Текст книги "Купола российские. От веры до верности"

Сегодня молодежная культура другая, она связана с компьютерами. Подростки, молодые люди в соцсетях, на различных форумах нарочито искажают слова, пропускают буквы, пишут без запятых, заглавных букв. Вместо «металл» говорят «митол», «пазний» вместо «поздний» и т. п. Не говоря уже о таких компьютерных неологизмах, как «фейк», «прокачка», «ава» (аватарка), «клава» (клавиатура). Такое издевательство над русским языком нам, взрослым, не нравится. Молодежь же пишет, как им хочется, чтобы, с одной стороны, было весело, а с другой – чтобы не нести никакой ответственности. Конечно, это плохо, мы знаем, что люди катастрофически теряют грамотность, порой не могут написать заявление при устройстве на работу. Но главная задача всевозможных молодежных сленгов – эпатировать родителей, старшее поколение, привлекать внимание, самоутверждаться. Для подростков желанная цель – вывести учителя, маму с папой из себя. А достигнув ее, они довольны. Есть и друга задача – создать «свой» язык. Сделать общение закрытым: например, у программистов есть свои термины, свой язык, у военных – тоже. А лексика заключенных вообще непонятна другим. В этом – цель создания блатной «фени»: чтобы непосвященные люди не знали, что обсуждается. Молодежь также хочет быть частью какой-нибудь закрытой группы, в которую не всех пускают. К примеру, быть в сообществе байкеров, хипстеров или хотя бы создать в соцсетях свою группу. Нас, взрослых, это раздражает. Но волей-неволей приходится вникать, иначе мы не установим контакт, не сможем общаться с нашими детьми.

Как отец двоих подростков, мальчиков четырнадцати и семнадцати лет, я каждый день думаю, как найти с ними общий язык, как наладить общение, не потерять контакт, заставить слушаться меня. Это непростая задача. Весь мой отцовский опыт общения с детьми-младенцами и младшими школьниками сегодня мною серьезно пересматривается. Буквально каждый день приходится как будто обдумывать какую-то сложную шахматную партию. Да, подростковый возраст у детей очень непростой период для родителей. Время непрерывного волнения, молитв за них и переоценки своих взглядов на воспитание.

До определенного времени мною была очень любима знаменитая классическая доктрина кнута и пряника. Но работала она до наступления у моих детей переходного возраста. Напомню ее основные принципы. Когда ты ведешь себя хорошо – тебе дают пряник, поощряют, хвалят, а когда ведешь себя плохо – тебя наказывают, дают кнута. Конечно, не в буквальном смысле слова. Это может быть что угодно: лишение компьютера, телевизора, мобильного телефона, общения с друзьями. Методика старая, проверенная, но есть один важный момент. Наказание должно быть обязательно соединено любовью. Лишать чего-то без любви нельзя. Будет как в армии или тюрьме: там тоже система кнута и пряника, но нет задачи кого-то любить и с кем-то устанавливать контакт. Мой однокашник по семинарии, отец Илья Провада, многодетный отец, любит с детьми ходить в походы. Он жалуется, что тяжело заставить детей что-то сделать (разбить палатку, собрать дрова для костра и т. п.). Тогда он им говорит: «Ребята, когда вы пойдете в армию, вступите во взрослую жизнь, вас тоже будут заставлять что-то делать – и работать, и строем ходить, и трудности преодолевать, но, в отличие от меня, любить вас там никто не будет. Будут, может быть, обижать, требовать с вас, наказывать вас, на гауптвахту сажать… Но, повторяю, любить вас там никто не будет. Поэтому вы должны научиться сейчас слушать просьбы человека, который вас очень любит. Дальше всё будет жестко – никто не будет за вас что-то делать или прощать вас». Мне эти слова понравились и очень хорошо запомнились.

