Текст книги "Иствикские жены"

Глава 10
Лекарь

Письмо:

Павлуша, 43

Пышка, вы очаровательны! А я бухой в жопу и случайно попал к вам на страницу!

Отшумели новогодние праздники, оставив на безлюдных улицах битые бутылки и выгоревшие останки хлопушек. Три килограмма живого веса, сброшенные мною путем титанических усилий в декабре, вернулись обратно и привели друга. В моей тумбочке добавились неизменные новогодние подарки – несколько дезодорантов и гелей для душа, в кресле валялись поздравительные открытки с изображением зайчиков и плюшевых мишек, пакеты с килограммами шоколадных конфет и главный подарок от Лильки – бутылка «Реми Мартина».

Андрей написал мне короткое письмо на сайте, где сообщил, что уезжает на месяц в Европу. Я подумала, что девчонки правы: поздно ждать принца. Мой принц живет иной, параллельной жизнью, мы можем быть рядом, но никогда не пересечемся, у каждого из нас своя орбита. Что я могла дать человеку, в кармане у которого был весь мир?

Андрей привык жить в свое удовольствие, путешествовать, менять женщин и машины и ничего не принимать всерьез, оставаясь, по сути, взрослым ребенком. С таким мужчиной хорошо провести время, но попытаться загнать в стойло дикого мустанга – пустая затея! Пусть он скачет по прериям, этот породистый вольный конь, он прекрасен в своей стихии! И я пожелала ему счастливого путешествия.

Большую часть января мы с девчонками провели вместе, то и дело перемещаясь от одного праздничного стола к другому. Мы пили у Юльки, ели у Лильки, опохмелялись в сауне, а потом ехали куда-то за город к знакомым Юлькиных знакомых, чтобы обязательно поздравить этих милых людей с Рождеством.

Я потеряла счет дням, весь месяц слился в череду пьянок и похмелий, тостов и новых знакомств, и все это время моим неизменным спутником был Ярослав, настойчиво приглашаемый в гости моими настырными подружками. Он всегда был рядом и читал мне нотации о вреде пьянства, о количестве отравлений алкогольной продукцией в России, о том, что утром я «буду мочиться клетками своего мозга» – короче, портил мне праздники как мог! Однако к концу месяца я даже начала прислушиваться к его бесконечным замечаниям и находить их разумными и правильными, к тому же девки обрабатывали меня по полной программе.

– Как говорила еврейская мама: «На свободе хорошо жить, но трудно кормиться!» – читала мне лекции Юлька. – Ты уже не девочка, пора определяться! В России мужчин на десять миллионов меньше, чем женщин! А если мы отбросим алкашей, уголовников, геев и бездельников, то сколько – как ты думаешь – одиноких баб приходится на одного дееспособного мужика? Сотня?

– Ося, ну Юлька же права, – угодливо подпевала Лилька. – Ты рискуешь так и состариться в своей коммуналке в одиночестве, в обнимку со своим ноутбуком, а тут реальный шанс изменить жизнь! Ярослав очень симпатичный, к тому же самые прочные браки те, что заключаются по расчету! Нормальная зрелая любовь рождается из уважения и благодарности, а не из буйства гормонов. Мы тебя очень просим – приглядись к нему повнимательнее, не руби сплеча!

Я пошла на поводу у судьбы и приняла ухаживания Ярослава, и даже, как мне стало казаться, начала находить его вполне себе привлекательным. Впрочем, к концу января, с учетом потребленных мною спиртных напитков, я, пожалуй, нашла бы привлекательным и Аркадия Укупника.

Ярослав был очень образованным человеком, имел свое четкое мнение по всем вопросам, был упрям и совершенно не понимал моего юмора. Стоило мне затронуть какую-то тему, чисто для поддержания разговора – будь то парад геев или легализация проституции, возможность создания альтернативного топлива или наличие жизни на других планетах, – Ярослав тут же начинал долго и нудно объяснять мне мою полную некомпетентность в этих сферах, и постепенно я стала «следить за базаром».

