Текст книги "Настольная книга каждой семьи"

Ну а теперь – об отцах и отчимах.

Существует расхожее мнение, что мужчина любит ребенка лишь до тех пор, пока любит его мать. И не важно даже, его это ребенок или нет. Вроде бы отцовские чувства – это миф. Я думаю, что это мнение при всей своей распространенности не имеет отношения к реальности.

Конечно, есть мужчины, которые ведут себя именно так, но их все-таки меньшинство. А большинство мужчин даже после развода стараются поддерживать близкие отношения со своими детьми, принимать активное участие в их воспитании.

То же самое можно сказать и о бабушках и дедушках со стороны отца. Они тоже зачастую стремятся проводить время с ребенком и, по возможности, заботиться о нем. Только вот мамы почему-то не всегда это приветствуют. Не стоит забывать, что нравится это вам или нет, но родной отец и его родственники, если они того хотят, всегда будут присутствовать в жизни вашего ребенка. Это вы с мужем разлюбили друг друга или расстались по какой-то другой причине, но к ребенку все это не имеет никакого отношения. Он в этом не виноват. И если отец и его родители по-прежнему хотят общаться с ним, вы не имеете ни морального, ни юридического права им это запретить.

Помните: отец бывшим не бывает, впрочем, как и бабушки с дедушками. Пусть вы с этими людьми и живете в разных местах, и видитесь нечасто, но каждый из них имеет свое и только свое место в душе ребенка. Ребенок, в отличие от нас, многоопытных взрослых, не проводит границы между «вчерашней» и «сегодняшней» родней. Он любит всех, хоть по-разному, в разной степени, но любит. Все они для него – родные люди. И после развода они тоже должны остаться для него родными людьми, хоть и общение с ними будет происходить в других обстоятельствах и в другом режиме. То, что вы расстались со своим мужем, не дает вам никакого права лишать ребенка родного отца, а отца – общения с его ребенком.

Я понимаю, что иногда хочется начать все сначала. Забыть о неудачном замужестве, тем более если рядом любимый мужчина, с которым вы хотите прожить всю оставшуюся жизнь. Этот человек готов взять на себя роль папы, так может быть ребенку не стоит вспоминать своего биологического отца? Не думаю, что это правильно. Расскажу историю одной моей клиентки. После развода она сохранила с бывшим мужем дружеские отношения. Он регулярно навещал их пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время, а летом отвозил к своим родителям. Но спустя несколько лет она вновь вышла замуж. Тут-то и начались проблемы. До свадьбы ее новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже радовался, когда тот забирал дочку к себе на выходные. Но, получив свидетельство о браке, возомнил себя главой семьи и решил ввести новые порядки. В присутствии девочки он заявил ее отцу, что ему лучше исчезнуть из их жизни.

«У ребенка может быть только один отец. Теперь это я. В бывшем папе она не нуждается, и не надо ее травмировать». Моя клиентка слишком любила нового мужа и боялась его потерять, а потому протестовала весьма слабо. В результате ее дочка стала встречаться с отцом тайком от отчима. Но все тайное становится явным. Узнав, что его обманывают, муж подал на развод. Сейчас моя клиентка заново строит свои отношения с дочкой. Она поняла, что, пойдя на поводу у супруга, вела себя глупо. Я рекомендую не разрывать прежние связи. С появлением отчима мать не вправе прекращать общение ребенка с отцом. Если новый муж заставляет сделать выбор «или он, или я», не поддавайтесь. Приняв эти условия, вы предадите своего ребенка. Надо обговорить эти вопросы еще до замужества. Ваш супруг должен понимать, что папа – это навсегда. Если же вы не придете к соглашению, будьте готовы к тому, что потеряете не только нового мужа, но и доверие собственного ребенка.

За границей, в отличие от России, к вопросу «послеразводных» отношений между бывшими супругами, а также между отцом и ребенком подходят более цивилизованно. Супруги даже в брачном контракте заранее расписывают свои обязанности по отношению к будущему ребенку при разводе и обговаривают, с кем при тех или иных обстоятельствах останется ребенок, как часто другой родитель будет с ним встречаться, сколько денег он будет давать на содержание ребенка…

В нашей стране подобная практика пока редкость, поэтому решать подобные проблемы приходится по мере их возникновения. Развод ставит перед нами, как правило, не одну, а несколько серьезных проблем, так что приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений.

Я всегда пытаюсь до женщины, попавшей в такую ситуацию, донести важную истину: в ее интересах, не говорю уж об интересах ребенка, после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с его родителями (а иногда и другими родственниками, с которыми у ребенка сложились близкие отношения). Даже если между женщиной и этими людьми отвратительные взаимоотношения, даже если они считают, что во всем виновата только она.

