно в контакте с малышом созревают истинно мужские черты – внутренняя сила, способность защищать, принимать ответственность.

Поэтому так важно стараться вдохновлять мужчин на общение с детьми, больше доверять им. Ведь именно с папами ребёнку так интересно познавать мир, таящий в себе столько всего неизведанного, где-то опасного, но от этого не менее прекрасного.

«НАСТОЯЩИЙ» МУЖЧИНА

Кто вообще такой этот самый «настоящий» мужчина?

Он заработал на свою квартиру и машину, а также на отдых на тёплых островах. Он непременно должен быть брутален, но как-то в меру. Например, лихо водить автомобиль, но не когда там жена и дети. Или вот ещё: он экономный, но при этом умеет шикануть в ресторане и заплатить за всех подруг жены. А может: «Смотрит euronews и может бесконечно спорить о вреде метаморфоз бондианы». Конечно же, зарабатывает достаточно для подарка в виде автомобиля, и при этом у него находится время на то, чтобы каждый вечер готовить шикарный романтический ужин с продолжением. «Он много повидал, много где был, знает все языки мира», при этом он по-прежнему романтичен и смотрит на мир глазами юного парня… Получается, что «настоящий» мужчина сплошь состоит из взаимоисключающих качеств.

А что и кому этот самый мужчина «должен»? Должен стране, родителям и, конечно, женщинам. Причём любым.

Сегодня практически каждая девушка имеет право надеть брюки, работать на тех же условиях, что и мужчина, а ещё – играть в хоккей и вообще жить так, как считает нужным.

А насколько может себе это позволить мужчина?

Мужские стереотипы поведения (то есть «должен») настолько прочно вошли в нашу жизнь, что от них не спрятаться, не скрыться. Здесь без животных инстинктов не обошлось. Ведь, становясь матерью, женщина временно делается нетрудоспособной, и только самец способен прокормить стаю.

Конечно, сейчас у мужчин появился выбор, больше возможности следовать за своими чувствами и желаниями. Только «кодекс мужика» по-прежнему диктует обзавестись бронёй покрепче, не проявлять слабость. И вот уже в Интернете полно статей на тему: «Как вырастить настоящего мужчину с пелёнок». А укор отца годовалому сыну: «Не ной, ты же мужик» призван научить мальчика с младых ногтей эту самую броню отращивать. Фактически такими призывами ребёнка учат «не чувствовать». Вкупе с этим навыком приобретаются агрессия, одиночество и много чего ещё.

Как выяснили учёные, мужчины живут заметно меньше женщин не из-за склонности к риску и вредных привычек, а из-за предрасположенности сильного пола к инфаркту и прочим фатальным болезням сердца и сосудов [41]. Эти заболевания могут быть связаны с особенностями типичного мужского поведения в виде подавления эмоций.

Не удивительно, что, по данным Росстата за 2014 год, средняя продолжительность жизни мужчин – 65,6 лет, женщин – 77,2 года [42].

Парадокс заключается в том, что при этом женщинам нравятся в мужчинах душевность-открытость и «романтические поступки».

Получается такое двойное послание. Чтобы внешне был, как Вин Дизель, не хуже. Зарабатывал не меньше Цукерберга. А ещё был романтиком и пел «Милая моя» под гитару. И стейки из мраморной говядины умел готовить лучше любого шеф-повара.

У кого же мальчикам учиться мужскому поведению?

Учитывая тот факт, что по статистике каждый второй брак заканчивается разводом, – вопрос насущный. А у кого учились мужественности папы наших современных мужчин? У своих пап, которые ушли однажды на фронт и больше не вернулись? Это были великие примеры героизма и силы, но после ухода родителя ребёнку неоткуда было черпать информацию о том, как быть мужчиной в ежедневных ситуациях. С детьми остались только мамы в ситуации острейшего горя и нужды. Вот где была сила воли и духа. Вот где можно было научиться стискивать зубы и идти вперёд. Приведу пример из книги Джеймса Холлиса, воспоминания такого мальчика: «Я стал подозревать, что взрослые не чувствуют боли так, как чувствуют её дети, но вместе с тем я считал, что отца кто-то научил этому загадочному мужеству и терпению, которому я так отчаянно хотел научиться. Хотелось надеяться на то, что однажды „они“ отведут меня в сторонку и научат, как быть мужчиной» [43]. Кстати, подобные воспоминания часто бывают и у женщин. Вроде ещё чуть-чуть, и мама или старшая сестра расскажет какой-то секрет счастливой женской судьбы…

