Читать книгу "Половое воспитание"

Пора поговорить об оргазмах!

Оргазм удивительно трудно описать. Хотя явление это вполне реальное и прекрасное, есть в оргазме что-то абстрактное, потому что это одновременно и психологический, и физический, и физиологический процесс. Если научно и в двух словах, оргазм – это серия мышечных спазмов, сопровождаемая выбросом дофамина и окситоцина. Звучит не очень поэтично, да? Мне все же кажется, что оргазму стоит петь оды куда более романтические и возвышенные, хотя и важно понимать, что происходит с телом с научной точки зрения.

ОРГАЗМ – ЭТО НЕ ЦЕЛЬ

Сексуальное удовольствие нам доставляет стимуляция клитора, вагины (тоже клитора, только изнутри), полового члена, простаты и прочих эрогенных зон (сосков, ушей, пальцев ног). Частью этого удовольствия является оргазм.

Оргазмы бывают частыми или редкими, их можно испытать в соло-сексе или с партнером, с игрушками или без, и интенсивность их варьирует от легкого содрогания до вулканических конвульсий. Случаются они и без задействования гениталий и даже без прикосновений в принципе. Кое-кто получает глубокие оргазмы от дыхательных упражнений. Кстати, оргазм – отличное болеутоляющее средство, облегчающее и менструальные спазмы, и хронические боли. Меня приводит в восторг то, сколько разных способов кончить выдумали люди. Это одно из наших самых прекрасных хобби.

Оргазмы можно классифицировать, учитывая, в какой области тела мы чувствуем наибольший эффект и что его вызвало. Наша секс-кумир Бетти Додсон выделяет два типа оргазмов: напряженные, которые возникают в результате интенсивного нарастания напряжения в теле от возбуждения до самого пика, и расслабляющие, которые происходят от длительной и неторопливой стимуляции и ласк. После оргазма наступает рефрактерный период, во время которого мы не можем получить второй оргазм. Длина этого периода варьируется. Как правило, у людей с вульвой он короткий, что позволяет испытывать множественные оргазмы. Освоив технику оргазмов без эякуляции, обладатели пенисов тоже могут сократить период невозбудимости и добиться множественных оргазмов.

А теперь повторяйте за мной: ОРГАЗМ – НЕ ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ.

Если вы еще ни разу не испытывали оргазм, не беспокойтесь! Оргазм – это чудесно, но он не индикатор качества секса. Первые восемь лет своей половой жизни я вообще не испытывала оргазма, и с этим сталкиваются многие люди, особенно обладатели вульвы. С тех пор как я начала практиковать соло-секс, то есть лет с 12, и вплоть до 20 я чувствовала себя законченной неудачницей, потому что оргазм обходил меня стороной. Словно все вокруг были членами какого-то тайного клуба оргазмов, куда меня не взяли.

Теперь я понимаю, что делала не так: чем настойчивее я пыталась достичь оргазма и чем сильнее зацикливалась на нем, тем больше его отдаляла и снижала вероятность, что он случится. Помните педали из второй главы? Я с такой силой давила на «газ», что совсем забыла про «тормоз», а на деле мне нужно было навести порядок в голове и потихоньку перестать тормозить. Когда я наконец испытала свой первый оргазм, это было хорошо, но я тут же поняла, что и так получала от секса много удовольствия, которое раньше недооценивала из-за погони за оргазмом.

Мой оргазм маячит где-то на периферии зрения и пугливо убегает, если посмотреть на него прямо. Я привыкла к этой маленькой игре и знаю, что оргазм находится неподалеку и ведет себя скромно, незаметно и вообще как ни в чем не бывало, пока не подкрадется вплотную. Мне очень сложно испытать оргазм, если кто-то – я сама или другие – убеждает меня, что я должна его получить; в мозгу тут же вспыхивает сигнал «стоп». Словом, возлагая на себя обязанность испытать оргазм, вы можете убить эрекцию (и это гендерно-нейтральное обобщение, потому что, как мы уже выяснили, эрекция бывает у всех).

Вам может понадобиться немало времени, чтобы ментально и физически настроиться на оргазм и познакомиться с особенностями ваших оргазмов. Помните главное: оргазм не показатель успеха в половой жизни.

