Текст книги "Настольная книга каждой семьи"

Как определить намерения мужчины?

Я уже напоминала вам о том, что для мужчины разница между женщиной, с которой он встречается, пока не подвернется что-то более подходящее, и той, которая когда-нибудь приобретет статус супруги, абсолютно очевидна. И теперь мы также знаем, что он об этом никогда не скажет. Более подробно я об этом рассказала в своей книге «Мужчина мечты: как найти и быть с ним счастливой», в главе «Ох уж эти мужчины». Поэтому его намерения придется выяснять вам самой.

Давайте предположим, что вы уже встречаетесь с мужчиной и у вас было, по крайней мере, пять свиданий. Чтобы определить, насколько серьезно настроен мужчина относительно вас, нужно обратить внимание на его отношение к вам. Например, тревожные сигналы:

• Вы встречаетесь только по вашей инициативе.

• Он всегда занят, но, когда вы перестаете проявлять инициативу, он моментально предлагает свидание. Я допускаю, что он очень занятой человек, но если не стремится видеться с вами чаще, то есть не намерен менять свои планы, значит, он не хочет вкладываться в эти отношения. При таком отношении всегда найдется причина, чтобы встречи проходили с периодичностью, которая удобна ему, и там, где удобно ему.

К тревожному сигналу вы можете отнести и такое поведение мужчины:

• Он ничего не обещает и ничего не делает. Или, наоборот, наобещал вам целую гору, мог даже предложить выйти замуж, но ничего не сделал.

• Он не называет вас по имени или называет вас «малышка», «рыбка», «киска» и т. п., и вы чувствуете, что это не проявление нежности, а нечто другое.

• Если вы вдруг начинаете остывать, потому что вам надоела «игра в одни ворота», то вполне вероятно, что вы натолкнетесь на претензии с его стороны, что не встречаетесь с ним, когда он может, или не делаете того, что он просит.

Вывод: Если это поведение вашего мужчины, то будьте уверены: как показывает опыт, ничего не изменится, и он остается равнодушным, и, скорее всего, ваши отношения не станут серьезными. При таком отношении вы числитесь в списке «временных связей» или «девушек для других целей», а убеждения, что может, он не хочет торопить события, будут развиваться по такому сценарию.

Вы встречаетесь с мужчиной уже не неделю и даже не месяц, он добр и внимателен к вам, и на этом этапе отношений вы, естественно, хотите большего, то есть стать его единственной женщиной. Но на ваше предложение перейти на другой уровень обязательств мужчина говорит, что не готов. Это вполне допустимо, если он аргументирует тем, что хочет, чтобы симпатия переросла в нечто большее. А если ваш сценарий отношений развивается без сигналов о том, что он интересуется вами как женщиной. Например, он может не звонить целую неделю и не встречаться с вами. Или звонить и часами изливать вам душу, настаивать на встрече, потому что хочет поговорить о том, как ему плохо, и поделиться своими мыслями относительно того, что он делал не так в предыдущих отношениях. А ваше желание стать для него более открытой и близкой постоянно натыкается на стену его закрытости. Это, несомненно, тревожный сигнал, который не стоит игнорировать: такая ситуация приведет к разрыву ваших отношений, независимо от того, кто будет инициатором.

Почему?

Игра под названием «в одни ворота» является непреодолимым препятствием для романтических отношений. Такой мужчина чаще всего надеется, что проблемы и страдания сами собой рассосутся. Например, впал в анабиоз, проснулся – и с удивлением обнаружил, что жизнь, наконец, налаживается. А пока он «спит», вы будете сидеть у телефона в ожидании приглашения на свидания или, хуже того, начнете довольствоваться тем малым, что он вам дает, потому что несмотря на все его оправдания, которые вы ему находите, он так и не собирается это делать. Если вас устраивает роман с зомби – что ж, наслаждайтесь!

