Текст книги "Настольная книга каждой семьи"

Мать-одиночка

Еще несколько десятков лет назад осознанный выбор женщины стать матерью-одиночкой казался абсурдным. Большинство женщин поколения моей матери многое терпели в семейной жизни, только бы не оказаться в этой категории. Мать-одиночка было не только оскорблением для женщины, но накладывало клеймо и на ребенка как человека «второго сорта». Сейчас же такое уже не редкость. В больших городах, где жизнь течет по своим правилам, где границы между мужским и женским началом практически стерты, многие женщины решаются завести ребенка вне зависимости от того, найден ли подходящий партнер или нет. Как правило, это довольно взрослые состоявшиеся женщины, которые могут дать ребенку не только крышу над головой, но и готовы полностью нести ответственность за его благополучие. Эти женщины не нуждаются в алиментах или поддержке государства, они рассчитывают только на себя.

Есть еще категория женщин, которые часто остаются одни с детьми – это юные девушки, которые завели детей слишком рано, не будучи готовыми к этому. Часто они рожают детей вне брака или же брак быстро распадается, поскольку дети не были запланированными или желанными для обоих родителей. Такое случается, когда девушка слишком быстро и рано начинает жить взрослой жизнью, но не может взять на себя полную ответственность за свои поступки.

Ну и самая распространенная категория – это матери-одиночки, которые остались одни после развода. К сожалению, никто не застрахован от неприятностей и разочарований. Когда люди создают семью, они надеются на лучшее, но со временем меняются и сами люди, и жизненные ценности, супругам оказывается не по пути. Не важно, кто становится инициатором разрыва, поскольку какой бы ни была причина, гораздо важнее тот факт, что ребенок оказывается обделенным. Матери приходится брать на себя и роль отца в воспитании ребенка.

С какими трудностями сталкиваются матери-одиночки? И как такие поступки отражаются на детях?

К матери-одиночке отношение людей неоднозначное. Кто-то их жалеет, чаще им помогают, некоторые ими восхищаются, есть и такие, кто их осуждает. Но о том, как складывается жизнь таких женщин, знают не все.

Исходя из собственного опыта, а я вдова в первом браке, потеряла мужа, когда дети были почти грудные, я знаю, что мать-одиночка нуждается в помощи всегда. Даже если изредка вам помогают друзья, даже если вы достаточно зарабатываете, чтобы нанять няньку, – никто не решит за вас ваши бытовые и психологические проблемы. Можно время от времени просить близких и знакомых о некоторых услугах, но каждый раз, обращаясь со своими просьбами, испытываете чувство вины за то, что «нагружаете» человека. Но гораздо больше трудностей доставляет общество. Вольно или невольно, но к ней предъявляются более жесткие требования. Не секрет, что матери-одиночки подвергаются эмоциональному давлению со стороны окружающих. Начнем с самого незначительного – косых взглядов и «понимающих» ухмылок.

Дальше – больше. Замужние подруги относятся к вам снисходительно и часто осуждающе, поскольку в нашем обществе распространено мнение, что ответственность за сохранение семьи целиком и полностью лежит на женщине. Меня спасало только то, что я вдова, а не разведенная женщина. К ним отношение еще хуже. Если женщина не смогла удержать мужа, то вина ложится на нее. Так что говорить о тех, кто «хочет родить ребенка для себя»? И упреки типа «Ребенок – не игрушка, это обуза, причем на всю жизнь, его рожают не для себя, а для него самого» – это меньшее, что такая женщина может услышать в свой адрес.

А материальная сторона «одинокого материнства»? Что ни говори и как ни хорохорься, а в «полноценной семье», как правило, обязанности распределяются: муж – добытчик, жена – хранительница очага. Растить ребенка и одновременно обеспечивать семью материально – задача не из легких.

Пока мои дети выросли, чем я только ни занималась. Работала курьером, бебиситтером, даже занималась извозом, так как на постоянную работу с нормированным рабочим днем меня не брали. И оно понятно, кому нужна женщина не с одним, а с двумя детьми, которые болеют в два раза больше?! И если замужние женщины могут рассчитывать на помощь и поддержку мужа, то матери-одиночки вынуждены справляться сами. За неимением такой помощи женщины часто замыкаются в себе, в их жизни редко находится место для чего-то, кроме ребенка и работы. Даже у самых независимых и самоуверенных первый «кураж» проходит и наступают выматывающие будни, а порой и граничащая с отчаянием усталость.

