Текст книги "Половое воспитание"

2. Ваш мозг

Если я спрошу, какой орган самый сексуальный, вы наверняка растеряетесь от обилия выбора. Сексуальных частей тела много, как тут выбрать одну? Тем не менее лидер у нас имеется, и, скорее всего, это не то, о чем вы подумали (извращенцы).

Да-да, это мозг!

Секс начинается в мозге, и без него мы не можем ни осознавать, ни чувствовать свое тело, ни управлять им. Если тело – оркестр, то мозг – дирижер. Он всегда занимает центральное место.

Потому-то и важно начинать разговор с мозга, а не отправляться прямиком в трусы.

Вот мой любимый факт о мозге: первичная соматосенсорная кора (пошли заумные словечки) – это часть мозга, которая обрабатывает тактильную стимуляцию (то есть прикосновения). Она тянется полосой по поверхности мозга и представляет собой «карту» всего тела. Но его части отображаются на ней не пропорционально истинным размерам, а пропорционально чувствительности. Получается «кортикальный гомункулус» – искаженная модель тела, на которую ориентируется мозг. И это ПРОСТО ОТПАД[4]4
  Отметим парочку досадных моментов: во-первых, все модели и диаграммы изображают белых мужчин (снова здорово). А во-вторых, У БОЛЬШИНСТВА ИЗ НИХ ОТСУТСТВУЮТ ПЕНИСЫ! Массивные гениталии, которые обязаны быть у кортикальных гомункулусов, подверглись цензуре научного сообщества – это еще один пример негативного отношения к сексу в нашем мире. Я требую вернуть на место гипертрофированные гениталии, которые «видит» наш мозг! – Прим. авт.


[Закрыть]. Посмотрите в интернете прямо сейчас – не пожалеете.

Нет «половому инстинкту»

Если подойти к вопросу технически (что мы и делаем), то секс – это никакой не инстинкт. Это мотивационная система.

Нам хочется заниматься сексом, потому что это весело и приятно, а не потому что в нас говорит биологическое стремление выжить здесь и сейчас, как в случае с едой, питьем и сном. Да-да, я помню о продолжении рода, но эта книга не про деторождение, а про удовольствие.

Это не умаляет важности секса. Напротив, секс – одна из тех вещей, которые придают жизни смысл. Но, насколько мне известно, никто еще не умер от возбуждения.

ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ С КОНЦЕПЦИЕЙ ПОЛОВОГО ИНСТИНКТА

Проблема с восприятием секса как инстинкта состоит в том, что он подразумевает необходимость заниматься сексом каждый день ради выживания. Люди могут интерпретировать это как незыблемое право, что, в свою очередь, выставляет идею обоюдного согласия необязательной культурной заморочкой. Но секс, а особенно секс с партнерами, – дело договорное, и случаться он должен только тогда, когда все участники к нему расположены. Острое желание заняться сексом не дает права силой принуждать к сексу других.

Есть еще одна важная причина отказаться от этого искажающего смысл термина. Многие люди не испытывают никакой инстинктивной тяги к сексу – им нужно быть в правильном настроении и обстановке, чтобы в принципе захотеть им заняться.

Метафора про тягу

Я хочу познакомить вас с моделью «газ-тормоз». Она перевернула мои представления о сексуальных желаниях и, надеюсь, впечатлит и вас.

Эта концепция была разработана в 1990-х Эриком Янсеном и Джоном Бэнкрофтом из Института Кинси. В отличие от прежних исследований, она рассматривает не только физиологические процессы, которые происходят в теле, когда мы возбуждены. Модель состоит из двух педалей.

«Газ»

Всегда готов! Всякий раз, когда «газ» ловит сексуальный намек – хоть мысль, хоть что-то из мира вокруг, – он посылает сигнал «на старт» из мозга к гениталиям.

«Тормоз»

Этот тормозит. Звучит немного негативно, но роль «тормоза» невероятно важна. Бóльшую часть времени мы не снимаем ногу с этой педали, отмечая опасность, риск, неподходящую обстановку и прочие несексуальные вещи.

