Текст книги "Настольная книга каждой семьи"

Во-первых, не оправдывайте себя, что вы мужчина. В Библии сказано: «Не пожелай жены ближнего своего» – и ничего не сказано о том, что мужчины находятся в приоритетном положении по отношению к женщинам. По всем религиозным законам изменять не должны оба супруга. И если вы изменили, вы виновны. Поэтому постарайтесь, чтобы жена ничего не узнала про ваши проделки, коль такой грех случился.

Возможные варианты развития событий.

1. Жена догадывается из-за частых командировок или отлучек в вечерние часы. Стоит обратить внимание на то, что любая уважающая себя женщина не оставит эту ситуацию без внимания. Она будет задавать вопросы, а некоторые могут и проверить. Поэтому если у вас интрижка, то срочно прекратите все отношения, если не хотите довести ситуацию до развода. Есть официальная статистика, что примерно в 90 % случаев из 100 именно женщина подает на развод, половина из которых – измена мужа. Понятно, что женщина более эмоциональна и, к сожалению, быстро принимает необдуманные решения, не забывайте об этом. И не ставьте ваш брак под удар из-за случайной интрижки.

2. Жене позвонила любовница и все рассказала о ваших отношениях. В этом случае нужно отпираться: «Да ты не знаешь эту сплетницу! Она про всех так говорит!» – так далее в том же духе. Поверьте мне, женщине. Нам легче оправдать своего мужа, чем соперницу. Ну а если любовница пойдет дальше и устроит очную ставку с женой, то вам придется поставить разлучницу на место. Например, угрожающим видом сказать: «Я не оставлю эту ситуацию в таком состоянии и привлеку тебя за клевету. Сообщу на твою работу, мужу и т. д., что пытаешься не только разрушить наш брак, но и распускаешь сплетни». Вашей жене будет приятно, что на ее глазах вы унизили другую, которая доставила ей массу неприятных минут.

Но впредь будьте умнее. Никогда не давайте повода для подозрений в неверности. Поймите меня правильно! Я не учу вас изменять вашей жене, а учу вас не причинять ей излишних огорчений. То, что вы сделали, – уже не изменить. А душевной боли вашей жене это известие может причинить немало. Мы можем многое вам простить. Но не забудьте, что сколько бы ни прошло лет, эта рана в душе не заживет. Ваша жена постоянно будет бояться повторения, будет настороженно смотреть на вас каждый раз, когда вы задержитесь на работе, а по ночам будет плакать в подушку. Знаю по себе. Поэтому желаю вам мудрости и терпения, чтобы идти путем покаяния, а ей силы, чтобы осилить путь прощения.

Этот совет давала мне мудрая бабушка. Уж не знаю, изменяла она или нет, но учила никогда не признаваться в измене, даже если он застанет меня в постели с любовником: «Говори все что угодно: в первый раз вижу; он меня заставил и взял силой; я спала, а он пришел, и тому подобное, но только не признавайся в измене. Муж поверит чему угодно, потому что ему хочется в это верить, чтобы сохранить самоуважение и сохранить вашу семью. Но будь готова к тому, что покоя тебе не видать. Не поддавайся на уговоры сказать правду. Человек, который требует правды, когда у него есть сомнения, жаждет услышать вовсе не правды, а как раз наоборот. Пощади своего мужа, раз ты уже совершила такой тяжкий грех, ты должна нести его сама. Дай ему надежду, что на самом деле все не так. А если он ни о чем не подозревает – молчи, и пусть эта тайна умрет вместе с тобой. Нет сил – иди к батюшке».

Ревность тоже может стать одной из причин развода. Стандартное мнение о причинах ревности – комплекс неполноценности ревнивца и его собственнические мотивы. Очень удобно списать на это. Либо обвинить ревнивца в этом, либо снисходительно или от души попытаться это исправить. В литературе по психологии ревность рассматривается чаще всего как патологический феномен. Не стану углубляться. Если вам интересно, то в Интернете вы найдете достаточно информации на эту тему. Хочу поделиться собственным опытом жизни с ревнивцем. Я вывела для себя несколько важных наблюдений и правил.