Да и здесь возникают сложности. Выбор стоит между ребенком и работой. Выбираешь ребенка – страдает работа, а его нужно достойно содержать. Выберешь работу – страдает ребенок из-за отсутствия внимания и любви. У меня был случай с моей дочкой Ксенией. Ей тогда было 4 года, я определила ее в сад и устроилась на хорошую работу. Через некоторое время ее поведение резко изменилось. Она стала часто плакать, капризничать, перестала быть веселой и жизнерадостной. Требовала, чтобы именно ее первой я отводила в садик. Дело в том, что мой старший сын в тот год пошел в первый класс. Школа и садик находились в разных концах от нашего дома, поэтому, чтобы он не опоздал на уроки, сначала мы шли в школу. Промучилась я неделю, пока моя близкая подруга, у которой тоже было двое детей, как и у меня, не объяснила, что происходит с Ксюшей. Моя маленькая дочь стала сомневаться в моей любви к ней. Это сейчас я знаю, что любой ребенок всеми известными ему способами, в основном своим поведением, редко словами, спрашивает родителей: «Вы любите меня?» От ответа, который получает ребенок на этот жизненно важный для него вопрос, будет зависит его основное отношение к жизни. Именно это и объяснила мне подруга. Чтобы подтвердить свою любовь к дочери, я не только стала первой водить ее в сад, мне пришлось уволиться с работы, чтобы ребенок не страдал. Как я пережила тот трудный для себя год, не хочу рассказывать, но, поверьте, никогда не пожалела об этом. Как мать я достигла большего для своих детей, я сохранила их душевный комфорт, доказала им поступками, что они – самое ценное, что у меня есть. Конечно, это было несправедливо по отношению ко мне, и поведение моих детей даже можно назвать детским эгоизмом, потому что мне пришлось работать по ночам, перебиваться случайными заработками. Но родителями не рождаются, ими становятся. И родительский путь труден. Зато мои дети не страдали от отсутствия внимания и любви, выросли хорошими людьми и теперь сами умеют дарить любовь, наученные моим примером.

Теперь относительно личной жизни. На любые попытки матери-одиночки устроить свою личную жизнь люди косо смотрят, а свидания трактуются как развратные действия, травмирующие психику ребенка, даже если женщина ведет себя строго в рамках приличий. Получается, что за право иметь личную жизнь и быть счастливой мать-одиночка расплачивается открытым осуждением.

Еще один из неприятных моментов, который я избежала, а моим подругам, которые воспитывали детей одни, не удалось, – это объяснять подросшим детям, где их папа, почему он не живет вместе с ними.

А перекосы или ошибки в воспитании, которые часто совершают матери-одиночки, например чрезмерная опека над детьми. Нет ничего удивительного, что дети становятся для них самым важным в жизни, во всяком случае, на какое-то время. Но гиперопека вредна для психики ребенка. Малыш в такой обстановке вырастет тревожным, несамостоятельным и инфантильным. Мать должна думать о том, что наступит время, когда ее ребенок вырастет и будет готов к самостоятельной жизни. Поэтому она должна заботиться о том, чтобы он был счастлив не только в детстве, то есть работать на перспективу.

Дети, выросшие без отцов с одной матерью, всегда менее уверены в себе, чем их сверстники из полных семей. Потому что в основе детского самоуважения лежит родительская любовь.

Мальчикам, выросшим без отцов, трудно себя защищать, тяжело пробиваться в жизни потому, что зачастую они обладают женским видением, перенятым от матери. Ведь мать пожалеет отдать сына, например, в секцию бокса или борьбы. И не секрет, что сделает все, чтобы единственный сын не пошел в армию. Им трудно создавать семью, заботиться о ней, хранить верность, быть ответственными отцами потому, что, воспитанные женщиной, они частенько становятся маменькиными сынками. Или придется замещать для матери роль партнера, которого у нее нет, вследствие чего им так и не удается встретить женщину, с которой они смогли бы построить равноправные партнерские отношения, построенные на взаимоуважении и принятии ответственности.

Девочка, выросшая без отца, будет искать его в каждом мужчине, который встретится ей. И все они, конечно, не будут оправдывать ее нереальных надежд и завышенных требований. А если мама еще и учит тому, что все мужчины обязательно предают и обманывают, то проблем в отношениях с противоположным полом не избежать. Вот вам и подтверждение высказывания, «что мать-одиночка воспитывает потенциальную мать-одиночку».

