Текст книги "Здесь эльфов нет!"

На Земле сейчас начало декабря, снег, наверное, идет. Город фонариками украсили… Ах, ты ж… Я же свой день рождения пропустила! Целый год ждала, какой сюрприз этот день мне преподнесет в качестве подарка, а теперь и не вспомню, получила ли я что-нибудь, или меня и последней радости в жизни лишили тоже. Как я могла забыть… Старею, вон какими темпами склероз развивается.

Я отмечала окончание каждого года жизни в тесной семейной компании вплоть до девятнадцати лет. Почти двадцатилетие родители милостиво позволили отметить в компании приглашенных домой друзей.

Мама и папа, собрав на стол обильное угощение, ретировались к более далеким предкам на ночлег, как и подобает современным родителям. Вернулись они на следующее утро…

Дверь открылась с трудом из-за кучи сваленной одежды (вмести с вешалкой) и обуви, на вершине которой красовался милицейский китель. Это соседи пожаловались, но мой друг шепнул прибывшим по вызову официальным лицам на ушко пару фамилий, показал свой ученический билет будущего офицера чего-то там и молоденький участковый с группой поддержки не стал отказывать от предложения станцевать стриптиз для именинницы…

«Бывает…» – подумали родители, проверили правильность номера на двери квартиры и двинулись дальше. Не нужно было, корвалол целее был бы…

Коридор был расписан забавными картинками из жизни животных в брачный период. Причем, судя по изображенным парам, их потомство заранее могло претендовать на место в цирке уродцев или воплотить в жизнь всероссийски известных героев популярных в девяностые анекдотов. Тех самых, про удава, ежа и полтора метра колючей проволоки, но это банальный пример, фантазия авторов граффити оказалась побогаче народной.

Кому как, а мне хищная крыса леопардовой расцветки с кисточкой на хвосте и гривой нравится только в виде коврика в прихожей, а там еще была картинка про кита и жирафа… Видимо, Лох-Несское чудовище на дне банки с пивом померещилось, а что истина у каждого своя!

В ванной обитало тело, чью принадлежность установить без проведения криминалистической экспертизы не представлялось возможным – остатки мыльной пены и вода оставили на поверхности один нос. Не нашел человек одеяло вот и накрылся горячей водой и шампунем. Сообразительный!

Тело выходить отказалось и вежливо попросило разбудить его через пару часиков поцелуем. Уж не знаю, кого именно из моих родителей гость за прекрасное утреннее видение с похмелья принял!

В туалете тоже было тело, но активное и в процессе… От неожиданно распахнувшейся двери (щеколду успели сорвать гораздо раньше) у несчастного получилось все, с чем до этого момента он испытывал проблемы (а нечего жрать в таком количестве!).

В комнате, где развернулось основное празднество, обстановка в плане людей была более прилична, но в плане всего остального очень печальна, то есть никто мордой в салат не лежал и с кактусом не обнимался, но сам салат аккуратно висел на стенах, потолке и аккуратными горками в плафонах на люстре. Чем-то он нам не угодил или про запас спрятать решили…

Вечно зеленое растение кто-то утыкал зубочистками, успешно компенсировав выдернутые шипы. Вроде бы мы подаренный мне эпилятор пробовали…

Карниз был сорван, а под занавесками храпели виднеющиеся голые ноги в количестве трех пар. Голос кота доносился из чемодана, но чтоб достать животное оттуда пришлось потрудиться – чемодан был закрыт изнутри!

В родительской спальне обнаружилась парочка. Слава богу, одетые и под кроватью, а не на ней. Когда играли в прятки, я так и не сумела их отыскать! Зато в моей комнате, где на двери черным по белому большими буквами красовалась надпись, сделанная неизвестным автором камасутры для животного мира «лимит использования жилплощади – полчаса, после чего заходим без стука и с фотоаппаратом», кто-то пыхтел на два голоса.

Родители у меня люди вежливые, но поступили согласно изложенной инструкции. Еще бы, такой шанс сбагрить со своих немолодых плеч увесистую особу, выдав ее замуж, они упускать не собирались. Увы, мечты гораздо чаще рушатся, чем сбываются. Меня не было не только в комнате, но и во всей квартире.