Будучи по натуре не столько спорщиком, сколько оратором, я копила внутреннее недовольство своим новым другом – ну зачем постоянно объяснять мне, что я «ужас какая дура», если можно просто свести все к шутке или – в крайнем случае – позволить мне чувствовать себя «прелесть какой дурочкой»? В остальном же наши отношения развивались по всем законам романтического киношного жанра: цветы, конфеты, походы в кино, эсэмэски с дежурными комплиментами, ужины при свечах и прочая лабуда, которая казалась ужасно скучной и банальной на фоне пережитых мною мамбо-страстей.

А может, я просто отвыкла от нормальной человеческой жизни, в которой не принято трясти гениталиями перед едва знакомой дамой или на второй фразе предлагать полизать ее бритую куню? Я поняла: мамбо-ад находится в реале! Здесь надо вести себя прилично, вежливо выслушивать дураков, не имея возможности отправить их в «черный список», и нельзя громко кричать «баян, баян!», когда хозяйка дома, раскрасневшись, читает гостям:

 
Вот уходит старый год,
Пусть с собою заберёт
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати.
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков.
Дятлов, тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает.
Ведь уходит старый год,
Ну и хрен с ним, пусть идёт!
 

В общем, мне приходилось возвращаться в настоящую жизнь, и ощущения были странными… Как будто ты медленно отходишь от сна и яркие запахи, сочные цвета и небывалые чувства, живущие только в мире твоих сновидений, улетучиваются по мере пробуждения, оставляя лишь прорезающий тишину звук тикающего будильника и пресный вкус серого и скучного реального дня.

Я не чувствовала себя счастливой в этой реальности, но доводы подружек были столь убедительны, что решила довериться судьбе – может, действительно пора уже подумать о безбедной старости? Ведь время пролетает, как пейзажи за окном электрички, и возможно, Ярослав мой последний шанс создать семью и начать наконец жить как все. Принимать гостей, варить супружеские борщи, гладить рубашки, ездить по выходным в гости к свекрови, говорить «пипец» вместо «пиздец» и называть секс «это самое»: «Мы занимались, ну вы понимаете, этим самым…»

Меня внутренне передернуло от подобных перспектив, но я решила пройти этот путь до конца, чтобы потом, в старости, когда я буду одиноко доедать последнюю горбушку беззубым ртом, я могла честно сказать себе, что сделала все, что смогла!..

А пока я предавалась сомнениям и мечтам, в моей жизни неожиданно появилась томная фигура подружки детства Сашки Градовой, ныне жены банкира Давида Смолкера. Как там у Блока? «Она пришла с мороза, раскрасневшаяся, наполнила комнату ароматом воздуха и духов…» Именно эти строчки возникли у меня в голове, когда на пороге возникла Сашка в дорогущей собольей шубе и с бриллиантами на тонких наманикюренных пальцах. В моей убогой коммуналке мадам Градова смотрелась так же странно, как Киркоров на Казантипе, и меня мучил вопрос: с чего вдруг она воспылала ко мне дружескими чувствами?

– Читала твое интервью в газете, – прояснила ситуацию Сашка. – Ты теперь знаменитость!

– Ну да, – гордо откинулась я на диване и стала курить «Петра I» через мундштук, изображая типичную представительницу богемы.

– И что, ходишь в закрытые клубы, раздаешь автографы, дружишь со звездами? – продолжала допытываться Сашка.

– Бывает, – неопределенно пожала я плечами и решила врать до последнего. – Знаешь, так мало времени для светской жизни, надо же творить нетленки – толпа ждет новых бестселлеров!

– Понимаю, – уважительно закивала подружка. – А у меня все так банально: горные лыжи, школа японского языка, уроки высокой французской кухни, курсы ландшафтного дизайна, дайвинг в Красном море…

– Скукота! – с завистью согласилась я. – Трудно, должно быть, себя развлекать, будучи женой банкира.

