Текст книги "Настольная книга каждой семьи"

Ваша помолвка

Помолвка – это переходный этап к семейной жизни. Его начало определяется решением пожениться и объявлением о предстоящей свадьбе и заканчивается самой свадьбой. Этот период не гарантирует хеппи-энд в конце вашей любовной истории и потребует от вас не меньше усилий, чем было уже потрачено. Но вы вполне можете насладиться вашими отношениями, предстоящими приготовлениями к самому знаменательному дню в вашей жизни и оградить себя от наиболее часто совершаемых ошибок.

Что вам надо знать о помолвке.

Ну, во-первых, вы должны обладать полной информацией о вашем партнере, прежде чем создать с ним семью. Удивительно то, что многие молодожены, вступая в брак, даже не знают:

точный возраст своего партнера;

какие обязательства несет партнер (бывшие супруги, дети, родители или близкие родственники);

предыдущие связи и эмоциональные последствия после них;

финансовое положение, включая недвижимость, доходы и долги;

национальные особенности;

отношение к деньгам и семейные ценности;

так называемые «скелеты в шкафу», неожиданности, которые впоследствии могут вызвать неловкость или непринятие партнера.

Каждый из партнеров имеет право знать истинное положение дел своего будущего супруга, чтобы иметь представление о том, удачным ли будет брак, и выяснить возможные причины будущих конфликтов. Если вы были внимательны к вашему партнеру в самом начале ваших отношений, слушали его рассказы о себе и задавали ему нужные вопросы, то по его ответам вы уже, вероятно, составили представление по пунктам вышеуказанного списка. Мало того, вы имели возможность в периоде строительства отношений найти подтверждения полученной информации.

Во-вторых, женщина в этот период не должна расслабляться и воспринимать своего мужчину как должное – именно из-за этой причины расстраивается большинство свадеб.

И далее по списку.

Еще не так давно в России у мужчин было не принято дарить кольцо невесте как признание в любви и залог его намерений. Самое интересное, что эта традиция не пришла к нам с Запада, а была хорошо знакома нашим прабабкам вплоть до революции 1917 года. Это потом она стала пережитком прошлого, но сейчас опять занимает достойное место в традиции помолвки, ведь это так романтично. Но будьте внимательны относительного этого атрибута любви. Нет ничего плохого, если вы хотите иметь кольцо с большим бриллиантом, но ваш жених на этот счет может иметь свое мнение.

Вот несколько рекомендаций:

• Если мужчина хочет вам купить очень дорогое кольцо, обязательно скажите ему, что вам приятно получить любое кольцо и вы будете носить его с гордостью, независимо от цены. Пусть выбор будет за ним.

• Кольцо не должно затмить вашу личность в случае, когда мужчина хочет продемонстрировать свое положение и благополучие. Кольцо не прибавит и не убавит вашей истинной ценности и неповторимости.

• Не вздумайте пойти и оценить стоимость этого подарка. Мир слухами полнится. Это больно заденет вашего мужчину, ведь самая большая ценность – это он.

• Кольцо при помолвке – не обязательный атрибут. Не обижайтесь на своего мужчину, если он не сделал вам этого подарка. Приняв его предложение, выберите день, когда вы вместе отпразднуете помолвку и сделаете друг другу приятные подарки. Поверьте, он сделает все как надо.

• Если вдруг помолвка расстроится, то обязательно верните кольцо мужчине, оставить его можно только в том случае, если он сам отказывается его забирать.

Будьте готовы к маленьким пакостям со стороны мужчины

Наверно, нет ни одного мужчины, который бы не захотел взять свои слова обратно или не совершил хотя бы одну маленькую пакость перед свадьбой как последний жест сопротивления утрате личной свободы. Не важно, на чем строятся его подсознательные мотивы: на том, чтобы проверить вашу любовь к нему, или стремлении не совершить, как он считает, «рокового» для него шага, ведь остались еще миллионы женщин, которых он не встретил и теперь уже не встретит. Пребывая в таком состоянии, он может вас сильно обидеть на самом пороге семейной жизни. Будьте готовы к этому, и тогда конфликта можно будет избежать. Как правило, он скоро приходит в себя и опять становится внимательным и любящим. Не позволяйте себе его осуждать, а обстоятельствам отклонить вас от намеченного курса.

