Текст книги "Почему одних любят, а на других женятся? Секреты успешного замужества"

Отец не бывает бывшим

Существует расхожее мнение, что мужчина любит ребенка лишь до тех пор, пока любит его мать. И не важно даже, его это ребенок или нет. Вроде бы отцовские чувства – это миф. Я думаю, что это мнение при всей своей распространенности не имеет отношения к реальности.

Конечно, есть мужчины, которые ведут себя именно так, но их все-таки меньшинство. А большинство мужчин даже после развода стараются поддерживать близкие отношения со своими детьми, принимать активное участие в их воспитании.

То же самое можно сказать и о бабушках и дедушках со стороны отца. Они тоже зачастую стремятся проводить время с ребенком и по возможности заботиться о нем. Только вот мамы почему-то не всегда за.

ВАЖНО!

Нравится это вам или нет, но родной отец и его родственники, если они того хотят, всегда будут присутствовать в жизни вашего ребенка. Это вы с мужем разлюбили друг друга или расстались по какой-то другой причине, но кребенку все это не имеет никакого отношения. И если отец и его родители по-прежнему имеют желание общаться с ребенком, вы не имеете ни морального, ни юридического права им это запретить.

Помните: отец бывшим не бывает, впрочем, как и бабушки с дедушками. Пусть вы с этими людьми и живете в разных местах, и видитесь нечасто, но каждый из них имеет свое, и только свое место в душе ребенка. Ребенок, в отличие от нас, многоопытных взрослых, не проводит границы между «вчерашней» и «сегодняшней» родней. Он любит всех, хоть по-разному, в разной степени, но любит. Все они для него – родные люди. И после развода они тоже должны остаться для него родными людьми, хоть и общение с ними будет происходить в других обстоятельствах и в другом режиме.

ВАЖНО!

Да, вы расстались со своим мужем. Однако это не дает вам никакого права лишать ребенка родного отца, а отца – общения с его ребенком.

За границей, в отличие от России, к вопросу «послеразводных» отношений между бывшими супругами, а также между отцом и ребенком подходят более цивилизованно. Супруги даже в брачном контракте заранее расписывают свои обязанности по отношению к будущему ребенку при разводе, договариваются, с кем при тех или иных обстоятельствах останется ребенок, как часто другой родитель будет с ним встречаться, сколько денег он будет давать на содержание ребенка…

В нашей стране подобная практика пока редкость, поэтому решать подобные проблемы приходится по мере их возникновения. Развод ставит перед нами, как правило, не одну, а несколько серьезных проблем, так что приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений.

Я всегда пытаюсь до женщины, попавшей в такую ситуацию, донести важную истину: в ее интересах, не говорю уж про интересы ребенка, после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с его родителями (а иногда и другими родственниками, с которыми у ребенка сложились близкие отношения). Даже если между женщиной и этими людьми отвратительные взаимоотношения, даже если они считают, что во всем виновата только она.

ВАЖНО!

Вы должны понимать, что не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по поводу его отношений с отцом и его родней. На самом деле хорошо, как для ребенка, так и для вас, что бабушка и дедушка по-прежнему хотят видеть внука.

Будьте проще – пользуйтесь этим как возможностью не только сохранить нормальную психику ребенка, но и выкроить несколько часов свободного времени для себя.

Однако желательно, чтобы некоторое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Ведь нередко бывает так, что родители бывшего мужа настраивают ребенка против матери. Не позволяйте им делать этого, а также не позволяйте использовать вашего ребенка в качестве источника информации о вашей личной жизни.

Пройдет время, и ваш ребенок сам поймет, кто чего стоит на самом деле, и тогда уж он решит, стоит ли ему поддерживать контакты с родственниками со стороны отца. А пока этого не произошло, стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых не так много и которыми не стоит разбрасываться.

Конечно, не все ситуации в жизни одинаковы и из правил есть исключения, но если ваш бывший муж не алкоголик или не наркоман, а его родственники не психически больные люди, то ребенку общение с ними пойдет, вероятнее всего, только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии ребенка: он был и останется для него единственным и самым лучшим папой. Напротив, ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества. Все дети нуждаются в авторитете отца и стараются ему подражать.