Во-первых, прежде чем обидеться на ревнивца, задумайтесь, а что вы сделали для того, чтобы он (она) не ревновал?! Поверьте, ревнивцу самому настолько тяжело, а особенно если он вам доверяет, но ревность способствует потере чувства реальности. Она как кислота разъедает, и чем больше он с ней борется, тем больше она сопротивляется. Я поняла, что для ревнивца не надо искать повода, он всегда найдется. Бесполезно оправдываться, что вы, делая нечто, не хотите сделать больно своему любимому. Поэтому, поняв, что у моего мужа есть эта черта характера, я просто приняла ее, как, например, цвет глаз, и перестала с ней бороться. Я стала ему помогать. Вначале я поговорила о том, что может вызывать у него приступы ревности.

1. Первой причиной муж назвал – внимание мужчин. Я продолжила разговор, спросив его: «Можно конкретнее?» И выяснила, что его раздражают подаренные мне цветы от поклонников. «Хорошо, я больше не буду приносить их», что и сделала. Так как чаще всего букеты я получала после программы «Давай поженимся», я стала дарить их всем: гримерам, редакторам, участникам, тем самым купировала одну из причин.

2. Второй причиной были фотографии в Интернете, где меня обнимают мужчины. Дело в том, что я с удовольствием фотографируюсь со всеми, кто меня просит, но не предполагала, что это может ранить мужа. Я сделала выводы. На просьбу сфотографироваться с мужчиной просто стала просить не обнимать меня, и эту тему мы тоже закрыли.

Вывод. Помогите ему. Беседуйте с ним. Помогите найти логику и способ подавление ревности. Вам обоим станет лучше от этого.

Вы порой говорите, что вам никто, кроме него, не нужен, а в ситуации, где нужно выбирать, приоритеты расставляете не в его пользу. Вот вам и конфликт ожидаемого и получаемого. Вы руководствуетесь принципом «если любит, то поймет и простит». Вспомните о цене этого. Вы готовы обречь на испытание своего близкого и в очередной раз эксплуатировать его чувства? Я – нет.

Есть еще один способ (бабушкин). Начните ревновать сами. Конечно, вам придется проявить актерское мастерство, но мы – женщины, и это у нас в крови. Удивительно то, что бабушкин метод работает. Только не думайте, что ревнивец может испытать чувство вины от понимания того, как это неприятно. Нет! Это просто один из маневров на время отвлечь его внимание. Варианты могут быть следующие:

Звоните ему каждые пятнадцать минут и говорите, что вы скучаете. Спрашивайте, чем он занимается, когда будет дома и тому подобное. Просите его о том, чтобы он вам постоянно звонил в течение дня.

Обращайте внимание на мелочи. Например, почему задержался на десять минут, когда обещал быть вовремя?

Попросите его показать смс-сообщения, которые у него есть в телефоне. При этом обязательно дайте для просмотра свой телефон.

Если говорить обо мне, то я стала принюхиваться к его одежде, когда он возвращался домой. Искать женские волосы на верхней одежде. Все свои поиски «несуществующей любовницы» я проявляла демонстративно и открыто. Мой благоверный взвыл через неделю после такой, как я назвала «психологической атаки», и месяц спокойной жизни у меня был обеспечен. Так что, дорогие женщины, проявите фантазию. Если получилось у меня, получится и у вас. Только не заигрывайтесь.

И не забывайте о главном. Ваш близкий человек хочет ощущать свою необходимость и значимость для вас. И это он должен осознавать особенно в периоды вашего отсутствия. Берегите его чувства. Умейте расставлять приоритеты. Иначе отсутствует логика. И терпения вам! А вы, ревнивцы, не испытывайте это самое терпение, потому что у него есть свойство – заканчиваться.

Об этом, к сожалению, нередком факте семейной жизни мне писать трудно. Сама испытала на себе.

Я не стану подробно раскрывать эту тему и давать рекомендации, просто расскажу свою историю с надеждой, что она будет для вас поучительной, а некоторым может быть и поможет.