– Да, однажды все приедается, – пожаловалась Сашка. – Но я не теряю присутствия духа! Йога и духовные практики очень помогают не впасть в депрессию!

Как и большинство скучающих домохозяек, Градова развлекалась общением с экстрасенсами, раз в неделю обрубала себе энергетические хвосты, очищала карму и снимала порчу, в общем, из последних сил радела о благосостоянии всех мошенников и шарлатанов Питера и прилегающих областей.

– Ты плохо выглядишь, – заявила мне подруга. – В твоей комнате полно черной энергетики, над головой у тебя инфернальная воронка, и мне кажется, с твоей кармой тоже не все в порядке!

– А, вона чего! – стукнула я себя по лбу. – Я-то думаю: что ж так не везет? А это воронка, ети ее в колено! И что же теперь будет? Засосет? – Я насмешливо посмотрела на Сашку, но та не оценила моей иронии.

– Я тебе помогу, – великодушно заявила она. – Карму мы тебе почистим, сглаз снимем, а главное, тебе надо изменить жизнь, начать посылать во Вселенную правильные сигналы и наладить связь со своей астральной сущностью. Тебе помогут уроки доктора Правшинова!

Ну конечно, как же я не догадалась! Великая мастурбация под лозунгом «исцели себя сам» рано или поздно заносит свой карающий меч над каждой женщиной, имеющей в сутках более двух часов свободного времени. Афиши с лекциями доктора Правшинова «Как многократно увеличить жизненную силу», «Исцеление судьбы. Тренинг вербальной части кармы», «Власть над судьбой. Тренинг ментальной части кармы» висели по всему городу, собирая толпы женщин неопределенного возраста с тонкими губами и потухшими взглядами, которым явно не хватало хорошего секса. Они изо всех сил старались получить свои оргазмы, выпаривая мочу и заряжая сельдерей энергией космоса, но судя по всему, их ночные эротические кошмары не отступали.

Однажды ко мне на улице подскочили две зомбированные барышни и, нервно оглядываясь по сторонам, всунули в руку книжку пресловутого доктора. На титульном листе значилось, что автор – ни много ни мало – рыцарь-командор Державного ордена святого Иоанна Иерусалимского, кавалер ордена святого Станислава I степени, кавалер ордена святого Станислава III степени, академик Всемирной академии наук, искусства, культуры, проповедник Богословско-эзотерического отделения факультета теологии Университета музыкального искусства и доктор философии в области информациологии.

Я выкинула ее в урну, как только сумасшедшие дамы затерялись в толпе – мой Ангел-Вредитель не терпит в доме сатанинской литературы. К тому же эпиграфом к первой главе было: «Моя система не ограничивает вас ни в чем, кроме алкоголя», а заменять коньяк коктейлем из морковного сока, родниковой воды и пота девственницы было не в моих принципах.

Но Сашка Градова уже давно и прочно сидела на игле самосовершенствования, поэтому требовались срочные меры по ее спасению. Я вызвалась сопроводить ее на очередной шабаш – встречу экзальтированных домохозяек с их гуру доктором Правшиновым. Узнав об этом, Лилька заявила, что пойдет с нами.

– Я не отпущу тебя одну в эту секту! – твердо заявила она. – Мало ли какие психотропные средства они подмешивают в луковый отвар! Начнешь еще окроплять квартиру утренней мочой и выть на растущую Луну, я себе этого не прощу! Ты и так не очень стабильна – с Ангелом разговариваешь!

Итак, на сходку посвященных в астральные практики мы отправились втроем: зомбированная Градова, воинствующая экзорцистка Лилька и я – в ожидании комического шоу.

Акт наставления нас на путь просветления проходил в заштатном ДК. Зал был полон, публика, как я и предполагала, в основном состояла из дам, которые держали в руках книги бенефицианта и ручки с блокнотами, готовые записывать великие мысли оратора.

Доктор Дмитрий Иванович Правшинов представлял собой худого сутулого мужичка с козлиной бородкой и невнятным лицом. Тип школьного задрочки, который не нравится девочкам и не вызывает уважения у мальчиков, но жаждет славы и признания любой ценой.