Если бы вы на самом деле нравились мужчине и при этом существовали бы действительно глубоко личные причины, по которым он не хочет торопить события, он обязательно сказал бы вам об этом. Он не захотел бы оставлять вас в неведении и испытывать ваше терпение, так как ему нужна уверенность, что вы не разочаруетесь и не исчезнете из его жизни.

Как найти подходящего для вас мужчину?

Женщины меня часто спрашивают: «Какого мужчину легче всего убедить жениться?» Я отвечаю: «Того, кто недавно развелся, был в браке достаточно долго и с трудом переживает свое одиночество. Но этот мужчина относится к группе риска».

Есть понятие «привычка». Нам комфортно то, к чему мы привыкли. В центральной нервной системе человека имеется специальный отдел мозга – таламус, который фильтрует все поступающие в сознание сигналы, пропуская в кору больших полушарий только новую или особо важную информацию. Это как одежда, которую мы ощущаем только в момент одевания, но потом перестаем чувствовать, потому она знакома и удобна. Если мы чувствуем одежду, это, скорее всего, случается в ситуациях, когда она жмет или неудобна. Или, например, новые шторы в доме, на которые мы сперва обращаем внимание, но потом перестаем замечать. Не нужно объяснять, в каких случаях мы замечаем их снова. Так и с мужчиной, который только что развелся. Новая женщина для него – это новые ощущения, но постепенно мужчина психологически стремится вернуться к «известному» ему состоянию, достаточно привычному и не напрягающему. Для него общество женщины – своего рода «уютное гнездышко», где он чувствует себя в безопасности. Со временем интенсивность ощущений обязательно снизится, что приведет к нарастанию скуки и безразличия, которые и стали, вероятнее всего, причинами предыдущего разрыва.

Хотя шансы женить на себе такого мужчину достаточно велики, но может произойти и другая ситуация. Немного передохнув с вами, он либо вернется к прежней подруге или жене, по принципу «от добра добра не ищут», либо, почувствовав вкус отношений без обязательств, отправится в свободное плавание с ощущением приятного чувства свободы.

К сожалению, таких историй в моей практике немало. Одна моя клиентка познакомилась с очень симпатичным мужчиной. В начале отношений он был очень внимательным, искренним в своем желании быть с ней, а такое отношение очень привлекает женщину. На первом свидании она услышала душещипательную историю любви и рокового разрыва. Его история так ее потрясла, что она самозабвенно включилась в роль спасительницы, стараясь доказать ему, что с ней будет он счастлив, и не заметила множество тревожных сигналов. Мужчина демонстрировал постоянную смену настроения, он общался с ней в моменты грусти и одиночества, но забывал про нее, когда все налаживалось. Она имела не постоянный, а одноразовый «пропуск» в его жизнь. Но при этом часто слышала в свой адрес обвинения в невнимательности к нему. Ее мужчина сердился, если она в чем-то отказывала ему или не могла встретиться с ним, хотя сам проявлял полное равнодушие к ее просьбам, а если и решал ее проблемы, то с большой неохотой.

Парадокс заключается в том, что через два месяца они уже жили вместе. Все тревожные сигналы меркли в сравнении с тем, как он умел говорить о своих чувствах и каким был потрясающим любовником. У нее не было сомнений, что они скоро поженятся. Однажды, когда она беззаботно готовила очередной изысканный ужин, он, вернувшись с работы, сообщил ей, что возвращается к своей бывшей возлюбленной, а ей придется съехать с его квартиры.

Моей клиентке потребовалось больше года, чтобы прийти в себя от перенесенного шока. К сожалению, эта история ее ничему не научила. Она до сих пор не научилась выбирать достойного мужчину. С ее слов, проблема заключалась только в том, что ей просто не повезло и виновата его бывшая, потому что решила его вернуть. Теперь она будет контролировать ситуацию и защищать то, что ей принадлежит. Блажен, кто верует!