Где я находилась? Встречала романтический рассвет на берегу Москвы-реки с одним из поклонников. Сначала на дереве, откуда парень пытался меня снять, приманивая «цып-цып». Безуспешно. Я не отзывалась, так как сову изображала, а не курицу! Потом под деревом, когда решила, что птичке пора баиньки, закрыла глаза и рухнула с ветки.

Абсент, знаете, такая забористая штука. С тех пор я его больше не пью.

По приходу домой меня ждали две новости. Обе соответствовали государственным стандартам по пакостничеству. Во-первых, убирать наведенный бардак предстояло мне собственноручно, во-вторых, родители постановили на общем голосовании обеими руками «за» мое отселение на съемную квартиру.

С одной стороны полная свобода – это шикарно. С другой… Кто убираться и готовить будет?! Из всего кухонного меню я умела готовить всего два блюда: кастрюлька, закопченная раскаленная в духовке, и чайник, плавленый на плите! А уборка… Ну, я всегда шнур от пылесоса сматывала. Мне нравилось смотреть, как он убегает внутрь корпуса, подпрыгивая на препятствиях и петляя между ножек стульев, куда я его специально разложила.

Я не бездельница, но от мытья полов меня отстранили в пять лет после того, как я заодно протерла стены и окна, не сменив воду в ведре, а от приготовления еды – в пятнадцать. Не понравился маме видоизмененный рецепт фасолевого супа. Полтора килограмма говяжьей вырезки и банка оливок. Терпеть не могу фасоль, а картошку я не нашла.

Первый юбилей и следующие два года все части организма динамили без стыда и совести. При приближении рокового дня руки ныли за неделю, напоминая об ошибках молодости, мозг шутливо предлагал обойтись программой минимум: абсент, рассвет, но на балконе и в наручниках, чтоб не спрыгнула, а желудок вывешивал большой баннер – алкоголь вредит вашему здоровью. Плюешь на себя – не плюй в желудок, он тебе еще пригодится, водицы напиться!

Я бы и дальше следовала этой традиции, но устроилась на работу в крупную немецкую компанию, где было принято накрывать поляну для коллег. С превеликой неохотой (деньги жалко на двадцать ртов, которые в такие дни не завтракали и не обедали) я купила пару тонн еды и прихватила две бутылки настоящей греческой Метаксы семь звезд. По паре капель в кофе добавить для настроения. Пьянки никто не ждал – я новичок, отношения в коллективе не налажены. С кем пить-то? И рабочий день как-никак.

Первые подозрительные признаки грядущего бедствия стали заметны в десять часов. Начальник по телефону сообщил, что машина сломалась в дороге, и он не приедет. К одиннадцати у многих заболела голова, а коньяк, как всем известно, сосуды расширяет. С двенадцати ни один из партнеров не смог до нас дозвониться.

К трем мы вспомнили о вине, которое осталось с восьмого марта и бережно хранилось до нового года, а парни о водке, что продается в соседнем магазине. К четырем нас пришли искать из других отделов и потерялись тоже. К пяти их подчиненные, взволнованные странным бермудским треугольником в офисе, организовали поисковую экспедицию. Экспедиция с заданием успешно справилась, но решила, что до конца работы час, а у нас явно веселее.

К шести материализовалась бухгалтерия в полном составе, как они сказали – пришли на запах. К семи все забыли кто именинник. Я предприняла попытку уползти по английский, не прощаясь, но в дверях столкнулась с англичанином, руководителем другого бизнес юнита, который меня отловил и водрузил на место.

К девяти мы сделали мужественное усилие разойтись по домам, но заблудились в темном опен спейсе и долго искали друг друга. Еще через час посредством активного перекрикивания «ау» нашлись, и охранник смог наблюдать вереницу сотрудников в костюмах, на шпильках и юбках карандашах гуськом покидающих офис строго по горизонтальным линиям пола в черную и белую полоску. Некоторые пытались не смеяться. Получалось плохо.