Тема семейного насилия тесно связана с супружескими взаимоотношениями. Далеко не сразу один близкий человек поднимает руку на другого. Физическое насилие в семье, как правило, является результатом длительного конфликта между супругами, поэтому необходимо разобраться, что же предшествовало такому развитию событий.

Как правило, мы узнаем себя и друг друга только в браке, когда начинается реальная совместная жизнь.

Муж может быть поначалу доволен своей супругой: восхищаться ее красотой, ему может нравиться, что она хорошая хозяйка или, как в моем случае, я известная и успешная в своей карьере женщина. Одним словом, он может гордиться ее достоинствами и заслугами.

По мере развития супружеских отношений может случиться так, что на каком-то этапе совместной жизни те самые успехи жены начинают раздражать. И ситуация меняется.

Восхищение, высказанное посторонними лицами в адрес жены, теперь может вызвать у мужа ревность, внутреннюю горечь и досаду: «Вот ее опять заметили, а о нем ничего не сказали». У моего мужа эти симптомы выглядели так. Его расстраивало, что, представляя, о нем говорили так: «Познакомьтесь. Это муж Розы Сябитовой», на что он всегда отвечал: «Нет! Это она моя жена». Обсуждая эту тему уже после событий о моем избиении, которые всколыхнули общественность, он сам рассказывал, что чувствовал себя всего лишь «приложением» к своей замечательной жене, о которой идет такая хорошая молва.

Мой муж, как и многие другие мужчины, на людях старался, сдерживался, но, вернувшись, домой, начинал проявлять по отношению ко мне агрессию. Поначалу его агрессия носила характер высказываний: сарказма, издевок, насмешек и намеков на флирт, которого у меня и в мыслях не было. Он устраивал бурные сцены ревности, как будто я ему изменяла. И далее следовал, как я потом выяснила, что эта ситуация была классической для многих семей, у которых была такая же ситуация, разговор на повышенных тонах с оскорблениями. Муж выворачивал ситуацию так, что казалось, как будто я действительно в чем-то виновата, и теперь должна просить у него прощение. Чаще всего в этой ситуации так делала и я, обескураженная женщина начинает оправдываться, приводить доказательства, говорить: «я не хотела», «я не имела в виду», «я его первый раз вижу» и т. п.

Если такой скандал произошел хотя бы один раз – это означает, что муж переступил в общении с близким человеком некий нравственный барьер: он позволил себе разговаривать с супругой в позиции «сверху вниз». На психологическом языке такой стиль общения называется позицией «доминирования» или позицией «подавления личности другого человека с помощью агрессивных манипуляций».

По истечении срока давности теперь я понимаю, чем страшна агрессия. Она провоцирует агрессора смотреть на другого человека свысока, словно он является существом второго сорта, средством удовлетворения его потребностей. Вследствие этой высокомерной установки один человек начинает судить другого, давать ему нелицеприятную оценку, неоправданно подозревать его, делать замечания, придираться. А другой человек попадает в позицию виновника, который не оправдал его надежд. Он начинает оправдываться, объясняться, клясться в своей верности, просить прощения за то, чего не совершал. Это неравенство положений, в которое попадают люди в ситуации агрессии – один «сверху», другой «снизу». Если подобная ситуация начинает регулярно повторяться, то это приводит к тому, что словесная агрессия переходит в агрессию физическую.

Хочу дать небольшое уточнение. Если же человек сразу прибегает к физическому насилию и избивает жену регулярно – это, как правило, неадекватное поведение, попросту говоря, поведение психопата. Этот случай я не рассматриваю. Прежде чем муж поднимет руку на свою жену и начнет бить из-за ревности или из-за того, что она стала заметна в обществе и превзошла его собственные достижения, происходит цепочка событий, по мере развития которых его агрессия постепенно нарастает.

В чем сложность этой ситуации? Когда мужчина начинает досаждать жене: критиковать, подозревать, придираться, упрекать – это не означает, что в этот момент он перестал ее любить. По статистике, которая приводится в научной литературе, говорится, что женщине, которая терпит насилие в семье, требуется известное количество времени, прежде чем она поймет, что происходит.

