Текст книги "Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой"

Глава 7
«Со мною вот что происходит…». «Парадокс страсти» и многое другое

Любовь окрыляет: один становится птицей, другой – летучей мышью.

Ванда Блоньская, польская журналистка

Были ли у вас когда-нибудь близкие отношения, которые начинались любовью, а заканчивались ненавистью?

Случалось ли так, что сначала вы воспылали страстью к партнеру, а потом отношения с ним стали скучными и обыденными?

Приходилось ли вам любить и доверять, а потом чувствовать себя преданным?

Одним из самых неприятных среди пережитых мной чувств было недоумение, с которым я наблюдала, как на моих глазах разваливаются отношения с любимым человеком.

Мне казалось, я потеряла рассудок. Что происходит? Из-за чего мы перестали понимать друг друга и нам стало трудно быть вместе? Неужели моя любовь прошла?

В этой главе порассуждаем о том, как и почему портятся близкие отношения, любовь сменяется ненавистью, а страсть – безразличием. Научившись различать первые тревожные симптомы, вы сумеете не потерять любовь, избежать распада отношений.

Любовная близость есть величайшее наслаждение, которое можно испытать с другим человеком. Возникает чувство гармонии и единства, и мир вокруг приобретает смысл. В надежде пережить хотя бы несколько мгновений этого волшебного состояния вы мечтаете обрести настоящую любовь.

Но у светлой мечты есть и оборотная, темная сторона: отсутствие влечения к партнеру и как результат ответная холодность; досада из-за постоянной занятости и нехватки времени для любовных встреч; страх от незнания того, что творится в душе любимого; боль от ощущения растущей отчужденности, неискренности, разочарований и грядущего разрыва.

Любовь может обернуться для вас сущим кошмаром! От любви действительно можно сойти с ума. И не имеет значения, кратковременны или длительны были ваши отношения.

Профессор психиатрии Калифорнийского университета Дин К. Делис такой парадокс любви назвал «парадокс страсти», дав определение каждому из участников отношений. Партнер, который более увлечен отношениями или более влюблен, а тем самым занимает подчиненное положение, называется «подчиненный», в то время как менее увлеченный партнер, занимая ведущее положение, называется «ведущий». Этой терминологией мы будем пользоваться в дальнейшем.

Для того чтобы понять, как включается и на чем строится «парадокс страсти», предлагаю рассмотреть рисунок.

Все мы помним из детства любимое занятие – качели. Принцип получения удовольствия состоит в том, что участники игры должны прикладывать одинаковые усилия. Как только один из участников нарушает баланс, прикладывая больше усилий, его сторона качелей резко отклоняется вниз. По принципу закона сохранения энергии усилия второго партнера будут минимальными, чтобы сумма сил оставалась величиной постоянной.

Как видим из рисунка, взаимоотношения также подвержены этому закону. Другими словами: чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать.

Из личного опыта и опыта работы с клиентами я знаю, что как мужчины, так и женщины могут занимать «подчиненное» и «ведущее» положение в разные периоды одной и той же любовной связи. Это позволяет сделать заключение, что все люди в равной степени переживают обе формы любви. Никто, даже эмоционально здоровые люди, не застрахован от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия.

Рассмотрим пример взаимоотношений, в которых возникает «парадокс страсти».

Пример

Виктория – блондинка, 27 лет. Внешняя привлекательность и приятная манера держаться позволяли ей постоянно быть в центре внимания мужчин. Она работала в адвокатской фирме, хозяином которой был Михаил.

Михаил, 35 лет, бизнесмен, юрист, специализирующийся на налогах. При первом нашем знакомстве он всячески старался скрыть душевное волнение от воспоминаний: он влюбился в Викторию, женщину, принесшую ему и высочайшее счастье, и глубочайшее отчаяние. Вот что они рассказали.

Михаил:

«Первый раз я увидел Викторию, когда она пришла наниматься на работу в мою фирму. Она была настолько привлекательна, что я сразу подумал о романе с ней. У меня уже долгое время никого не было. Последний роман унес не только эмоциональные силы, но и серьезно подорвал мои материальные ресурсы. Поэтому я с головой погрузился в работу. Виктория поразила меня своей внешностью, чувством юмора, дружелюбием в общении.

