Текст книги "Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой"

Пример

«Виктория была необычайно привлекательной во всех отношениях. Когда наши отношения зашли в тупик, я чувствовал отчаяние, отчасти из-за уверенности в том, что больше никогда не смогу полюбить другую женщину. Виктория была тем эталоном, с которым я подходил ко всем женщинам».

Такое отношение «подчиненного» к «ведущему» объясняется его надеждой на то, что он наконец-то нашел идеального партнера. Но со временем «подчиненный» начинает видеть явные признаки отдаления «ведущего», который проявляет свою потребность к независимости и делает это открыто: не звонит, опаздывает или не приходит на свидания, выглядит расстроенным и нетерпеливым. Михаил об этом рассказывал так:

Пример

«Виктория достаточно много стала отдавать сил и времени своей работе. Мы ни одной ночи не провели вместе за последние три недели, потому что она всегда говорила, что устала или слишком занята. Однажды на деловом ужине в ресторане я столкнулся с Викторией, которая обедала с другим мужчиной. Я чуть не лишился чувств. Я был поражен, когда она подошла к нам и как ни в чем не бывало заговорила со мной в своей обычной манере. Вежливо поприветствовала нас и на мое резкое замечание («Что ты здесь делаешь?!») спокойно ответила, что обсуждает с Романом (так звали ее спутника) стратегию ведения процесса, который она сейчас вела. Я был в затруднительном положении: мне было неудобно перед партнерами, которые знали Викторию и то, что мы собираемся пожениться. Меня не убедил ее ответ. Я чувствовал, что дело не только в этом».

Когда отдаленность «ведущего» становится нормой, для «подчиненного» наступает самый тяжелый период во взаимоотношениях – период на границе страха и надежды.

Страх рождает беспокойство, которое теперь будет постоянным спутником «подчиненного». Но любой знак внимания со стороны «ведущего» рождает в нем новую надежду. Страх и боль превращаются в одно ноющее чувство, что мотивирует «подчиненного» маневрировать в отношениях, чтобы как-то вернуть контроль и избавиться от мучений. Но к сожалению, эти маневры облекаются в форму уступчивого поведения, из-за чего «подчиненный» еще больше теряет контроль.

«Маневры» могут приобретать разные формы.

• Суперухаживание. Однажды щедрость, заботливость, внимательность помогли завоевать любовь «ведущего», «подчиненный» решает все это использовать вновь. К сожалению, это уже не работает. Ваш партнер обладает властью над вами и вашими отношениями, суперухаживание дает ему еще большую силу. Дисбаланс растет.

• Решение быть естественным. «Подчиненный» понимает, что превратился в человека, которого трудно уважать. Чтобы вернуть себе первоначальное уважение любимого, надо стать прежним. Для этого он прибегает к форме «быть естественным». Но это требует преодоления своей скованности и зажатости, тем более что сильные чувства скрыть почти невозможно. Попытки быть веселой, когда хочется плакать, или не обращать внимания на холодность партнера вызывают еще большую скованность. «Подчиненный» не понимает, что самое разумное в этих обстоятельствах – показать то, что он на самом деле чувствует.

• Сексуальная страсть. Потеря контроля над собой у «подчиненного» компенсируется чувством счастья и страсти. «Подчиненное» положение усиливает половое влечение к партнеру. Секс может стать сильным инструментом для удерживания отношений. «Подчиненный» надеется, что секс вновь разожжет любовь «ведущего» и заставит его пересмотреть свое отношение к нему. Иногда это срабатывает, но впоследствии может привести к новому витку чувства несвободы у «ведущего». Некоторые мужчины, находясь в «подчиненном» положении, могут быть настолько возбуждены, что у них возникают проблемы во время близости, вызванные беспокойством.