Барышни смотрели на своего кумира с придыханием и восторгом, а на сцене происходило священное действо: сначала лекарь долго и нудно зачитывал выдержки из своих же книг, видимо, чтобы вдолбить их в наши пустые головы, как мантру.

– Положительная энергия передается от собеседника, который облекает свою речь в вежливую форму, говорит правду (передает истину) и обладает высокой (достаточной) духовностью, – цитировал автор сам себя.

– Вот, я же говорила – всегда слушай меня! Япросто офигеть какой источник положительной энергии – всегда режу правду-матку! – похвасталась Лилька.

– Отрицательная энергия передается от собеседника, который говорит агрессивно (форма его речи далека от вежливости, содержит просторечные, грубые или даже нецензурные слова и выражения), лжет (дезинформирует собеседника), стоит на позициях материализма или «интеллектуализма», отвергая духовность и проповедуя псевдодуховность, – пытал нас откровениями Капитан Очевидность.

Введя зал в гипнотический транс чтением занудных и малопонятных глав книги, доктор, видимо решив, что паства готова к великим свершениям, предложил нам опробовать метод накопления энергии спомощью «потираний и пощипываний», а именно: предложил каждому сидящему в зале потереть и пощипать своего соседа.

– Если меня кто-нибудь ущипнет, нос сломаю! – громко сказала Лилька, отчего сидящие рядом тетки посмотрели на нас настороженно.

– Говори тише, – попыталась я угомонить подругу. – А то нас скоро святой водой окроплять начнут!

Народ вокруг начал оживляться, слышались застенчивые смешки, люди робко поглаживали друг друга, кто-то неожиданно вскрикнул, видимо, щипок достиг цели. Но сатанинский лекарь только начал входить в азарт.

– А сейчас я представлю вам метод избавления от фригидности! – торжественно объявил он, вызывая на сцену молодую женщину из числа зрительниц и укладывая ее на расстеленную на полу попонку. – Итак, лягте на живот, – вещал он, а тетки вокруг нас неистово скрипели карандашами, записывая и зарисовывая процедуру. – Попросите кого-нибудь из ваших близких надавить всей массой тела по направлению вниз на точки с обеих сторон второго, четвертого и пятого поясничных позвонков. – Иллюстрируя методику, доктор уперся коленом в спину лежащей. – Затем осторожно надавите на точки в области ягодиц. – Он смачно схватил в свои руки задницу пациентки, которая, видимо, пребывала в полнейшей нирване. – Оздоровительный сеанс завершается воздействием на зону щитовидной железы, продолговатого мозга и на чувствительные места в области молочных желез и внутренней поверхности бедер, – сделал неопределенный финт руками рыцарь-командор.

Жертва лежала на полу и не подавала признаков жизни. Наверное, ждала оргазма.

– Простите, профэссор, – услышала я Лилькин голос над своей головой. – Про фригидность хотелось бы подробнее, со схемой и пояснениями – как достучаться до продолговатого мозга, не проломив череп?

– Ты чё, Лилька, не знаешь, где находится продолговатый мозг? – зашипела я, пытаясь усадить подругу на место. – Все читающие Правшинова знают, поэтому подробно показывают только точки на ягодицах!

– Вот в «Докторе Хаузе» говорили, что если проблема в продолговатом мозге, то это пиздец, а пиздец мы, мол, не лечим! – громким шепотом пояснила мне Лилька. – Потому что продолговатый мозг то ли неоперабелен, то ли плохо операбелен, то ли страшно коварен и прячется от врачей, но в любом случае надо вскрывать череп. Вот меня и мучает вопрос: какими сподручными средствами лучше воспользоваться близким, дабы достучаться? Может быть, клистиром в ухо?