Отец вашего ребенка может перестать быть для вас любимым человеком, мужем, другом, но он никогда не перестанет быть отцом. Отцовство – это «должность» пожизненная и не вами установленная.

Постарайтесь, чтобы ваш развод с мужем не стал для ребенка трагедией, как бы к этому ни относились лично вы. Постарайтесь выплескивать эмоции где-нибудь вне дома, попросите кого-то из близких, к примеру маму или лучшую подругу, поддержать вас в сложные времена. А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимному согласию, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой.

ВАЖНО!

Всегда держите в голове, что участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка – вовсе не повод для того, чтобы не двигаться в направлении счастливой семейной жизни с новым партнером.

Ребенок и ваш новый муж: как примирить противоречия?

Давайте теперь поговорим о том, как вести себя в ситуации, когда вы, женщина с ребенком, снова выходите замуж.

У вас может быть много надежд на этот брак, однако вам стоит помнить, что свое счастье можете построить только вы. С помощью любимого человека, но – своими руками. И счастье своего ребенка, пока он еще не вырос, строите тоже вы. Только от вас зависит, какие сложатся отношения в новой семье, в частности между вашим ребенком и вашим новым партнером.

ВАЖНО!

Психологи утверждают, что если у ребенка с отчимом или его родственниками не сложились нормальные отношения, то виновата в этом в первую голову его мать. И это не значит, что дело только в том, как она знакомила ребенка с отчимом и что рассказывала им друг о друге.

Многое зависит и от того, каким был для ребенка развод матери с отцом и что она говорила при этом об отце ребенка. Дети ревнивы, и если о родном отце ребенка мать отзывается плохо, а отчима боготворит, то это прекрасный повод для ненависти или хотя бы неприязни по отношению к отчиму.

Кроме того, как я уже отмечала, многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Обычно дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к ее новому мужу тем более настроены враждебно.

Да, новый брак для женщины с ребенком – большая ответственность, поэтому вам нужно как можно больше читать и советоваться с опытными в этом вопросе людьми, будь то психолог или просто подруга, пережившая нечто подобное.

Вы должны отдавать себе отчет в том, что система связей ребенка в новой семье не простая: появляется отчим – вроде как еще один отец, и, возможно, еще и «новые» дедушка с бабушкой. Маленькому человеку пока что сложно разобраться в «карте» запутанных отношений новых в его жизни людей.

Ваша же первоочередная задача – сделать все возможное, чтобы не загружать ребенка взрослыми проблемами. Для этого следует выбрать правильную тактику поведения сложившейся ситуации. Что это значит?

Прежде всего постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения, если таковых между вами не было или они были разрушены в процессе развода. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. И не только для вас, но и для вашего нового мужа тоже.

Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, маленькие дети в большинстве случаев легко подстраиваются под ситуацию и искренне считают нового члена семьи своим отцом, «новым папой». Ведь этот человек живет вместе с ними и любит маму, а мама любит его.

Но настоящий папа может быть только один, и он уже есть в жизни ребенка. И вы не должны об этом забывать.

ВАЖНО!

Папа – это величина постоянная, а отчим – все-таки переменная.

Некоторое время после вашей свадьбы ваш новый муж для ребенка является всего лишь чужим человеком, как бы вы ни пытались убедить его и себя в обратном. Но при правильном подходе и должном терпении и любви отчим может стать для ребенка не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом и даже авторитетом и поддержкой, особенно если у вас растет сын.

Фактически со временем отчим может стать для ребенка более значимым человеком, чем его родной отец. Ведь недаром говорят, что родители – это не те люди, что родили, а те, что воспитали. Но пусть уж ребенок этот вопрос решит для себя сам.

И вообще, предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей. Он не обязан любить «нового папу», так же как и не обязан любить родного отца, который оставил семью, но должен относиться к ним обоим с уважением.