Маневры «подчиненного» приносят только временное ощущение нормализации отношений. Затем все возвращается к исходной точке, но теперь страх и беспокойство усиливаются. Включается «маятник желаний» «подчиненного». Ум спрашивает: «Почему я сохраняю эти отношения? Они приносят только боль и унижение. Мне надо найти другого партнера, который действительно полюбит меня». Но сердце умоляет: «Я не могу расстаться с этим человеком, я не был никогда так влюблен. Может быть, я несчастен с ним, но без него я стану еще несчастнее». Маятник «подчиненного» работает по тому же принципу, что и маятник «ведущего», но амплитуда колебаний намного сильнее. Результатом может стать саморазрушение личности. Дело в том, что постоянным спутником «подчиненного» становится гнев. Он злится на «ведущего» за то, что тот причиняет ему страдания, разрушает его жизнь. В уравновешенных отношениях такие чувства, как гнев, страх и чувство вины, считаются естественными и могут многое рассказать о нашем внутреннем мире. Но когда мы стараемся скрывать свои эмоции, это приводит к серьезным проблемам. «Подчиненный» боится проявлять свои чувства из-за нежелания оттолкнуть и без того отдаленного «ведущего». Гнев тихо разрастается в коридорах его души и затем проявляется в совершенно неожиданных формах. Если источник гнева не устранен, гнев может превратиться во враждебность. «Подчиненный» вымещает свое зло на близких людях, в том числе детях, или на самом себе. Саморазрушающее поведение ведет к потере самоуважения. «Подчиненный» может забросить все дела или пристраститься к спиртному, наркотикам. Таким поведением он хочет наказать или даже уничтожить свою сущность, которая кажется ему такой никчемной.

Другая форма саморазрушающего поведения «подчиненного» – ревность. В гармоничных взаимоотношениях один или оба партнера могут время от времени переживать приступы ревности, являющиеся следствием их привязанности друг к другу. Но в неуравновешенных отношениях ревность – удел только «подчиненного». «Ведущие» боятся ревности как анафемы, потому что она показывает, как цепляется за них «подчиненный» и как сильно зависим от них. У «подчиненного» может появиться навязчивая идея – иметь детей от «ведущего». Ребенок может показаться отличным решением проблемы! Это, как правило, вызывает отчаянное сопротивление со стороны «ведущего». Или еще хуже: ребенок появляется, а отец отрицательно к нему настроен.

Чем больше дисбаланс, тем более требовательным становится «подчиненный». Собственническое отношение – это очевидное выражение потребности «подчиненного» полностью распоряжаться «ведущим». Такое поведение еще больше отдаляет «ведущего».

Последняя отчаянная попытка «подчиненного»: он пытается казаться недоступным. Разыгрывая недоступность, «подчиненный» хочет показать «ведущему», что тот, вопреки убеждениям, не управляет им.

Недостаток игры в недоступность в том, что это не устраняет проблем, лежащих в основе дисбаланса. Поэтому получаемый эффект обычно недолговечен.

И вот наступает момент, когда оба партнера, попав в железную хватку противоречий, должны принять решение. Выбор труден для обоих. Самое важное, что вы должны сделать в этом положении, – не винить себя.

Поймите: вы делаете все, что в ваших силах. Любое решение – уйти или остаться – принесет свои выгоды и потери. Это одно из важнейших решений, которые вы принимали в жизни. Оно никогда не будет легким.

Хотя оно и болезненно, по крайней мере, вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от нее. Намереваясь разорвать отношения, не старайтесь «смягчить удар», вводя партнера в заблуждение. Если чувствуете, что отношения уже не восстановить, скажите все как есть. В конце концов, будет гораздо честнее открыть партнеру правду, чем лгать. Этим вы проявите к нему большее уважение. Не слушайте советов и не поддавайтесь критике доброжелателей.

Советуясь с друзьями, расходиться вам или нет, помните: каждый даст рекомендации, основанные на своем житейском опыте. Если вы обратитесь за консультацией к подруге, которая годами балансирует на грани развода, тщательно скрывая это от посторонних, то она, безусловно, посоветует вам сохранить отношения, да еще вдобавок отчитает вас за придирчивость к партнеру.

Самый лучший советник в таких делах – голос вашего сердца.

Обсудите все за и против разрыва с партнером, а не с друзьями. Здесь очень важно, как и что говорить. Находясь в отношениях, подверженных «парадоксу страсти», общаться трудно. «Ведущему» придется признаться в своих сомнениях, а «подчиненному» – рассказать, в чем он нуждается. Не устраивайте пытку себе и партнеру. Люди так боятся раскрыть настоящую правду о своих чувствах, что научились искусно скрывать ее. «Ведущему» нелегко прямо сказать, что он больше не любит. Как правило, используют косвенную правду: что-то не так, проблемы на работе и т. д.