Давно, давно не получал доктор Правшинов такую порцию отрицательной энергии! Он сморщился, как от зубной боли, и пролепетал, что на вопросы ответит в конце лекции, а сейчас хочет представить нам своих исцеленных пациентов, которые, как мы поняли, не задавали глупых вопросов про продолговатый мозг, а сидели и конспектировали, за что и получили заслуженную награду.

Далее, как в старом анекдоте, последовали слайды. На белом экране появлялись фотографии пациентов доктора, иллюстрируя победу метода духовного совершенствования.

– Людмила Г., двадцать четыре года, работала продавцом газет и журналов неподалеку от моего дома. Увлеклась моими книгами всерьез и надолго, решилась прийти ко мне на мастер-класс. Теперь работает диктором на Санкт-Петербургском радио! – под бурные аплодисменты зала хвастался гуру.

Оказывается, Людмила была прилежной ученицей, от корки до корки прочла все книжки автора и, главное, овладела всеми техниками привлечения положительной энергии!

– Нельзя носить облегающую и тесную одежду! – потрясал кулачком лектор. – Объем воздуха между телом и внешним покровом одежды прямо пропорционален потенциалу энергии, которая подпитывает организм человека. Модница, надевающая обтягивающие наряды, передавливает точку Бай-Хуэй, чем лишает собственное тело притока энергии Цзы!

– Простите, а точные координаты точки предоставляются? – опять влезла с вопросом Лилька. – Ато на мне столько разных точек, но на имена они пока не отзываются! Или это где-то рядом с продолговатым мозгом?

– Лиля, сядь! – уже шипели мы вместе с Сашкой.

– Чёта у него дебет с кредитом не сходятся, – ворчала Лилька, неохотно усаживаясь на место. – Тетка продавала газеты и стала работать на радио диктором. А чё она не стала сразу знаменитым кардиохирургом? Гулять так гулять!

На Лильку уже оглядывался весь зал, люди шушукались и неодобрительно покачивали головами, укоризненно глядя в нашу сторону. Сашка сидела, чуть не плача, и стыдливо прикрывала лицо книжкой доктора «Изотерические практики по накоплению энергии в нижних чакрах».

– Семен Аркадьевич К., пятьдесят два года. Полковник, руководитель одной из российских спецструктур, – нервно поглядывая в нашу сторону, продолжал хвастаться достижениями доктор Правшинов, показывая на экране фотографию лоснящегося толстощекого мужичка с крысиными глазками. – Всегда славился отменным здоровьем, но с возрастом, да еще при такой нервной работе, состояние его здоровья значительно ухудшилось. Кроме того, появилась некоторая «близорукость», не в смысле ухудшения зрения, а в смысле отношения к людям. «Нюх потерял», – говорил он с горечью. Семену Аркадьевичу достаточно было нескольких консультаций по коррекции кармических потенциалов, чтобы ситуация, в которой он находился, изменилась в корне: здоровье восстановилось, проницательность вернулась.

– И теперь исцеленный полковник, как и раньше, спокойно сажает людей! – подвела итог Лилька.

– Зинаида Л., тридцать один год, работает косметологом, – не унимался Дмитрий Иванович. – Несмотря на то что она всегда прекрасно выглядит и хороша собой, личное счастье обходило ее стороной. На жизненном пути ей встречались исключительно легкомысленные молодые люди, которым от нее надо было только одно!.. – Доктор сделал страшные глаза, видимо, пытаясь изобразить это самое «одно» в негативном свете.

– Эх, мужик нынче не тот пошел!.. – поддакнула Лилька.

Дамы в зале согласно закивали.

– …Она потеряла последнюю надежду обрести счастье, подозревала, что с ней что-то не так!.. – продолжал трагическую историю доктор. – Когда она пришла на мой первый сеанс, была одета в ярко-красный облегающий пиджак и черную узкую короткую юбку. Как вы понимаете, диагностика ее проблем не составила труда!..

– Точка Бай-Хуэй? – проницательно догадалась Лилька.

– Тебе, подруга, уже самой пора клинику открывать, – поддержала я ее. – На лету божественное учение схватываешь!

