Текст книги "Настольная книга каждой семьи"

Милые бранятся. Всегда ли тешатся?

К сожалению, не всё и не всегда происходит в молодой семье гладко да сладко. Случаются и ссоры, про которые в народе говорят: «Милые бранятся – только тешатся». Ну, вроде как развлекается молодежь, норов свой показывает. Да не всегда эта самая молодежь тешится, часто молодые ругают друг друга на чем свет стоит и не чувствуют опасности развала брака из-за своих ссор. Между тем ссоры-то эти происходят из-за бытовых мелочей, которые вовсе не стоят внимания. Не так застелена постель, не туда положил носки, не тот купил хлеб, не так пожарила котлеты, неправильно почистила картошку, не вовремя вынесла мусор, не так посмотрел на соседку, забыла постирать или погладить белье и т. д. Бывают, конечно, и более серьезные поводы для ссор, но все они возникают на бытовом уровне, и, разумеется, их легко ликвидировать. Лучше всего, если вам удастся закончить любую ссору, конфликт или недомолвку за пять минут. Если ссора длится дольше пяти минут, она мало-помалу перерастает в скандал. Мне приходилось наблюдать бытовые ссоры, переросшие в скандал, когда мужья от криков и нервного перевозбуждения начинали бить посуду, швырять в стену табуретки, выкидывать в окна одежду или предметы интерьера. Вот до какой степени может довести человека обычная бытовая ссора. Поэтому, если вы не хотите лишиться раз и навсегда телевизора, микроволновой печи, шубы, вечернего платья и других дорогих сердцу вещей, не будите в своем муже зверя и не доводите его до состояния нервного срыва. Есть такие женщины, которые своей настырностью могут спровоцировать мужа на драки или даже убийство… И если вы еще не чувствуете себя готовой завершить конфликт быстро и оперативно, купите себе песочные часы на пять, а лучше даже на три минуты и переворачивайте их всякий раз, как в вашем доме начнется какой-либо спор. К тому времени, когда весь песок пересыпется из одной части часов в другую, постарайтесь подвести ваш конфликт к его логическому концу. Как только часы выполнят свою миссию, немедленно замолчите и больше не пытайтесь ничего доказывать, по возможности, покиньте импровизированное «поле боя» и займитесь другими, более важными делами. А еще лучше, если с последней упавшей песчинкой вы произнесете волшебные слова: «Я тебя люблю!» Вскоре вы научитесь разруливать любые конфликты еще до того, как песочные часы завершат свое нехитрое дело. Это пригодится вам не только затем, чтобы вовремя спасти кухонный гарнитур от разгрома. Способность быстро разрешать спорные вопросы необходима и в повседневной жизни – на работе, в общественном транспорте, в очередях, в песочнице с маленькими детьми, когда вам придется отвоевывать игрушку своего ребенка у других детей и др. Более того, эта способность сделает вас более мудрой, выдержанной, а эти качества как нельзя кстати пригодятся и в карьерном росте.

Это проблемы семьи более легкой степени тяжести. Давайте копнем глубже.

Есть определенные социологические исследования психологических проблем супружеских пар. Они показали, что если мотивацией вступления в брак были причины, которые лежат вне семейной сферы, например, желание уйти из родительского дома или отомстить кому-либо, то подобные браки распадаются, как правило, довольно быстро, как только супруги понимают, что семейные отношения требуют много серьезной работы и времени. Это по принципу: хотели одного, а получили другое. Понятно, что супруги были не готовы к браку и, более того, у них была другая заинтересованность. Что получается в итоге, всем понятно – развод. Хотя эти браки можно было бы сохранить, если бы супруги приложили немного усилий, чтобы создать устойчивые отношения. Постарались бы найти какие-то общие интересы или точки соприкосновения. Ан нет! Они продолжают жить каждый своей жизнью, как и до брака, не желают приспосабливаться к новым условиям, менять свои привычки, при этом обвиняя своего партнера в ничегонеделании.