Поэтому любой женщине, воспитывающей ребенка самостоятельно, следует помнить, что:

• Отец у него все-таки есть. И ребенок вправе знать, кто он. Самое лучшее, какой бы ни была ситуация, – говорить ребенку правду об отце, ни в коем случае не скрывать факт его существования. Своим детям, которые потеряли отца рано, постоянно напоминать о нем, фотографиями, рассказами о совместной жизни. При любом удобном случае упоминать схожесть их черт характера и внешности с отцовскими. Сделать все, чтобы в сознании детей отец всегда присутствовал как человек, который подарил им жизнь и дал столько, сколько смог. Подарить жизнь – это очень много.

• Не запрещайте ребенку встречаться с отцом, если у него есть такое желание. В любом случае будет лучше, если вы сохраните такие отношения с мужчиной, при которых он сможет общаться с ребенком. Если он не хочет этого делать, то силой здесь ничего не добьешься. Остается вспомнить, что в создании ситуации участвуют двое, и принять на себя ответственность за то, что есть. Найдите и смягчите в себе источник агрессии. Дети любят своих родителей любыми. И им очень трудно сохранять целостность, когда отца надо ненавидеть потому, что его ненавидит мама.

• Не забывайте информировать вашего бывшего партнера о жизни его ребенка, даже если он сам не проявляет активных действий.

И это только небольшая часть трудностей, которые вам придется преодолеть, ели вы приобретаете статус матери-одиночки.

Дорогие мои женщины! Я не судья вам и не прокурор. Не мне вас осуждать или обвинять в вашем решении рожать и воспитывать ребенка одной. За свои решения вы принимаете ответственность. Хочу только предостеречь от ошибок и напомнить как женщина, как мать: «Самые счастливые дети, которые родились от любви и желания обоих родителей». И как моя бабушка говорила: «Как руку и сердце, так и ребенка должен попросить именно мужчина».

Пасынки и падчерицы

Наверное, нет ни одного человека, который бы не знал историю Золушки, в которой рассказывается о бедной девушке, страдающей от козней злой мачехи. Кстати, я не могу вспомнить ни одну сказку про злого отчима. Складывается впечатление, что в те времена, когда была придумана и написана эта сказка, мужчины чаще оставались вдовцами, чем женщины вдовами. В любом случае, если вернуться к сказке, жизнь с неродным родителем, будь то мачеха или отчим, может оказаться несладкой.

Новый брак матери или отца для ребенка стресс, и наша родительская задача – постараться смягчить его. Хочу напомнить вам, что когда вы принимаете решение за себя – это одно. Когда же от вашего решения зависит счастье ребенка – это совсем другое. Иная степень ответственности. Именно дети должны узнать о предстоящем событии первыми. От них вообще не стоит скрывать ваших отношений. Если дети видели, как развивались отношения, то и свадьбу они обычно воспринимают как явление закономерное.

Также очень важно дать детям понять, что ваш новый супруг или супруга никогда не будет претендовать на то место, которое в их жизни занимал покойный или ушедший из семьи родитель.

Рассмотрим ситуацию, когда женщина, имеющая ребенка, вступает в повторный брак.

Известная фраза «Кому ты нужна со своим ребенком?» прочно сидит в подсознании почти каждой из нас. Подобные мысли, возникающие в голове, означают, что женщина боится, что никто не полюбит ее и не захочет брать на себя ответственность за ее ребенка.

Именно эти страхи не позволяют ей общаться с мужчинами и искать себе пару. Но находясь в таком состоянии, она наносит моральный вред не только себе, но и, что вдвое страшнее, своему ребенку.

Чаще всего женщина, которая так и не решается строить отношения с мужчиной, либо срывает свое раздражение на ребенке, мысленно упрекая его в отсутствии мужа, либо как бы закрывается от жизни, не признавая у себя никаких потребностей и не занимаясь фактически ничем, кроме своего малыша. Правда, потом она уже зачастую вслух начинает обвинять своего повзрослевшего ребенка в том, что пожертвовала ради него своим женским счастьем. В результате у него возникает чувство вины и психологические комплексы. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но подумайте, нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять – пятнадцать лет он скажет вам спасибо за то, что вы так поступили. Как ни парадоксально, дети заинтересованы в счастье родителей едва ли не больше, чем в своем собственном.

