Текст книги "Почему одних любят, а на других женятся? Секреты успешного замужества"

Как это работает?

Для того чтобы показать, как работает принцип равноценности партнеров, используем шкалу оценок, о которой я только что говорила. Давайте составим такую таблицу, где два партнера будут оценивать себя по таким критериям, как (для удобства понимания я распишу эти критерии как бы для вас):

– самооценка своей физической привлекательности;

– интеллектуальной привлекательности: насколько вы умны, любознательны, интересны как собеседник;

– эмоциональной привлекательности. Здесь вы будете оценивать то, насколько вы способны выражать свои чувства и разделять чувства других людей;

– оценка вашего материального положения;

– самооценка своей сексуальной привлекательности, которая далеко не всегда связана с вашей внешностью.

Заполнив соответствующие графы таблицы, каждый из партнеров должен посчитать средний балл (среднее арифметическое) и внести его в графу «Самооценка».

Затем он назначает и записывает в соответствующую графу свою объективную цену, то есть записывает количество баллов, на которое он оценивает себя вообще, по собственному интуитивному ощущению.

После этого каждый партнер должен дать оценку другому. Это будет субъективная цена. Она записывается в столбце того партнера, который эту оценку получил. После этого у нас остаются еще две графы таблицы: рыночная цена и договорная цена.

Рыночная цена определяется не вами, а окружающими вас людьми. Чтобы узнать ее, вам необходимо обратиться за помощью, желательно не к подруге, а, например, к мужчине-коллеге, который оценит вас, руководствуясь вашими объяснениями. И таких оценок нужно получить как можно больше, чтобы иметь объективную картину оценки вас окружающими.

Цена, на которую партнеры готовы договориться между собой, – это договорная цена. Она определяется в процессе переговоров между партнерами.

В итоге таблица выглядит вот так:

Теперь рассмотрим в качестве примеров несколько таблиц, заполненных реальными людьми.

Пример

Партнеры равноценны

Перед нами первая пара, пример идеальной самооценки и идеального соотношения партнеров. Конечно, в жизни такие пары – большая редкость, поэтому привожу этот пример в качестве некоей позитивной крайности.

Но даже если бы партнеры оценили себя и друг друга не на 10 баллов, а ниже, но оценки были бы все равно в среднем одинаковые, можно было бы говорить о равноценности партнеров.

Рис. 1

Пример

Неравноценные партнеры. Компенсация

Теперь рассмотрим ситуацию, где различие между ценами довольно ощутимо. Перед нами вторая пара партнеров и их таблица оценок.

Рис. 2

В этой ситуации складывается не такое, как в первом примере, положение дел. Молодой мужчина на брачном рынке имеет более высокую рыночную цену, чем зрелая женщина. Обе стороны без обмана видят и признают разницу в ценах и при этом договариваются заключить сделку при условии, что женщина честно выплатит молодому мужчине разницу в договорной стоимости.

Так как самой сильной у женщины является материальная сторона, то она, вероятнее всего, компенсирует эту разницу материально, например пригласит партнера в качестве участника ее бизнеса или просто будет его содержать.

Пример

Неравноценные партнеры. Сила убеждения

Вот еще одна неравноценная пара. Хотя разницы по возрасту здесь нет, есть другие критерии, по которым цена партнеров заметно разнится.

Рис. 3

В данной ситуации при той же разнице в цене партнеров расклад в итоге получается несколько другой. Данный мужчина как партнер на брачном рынке объективно дешевле, чем женщина, и осознает это, но поскольку он не хочет доплачивать разницу в стоимости, то сумел убедить женщину в том, что он равноценен ей. Поэтому ему удалось заключить сделку на условиях равноценности, то есть построить отношения с девушкой без всякой компенсации. Такова сила убеждения!

Пример

Неравноценные партнеры. Любовь

Ну и последний пример. В этом примере мужчина объективно дешевле женщины, однако сделка заключается на условиях того, что он дороже. Давайте разберемся.

Рис. 4

Партнеры, как это ни странно, по взаимному согласию заключают сделку на условиях того, что как партнер девушка дешевле молодого человека на 2,5 балла. Но ведь ее объективная оценка выше. Что произошло? Как девушка дошла до жизни такой?! Ответ прост – любовь!