Эти истории я слышу почти каждый день в популярной программе Первого канала «Давай поженимся», где я ведущая этого шоу. Герои, независимо от того, женщина или мужчина, рассказывают истории, написанные практически под «копирку». Например, встретились молодые люди на вечеринке у друзей и сразу понравились друг другу. У них было много общих интересов и тем для разговоров. Решение пожениться приняли под влиянием друзей: «Из вас получится прекрасная пара!» Но после свадьбы, когда оказались в домашней обстановке, они обнаружили, что жить вместе им трудно. Мало того что жили у родителей на всем готовом, и тот и другой умудрялись сохранить все свои «холостяцкие» привычки. По сути, каждый жил своей жизнью. При этом они часто ссорились из-за пустяков, после чего нередко не разговаривали по неделе и больше друг с другом, не испытывая при этом особых переживаний. У каждого были близкие друзья, с которыми они обсуждали свои проблемы, делились бедами и радостями, тогда как между собой им не о чем было говорить. Но жили вместе по инерции. Спустя какое-то время один из супругов встречал нового партнера и предлагал развестись. Второй супруг не возражал, и они быстро расторгали свой брак. И считали, что просто не сошлись характерами. Но проблема переходила в новые отношения, и через какое-то время опять происходил разрыв.

Самое интересное, значительное число молодых пар, да и немолодых тоже, считали, что вступали в брак по любви. Переполненные светлыми мечтами о своем лучезарном будущем, они тем не менее оказались неподготовленными к трудностям реальной совместной жизни. Такие же проблемы есть и у возрастных женихов и невест. Женщина и мужчина, которым уже за 40 лет и за плечами есть брак, также предполагают, что выбирать партнера надо как в молодости, по чувственному критерию. И забывают о том, что притираться уже будут не только характерами, но самое главное – привычками.

Проблема еще состоит и в том, что независимо от того, в какой по счету раз вы вступаете брак, правило «этапов семейной жизни» действует всегда. Эти этапы были прописаны еще до нас. Основоположником этих правил является апостол Петр, а современные психологи адаптировали их для жизни.

Основная идея этих правил заключена в следующей мысли: «Благо мужа в хорошем знании свой жены, в желании принимать участие в ней, в ее заботах и страхах, разочарованиях и надеждах, быть готовым выслушать ее, позаботиться о ней, оказать ей почтение заботливо продуманными знаками внимания. Все это муж делает для того, чтобы жена могла быть сонаследницей благодатной жизни».

И в какое бы мы время ни жили, семья обязательно должна пройти свои этапы «жизни». Вот они:

Первый период семья проходит с момента регистрации, в старину с момента венчания, до рождения ребенка.

В этот период муж и жена закладывают основы своей будущей семейной жизни. Учатся приспосабливаться к друг другу, к новым обстоятельствам, к близкой интимной жизни.

Второй период семейной жизни – это рост семьи.

Самый долгий и замечательный период. Появляется первый ребенок. В старину говаривали, что Бог часто расширяет семью, умножая в ней число детей. И каждого из детей Господь именует наследием, плодом, наградой.

Этот период потребует от родителей много выдержки и терпения. Он будет сопровождаться постоянным чувством усталости. Но если родители правильно воспитают своих детей, заложат в них основы духовного характера, то подарят своему Отечеству новый духовный очаг, осуществят свое призвание и обогатят жизнь своего народа. И это не пафосные слова, это основа нашей жизни, которая была забыта. Родители учат своего ребенка любить Бога и людей, забывать о себе и служить тем, кто ему ближе и дороже, учат относиться к ближнему с почтительным вниманием. Они обязаны передать ребенку традицию понимания и служения Родине и Отечеству. И в-третьих, они приучают ребенка верно воспринимать авторитет в лице отца и матери, идею ранга, убеждая его, что власть, насыщенная любовью, является благостной силой и что порядок в общественной жизни предполагает наличие такой же организующей и повелевающей власти. И наконец, в-четвертых, родители обязаны привить ребенку здоровое чувство частной собственности, обучая его творчески обходиться с имуществом, вырабатывать и приобретать хозяйственные блага и в то же время – подчинять начала собственности некоторой высшей социальной целесообразности.