– Зинаида прочла много моих книг, – сообщил нам профессор, – особенно ревностно относясь к здоровому питанию. Ее имидж изменился кардинальным образом: мягкие ткани, приглушенные цвета, свободный силуэт…

Как рассказал нам доктор, круг друзей Зинаиды менялся с головокружительной скоростью. Через полтора года она уже была счастливой мамой, с увлечением рассказывающей о своей маленькой дочурке, удавшемся пироге и заботливом муже.

– А красный пиджак лег на дно старого чемодана, стоящего в самом дальнем углу! – подвел черту гордый целитель.

– Как-то он про продолговатый мозг забыл, – нетерпеливо ерзала на стуле Лилька, но мы с Сашкой крепко держали ее за руки. – Нет, но заметьте, что пиджак она не выкинула! А это значит что? Скоро опять за старое примется! Это «одно» какое-то волшебное – манит и манит!..

Дальше доктор процитировал под запись еще несколько ценных советов. Во-первых, призвал заниматься сексом стоя, ибо это поза плодородия и деньги начнут течь к нам рекой тем больше, чем больше вертикальных половых актов мы совершим. Потом пробежался по медитативным техникам, заявив:

– Не следует медитировать на объекты плотской любви, поскольку энергетическая зависимость от них может резко возрасти!

– Интересно, а на объекты платонической можно? – тут же отреагировала Лилька.

– У тебя есть объект платонической любви? – удивленно спросила я.

– Есть! – уверенно ответила подруга. – «Реми Мартин»!

– Судя по твоей от него зависимости, это далеко не платоническая любовь, – ехидно заметила я.

В целом все рассказанные в тот день истории доктора имели один сценарий: «Она была старая, страшная и нищая, но прочла мои книги и теперь честно работает на макаронной фабрике». Но как оказалось, не только энергетические потоки и астральные точки занимали проповедника – вторая часть лекции была посвящена здоровью бренного тела. Сначала зал записывал рецепты настоек на пауках и восемьдесят способов применения брюквы при лечении подагры, потом перешли к физическим упражнениям.

На сцену вынесли огромный ковер, и две плотные барышни замотали в него доктора прямо с головой, как украденную невесту. Мы с Лилькой ржали на весь зал, когда из ковра под пыхтение и сопение доносился голос несчастного.

– Это упражнение называется «Червячок», – сдавленным голосом вещал тот в засунутый внутрь ковра микрофон. – Ваша задача без помощи рук, методом червячка вылезти наружу.

Ковер на сцене ходил ходуном, зал, затаив дыхание, ждал, но голова доктора никак не показывалась в разрезе. Было похоже, что барышни перестарались и замотали ковер слишком туго. Вскоре пленника охватил приступ клаустрофобии, он часто задышал, и из недр скрученного ковра раздался сдавленный шепот:

– Помогите!

Ковер размотали, доктор с серым лицом, пошатываясь, поднялся на ноги и нервно откашлялся.

– Ну вот, как-то так, – отряхнувшись, сказал «червячок», отчаянно делая хорошую мину при плохой игре.

Потом нам дали еще несколько неоценимых советов. Оказалось, что лучшее средство от грибка стопы – прогулка босиком по лугу, покрытому утренней росой. От болезни почек помогает запах мухоморов, а простатит легко излечивается сидением голым задом на вареных яйцах.

– А сейчас я научу вас лечить геморрой, – продолжал лекцию доктор-здоровье.

– Ну еще бы, после исполнения двух-трех раз упражнения «Червячок» геморрой у вас точно появится, – жестоко констатировала Лилька.

– Самая лучшая аптека – это ваш собственный огород! – просветил нас доморощенный лекарь. – Геморрой надо лечить летом на грядке с помощью простых огурцов! Вы берете растущий огурец и, не отрывая его от побега, вставляете в прямую кишку! Дальше вы можете позагорать или почитать книжку, а сила природы будет делать свое дело. Положительная энергетика через огурец проникнет в ваше тело, вы напитаетесь силой земли и вылечите не только геморрой, но и нормализуете энергообмен!