Хотя девушка объективно стоит 6 баллов, заниженная самооценка не позволяет ей этого принять, а рыночная цена вообще убеждает ее в том, что она малоинтересна и не представляет собой хороший «товар».

А вот молодой человек, наоборот, при объективной стоимости 4 балла, умело рекламируя себя, поднимается в глазах влюбленной в него девушки на все 7, а девушка легко этому верит. Хотя, кроме его внешности, других достоинств у него нет.

Но никто не виноват в том, что девушка, понимая, что сделка эта ей невыгодна, все равно соглашается заключить ее на таких условиях. Любовь! И в результате девушка, которая по своим достоинствам объективно дороже молодого человека на 2 балла, вместо того чтобы претендовать на эту разницу, доплачивает сама 2,5 балла.

Получается, что молодой человек корыстно воспользовался ситуацией и выгадывает по этой сделке 4,5 балла. И при этом формально сделка вновь прошла без нарушения закона, поскольку обе стороны эти условия приняли.

И теперь девушка, москвичка, чтобы выйти замуж (по любви, конечно) за этого красавца из Саратова, в качестве доплаты (компенсации) прописывает его у себя в квартире и предоставляет ему все блага столичной жизни.

ВАЖНО!

А из этого мораль: в торговле часто бывает, что умение торговаться, блефовать и манипулировать важнее, чем реальное качество товара и финансовые возможности покупателя.

Доплата

Чтобы уравнять разницу в стоимости вступающих в отношения брачных партнеров, используется доплата. Традиционно известным фактором доплаты, которая применяется в брачных сделках, является наличное имущество партнера или его денежный эквивалент. Всем известен факт, что даже самый невзрачный человек, у которого, кроме больших денег, нет других достоинств, является привлекательным партнером, а его финансовое состояние оказывает на лиц противоположного пола воистину магическое действие.

И как мы уже поняли из вышеприведенных примеров, форма отношений (сделки) с доплатой достаточно распространена и вполне законна. В конце концов, каждый вправе выменивать себя (вступать в отношения с соответствующим партнером) на те ценности, которые имеют именно для него наибольшее значение. Каждый человек хозяин своего тела, души, судьбы.

ВАЖНО!

Некоторых граждан, которые не знают этой специфики брачного рынка, в будущем ждет серьезное разочарование. Особенно когда выяснится, что женщина, на которой он женился, любит его только в комплекте с имуществом и деньгами и не намерена продолжать с ним отношения в случае утери последнего.

Однако и осуждать подобных корыстных партнеров я считаю несправедливым. Ведь будущие жены состоятельных людей, с подачи самих же женихов, активно рекламировавших свое имущество и материальные возможности, имели предпосылки влюбиться не в самих женихов, а в свою собственную красивую и сытую жизнь, которая их ждет.

Как показывает опыт, женщины оказываются практичней мужчин в вопросе выбора партнера. Они ведь решают важнейший вопрос качества и содержания всей своей будущей жизни: либо придется весь свой век заниматься тяжелым и неинтересным трудом, чтобы поддержать свое существование и существование своего потомства; либо можно будет позволить себе жить безбедно и вести праздную жизнь на средства мужчины.

Не хочу огульно обвинить в этом всех женщин, тем более что такой подход свойствен и мужчинам, но, к сожалению, сегодня выбор в сторону материального достатка в приоритете у молодых женщин.

В вопросе доплаты есть один важный нюанс. Имущество и деньги, которые есть у партнера на момент сделки, идут взаимозачетом в качестве доплаты. А вот профессию или дело, которым занимается партнер и которое обеспечивает ему постоянный доход, можно рассматривать и как доплату, и как свойство успешности личности. А это дополнительный бонус.

Теперь рассмотрим другие варианты доплаты.

Пример

Не очень молодая женщина, которая как партнер не пользуется спросом среди противоположного пола, влюбляется в более молодого человека, у которого притязания повыше, да и выбор побольше.

Кто в этой паре должен совершить доплату или взять на себя обязательства по улучшенному отношению к партнеру? Естественно, та сторона, которая больше заинтересована в этом союзе (кто больше любит) и которой придется прилагать больше усилий, чтобы удержать партнера возле себя. В нашем примере это женщина.

Более того, в сложившейся ситуации зрелая женщина должна не только на словах, но и на деле любить своего партнера намного сильнее, чем он любит ее. Обычно за такой любовью стоит забота, уход, помощь любимому. Другими словами, любящий активно облегчает любимому тяготы существования, решает его проблемы, удовлетворяет потребности, развлекает его.