Третий период в семейной жизни связан с тем, что дети вырастают и оставляют семью. Этот период еще называют «опустевшее гнездо».

Дети выросли благодаря родителям. Стали самостоятельными, то есть способными отвечать за свою жизнь, за ее содержание и направленность.

И родители благословляют их, говоря: «Начинайте! Этим вы сделаете должное возможным». Родители остаются вдвоем, чтобы вместе прожить остальные годы своей жизни, но уже без тесного контакта с детьми. Правда, для самих родителей наступает трудный период. Родительская функция перестала быть столь очевидной, поэтому наступает период вновь и новыми глазами посмотреть на своего супруга. Вот тут-то и начинаются трудности. Кстати, именно на этот период жизни чаще всего приходятся разводы. У мужчины может наступить период: «Седина в бороду – бес в ребро», чтобы доказать себе с молодой любовницей, что он еще «о-го-го». Супруга начинает предъявлять претензии, что муж никуда не стремится. Правда! Куда ему в этом возрасте стремиться? Он уже все всем доказал. Приходится теперь больше времени проводить вместе, и многое, на что не обращали внимание, начинает раздражать. Например, выясняется, что общего (кроме детей) стало очень мало, или у супруга характер несносный. И обоим супругам хочется новизны.

И если супруги не наберутся терпения, не вспомнят, что это самый дорогой человек, с которым прожито вместе не один год, и он по-прежнему дорог, и им не стоит «разбрасываться», потому что вряд ли вы найдете лучше, тогда ваша новая жизнь может наполниться новым счастьем и новыми впечатлениями.

Четвертый период, когда одного из супруга нет в живых.

Может быть, это самый грустный период, но он имеет место быть. И жизнь на этом не заканчивается, и каждый должен прожить его по-своему, с пониманием того, что жить в семье – значит связать себя с такой ценностью, которая придает семейной жизни высший, последний смысл.

Теперь вы понимаете, что на каждом этапе вашей семейной жизни причины, из-за которых будут возникать конфликты, разные. Но психологи сформулировали основные проблемы семьи, по которым чаще всего возникают конфликты. Это:

1. Домашнее хозяйство.

2. Свободное время.

3. Воспитание детей.

4. Половая жизнь.

Давайте рассмотрим их подробнее.

Внутренние проблемы супружеской пары

Не секрет, что большинство конфликтов в семье возникает из-за проблем распределения обязанностей в домашнем хозяйстве. Да потому, что не каждая женщина, выходя замуж, задумывается о том, будет ли в ее доме «настоящий мужчина», способный забить гвоздь в стену, починить розетку, отремонтировать мелкую бытовую технику, способен ли он устранить неполадку сразу же, или ему для этого нужно минимум три года. Она предполагает, что это мужские обязанности, и ее будущий супруг, раз он мужчина, значит, обязан это уметь и главное делать. Хотя, чтобы узнать, насколько хорошо или плохо ваш будущий супруг разбирается в тонкостях ремонта, не нужно много ума или каких-то хитрых ходов. Достаточно спросить его об этом прямо, а также убедиться в его способностях, как бы невзначай попросив помочь повесить полку, люстру, карниз или еще что-то. Посмотрите, как он приступит к выполнению своих «мужских обязанностей» – с легкостью, с радостью, с желанием или же придумает кучу отговорок, что это все не так просто, как кажется, что для этого надо где-то достать дрель, перфоратор, а уж потом как-нибудь он обязательно сделает. Ведь жили же вы как-то без этой люстры десять, двадцать, сорок лет, проживете и еще пару месяцев, ничего страшного не случится, правда? И если его представление о «мужских обязанностях» не совпадает с вашими, очевидно, надо договариваться. Например, если муж не умеет пользоваться дрелью или чинить сантехнику, то из бюджета выделяется N-ная сумма денег, которая будет заплачена специалисту. Вызов специалиста может взять на себя жена. Это самый простой и чаще всего действенный выход.