Она обладала прекрасными профессиональными способностями, и это помогло мне преодолеть психологический барьер страха новой связи».

Виктория:

«Не хочу показаться тщеславной, но я устала от приставаний мужчин. А Михаил явно не собирался приставать ко мне. Это меня заинтриговало: а как бы он повел себя, если бы был влюблен? Свой выбор на нем я остановила, потому что мне понравились его остроумие, уверенность в себе и уважение, каким он пользовался у персонала своей фирмы. Он выглядел сильным мужчиной, профессионалом своего дела. Он проводил много времени на работе, но в этом и было некое очарование».

Как это часто случается, Виктория и Михаил не слишком хорошо знали друг друга, когда взаимная симпатия переросла в роман. Они имели определенные представления о своих потребностях, которые определяли сценарий их взаимоотношений и являлись движущей силой, управляющей их поведением.

Наши потребности можно разделить на два типа: основные и специфические. Основные – это потребность в общении, близости, сексе и одобрении. Специфические потребности определяют конкретные предпочтения во всем – от системы ценностей, профессии до цвета волос и физического облика.

Желание удовлетворить свои потребности стимулирует нас к поиску того, кто сможет это сделать. Форма взаимоотношений может быть разной: дружба, деловые отношения или влюбленность. Когда мы встречаем человека, который, по нашим представлениям, может удовлетворить наши специфические потребности, мы переживаем чувство любви.

Специфические потребности формируются под влиянием множества факторов: родители, культурные особенности, обстоятельства, окружающие нас люди.

У всех разные склонности, определяющие то, как мы влюбляемся. Некоторые влюбляются постоянно, некоторые – только один раз. Одни влюбляются сразу, другие – только после того, как хорошо узнают человека. Любимый человек может стать средоточием наших надежд и желаний, у нас появляется новое чувство восторга от жизни.

Желание удовлетворить специфические потребности объясняет тот факт, почему мы влюбляемся в человека, которого почти не знаем. Если произошло совпадение большого количества специфических особенностей, то влечение довольно быстро перерастает в страстную влюбленность. Наше воспаленное сознание не может отличить слепое увлечение от настоящей любви. Чувства становятся неуправляемыми, эмоции выходят из-под контроля.

Пример

«Я думал только о ней, забыв обо всем остальном, – рассказывал Михаил. – Меня пугала степень неуправляемости моих чувств. От этого страдала работа. Раньше я был аккуратен, теперь постоянно все забывал и искал повода встретиться с Викторией. Репетировал, что я ей скажу».

Невозможность предвидеть исход отношений заставляет влюбленного неуверенно чувствовать себя и испытывать страх. Риск в любви, как и любой риск, способствует выделению в мозг особых веществ, которые заставляют нас действовать оптимально для того, чтобы выжить. В ситуациях, где существует реальная угроза жизни, это свойство помогает нам бороться с трудностями, быть сильнее, терпеть боль, сконцентрироваться на источнике опасности. Однако эти мощные стимулы производят побочный эффект: они вызывают приятные ощущения. Когда вы влюбляетесь, возникает романтический эквивалент ситуации угрозы для жизни: дрожь от ожидания, учащенное сердцебиение, сексуальная энергия позволяет заниматься любовью всю ночь и на следующий день чувствовать себя нормально. Ваши чувства обостряются. Потеря контроля над собой вызывает у вас повышенно-радостное настроение. Рождается страсть.

Потеря контроля над чувствами рождает как страсть, так и опасение. Мы боимся потерять любовь. Эта боязнь открывает в нас такие чувства, как ревность, подверженность навязчивым идеям и неуверенность в себе. Если мы видим признаки отдаления в поведении нашего партнера, по логике вещей мы должны отказаться от отношений, чтобы избежать душевной травмы. Однако, вложив огромную часть наших чувств в другого человека, мы внутренне протестуем против этого, признаки отдаления порождают в нас еще большую страсть, а страсть имеет особенность отфильтровывать плохие сигналы, концентрируясь только на хороших. Эти чувства заставляют нас предпринимать определенные шаги, чтобы обрести душевный контроль над партнером. Главное оружие в этом арсенале – привлекательность и способность притягивать. Для этого мы используем большое количество приемов, чтобы быть восхитительными в глазах партнера.