Вот и получается: если мужчина внешне более эстетичен, чем стареющая женщина, и обладает молодым и красивым телом, то женщина в качестве доплаты должна предоставить свое трудолюбие, доброту по отношению к любимому, услужливость, заботу и нежность. В противном случае молодой мужчина спокойно сможет расторгнуть договор в одностороннем порядке, так как не перестал пользоваться спросом у других женщин.

Если партнеру нечего предложить, кроме нравственных качеств, чтобы вызвать к себе хоть какой-то интерес, необходимо в качестве доплаты вести себя по отношению к интересующему партнеру доброжелательно. Доброжелательно на словах и на деле.

В свою очередь, более привлекательному партнеру нет особой необходимости вести себя нравственно (он будет пользоваться спросом всегда) и обладать хорошим характером.

Подобный вариант доплаты осуществляется только в паре, где партнеры изначально понимают, что они неравноценны, то есть их договорные цены различны.

Сколько вы стоите как «товар» на брачном рынке?

Теперь, когда вы уже более или менее разобрались с помощью примеров в том, как происходит оценка кандидатов на брачном рынке, предлагаю вам самим заполнить таблицу, которая позволит вам реально оценить себя в качестве брачного партнера.

Для начала перечитайте, что такое объективная и рыночная цена, а затем приступайте к заполнению таблицы.

Упражнение

ВАША СТОИМОСТЬ НА БРАЧНОМ РЫНКЕ

Перед вами таблица, которую вам предстоит заполнить. Она почти аналогична таблицам, которыми я пользовалась в примерах, так что проблем с заполнением у вас, надеюсь, не возникнет. Итак.

Хорошо подумайте, какими качествами вы обладаете в указанных в таблице областях (физической, интеллектуальной и т. д.), оцените степень выраженности этих качеств, преимущества, которые вы получаете благодаря им, а после этого оцените каждую область числом от 0 (самая слабая) до 10 (самая сильная).

Затем посчитайте среднее арифметическое число, чтобы узнать свою самооценку, и внесите его в соответствующую строку.

Среднее арифметическое число считается так:

(5+7+7+7+7): 5 = 6,6, где числа в скобках – оценки во всех областях, а число, на которое их сумма делится, – количество этих оценок.

После того как вы посчитаете самооценку, определите свою объективную цену. Это то количество баллов, на которое вы оцениваете себя по собственным ощущениям.

Рис. 5

Чтобы узнать свою рыночную цену, опросите всех друзей, коллег и знакомых обоих полов и посчитайте среднее арифметическое от их оценок. Впишите это число в таблицу.

Для примера скажу, что трех девушек, которых вы видите на фотографии, окружающие оценили вот так: девушка слева оценена на 10 баллов, девушка в центре на 5 баллов, девушка на фотографии справа оценена на 1 балл.

Мнение окружающих, конечно, не совсем объективно, и оно очень сильно зависит и от вашей самооценки, и от вашей способности себя подать. Но к этому мы вернемся позже, а сейчас заполните таблицу.

Теперь давайте поговорим о ваших результатах.

Если ваша самооценка равна, например, 6 баллам, а оценили вы себя на 8 баллов (объективная оценка), то, вероятнее всего, ваша цена на брачном рынке завышена. И наоборот. Если ваша самооценка равна 7 баллам, а вы объективно оценили себя на 5 баллов, это значит, что вы занизили свою цену.

Вернемся к рыночной цене. Хорошо, если она выше 5 баллов.

ВАЖНО!

Однако, если ваша рыночная цена ниже, это значит, что вы не умеете себя правильно подавать и эффективно рекламировать. В этом случае я рекомендую вам обратиться в мою службу знакомств и пройти обучение в «Школе невест».

Всех потенциальных невест я делю на две группы:

• Представители первой группы, а их подавляющее большинство, знакомятся пассивно. Круг поиска, если это можно назвать поиском, ограничивается теми, с кем они либо сталкиваются случайно, если где повезет-подвернется, либо коллегами по работе, по учебе, знакомыми знакомых.

• Другие (продвинутое меньшинство) занимают заметно более активную позицию. Они понимают, что если выбирать не только из тех, с кем по случайности свела судьба, а изо всех, кого можно увидеть в обществе, то шансы заключить значительно более выгодную сделку увеличиваются многократно.