Продолжительность помолвки

Продолжительность помолвки определяется обстоятельствами и индивидуальными особенностями партнеров. Обычная оптимальная продолжительность – три месяца, но вы можете установить свой срок, который будет наилучшим образом соответствовать вашим планам. Но не затягивайте его, разве что в исключительных случаях.

Я обращала ваше внимание на то, что этот период не гарантирует счастливого продолжения ваших отношений. Либо вы сделаете все, чтобы укрепить ваши отношения, либо своими непродуманными действиями спугнете своего мужчину.

Совместное обсуждение планов, связанных со свадьбой, – одна из хороших возможностей обеспечить надежный фундамент дальнейшей совместной жизни. Я не случайно упомянула – СОВМЕСТНОЕ. Женщина может испортить свадьбу, если не будет ясно представлять себе интересы мужчины. День свадьбы – это не Женский день. Это день для двоих.

Традиции свадебного торжества предусматривали, что расходы несла семья невесты. Однако в наши дни чаще всего расходы делятся пополам. Поэтому многие мужчины имеют собственное мнение относительно свадебного торжества и хотят, чтобы их идеи обязательно учитывались. Непременно посоветуйтесь с мужчиной по основным аспектам торжества и заручитесь его полным согласием.

Свадьба на широкую ногу, особенно если это идея родителей, может представлять особую опасность для ваших отношений. В принятии столь важного решения не руководствуйтесь только мнением своих родителей. Если вы стоите перед выбором, то ваш выбор должен определяться принятием стороны вашего будущего супруга. Потому что именно сейчас он больше всего нуждается в вашем внимании и новых подтверждениях вашей любви.

Я искренне желаю вам, чтобы день вашей свадьбы был наполнен любовью и счастьем. Свадьба хороша как праздник, подтверждающий соединение двух любящих и уважающих друг друга людей, которые готовы без принуждения и претензий жить вместе долгие годы. Если вы считаете, что у вас все будет именно так, я желаю вам успеха!

Глава 7
Супружеская совместимость

Общаясь со своими невестами, я всегда поражаюсь их наивности в вопросах любви. И возраст невесты здесь не играет большой роли. Им так хочется верить, что счастье их и на печке найдет, и обижаются на меня, когда я возвращаю их на грешную землю и говорю горькую правду: НЕ НАЙДЕТ!

Я понимаю, что мечтать не вредно, но в любовных вопросах нельзя доверяться случаю.

«Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила…» – так двумя строчками в песне ясно и просто описано то, чем занимаются мои невесты, начитавшись любовных романов. Едва познакомившись с мужчиной, еще толком не зная, кто это – уголовник или же в самом деле отличный парень, женщины включают воображение на полную катушку, впадая в экстаз от одного-единственного поцелуя или просто прикосновения, давая волю фантазии, мысленно развив события до той стадии, где он падает на колени и преподносит кольцо.

Запутавшись в собственных фантазиях, некоторые окончательно путают правду и вымысел, запутывая при этом не только себя, но и самого парня.

Проблема заключается еще и в том, что на одних чувствах семьи не построишь, и они (эти чувства) не могут гарантировать удовлетворенность самим браком. На качество брака, или удовлетворенность, влияет множество причин.

Например, некоторые исследования показали, что удовлетворенность браком зависит как у мужчин, так и женщин от того, насколько успешна карьера или насколько они довольны работой. Кстати, если в семье правильное равномерное разделение домашнего труда, то супруги в таком браке довольны отношениями.