К группе риска можно отнести мужчин, которые пребывают в депрессии от несчастной любви. Женатых мужчин. Или мужчин, которые живут отдельно, но не разведены: они еще используют выражение «женат для вида».

Еще один пример. Я получила письмо от одной моей читательницы:

«Я сильно влюблена в одного человека. У нас близкие отношения, он очень хороший друг и единственный мужчина, которого я ждала всю жизнь. Его несчастному браку пришел конец, и он мучительно переживает разрыв, поэтому дал мне понять, что сейчас просто не в состоянии брать на себя какие бы то ни было обязательства. Мы видимся и спим уже год, его депрессия не проходит, и я чувствую, что мы пока так и не стали ближе друг к другу. Интуиция говорит мне, что он не видит во мне свою женщину. Но она ведь может и обмануть? Думаю, что если я найду в себе силы подождать, то, в конце концов, он станет моим».

Я написала ей следующий ответ:

«Мне бы очень хотелось верить, что у вас все будет хорошо. Но этот мужчина не станет вашим. Если мужчина говорит: подожди, но не определяет хотя бы приблизительных сроков, он просто снимает с себя ответственность за вас и за ваши отношения. И единственное, о чем говорит его поведение: вы не та женщина, с которой он хочет связать свою судьбу, и у него другие планы на жизнь. Вы сами знаете об этом или, по крайней мере, чувствуете, потому что собственную интуицию не обманешь – это инстинкт самосохранения. Этот мужчина хорошо устроился: у него замечательная подруга, которая обладает всеми преимуществами любовницы, и в то же время он видится с ней, только когда сам этого хочет. Хуже всего, если он еще предостерегает вас разрушить такие «прекрасные дружеские отношения». Извините, что говорю с иронией, но меня зло берет, когда женщина сама загоняет себя в такую ситуацию. Потому что такими отношениями мужчина чаще всего хочет оправдать свое свинское отношение к женщине.

Послушайтесь моего совета.

Если события развиваются не так, как вам хочется, и к вам относятся не так, как вы того заслуживаете, необходимо переходить к активным действиям. Это значит, что вам необходимо побеседовать со своим партнером и внести ясность в ваши отношения.

Если мужчина не проявляет заинтересованности в обсуждении ваших взаимоотношений или вы не можете добиться ясности вашего положения и чувствуете, что для этого мужчины вы «временный вариант», перестаньте с ним встречаться. «Ожидать от мужчины беспокойства о вашей персоне до того, как он не увидел, чего вы хотите, и не понял, что вы не согласны на меньшее, – по крайней мере, преждевременно. Если же вы сообщаете, а он вас не слушает, ничего не ждите, вы уже свободны» – слова знающего мужчины Андрея Курпатова.

Запомните! Мужчина никогда не позволит вам уйти, если относится к вам как к потенциальной супруге.

Я уже не раз говорила вам о том, что для определения намерений мужчины относительно себя вам следует быть внимательной не к словам, а к поступкам.

Чтобы вам было легче разобраться в столь сложном узоре отношений, рекомендую вспомнить лошадь Фаворитку. Если вы для мужчины – Фаворитка, то его поведение отличается особой заботой и вниманием. У него возникнет желание общаться с вами чаще, обсуждая все более интересные и важные темы. То, о чем вы говорите и что обсуждаете, подскажет вам, что отношения развиваются на более глубоком уровне.

Но не дайте ему запутать себя. Я имею в виду ситуацию, когда все разговоры сводятся к его бесконечным переживаниям и рассказам о себе, и вы замечаете, что ваша жизнь его мало интересует. Нельзя считать, что ваши отношения стали искренними, даже если он говорит искренне о вещах, о которых никому бы не рассказал.