Парадокс заключается в том, что чаще всего ко мне обращаются невесты из второй группы. Хотя реальная помощь нужна первой группе невест, которая не понимает, что наибольшего успеха на брачном рынке достигают только те, кто активно предлагает себя потенциальным покупателям. Поэтому большинство из них остаются в проигрыше, из-за того что они не умеют себя активно рекламировать, сидят дома (не знакомятся) и ждут, пока судьба пошлет им принца.

Принц, конечно, не появляется, и они вынуждены довольствоваться теми партнерами, которые попадаются в силу обстоятельств, и в итоге заключают сделку (брак) на невыгодных для себя условиях. И в результате такие браки распадаются, о чем свидетельствует статистика.

Кстати, о разводах.

ВАЖНО!

Чаще всего разводы являются последствием неравноценной сделки.

Дело в том, в начале сделки договоренности идут относительно рыночной цены (насколько высоко вас оценили) и договорной цены (насколько дорого вы себя продали). Но в процессе реальной совместной жизни партнер увидит вашу объективную цену.

Другими словами, оценивать вас будут по вашим истинным достоинствам и недостаткам, и, как говаривала моя бабуля: «Жить придется не с внешностью, а с характером». А он, как правило, не такой, каким вы его в самом начале продемонстрировали партнеру. Поэтому и глазки наши вытаращиваются, и давимся тем, что купили.

Вот тут и вспоминается истина, о которой говорил А. П. Чехов: «Жениться на девушке лишь потому, что она симпатична, – это все равно что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша».

Ну что ж, пришло время немного отдохнуть от моего брачного базара и перейти к не менее интересному разговору о том, что с купленным товаром происходит дальше, после сделки, то есть в браке.

Подведем промежуточные итоги.

ВАЖНО!

Закон рынка гласит: договорная стоимость партнеров должна быть примерно одинаковой.

Но если вам посчастливилось отхватить товар, рыночная стоимость которого выше вашей, и удалось вам это в силу незнания вашим партнером законов этого самого рынка или в силу его заниженной самооценки, то не обольщайтесь слишком рано. Совместная жизнь все поставит на свои места. Вашего партнера или переманит со временем более успешный купец, или, что более вероятно, он периодически будет шантажировать вас этой возможностью.

ВАЖНО!

Заключив выгодную сделку, не стоит расслабляться и считать, что она уже не подлежит пересмотру. Всегда надо помнить: конкуренты не дремлют!

Глава 4
Обязанности мужа и жены в семье. Качества истинной жены

Доброй хозяйки должность есть: быть тихой, скромной, постоянной, осторожной; к Богу усердной, к свекру и свекрови почтительной; с мужем обходиться любовно и благочинно, малых детей приучать справедливости и любви к ближнему; перед родственниками и свойственниками быть учтивой, добрые речи слушать охотно, лжи и лукавства гнушаться; не быть праздной, но радетельной на всякое изделие и бережливой в расходах.

Екатерина Великая

Современное положение вещей

Образ идеальной жены всегда представлялся чем-то расплывчатым и не имеющим определенных характеристик. В разные времена пытливые мужские умы старались дать точную характеристику совершенной супруги, и, надо сказать, преуспевали в этом. Одни из самых известных правил прописаны в Домострое, произведении XVI века, регламентирующем нормы поведения горожанина в семье и в обществе. Однако с тех пор не только тезис «Жена да убоится мужа своего» претерпел заметные изменения, что в корне изменило его смысловую нагрузку, но и требования к супруге были забыты основательно.

ВАЖНО!

Кстати, изначальный смысл вышеназванного тезиса заключался в том, что жена обязана была бояться унизить своего мужа, а не бояться его наказания.

Но речь о Домострое я поведу позже. Сейчас я хочу поговорить с вами об обязанностях мужа и жены. И вот почему.

Дело в том, что современные женщины, не желая повторять опыт своих матерей, смотрят на мужчин совсем другими глазами. Что же это за опыт? Давайте немножко поговорим об этом.

В Советском Союзе, как и в любой идеологической системе, правила и табу существовали не только на уровне социальной политики, но и на уровне общественного мнения. Люди, особенно женщины, боялись этого осуждения, никто не хотел показаться белой вороной.