К сожалению, эти псевдофакторы становятся предметом обсуждения и далеко уводят от настоящей причины. «Подчиненные» используют другой элемент, чтобы скрыть свою уязвимость, – гордость. Под защитой техники маскировки партнеры чувствуют себя в безопасности. Но проблема заключается в том, что, обеспечивая временную безопасность своего Я, они дело только осложняют. Если вы говорите горькую правду, но при этом нашли правильный способ ее выражения, это поможет вам, а не навредит.

Вот несколько тактик.

Наши потребности в самозащите и самооправдании вынуждают нас сражаться с партнером. В качестве тренировки попробуйте после скандала с партнером, уже наедине, восстановить ход «битвы». Пропишите ваши диалоги. Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, поставьте галочку. Уверяю вас: вы будете поражены количеством обвинений. Также вы увидите свою модель «парадокса страсти» и ту роль, которую вы в ней играете. В арсенале «подчиненного» могут быть следующие обвинения: «невнимательный к другим», «бессердечный», «незаботливый», «эгоист», «негодяй» или «безответственный».

У «ведущего» набор другой: «слишком требовательный», «ревнивый», «зависимый», «почему ты больше не можешь?».

Попробуйте не обвинять партнера, а рассказывать о своих чувствах, которые вызваны его поведением. Можно использовать метод, названный Барбарой де Анджелис «эмоциональная карта». Суть в том, что, находясь в конфликте, вы испытываете эмоции пяти уровней:

– злость, обида, негодование;

– боль, грусть, разочарование;

– страх, беспокойство и чувство опасности;

– раскаяние, сожаление и чувство ответственности;

– любовь, понимание, признательность и прощение.

Чтобы понять, как работать с «эмоциональной картой», рассмотрим пример Михаила и Виктории.

Пример

Однажды Михаил и Виктория вернулись из путешествия. Вечером к ним в гости приехали друзья Михаила. Он с удовольствием рассказывал о своих впечатлениях об этом путешествии. Виктория вносила поправки в его рассказ, поминутно перебивая. Михаил был разозлен таким поведением Виктории, но сдерживался. Как только друзья ушли, он дал выход своим чувствам: «Ты отвратительно вела себя с моими друзьями и выставила меня круглым идиотом. Что за невоспитанность – влезать постоянно в разговор? Ты сделала все, чтобы испортить мне вечер».

Правдиво ли Михаил передал свои чувства? Да. Он зол и обижен. Но его гнев – только часть правды, всего лишь вершина айсберга эмоций.

Виктория отреагировала на его гнев с такой же злобой: ведь она не думала перебивать его, она лишь оживляла его скучный монолог. В результате они поссорились и не разговаривали друг с другом больше недели.

Теперь используем метод «эмоциональной карты», чтобы понять, какие чувства на самом деле испытал Михаил.

Злость. Он явно ее выразил.

Боль и грусть. Почему Михаил разозлился на Викторию? Ему было грустно и обидно, что она неуважительно обращалась с ним на людях.

Страх. За болью скрывается страх и неуверенность в себе. «Я надоел ей. Я потерял былое остроумие и перестал быть ей интересен. Она опять бросит меня».

Раскаяние и ответственность. Под страхом Михаила лежат раскаяние, чувство вины и сожаление, что сплоховал в данной ситуации и подвел не только себя, но и Викторию. «Сожалею, что допустил неточности в рассказе», «Ругаю себя, что был слишком взволнован во время беседы», «Каюсь, что мы поссорились».

Любовь и истинные намерения. За всеми этими чувствами скрывалось искреннее намерение Михаила. Он не собирался ссориться с ней и отстаивать свою правоту. Он только хотел произвести впечатление, что он интересный собеседник, обладающий чувством юмора, еще раз подтвердив ей, что рядом достойный партнер, которым она может гордиться.

Вот как мог бы Михаил открыть Виктории истину своих чувств.

Пример

«Виктория, пойми меня. Я очень хочу, чтобы мы были близки. Прежде чем судить, выслушай меня. Я действительно на тебя сердит за то, что ты поминутно вмешивалась, когда я рассказывал о нашем путешествии. С твоей стороны это было невежливо, а мне было неловко перед гостями. Я сильно разочарован тем, что ты не дала мне выступить в меру моих возможностей. Боюсь, что тебе просто наскучило меня слушать, поэтому ты цеплялась к каждому моему слову. Я сожалею о том, что мы поссорились. Мне хочется, чтобы мы абсолютно доверяли друг другу. Я люблю тебя. Я ценю твое мнение, поэтому так огорчился».