При этом будущий муж как минимум должен озвучить свои представления о том, какая ему нужна жена и что входит в ее обязанности. Например, ему милее всего образ жены в роли многодетной матери. Бывает так, что мужчина всерьез мечтает о том, как, придя с работы, станет лежать на диване и смотреть телевизор, а жена в это время будет маячить где-то рядом и заниматься каким-либо делом – зашивать носки, протирать пыль, готовить еду.

Каждый мужчина мечтает о своей жене. Одни представляют свою жену покорной рабыней, слова не смеющей сказать против мужа, другие видят в супруге своего главного советчика и мудреца. Одним нужна глупая жена, другим – умная. Одним нужна настоящая секс-бомба, другим – тихая серая мышка. Каждый мужчина по-своему представляет себе идеальную семейную жизнь, идеальную супругу. Часто случается, что через полгода-год после свадьбы жена вдруг внезапно замечает выражение разочарования на лице супруга и не может взять в толк, что пошло не так? Вроде все как у людей – любовь, брак, семья, дети, а он ходит вечно недовольный, чем-то разочарованный и молчит себе. А потом и вовсе заявляет, что уходит из семьи. Так случается, если мужчина не получил от своей супруги ожидаемой семейной жизни. Поэтому не поленитесь выяснить еще задолго до свадьбы, в роли кого представляет вас себе будущий супруг. Тогда вам не придется ни самой разочаровываться, ни разочаровывать его.

Есть простой свод правил, которые рекомендуют многие психологи.

Если вы оба работаете и у вас нет домработницы, которая занималась бы хозяйством, то домашние работы необходимо распределить между супругами следующим образом:

• Разделить работы на определенные участки, за которые отвечает каждый из супругов, при этом целесообразно учитывать умение и способности каждого (например, один делает покупки, другой готовит обед или моет посуду, стирает, заботится о детях, и т. п.).

• Составить расписание с поочередным участием в работах обоих супругов (например, одну неделю ужины готовит жена, другую – муж).

• Если жена не работает, то супруги договариваются, в чем конкретно будет заключаться помощь мужа, и он принимает это как свою обязанность.

При этом следует учитывать, что тот, кто больше зарабатывает, не должен быть перегружен дома. И не забывайте о том, что желание выполнять свои обязанности – дело добровольное. Остерегайтесь понуканий и постоянных напоминаний, они не способствуют созданию благоприятной атмосферы и гармонии в семье. Значит, надо заново передоговориться.

Хотя на моем собственном опыте, да я думаю, что многие жены со мной согласятся, эти правила в российской семье не очень-то работают. Быть женой, да еще к тому же хорошей – значит быть так называемой домработницей. Уметь стирать, гладить брюки, пиджаки, уметь вкусно и разнообразно готовить, вовремя убраться в квартире, поглядывать за тем, чтобы в доме всегда всего хватало, распоряжаться семейным бюджетом, отслеживать, куда и на что тратятся деньги, обговаривать напрасно сделанные покупки и подсчитывать, сколько денег можно было сэкономить, если бы не купили вот ту ерунду и не проехались на такси. А если не успеваешь все это сделать, то мужчина предлагает сидеть дома. Ведь ему нужна жена, а не ведущий специалист, например, в области рекламы. Так что, дорогие женщины, делайте выводы! Или учитесь успевать.