Разводы были как раз тем самым табу, особенно в провинциальных городках, где все на виду. И зачастую бывало, что наши матери жили с мужьями не потому, что между ними было большое чувство или просто теплые человеческие отношения, а потому, что развестись, оставить этого человека – стыдно.

Была и еще одна мотивация для жизни с нелюбимым, а зачастую и глубоко неприятным человеком. Называлась эта мотивация «жизнь ради детей». Ради детей женщины сосуществовали с алкоголиками и даже с теми, кто поднимал на них руку.

Мои ровесницы прекрасно помнят, какой позиции относительно семьи придерживались мужчины в те еще не слишком далекие времена. Жена считалась обязанной не только работать (мало того, жена не могла не работать), но и забирать детей из садика или из школы, покупать по дороге продукты (а это было не так просто, как сейчас), потом вставать к плите и готовить для всей семьи ужин, а часть выходного дня тратить на уборку и другие накопившиеся за неделю дела. И я знала не так много семей, где мужчина принимал хотя бы минимальное участие в этом процессе.

В интеллигентных семьях, как правило, какая-то мужская помощь все-таки была (в силу внутренней порядочности мужчин), а в семьях более простых мужчина считал «бабьи дела» ниже своего достоинства, и женщина все волокла на себе одна. И это при том, что разницы по зарплате между мужем и женой могло вообще не быть.

Конечно, это несправедливая ситуация. Кроме того, при советском строе было почти нормой для мужчины принять на грудь стакан-другой портвейна или водки после работы, зато теплые, дружеские отношения с женой, когда муж заботится о том, чтобы она чувствовала себя хорошо, была с ним счастлива как женщина и как личность, представляли собой скорее нонсенс, чем норму.

Сейчас психология и мужчин и женщин в общем-то изменилась. И вполне понятно, почему современные женщины не хотят вводить в свою жизнь мужчин «советского образца», которые после работы очень любят проводить время в баре с друзьями или с пивом у телевизора.

Каждая нормальная женщина хочет, чтобы ее отношения с мужем состоялись. Чтобы ей и ее мужу было о чем говорить, чтобы был взаимный интерес, уважение друг к другу. Кроме того, хочется жить хорошо и в материальном плане, благо сейчас есть для этого возможности.

Вроде бы сложилась позитивная ситуация, когда женщины обрели уважение к себе, а мужчины, почувствовав это, начали менять отношение к совместной жизни с женщиной. Сейчас много семей, где мужчины, если их жены работают наравне с ними, активно помогают по дому и стараются как-то иначе облегчить жизнь жены.

(К сожалению, осталось и много семей «советского образца», но о них мы говорить не будем, ведь женщины, обращающиеся ко мне как к Свахе, вряд ли хотят этого для себя.)

Однако у этой ситуации есть и подводные камни. Наглядевшись на своих матерей, молодые женщины уже не хотят повторять их судьбу – отдавать, получая взамен только равнодушие и неуважение. Теперь маятник качнулся в другую сторону. Многие женщины хотят получать, почти ничего не давая взамен.

ВАЖНО!

Конечно, хотеть для себя хорошего – признак психологического здоровья. Однако надо понимать, что нормальные отношения возможны только тогда, когда ты не только получаешь, но и отдаешь что-то равноценное взамен.

Я провела анализ тех требований к мужчине, которые предъявляет современная женщина, и систематизировала по степени значимости:

Первое, и главное: мужчина должен иметь цели в жизни и стремиться к ним. Эти цели направлены на то, чтобы как можно больше зарабатывать.

Второе: мужчина не должен быть жадным, что значит красиво ухаживать: оплачивать счета в ресторанах, кино, цветы и подарки к праздникам и просто так без повода (естественно, дорогие).

Третье: он должен быть заботливым. Оказывать помощь в трудную минуту: провожать поздно ночью с корпоративной вечеринки домой, быть готовым отвезти на вокзал, аэропорт… Когда женщина болеет, ухаживать за ней, а если ей нужны дорогущие лекарства, предложить помощь деньгами.

Четвертое: он должен быть хозяйственным (иметь желание сделать свой дом уютным) и домашним (больше времени проводить дома, вместе что-то делать: готовить ужин, заниматься спортом и т. д.).

Пятое: мужчина должен иметь высшее образование, а лучше два. Кроме того, желательно наличие энциклопедических знаний, то есть способности поддержать разговор на любую тему, а также чувства юмора. И еще: мужчина должен иметь постоянное желание путешествовать на дорогие курорты.