Когда дети подросли и стали всё больше и больше времени проводить не с нами, а с друзьями, я понял, что нужно искать что-то другое. Кнут и пряник работают плохо. Гораздо важней установить контакт, хорошие отношения со своими детьми-подростками. С маленькими детьми у родителей общих тем гораздо больше, отец с матерью для них – непререкаемый авторитет. В глазах ребенка мама и папа – самые умелые, мудрые, эрудированные личности на свете, почти что полубоги. А потом появляются другие люди. Более того, в жизни детей появляются интернет, социальные сети, в которых подростки просто живут. К моему сожалению, интернет является сегодня главным воспитателем. С маленькими детьми было гораздо проще: можно было до поры до времени вообще блокировать выход в интернет и ограничить общение с гаджетами. С подросшими чадами делать это, конечно, сложнее. Ты уже враг номер один, если отобрал смартфон, начал залезать в его ВК или поставил программу в телефон «ребенок под контролем», чтобы отслеживать его местонахождение. Подростки расценивают это как слежку, контроль, диктатуру, это их, конечно, очень раздражает. У них появляется одно желание – всего этого избежать. Или же они воспринимают это как увлекательную игру в казаки-разбойники: мы их ловим, а они убегают и прячутся. Поэтому кнут и пряник работают лишь до определенного возраста.

Дальше нужно другое – искать язык общения, учиться понимать наших детей. Нам, родителям, необходимо идти навстречу детям. Почему нам нужно делать эти шаги первыми? Да потому, что мы отвечаем за наших детей, а не они за нас. Нам Господь дал их на время для воспитания и научения, для подготовки к взрослой жизни. И времени у нас очень мало. Современный ребенок, к сожалению, очень избалован. Если мы, будучи маленькими, радовались любому подарку на день рождения – новым кедам, футбольному мячу, – радовались, когда папа предлагал куда-то поехать с ним, то сейчас подросткам сложно угодить. Они пресыщены информацией, вещами, игрушками. Тут важно настроиться на волну ребенка. Если мы сами не пойдем навстречу, не найдем общих тем, то подросток будет всё больше удаляться от вас.

К сожалению, существует некий психологический закон (пусть это печально, но мы должны принять его как данность): дети, как правило, любят нас меньше, чем мы их. Почему? Потому что мы в них вложили огромное количество энергии души, бессонных ночей, средств. Какое-то время мы буквально жили для них. Дети же только принимали от нас внимание и заботу. Они для нас никогда не делали (и вряд ли сделают) столько, сколько сделали мы для них. Возможно, когда-то они будут отдавать свои детские долги. Требовать от них особой благодарности бессмысленно. Некоторые родители чуть ли не список составляют, что и когда они сделали для своего чада. И подробно расписывают: купили лучшие вещи, подарки, отдали в лучшую школу, в секцию записали, оплатили репетиторов… Но… большая часть в этом списке делалась по нашей, родительской инициативе, мы сами придумали это для ребенка, а может быть, ему нужно было что-то другое. Важно понять, чего от нас ждут подросшие дети, к чему они склонны. Без этого мы не сможем сосуществовать, строить правильные отношения. Да, мы делаем для них всё, стремимся, чтобы они ни в чем не нуждались: одежда, еда, образование, развлечения, гаджеты и прочие девайсы… Но не это главное.

Я сам шел по этому пути и не понимал: я и то, и это для них делаю, и в поездку взял, и в поход позвал, а дети реагируют очень сдержанно. Например, как-то мы с байкерами (я и сам мотоциклист) собрались в Оптину пустынь. Сказал детям: едем на мотоциклах, погода замечательная, 350 км туда, 350 км – обратно. Весело, интересно, скорость, ветер, драйв! А они отреагировали более чем прохладно. Я обиделся, подумал: «Если бы мне в четырнадцать-шестнадцать лет кто-то сказал, что берёт в подобное путешествие, я не спал бы ночами, представлял бы, как всё это будет!» Правда, потом дети, конечно, были очень довольны.

Обижаться не надо, самое ценное для ребенка – то, что он сам придумал, выстрадал, то, о чем давно мечтал, и родители это выполнили. Если мы хотим преподнести какой-то подарок или сделать приятное, хорошо бы с ребенком это обсудить. Именно поэтому так важно быть в курсе того, чем живет твой ребенок, чем он увлекается, что ему интересно. Именно ему, а не тебе в его возрасте. Хотя и тянуть их к чему-то хорошему, полезному мы, конечно, должны, без этого нельзя. Во всём идти на поводу у ребенка вредно. Во всём нужна мера.