Это медицинский термин, которым описывают неспособность испытывать оргазм по психологическим или физическим причинам. Мой совет: прекратите казнить себя и не превращайте любой секс, даже сольный, в погоню за оргазмом. Повторю для галерки: ОРГАЗМ – НЕ ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ СЕКСА. Противоположную мысль нам вдалбливали слишком долго, и она попросту неверна. Любой секс хорош и нужен, и он способен подарить море удовольствия и новых ощущений, если не делать из оргазма гвоздь программы.

Если же вам нужна поддержка, попросите направление к психологу-сексологу. Существует также специальная разновидность физиотерапии, связанная с сексуальным здоровьем.

Мне уже далеко за тридцать, а я никогда не испытывала оргазм. Я отчаянно старалась добиться его больше десяти лет: прочитала уйму книг, покупала игрушки, но по каким-то причинам у меня никак получается почувствовать «то самое». Одно время мне вообще расхотелось заниматься сексом.

Я все еще надеюсь, что однажды получу оргазм, но теперь стараюсь не зацикливаться на этом – завышенные ожидания гораздо утомительнее, чем сами неудачи. Мне приходится постоянно напоминать себе, что в моей ситуации нет ничего стыдного, что я здорова и все еще считаю секс приятным и стоящим занятием".

Нет пошагового руководства, как получить оргазм, – для этого нужно терпение и время, однако кое-что может ему поспособствовать.

● Получше узнайте свое тело.

● Признайте за собой право на удовольствие. Мысленно настройтесь, приготовьтесь наслаждаться теми ощущениями, которые получится вызвать, а также напомните себе не завышать ожидания: что будет, то будет.

● Примите удобную позу и сделайте несколько глубоких вдохов. Некоторых расслабляет тепло; вам может подходить что-нибудь другое.

● Не спешите и не переходите сразу же к гениталиям. Смакуйте каждое прикосновение и потратьте приличное количество времени (хотя бы 20 минут) на массаж и поглаживание разных частей тела. Это не только приятнее, чем пороть горячку, но и лучше для подготовки и расслабления.

● Старайтесь трогать себя не так, как «надо» для оргазма, а так, как вам сейчас в удовольствие, – руками или игрушкой. Оцените, каково это – не торопиться и подольше делать себе приятное.

● Для дополнительного возбуждения я всегда советую аудиогиды по мастурбации. Есть несколько популярных специальных приложений и куча аудиоматериалов онлайн. В этих записях инструкторы направляют руку пользователя. Слушать их голоса у себя в наушниках – глубоко интимный опыт; как будто кто-то сидит у вас в голове и ведет по тропинке соло-секса, избавляя от необходимости ломать голову, что делать дальше.

● Будьте последовательны. Поймав подходящий ритм, старайтесь его придерживаться. Концентрируйтесь на дыхании, а когда почувствуете, как удовольствие нарастает, постарайтесь остаться расслабленными и просто сдаться ощущениям. Это может привести к оргазму, но даже если нет, я все равно надеюсь, что вы прекрасно и приятно проведете время, что ценно само по себе.

Если мы перестанем считать оргазм единственной формой сексуальной разрядки, то только выиграем. Например, в кинк-сексе пика можно достичь разными способами (мы обсудим их в главе 7): здесь иногда обходятся без стимуляции гениталий и традиционного оргазма, однако переживания на границе возможностей вызывают такую мощную эмоциональную отдачу, что многие считают ее схожей с оргазмом.

Опять же, определенную разрядку дает наблюдение за оргазмом партнера. Ваше тело физически в этом не участвует, но тесный контакт с чужим переживанием может принести удовольствие и вам.

Да и потом, разрядка случается не только в сексе. Приступы смеха или рыданий развиваются по схожему паттерну: толчок, постепенное или резкое нарастание напряжения, точка кажущейся потери контроля над телом (например, вы хохочете так, что живот болит, или захлебываетесь слезами), а потом облегчение и медленное возвращение на землю. Такие переживания тоже могут быть чрезвычайно полезными и приносить облегчение.