Шестое: мужчина должен признавать равноправие. Это значит, что для него нет понятия «это только женские обязанности» или «ты должна стирать мои носки», он не навязывает женщине своего мнения, а только предлагает совет. Это также значит, что он признает право женщины на личную жизнь, личное пространство, неприкосновенность личных вещей, а также на встречи с друзьями (мужчинами) и подругами.

Седьмое: мужчина должен иметь определенное отношение к семье, которое можно выразить такими словами: «Я и наши отношения для мужчины на первом месте. Он обязан любить, уважать меня и моих родственников, умеренно ревновать меня (без сцен и скандалов). У него должно быть желание иметь детей. При этом он не должен настаивать на рождении детей, если в данный момент я не готова к этому».

Однако, когда речь заходит о том, что женщина готова в ответ на это отдать, я слышу потрясающие вещи, например: «Я отдаю ему свои лучшие годы!», или «Я сама по себе ценность», или «Я буду ласковой и буду его любить».

Думаю, первое и второе высказывания вообще не нуждаются в комментариях, а вот третье выглядит, казалось бы, привлекательно для мужчины. Но мне хочется задать вопрос: «А в чем это будет выражаться?» В том, что вы будете чувствовать любовь к мужчине в своем сердце? Но ведь, чтобы он ее ощутил на себе, ее надо как-то проявлять – словами ли, поступками ли.

А что такое ласка? Погладить по голове? Мило улыбнуться? Обнять при встрече? Мне кажется, этого все-таки недостаточно для того, чтобы построить отношения с мужчиной, достаточно близкие, чтобы прожить в любви и согласии до глубокой старости.

ВАЖНО!

Подводя итоги, скажу, что сегодня налицо глубокое непонимание женщинами, которые стремятся выйти замуж, что такое близкие отношения с мужчиной, включающие в себя не только любовь и чувственность, но и взаимоуважение, взаимопонимание, заботу друг о друге. Большинство из них хотят комфорта для себя, не думая о том, что они способны дать своему избраннику.

Самое интересное в этом то, что такие женщины ищут и часто находят мужчин, которых хотят, то есть более или менее соответствующих их требованиям. Порой поиск бывает долгим, если только безумная влюбленность не прервет его, но нужный мужчина все-таки находится, ведь мысль так или иначе материальна.

Однако в результате оказывается, что все не безоблачно: либо мужчины уже на этапе знакомства раскусывают, что дают женщинам больше, чем получают от них, либо по мере развития отношений сами оказываются далеко не идеальными – ведь закон равноценности партнеров работает, никуда от этого не денешься. Да и не будет никакой нормальный, действительно ценный мужчина терпеть потребительского отношения к себе.

Так что женщины с высокой планкой, поставленной избраннику, и не имеющие таковой для себя, все равно оказываются на бобах. А чтобы на них не оказаться, нужно несколько пересмотреть свой взгляд на отношения с мужчиной, подойти к ним более вдумчиво и ответственно.

А чтобы сделать это, нужно для начала понять, какой должна быть женщина, чтобы у нее сложились хорошие отношения с ее избранником.

Давайте вспомним те истинные качества жены, которые во все времена приводили женщину к счастливой семейной жизни.

На самом деле качества хорошей жены нам всем прекрасно известны. Жена должна быть: доброй, справедливой, экономной, добросовестно вести домашнее хозяйство, рожать и воспитывать детей. И что даже важнее перечисленного, она должна стать близким другом своего мужа. Это значит, что, живя рядом с мужем, женщина не просто ведет хозяйство, а изучает характер своего мужа, знает его привычки и желания. Эти знания дают ей возможность успокоить крутой нрав мужа, дать дельный совет, когда он в нем нуждается, помочь ему расслабиться после трудового дня. И муж, конечно, ответит своей жене взаимностью.

Стать другом мужу, если на этапе построения отношений они развивались на другой основе, не так уж легко. Поэтому мой вам совет – стройте дружеские отношения с потенциальными партнерами уже на этапе знакомства. Это позволит вам уважать друг друга и видеть друг в друге личности (а это очень обогащает), даже если любовные отношения не сложатся.

Я думаю, что всем известен тот факт, что, глядя на жену, в прошлые века оценивали мужа. По жене определялась успешность мужа в обществе, формировалось отношение этого общества к нему.