Только тогда нам никто не сказал, что жизнь мужчины, как и жизнь женщины, определяется ролевыми ожиданиями. И бывает так, что эти роли не созвучны тому, что нужно душе мужчины, не поддерживают её и не придают ей силы. Для мужчины признать, что в его жизни присутствует страх – значит перестать ощущать себя мужчиной и ждать, когда его начнут стыдить окружающие. Таким образом, его одиночество только углубляется. Страх не стать победителем, не заработать достаточно для обеспечения семьи, страх не суметь защитить даму сердца в тёмном переулке – всё это также переполняет сердце мужчины.

Например, среди храбрых японских воинов – самураев, одним из самых почитаемых умений было умение абстрагироваться от жестокостей военного времени и насладиться красотой жизни. Учителя специально воспитывали в самураях способность видеть «огромный мир – в зерне песка». В японском языке даже есть необычное выражение – «фурю». Оно состоит из иероглифов фу – «ветер» и рю – «поток», понятие «ветра и потока» передает чувство прекрасного, которое переполняет сердце воина. А наиболее совершенным воплощением этой философии стал широко распространённый среди самураев обычай слагать прощальное стихотворение – «Дзисэй но ку», то есть «Прощальная речь миру». Только послушайте, как переполнено чувствами сердце храбреца:

 
Нам бы только упасть,
Подобно лепесткам вишни весной, –
Столь же чистыми и сияющими! [44]
 

Возможно, ответ кроется не в плоскости различий между мужчинами и женщинами, «долженствованием» и обязанностями. Может, ответ кроется в нашем сходстве – в том, что в первую очередь мы все ЛЮДИ. Иногда мы боимся, иногда полны любви и надежды, иногда – грусти и тоски. Тогда вправе ли мы требовать что-то от другого человека? А значит единого «правильного» ответа на то, кто такой этот самый «настоящий» мужчина, не существует, ведь каждый человек уникален, так же как и отношения людей.

«НАСТОЯЩАЯ» ЖЕНЩИНА

Стоит только ввести в поисковике запрос «Настоящая женщина должна…», как тут же гугл подсказывает: «Должна уметь сделать три вещи из ничего: причёску, скандал и салатик». А вот и цитаты великих мужчин, например, Диора: «Должна быть вредной и капризной!»

Или вот ещё стихотворение:

 
Я – женщина, и значит, я актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я – женщина, и значит, я царица,
возлюбленная всех земных царей [45].
 

То есть основное требование к женщине – это такая многозадачность: будь страстной, сексуальной и при этом хозяйственной, домашней. И кстати, карьеру никто не отменял.

Вспоминается народная мудрость про то, что женщине желательно быть «хозяйкой дома, а в постели – непременно шлюхой». Или вот ещё: «В одних мужчины влюбляются, а на других – женятся». Как тут не вспомнить о двух древнейших архетипах: женщины-матери и женщины-любовницы.

Существует ряд шумерских мифов, согласно которым первой женой Адама была вовсе не Ева, а Лилит (её имя, кстати, переводится «Ночь»). Согласно этим преданиям Лилит, так же как и Адам, была сотворена из глины, и сей факт ей очень уж нравился. Настолько, что однажды возомнила себя равной Адаму. А когда мужчина сказал, что, мол, одумайся, окаянная, она предпочла сбежать, но не подчиниться. Адам пожаловался на жену в высшие инстанции. В ответ Господь послал трёх небесных сынов, чтобы те привели красавицу в чувство. В общем, если опустить подробности, Лилит вполне успешно наладила личную жизнь, став женой одного из демонов. По другой же легенде Господь уничтожил Лилит, а её прах был развеян и растворился в каждой женщине.

Получается, что Ева и Лилит – это два архетипических женских начала. Мужчина боится Лилит и вместе с тем желает её. В то же время он стремится в такие безопасные и тёплые объятия Евы.