Откровенно высказав всю правду, Михаил позволил бы Виктории правильно оценить его чувства, не преувеличивая и не преуменьшая их. Использование этой технологии позволит понять характер ситуации, в которую вы попали, и увидеть ее движущую силу. Взаимные обвинения – это пустая трата времени.

Даже после разрыва отношений «парадокс страсти» может возвращаться. Если вы не поймете своей модели поведения, вы не сможете с ним справиться. Попробуйте обсудить проблемы ваших взаимоотношений с партнером с позиции «оставив любовь в стороне». Что это значит?

Использование слов любви в этом случае может затруднять разговор о взаимоотношениях и помешает быть объективными. Например, «ведущий» думает, как правило, следующим образом: «Я не чувствую прежней любви, поэтому я отдаляюсь». И произносит: «Что-то происходит с нашими отношениями, что заставляет меня терять любовь и привязанность». В этом случае высвечивается проблема, которую необходимо устранить. Вы должны понять то, как действуют ваши отношения, а не то, насколько вы любите друг друга.

Помните, что невозможно плодотворно беседовать с партнером, когда вас переполняют негативные чувства. Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованны ваши негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на пятьдесят процентов они обоснованны, а на пятьдесят – нет. Используя это правило, вы можете сказать: «Конечно, я где-то была не права. Но несомненно, что-то произошло между мной и моим партнером, что вызвало эти чувства». Негативные чувства являются барометром тончайших изменений равновесия во взаимоотношениях. Не забывайте, вам нет необходимости искать виноватого, вы должны выявить причины и пагубную динамику, лежащую в основе ваших отношений.

Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, вы будете испытывать ощущения, похожие на те, которые испытывает пациент, садясь в кресло к стоматологу: сделать что угодно, лишь бы избежать этого.

Вот способы, которые помогут избежать страха перед общением.

1. Договоритесь об обсуждении. Хорошим началом послужит фраза типа «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить». Затем выберите место и время, удобное для вас обоих.

2. Предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции. Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию у партнера вызовет ваш разговор. Поэтому поделитесь своими опасениями, это поможет объединить вас и позволит партнеру подготовиться и с благодарностью принять вашу заботу.

3. Старайтесь обсуждать проблемы объективно, «оставив любовь в стороне». Если партнер начнет обвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесь переформулировать его слова с позиции общения без обвинения, используя «эмоциональную карту».

4. Не бойтесь раскрывать свои секреты и чувства, это не тот случай. Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о проблемах уничтожит последний шанс сохранения загадочности и романтичности. Но факт заключается в том, что в несбалансированных взаимоотношениях нет места загадочности и романтике. Когда вы раскрываете перед партнером свои чувства и делитесь страданиями, взамен вы получаете понимание.

5. Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала. Сломать привычное поведение и начать общаться эффективно может показаться непосильной задачей. Если вы не можете общаться по-новому и постоянно возвращаетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это не значит, что ваша проблема неразрешима. Это лишь значит, что вам необходима помощь профессионала.

6. Разработайте план. План позволит вам и вашему партнеру исправлять ваши модели поведения и реакции на него. Например, ваш партнер часто задерживается. Внесите в план пункт: если обстоятельства вынуждают вашего партнера задержаться, он предупредит вас по телефону, а вы в свою очередь не будете встречать его с жалобами. Если некоторые пункты плана вызывают у вас чувство неудобства, скажите об этом. Попробуйте привлечь внимание партнера к выявлению того, что именно в плане вызывает в вас это чувство. Рассматривайте это как эксперимент. Если план удался, поздравьте себя. Если нет – эксперимент тоже можно считать удачным, потому что вы поняли, что нужна другая тактика.

Одна из жестокостей жизни состоит в том, что мы можем нежно любить кого-то и в то же время быть отчаянно неудовлетворены этим человеком.

Когда вы принимаете решение о том, быть или не быть взаимоотношениям, всегда лучше довериться своим инстинктам. Но сначала сделайте все возможное для восстановления баланса в ваших взаимоотношениях. Если ваши усилия не могут предупредить их распад, пора предпринимать решительные шаги. Пришло время расстаться.

Несколько рекомендаций, которые помогут в период «эмоциональной ломки» ослабить неизбежную боль.