– А потом вы поедете в ближайший травмпункт доставать из жопы огурец, – продолжила Лилька. – И долго будете объяснять врачам, что вы не гей, а просто последователь доктора Правшинова. Доктор, отгадайте загадку, – кривлялась она: – «Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!» Уточните, Дмитрий Иванович, – добивала Лилька несчастного, – а какие огурцы лучше справляются с задачей – гладкие или с пупырышками? И можно ли зимой использовать малосольные? И самый главный вопрос: когда по росе босиком ходить, огурец из попы вынимать?

Теперь мы уже ржали втроем – Сашка, похоже, тоже оценила комичность ситуации, и авторитет рыцаря-командора был повергнут.

– Я теперь знаю, откуда в России столько извращенцев, – сказала Лилька, когда мы вышли на улицу. – Это все жертвы доктора Правшинова. «Сначала я лечил геморрой огурцом, далее для усиления эффекта попробовал использовать баклажаны, потом перешел на кабачки, но и они не сказали последнего слова в лечении недуга. Когда и дыни не помогли, я решил сходить в гей-клуб, где мой геморрой окончательно исцелился!»

Мы хохотали как сумасшедшие, вспоминая бредовую лекцию, и Сашка смеялась вместе с нами. Домой идти не хотелось, и было принято решение зайти в ближайший ресторанчик, по словам Лильки: «Чтобы очистить карму от пагубного воздействия мракобесов».

– Я не пью! – испуганно сказала Сашка, когда на стол торжественно водрузилась бутылка текилы.

– Кто здесь пьет? – изобразила оскорбленное возмущение Лилька. – Мы снимаем стресс и прочищаем каналы для энергетических потоков!

Мы с Лилькой щедро заказали себе отбивные с картошкой фри, Сашка, тщательно изучив меню, осторожно попросила тарелку силоса и бокал сухого вина.

– Коктейль? – весело подмигнула мне Лилька и щедро плеснула текилы в Сашкино вино, как только та вышла попудрить носик.

Дальше все пошло как по накатанной: мы весело чокались и произносили заздравные тосты, вспоминали школьные годы, обсуждали мужиков и делились мечтами. Когда текила закончилась, банкирша щелкнула перстами официанту:

– Человек! Повторить!

– Как же давно я так не веселилась! – говорила Сашка, руками выковыривая картошку фри из моей тарелки. – Я уже и забыла, что можно смеяться над всем подряд и чувствовать такую душевную легкость. Да, внешне я кажусь благополучной, но это совсем не так. Еще несколько лет назад мне казалось, что я поймала за хвост птицу удачи и жизнь моя полностью удалась: богатая квартира, новая машина, любящий муж, умница дочка. И вот – мне скоро сорок, я никто – ноль! Муж давно живет своей жизнью, дочке уже восемь и она гораздо больше любит компьютер, чем меня. Я стала для них чем-то вроде удобной мебели. Супруг вспоминает обо мне, когда надо сопроводить его на очередной светский прием, я вроде манекена для новых бриллиантов, символ стабильности и финансового благополучия банкира Смолкера! А я между тем занимаюсь всякой ерундой, чтобы заполнить мое одиночество. А ведь я закончила институт с красным дипломом и художественную школу! Я могла стать художницей, жить в маленькой мансарде под крышей дома, рисовать картины с видами из своего окна и продавать их на Невском…

– …А на крыше прямо над тобой жил бы Карлсон, – насмешливо перебила я Сашкины пьяные бредни. – И иногда он из жалости приносил бы тебе плюшки. Но все сложилось ужасно, и теперь ты вынуждена прозябать в роскоши.

– Ты меня понимаешь, – всхлипнула Сашка. – Завтра же куплю мольберт и уйду от мужа!