Жалобы на то, что муж не уделяет достаточного внимания: «то он постоянно на работе, то деловые встречи, то ему нужно время отдохнуть», стали почти обыденными женскими претензиями. Время сейчас сложное, чтобы прокормить и достойно содержать семью, приходится много работать. Правда, не стоит этим злоупотреблять. Один мой знакомый, специалист по тайм-менеджменту, сказал замечательную фразу: «Времени всегда хватает на то, что для вас важно». Это верно! Если мы чего-то не хотим делать, то обязательно ищем отговорки.

Ничего не может быть важнее любимых и близких людей. Только они будут рядом с вами в трудную и радостную минуту вашей жизни. Не работа поднесет вам стакан, когда вы будете хотеть пить. Поэтому они нуждаются в вашем внимании, и на них всегда надо находить время. Ведь именно совместное времяпрепровождение и объединяет семью. Экскурсии, совместный отдых, даже просто ни к чему не обязывающие беседы типа «посидеть и поболтать» дают возможность узнать, о чем думают ваш муж, жена и дети. Вы узнаете о новостях, об их проблемах, успехах. Не пропускайте самые подлинные моменты вашей жизни. Надо научиться расставлять приоритеты.

О тех разногласиях в вопросах воспитания детей, которые чаще всего приводят к конфликтам в семье, я подробно расскажу в девятой главе этой книги.

Сравнительно важным фактором риска является сексуальная дисгармония супругов. Чаще всего причиной этой неудовлетворенности может быть либо излишняя сдержанность женщин, или повышенная сексуальность мужчин.

Поэтому частыми мотивами развода являются измена и ревность. Есть данные о том, что приблизительно 50 % из всех разводящихся мужчин и женщин изменяли, а обвиняли супруга в измене примерно 60 %. Причинами измен у женщины называли новую любовь 12 % и необоснованную ревность 8 %. Мужчины – сексуальную неудовлетворенность 18 %, новую любовь и необоснованную ревность 13 %.

В каждой семье причины неверности разные, мотивов измен немало. Однако есть и общие закономерности. Как я уже отмечала, к измене может привести сексуальная или психологическая неудовлетворенность в браке, это когда один из супругов ищет в новом сексуальном партнере то, что не может найти у своей половины.

Отношение к измене у супругов может быть разным. Оно зависит от характера мужа и жены, их взаимоотношений, желания или нежелания сохранить брак. Одни мужья и жены безразличны к изменам своей половины и делают вид, что ни о чем не догадываются, другие относятся к этому крайне болезненно.

Половина жен, чьи мужья изменяют, знают об этом или догадываются. Остальные даже не подозревают об интрижках мужа. Равно как и мужья не подозревают о том, что у жены есть любовник. Мало того, даже сам неверный супруг или супруга мысли не допускает, что его половина может изменить. Но давайте разберемся в причинах измен.

1. Провокация

Известен такой феномен, как комплекс провоцируемой измены. Супруг или супруга своим поведением, разговорами, намеками или действиями как бы подталкивает своего партнера к измене. Эта причина все же ближе к психическим расстройствам. Я не психиатр и не могу эту тему раскрыть более углубленно, но дам два примера для ориентира. Из практики моего знакомого коллеги. К нему обратилась женщина по поводу депрессии. Клиентка по натуре не только влюбчива, но и неразборчива в связях. Как она утверждала сама, что не стала бы так часто изменять мужу, если бы он не только противодействовал, но и не создавал ей условия для измен. Однажды, когда у ее любовника не было места для встреч, она попросила мужа погулять с ребенком два часа. Если же место для встречи было, то она сообщала ему, что задержится. Ей даже не надо было врать. И хотя напрямую они не обсуждали ее измены, муж знал обо всех ее любовниках. Так как после разрыва с очередным возлюбленным она зализывала раны на его плече, а он ее утешал. И как она утверждала, их ночи в такие моменты были особенно страстными.