Народ доходил по прямой до стены, упирался в нее лбом и, держась рукой, достигал двери, где бдительный охранник выпускал нас по одному только после сдачи ключей от корпоративных машин.

Главбух спрятала ключи в бюстгальтер и кокетливо предложила накаченному сотруднику службы безопасности произвести обыск с пристрастием. Охрана в нашей элитной компании тоже элитная, понимая, с кем общается, делает это крайне вежливо. Мужчина именно так и сообщил, что в ее-то возрасте пора о внуках думать, а не том, как их делают.

Вся трагичность ситуации уже понятна? Нет? Поясню: напомнить о возрасте незамужней сорока шестилетней даме изрядно принявшей на грудь – это стратегическая ошибка. От немедленной кастрации тупыми ножницами на стойке ресепшн мы его спасли, но с трудом!

На улице стало понятно, что нам придется ехать на метро, но никто из автомобилистов не знает, где оно и как выглядит, а пешеходы не в состоянии доступным для водителей языком описать дорогу. Решили воспользоваться услугами широко разрекламированного общественного транспорта. Экстрима захотелось.

В троллейбусе отчаянно ругались с водителем – он отказывался принимать к оплате кредитные карты! Какая вопиющая наглость! Путем успешно примененной тактики проведения переговоров в конфликтных ситуациях, водителя удалось уговорить пропустить нас в салон. Переговаривались, к счастью, не мы, а та толпа народа на остановке, которой мы не давали зайти внутрь. Кажется, мы грозились привязать себя галстуками и ремнями к турникету в знак протеста против жестокого обращения с редким видом животным – офисным планктоном.

Доехали до конечной. Сыграли с метро в прятки. Метро выиграло.

Отправились погулять. Прошлись, замерзли и проголодались, зато нашли ресторан. Не смогли прочитать меню с красивыми иероглифами и заказывали по картинкам – все в желтой гамме. Красное скорее всего было ядовитым. Кто же знал, что мы наткнулись на аутентичный китайский ресторан, где персонал по-русски не говорит, а его адресок сообщают знатокам кухни на ушко, шепотом и за большие деньги!

Через несколько бутылок саке выяснили, что различия между нашими языками не так уж велики и стали выспрашивать: зачем и чем били огурцы, где хвост у рыбы-белки и что за птица имбирь, которая несет черные яйца без скорлупы. Потом принесли счет. Мы расплатились и взяли саке с собой. Впечатления от количества нулей надо было запить. Чем быстрее, тем лучше.

Допив горячительное, напряженно раздумывали, что делать дальше. Идти никто не в состоянии, а ползать на четвереньках высокооплачиваемым сотрудникам неприлично. Что о нас люди подумают?! Путем жарких дебатов (двое подрались) постановили вызвать корпоративное такси, но так как в одну машину все не влезут, то потребовали от транспортной компании лимузин.

Их сервису удивляюсь до сих пор: в два часа ночи, по адресу «где-то между белой десятиэтажкой справа, парком из елочек слева и детской площадкой посередине, они нас нашли, а мы нашли мини бар в лимузине. Черт!

Водитель ехал так, как мы ему сказали – прямо. Спустя энное количество времени народ стал интересоваться «а что мы празднуем». Оценив наметанным глазом обстановку, женщины провозгласили – свадьбу! Англичанин и главбух как раз сидели на диване перед задним стеклом автомобиля. Скрепя сердце мужчина сказал, что если женщина не против… Брачная ночь едва не началась прямо в машине! Водитель получил категорическое распоряжение срочно доставить нас в лучший отель Москвы.

На месте мы заказали люкс для молодоженов, потратив последние деньги, и поднялись пожелать паре спокойно ночи и дать пару дельных советов. Они настаивали, чтобы мы их не покидали, а то они стесняются. Уговорили выпить по стаканчику за здоровье молодых. Шампанского… Оно стало последней каплей.