На самом деле дети зачастую гораздо мудрее нас, взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все правильно чувствуют. Поэтому, прежде чем принимать какое-либо решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку, поинтересуйтесь его мнением на этот счет. Иногда даже четырехлетний «несмышленыш» может дать вам дельный совет.

Чтобы хоть немножко смягчить детскую травму из-за неполной семьи, старайтесь, чтобы в доме бывали мужчины из вашего дружеского или родственного окружения. Очень хорошо, если ребенок сможет увидеть в ком-то из них старшего товарища или наставника, который станет для него авторитетом. Это очень важно для ребенка, будь то мальчик или девочка.

Конечно, вам надо быть реалисткой и, прежде чем планировать второй брак, постараться понять, не окажется ли ребенок в ваших отношениях третьим лишним. Поговорите со своим мужчиной об этом прямо. Естественно, вы вряд ли услышите совсем честный ответ, если он будет социально неодобряемым. Однако по реакции мужчины вы и так все поймете без слов.

Но не стоит преувеличивать негативный оттенок его ответа и принимать кажущееся за действительное, идя на поводу у своего страха. Помните, что если мужчина решился на союз с вами, это прежде всего значит, что его чувства к вам сильны и его вряд ли остановит присутствие детей. В ином случае мужчина просто не стал бы делать вам предложение.

Конечно, не стоит обольщаться и думать, что ваш новый мужчина прямо-таки обязан полюбить вашего ребенка. Вовсе он не обязан. Гораздо важнее, чтобы он просто принял его как факт – теперь ребенок в его семье есть, и это нормально.

Принятие в этом контексте означает, что мужчина внутренне согласится с тем, что ребенок всегда будет жить с вами и что ему придется считаться с его интересами и, возможно, заботиться о нем – посвящать время общению с ним, тратить на него деньги…

И конечно, никто не заменит ребенку родного отца. Более того, когда вы принимаете решение выйти замуж, вы просто обязаны честно обсудить этот вопрос с ребенком, а не ставить его перед фактом. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно не принципиально, сколько им лет – три или четырнадцать.

Усвойте главное правило жизни. В новых отношениях с мужчиной реализуется то, что вы представляете или о чем мечтаете. Если вы видите перед мысленным взором, как вас и вашего ребенка еще раз оставят, предадут, то так и будет. Если же вы решаете построить отношения так, чтобы они приносили радость и удовлетворение всем, то будет так и никак иначе.

Помните! Наши желания и наши опасения материализуются, именно поэтому самые надежные спутники новых отношений – это Вера, Надежда и Любовь!

Если вы решились на вторую попытку создать семью, но боитесь за ребенка, поладит ли он с отчимом – помните, многое зависит от вас. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие матери подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настраиваются враждебно.

Система связей малыша в новой семье непростая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в «карте» запутанных отношений близких ему людей. Вы должны постараться освободить его от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения, из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно.

А теперь давайте поговорим о том, как подготовить ребенка к новым отношениям.

Первый и самый важный этап этой подготовки – помочь ребенку принять мысль, что он теперь разлучен со своим отцом. А принять ее он обязательно должен, чтобы и в данный момент, и в будущем у него не было из-за этого психологических проблем.

Как же помочь ему? Лучше всего показать ситуацию в нужном ракурсе на наглядных примерах. Почитайте ребенку книжки, посмотрите с ним семейные фильмы, где речь идет как раз о том, что папа по какой-то причине больше не живет с семьей.

Хорош для этой цели, например, фильм «Санта-Клаус» (1994 года, режиссер Джон Пасквин), где рассказывается не только о рождественских приключениях Санта-Клауса, но и о переживаниях маленького мальчика, родители которого развелись, и он стал свидетелем отношений взрослых: мамы, отца и отчима.

Детям постарше можно показать фильм «Крепкий орешек» с Брюсом Уиллисом. Понятно, что это боевик, но там есть важный для вас момент – герой приезжает на Рождество к своей бывшей жене и детям. Сделайте акцент на этом, объясните ребенку, что по какой бы причине вы ни развелись, отец его все равно любит. Он всегда будет рядом и готов прийти на помощь в любой момент, как это делает герой фильма.

Конечно, это должны быть добрые, не слишком тяжелые психологически сюжеты. Когда вы будете их смотреть, у ребенка будет постепенно откладываться в голове мысль: то, что случилось с ним, случается и с другими. Папа не всегда возвращается назад, в семью.