Но что бы ни говорили исследования, все они сводятся к одному: важнейшим условием стабильности и благополучия супружеской пары является супружеская совместимость.

Супружеская совместимость включает в себя четыре основных аспекта:

1. Духовная совместимость – сходство ценностей, потребностей, интересов, взглядов, мнений и т. д.

2. Персональная совместимость – характера, темперамента, распределение ролей в семье.

3. Семейно-бытовая совместимость – согласованность в том, по каким правилам будет жить семья, похожесть уклада жизни до брака, совпадение ожиданий и особенно согласованность в вопросах воспитания детей.

4. Физиологическая совместимость – в том числе сексуальная совместимость, гармония ласк мужчины и женщины, в том числе телесного контакта.

Вот вам пример супружеской несовместимости по темпераменту. Если рассмотреть союз флегматика и сангвиника, где флегматик менее темпераментный, то есть ему тяжело раскрывать свои чувства и эмоции, то он может быть недоволен партнером, который слишком эмоциональный, а переживания его быстро сменяют друг друга. Это может стать причиной многих конфликтов в семье. Такая ситуация возникала и в моей прошлой семье. Я не очень ласковая женщина, особенно в проявлениях эмоций, а мой экс-супруг был очень эмоциональный, особенно в проявлениях любовных чувств. Но если я была счастлива оттого, что «купалась» в любви, то мой партнер страдал от моей холодности. Это сыграло не последнюю роль в нашем разводе. Конечно, только один критерий несовместимости по темпераменту не может повлиять на разрыв отношений, нужны и другие. Например, расхождение по вопросам материального благополучия или возможности рождения и воспитания ребенка.

Понятно, что при выборе партнера у каждого из нас существует некий «фильтр», то есть предбрачный отбор, который позволяет отсеять малосовместимых партнеров. Но все предусмотреть невозможно, так, например, непредвиденные обстоятельства: рождение больного ребенка или по каким традициям будет воспитываться ребенок в этнически смешанной семье. Но в любом случае эти вопросы надо обсудить до принятия решения вступить в брачные отношения.

Особо обратите внимание на семейно-бытовую совместимость. Мой практический опыт показал, это же подтверждают и социологические исследования, что существует прямая зависимость молодых супружеских семей от родительских. На стабильность и благополучие семьи может повлиять факт, из какой семьи молодожены; полной или неполной, развелись родители или живут в браке. Другими словами, дети могут повторять ошибки и сценарии взрослых. Если девушка воспитывалась в патриархальной семье, а молодой человек – мамой-одиночкой, то в этой семье будет постоянная борьба за власть. Жена будет ожидать лидерства от мужа, а муж – от жены. Поэтому вероятность гармоничного союза тем выше, чем ближе модели семьи, из которых происходят супруги.

Для стабильного супружества важно и то, какое положение каждый из супругов занимал среди братьев и сестер. Например, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать исключительно устойчивый союз с женой, у которой также есть старший брат. Аналогично этому младший брат, у которого была старшая сестра, будет ожидать, чтобы жена заботилась, оберегала и ухаживала за ним, как это делала сестра.

Для чего я вам это рассказываю? Для того, чтобы вы понимали, что устойчивость семейного союза зависит от многих факторов. Нельзя необдуманно вступать в брак, ведь вы принимаете ответственность не только за свою и вашего супруга жизнь, но и за будущее поколение. А для этого одной чувственной стороны недостаточно, и незнание того, что я вам рассказываю о семье, не освобождает вас от ответственности. Будьте мудрее.

Вот несколько рекомендаций, на которые следует обратить внимание при выборе жены или мужа.