Проснулась я утром от неясного чувства тревоги. Трудно передать словами все испытанные мной в первые мгновения эмоции. Одно было ясно совершенно точно: надо делать ноги, пока меня публично не предали анафеме! И не столько из компании, сколько из страны в принципе! Утешало одно – хотя бы главбух откроет глаза в это утро счастливой…

Я позвонила шефу, купила горящий тур в Египет и с чистой совестью отправилась топить жирок в южных краях.

Вернувшись, я удивлением обнаружила в почтовом ящике приглашение на свадьбу главбуха и руководителя бизнес юнита. Настоящую! Как честный человек, воспитанный в традициях туманного Альбиона, он обязан был на ней жениться, но на самом деле… Черта с два отвертишься при таком количестве свидетелей! По другой версии, задокументированной на видео записи с мобильного телефона… Эх, в сорок пять баба ягодка опять! Говорят, охранник себе все локти до кости от зависти искусал.

Что-то отвлеклась я немного. От послеобеденного сна. Ностальгирую… Особенно по интернету и фотоаппарату. Уверена, что пейзажи Коралу при доработке в фотошопе на различных конкурсах первое месте бы заняли. Эх, такая красота и вся для меня одной. Отори не в счет – они эту прелесть давно перестали замечать и воспринимают причудливые переплетения ветвей лоа и их симбионтов, игру света и тени, как нечто само собой разумеющееся.

Новый год что ли отпраздновать, чтобы окончательно спрятаться в грусть и тоску по грязному снегу, насыщенному свинцом смогу и толчее в метро… Согласна пожертвовать Дедом Морозом и Снегуркой, все равно под елку подарки родители всегда клали, но как быть с елкой, мандаринами и импортом на мой личный курорт пары тонн снега из Сибири…

Что еще произошло за это время? Обзавелась друзьями – две тиса, которые жили с близнецами Хани и Хаси, сами близнецы, парочка девчонок ора часто в гости заглядывали и парочка желтоволосых парней, которым Анкс хвост прищемила. Если бы в переносном смысле… Бедолаги, он у них теперь вечно на полшестого указывал, сломанный прямо посередине.

Кора меня обожали всем цветом за игру «крокодил», а более серьезные лу каждый вечер разбивались на группы и азартно резались в переделанный вариант «мафии» – «отдави хвост инану». Молодняк вовсю гонял в футбол, разбившись на команды по цветам, а по вечерам слушал сказки про несуществующих здесь эльфов. Надо же их как-то приучать к прекрасному. Вот я и старалась, вдруг мне там наверху зачтется!

В озере я случайно обнаружила помесь рыбы, змеи и лягушки, смастерила удочку и опытным путем научилась ловить сей деликатес, выбив себе право отлынивать от собирательства поспевающих плодов, мелкой живности и охоты на крупную дичь. Я эту плавающую гадость есть не стала (она одним свои видом аппетит надолго отбивает), а отори суши понравились, хоть японский ресторан открывай и за шеф-повара там работай!

В свободное время училась шить шмотки (старые почему-то перестали налезать и застегиваться) и делать побрякушки из бусинок и тусклых разноцветных кристалликов.

Завела домашнюю зверушку. У всех попаданцев есть, а у меня нет, не порядок! Я что, рыжая что ли из всех канонов фэнтези выбиваться?! Прихватила круглую черепушку у тиса, глазки нарисовала и разговаривала иногда. Отличный любимец получился: кормить не надо, ухаживать тоже, а, главное, во всем со мной соглашается и не вредничает!

А инана тиса Рин и Ксан куда-то дели. Сказали, что спать отправили и лечиться. Так я им и поверила. Пусть сначала адресок пансионата для больных на голову предоставят! Оставшиеся трое главарей разноцветных банд прошлись по строю желтеньких, согласно хмыкнули напротив совершенно рядового ничем не выдающегося парня и разошлись… Вот и все выборы. Такая тут свобода волеизъявления. Может оно и к лучшему – сразу ясно, кто виноват в неправильном избрании. Не как у нас: голосовали несколько миллионов, а козел отпущения всегда один и то приказом назначенный.