Пример

«Когда я заинтересовалась Михаилом, я начала серьезно работать над своей внешностью. Обновила практически весь гардероб, делала менее строгую прическу, добавляла лишнюю каплю духов. Внимательно выслушивала его замечания, на собраниях садилась либо рядом с ним, либо напротив», – вспоминала Виктория.

Михаил:

«Когда я понял, что нравлюсь Виктории, я начал заботиться о том, как выгляжу. Купил себе модный итальянский костюм, который не шел ни в какое сравнение с моим старым. Бритъся стал два раза в день, хотя раньше делал это один раз».

Выглядеть так, как нравится вашему партнеру, хочется из желания показать ему, насколько вы совместимы и подходите друг другу. В период ухаживания, когда вы выясняете для себя, насколько подходит вам партнер или совместимы ли вы с ним, улучшения не представляют особой опасности.

Этот период сопровождается подарками и совместным времяпровождением. Вы даже можете заняться самовоспитанием, подавлять свои вредные привычки и управлять негативными эмоциями, а также повышать образовательный уровень, проявлять заинтересованность его увлечениями и заботами. Люди, обычно заботящиеся о деньгах, замечают, что любовь к партнеру переворачивает их систему ценностей. Высшей целью становится удовлетворение желаний возлюбленного, а деньги становятся лишь средством достижения этого.

Желание влюбленных направлены на то, чтобы получить подтверждение уверенности в чувствах любви партнера. Как только это наступает, они успокаиваются и продолжают жить дальше.

Наступает баланс во взаимоотношениях. Чувства становятся более или менее равны по силе притяжения. То, сколько чувств вкладывают во взаимоотношения, уравновешивается количеством потребностей, которые удовлетворяются.

Но на пути к достижению желаемого баланса находится ловушка: любовные отношения так зависят от жажды наслаждения и страха быть отвергнутыми, что сохранять равновесие почти невозможно.

Источником возникновения дисбаланса во взаимоотношениях является сила «притягательных качеств», или то, какое впечатление мы производим на людей. Опыт показывает, что пары с одинаковыми уровнями притягательной силы имеют больше возможности удерживать баланс отношений. Внешние качества, такие как власть, слава, талант, молодость и сексуальность, играют роль только на первом этапе взаимоотношений. В дальнейшем отношения будут строиться на других качествах, таких как душевная теплота, жизнерадостность, открытость, честность, доверие и творческий подход.

Некоторые считают, что внешние качества не должны иметь значение, но в действительности обычно все-таки имеют. «Парадокс страсти» показывает, что дисбаланс притягательной силы может привести к угасанию и разрыву отношений.

Что и произошло у Михаила с Викторией.

Пример

«Это произошло на корпоративной вечеринке, когда мы официально представились парой. Наш роман продолжался уже три месяца, и о нас ходили слухи. Официальное представление мы позволили, когда уже были «помолвлены», то есть представили друг друга нашим родителям и официально объявили им, что хотим быть вместе. У меня на вечеринке возникло двоякое чувство. С одной стороны, это был мой триумф, именно я был с самой привлекательной женщиной. Но немного позже мое настроение изменилось. Переходя от одной компании к другой, как это делали все, я стал замечать, что Виктория, как всегда, была центром внимания мужчин. Она смеялась, болтала с ними в обычной своей манере. Внезапно я понял, что она флиртует. Мне показалось, что на нее больше обращают внимания, чем на меня. Она лучше выглядит и более общительна, чем я. У меня появилось чувство, что эти люди значат для нее больше, чем я. Весь вечер я не мог отделаться от ощущения, что я ей надоел».

Так Михаил впервые оказался в положении «подчиненного».

Когда влюбленный осознает, что его партнер более привлекательный, чем он сам, им овладевает ощущение, что он недостоин партнера. У него рождается страх, что его могут отвергнуть. Это порождает беспокойство и бессилие.

Пример

«Я думал, как бы побыстрее уйти с этой вечеринки и остаться вдвоем с Викторией. В конце концов я не выдержал и предложил ей уйти. Она выглядела немного расстроенной, но согласилась. Я подумал, что она расстроилась из-за меня, и на следующий день я сделал ей подарок – золотой браслет в виде сердца. Ей понравился подарок, хотя она приняла его немного сдержанно».