В пятой главе этой книги я дала подробные инструкции при выборе мужа, рекомендую еще раз перечитать эту главу. Добавлю еще несколько рекомендаций:

1. Если при выборе мужа вы полагаетесь только на чувственную сторону, то есть выбираете сердцем, то рискуете выбрать мужчину, способного только предоставить вам романтику в отношениях, но не способного на поступки и действия. Если вы руководствуетесь сексуальными инстинктами, то обрекаете себя только на короткие и бурные романы, а о серьезности в отношениях вам придется только мечтать. Если только разумом, то можете прожить жизнь с ходячей анкетой, когда его качества хороши, а жизнь с ним скучна. Поэтому используйте весь ваш «арсенал»: сердце, сексуальность и разум.

2. Прежде чем согласиться на серьезные отношения, определите, каким он бывает в обычной жизни, а не при свете звезд и свечей, насколько он искренен в своих намерениях относительно вас. Если он слишком быстро говорит о глубоких чувствах к вам, это дает повод насторожиться. Уважать человека только за то, что к вам он испытывают чувства, неразумно. Чувственная сторона в браке длится не более 3 лет. За что уважать будете потом?

3. Не пренебрегайте ухаживаниями, провожаниями и долгими прогулками. Научитесь воспринимать себя серьезно. Вы достойны большой любви. Если мужчина не склоняет вас быстро лечь с ним в постель, вероятнее всего он дорожит вами и уважает. Но будьте бдительными, если в течение трех месяцев вы не переходите на этап «ПАРА», они могут закончиться ничем.

4. Выбирая мужчину по достойному материальному положению, со стабильным будущим, не рекомендую вычеркивать из списка возможных кандидатов тех, кто не подходит по этим статьям. Выбор, обусловленный только практическим анализом, не всегда срабатывает. Сердце не обманете. Задайте себе вопрос: «А буду ли я с ним счастлива?» Вы можете утешать себя тем, что главное для вас – надежность вашего мужчины, но психологи утверждают, что пары, в которых игнорируется сексуальная привлекательность, распадаются очень быстро. Да и материальный достаток принесет вам счастье только в том случае, если вы уже счастливы. Помните об этом.

Как выбирать жену.

Не женитесь, если:

• у женщины много проблем и она рассчитывает их решить за счет мужчины;

• женщина не принимает близко к сердцу ваши проблемы – такая жена будет вашим другом только до первой беды;

• женщина кажется вам сексуально неотразимой или из-за благодарности, что вы ей нравитесь;

• женщина хочет иметь статус жены, и вы первый, кто это предложил. Либо потому, что все ее подружки давно замужем, либо ее время уходит. Главное, что ей не важно, за кого выходить замуж, лишь бы замуж. Понять это можно по тому, что она часто обсуждает вышеперечисленные темы;

• не забывайте о совместимости. Заведите разговор о женитьбе только после того, как убедитесь, что у вас схожие взгляды и позиции в отношении социальных установок, интересов, целей, касающихся семейной жизни, чувств в отношении детей. Убедитесь, что складываются хорошие отношения между членами ваших семей, что вы понимаете друг друга в том, что касается ценностей и моральных установок. Другими словами, не женитесь на ком-то, кому вы не доверяете и кем не восхищаетесь;

• не женитесь только потому, что этого требует ваша семья.

Чтобы продолжить рекомендации по поводу того, как следует жениться, хочу предложить небольшое отступление. Всем известна мудрость: «Хочешь мира – готовься к войне». Если ее применить к нашей книге, то получится другая, не менее мудрая истина: «Хочешь жениться – помни о разводе». Дело в том, что еще три поколения назад разводом заканчивалось около 14 % браков, сейчас эта цифра больше 80 %. Самое интересное, что инициатором разводов выступает, как правило, женщина. Почему?

Дело в том, что женщины гораздо чаще заявляют, что несчастливы в браке. Как же так? Женщина должна быть хранительницей очага. Как говорится, хранить и беречь его, она по своей природе специалист в области отношений, поэтому должна стараться наладить их, а не ставить на них крест. Почему же женщина не может остановить распад семьи? Все очень просто. Два человека созидают отношения, и два разрушают. Одна женщина не способна сохранить мир в семье. Если она несчастлива с мужчиной и недовольна своей жизнью, то семейные проблемы не решатся до тех пор, пока мужчина не поймет, что ему тоже надо приложить усилия и постараться наладить отношения.