С точки зрения нашей культуры вся ответственность за сексуальное возбуждение лежит на «газе», но, забывая о роли «тормоза», мы упускаем половину истории. Чтобы рвануть вперед, мало просто нажать на «газ». Нужно еще и отпустить «тормоз», выключив все, что мешает сексу. Круто, правда?

Вот две подборки ситуаций, на примере которых можно разобраться, что такое «газ» и «тормоз». Зачеркните знакомые и добавьте несколько собственных описаний.

(Победного числа клеточек, которые нужно закрыть, тут нет. Мы все разные, все ответы верные, и все остаются в выигрыше.)

* Да, со мной такое было. И нет, я не хочу, чтобы ко мне обращались «Моя пре-е-лес-с-сть». Моя вагина схлопнулась с рекордной скоростью. – Прим. авт.

Чувствительность педалей «газа» и «тормоза» у всех разная, и, разобравшись, как работает ваш комплект, вы совершите прорыв.

Человек, у которого «тормоз» чувствительнее «газа», будет отзываться на несексуальные причины и обстоятельства, а вот чтобы настроиться на секс, ему понадобятся некоторые усилия. В то же время одаренные чувствительным «газом» реагируют даже на самый легкий стимул и испытывают трудности с тем, чтобы некстати не завестись (хотя, как мы уже обсуждали, не обязательно претворять в действие любой звоночек от «газа»)[5]5
  В замечательной книге Эмили Нагоски «Как хочет женщина» (Come as You Are) она предлагает читателям тест, который помогает определить чувствительность «педалей», и я очень рекомендую его пройти. – Прим. авт.


[Закрыть].

У меня, например, «газ» средней чувствительности, поэтому я легко возбуждаюсь, но только в правильной обстановке. А вот «тормоз» немного заедает, то есть мне сложнее принимать во внимание причины не разгорячаться.

Это не значит, что меня можно завести с пол-оборота, – скорее, не так уж много вещей способно лишить меня сексуального настроя.

Уровень чувствительности педалей может меняться день ото дня, в зависимости от нашего настроения и окружения. Мой «тормоз» становится сверхчувствительным, когда душевное здоровье переживает не лучшие времена или когда в голове всплывают неприятные воспоминания о травме. Помните, ваша сексуальность не статична!

Душевное здоровье влияет на все аспекты жизни, включая секс. Повседневные стрессы и тревоги могут портить интимную жизнь, пошатнуть самооценку и отвратить от секса.

Уровень интереса к сексу может варьироваться в зависимости от состояния душевного здоровья; к тому же некоторые лекарства негативно влияют на либидо. Если вы страдаете от посттравматического стрессового расстройства или испытываете диссоциацию во время секса (отключаясь от происходящего и смотря на все как бы со стороны), это может подточить вашу чувственность. Главное, знайте, что вы не одиноки. Многие люди испытывают те или иные психологические трудности. Поговорите об этом с любимым человеком – расскажите о своих переживаниях. Если проблемы заметно портят сексуальную жизнь, то стоит обратиться к специалисту.

Наши внутренние тревоги и беспокойство напрямую влияют на работу «тормоза».

Эти волнения можно разделить на несколько категорий.

● Тревоги по поводу себя: «А вдруг партнер подумает, что я плохо занимаюсь сексом?», «Мне не нравится, как выглядит мой живот, когда я сверху», «Моя вульва очень отличается от других», «А вдруг на мое лицо во время оргазма смотреть противно?».

● Тревоги о здоровье: «Не подхвачу ли я ЗППП?», «Вдруг забеременею?», «Очень не хочется опять лечить цистит».

● Тревоги по поводу партнера: «А нравлюсь ли я партнеру так же, как он мне?», «Можно ли этому человеку доверять?», «Не начнут ли мне названивать после секса?».

● Тревоги, связанные с реакцией других людей: «Если мои родители об этом узнают, то очень огорчатся», «Меня все будут считать шлюхой», «Мне не очень нравится оральный секс, но все остальные вроде в восторге, и я не хочу казаться тормозом».