Секс заканчивается тогда, когда вы этого пожелаете. Он может включать оргазм, но это лишь один из вариантов. Секс может закончиться, потому что:

● вам пора на работу;

● вы устали или руку начало сводить;

● вам просто расхотелось;

● вам стало смешно из-за дурацких звуков, которые производит тело;

● вы достигли удовлетворения и этого вполне достаточно.

Слишком много думая о том, чем закончится секс, мы ограничиваем себя в прочих удовольствиях, которые предшествуют финалу.

Как извлечь максимум из соло-секса: после

Не вскакивайте сломя голову и не бегите сразу по делам, дайте себе время отдышаться. Обнимите себя, не стесняйтесь – ведь люди часто обнимаются с партнером после секса.

Если вы чувствуете вину или стыд, разберитесь с этими эмоциями. В этом может помочь ведение дневника или любая другая привычка, которая помогает осмыслять происходящее. Напомните себе, что ваше занятие естественно и не должно порицаться. Если поможет, представьте, как я показываю вам целых два больших пальца.

И самое важное: будьте к себе добрее. Принятие соло-секса – дело иногда не быстрое, но процесс все равно должен приносить радость и удовольствие.

Выжимка из этой главы в двух словах

● Мы все знаем, что такое стыд. Разобраться с ним до секса и привыкнуть к мысли, что вы заслуживаете самостоятельно доставленного удовольствия, – это уже половина дела!

● Признание потребности и сознательная мастурбация оказывают огромное положительное влияние на качество удовольствия. Маленькие приготовления и действия, сделанные до, во время и после соло-секса, могут заметно его улучшить. Не бойтесь пробовать.

● Оргазм – это прекрасно, но он не обязателен в сексе. Наслаждайтесь самим путешествием – не ждите приезда в пункт назначения.

5. Партнерский секс

Это что за штука?

Что такое партнерский секс?

Как говорила одна мудрая женщина (я, в первой главе), это веселый и безопасный секс. Принципы у него те же, что и у соло-секса, только теперь бонусом идет удовольствие от игры с компанией! Но каким бы чудесным ни был этот вид секса, партнерам часто портит жизнь необходимость изобразить образцово-показательный акт.

Типичное изображение партнерского секса в кино и на телевидении подразумевает, что мы всегда должны быть во всеоружии, читать мысли партнера и выступать в кровати так, чтобы у него от восторга крышу сносило, а иначе все зря и несмываемый позор. Вишенка на торте – шаблонный сценарий «правильного» партнерского секса, при отклонении от которого нам будет казаться, что мы делаем что-то не так.

ОБРАЗЦОВО-ПОКАЗАТЕЛЬНЫЙ СЕКС ПОРТИТ ЖИЗНЬ

Все это ересь. Секс может быть таким, каким вы, черт побери, захотите.

В этой главе мы узнаем, что подходит вам с партнером (или партнерами), и не будем пытаться втиснуться в навязанные идеалы «образцового» секса.

Прежде всего вот пять важнейших уроков, которые я вынесла из опыта партнерского секса.

1

Понимать, чего вы хотите, и задавать вопросы партнеру – ключ к отличному сексу.

2

Договариваться об ориентации на обоюдное удовольствие не так страшно, как кажется.

3

Ванильный секс вовсе не скучный! Вообще-то он просто восхитительный.

4

Попробуйте избегать предвзятых представлений и не планировать, как все пойдет, еще до начала. И не надо зацикливаться на оргазме. Секс как медитация – лучше всего просто погрузиться в него и наслаждаться моментом.

5

Знать классику – дело хорошее, но залог отличного секса после классики – любознательность и готовность к экспериментам.

Согласие

Начнем с очень важной темы.

Концепция согласия сопровождает нас во многих сферах жизни, но в такой интимной области, как сексуальные отношения, ее роль особенно важна. Прежде чем применять ее на практике, важно понять, что представляет собой согласие.

● Согласие подразумевает коммуникацию, свободу воли и уважение. Это неотъемлемая часть секса.

● Согласие ориентировано на взаимное удовольствие и дается с энтузиазмом.

● В любой момент согласие можно отозвать или изменить его детали. Мы договариваемся о конкретных действиях, и это не должно перерастать в требование «всего или ничего».