Ко всему прочему, стоит добавить, что поголовье крупного хвостатого ско… человекообразных насчитывало около трех тысяч особей обоего пола. Больше разумных на планете не было, или они очень качественно маскировались. Цифру мне назвал Ксан, и я вполне доверяла ей. Откуда неандертальцы умели оперировать такими цифрами (им по статусу положено максимум до десяти считать!) осталось очередной загадкой, пополнившей мой и без того обширный склад несуразностей Коралу.

Получается, что либо хвостатые разом сюда попали из другого мира, либо… Да без понятия что! Я же не специалист по переселениям на другие планеты, но одно знаю точно: не могла жизнь возникнуть из ничего в одном месте, а знания тоже из пустоты не берутся! Как ни крути… бред получается!

Блин, Йорик, заговорилась я с тобой совсем – пропустила появление рыцарей ордена имени меня. Теперь поздно прятаться. Что этой хвостатой парочке опять от моей персоны надо?!

Отори подобрались поближе и оба протянули мне два плода похожих на нашу морковку. Еще вчера они были светло желтыми, сегодня уже радовали глаз яркой краснотой.

– Мия, не хочешь покушать? – спросили мужчины. Не поняла подвоха, а он сто процентов присутствует: уж больно хитрые лица. Нашли, кого обманывать! Когда мне деловой партнер на переговорах говорил, что денег нет, я запах евро на его банковском счету из офиса ощущала!

– Не согласна, не хочу, – знаем, плавали. Один такой уже предложил разок, а другая дура согласилась. Живем теперь в хрущевках вместо Райских кущ. Дважды на те же грабли не наступаем. Желудок, быстро прекращаем акцию протеста, у меня уже слюни из ушей льются.

– Ну, Мия, очень вкусно! – продолжили настаивать отори, отпихивая друг друга от моего бренного, разморенного на жаре тела.

– Сказала – не хочу! – и ненароком погладила Йорика. К нему они относились с уважением – повторить судьбу инана тиса никто не торопился, но много кто предлагал следующую кандидатуру на принудительный отдых.

– Мия, пожалуйста, – Рин уже чуть ли не в нос мне запихивал принесенную ботву.

– Мия! – с перехода раздался предостерегающий возглас. Рюми, самка Хани, неслась ко мне, отбиваясь от своего благоверного. Тааак, кажется, почитатели Святой Марии опять предприняли попытку принудить меня к чему-то, что мне заранее не понравится. Шалопаи пользуются тем, что я еще не все традиции знаю!

– Не бери! – тиса проигнорировала знаки Ксана убраться подальше и побыстрее.

– Хани, я просил держать свою самку! – разозлился Рыжик. Прихвостень показал на огромный синяк на челюсти, выбитый зуб и развел руками.

– Мия, лишар – это предложение себя в качестве пары на Ночь Свободного Выбора, – выпалила девушка и показала язык мужчинам. Молодец, это она от меня научилась!

Сколько можно объяснять Рину и Рыжику, что у нас с ними ничего быть не может? Я замучилась уже. Даже на практике демонстрировала физическую несовместимость. На сучках и ямках объясняла. Откуда я, гм, размеры отори узнала… Так спросила у сведущих самок… Язык он не только до Киева доведет, но и до истины!

– Рюми, а можно взять оба лишара? – это кто сейчас сказал. Я?!

Тиса поперхнулась воздухом и уставилась на меня глазами в квадратик. Хани заулыбался до затылка, а соперники оценивающе уставились друг на друга. Молчание…

МОЗГ!!! Тебе кто разрешал рот открывать?! Немедленно прекрати мою личную жизнь устраивать, а то я тебе такое устрою: будешь всю физику и химию с первого по одиннадцатый класс вспоминать! А будет мало, так и тригонометрию добавлю, пока у тебя извилины квадратным корнем не загнутся!

– Согласны! – в один голос заявили синий и красный и обнялись. Э… А я им точно нужна? По-моему парням и так неплохо… Один так и по цвету вполне соответствует о готовности вступить в первые ряды сексуальных меньшинств.