И это не говоря уже о жизненных волнениях, которые никак не связаны с сексом!

Когда мы пытаемся не думать о плохом, внутри нас зреет конфликт. А вот признавая тревоги, мы видим их объективно и не накручиваем в голове лишнего. Многие из них наверняка можно развеять. Есть практические решения: использовать надежный метод контрацепции, поговорить о своих чувствах с партнером или друзьями, поменять что-то в сексе. Конечно, некоторые тревоги нам неподвластны, но честность с собой и другими помогает минимизировать риск больно себя ранить.

К тому же на сексуальный запал влияет не только внутреннее состояние, но и окружающая обстановка. Когда вы чувствуете себя спокойно и уютно, «тормоз» отдыхает, что, в свою очередь, делает более чувствительным «газ». Но в незнакомой, беспорядочной или тревожной обстановке «тормоз» реагирует на малейший раздражитель, а «газ», наоборот, нажимается куда туже.

Обустроить свое окружение – один из лучших способов повысить шансы на сексуальное возбуждение.

Заново изучаем желание

Сексуальное желание возникает двумя путями.

● Спонтанно: вы вдруг ощущаете его безо всякого повода, в обстановке, которая может совершенно не располагать к сексу, и не понимаете, откуда что взялось.

● В ответ на стимул: вы заводитесь от какого-то внешнего воздействия, например от прикосновения или изменений вокруг.

Многим знакомы оба этих типа, но, вполне вероятно, вы чуть более склонны к чему-то одному. И тот и другой пути совершенно нормальны, однако, как и в случае с «газом», в нашей культуре превозносят спонтанное желание. За это мы должны поблагодарить Голливуд. Зрители привыкли к горячим сценам, где сексуальное влечение разгорается пожаром за считаные секунды, под аккомпанемент напыщенного бреда в духе «я хочу тебя прямо здесь и сейчас». То же самое происходит в порно (см. подробнее в главе 6). Мы реже сталкиваемся с изображением желания в ответ на стимул, и именно поэтому оно не получает заслуженного внимания.

На желание нередко влияют непростые жизненные обстоятельства: родительские и прочие обязанности, тяжелая утрата, травма, стресс, психические и физические проблемы со здоровьем. Мы даже часто сваливаем на них вину за утрату желания, но тут не все так однозначно.

К примеру, после объявления о выходе Великобритании из Евросоюза моя половая жизнь бурлила ключом. Раз в жизни все пошло наперекосяк, стоило бы ожидать, что мне будет не до сексуальных утех, пока я оплакиваю свою пропащую страну, однако, вопреки всему, именно секс держал меня на плаву. Словом, во времена великих перемен сексуальное желание может вспыхнуть с небывалой силой, совсем угаснуть или болтаться где-то посередине.

Сексуальная реакция

Желание – это эмоция, оно рождается в мозгу, который хочет секса. А сексуальная реакция имеет физический характер – так ваше тело отвечает на желание.

Во время возбуждения в теле происходят разные физические изменения: ускоряется пульс, повышается давление и температура, розовеет кожа. Гениталии выделяют смазку, а прилив крови к определенным зонам вызывает эрекцию. И хотя буквально каждому в этом мире известно, как твердеют члены, мало кто в курсе, что то же самое происходит с клитором (подробнее об этом чуть позже), сосками, ушами и губами. Да, вы не ослышались: у ушей бывает «стояк».

ЖЕЛАНИЕ – ЭТО ЭМОЦИЯ. ТЕЛО РЕАГИРУЕТ ФИЗИЧЕСКИ

В 1950 году знаменитая исследовательская команда Уильяма Мастерса и Вирджинии Джонсон выделила четыре стадии сексуальной реакции: возбуждение, плато, оргазм и завершение. При всем уважении к этой новаторской для своего времени работе я считаю, что надо изучать реакции собственного тела, не пытаясь вписаться в предложенную линейную схему. Реакция не всегда бывает одинаковой, даже если мы имеем дело с одним и тем же стимулом. И на индивидуальный физический ответ оказывают огромное влияние настройки вашей системы «газ-тормоз».