Нам нужно не отметать молодежные интересы, компьютерный сленг, исковерканные слова, а относиться к этому спокойно, как к издержкам времени. Конечно, это не значит, что взрослым нужно самим перейти на сленг. Это будет выглядеть глупо и нелепо, подростки станут первыми смеяться над нами. Но мы должны уважать интересы ребенка, его свободу, его друзей и с ними тоже наладить контакты. Мы обязаны знать, чем живут и чем увлекаются наши отроки, с кем они дружат. Друзья ребенка могут стать как нашими главными врагами (начнут оттягивать ребенка от семьи, навязывать ему свое мнение, а он будет их слушать), так и помощниками, союзниками. Но если мы с ними подружимся, установим контакты, постараемся стать для них нужными людьми, то нам будет легко. Товарищи не будут скрывать местонахождение нашего чада, а, наоборот, сами же его и приведут. У меня была такая ситуация. Младший сын как-то летом почти отбился от рук, сблизился с какой-то компанией. Я волновался, такое было впервые, до этого он слушался, общался только с теми, с кем мы ему разрешали. Потом я (через тернистый путь проб и ошибок) постарался сблизиться с его друзьями. Я познакомился с некоторыми из них, помогал им (например, чинил мотоцикл, еще что-то делал), чтобы приятели сына поняли: от меня идет понимание и помощь. И однажды, когда младший загулял, я позвонил его друзьям, они успокоили меня и сказали, что через пару часов приведут его. Порой с товарищами детей нам легче установить контакты, чем с родными чадами (нет пророка в своем отечестве), чужие дети больше нас уважают и лучше слушают, чем собственные. Для подростков сейчас авторитетны не мы, родители, а друзья. Они могут сказать вашему ребенку, что твои папа или мама не враги тебе.

Однажды товарищ моего сына сделал замечание или почти что выговор ему: «Если хочешь, чтобы папа отпускал тебя гулять с нами, сначала помоги по хозяйству, спроси у него, что надо сделать по дому, и часа полтора поработай для семьи». И что вы думаете? Каждое утро сын вставал, подходил ко мне и спрашивал, что надо сделать, и не отходил, пока я ему не обозначал фронт работы. И за полтора-два часа успевал многое: посуду помыть, воды принести, дров наколоть (мы каждое лето проводим на даче).

То же самое касается и взрослых, с которыми общаются наши дети-подростки. Это могут быть руководители спортивных секций, кружков или просто родители школьных друзей-товарищей. Обязательно нужно с ними познакомиться и постараться установить хорошие, доверительные отношения. Эти люди тоже могут стать нашими союзниками и помощниками. Когда один из наших сыновей записался в секцию кикбоксинга и в мотошколу, мы съездили с ним на занятия, я пообщался с тренерами, обменялся телефонами. Повторяю, сейчас на детей большее влияние оказываем не мы (родители), а совсем другие люди, и с ними нужно обязательно установить связь.

Замечательный совет дает нам, родителям, апостол Павел: Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол. 3,21).

Мы переживаем за своих чад, любим их, поэтому постоянно контролируем, звоним их друзьям, чтобы узнать, где они, устанавливаем программу навигации в их телефоны, обыскиваем школьные рюкзаки, и это, конечно, раздражает их. Их раздражение также вызывают наши крики, истерики, нотации, плач, уныние. Порой мы просто громко, эмоционально говорим, а им это неприятно. Если мы будем постоянно раздражать наших детей, то найти с ними общий язык вряд ли сможем. Нужно свести до минимума количество наших замечаний, советов, наставлений, применять это тяжелое оружие, когда душе, здоровью или жизни ребенка угрожает реальная опасность. Иначе дети очень скоро вообще перестанут воспринимать наши наставления. Мы будем их произносить исключительно для себя, как бы ставя галочку, что замечание сделано, работа проведена. А можем добиться и полностью противоположного результата. Ребенок, измученный непрестанными нотациями и упреками, будет всё делать вопреки нашим наставлениям, назло нам.

Поставим себя на место подростка. Будет ли нам приятно общаться с человеком, от которого ты по сто раз на дню получаешь упреки и замечания? Наверняка у каждого из нас был опыт общения с подобным типом. Например, чересчур строгим начальником на работе. Будет ли нам приятно общаться с ним, будем ли мы идти на контакт, прислушиваться к его словам? Вряд ли.