• Потеря партнера подобна эмоциональной ампутации. Вы будете чувствовать сильное беспокойство, сомнения, одиночество и сожаление. Самая распространенная мысль в этот период: «Я никогда не найду другого возлюбленного». Это не патологическая реакция. Это нормальное последствие биологической реакции на природный инстинкт. Острая форма длится около шести недель. Душевная боль сохраняется несколько месяцев. Не отказывайтесь от душевной поддержки друзей, родственников, возможно, и психотерапевта. Сопереживайте себе. Воспользуйтесь советами, которые я даю в предыдущей главе «Трудные времена». Взглянув в лицо своей боли, приняв ее как норму и погоревав о своей утрате, вы обязательно восстановитесь и наберетесь сил.

• «Парадокс страсти» может и оказать пагубное влияние на наши взаимоотношения, и научить нас сохранять любовь. Возникновение проблем во взаимоотношениях – это нормально. Знание о дисбалансе поможет вам увидеть его приметы. Примите их как реальность, так же тепло, как вы принимаете того, кто усложняет вашу жизнь, но в то же время обогащает ее. Любой новый путь, который вы избираете, учит вас верить в свое предназначение, не бояться крутых поворотов. Главное – не потерять себя.

Технология взаимоотношений

Глава 1
«А я всю жизнь ищу тебя…». Теория и упражнения

Почему женщины – большинство женщин – больше интересуются мужчиной после того, как завязывают с ним любовные отношения? Почему мужчины – большинство мужчин – больше интересуются женщиной до того, как завязывают с ней любовные отношения?

Виктория Глендиннинг, американский литератор

Миллионы женщин на протяжении всей человеческой истории живут с убеждением, что ценность женщины заключается в ее способности заполучить мужчину. Отсюда следует: если женщина не в состоянии сделать это, значит, как женщина она неполноценна. Если же смогла заполучить мужчину с деньгами либо занимающего высокое положение, то вправе считать себя удачливой и гордиться собой. Кто он такой, не важно. Важно то, что он у нее есть. Как показывает практика, взаимоотношения такого типа не приводят ни к чему хорошему. Женщина настолько занята тем, чтобы окрутить мужчину, что не спрашивает себя, хочет ли она действительно разделить с ним свою жизнь. Любит она его или нет? Насколько она его знает? Насколько они совместимы? Все эти вопросы затмевает процесс «охоты».

И когда титул «мисс Иванова дефис Петрова» красуется в свидетельстве о браке, а на вашем пальце заветное обручальное кольцо, вы говорите себе: «Наконец-то! Я добилась главного – заполучила этого мужчину».

Но в один прекрасный момент вы пробуждаетесь и понимаете, что вступили вовсе не в те взаимоотношения, которые вас устраивают, и не с тем мужчиной, который вам нужен.

Мне понадобилось несколько мучительных связей, прежде чем я поняла, что следую в своем поиске любви старым постулатам. И когда решила следовать новым правилам, о которых расскажу в этой главе, я смогла найти нужного мне мужчину, завязать с ним здоровые взаимоотношения, к которым всегда стремилась, и наконец вступить в союз супружества… На этот раз с учетом всех обстоятельств.

Немного истории. Наши старые постулаты, которые доминируют в жизни стольких женщин, возникли в незапамятные времена и развивались тысячелетиями. Женщины не обладали равными правами и возможностями с мужчинами, то есть не могли прокормить и обеспечить себя. Они действительно нуждались в мужчинах, чтобы физически выжить. Выбор был такой: или выйти замуж за того, кто ее пожелает, или уйти в монастырь.

Но множество вещей, имеющих смысл столетия назад, ныне утратили свое значение: например, использовать животных в качестве средства для передвижения, готовить пищу на костре или воздерживаться от секса, если уже нет желания иметь детей. Старые представления о том, какой быть женщине, крепко сидят в нашем сознании и передаются как генетический код. Поэтому мы так сопротивляемся переменам. Это наша зона комфорта, проверенная веками. Но взгляните на дело с другой стороны. Новые правила не стараются сделать вас той, на ком мужчина хотел бы жениться, они нацелены на то, чтобы вы были той, какая вы есть на самом деле. Чтобы смогли найти мужчину, который полюбит вас именно за это. Они учат не как заполучить мужчину, а как найти подходящего для себя, строить с ним взаимоотношения, основанные на взаимоуважении, любви и дружбе. Эти правила помогут поменять прежний образ мысли на новый и изменить вашу жизнь, как когда-то изменили мою. Они дадут вам большую уверенность в себе, чем вы ощущали когда-либо прежде.