Бум… Бум… Бум…

– Мия, что ты делаешь? – раздался обеспокоенный голос со стороны спины.

– Не видно? – пробурчала я. Бум… Бум… Бум… – Головой бьюсь! – человек сказал, человек сделал. Может это научит кое-кого не лезть, куда не просят.

– Зачем? – удивился Хани. Бум… Бум… Бум…

– Думать помогает! – отрезала я. Бум… Бум… Ай, черт, как же больно! Я потерла шишку на голове. Какая кость крепкая, лоб болит, а противной заразе внутри все нипочем.

Бум… Бум… Бум… Это уже не я! Обернувшись, осмотрела картину кисти непризнанного неизвестного художника «заставь дурака Богу молиться…». Три идиота в наличии, а я, видимо, идола изображаю. Такая же деревянная… Неандертальцы пятую точку молитвенно вверх воздели и вдохновенно о площадку долбятся. Рюми стоит в шоке – натиск глубокого обморока из последних сил сдерживает. Бум… Бум-бум… Бум-бум-бум… Бум… А ничего так ритм получается: к нашему бы квартету да хорошего дирижера…

– Вспомнил! – завопил Ксан, привлекая к себе всеобщее внимание. Ближайшие кусты тоже обзавелись ушами.

– Что?! – задал вопрос Рин, временно прекратив тиранить свою голову.

– Паоты! Они в это время ночи летают!

– Точно! – опомнился Медяшка и выжидательно посмотрел на меня.

Тьфу, блин, а яйца-то я и не купила… Классика жанра на каждом шагу! Про самое главное едва не забыли. Надо было собираться на охоту века… Но сперва забытые лишары на ужин припрячу, пока не видит никто!

Ночь… Светлячки летают… Шинки по лоа скребутся. Эрты* территорию делят… Ночь полна звуков. Храпит кто-то… Ой! Это же я! Ну, и хрен с ним. Притомилась в ожидании паот на ветке сидеть. На спину Ксану пристроилась да и соснула немного. Часа три…

На озере ничего не изменилось. В воздухе над ним тоже. За это время количество отори в пределах видимости не… Мама моя родная! Да их хвосты из всех щелей приветственно машут или смущенно в эти самые щели уползают. Мы же договаривались с инанами – никаких зрителей и тем более искренне желающих помочь! Был один такой, тоже за весь мир душой болел, масштабный парень, помните, чем все закончилось? Всех добровольцев распну к чертовой матери! Нечего плакать тут крокодильими слезами, надо было контракт внимательно читать: дополнение маленькими буквами на последней страницы на обратной стороне листа!

Это не охота, это надругательство над природой получается. В особо крупных масштабах! С трудом верится, что нашу делегацию, обвешанную острыми колюще режущими предметами, паоты за мирную и доброжелательную примут. Добра-то мы, безусловно, зверушкам желаем, но в виде сочного стейка в сытых желудках хвостатых троглодитов.

Ой, это я вслух сказала?! Громко?! Да, спросонья я могу… То-то вокруг меня пустое пространство образовалось, я же еще стрелу на лук наложила, придав словам весомости, размахиваю оружием без предохранителя во все стороны.

Бедняга Рин двойным кольцом лу отгородился, которые мужественно выпятили грудь, трусливо поджали хвосты и попу руками прикрывают.

Ко мне карабкался Ксан с ясно читаемым намерением вырвать свой надкушенный и надпиленный мозг из моих цепких коготков. Поправка на ветер? Хи-хи, ха-ха… Надо было штормовое предупреждение учитывать!

Эти отори такие импульсивные. У них иногда кровь к голове слишком быстро и сильно приливает. Подхватив первую попавшуюся в руки лиану, я предприняла попытку вывода войск из окружения с оккупированной противниками территории ближе к воде. Отори всем гуртом повторили мой маневр. Видать, крепко я их достала – от хвоста и до самых гланд дотянулась.