И наоборот, когда у нас дружеские, хорошие отношения с человеком, когда он не придирается к нам, не раздражает, а, напротив, доброжелателен и вежлив, нам самим хочется выполнить его просьбу.

Подростковый возраст называют переходным. В этот период наши маленькие дети превращаются в юношей и девушек. Бурный рост, выброс гормонов неизбежно сказываются на их характере и поведении. Им очень непросто. Перепады настроения, грубость, агрессия, уныние – обычные явления для пубертатного периода (периода, когда происходит половое созревание). Нам, людям взрослым, опытным и мудрым, нужно иметь снисхождение к нашим активно растущим чадам. Нужно набраться терпения и спокойствия, ни в коем случае не срываться в раздражение и гнев, не переходить на крик. Будем помнить: нашим детям тоже сейчас непросто.

Нам всё время кажется, что наши дети всё еще маленькие. Нам было очень хорошо с нашими послушными малышами, и нам бессознательно хочется, чтобы это время не кончалось. Нам кажется, что наши сыновья и дочки, которым сейчас по четырнадцать, семнадцать, двадцать и более лет, ничего не могут сделать сами: ни обед приготовить, ни в храм сходить, ни ребенка спеленать, – абсолютно беспомощны, жизни не видели, ничего не понимают. Всё, чем они увлекаются, интересуются, тоже полная ерунда, потому что только мы можем научить их настоящей культуре, интересным делам. Это большое заблуждение! Оно продиктовано родительским волнением. Но надо понять, что у нас никогда не будет хороших отношений с подростком, если мы будем считать его маленьким несмышленышем. Когда ты уважаешь человека, когда поднимаешь его до своего уровня, когда выступаешь уже не в роли родителя-диктатора, а в роли старшего друга – разумеется, без панибратства, – тогда можно говорить о хороших отношениях. Конечно, отец всегда отец и мать всегда мать, должны быть уважение, субординация. Но без уважения к своему ребенку невозможно установить с ним хорошую связь. Если не уважаешь его интересы: музыку, которую он слушает, книги, которые он читает, друзей, с которыми он гуляет, – общаться будет всё труднее и труднее. Подросшему ребенку его собственные увлечения и интересы кажутся главными. Он считает друзей самыми интересными и нужными людьми в своей жизни. Помните гениальную фразу, написанную в сочинении Генки Шестопала из фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье – это когда тебя понимают!» Так вот, наши дочери и сыновья ждут от нас того, что мы будем если не разделять, то хотя бы понимать их интересы.

Я уже говорил, что мы, взрослые, довольно часто ждем благодарности от наших детей за всё то, что для них делаем, и очень расстраиваемся, обижаемся на них, когда этой благодарности не видим. Мне понравилась замечательная фраза из сборника «Семья в постатеистических сообществах». Там много авторов, в том числе и Сергей Сергеевич Аверинцев. В этой книжке приводятся слова одной мудрой женщины, которая вырастила и воспитала детей, внуков. Так вот она говорила, что мы должны делать хорошее для своих детей не для того, чтобы они потом нас отблагодарили, а для того, чтобы они потом сами так же относились к своим детям. Своим примером мы учим их отношению к своим будущим чадам. Замечательная мысль: ожидать благодарности – пустое; если наши дети в будущем станут заботиться о своих чадах, вкладывать в них добро, значит, мы подали правильный пример.

Личный пример – главный учитель в любой области. Часто с подростком мы ведем разные разговоры: о вреде пива, курения, нецензурной брани, о безнравственном поведении. Этот правильный разговор нужно подкреплять личным примером. Если мы говорим о вреде курения, а сами выкуриваем по пачке в день, никакой пользы от беседы не будет. Это творческий процесс: мы воспитываем своих чад, а они – нас. Хочешь отучить подростка или взрослого сына от табака – бросайте курить вместе! Говорите себе: «С этого дня я не курю, буду бороться, чтобы показать, что это вредно, плохо». А не просто читайте лекцию, что табак вреден неокрепшему организму, капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на части и прочее. Покажи своим примером, что ты – сильный человек.