В основе новых правил лежат три основных принципа, которые должны определять ваши цели:

1. Как стать любимой, желанной, истинной женщиной, развивая самые лучшие заложенные в вас качества, которые и полюбит ваш мужчина.

2. Понять и определить, кто он – подходящий для вас мужчина.

3. Завязать с ним взаимоотношения, построенные на любви и взаимном уважении.

В основе первой цели лежит принцип: быть узнанной, увиденной, понятой и принятой.

Нам необходимо знать своего партнера. Но само по себе это знание еще не позволяет чувствовать себя любимой. Нужно, чтобы партнер увидел, кем мы являемся в действительности, и понял, почему мы такие, какие мы есть.

Все мы сомневаемся в том, будут ли нас любить за наши чувства, мысли, мечты и желания. Будут ли нас любить, если мы потерпим неудачу, потеряем здоровье или станем менее привлекательными? Возможно, нас будут любить, если мы будем «замечательно» себя вести. Но что нам нужно подавить в себе, чтобы стать «замечательными»?

Если ваш муж ценит лишь ваше тело, ваше искусство жены, матери, домохозяйки, вы вряд ли чувствуете себя по-настоящему любимой. Если вы цените своего мужчину лишь за его зарплату, его положение или мастерство, он тоже вряд ли почувствует себя по-настоящему любимым. Ответы на вопросы: будут ли вас любить за «неправильные» или «неподобающие» грани вашей личности – останутся открытыми.

Чем глубже вы раскрываете свою личность, тем больше вы чувствуете, что вас ценят и понимают, тем более любимым вы себя ощущаете.

Пример

Моя клиентка Раиса вышла замуж за Равиля, когда обоим было не больше двадцати. Они не отдавали себе отчета в своей сексуальной неопытности. Она быстро стала «холодной». На консультации сказала: «Дело в том, что Равилъ считает меня не очень сексуальной. Недавно он признался, что я была несексуальна для него и до нашей встречи и осталась такой сейчас. Он уверен, что я буду такой всегда. Проблему еще усугубляла моя полнота, которая является последствием беременности».

Одной из причин этой проблемы является то, что Равиль считал, будто она не может или не хочет измениться. Из-за такого отношения к ней со стороны мужа Раиса продолжала себя считать непривлекательной.

Они расстались. После разрыва Раиса боялась встречаться с мужчинами, но, к своему удивлению, со временем обнаружила, что мужчины сами ищут общения с ней. На самом деле она всегда была привлекательной женщиной, просто низкая самооценка мешала ей это понять. Вскоре у нее завязался страстный роман. Теперь, разумеется, Раиса смотрит на себя совершенно по-другому. Ей нужен был другой мужчина, считавший ее сексуальной, чтобы она сама смогла увидеть себя такой. Людям иногда нужно развестись, иначе они упираются в тупик, продолжая вести себя так, как хочет партнер. Лишь встретившись с другими людьми, которые смотрят на них по-иному, они могут оценить свою истинную личность. Одна из моих клиенток выразила это таким образом.

Пример

«Я хочу, чтобы Евгений увидел, кто я есть на самом деле, а не то, что он думает обо мне или хочет от меня. Я хочу, чтобы он видел мою силу, а не свое желание видеть меня более сильной. Я хочу, чтобы он видел мою сексуальность, а не свое желание видеть меня сексуалъной. Я не чувствую себя любимой, когда он ведет себя так, словно я всегда должна соответствовать его мнению обо мне. Если я говорю ему, что устала, а он предлагает сходить куда-нибудь, я понимаю, что он не замечает и не слышит меня. Меня раздражает, когда он предлагает заняться мне делом, к которому я явно не готова: к примеру, когда он хочет секса или задушевной беседы, не замечая моей замкнутости, не желая разобраться в моих чувствах».

Когда нас замечают, ценят и понимают, мы освобождаемся от защитной оболочки и открываемся своему партнеру.

Один из важнейших компонентов взаимной любви – индивидуальная целостность каждого. Мы не можем достичь истинной близости с другим человеком, если отказываемся от себя. В предыдущих главах мы подробно останавливались на самопонимании и самоуважении. Они основаны на единственном принципе – быть собой. Это значит вести себя всегда, в том числе и в общении с мужчинами, в свойственной вам манере.