Вы должны понимать, что не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по поводу его отношений с отцом и его родней. На самом деле хорошо как для ребенка, так и для вас, что бабушка и дедушка по-прежнему хотят видеть внука или внучку. Радуйтесь, что вы не только сохраняете нормальную психику ребенка, но и можете выкроить несколько часов свободного времени для себя.

Однако желательно, чтобы некоторое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Ведь нередко бывает так, что родители бывшего мужа настраивают ребенка против матери. Не позволяйте им делать этого, а также не позволяйте использовать вашего ребенка в качестве источника информации о вашей личной жизни.

Пройдет время, и ваш ребенок сам поймет, кто чего стоит на самом деле, и тогда уж он решит, стоит ли ему поддерживать контакты с родственниками со стороны отца. А пока этого не произошло, стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых не так много и которыми не стоит разбрасываться.

Не надо навязывать ребенку ни общество отчима, ни общество его родных. Он должен привыкнуть к факту их наличия, принять их на расстоянии. Ведь ребенок любит и отца, и своих родных бабушку и дедушку по отцу, и, возможно, воспринимает контакт с новой родней как предательство старой. Пройдет время, и ребенок осознает, что принятие нового еще не значит предательства старого. И тогда все отношения сложатся как бы сами собой.

Конечно, не все ситуации в жизни одинаковы и из правил есть исключения, но если ваш бывший муж не алкоголик или не наркоман, а его родственники не психически больные люди, то ребенку общение с ними пойдет, вероятнее всего, только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии ребенка: он был и останется для него единственным и самым лучшим папой. Напротив, ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества. Все дети нуждаются в авторитете отца. Отец вашего ребенка может перестать быть для вас любимым человеком, мужем, другом, но он никогда не перестанет быть отцом. Отцовство – это «должность» пожизненная и не вами установленная.

Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, маленькие дети в большинстве случаев легко подстраиваются под ситуацию и искренне считают нового члена семьи своим отцом, «новым папой». Ведь этот человек живет вместе с ними и любит маму, а мама любит его. Но настоящий папа может быть только один, и он уже есть в жизни ребенка. И вы не должны об этом забывать.

Некоторое время после вашей свадьбы ваш новый муж для ребенка является всего лишь чужим человеком, как бы вы ни пытались убедить его и себя в обратном. Но при правильном подходе и должном терпении и любви отчим может стать для ребенка не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом и даже авторитетом и поддержкой, особенно если у вас растет сын.

Фактически со временем отчим даже может стать для ребенка более значимым человеком, чем его родной отец. Ведь недаром говорят, что родители – это не те люди, что родили, а те, что воспитали. Но пусть уж ребенок этот вопрос решит для себя сам.

И вообще, предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей. Он не обязан любить «нового папу» так же, как и не обязан любить родного отца, который оставил семью, но должен относиться к ним обоим с уважением. А если все-таки у вашего ребенка с отчимом отношения не сложились и у вас стоит трудный выбор, кого предпочесть, то здесь работает только одно правило: ребенок важнее. Родительская функция в этом случае важнее роли, например, жены. Ваш ребенок больше нуждается во внимании и любви, как бы ни справедливо это не звучало.

И главное – верьте. Какими бы сложными и запутанными ни выглядели отношения сегодня, верьте и надейтесь на лучшее. Любые трудности можно преодолеть.

Бабушки и дедушки

Эту тему семейных отношений я подняла не случайно. Важную роль, которую играют в жизни ребенка бабушки и дедушки, в современной семье воспринимают иначе. Я понимаю, что возрастной рубеж наших прародителей отодвинулся, и, выражаясь современным сленгом, им еще хочется «позажигать», но от этого страдают наши дети, теряющие связь с поколениями.

Во все времена и во многих культурах всегда присутствовали традиции взаимосвязи семьи с прародителями. Испокон веков судьба человека на Руси мыслилась неразрывно с семейным бытием. Дом был храмом рода, малой церковью, духовным очагом. И не случайно в старину мудрецы наставляли молодых девушек почаще обращаться к своим бабушкам, так как теплее всего и ласковее только рядом с ними. А житейская мудрость бабушек и сегодня помогает женщинам обрести семейное счастье. Пример тому – моя любимая бабуля, слова и наставления которой я часто вспоминаю.