Банкет удался на славу! Мы танцевали с какими-то малолетками, громко обсуждали технику глубокого минета, пили горящие коктейли, кидались сырокопченой колбасой в других посетителей, прожгли скатерть и угрожали наслать порчу на всех работников заведения, если нам сейчас же не поставят Верку Сердючку – короче, вели себя как обычные питерские интеллигентные женщины, которые слегка расслабились в конце трудовой недели.

Когда я в час ночи вынесла из ресторана пьяную в хлам Градову, официанты не могли скрыть на лицах глубокого облегчения, несмотря на щедрые чаевые. Сашкину машину пришлось оставить у ресторана, я тормознула тачку, пендалем запихала в нее требующую продолжения банкета подругу и повезла ее домой.

– Йога, ландшафтный дизайн! – ворчала я, волоча Сашку по лестнице на третий этаж. – Лучше бы ты ходила на курсы: «Как выпить больше всех и держаться на ногах»!

Сашка только загадочно улыбалась и произносила что-то вроде младенческого «агу», так что толку от нее не было никакого. Возле квартиры я прислонила ее к стенке, а сама уселась на ступеньку и стала искать ключи в огромной Сашкиной сумке. Пока я перебирала расчески, помады, колготки, косметички, конфеты, фломастеры и прочий хлам, Градова сползла на пол и бесформенным кульком рухнула на кафельный пол. С трудом разобравшись в многочисленных замках, я запихала пьяную подружку в квартиру, следом закинула ее сумку, захлопнула дверь и отправилась домой, пока меня не пристрелил разъяренный банкир.

Но как оказалось потом, мужа не было дома, он по обыкновению задерживался до глубокой ночи на каком-то очередном «рабочем совещании». Сашка сбросила шубу и сапоги на пол и, покачиваясь, дошла до туалета, где уселась на унитаз и благополучно уснула. Сон ее был сладок, но короток – через несколько минут она поняла, что кто-то трясет ее за плечо.

– Мама, тебе плохо? – удивленно спросила Дашка, Сашкина дочка, разбуженная моей возней с дверью. – У тебя опять болит голова?

– Угу, – кивнула Сашка и снова заснула.

– Не волнуйся, я тебе помогу!

Дашка вспомнила, что мать частенько жалуется на мигрень и хранит лекарства в прикроватной тумбочке. Но там лежало так много всевозможных таблеток, что Дашка ненадолго растерялась. Но выход был найден. Рассудив, что самые действенные таблетки – самые большие, дочка взяла аспирин «Упса» и засунула в рот потерявшей волю к сопротивлению Сашке со словами: «Мамочка, сейчас тебе полегчает!»

Банкир Смолкер возвращался из ресторана за полночь. Ужин был хорош, компания приятна, сопровождающая его спутница юна и сексуальна, он договорился о новой сделке и был абсолютно доволен жизнью и собой. Отпустив шофера и охранника, весело насвистывая, он открыл дверь квартиры, сбросил в коридоре дорогие ботинки и пошел по длинному холлу в сторону гостиной, предвкушая бокал коньяка и сигару перед сном. Но, не дойдя двух метров до двери комнаты, замер на месте и потерял дар речи.

Перед ним была распахнутая дверь туалета, где на унитазе застыла его – по всему видать – мертвая жена. Она сидела, неестественно вывернув ноги, безвольно опустив руки, и остекленевшими глазами смотрела куда-то внутрь себя. Из ее перекошенного рта с размазанной губной помадой тянулась густая борода белой шипящей пены и пузырилась на груди.

Вся жизнь пронеслась перед глазами банкира. «Отравили!» – мелькнуло в его голове, и он начал медленно оседать на пол, схватившись за сердце.

В целом история закончилась хорошо. Сашка отделалась тяжелым похмельем, банкир – сердечным приступом, а я получила в подарок французские духи с припиской: «Уехали в Париж – у нас второй медовый месяц. Как, оказывается, иногда полезно умереть, чтобы стать нужной. Спасибо за компанию. Градова».

А я позвонила Ярославу и сказала, что скучаю. Я решила, что тоже хочу быть нужной. Ну, или в Париж.