Попав в подчиненное положение, партнер обычно теряется в этих ситуациях. Его может охватить паника, и тогда он начинает прилагать все силы к тому, чтобы завоевать любовь партнера, тем самым еще больше усугубляя влияние дисбаланса.

Так произошло с Михаилом. И с этого момента Виктория первый раз ощутила свое положение «ведущего».

Пример

«Когда Михаил признался, что любит меня, я была на седьмом небе от счастья. Мне казалось: вот оно, счастье, мне больше ничего не нужно. Он делал для меня все, чего бы я ни пожелала, и был просто очарователен. Но потом у меня появилось чувство, что возник «перебор». Он осыпал меня дорогими подарками, возил по ресторанам, мы вместе отдыхали и путешествовали по заграничным курортам. Но он стал собственнически относиться ко мне. Мне нравилось работать в его фирме, тем более возникли хорошие перспективы для карьерного роста. Я сосредоточилась на интересном для меня деле, и те маленькие неприятности, которые доставляли мне ухаживания Михаила, стали действовать мне на нервы. Я думаю, что из неуверенности, которую он чувствовал, Михаил хотел побыстрее назначить день свадьбы. Но это не входило в мои планы на тот момент. Хотя я знала, что Михаил был бы отличным мужем, но мои чувства можно было назвать скорее влюбленностью, чем любовью. Я не могла понять, что со мной происходит. Наверное, я должна была быть счастлива, что он так предан мне, но мне не хватало уверенности в собственных чувствах».

Основное, что чувствует «ведущий», – это замешательство. Ум и сердце больше не работают в согласии. С этого момента отношения потеряли баланс: «парадокс страсти» занял прочное положение во взаимоотношениях Виктории и Михаила. Чем настойчивее Михаил стремился завоевать любовь Виктории, тем быстрее остывали ее чувства к нему.

В результате она получила неожиданный и нежелательный контроль над его эмоциональной жизнью. Обрела власть в их отношениях, и эта сила нарушила равновесие.

Если бы Михаил знал о «парадоксе страсти», он мог бы помочь себе и взаимоотношениям. Но ситуация сложилась так, что потеря контроля одновременно разжигала в нем любовную страсть и делала его несчастным. В обстановке кризиса и в результате своего воспаленного воображения Михаил утратил способность к правильной оценке себя и событий. Если бы у него не развилось чувство неуверенности из-за притягательной силы Виктории, их взаимоотношения могли бы обрести равновесие. Но дисбаланс привел к «парадоксу страсти». Михаил начал наступать, Виктория отступать, одно подхлестывало другое и еще больше увеличивало дисбаланс в их отношениях. На этой стадии отношений каждый занял прочное положение «ведущего» и «подчиненного».

Какова роль каждого из участников в дисбалансе отношений и к чему это приводит?

Отношениями управляет «ведущий». Он определяет, сохранять взаимоотношения или нет. В жизни каждого из нас бывали моменты, когда мы занимали ведущее положение в отношениях. Вы испытывали противоречивые чувства и замешательство, когда вы были нужны кому-то, а он вам – нет. Хотя наше самолюбие достигает высокого уровня, но при этом мы ощущаем эмоциональное опустошение. Мы вынуждены поступать не так, как бы нам хотелось. Даже если ситуация разрешилась, мы все равно не получали долгожданного облегчения. Почему?

Основная особенность «парадокса страсти» заключается в том, что ни один партнер не получает эмоционального удовлетворения.

Поначалу «ведущий» чувствует радость и облегчение от того, что завоевал любовь партнера. Но потом эти чувства сменяет замешательство. Он начинает понимать, что любовь остывает, но не может понять почему. Противоречивость чувств вызывает дискомфорт и является причиной страданий «ведущего». Первое время «ведущий» старается не обращать внимания на занимаемое им положение во взаимоотношениях, пропуская тем самым первые тревожные сигналы и увеличивая динамику «парадокса страсти». Стремление скрыть угасание любовных чувств к «подчиненному» продиктовано тем, что он сам некогда был в таком положении. Боль и отчаяние отвергнутого вызывает у него чувство вины, поэтому он пытается не допустить, чтобы подобное случилось с его партнером. Но самой веской причиной является то, что «ведущий» также боится пережить одиночество и риск при поиске нового партнера.