А женщины тем временем всё ищут золотую середину и ответы на вопрос: как совместить ВСЁ это в одной себе? Вроде и прочитала, что женская энергия усиливается, если юбку наденешь да по дому на каблуках ходить будешь. И курсы женственности посетила, а результата всё нет.

Сейчас особенно популярна тема «развития женственности». Женщин учат не брать на себя «слишком много мужского», а лучше принимать ароматические ванны и вышивать крестиком. Самое интересное, что популярная сегодня «психология женской энергии» – это та же «стервология». С той лишь разницей, что последняя учит агрессивной женственности, а первая – «одомашненной». Однако цель этих двух масок одна – понравиться мужчине с помощью манипуляций. Отношения – как некая высшая ценность, ради которой женщине непременно нужно что-то с собой сделать. «Стервология» натаскивает женщину, как ту кошку из анекдота, которая, убегая от кота, думает: «А не слишком ли быстро я бегу?» Будущую стерву научат бегать в заданном ритме, чтобы «самец» был в тонусе. А на курсах «развития женственности» рекомендуют фактически раствориться в служении мужчине, а уже оттуда манипулировать. Помните, «любое учение похоже на плот: с его помощью нужно перебираться на другую сторону реки, но это не значит, что его нужно повсюду таскать за собой» (Мадждхима Никайя).

В далёком 1963 году в Америке вышла знаменитая книга Бетти Фридан «Загадка женственности». В те годы активно популяризировалась «американская мечта»: многодетная мама в накрахмаленном фартуке, с голливудской улыбкой, свежим пирогом в духовке и уборкой дома, возведённой в священный ритуал. Этакая Бри Ван де Камп из телесериала «Отчаянные домохозяйки». Тогда Бетти Фридан взорвала «потребительский рай» тысяч американских семей. Она задала вопрос, который давно повис в воздухе: почему, несмотря на такой идеальный мир, этих женщин терзали депрессия и внутренняя неудовлетворенность? Об этом было не принято говорить. Да и как сформулировать, почему тебя что-то не устраивает, если вроде «всё есть»?

«Я брала интервью у женщины, когда та находилась в большой кухне своего дома, – пишет в своей книге Бетти Фридан. – Она замешивала тесто для своего знаменитого домашнего хлеба: платье, которое она шила для дочери, было наполовину закончено и лежало на швейной машине; в углу стоял ручной ткацкий станок. Детские предметы ручного труда и их игрушки были разбросаны по всему дому, от входной двери до камина: в этих дорогих современных домах открытой планировки совсем не было дверей между кухней и жилой комнатой… Её счастье было полным, говорила она, проводя все дни с детьми. Возможно, это была счастливая домохозяйка. Но незадолго до того, как мне уйти, я сказала, как бы в продолжение своих мыслей, что догадалась, что она шутила, когда говорила о ненависти к своей соседке – профессиональному дизайнеру и вместе с тем матери троих детей. „Нет, я не шутила“, – ответила она. И добавила: „Я ужасно её ненавижу. Она знает, чего хочет. Я не знаю. И никогда не знала. Когда я беременна и дети маленькие, я – кто-то, в конце концов, мать. Но они растут. А я не могу всё время рожать детей“» [46].

Надеть маску сексуальной львицы или покорной овечки можно на кого угодно. Сыграть уверенную или кроткую женщину не так уж сложно. Вопрос в том, что под маской сложно дышать. Ведь это именно маска. Поэтому выход в том, чтобы познакомиться с каждой из своих ролей. Ведь в каждой из нас их великое множество. А потом понять, что «никто не совершенен», что запас энергии у нас тоже ограничен. Конечно, можно и дом убрать после тяжёлого рабочего дня, и потом ещё пару часов уроки с младшим учить, а затем и супружеский долг отдать (звучит-то как устрашающе). Только как бы за всем этим себя не потерять. Да и так ли это необходимо, соответствовать чужим ожиданиям? Быть может, ответ в том, чтобы услышать другие стороны своей личности, дать им наконец право голоса?..

А в качестве домашнего задания порекомендую прекрасный фильм 1957 года «Три лица Евы» с великой Джоан Вудворд. О нас – женщинах с «тысячами лиц»…