Согласно теории основателя детской психологии в России Л.С. Выготского, именно взрослый придает смысл действиям ребенка. И чем больше взрослых рядом с ребенком, тем лучше. Ведь общение с родителями – это одно восприятие мира, а с прародителями – другое. Ребенок имеет возможность воспринимать разные взгляды, разные точки зрения на одни и те же поступки и явления. И чаще всего эта точка зрения разных поколений может радикально отличаться одна от другой. И такая многовариантность мнений дает ребенку представления о мире шире и богаче.

Не стоит забывать о том, что общение с бабушкой и дедушкой позволяет ребенку удерживать связь с прошлым, иметь более четкое представление о жизни предыдущих поколений. Все жанры фольклора, игровые сюжеты, а также стихи, пословицы и поговорки, колыбельные песенки и сказки – все это ребенок слышит в большей части от бабушек, хотя фольклор называется «материнским» и, переработанный тысячами поколений, он является золотым фондом народной педагогики. Колыбельные песни, например, помогают ребенку понять собственное место в этом мире, а народные сказки не только помогают определиться, что такое добро и зло, но, сравнивая себя «с добрым молодцем и красной девицей», формирует у ребенка идеальный образ будущей семьи.

В чем же заключается важность и необходимость сохранения этих удивительных отношений, взаимной нежной привязанности, трогательной любви и заботы, преданной и верной дружбы между бабушками-дедушками и внучатами?

Возьмите любую книгу по воспитанию ребенка, и вы обязательно прочтете о том, что малыш, окруженный заботой бабушек и дедушек, в меньшей степени страдает от недостатка внимания со стороны работающих и вечно занятых своими делами родителей. Такой ребенок, как правило, ощущает себя защищенным, значимым, любимым, а потому и более уверенным в своих силах и способностях. Бабушкам и дедушкам, способным внимательно выслушать ребенка и понять детскую душу, малыши чаще, чем родителям, доверяют свои сокровенные тайны, делятся с ними негативными переживаниями и радостями, не боятся задавать даже самые смелые вопросы, тревожащие их ум.

Жизненный опыт старших позволяет тактично подойти к решению любой проблемы, связанной с особенностями роста и развития ребенка. Они могут дать множество полезных советов родителям по вопросам лечения, учения, общения вашего малыша, предупредить вас о возможных ошибках в воспитании ребенка, взять на себя обязанности по развитию его умственных способностей, подготовить к школе, научить общаться со сверстниками и т. д.

Особое отношение бабушек и дедушек к детям, по сравнению с родителями, отмечается многими исследователями. Недаром в народе возникла поговорка о том, что «первый ребенок – это последняя кукла, а первый внук – это первый ребенок». Взаимоотношения между прародителями и внуками не отягощены огромным количеством обязанностей друг перед другом, как это происходит у детей с родителями. Наоборот, прародители, свободные от воспитания собственных, уже вставших на ноги детей, могут бескорыстно посвятить свое время такому же свободному от взрослых забот внуку. Это полезно не только для ребенка, но и для самих бабушек и дедушек. И здесь уместна еще одна глубокая народная мудрость: «Дети до венца, а внуки – до конца»…

Я никогда не забуду общение со своим дедом, когда он сажал меня на колени и рассказывал о своем боевом прошлом. И хотя о тех событиях, в которых участвовал он (Гражданская и Великая Отечественная война), написано немало книг, через рассказы деда я узнала о них намного больше, и воспринимались они более человечно. А сам дедушка представлялся мне былинным героем, как Илья Муромец, и я им не только гордилась, но и любила. И верила, что добро всегда победит.

А бабушка по моей просьбе, наверное, в сотый раз рассказывала мне сказки о хитрой и мудрой Шахерезаде, обязательно придумывая свои истории, через которые я постигала азы женской мудрости. И хотя моя бабушка не имела высшего образования, она обладала такой врожденной утонченностью и чувством такта, что многие аристократы могли бы ей позавидовать. Она научила меня слушать и понимать людей, за что ей огромная благодарность.

Всем известно, что дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка из-за недостатка времени. Говорят, что между пожилыми людьми и детьми существует какая-то «мистическая связь»: сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом.

Поэтому, дорогие бабушки и дедушки! Не лишайте своих внуков тех духовных знаний, нравственных смыслов, семейных ценностей, которые можете передать только вы!

Не лишайте себя возможности переживать с ними самые лучшие моменты вашей жизни и гордиться тем, что ваши внуки растут хорошими людьми, ведь в этом есть и ваша заслуга!