Один глупец сказал, что мужчины ничего не понимают в отношениях, и многие не только поддержали это заблуждение, но и поверили. Я хочу доказать вам, что это не так. Давайте начнем с Домостроя.

В нем прописаны правила не только построения семьи, но и даны рекомендации как раз о том, как налаживать отношения с членами семьи. Кто написал Домострой? Конечно, мужчина. Боле того, две трети указаний в этой первой энциклопедии семейной жизни даны для мужчины: как быть мудрым хозяином в семье, хорошим мужем, справедливым и уважаемым отцом.

Кстати. Указания для женщины составляют одну треть, половина из которых – как солить и запасать грузди на зиму. Вот и получается, что книгу с правилами вы, дорогие мужчины, написали, но со временем, похоже, забыли те самые правила. И если вы, согласно родовой памяти, не перестаете считать себя главой семьи, тогда и отношения, и душевное благополучие членов вашей семьи – тоже ваша сфера влияния. Давайте выйдем из анабиоза и начнем укреплять, улучшать и спасать брак, потому что женщине с этим в одиночку не справиться, здесь нужны надежные мужские руки.

Сделайте семью настоящей работой

Объясняя невестам способы, которые помогут им найти достойного и, главное, подходящего мужа, в качестве понимания я даю сравнение поиска мужа с поиском хорошей работы. Такую же аналогию можно применить и к мужчинам. Я думаю, что вам сразу многое станет понятно.

В чем вы, дорогие мужчины, успешны? Конечно, в карьере. Вот и подойдите к вопросу успешности в семье по аналогии с достижениями успеха в карьере. На чем строится принцип успеха в карьере? Выполнить свою работу, и притом как следует. В этом вам помогают чисто мужские навыки, которые вы научились с пользой применять, закрепили на практике и отточили до совершенства за годы работы. Вы умеете:

• сосредотачиваться;

• отделять главное от второстепенного;

• вырабатывать стратегии;

• договариваться, идти на компромисс;

• улаживать конфликты;

• проходить сложный процесс шаг за шагом;

• и главное – добиваться успеха!

Благодаря этим навыкам вы строите успешные карьеры, зарабатываете деньги для того, чтобы создать собственный дом, достойно содержать и поддерживать его. Давайте попробуем рассмотреть отношения с женщиной с точки зрения строительства успешной карьеры.

С чего начинается карьера?

1. С поиска работы.

В поиск работы входит: хождение на собеседования, составление грамотного резюме. На встречу с работодателями вы подобающим образом одеваетесь, чтобы произвести приятное впечатление, не опаздываете. Внимательно следите за своей речью и тактично отвечаете на щекотливые вопросы. Ухаживание за будущей женой тоже похоже на собеседование, только продолжается несколько дольше. Как и работодателю, вы даете ей понять, что вы человек умный, надежный, коммуникабельный, и проводите свою презентацию, особенно не выставляясь и не перехваливая себя. Выбираете себе будущую жену точно по такому же принципу, как работодателя. Внимательно выслушиваете, что она говорит, насколько у вас совпадают взгляды и имеются общие интересы.

Как и на работе, период ухаживания похож на испытательный срок. Чтобы получить хорошую работу, вы ее не только добросовестно выполняли, но вам приходилось следить за своим поведением. В свою очередь вы так же оценивали работодателя. Насколько с ним комфортно работать, выполняет ли он свои обязательства и обещания. Вы не оставите без внимания предоставленные вам условия для работы. В этом вопросе ошибаться нельзя – слишком многое поставлено на карту. И если вы убедили работодателя в своих достоинствах, а он сам и работа вам подходят, то вы подписываете контракт. А если применить эту аналогию на ваши отношения с женщиной, то контракт – это свидетельство о браке. Теперь со своей женой в буквальном смысле слова связаны договором.