Одним из ранних признаков потери равновесия взаимоотношений может служить одностороннее сокращение периода ухаживания. «Ведущий» не чувствует больше необходимости дарить подарки, тратить деньги, скрывать свои привычки и улучшать свою внешность. В любых удачных отношениях интенсивное ухаживание обязательно сменяется привычным поведением. Но если оно преждевременно и вызвано дисбалансом, «ведущий» свое охлаждение к партнеру будет прикрывать различными причинами, каждый раз придумывая оправдания. Например, Виктория ссылалась на трудности в работе. Пока взаимоотношения не вошли в кризисный период, «ведущий» может предпринимать ряд действий, направленных на выравнивание отношений. Он может предложить «подчиненному» восстановить изначальную привлекательность. «Ведущий» попытается любыми способами, прямыми или косвенными, дать понять «подчиненному», чтобы тот изменился так, как нравится «ведущему». Например, изменил цвет волос, стиль одежды, макияж или формы тела. Но украшательство «подчиненного» приносит обратный эффект из-за того, что рвение «подчиненного» только укрепляет уверенность «ведущего» в своих силах.

«Подчиненные» в глазах «ведущего» теряют не только свою внешнюю привлекательность, но и другие способности. Сексуальное влечение интересно тем, что заставляет не обращать внимания на уровень интеллекта нового партнера. Иллюстрацией тому могут служить отношения Владимира и Светланы, которые познакомились в моей службе знакомств.

Пример

Владимир, руководитель московского завода, влюбился в Светлану, которая работала продавцом-консультантом в небольшом магазине по продаже мобильных телефонов. Их взаимоотношения быстро потеряли равновесие.

Вкусам Светланы более всего отвечали популярные сериалы, читала она только женские журналы вроде «Пизы».

«Поначалу мне показались очаровательными ее чисто женские предпочтения, – рассказывал Владимир. – Потом я стал думать, что ее вкусы объясняются молодостью. Решил расширить ее кругозор посещением интересных выставок, популярных лекций по философии и психологии. Она с энтузиазмом воспринимала мои предложения и упорно трудилась. Но постепенно я стал замечать ее угнетенное состояние. Она пыталась употреблять «умные» слова и рассуждать на темы, которые, как она полагала, были интересны мне. Это приводило в замешательство моих друзей, и, когда она умолкала, я вздыхал с облегчением».

Светлана отчаянно пыталась изменить себя и тем самым угодить Владимиру. Но ее усилия сделали еще более очевидной разницу между ней и им. Из-за своей чрезмерной податливости она оказалась в положении «подчиненного» и тем самым потеряла свою привлекательность.

Даже если уровень интеллекта почти одинаков, печальный факт состоит в том, что крайнее напряжение, в котором находится «подчиненный», действительно может снизить уровень его интеллекта. Он может выглядеть зажатым, заторможенным, казаться неловким. «Ведущий» в свою очередь будет чувствовать, что обречен жить с раздражающим, надоедливым и обременительным партнером.

Постепенно у «ведущего» пропадает сексуальный интерес. Секс становится только предметом разрядки отношений. Постепенно запутанные чувства «ведущего» обретают определенную форму. Он начинает понимать, что попал в ловушку взаимоотношений с любящим его партнером, который, с одной стороны, сильно нуждается в нем, но с другой – чувства остыли, и он перестал быть уверенным в своей любви к нему. Тактика «ведущего» меняется. Вся его стратегия теперь направлена на то, чтобы снять давление на свои чувства и освободиться. Одна из используемых тактик – любование противоположным полом. Те, кем любуется «ведущий», не обязательно будут выглядеть лучше «подчиненного». Значение имеет только то, что они другие и «ведущий» не обладает властью над ними. Откровенное любование сильно ранит «подчиненного». Это может послужить причиной многих скандалов и обид между партнерами. «Ведущий» сердится на «подчиненного» за то, что тот разочаровал его, и злится на себя, что попал в такую ситуацию. Раздражение и негодование способствуют еще большему ослаблению чувств «ведущего» к «подчиненному». И самая яркая форма негодования – гнев, у гнева, возникшего на фоне «парадокса страсти», есть хорошая сторона. Он может быть использован как средство борьбы с самим «парадоксом». На уровне интуиции «ведущий» предполагает, что равноправное выражение накопившегося гнева обоими партнерами позволит сбалансировать взаимоотношения.