Чем больше вы будете собой, тем более естественно и раскованно будете себя вести, тем свободнее будет себя чувствовать рядом с вами и мужчина, который вам нужен. И тем больше ему захочется быть с вами.

Пусть ваша личность проявится в полном блеске, и тогда нужный вам мужчина сам найдет вас, полюбит за то, что вы именно такая. Чтобы жить по новым правилам, вы должны любить себя открыто и полно, чтобы соединяться с остальным миром. Разрешите себе быть эгоистичной, то есть уделять себе больше внимания. К счастью, существуют очень эффективные упражнения для изменения внутренних установок и более позитивного восприятия внешнего мира. Результатом тренировок будут более позитивная самооценка и ясное понимание того удивительного дара, которым вы обладаете. Упражнения, которые я привожу ниже, позволят вам лицом к лицу встретиться с самой собой.

УПРАЖНЕНИЕ «РАДОСТИ И ПЕЧАЛИ»

В фильме «История о нас» с участием Брюса Уиллиса и Мишель Пфайффер главные герои каждый вечер делились друг с другом своими радостями и печалями. Сделайте это со своим отражением в зеркале. Самый преданный и любящий вас человек, который поймет и примет вас такой, какая вы есть, – это вы сами. Начните общение с собой, и вы поймете, как общаться с другими. Когда вы возвращаетесь вечером домой, посмотрите на себя в зеркало и расскажите своему отражению, что хорошего вам удалось сделать сегодня, поделитесь радостями и печалями. Пообещайте, что завтра вы обязательно сделаете для себя что-нибудь замечательное. И скажите своему отражению, как вы любите себя. Не беспокойтесь о том, что будете глупо себя чувствовать. Сделайте это, так или иначе. Скоро вы привыкнете к своему обществу и обнаружите, что становитесь своим самым любимым человеком.

УПРАЖНЕНИЕ «ИЗУЧАЙТЕ СЕБЯ В ЗЕРКАЛЕ»

Смотрите на свое лицо и тело в зеркале, но не рассматривайте этот процесс как приглашение пересчитать то, что в журналах красоты называется изъянами.

Взгляните на свои губы, глаза, руки, грудь и все, чем одарила вас природа. Ваши руки прекрасны и многое делают для вас, ваши ноги целый день ходили, куда им было приказано. Все ваше тело четко выполняло команды и не подводило вас. Оно ваше и принадлежит только вам. Все ваши прыщики, морщины – это только напоминание о том, чтобы вы позаботились о себе. С любовью и нежностью. Тело – храм вашей души. Храм не может быть некрасивым, вам только нужно навести порядок, сделать небольшой косметический ремонт – и он будет достоин еще большего восхищения.

Посмотрите на себя – и улыбнитесь. Улыбка – наиболее очевидный признак теплоты и доброты.

Выпрямитесь, поднимите подбородок, расправьте плечи. Вам будет приятно чувствовать, как ощущение достоинства словно сбегает вдоль по спине. Когда люди придерживаются высокого мнения о себе, их голова высоко поднята. Почувствуйте, как достоинство придает вам силы. Вглядитесь в свое отражение – перед вами женщина, которая всем своим видом демонстрирует высокое мнение о себе. Запомните эти ощущения – и вы всегда сможете выглядеть наилучшим образом.

УПРАЖНЕНИЕ «САМОГИПНОЗ»

Составьте список утверждений, основанный на чертах характера, которыми вам хотелось бы обладать, и повторяйте утверждения так, как если бы они уже воплотились в жизнь. Произносите их так, будто это очевидная для вас истина, тогда со временем они станут реальной частью вас самой. Вы будете поражены, как глубоко могут проникнуть постоянно повторяемые утверждения, например:

• Я сильная и интересная личность, способная притягивать к себе любящих меня людей.

• У меня есть друзья, которым я небезразлична и которые небезразличны мне.

• У меня есть партнер в любви, который искренне любит меня.

• Я хорошо выгляжу и излучаю замечательную энергию, привлекающую ко мне людей.

Начинайте с утверждения «Я СЧИТАЮ…» себя сильной, привлекательной и т. д. (но не «Он считает меня…»). Помните: вы обладаете властью только над своими мыслями и ощущениями, и утверждения становятся реальностью лишь тогда, когда они исходят от вашего Я. Ваши утверждения должны быть констатацией фактов. Это также провозглашение намерения быть тем, о чем вы говорите.