ВАЖНО!

Моя бабуля не уставала мне повторять прописные истины: жена – адвокат своему мужу, что бы он ни сотворил, она обязана его защищать. Это дома ты ему мозг вынесешь, а на людях ему нужна твоя поддержка. И сор из избы не выносят – это свято.

Однако большинство современных жен в ситуации, когда у мужа наступает тяжелый момент в жизни, вместо поддержки выдают ему нотации или претензии относительно его несостоятельности. Или еще хуже – он становится предметом сплетен, которые сводят его жена с подругой, или поводом для измены со стороны жены. А вот наши прабабки свято соблюдали неписаные семейные законы, и их семьи были более гармоничны.

Говорят: «Хочешь быть счастливым – будь». И каждый из нас в меру своих способностей старается даровать себе моменты счастья. Но нет ничего ценнее, когда твой близкий человек делает все для того, чтобы счастливыми моментами наполнилась твоя жизнь. Мы, женщины, утратили способность даже желать своим мужьям счастья, не то что делать их таковыми. Для детей стараемся, а для самого близкого человека, каковым является муж, – нет.

ВАЖНО!

Наши прабабки знали, что счастье для мужчины не в заботе о нем и не в созданном женой уюте, а в уважении к нему, уважение строится на понимании того, кто в доме хозяин и какую ответственность он несет. Если команда на корабле не станет подчиняться своему капитану и не будет выполнять его указания, то грош цена и такому капитану, и самой команде. Без уважения команды к капитану корабль далеко не уплывет. В семье те же законы.

Правда, женщины часто задают вопрос: «А что, если мой муж не достоин, чтобы его уважали?» Я отвечаю как моя мудрая бабушка: «Все равно уважай его». Это житейская мудрость проста и очень действенна.

Да и вообще, хочется спросить, куда такая женщина смотрела, когда выбирала его, такого никчемного, себе в мужья. Или тогда он был более достойным? Тогда почему в процессе семейной жизни он не стал лучше, а деградировал и теперь его не за что уважать? Это очень важные вопросы, которые непременно стоит себе задать. И тогда отношение к мужу может радикально измениться.

Но в любом случае следует сделать вот что.

Если муж не проявляет или не имеет каких-то важных для вас качеств, то вам стоит попытаться их в нем найти, хотя бы в зачаточном состоянии. Здесь надо быть очень внимательной, так как, во-первых, эти качества надо заметить и, во-вторых, порадоваться, чтобы закрепить результат. И муж, поверьте мне, постепенно станет таким, каким вы хотите его видеть.

Если жена радуется любому хорошему поступку мужа, то и муж получает удовлетворение от ее радости, а значит, ему захочется все больше и больше радовать свою жену, делать ей приятное, то, чего она хочет. Но для этого потребуется не только женское терпение, но и опытность.

Кстати, об опытности жены. Я уже говорила вам о том, что жена играет главную роль в плане сохранения семьи. Поэтому она должна знать не только основные правила жизни семьи, но и обладать житейской мудростью, то есть быть опытной. И знаете почему? «Хорошими мужьями не рождаются, – не устаю повторять я. – Хороших мужей делают хорошие жены. С момента знакомства». Опытная жена так выстраивает отношения с мужем, что ее муж становится уважаемым членом общества.

Давайте разберемся, как это происходит.

ВАЖНО!

Если Государство – это семейство семейств, а семья – это древнейшее государство, то обязанность мужа – быть главой своего маленького государства, его опорой, его защитой. Жене, в свою очередь, следует позаботиться о хорошем душевном состоянии каждого члена семьи. Общая же задача всех членов семьи – думать не только о процветании своего маленького сообщества, но и о процветании всего общества. Вот тогда семья будет считаться сильной и благополучной.

А сильная семья – сильное Государство. Исторически сложилось, что работа, которой занимается мужчина, идет на благо общества, а средства, которые он получает от своей деятельности, идут на благо семьи. Все четко и понятно. Поэтому Россия всегда была сильнейшим Государством.

Я своим детям часто напоминаю о том, что, если не будет порядка в голове, значит, то не будет его и в жизни. Беспорядок в женских головах, появившийся не без участия самих мужчин, позволил женщинам заняться мужской деятельностью и отодвинуть семью на задний план.