Чем важно это сравнение. Работодатель, как и ваша будущая жена, требует и ожидает от вас ответственности и других полезных деловых качеств. Жена, как и работодатель, хочет быть уверенной, что вы готовы полностью отдаваться работе, уделять ей столько времени, сколько необходимо, будете стремиться работать лучше и лучше и будете лояльным и преданным работником. И ваше согласие – это только начало к вершине успеха.

2. Будни.

Вспомните, когда вы вышли на работу в первый день. Вы выглядели замечательно. Вероятнее всего, вы надели самый лучший свой костюм. Волновались, но все равно были в приподнятом настроении. Вам это не напоминает день свадьбы? Так оно и есть. Первый день на работе, как и день свадьбы, наполнен волнением, ожиданиями и верой в будущее. Но вот радостное возбуждение спадает, и вы начинаете вникать в тонкости вашей новой работы.

Самое интересное, что какую бы замечательную работу вы ни нашли, со временем вы обязательно обнаружите, что дело, которое так привлекало вначале, выглядит несколько иначе, чем вы себе представляли. Работа мужа имеет те же особенности.

Например, если бы вы устроились на работу редактором журнала, то со временем поняли, что вам приходится редактировать тонны безграмотных текстов, абсолютно не пригодных к печати. И скучной рутины куда больше, чем радости, которую вы испытали вначале. Или по аналогии с браком, в котором рутины не меньше, чем на работе, да и жена из ласковой и пушистой кошечки превратилась в капризную и требовательную особу.

И хотя в жизни вы, мужчины, сталкиваясь на работе с такого рода разочарованиями, не подавляете в себе волю к успеху, а принимаетесь за дело с утроенной силой, составляя план, который поможет вам добиться успеха по карьерной лестнице, почему-то в семейной жизни терпите неудачу и забываете о всех своих способностях.

В учебниках по бизнесу, которые чаще всего пишите вы, красной строкой проходит одна и та же мысль: «рассматривайте собственные провалы и неудачи как необходимый опыт, учитесь на своих ошибках и пользуйтесь любым благоприятным шансом, чтобы доказать, чего вы стоите». Так примените эти истины в своем браке. Таланты такого рода исторически считались необходимыми для брака.

К сожалению, у многих из нас сложилось потребительское отношение к жизни и браку в том числе. Многие хотят, чтобы им было хорошо здесь и сейчас. Мужчины и женщины рассматривают брачные отношения как товар одноразового употребления: «Нет человека – нет проблемы».

Почему к работе, которая нас практически только кормит, мы не относимся столь пренебрежительно, как это делаем относительно любимых и дорогих нам людей? Почему, если на работе идет что-то не так, мы не бросаем ее, а начинаем работать больше и лучше, чтобы добиться результата? Вывод очевиден: здесь тот самый приобретенный потребительский стиль жизни и подмена истинных ценностей, ради которых и живет человек.

Поверьте мне, мужчины, ваше безалаберное отношение к семье, к роли мужа и отца приведет вас к бездне, название которому ОДИНОЧЕСТВО. К сожалению, немногие из вас могут честно признаться себе, что жены несчастны по вашей вине. Говоря вашим языком, что опустить руки при первой же неудаче или ошибке аннулировать брак, уволить жену, разорвать контракт и разойтись, называется «крупно облажаться». Мне хотелось бы, чтобы в трудные минуты вы вспомнили о своей мужской тяге добиваться успеха, о своих врожденных способностях. Подойдите к проблеме профессионально, разработайте план, который поможет вам пережить тяжелые времена и постепенно улучшить отношения в семье. Не бойтесь просить советов, примените тактику «мозгового штурма» и не отступайте, пока не добьетесь успеха.