Второй этап можно вкратце сформулировать так: «Мама должна определиться».

Если ваш ребенок уже умеет говорить, то он непременно будет заводить разговоры на тему: «А вернется ли к нам наш папа?» – и предлагать какие-то способы, чтобы его вернуть. В этом случае надо сказать ему прямо: «Нет, папа к нам не вернется».

Но чтобы ребенок поверил в это, вы сами должны быть твердо уверены в том, что говорите. Потому что, если в душе вы сами еще хотите, чтобы супруг вернулся, ребенок это обязательно почувствует и не поверит вам. Он будет продолжать делать все для того, чтобы заставить вас определиться в своих чувствах.

То, как дети умеют это делать, – не пожелаешь врагу. Они очень искусно, умело и тонко заставляют родителя сказать точно: или да, или нет.

Третий этап: ребенок должен принять, что у мамы будет новый муж.

Как я уже говорила, прежде всего к новым отношениям должна быть готова сама мать. С этого момента можно периодически заводить с ребенком разговоры на эту тему.

Можно поинтересоваться у сына или дочери: «Как ты считаешь, может, мне стоит поискать нового мужа (нового мужа для вас, а не нового папу для ребенка!)?» Возможно, через какое-то время (срок будет зависеть от ваших отношений с ребенком) он сам предложит вам это сделать. Иногда дети даже сами пытаются подыскать родителям новых партнеров. Для вас это хороший сигнал и признак того, что в вашей семье сложились нормальные взаимоотношения.

Четвертый этап: ребенок должен принять личную жизнь мамы.

Итак, ребенок согласился с тем, что у мамы может быть новый муж. С этого момента вы можете присматриваться к окружающим мужчинам. Не надо бояться знакомить ребенка с избранником, но делать это стоит только в случае, если появилась серьезная, на ваш взгляд, кандидатура.

Пятый этап: приход мужчины в дом.

Для того чтобы пригласить любимого в общество вашего ребенка, всегда можно найти предлог. Например, принять приглашение сходить вместе с ребенком в парк с аттракционами, в цирк и т. п.

Лучше всего, если своего избранника вы представите ребенку так: «Это дядя Леша, мой хороший друг». Главное, чтобы все это было естественно, без напряжения. Обратите особое внимание на ситуацию, если после знакомства с вашим мужчиной у ребенка резко меняется поведение, состояние здоровья или успеваемость в школе.

Вместо того чтобы наказывать его или таскать по докторам, понаблюдайте за его состоянием. В одиночку с этой ситуацией вы, вероятнее всего, не справитесь. Обязательно посоветуйтесь со специалистом-психологом. Поговорите об этом с ребенком, вне зависимости от того, сколько ему лет. Только разговор должен быть доброжелательным. Настройтесь не на то, чтобы менять ситуацию, а на то, чтобы понять чувства вашего ребенка. Обсудите эту проблему также и со своим мужчиной и вместе попытайтесь найти компромиссные пути разрешения.

Прежде чем мы перейдем к темам отца и отчима, давайте подведем промежуточные итоги.

Если вы хотите построить новые отношения с мужчиной, надо полностью освободиться от старой связи. Пожить какое-то время одна и понять, что муж вам действительно необходим. У вас может быть много надежд на новый брак, однако стоит помнить, что свое счастье можете построить только вы сами. С помощью любимого человека, но – своими руками.

И счастье своего ребенка, пока он еще не вырос, строите тоже вы. Только от вас зависит, какие сложатся отношения в новой семье, в частности, между вашим ребенком и вашим новым партнером.

Чтобы в вашей жизни появились новые отношения, нужно время. Иногда много времени. Это нормально. Не стоит строить иллюзий о неземной любви, которая возникает в один момент и на всю жизнь. Этими иллюзиями вы можете отсечь отношения, которые потенциально могут стать тем самым счастливым браком, о котором вы и мечтаете.

Или еще одно распространенное заблуждение: «Раз есть ребенок, значит, встречаться имеет смысл только с тем, кто на тебе женится». Это заблуждение самое коварное. Даже в 17 лет, влюбившись, как говорится, с первого взгляда, мужчина и женщина не могут сразу после знакомства сказать, поженятся ли они. Установка на то, что первые же отношения приведут к женитьбе, приведет не к женитьбе, а лишь к огромному разочарованию.

Привыкание к новым отношениям – процесс медленный. Будьте терпеливыми.