Изначально она воспринимает такое поведение мужа как его личные особенности, вызванные взрывным и импульсивным характером. И причину на первых порах начинает искать в себе. Она пытается пересмотреть характер своих отношений с ним, свои слова, поведение. Неоправданная, неожиданная агрессия заставляет женщину сомневаться в самой себе. А на предъявленные обвинения пытается извиняться и оправдываться за то, что она не совершала, – это всегда унижает личностное достоинство. И как результат – психологическая травма в виде угнетенного состояния, подавленности, ощущения вины.

Дальше – больше. Ситуация накаляется. Недоверие, подозрительность, упреки и унижения становятся твоими постоянными спутниками. Я на себе испытала все эти стадии. Сначала ты пытаешься приспособиться к жизни в условиях агрессивной среды, чувствуя себя виноватой. Потом терпение иссякает, и начинаешь огрызаться, находя уже поводы упреков в сторону мужа, потому что агрессия порождает встречную агрессию. И в участившихся скандалах уже трудно найти, кто прав, кто виноват. Но тот, кто физически сильней, а, как правило, это мужчина, может чувствовать свои преимущества и в какой-то момент сорваться и ударить жену. Вот тут-то и надо быть начеку. Если мужчина сорвался один раз и не спохватился, не осознал, что наделал, до чего дошел, то рукоприкладство может стать нормой в этой семье.

Если бы я об этом знала, когда муж поднял на меня руку первый раз, второго раза бы не случилось. Как любящая жена я простила. Ведь любая женщина дорожит отношением мужчины к себе, особенно если он говорил ей, что любит ее. Поэтому если, например, после сцены агрессии муж резко сменяет гнев на милость, просит на коленях прощение, говорит о своей любви, дарит дорогие подарки, такая резкая смена состояний женщину обескураживает.

Понимание того, что же на самом деле происходит, ко мне пришло не сразу. Я планомерно превращала себя в жертву. Сначала успокаивала себя, что «у него характер такой», «это я что-то не так сделала, надо мне в следующий раз угодить: что-то я не так подала, не так спросила». Потом убеждала себя, что муж действительно меня любит, ведь ему небезразлично, где я нахожусь и с кем провожу время. А то, что так ревностно следит за моими успехами, так ему хочется участвовать в моей жизни, быть значимой фигурой на фоне моих достижений. Я не только уничтожала себя как личность, а культивировала в муже собственническую любовь. Собственническая любовь мужчины опасна тем, что заставляет его воспринимать свою жену не как самостоятельную личность, а как «мое достояние», «мою женщину», которая принадлежит только ему, которой он полностью владеет. Эгоизм и эгоцентризм супруга приводят к таким отношениям, в которых женщина оказывается как бы в «ежовых рукавицах», под строгим надзором, при котором степень ее свободы существенно ограничена. И находиться в таком психологическом прессинге долгое время невозможно из-за необратимых последствий. Это я прекрасно понимала.

Как любящая жена я пыталась найти выход из создавшегося положения. Я искала пути воздействия на мужа, которые бы могли привести его в чувство, заставили задуматься и понять, что наша любовь в опасности, а наша семья рушится. Я испробовала все известные рекомендации психологов. Разговаривала с ним. Расставалась на несколько дней, даже пытались жить отдельно, чтобы понять, насколько мы нужны друг другу. Ничего не помогало. Правда, руку на меня он больше не поднимал, но стена отчуждения росла. Мне помог священник отец Анатолий. В его лице я нашла человека, который обладал не только духовно-нравственным началом, а имел позитивный опыт своей собственной жизни, а также опыт преодоления собственных проблем. Он и подсказал мне способ решения моей проблемы. Хотя этот вариант я не рассматривала совсем. Развод. Только тогда мой муж смог пересмотреть свое отношение ко мне, когда понял, что он потерял. Страх потери «встряхнул ему мозги». И уже не было банального «Прости, я больше так не буду», были поступки, за которыми я видела не только искреннее раскаяние, а желание измениться, сделать все, чтобы такое больше не повторилось. Мой путь прощения до сих пор не пройден. Начало этого пути произошло тогда, когда он сказал мне: «Я теперь знаю, что я способен на такие страшные поступки.