Когда более десятка неандертальцев собираются вместе большой, шумной, вонючей, ругающейся и драчливой компанией, то чувствуешь себя как футбольный фанат другой команды, которому случайно досталось место не в том секторе и соперники это обнаружили… Порвут ведь на тысячу мелких попаданчиков, а я ценный и хрупкий предмет между прочим – еще лет через сорок, вообще, антиквариатом стану!

Подводная лодка – отдать швартовы, уходим на глубину. Обстановка в порту стала крайне негостеприимной.

Неожиданно отори остановились и замерли, как игроки в «море волнуется», дружно громко выдохнули и присели с открытыми ртами.

– Мия, – нерешительно позвал Рин, – подойти ко мне.

– Уж лучше вы к нам, – я сложила на груди руки, намереваясь врасти в грунт.

– Мия, пожалуйста, я прошу – отойди от воды! – присоединился Ксан.

– Не согласна! Вы меня побьете! – а почему они все через мое плечо смотрят?

– Обязательно побьем, – утешил лу, – но попозже, – синенький нервно нащупывал вслепую стрелы.

Жуткое желание обернуться просверлило дыру между лопаток размером с футбольный мяч. Мозг беспокойно ерзал в голове, фонтанируя ирреальными предположениями. Эй, приживалец, тихо там! У тебя глаза на затылке появились? Если бы это было так, то я бы об этом первая узнала. Просто уловка, чтобы заманить меня на берег.

– Мия, беги! – вдруг страшно закричал Рин, а по моей спине прошлось что-то теплое, сильно шершавое и липко слюнявое. Сначала я заледенела, а потом каждая клеточка тела передернулась от отвращения.

Я медленно обернулась и… Любимейший обморок затаился в глубине душе и, уцепившись лапками за позвоночник, отказался выходить…

Во-первых, оно было черным или темно-фиолетовым со светло-розовыми подпалинами на голове и груди. Во-вторых, существо было огромным: площадь зверя оказалась около сорока квадратных метров. В-третьих, чудовище больше всего напоминало ската с головой на длинной шее. Органов зрения на голове я не заметила, зато пасть с загнутыми назад зубами в два ряда рассмотрела прекрасно!

Организм совершенно растерялся и никак не мог понять, что ему делать:

– Стреляй… – просипела я неизвестно кому. Хорошо, мозг не до конца отключился!

– Что? – переспросили сзади.

– Стреляй! – заорала я, переходя в конце на ультразвук, и рухнула носом в землю руки за голову.

Отори опомнились. В зверя полетело все, что было в руках, на земле и под боком. Стрелы почему-то летели вместе с луками… Паота засвистела, повернулась задней частью тела (какое неприличное поведение!), взмахнула пару раз хвостом, раскидав неандертальцев по кустам и веткам, обдала нас водой и, набрав спринтерскую скорость, рванула под кроны деревьев к порхающим там товарищам по вольной жизни. Какой лук! Какие стрелы! Осадный арбалет надо строить!

Позже Рин осматривал мою исцарапанную языком паоты спину и обрабатывал ее смолой, а я даже ран не заметила в пылу охоты. Болевой порог в последнее время значительно повысился. Местный антисептик немного жег кожу, такими темпами я скоро вся посинею – вон, старое пятно уже на половину спины разрослось, а дома бракованный товар только в лаборатории принимают. На экспертизу. Внешних и внутренних органов! Рано мне еще на стол к патологоанатому переселяться.

– Рин, скажи, почему Ксан разозлился? – спросила я, млея под умелыми руками врачевателя лу.

– Мия, наедине или в присутствии первой руки* ты можешь говорить, что хочешь и как хочешь. Тебе многое будет прощено, но в присутствии цвета, еще хуже представителей другого цвета, надо общаться в соответствии с правилом!

– Каким?

– Либо говори и делай, либо молчи, – предельно откровенно выразился отори. – Твои угрозы были невыполнимы. Ксан, как самец, который хочет, чтобы в Ночь Свободного Выбора ты выбрала его, отвечает за твои действия. Как и я… – смущенно добавил Медяшка, посинев больше обычного.

Отори прилег на подстилку в хатхи, а я устроилась на его руке, прильнув ухом к груди. У него сердце забавно бьется, особенно, когда я рядом и делаю так: провожу рукой вдоль позвоночника.