И «на десерт» еще несколько простых советов, как «совместить» ребенка, его отца и отчима.

• Постарайтесь устоять перед соблазном разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе своей волей прекращать отношения ребенка с его родным отцом.

• Если новый муж настаивает на том, чтобы вы сделали выбор между ним и своим бывшим мужем, – не поддавайтесь на эту провокацию. Во-первых, такое стремление контролировать вас говорит о некоторой непорядочности вашего нового партнера, а во-вторых, пойдя у него на поводу, вы можете нанести психотравму своему ребенку, лишив его общества любимого отца. А это уже напоминает предательство.

• Еще до второго замужества обговорите с новым супругом вопросы контактов вашего ребенка с его родным отцом: ваш новый партнер должен понимать, что отец – это навсегда. Иначе вы впоследствии не только испортите отношения с новым мужем, но и потеряете доверие своего ребенка.

• Какими бы сложными и запутанными ни выглядели отношения сегодня, верьте и надейтесь на лучшее. Любые трудности можно преодолеть. Со временем у вашего ребенка отношения с отчимом и его родней обязательно наладятся.

• Не надо навязывать ребенку ни общество отчима, ни общество его родных. Он должен привыкнуть к факту их наличия, принять их на расстоянии. Ведь ребенок любит и отца, и своих родных бабушку и дедушку по отцу, и, возможно, воспринимает контакт с новой родней как предательство старой. Пройдет время, и ребенок осознает, что принятие нового еще не значит предательства старого. И тогда все отношения сложатся как бы сами собой.

ВАЖНО!

Я хочу еще раз напомнить вам, что, когда вы принимаете решения за себя – это одно, но когда от вашего решения зависит счастье детей – это уже совсем другое, иная степень ответственности. Поэтому – не спешите.

Принимая решение создать новый брак, откровенно поговорите с ребенком, объясните ситуацию, дайте ему понять, зачем вы встречаетесь с «дядей Лешей», и, главное, сами попытайтесь еще раз осмыслить – зачем? Важно, чтобы ни у вас, ни у ребенка не оставалось на этот счет никаких иллюзий, чтобы вы могли видеть ситуацию трезво и реально.

В минуты осмысления, когда вы заглядываете в глубины своей души, вы можете вдруг отчетливо увидеть какие-то тайные минусы ваших отношений с избранником и свои мотивы, продиктованные скорее страхом одиночества или женской несостоятельности, чем любовью.

В этих вещах бывает страшно признаться даже себе, но зачастую они уже проявились и заметны окружающим. Поэтому иногда стоит расспросить подруг и друзей-мужчин, что они думают о ваших отношениях с новым партнером. Но что бы вы ни выяснили, как бы ни сложилось все с этим человеком, знайте одно: если вы очень хотите быть счастливой, по-женски счастливой, вы обязательно такой станете. Главное – верить.

Глава 7
Брачный контракт – система договоренностей

В этом мире богатыми нас делает не то, что мы получаем, а то, что мы отдаем.

Г. Бигер

Зачем нужен брачный контракт

Вот отгремела музыка, закончились поздравления новобрачных, и начинаются сугубо земные будни. Далеко не всем удается прожить в браке счастливо – в любви и согласии – и умереть в один день. По данным Госкомстата, количество разводов относительно заключаемых браков не уменьшается, а только растет. Того, почему это происходит, мы уже касались в этой книге, повторяться не буду. Сейчас важно, что ждет бывших супругов после него.

Развод – не конец житейской бури, а лишь ее второй этап. Причем этап не самый лирический. Взаимные упреки, давление на психику, раздел имущества, в том числе и посредством суда… Ситуация, увы, знакома многим, но ведь можно было бы договориться обо всех тонкостях, которые прогнозируемо возникают и в браке, и при разводе, еще, как говорится, «на берегу». Ведь от спорных моментов никто не застрахован, какой бы большой в самом начале ни была любовь.