Или другая история. У меня есть знакомая, которая постоянно жаловалась на своего мужа, называя его кобелем. Он и на самом деле был таким, так как в нашей компании не было ни одной женщины, к которой бы он не приставал. Все поначалу ей сочувствовали, жалели, давали советы. Но знакомая продолжала с ним жить, а он гулять. Потом это всем надоело, и мы стали реже общаться. Самое интересное, что приятельница сама способствовала неверности мужа. Конечно, в постель она любовницу к мужу не укладывала, но часто знакомила своих приятельниц с ним. Красочно описывая их достоинства, и приглашала к себе домой. Что оставалось делать мужу, и так понятно.

Как считают сексологи, причинами такого поведения является поиск острых ощущений. И супруги, провоцирующие свою половину на измену, делают это из мазохистских побуждений.

2. Сексуальная неудовлетворенность

Принято считать, что одна из главных причин мужских измен – это сексуальная неудовлетворенность с женой. Как говорится: «Если жена недодает, то муж добирает на стороне». Смысл в этом есть. Но так ли виноваты в этом женщины?

Если жена является хранительницей домашнего очага, то и муж должен не только подбрасывать в этот очаг дров, но и вносить свою долю в эмоционально-психологический настрой в семье. На деле происходит зачастую иначе. Я не знаю, проводились ли социологические опросы среди женщин на тему «Удовлетворяет ли ее муж сексуально», но от тех жен, которых знаю я, а их немало, я не раз слышала жалобы на эту тему. И именно сексуальная неудовлетворенность в браке является одной из причин неверности жен. Если бы мужья, которые столь ревностно оберегают свою честь, полностью удовлетворяли своих жен, то измен стало бы гораздо меньше.

Хочу, чтобы вы меня правильно поняли. Я не встаю на чью-либо сторону в вопросах измены. Хотя считаю, что мужская измена – меньший грех, чем женская. Мужчина совершает этот грех в силу своих природных инстинктов, отвечая за количественную сторону рода человеческого. Женщина все-таки изменяет осознанно. Мужчина на следующий день может и не вспомнить, как зовут его случайную знакомую. Женщина же помнит не только имя, но и все, что касается любовника, даже если они оказались вместе в постели совершенно случайно. Не об этом сейчас речь.

Я хочу обратиться к вам, дорогие мужчины! Прежде чем ожидать от нас женской верности, посмотрите на себя, все ли вы сделали для того, чтобы жена не посмотрела на другого и тем более не помышляла об измене? И если вы требуете супружеской верности, то сами должны быть ей верны.

А вы, дорогие женщины, прежде чем попирать честь своего мужа, поговорите с ним о том, что в вашей семье есть проблемы, попробуйте решить их вместе. И если все способы исчерпаны, то лучше развестись, чем взять такой грех на душу.

3. Новая любовь

Эту причину я, скорее всего, отнесла бы в категорию случайных связей. Как правило, редко кто из мужчин из-за любовницы разрушает семью (это данность). Да и женщины, придя в себя после страстей, как правило, возвращаются к «домашнему очагу». Очевидно, что такая связь сигнализирует о том, что в семье есть проблемы. Может быть, из-за эмоциональной усталости кто-то из них пытается восполнить недостаток любовных отношений. Хотя бывают ситуации (к счастью, крайне редко), когда измена из-за новой любви – это фактический результат создания новой семьи, когда первая воспринимается как нежизнеспособная.

Что бы ни было причиной измены, после нее жизнь будет другой. И хотя до сих пор нет единого мнения, что делает человека склонным к изменам, почему люди, вступившие в брак и свято верившие, что будут хранить супружескую верность, вдруг изменяют супругу и своим прежним убеждениям? Как можно расценивать измену – как потерю любви или природные инстинкты, с которыми трудно бороться? Скорее всего, на эти вопросы должны ответить специалисты. Мне бы хотелось дать несколько рекомендаций тем, кто уже столкнулся с этой бедой, чтобы как-то уменьшить негативные последствия измены.