Реакция и желание не всегда синхронизированы. Если на вас вдруг накатило желание и в голове вы страшно возбудились, а физическая реакция запаздывает – это нормально! Эрекция и выделение смазки без мысленного желания – тоже нормально. И даже если никакое желание долго (от пары недель до нескольких лет) вообще не стучится в вашу дверь, в этом нет ничего необычного. Как и в любых приливах и отливах сексуального аппетита.

Ловим возбуждение за хвост

Вспомните, когда вы в последний раз испытывали возбуждение – наедине с собой или с партнером. Нас всех заводят разные штуки. Давайте выясним, на какие стимулы реагируете вы.

Есть тут то, что вызывает у вас прилив желания? Или на вас действуют другие стимулы?

Разобравшись с тем, что вас заводит, вы можете обращаться к этим средствам, когда пожелаете, хотя многое все равно зависит от контекста – они сработают не везде и не со всеми. Если вы любите массаж, но собираетесь переспать с человеком, который даже кусок пластилина не способен размять, то, ясное дело, рассчитывать на привычный эффект не стоит.

Теория привязанности, разработанная Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, рассматривает, как детские переживания влияют на навыки общения в зрелости. Опыт того, в какой семье мы росли – спокойной или неблагополучной, – в будущем оказывает длительное воздействие на наше поведение и на то, как мы строим отношения.

Эта теория охватывает не только секс, но если вы определитесь, какой из четырех стилей привязанности описывает ваш случай, то будете более осознанно ориентироваться и в интимных отношениях. Чем больше мы узнаем о себе, тем яснее видим свои здоровые и нездоровые установки, что ведет к искренности и открытости, а в конечном счете – к лучшему сексу!

Первый стиль привязанности – надежный. Такие люди чувствуют себя комфортно, когда сближаются с другими и когда другие сближаются с ними. Обычно этот стиль не оказывает негативного влияния на интимные отношения, но это вовсе не означает, что у человека с «надежным» паттерном не может быть нездоровых привычек – позже мы поговорим об этом подробнее.

Далее, есть три «неуверенных» стиля привязанности.

● Тревожно-избегающий: проявляется в страхе близости и боязни открыться другому из-за ожидания, что в ответ непременно ранят. Это выражается в склонности не показывать слабость и полагаться на самодостаточность. Партнеру такого человека может хотеться больше физической или эмоциональной близости, чем он способен дать. В сексе «тревожно-избегающие» сосредоточены скорее на телесных ощущениях, а не на эмоциональной связи. Лежать, тесно обнявшись, или смотреть друг другу в глаза – действия, потенциально сильнее грозящие им уязвимостью, чем сам секс. Если вы узнаёте в этом описании себя, то имейте в виду, что осознанные попытки открыться и стать ближе к другим могут побороть паттерн. Признайтесь себе, что боитесь брошенности, и, вместо того чтобы избегать интимных моментов, попросите поддержки партнера, чтобы справляться с ними без дискомфорта.

● Тревожно-устойчивый: люди с этим стилем жаждут интимности и боятся одиночества. Секс часто выражает их потребность быть нужными, но тут они рискуют попасть в ловушку, потому что чувство принятия и эмоциональный контакт, которые дает секс, могут на деле оказаться слишком мимолетными. Кроме того, «тревожно-устойчивым» свойственно ставить сексуальные желания партнера выше своих собственных. Чтобы справиться с этим, постарайтесь воспитать в себе чуть более эгоистичное отношение к близости. Этого можно достичь, уделяя больше внимания мастурбации или разобравшись, чего именно вы хотите от секса, и поговорив с партнером, вместо того чтобы просто идти у него на поводу.