● Цель согласия чаще всего в том, чтобы хорошо провести время, а не чтобы защититься от опасности. Поэтому акцент надо делать на обсуждении того, чего мы хотим, в то время как обычно внимание уделяется ограничениям.

Было бы здорово, если бы концепции согласия на близкие физические контакты нас обучали еще в детстве и рассказали, как отказываться от объятий и поцелуев двоюродной бабушки, от которой пахнет кошачьим кормом. Впитав эту идею детьми, мы бы легче решали вопросы согласия во взрослом возрасте.

C идеей согласия чаще всего знакомят, ставя во главу угла страх, в то время как подходить нужно с точки зрения получения удовольствия. Как человек, переживший насилие, я знаю, как важно его обсудить (об этом опыте чуть больше в главе 6). Но, игнорируя ключевую роль удовольствия, вы рискуете представить всю концепцию в негативном свете.

Замечательно, что теперь согласие включено в школьный секспросвет, но поскольку тенденция чрезмерного упрощения никуда не делась, то большинство образовательных программ оперируют лозунгом «"Нет" значит "нет"!». Это не совсем верная формулировка. «Нет» действительно значит «нет», но упускается здесь то, как именно мы говорим «нет» или демонстрируем свой дискомфорт. Когда нас просят сделать то, чего мы делать не хотим (например, помыть ванную, позвонить бабушке, поласкать гениталии партнера или потрогать свои), мы редко говорим категорическое «НЕТ». Мы, люди, существа изобретательные, поэтому пускаем в ход языковые уловки, чтобы как-то смягчить тот факт, что мы просто чего-то не хотим.

● Уклончивость. «Прямо сейчас что-то не очень хочется». «У меня есть встречное предложение».

● Оправдания. «У меня голова болит». «Не могу, слишком занята».

● Откладывание. «Сделаю завтра». «В другой раз».

● Вежливость. «Я бы предпочел (предпочла) этого не делать, если ты не против». «Прелестное предложение, но мне больше хочется сделать то-то и то».

А еще мы иногда вступаем в переговоры.

● «Терпеть не могу чистить ванную. Может, ты поможешь, а я помою посуду и возьму пылесос?»

● «Я не могу позвонить бабушке прямо сейчас, но поставлю уведомление и позвоню ей завтра».

● «Мне кажется, сейчас я не настроен(а) на такие игры, может, просто пообнимаемся? Но если ты возбужден(а), давай я просто поласкаю тебя, пока ты сделаешь это сам(а)?»

Переговоры и компромиссы – важные составляющие согласия, но результат их обязательно должен вас устраивать.

Секс неразрывно связан с согласием. Всякий раз, когда я в книге пишу «спросите партнера» или «поговорите с партнером», то подразумеваю практическое применение согласия. Это не один решительный разговор, к которому вы больше не вернетесь. Он должен стать началом, за которым последует множество уточнений, изменений, корректировок и переговоров, причем вы всегда можете отозвать какую-то часть согласия или отменить его целиком. Согласие можно давать и отзывать до, во время и после секса.

Далее, нам часто внушают, что согласие гендерно несимметрично: например, мальчиков учат спрашивать согласие, но очень редко упоминают, как важно их собственное. Девочек учат давать согласие, но не объясняют, как спрашивать его у других.

Нас редко обучают обсуждать согласие в жизни, поэтому, естественно, давать и просить его в случае внезапной необходимости бывает страшновато и неловко. Надеюсь, эти подсказки покажутся вам полезными и помогут, когда дойдет до дела.

Как спрашивать

● «Как тебе нравится, когда к тебе прикасаются?»

● «Чего бы тебе сейчас хотелось?»

● «Тебе бы понравилось, если бы мы…»

● «Можешь посильнее?»

● «Я хочу поласкать тебя внизу, ты не против?»

Как разрешать

● «М-м-м, как приятно».

● «Звучит здорово, но у меня давно этого не было, так что, пожалуйста, помедленнее».

● «О БОЖЕ, ДА, ПОЖАЛУЙСТА! ЭТО ТАК ЗАВОДИТ!»

● «Давай начнем, а там уже посмотрим, захочется ли мне, чтобы меня поласкали внизу».

Отзыв или отказ

● «Мне сейчас что-то не хочется этого делать».

● «Это не моя тема, извини».