Я не заслужил твоего хорошего отношения к себе. Единственное, что я прошу, – это время. Дай мне возможность доказать тебе, что я способен исправиться, дай мне заслужить твою любовь и вернуть доверие ко мне. Помоги мне!» В этот момент я поняла, что впереди у меня трудная борьба за моего мужа. Если я люблю его, я обязана ему помочь духовно вырасти, немножко стать выше, увидеть побольше, пошире раздвинуть горизонт своего восприятия, чтобы все-таки он стал более благородным человеком. Для этого я должна стать хорошим психологом, научиться наблюдать за сменой его эмоций, сама пойти ему навстречу, несмотря на то, что в душе присутствует обида. Я должна найти силу свою обиду скрывать, а в общении с мужем по-прежнему нести ему свидетельство своей верности, доброты, понимания. Поверьте мне, это делать очень трудно, когда обида точит вас изнутри и часто не дает возможности найти правильный подход к решению проблемы. В эти трудные минуты я вспоминаю сказанное отцом Анатолием: «Ищи силы в любви! Научиться любить – значит совершить подвиг. Господь послал тебе этого мужчину и дал тебе крест по силам. И «не бывает страданий напрасных». Господь так премудро промышляет о нашей жизни, что он каждой жертве посылает своего обидчика. Для чего? Чтобы было встречное влияние. Потому что этот конфликт, несовпадение, когда между нами возникают какие-то трения и проблемы, – это есть некое испытание, проходя через которое человек может вырасти духовно, подняться выше: выше своего самолюбия, выше своей гордости. Он должен что-то в себе увидеть и преодолеть: агрессор – собственную жажду самоутверждения, гордость, жертва – собственное тщеславие. Часто и жертва потом скатывается на этот же уровень, когда в ответ на агрессию она тоже реагирует только агрессией. Получается, зло порождает зло; и в этом случае зло только умножается, а значит – для нас это поражение с духовной точки зрения. А Господь посылает эту ситуацию для того, чтобы зло было побеждено любовью. Это есть испытание, это тяжелый период, это есть «задача на вырост»… А кто ее может решить? Только тот, кто растет!

Поэтому я не осуждаю тех, кто не поймет моего поступка. Многие рекомендуют, в том числе и психологи, если есть хоть какие-то признаки насилия – в этом случае лучше сразу попрощаться, чем пытаться держаться за него и бороться. Но как человек верующий я считаю, что эта проблема решается совсем не так. Жена должна взять на себя добровольно столь тяжелый крест, который помогает расти духовно ей самой и ее обидчику. Поэтому я рядом со своим мужем, помогаю и поддерживаю его, потому что есть вера, есть любовь, есть понимание задачи – сохранить наш брак. И с Божьей помощью мы вместе найдем силы все вытерпеть и пережить это трудное время для нас обоих.

Жизнь прожить – не поле перейти. Без сложностей ничего не бывает. Я считаю, что плохо поступают те, кто с фразой «Мы сильно разные и не подходим друг к другу» расстаются. Это проявление слабости и эгоизма, не более.

Любите друг друга! Заботьтесь друг о друге! Живите жизнью друг друга, радуйтесь вместе, грустите и боритесь с проблемами вместе.

И будьте счастливы!

Глава 9
Семейное воспитание

«Семья начинается с детей».

А.И. Герцен

Трудно растить детей в сложном современном мире. Давление и нагрузки на семью настолько резко усиливаются с каждым днем, что немудрено прийти в замешательство и уныние.

Рост числа разводов, экономические кризисы, отсутствие института семьи и брака – все это лишает нас эмоционального равновесия.

И поскольку родители становятся все более истощенными физически, эмоционально и духовно, им гораздо труднее достойно воспитывать своих детей.

Тот, у кого есть дети, знает, что хотя нам доступна самая современная информация о воспитании, в реальной жизни мы не всегда знаем, когда, при каких обстоятельствах и какой принцип следует применить. В этой главе я хочу затронуть семейные ситуации, про которые говорят мало, но наши дети, попадая в них по нашей вине, могут пострадать. И поделюсь своим родительским опытом, в надежде, что он вам поможет.