Я уже отмечала, что мужчины умеют расставлять приоритеты. Хорошее отношение мужчины к своей женщине проявляется в его ЗАБОТЕ о ней. Он интересуется ее здоровьем, делами, успехами. Мужчины умеют подбодрить, успокоить и дать полезный совет. Если связь для него временная, он будет встречаться с женщиной, когда у него появляется свободное время. Встречи, которые определяют серьезность намерений, планируются заранее.

Не пытайтесь себя уговорить на отношения, которые я называю «это лучше, чем ничего». Например: вы встречаетесь с мужчиной уже больше трех месяцев, но только раз в две недели, а то и месяц. И хотя вы прекрасно проводите время и секс у вас замечательный, вы не чувствуете себя удовлетворенной такими отношениями. Я часто слышу оправдания женщин, которые сводятся к попыткам убедить себя, что это лучше, чем ничего. «Он же действительно мне нравится. Он занятой человек и, наверное, просто не может встречаться со мной чаще. Мне льстит то, что он уделяет мне столько времени, сколько может, и, вероятнее всего, я ему тоже нравлюсь, я это чувствую».

Простите, но я не могу понять, каким местом нужно чувствовать, чтобы вам льстило такое пренебрежительное отношение к себе? Бог с ним, с этим мужчиной, но вы за что себя наказали? Почему вам должно льстить то, что он уделяет вам жалкие крохи своего времени? Тот факт, что он занят, не добавляет ему достоинства. «Занятой» не значит «самый хороший». Слово «занят», как и «не готов», подобно оружию массового поражения, которое способно убить любые отношения.

Вам нужен мужчина, который захочет регулярно вам звонить и встречаться с вами. Который заставит вас почувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете. От встречи к встрече он будет хотеть видеть вас чаще, потому что с каждым разом его чувство к вам будет крепнуть, перерастая из симпатии в настоящую любовь.

Хочу обратить внимание на еще один важный сигнал, который поможет вам понять истинные намерения вашего мужчины на этапе «ПАРА» – это его отношение к сексу с вами. Как рассказывают сами мужчины, независимо от того, насколько сексуальна его партнерша и как хорошо он раньше ни проводил время в постели, если она не особенно дорога для него, он рано или поздно теряет интерес к сексу с ней. Хотя тело и требует соития, мозг говорит «нет»: со временем это приводит к потере интереса к сексу, и мужчина всеми силами пытается его избежать.

Одна моя читательница изложила свою историю:

«С моим мужчиной мы живем два года. То, что меня тревожит, кажется странным для меня, но я никак не могу избавиться от беспокойства, что с сексом у нас что-то не так. Мы никогда не были страстными любовниками, но в начале наших отношений я все-таки чувствовала себя желанной, а сейчас наш секс происходит «по графику» и больше напоминает занятие на тренажере для поддержания здоровья и хорошей формы. Я получаю физическое удовлетворение, но после этого чувствую себя опустошенной. А последнее время мы стали выбиваться из «графика», и это случается все чаще. Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, он отвечает, что сильно устал, что на работе проблемы, что сам он в депрессии. При этом он утверждает, что я кажусь ему привлекательной. Я люблю его, и во всем остальном наши отношения самые искренние и нежные. Но в последнее время меня все чаще стали посещать мысли о собственной непривлекательности. Я хочу ему верить, но подозреваю, что не нравлюсь ему как женщина. Что мне делать?»

Я ответила ей так:

«О времена, о нравы!» – классик был прав. Раньше такими отговорками пользовались женщины, чтобы не спать с мужчиной. Похоже, что представители сильного пола тоже научились этим пользоваться.

Что бы ни говорили о сексе и как бы к нему ни относился каждый из нас, он остается неотъемлемой частью наших отношений. Счастливы те, у кого нет проблем с сексуальными отношениями, кто испытывает это величайшее наслаждение и может дарить его друг другу. Конечно, женщина может смириться с тем, что мужчину не интересует секс как таковой, главное – ему хорошо с ней. Или она даже предпочла мужчину в качестве друга, чтобы жить в достатке. Но сможет ли она смириться с тем, что не любима как женщина? Природа возьмет свое. Она напомнит ей, что лишать себя наслаждения трепетать в объятиях любимого мужчины, чувствовать себя желанной, засыпать на его груди после упоительных ласк – значит лишать себя счастья.