Для того чтобы избежать множества проблем, споров и неприятностей, существует такая система договоренностей, как брачный контракт.

Говорят, что самый лучший способ изучить друг друга – просто жить вместе. Но самый эффективный способ узнать друг друга как семью – как раз брачный контракт. Эффект совместного составления этой бумаги фантастический. Всего за пару недель обсуждений вы сможете узнать друг о друге столько, сколько мало кто узнаёт за все годы супружества!

ВАЖНО!

В процессе составления брачного контракта из вас полезет такое, что диву будете даваться. Ведь брачный контракт проявляет то, что вы думаете и чувствуете относительно вашего брака, будущего и партнера на самом деле, но стесняетесь произносить вслух.

Получается, что составление контракта – хорошая проверка вашей близости и того, насколько вы можете быть честными друг с другом, а это важнее самой договоренности.

Миссия брачного контракта – внести стабильность в нашу нестабильную жизнь и регулировать законные права супругов в браке. Он способен избавить семью от множества неприятностей, как в самих семейных отношениях, так и при расторжении брака.

Вы можете спросить меня: если это так, то почему так много споров вокруг брачного контракта? Ведь, когда мы смотрим на этот вопрос со стороны, мы понимаем всю целесообразность этой операции. Но когда мы слышим со стороны своего любимого человека предложение заключить этот самый контракт, реакция зачастую несколько неадекватна – начиная от обиды, заканчивая подозрениями о небескорыстности его намерений.

Мне лично непонятно, почему человек, который искренне и беззаветно любит вас, должен быть против защиты ваших интересов в законном порядке? И почему он не вправе рассчитывать на такое же отношение к себе? Давайте теперь поговорим о брачном контракте подробнее и попробуем разобраться в главном вопросе этой главы: а действительно ли брачный контракт помогает семье?

А начну я с того, почему составление брачных контрактов в нашей стране не является, да и, скорее всего, еще долго не станет популярным, а многие из нас, особенно люди из провинции, об этом вообще не задумываются.

Брачные контракты не приживаются у нас по ряду причин.

Во-первых, многие пары в вопросах брака до сих пор предпочитают витать в облаках. Молодые, да и не только молодые пары считают, что в семейный союз вступают только по большой любви.

Хотя лично я не встречала ни одной семьи, которая была бы счастлива одной любовью. А брак по расчету считается делом презираемым, хотя, как я уже отмечала, доля трезвого расчета не помешает даже самой горячей любви. Как в такой ситуации оговаривать условия гипотетического его распада?

Во-вторых, у нас элементарно нет традиции заключения подобных контрактов. В советские времена, когда у большинства семей просто-напросто почти не было никакого значимого имущества, этому самому большинству при разводе и делить-то было нечего, кроме детей. А для этого никакой контракт нужен не был.

В-третьих, сегодня, когда у людей, напротив, стала появляться личная собственность и уже есть что делить, многим кажется опасным заранее оговаривать условия дележа. Вдруг что-то изменится не в их пользу!

Так или иначе, предлагая своему избраннику или избраннице заключить брачный контракт, жених (или невеста) в лучшем случае увидит недоумение своей будущей половины, а в худшем – услышит обвинения в том, что он ищет в браке не любви, а выгоды.

Думаю, вас не удивит тот факт, что, как показал опрос, многие наши молодожены воспринимают такой подход в штыки, искренне полагая, что заключение брачного контракта способно создать почву для дальнейшего разлада, поскольку свидетельствует о наличии взаимного недоверия.

На самом деле это, конечно, не так.

ВАЖНО!

Брачное соглашение определяет главным образом условия, при которых супруги могут расстаться, а также то, кому и что достанется после развода. Иными словами, это своего рода пресловутая соломка, которую мы так часто хотим постелить в ситуации «знал бы, где упаду». Но нет, чужой опыт нам не опыт. А зря.

Брачные договоренности имеют очень давнюю историю. Например, в России в старину о брачных контрактах и не слыхивали, но система договоренностей была понадежнее, чем современные контракты, которые закрепляются законодательно. Эта система договоренностей, а также само событие заключения этих договоренностей назывались сговором.