● Дезориентированный: особенности этого стиля коренятся в травме или насилии, пережитых в детстве. Такой опыт приводит к восприятию близкого человека как источника заботы и опасности одновременно. Положительные эмоции тесно переплетаются с отрицательными. Паттерн порождает стресс и неуверенность, вынуждая человека балансировать на грани страха и потребности в близости. «Дезориентированные» могут испытывать разобщение с собственным телом во время секса (включая диссоциацию), а их сексуальные переживания становятся непредсказуемыми. В таком случае главная цель – стабильность. Я имею в виду не моногамию и домик, окруженный белым заборчиком, а скорее систему, которая поможет отрегулировать неровный паттерн этого стиля привязанности. Не лишним будет проанализировать свои страхи и попросить партнера проявить немного терпения, однако не забывайте: вам может понадобиться чуть больше времени, чтобы добраться до зоны безопасности и комфорта.

Возможно, сейчас у вас уже появилось какое-то представление о собственном стиле или их комбинации. Если хотите узнать больше – в интернете много бесплатных тестов на эту тему. Кроме того, полезно определить стиль привязанности вашего партнера. Не исключено, что вы видите одну и ту же ситуацию по-разному и нуждаетесь в разных видах ободрения, чтобы чувствовать себя хорошо. Осознание этих установок помогает относиться ко всему внимательнее и может существенно повлиять на то, что и как вы делаете.

Тем не менее, несмотря на то, что теория стилей помогает лучше постичь природу человеческого поведения, использовать ее нужно с осторожностью.

● Теория демонстрирует, как наше прошлое влияет на настоящее, но, слишком увлекшись, вы можете невзначай запрограммировать себя на неизбежное следование определенному паттерну. Стили покажутся чем-то сложившимся и непреодолимым, и без правильной информации и поддержки со стороны у вас пропадет инициатива что-либо предпринимать.

● Деление на «надежных» и «неуверенных» наталкивает на мысли о «победителях» и «неудачниках». Шаг за шагом продвигаться к надежному стилю – цель большинства из нас, и процесс это долгий. Но я в курсе, каким трудным может выглядеть этот путь из зоны «неуверенности». Так вот, знать о классификации полезно, но не фиксируйтесь на ней слишком сильно. Это не единственное, что нас определяет.

● В глубине души мы все боимся быть отвергнутыми и одинокими, но выражаем это по-разному. Сведение широкого спектра внутренних страхов к четырем группам порой кажется чрезмерным упрощением.

● В конечном счете у всех есть возможность сделать сексуальные отношения более глубокими и сбалансированными, если честно и открыто говорить о своих желаниях и потребностях. Каким бы ни был ваш стиль привязанности, история на этом не кончается. Нет людей без проблем и недостатков, а отношения всегда можно развить и улучшить.

Пол и гендер

Хромосомы, гениталии и гормоны определяют биологический пол (подробнее в главе 3). А гендер – это совсем другое. Это то, кем мы себя считаем и какую социальную роль избираем в отношениях с другими людьми. «Мужской» или «женский» – это биологический пол, «маскулинный» и «феминный» – способы самопрезентации и поведения, при помощи которых мы выражаем свой гендер.

Гендеру уделяется огромное внимание, потому что гендерная роль – в каком-то смысле самая важная роль в нашей жизни. И меня куда больше интересует, как на секс влияет именно гендер, а не биологический пол, назначенный при рождении. Моя интимная жизнь значительно улучшилась после того, как я перестала зацикливаться на знании, у кого там вульва, а у кого член. Секс и гендер не регулируются набором гениталий.

Но идея о том, что гендерную принадлежность не должны определять гениталии, к сожалению, повсеместно еще не прижилась. Большинству детей пол приписывают еще до рождения, и этот штампик создает у родителей немало установок, которые потом оказывают огромное влияние на жизнь ребенка, – с момента появления на свет и до того, как у него появится собственное представление о гендере. Тот факт, что мальчики играют в шумные «мальчишеские» игры, а девочки – в тихие «девчачьи», в значительной мере объясняется обучением детей определенным гендерным ролям. Тем же путем формируется представление о типичном гендерном поведении в сексе, которое мы получаем во время взросления.