Не странно ли встречаться или быть рядом с мужчиной, который лишает вас не только ощущения быть женщиной, но и мешает вам получать удовольствие, которое является неотъемлемой частью гармоничных отношений? Если для вас это нормально, может, с вами что-то не так? Мужчины согласятся со мной во мнении, что с женщиной, которая много значит для мужчины, такого не происходит. Секс с ней всегда остается наилучшим. Оценив качество отношения к вам, вы составите правильное представление о намерениях мужчины, что позволит «отсеивать» мужчин, которые отбирают у вас не только время и положительные эмоции, но и веру в существование достойного вас мужчины.

Есть не научно доказанный факт, а жизненные наблюдения, которые показывают, что время перехода на уровень Пары ограничивается тремя, максимум шестью месяцами. Задержка, или «зависание» на этом уровне, чревата тем, что отношения будут «топтаться на месте», но в конечном итоге все равно закончатся. Правда, будет упущено ваше драгоценное время, поэтому постарайтесь не задерживаться на этой стадии отношений.

Тартуским государственным университетом были проведены социологические исследования по изучению условий, гарантирующих нормальное функционирование семьи, а также были изучены обстоятельства, вызывающие ее разрушение. Оказалось, что имеется множество факторов, увеличивающих вероятность разрушения семьи. Они были распределены на три группы. Нас с вами интересует вторая группа.

Факторы риска второго типа связаны с условиями знакомства и мотивацией брака. К условиям знакомства относится длительность периода знакомства. Риск велик при случае, когда в брак вступали в течение слишком короткого периода знакомства, не успев узнать друг друга, или слишком длительного периода знакомства, который существенно влиял на снижение эмоциональности в браке. Поэтому вам надо поговорить со своим партнером о переходе ваших отношений на другой уровень и принять определенные соглашения, чтобы взаимоотношения развивались дальше.

Расскажу вам историю из своей жизни. Я познакомилась с одним симпатичным мужчиной, который пришел на мой курс. После семинара он пригласил меня в кафе. Мы приятно провели время, много разговаривали и поняли, что между нами появилась симпатия. Стали встречаться. Со временем мои чувства к нему стали перерастать в нечто большее, и мне показалось, что эти отношения могут иметь будущее. Поэтому я решила узнать, как мой партнер относится ко мне и как представляет будущее наших отношений.

Во время одной из наших встреч я сказала ему, что согласна встречаться с ним, только если он возьмет на себя такие-то обязательства. Он вдруг сник и тихо пробормотал, что не готов обсуждать столь серьезные темы. Его реакция меня застала врасплох. Зная его характер, я решила не настаивать на продолжении разговора и предложила его перенести. Но с этого момента мужчина стал избегать встреч со мной. Сначала я обиделась, потом по-настоящему рассердилась. Я не могла понять, что же произошло.

Я не хотела оставаться в неведении, поэтому подъехала к его офису и стала ждать. Увидев меня, он растерялся. Я сказала ему, что пришла не затем, чтобы вернуть его, а чтобы узнать, почему он так внезапно перестал общаться со мной.

– Ты мне очень нравишься, – ответил он, – но я не готов жениться на тебе. Я еще не отошел от предыдущих отношений, чтобы начинать новые в таком аспекте. Извини, что не хватило мужества сказать тебе об этом.

– Жениться? – воскликнула я в шоке. – Разве я говорила о женитьбе?

– Конечно, – ответил он, с недоумением глядя на меня. – Ведь ты сказала, что не будешь со мной встречаться, если не будет обязательств.