После того как родители жениха или невесты находили достойную пару своему ребенку, как правило через Сваху, происходил сговор. Он также носил название рукобитье, а позднее – помолвка.

Перед сговором отступало даже само торжество венчания и свадебное веселье, так как на нем решались важные вопросы объединения двух семей и подписывался договор о согласии. Нарушить договоренности сговора считалось не только греховным, но и вообще немыслимым. Помешать женитьбе могли только какие-нибудь чрезвычайные обстоятельства, вроде стихийного бедствия, смерти жениха или невесты, или злые козни.

Нарушить сговор в допетровские времена считалось оскорблением не только самой невесты, но и всего семейства. В документах о помолвке даже предусматривалась изрядная сумма за отказ от брака, отмененная в 1702 году Петром I. А у дворян отказ от данного будущему супругу слова расценивался как нарушение кодекса чести и часто заканчивался дуэлью.

На сговоре писалась рядная запись, где прописывали все, что обе стороны решили: в такое-то время жених обязывался взять за себя такую-то, а родственники ее должны ее выдать и дать за ней такое-то приданое. Это и был первый аналог брачного контракта.

В рядную запись заносилось все, что давалось за невестой. Особое внимание уделяли разделу в случае отказа (попятное). Отступавшая сторона была обязана платить сумму, величина которой соответствовала состоянию и была всегда настолько велика, что тяжелым бременем ложилась на нарушителя.

Есть одна немаловажная деталь. Умные родители не только прописывали количество приданого любимой дочери, но и добавляли в договор особые условия. Например, что муж не должен бить свою жену. Если такое случалось, они могли бы, если выразиться современным языком, обратиться в суд и взыскать за обиду. К сожалению, эта мера была необходимой, поскольку иначе новобрачный мог в полной мере безнаказанно лютовать. К сожалению, и в наше время такие ситуации не перестали быть актуальными.

Приданое во все времена было важным условием свадьбы. От жениха ничего не требовалось. О том, насколько серьезно относились к приданому наши предки, можно судить по Домострою. Сокращенный вариант этой цитаты я уже приводила в четвертой главе, но, думаю, не грех и повториться.

Глава «Как воспитать дочерей и с приданым замуж выдать» гласит:

«Если дочь у кого родится, благоразумный отец, который торговлей кормится – в городе ли торгует или за морем, или в деревне пашет, такой от всякой прибыли откладывает на дочь (и в деревне также): или животинку растят ей с приплодом, или из доли ее, что там Бог пошлет, купит полотна и холстов, и куски ткани, и убрусы, и рубашки – и все эти годы ей в особый сундук кладут или в короб и платье, и уборы, и мониста, и утварь церковную, и посуду оловянную, и медную, и деревянную, добавляя всегда понемножку, каждый год, как сказано, а не все вдруг, себе в убыток. И всего, даст Бог, будет полно.

Так дочь растет, страху Божью и знаниям учится, а приданое ей все прибывает. Только лишь замуж сговорят – отец и мать могут уже не печалиться: дал Бог, всего у них вволю, в веселии и в радости пир у них будет. Если же отец и мать незапасливы, для дочери своей, по сказанному здесь, ничего не приготовили и доли ей никакой не выделили, лишь станут замуж ее отдавать – тотчас же кинутся и покупать все, так что скорая свадьба – у всех на виду.

И отец, и мать впадут в печаль от свадьбы такой, ведь купить все сразу – дорого. Если же по Божьей воле дочь преставится, то поминают ее приданым, по душе ее сорокоуст, и милостыню раздают. А если есть и другие дочери, таким же образом заботятся и о них».

Так договаривались в старину. Вот и выходит, что наши прадеды к долголетию и счастью супружеской пары относились более ответственно, чем сейчас относимся мы. И разводов не было, да и жили в любви и согласии. Договоренности – это порядок. А если порядок во главе (а значит, в голове), то и жить в семье легче.