А вы, дорогие мамы! Любите своих немолодых мам и пап, а пуще – своих свекров и свекровей, и обязательно вернется сторицей к вам ваше терпение и уважение, и отразятся они светом любви в вашей жизни и в жизни ваших детей.

Дорогие папы! И вы любите своих пап и мам, и чтите своих тестя и тещу, тем самым вы приумножите счастливые дни, часы и мгновения ваших детей.

И будьте счастливы!

Заключение

Я абсолютно уверена в том, что счастье человека – в его руках. Есть только одна судьба – та, которая дана нам родителями. Все остальное человек в состоянии сделать сам – вырасти и стать важной персоной или опуститься на дно; получить высшее образование или нет; остаться жить в родных пенатах или же переехать в другой город, другую страну; жениться, выйти замуж, родить детей или же всю жизнь прожить одиночкой и т. д.

Способность двигаться, принимать решения самому, менять ход жизни и даже истории отличает людей от деревьев. У дерева есть только одна судьба – вырасти там, куда упало семечко, и дать жизнь новым деревьям, разбросав семена вокруг себя. Деревья ничего не могут сделать для того, чтобы улучшить свою жизнь – не могут перебраться на более солнечное место, плодородную почву, не могут дать шанс своим семенам вырасти на просторном и хорошем месте. Хотя есть люди, подобные деревьям, которые, получив от родителей одну-единственную судьбу, даже не пытаются ее изменить. Они уверены, что их место – там, где они родились, своим единственным предназначением они считают возможность жить так, как жили на протяжении многих лет и даже веков их предки.

К счастью, таких людей немного. И все больше рождается людей, способных понять, что Человек есть Самое Совершенное Творение Природы, наделенное силой, интуицией, разумом. Человек приходит в этот мир не просто так, а для того, чтобы выполнить свое Предназначение, которое может воплотить в жизнь благодаря своей интуиции, внутренней силе и разуму. Люди не рождаются учеными, писателями, художниками, политиками – они ими становятся.

Никто не должен, не имеет права прожить вашу жизнь за вас. Вы – Творец собственной жизни, Кузнец собственного счастья. Вы пришли в этот Мир, чтобы сделать его лучше, добрее, чище. Вы – единственное и неповторимое Создание на Земле. Великий Бог, когда создавал человека, дал ему абсолютную власть – Разум. Вы можете верить или не верить в своего Создателя, но по-прежнему остаетесь Хозяином своей жизни исключительно благодаря Разуму. Ни одно ваше слово не исчезнет бесследно, ни одна ваша мысль не пропадет даром! Следите за своими словами и мыслями, за тем, чтобы они были чистыми, радостными, позитивными. Исключите из них всякий мусор, дабы вам не пришлось расхлебывать их последствия. Мысли материальны, и это не научная фантастика.

Никогда не желайте неприятностей, болезни или смерти для себя и своих близких, а также для врагов. Вселенная слышит вас и воплощает даже те желания, исполнения которых вы на самом деле вовсе не хотели. Всему есть время на Земле – хорошему и плохому, расцвету и разрушению, жизни или смерти. Чаще благодарите Бога за все, что у вас есть, за то, что было, и уж тем более за то, чего не было. Именно благодарите! Просить могут все, а вот благодарить – немногие.

Общайтесь с людьми, любите людей, улыбайтесь им, посылайте им добрые импульсы, благословляйте мысленно каждого, кто попадается на вашем пути. Придет время, и люди ответят вам тем же! Ведь мы пришли в этот мир, чтобы помогать друг другу! Если вам плохо, самый лучший способ сделать свою жизнь ярче – помочь тому, кому сейчас еще хуже. Спешите творить хорошие дела для тех, кому это действительно необходимо. Не ждите благодарности за свое добро, оно должно быть безвозмездным. Но если вам спешат сказать элементарное «спасибо» – не отказывайтесь от благодарности, примите ее достойно!

И если вам вдруг станет грустно, пойдите туда, где много детей – на площадку во дворе или какое-либо другое место. Посмотрите, как они счастливы! С каким удовольствием они возятся в песке, шлепают по лужам и качаются на качелях. Представьте себя на месте любого из этих счастливых детей, которым не нужно думать о том, как дальше жить, на какие деньги покупать продукты, в чем пойти на корпоративную вечеринку, что подарить на день рождения маме, как взять ипотечный кредит, и многое другое. Они просто радуются жизни, воспринимают ее такой, какая она есть, и ничего не просят от нее! Поэтому, дорогие мои, научитесь довольствоваться малым, радоваться тому, что у вас есть, – и жизнь заиграет для вас новыми красками. А счастлив тот, кто чувствует себя счастливым!