Я не могла поверить своим ушам. Я хотела лишь договориться с ним о том, чтобы мы перестали встречаться с другими и соблюдали моногамию в сексуальном плане. А мой мужчина решил, что я требую от него предложения руки и сердца!

Эта ситуация меня очень заинтересовала, и я решила провести небольшое расследование относительно того, возникают ли такие ситуации у других. И выяснила, что мало кто поднимает эту тему вообще, то есть обсуждает эти вопросы.

Мы знакомимся с человеком, он нам нравится; в какой-то момент мы ощущаем необходимость в принятии обязательств как средства упрочнения наших отношений и задаемся вопросом: «Захочу ли я когда-нибудь выйти за него замуж?» И очень хочется получить ответ на поставленный вопрос, но больше всего хочется быть уверенной, что и партнер также задумывается об этом и готов к серьезным отношениям. Такая ситуация обязательно требует действий, и чаще всего мы ничего не делаем, надеясь, что все разрешится само собой. А женщины, которые, к своему несчастью, набрались смелости и подняли эту тему, попадают в аналогичную ситуацию, которая произошла со мной. Что же нас пугает? Неверное, понимание слова «обязательства». Мы понимаем слово «обязательства» равнозначно слову «брак».

Я не раз отмечала, что существует четыре этапа отношений. Каждый уровень отношений имеет обязательства, через которые проходят отношения по мере своего развития. Какие обязательства первого уровня, которые позволят вам перейти на этап «ПАРА», вы должны сначала обсудить, а затем принять:

Вы и ваш партнер понимаете, что у этих отношений есть будущее, они могут перерасти в нечто большее и дойти до уровня «брак» или закончиться совсем.

Договариваетесь о том, что согласны работать над дальнейшим развитием отношений, не утаивая своих чувств друг к другу. Будете внимательными и заботливыми, добиваясь полного взаимопонимания.

Будете больше времени проводить вместе, делиться своими мыслями и переживаниями. Постараетесь лучше узнать друг друга, чтобы на этой основе создать прочное долговременное партнерство.

Вы вместе приходите к соглашению, что будете друг другу единственными сексуальными партнерами.

Совет: Хочу обратить ваше внимание на то, что реакция мужчины, вероятнее всего, будет как в описанном мною примере: не пугайтесь и не расстраивайтесь. Дайте своему партнеру время все обдумать. Не задавайте ему вопрос: «Когда ты будешь готов к этому уровню обязательств?» Просто предложите ему время на обдумывание, например: «Давай вернемся к обсуждению этого вопроса через неделю». И обязательно обсудите его по истечении назначенного срока.

И главное, будете думать о себе и о нем как «о нас».

Если мужчина отказывается или уклоняется от принятия обязательств уровня «ПАРЫ», то ничего хорошего из ваших взаимоотношений не получится. Отношения не могут развиваться дальше без соблюдения верности друг другу, и если партнер не в состоянии понять и оценить по достоинству то, что вы предлагаете, значит, вы не настолько ему нравитесь, чтобы он связал с вами свою судьбу. Оставьте его.

Одна моя клиентка встречалась с мужчиной уже более полугода. Время от времени она обсуждала со мной вопросы, касающиеся отношений с этим мужчиной, и у нее складывалось убеждение, что эти отношения имеют будущее:

– Я чувствую и вижу, что нравлюсь ему. Нам хорошо вместе, и мы замечательно проводим время. Наши друзья и знакомые считают, что мы пара, да и сама я чувствую, что у него серьезные намерения.

– Почему вы так решили? – спросила я.

– Он говорит, что любит меня, и проводит со мной все свое время. Мы ходим вместе на разные мероприятия, планируем выходные. Частенько наши встречи заканчиваются в спальне. Правда, сейчас они стали немного обыденными, и мне хочется немного большего, но я думаю, что он скоро сделает серьезный шаг.