Пример

«Все чаще Михаил стал раздражать меня. Он терпел все мои капризы. Я стала сознательно провоцировать многие ситуации. Мне хотелось, чтобы он взорвался и показал, на что способен. Я бы стала больше его уважать».

Но к сожалению, у гнева как лекарства есть побочный эффект – он заставляет «подчиненного» чувствовать еще большую неуверенность. И такая форма провокации не приносит желаемого результата.

Гнев подталкивает ведущего уйти, но чувство вины за потерю любви, нежелание интимной близости, критика в адрес «подчиненного», нечестность заставляют вспомнить все хорошие моменты взаимоотношений и побуждают остаться, то есть наказать себя за ужасное поведение, которому нет оправдания. Раскачивание чувств от одной крайности к другой включает силу, называемую «маятник желаний». Именно она достаточно прочно удерживает «ведущего» в разбалансированных отношениях. «Маятник желаний» начинает раскачиваться на чувстве противоречия. Механизм запуска осуществляется на одновременном влечении и отвращении к предмету, человеку, действию. В одном положении маятника все кажется дурным и неправильным. Достигнув пика отрицательных чувств, «ведущий» начинает задаваться вопросом: «Почему я нахожусь с партнером, который мне противен?» «Ведущий» пытается заставить себя оценить ситуацию и вспоминает положительные качества партнера. Маятник начинает отклоняться в противоположную сторону. Ситуацию усугубляет и то, что, представив себе реальные последствия разрыва отношений, он впадает в сентиментально-ностальгическое состояние. Вина, сострадание и ностальгия, тайно сговорившись, толкают маятник в сторону обязательств. Иногда перемена положения происходит так быстро, что «ведущему» становится трудно поверить, что он серьезно хотел уйти. Фокус переносится на тепло и уют супружеских отношений, одновременно приходит мысль о неудобствах и неприятностях одинокой жизни. В этом положении у «ведущего» могут возникнуть истинные моменты счастья. И он очень хочет сохранить эти чувства.

Но вскоре динамика меняется. «Ведущий», освободившись от чувства вины и беспокойства, которые сопровождались мыслью об уходе, смотрит на «подчиненного»: «подчиненный» все такой же, с теми же качествами, которые уже однажды принесли разочарование, и старые мысли опять возвращаются. Теперь он уже не так уверен в своей решимости сохранить эти отношения.

«Почему я хотел остаться с партнером: из-за любви или боязни возвращения чувства вины и беспокойства?» – думает «ведущий». Теперь недостатки «подчиненного» отталкивают сильнее, чем когда-либо. Мысли о разрыве возвращаются. Маятник вновь качнулся в сторону отрицательных чувств. Чувство безысходности еще сильнее, чем было прежде, и начинается новый цикл.

В состоянии раскачивания маятника «ведущий» предпринимает ряд попыток, чтобы избавиться от безнадежного состояния, одна из которых – тянуть время, снимая с себя ответственность за взаимоотношения и полагаясь на судьбу в определении исхода отношений. Если при такой ситуации «подчиненный» будет более убедительным, результатом может стать свадьба. «Мягким» способом порвать отношения будет предложение со стороны «ведущего» пожить отдельно или прекратить встречаться на какое-то время.

Если «подчиненный» принимает предложение временного разрыва отношений, то через некоторое время, вне зависимости от первоначальных предположений, сам «ведущий» будет удивлен реальностью. Дело в том, что после разрыва отношений «парадокс страсти» не исчезает. Он приводит в действие новую мощную эмоциональную силу, которая ведет к смене ролей, вызывая у «ведущего» состояние «ломки». Когда «ведущий» отпускает «подчиненного», то он теряет над ним контроль. Освободившись, «подчиненный» теперь волен делать что ему хочется и имеет желание связать свою жизнь с другим человеком – как правило, для того, чтобы привлечь внимание «ведущего» или наказать его. «Ведущий» начинает беспокоиться и хочет вернуть контроль над ситуацией. Он может уговорить бывшего партнера вернуться, убеждая, что совершил ошибку. Если воссоединения не происходит, то «ведущий» в следующих отношениях переходит в положение «подчиненного», и «парадокс» включается снова. Если в новых отношениях вы не достигли баланса, то после разрыва позиция мест опять поменяется. Теперь «подчиненный» опять станет «ведущим». И так по кругу. Предлагаю вам проанализировать ваши предыдущие отношения с партнерами и определить собственный цикл. На последнем партнере вы увидите, в каких отношениях вы сейчас находитесь и какую роль играете, а если готовитесь войти в новые отношения, то кем вы будете – «ведущим» или

«подчиненным». Эта информация поможет вам проанализировать ваши настоящие и будущие отношения и подстраховать вас от будущих ошибок.