– Поняла, – отозвалась я, как бы случайно коснувшись бедра мужчины.

– Мия, ну, я же сказал: либо делай, либо молчи!

Это он о чем сейчас?! Что, мозг? Мне лучше не знать об этом?! О чем?! Да, ну вас обоих, с правильного настроя сбиваете… Мои руки пробежались по животу Рина, добрались до косичек и зарылись в них.

– Ми… я. Сейчас ты же не будешь отрицать… Я чувствую, ты уже выбрала меня, – он уткнулся носом в мою шею и выдохнул теплым воздухом. Щекотно…

Сознание отлетело в мир иной, завещав вести себя крайне неприлично, перед глазами вспыхнуло предупреждение о возможности извержения вулкана, а мне хотелось только одного, чтобы этот некрасивый, синекожий, почти голый дикарь не моего вида поцеловал меня… Черт с ними с размерами – запихнем как-нибудь и куда-нибудь!

Крыша!!! Стой!!! Вернись – я все прощу! Но она уже пролетала над Парижем, а из чердачного окошка махал белым платочком мозг… Предали! Все! Подождите, я с вами!

Осторожно коснувшись губ отори, прошлась языком по внутренней стороне верхней и игриво прикусила нижнюю. Мрррр…

– Мия, что ты делаешь? – хвостатый отстранился и вытер губы.

– Это называется поцелуй! – пояснила я. – Тебе не понравилось?!

– Но так делать негигиенично… Во рту остатки пищи… – растерялся Рин.

…………!!!..……!!!..!!!

Хлопнув дверью, я вылетела на свежий воздух в компанию невозмутимых светлячков.

Я к нему!

Я его!

А он!!!

НЕГИГИЕНИЧНО!!!

Остаток ночи я провела на берегу озера, отмахиваясь от светлячков, разгоняя руганью камышовых рыб и прочую живность. Также от моей бурной деятельности значительно пострадали все близпроизрастающие кусты, подвергнутые нещадному вытаптыванию с целью освободить себе плацдарм для наблюдения за переходом и предотвратить непредвиденное форсирование Рубикона неприятельской армией.

Единственное, на что мне не хватило духу, так это поплавать, а вдруг там эти летающие дебаркадеры вернулись и поджидают, раскрыв пасть, когда же одна маленькая и совершенно не вкусная добыча решится на опрометчивый шаг. Доставлять такого удовольствия паотам я не собиралась. Хватит с них попытки тесного общения тет-а-тет на задушевные темы за чашечкой чая. Не знаю, как они, а я с ними еще ближе знакомиться не собираюсь и пить на брудершафт тоже! Мне хватило любезно продемонстрированного арсенала кусательно-жевательных принадлежностей, мечты любого профессора стоматологии с дополнительной степенью по палеонтологии, на досуге увлекающегося рыбной ловлей и отстрелом уток!

Обладать такими зубами и размерами, и быть при этом травоядным тушканчиком переростком? Угу, уже помираю от смеха. Погодите, только губы к ушам бантиками привяжу!

Моя бедная голова, вынужденная руководить физическими перемещениями и думать одновременно, скрипела, как несмазанная колесница производства Древней Римской Империи, и со стонами тонущего Титаника предлагала на скорую руку сработанные планы мести. Я их отправляла обратно в переработку – на ту же помойку, откуда они появились. Практической ценности они не представляли никакой.

Как, скажите на милость, на Коралу я размещу фотографию Рина и его мобильный телефон на сайте зоонекрофилов, да еще в качестве пассивного партнера?! Или отправлю его родственникам извещение о безвременной кончине преподобного Мойдодыра с просьбой незамедлительно явиться на похороны и дележ многомиллионного наследства? Я даже фотожабу на него сделать не могу!

Здесь требовался особый подход. Искрометное незаштампованное мышление! Соотнесение с реалиями окружающего мира! Тьфу, блин, пафоса-то сколько! Но, увы, мое мышление наглухо увязло в сетевых технологиях Земли.