– А с чего вы решили, что будете вместе? Почему вы думаете, что в один прекрасный момент он скажет: «Будь моей женой»? – задала я следующий вопрос.

– Как же иначе? Тогда зачем он говорит, что любит? – возмутилась моя клиентка.

– Вполне вероятно, что он вас любит, но по-другому и не настолько, чтобы вы стали его супругой. Вы можете предположить, что такое возможно, – продолжала спрашивать я.

– …

Мои слова заставили ее задуматься. Я предложила ей взять инициативу в свои руки и поговорить с ним, что она и сделала. После разговора выяснилось, что он не собирается ограничивать себя встречами только с ней. Его устраивают отношения без обязательств. После чего она нашла в себе мужество и рассталась с ним.

Этот пример скорее исключение, чем правило. Многие женщины надеются, что отношения будут развиваться так, как бы им хотелось, а события будут развиваться по намеченному сценарию, как в фильмах про любовь, где любовь дарит людям вдохновение, побуждает их совершать удивительные поступки, где героиня находит мужчину своей мечты, чтобы до конца жизни быть с ним рядом.

Но правда жизни такова, что отношения могут развиваться по другим сценариям, например таким: девушке нравился парень, но он не приглашал ее на свидания, придумывая бесконечные и нелепые оправдания. Она не отставала от него, умудрилась переспать с ним, когда он был под воздействием алкогольного опьянения, и добилась того, что они начали встречаться. Потом он постоянно изменял ей, она страдала, но понимала, что если будет требовать от него верности, он ее бросит. Сама сделала ему предложение. На свадьбе «счастливый» жених напился от безысходности, и потом они жили долго, мучаясь от не приносящих удовлетворения отношений, которые были построены на столь убогом фундаменте.

Такие сценарии не нравятся никому. Чтобы они не стали вашими, многое зависит от вас. Это возможно только при условии, что вы будете ценить себя и тем самым дадите вашим отношениям больше шансов дойти до счастливого конца. Тогда вы сможете строить отношения с мужчиной так, чтобы он относился к вам лучше, чем вы сами готовы ему это позволить. Я как женщина знаю, что определенные обстоятельства заставляют нас довольствоваться малым и ничего от мужчин не требовать. А давайте на минуту представим себе, что было бы, если бы все женщины вместе начали настаивать на том, чтобы мужчины сдерживали свои обещания, относились к нам с уважением и были более внимательными к нашим просьбам и к нам самим? Тогда, я думаю, в мире появилось бы гораздо больше мужчин, которые научились бы вести себя как следует. И это не лозунг феминистки.

Если научитесь понимать, как думает и чувствует мужчина, об этом я подробно рассказала в предыдущей главе, вы узнаете правду о них, примете ее как данность и будете руководствоваться здравым рассудком, и, поверьте все изменится, и вы получите от жизни то, чего достойны и о чем мечтаете. И перестаньте оправдывать его поведение и отношение, которое вам не нравится. Например, «Не разумно бросать мужчину из-за того, что он не хочет жениться. Я дам ему столько времени, сколько надо, чтобы он смог поправить свое финансовое положение, а лучше помогу деньгами, чтобы ускорить этот процесс» или «Надо немного подождать, и за это время мы лучше узнаем друг друга. Я знаю, что наши отношения имеют перспективу, ведь он любит меня, и если я не буду его напрягать, то он скорее поймет, что я нужна ему. Кроме того, я сама пока не готова к браку, как бы там ни было». И ждут годы. Задайте себе вопрос: «Вы хотите замуж или нет?»

Если хотите, то в этом желании нет ничего плохого, чтобы чувствовать себя не самодостаточной или не свободной. У мужчины, который прибегает к таким «отмазкам», такой цели точно нет. Мы, женщины, всегда спотыкаемся на слове «пока» и с пониманием выслушиваем оправдания мужчины, например такие: он только что развелся и не готов строить новые отношения, у него плохо с деньгами или его бизнес действительно переживает не лучшие времена. А если не так все плохо с работой, то карьерный рост только в самом начале и нет времени отвлекаться на что-то другое. Другое, заметьте, – это вы. Это мужские оправдания и отговорки.