СХЕМЫ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ

Заполните эти схемы не менее чем на трех партнеров, чтобы увидеть рисунок своих взаимоотношений, который, вероятно, до сих пор от вас ускользал, и определить схемы закономерностей вашего попадания в «парадокс страсти».

Ваш мужчина ____________________ (Имя)

Опишите:

Его возраст ____________________

Ваш возраст ____________________

Внешность:

Рост ____________________

Тип сложения (худой, мускулистый, коренастый и т. п.) ____________________

Он был похож на (Адонис, Нарцисс, приземленный, величественный)

____________________

Когда вы встретились (когда заканчивала школу, хотела уехать из дома и т. д.)

____________________

Как вы встретились ____________________

Что вас в нем привлекло ____________________

Что он нашел привлекательным в вас ____________________

Как он обходился с вами (всегда принимал, иногда отталкивал и т. д.)

____________________

Чем вы занимались вместе ____________________

Что было лучшей частью ваших отношений ____________________

Что было худшей частью ваших отношений ____________________

Каковы были ваши сексуальные отношения ____________________

Что вы получили от этой связи, чему научились ____________________

Чего вы не получили ____________________

____________________

Другие воспоминания ____________________

____________________

Как они закончились ____________________

Были ли контакты в дальнейшем ____________________

____________________

Ваши чувства относительно окончательного решения:

– хорошие, потому что ____________________

– скорее плохие, чем хорошие, потому что ____________________

– смешанные, потому что ____________________

____________________

Чего, на ваш взгляд, вам хотелось бы, если бы вам представился еще один шанс отношений с этим человеком ____________________

____________________

Как вы вели себя с этим человеком и какие чувства испытывали, находясь в его обществе ____________________

____________________

Что нового он принес в вашу жизнь из того, что вам понравилось ____________________

____________________

Что в ваших отношениях потеряло для вас ценность, когда они прекратились ____________________

____________________

Что думали ваши друзья, близкие, окружающие ____________________

____________________

– одобряли, потому что ____________________

____________________

– не одобряли, потому что ____________________

____________________

– остались безразличны

Моя реакция на их мнение: ____________________

____________________

____________________

Посмотрев внимательно на взаимоотношения с вашими мужчинами, вы сможете понять, кем вы были в них. Вы также сможете понять, кем являлся ваш партнер («ведущим» или «подчиненным»), из его рассказов о предыдущих отношениях. И конечно, то, какую позицию он может занять в отношениях нынешних.

Теперь рассмотрим схемы «подчиненного» положения. В уравновешенных отношениях «подчиненные» испытывают одно из величайших наслаждений в жизни – взаимную страсть. Но быть «подчиненным» в неуравновешенных отношениях – жестокое мучение. Для «подчиненного» порой смерть партнера легче пережить, чем его уход. Признаки первого отдаления действительно трудно увидеть, потому что они выглядят естественными для новых отношений. Рано или поздно случается, что один из партнеров забывает позвонить или опаздывает. В уравновешенных отношениях такие ошибки искупаются искренним извинением. Но в неуравновешенных только один партнер допускает невнимательное поведение, в то время как другой берет на себя весь груз беспокойства. На первой стадии необходимо быть внимательным и придавать особое значение вашему беспокойству: оно предупреждает вас о возникновении в ваших отношениях «парадокса страсти». И чем раньше он будет обнаружен, тем больше шансов его исправить.

Проблема заключается в том, что ранние, самые незаметные симптомы отдаления партнера могут углубить чувства «подчиненного» и он может не заметить, что что-то идет не так. Его любовь превращает возлюбленного в эталон совершенства. Такое искаженное восприятие пережил Михаил.