Родители не имеют права выбирать ваш гендер. И никто не имеет. Это исключительно ваше дело. Гендер – сложная, переменчивая категория, и сейчас это понимание получает все большее распространение.

Терминология, которую используют для описания гендерной идентичности, обширна, но включает три базовых понятия.

● Цисгендерность: гендерная идентичность соответствует биологическому полу при рождении. Мужской пол = мужчина, женский пол = женщина.

● Трансгендерность: гендерная идентичность отличается от биологического пола при рождении.

● Небинарность: гендерная идентичность находится за пределами бинарного выбора «мужчина-женщина» (может подпадать под категорию транс-).

Приписываемая гендерная идентичность напрямую влияет на секс. Скажем, от циспартнера в спальне ждут соответствия роли, которую предполагает гендер. Ну, вы в курсе: мужчины = агрессивные мачо, женщины = слабая и пассивная добыча. А если вы транс-, то ваш разрыв с «нормой» будет постоянно подвергаться сомнениям и политизироваться. Сложившиеся роли стоят на пути исследовательской инициативы и доступа к полному спектру человеческих эмоций и переживаний.

Мне нравится слово «инициатива», потому что оно подчеркивает важность личного выбора. «Власть» и «контроль», на мой вкус, создают впечатление действия в ущерб другим, в то время как свою инициативу можно проявлять с уважением к чужой. А именно, понять, как сделать хорошо себе (не испортив малину другим), уверенно описать свои желания и воплотить их в жизнь.

Цис-, а также гетеролюдям может быть нетрудно придерживаться общепринятых правил, даже не задаваясь вопросом, действительно ли они им подходят. Те, чьи гендер и сексуальность выпадают из рамок гетеронормативности, имеют возможность выработать собственные правила в отношении физического удовольствия. В этом, конечно, есть недостатки: ставить под вопрос все подряд довольно утомительно, – и все же я стараюсь смотреть на ситуацию позитивно: своя система дает чувство свободы. И бремя становится куда легче, когда ты несешь его с теми, кто готов помочь.

С транссексом все обстоит не так просто. Когда я чувствую себя мужчиной, то желание тут же гаснет, и завязано это не столько на анатомии, сколько на тонких нюансах взаимоотношений: как меня трогают, кем я выгляжу в глазах партнера, чего от меня ждут. Что-то из этого я могу контролировать, что-то нет.

Мне еще предстоит решить многие проблемы, прежде чем я смогу заниматься сексом с полной самоотдачей. Я просто мечтаю об этом. Большинство моих сексуальных партнеров были чрезвычайно заботливы. Это здорово – быть с чувствительным, внимательным человеком, который показывает, как ты ему нравишься (я всегда переживаю, что мои заигрывания смотрятся крипово, спасибо ТЕРФу[6]6
  От англ. trans-exclusionary radical feminist («исключающий транслюдей радикальный феминизм»).


[Закрыть]). Близость с трансчеловеком отличается от близости с цис– даже после всех медицинских трансформаций. Я не хочу, чтобы мое тело ласкали как тело цисмужчины, но понимаю, что оно не дает того же, что тело цисженщины. Идеальный сценарий для пары (или сколько вас там) в этой ситуации – превратить секс в занятный чувственный эксперимент и поиск новых типов близости, удовлетворяющих всех участников. Мысль об этом зовет к свершениям и возбуждает".

Признание собственной гендерквирности позволило мне открыто заигрывать с гендерной идентичностью, что изменило мои отношения с сексом. С двадцати до тридцати я была в гетеросексуальных связях, и мне не нравилось, что секс, особенно ПВВ[7]7
  Аббревиатура от англ. PIV (Penis Into Vagina) – «пенис в вагине»: секс, во время которого пенис входит во влагалище. – Прим. пер.


[Закрыть], легко скатывался в стереотипный гендерный сценарий, потому что это было не мое. Я всегда любила задорный, несерьезный секс и стараюсь не отступать от этой основы. Теперь мы с партнерами специально разыгрываем разные гендерные сценарии и больше не чувствуем себя скованными ими".