Мужчин, которые говорят вам: «Я не готов», объединяет одно – они не уверены, что вы та женщина, которая им нужна. Это самое популярное оправдание в мире, и оно почему-то всегда срабатывает.

Почему нам, женщинам, нравится так терпеливо ждать, пока мужчина «подготовится»? Не странно ли? – недоумевают сами мужчины. Женщины с ужасом отслеживают свои биологические часы, которые неумолимо тикают, но с такой легкостью разбазаривают свое время, когда дело касается «немного подождать». А ведь ждут не день, а год, а некоторые и того больше. Но знает ли женщина хотя бы один пример из собственного опыта или близкого окружения, когда женщина дождалась? Ответ очевиден.

Однажды, будучи в такой ситуации, я пролистала свой дневник и нашла там интересную запись. Я написала себе следующее: «Роза! Если твой мужчина не готов перейти на уровень «ПАРЫ» уже более двух лет, то сколько ты готова ждать, чтобы он предложил тебе руку и сердце? Далее шла запись: «Я не готова ждать ВЕЧНОСТЬ!»

К сожалению, сами даем себе разумные советы, но вспоминаем их порой слишком поздно.

Послушайте, все мы знаем людей, которые встречаются пять лет, восемь лет и все еще не женаты. Мы знаем, что у таких пар все заканчивается не лучшим образом. Неужели вы не достойны, чтобы с вами был рядом мужчина, который сразу поймет, что вы – самое прекрасное, что случилось с ним в его жизни?!

Для достойного мужчины встреча с женщиной, с которой он хочет разделить свою жизнь, всегда становится настоящим событием. Не лишайте ни себя, ни его этого счастья. И когда вы опять услышите от мужчины: «Я НЕ ГОТОВ», – помните, что все банально просто: этот мужчина не хочет построить дом с вами, посадить дерево возле дома не для вас и родить сына не от вас. Мужчины умеют говорить о своих чувствах. «Я не готов к серьезным отношениям» значит только одно: «Я не готов к серьезным отношениям с тобой» или «Я не уверен, что ты именно та женщина, которая мне нужна».

Если попахивает неопределенностью – хорошего не жди. Если вашему мужчине нужна только ваша дружба и немного секса, то это хорошая позиция и возможность избежать ответственности, которую, как правило, приходится брать на себя официальному бойфренду.

Ели ваш мужчина вовсе не беспокоится о том, что вы можете встретить кого-нибудь еще, вы не его женщина.

Сами мужчины утверждают, что боязнь серьезных отношений никогда не удерживала их от того, чтобы начать новый роман. «Боязнь серьезных отношений» – это миф, который придумали мужчины, чтобы сказать женщине, которая в действительности не очень-то им нравится.

Если вы не понимаете, что происходит в ваших отношениях, то нет ничего страшного в том, чтобы притормозить и задать ему пару вопросов.

Поверьте! ЕСТЬ НА СВЕТЕ ОДИН МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ СООБЩИТЬ ВСЕМ И КАЖДОМУ, ЧТО ОН ВАШ МУЖЧИНА, А ВЫ ПАРА. ХВАТИТ ВАЛЯТЬ ДУРАКА, ПОЙДИТЕ И НАЙДИТЕ ЕГО!

Что поможет вам усвоить это?

Мужчины, как и женщины, стремятся обрести чувство защищенности и безопасности, когда видят, что отношения становятся серьезными. Один из распространенных способов добиться этого – заявить свои права на любимого человека. Как ни странно, мужчины сами говорят: «Я хочу быть твоим единственным мужчиной». Это значит, что мужчина, который увлечен вами, захочет, чтобы вы принадлежали ему безраздельно.