Личный пример – наш главный помощник и в духовном воспитании. Конечно, духовная жизнь подростка – это отдельная серьезная тема. Но сейчас хотя бы кратко остановимся на воспитании души подростка.

Необыкновенно важно, чтобы наши дети видели всю свою жизнь, начиная с раннего детства, что для родителей храм, участие в таинствах, общение с Богом – то, без чего они не могут жить. Как не могут не дышать, не получать пищу и питье. В семье моих родителей было именно так. А так как мои папа и мама еще и безмерно любили меня, мне всегда было хорошо с ними, я просто не мог не усвоить христианское воспитание и церковную жизнь. Хотя не скрою, у меня случались в подростковом возрасте искушения и внутренний протест против поста, молитвы и церковных служб.

Да, конечно, нужны и беседы, и хорошие духовные книги и фильмы, и интересные паломнические поездки, но вера – это живой опыт, живое общение с Богом, и передать его можно только опытным путем. Как язык, как речь. Сам умеешь говорить, читать и писать – сможешь передать и другому. Наши дети говорят не по-китайски, а на своем родном языке просто потому, что слышат с детства русскую речь.

Есть два самых эффективных и конструктивных способа разрешения конфликта. Первый – компромисс, когда мы идем путем уступок, договариваемся о чем-то, достигаем общего решения, которое устраивает все стороны. Более сложный, но и более продуктивный способ – сотрудничество. Когда мы, например, не конфликтуем из-за уборки квартиры, не выясняем, чья очередь в этом месяце убираться, а делаем это вместе. Ребенка важно вовлекать в общую семейную жизнь. И не устраняться самим – искать дела, которые мы можем делать вместе.

Большая проблема – внутрисемейная разобщенность. Каждый имеет свой компьютер, ноутбук, смартфон и сидит в своей комнате, уткнувшись в экран.

Даже отпуск некоторые семьи не проводят вместе. Вспоминается семья, где многодетный папа уезжал один на юга недельки на две, чтобы отдохнуть от домашних. Закончилось это плохо – отец ушел из семьи. Настало время, когда у него не только отпуск стал отдельным, а вся его жизнь оказалась отдельной от семьи.

Надо не дистанцироваться от детей, а жить с ними общей жизнью. Понятно, что это большой труд, но он не пожизненный: дети вырастают, создают собственные семьи. Нам потом будет скучно без них, мы будем вспоминать время, когда были вместе. Да, случались и трудности, но мы их вместе преодолевали.

Как встраивать детей в свою жизнь? Например, наши сыновья всегда с удовольствием готовили. Мы поддерживали в них этот полезный навык. Теперь для них не проблема, скажем, сделать пиццу или пожарить шашлык.

Когда готовишь семейный праздник или званый обед, на это уходит много сил и времени. Плохо, когда мама с папой надрываются, таская сумки с продуктами, а потом полдня проводят у плиты. Попробуйте делать это вместе. Любой ребенок может хотя бы расставить посуду, постелить скатерть, нарезать хлеб, овощи. Это же так здорово!

Нас могут объединять не только праздники, поездки, отпуск, но и рутина, быт. Даже такие занятия, как копание грядок или мытье посуды.

Как-то дети попросили меня построить детский домик наподобие шалаша. А я им предложил: давайте не какой-то сарайчик соорудим, который быстро сломается, а сделаем настоящий второй этаж над баней. Закупил материалы, и мы с ребятами почти всё лето строили мансарду (до этого баня у нас была с плоской крышей). Это увлекательно, интересно, да и много полезных навыков дает. Конечно, это утомительно для взрослых, гораздо легче всё сделать самим. У подростков не всегда получается с первого раза, иногда выходит криво, за ними приходится переделывать. Но эти воспоминания останутся с ними на всю жизнь. А сколько полезных навыков они приобретут!

Многим родителям сегодня тяжело. Они вынуждены разрываться на нескольких работах, чтобы прокормить семью. Больше трети российских матерей растят детей в одиночку. Но нужно, просто необходимо находить время для общения с детьми, для разговоров с ними, для совместных просмотров фильмов, для общих дел. Тогда у нас будет с ними контакт и в подростковом возрасте, и когда они станут взрослыми людьми.