● «Я бы хотел(а) остановиться».

● «Мне от этого некомфортно».

Проверка

● «Все хорошо?»

● «Как дела?»

● «Можем остановиться на секундочку?»

Хочешь сладких апельсинов, хочешь вслух рассказов длинных?

Первый шаг к продуктивной коммуникации – осознать, что именно вы хотите сообщить или о чем попросить, а это знание берется из понимания себя и того, что вам нравится.

Общение бывает вербальным и невербальным. При заключении первоначального согласия стоит проговорить все словами для большей объективности. Но проверять настроение партнера или партнеров во время секса можно иначе.

● Невербально.

● Заглядывая в глаза.

● По языку тела.

Я уверена, вы тоже раньше слышали о важности общения, но сама редко встречала статьи, в которых бы объяснялось, как именно коммуницировать с партнером.

Хорошо, когда даже общение происходит по взаимному согласию и все стороны не прочь поучаствовать в разговоре, а не просто вынуждены выслушивать выплеск чужих фантазий. Кроме того, убедитесь в том, что вы понимаете друг друга, чтобы не возникло путаницы. Важно познакомить партнера или партнеров с вашей обычной манерой общения и понять, как привыкли общаться они.

ОБСУЖДАЙТЕ И ДЕЙСТВУЙТЕ

Мне встречалось немало советов (в основном в журналах эпохи нулевых), в которых читателю предлагалось удивлять партнеров новыми сексуальными техниками, фантазиями или приемчиками. И хотя подобные сюрпризы бывают приятными, они лишают партнеров права на согласие, которое так важно в сексе. Предварительное согласие не подразумевает отказа от волнения и предвкушения, которые несет в себе сюрприз, ведь вы можете обсудить с партнером, что будете делать, но не обязательно говорить когда.

Убеждение, что говорить о сексе до секса – только портить настроение и отбивать желание, – главное препятствие для достижения согласия и постоянный источник недопонимания.

Вы отвечаете за то, чтобы найти с партнерами общий язык, и должны видеть себя как активного участника обсуждений и дальнейших действий.

Вот два моих любимых способа вести коммуникацию во время секса.

● Установите для всех типов прикосновений и ласк шкалу интенсивности от 1 до 10, где 8 – это идеальный уровень. Когда я интересуюсь у партнера, как ощущения, и слышу в ответ «4», то понимаю, что нужно поднажать и насколько именно. А когда мне говорят «9», то вижу, что стоит немного сбавить обороты. Проверяя время от времени обстановку, вы откалибруете интенсивность касаний и сообразите, как действовать правильно. Этот же метод отлично работает со шлепками и прочими видами порки.

● Для уточнения места внутренней стимуляции хорошо подходит способ циферблата. Например, что значит «немного левее»? Левее с чьей стороны и насколько левее? А вот если сказать «между 5 и 7 на часах», то это звучит понятнее и задает четкое направление.

Непристойные разговоры – совершенно нормальная форма общения. Из них можно почерпнуть кое-какие идеи, а еще они могут очень возбуждать. С другой стороны, если вы на них не настроены, то будете себя чувствовать так неловко, что хоть сквозь землю провались. Нам этого не надо, верно?

● По моему опыту, лучший вид непристойного разговора предельно прост: опишите, что вы собираетесь делать или делаете, и скажите, почему вас это заводит.

● Обычно мы концентрируемся на описании того, что видим. Попробуйте сфокусироваться на других чувствах – это дает больший простор для игр.

● Чтобы научиться свободнее говорить о сексе, выберите какой-нибудь симпатичный эротический рассказ и почитайте его партнеру. Тогда вам не придется самостоятельно придумывать и выдавливать из себя слова или историю.

● Если ничего не приходит в голову, просто скажите партнеру, что возбуждены. Простая фраза «я тебя хочу» способна творить чудеса.

Чуть больше информации о сексе по телефону и ролевых играх читайте в разделе «Секстинг и секс по телефону».

Инициатива в сексе

Если вас воспитывали «девочкой», то наверняка учили, что надо быть пассивной и послушной. Но знаете что? Это совсем не обязательно – к черту социальные гендерные установки! Демонстрируйте свое возбуждение открыто и просите о том, чего вы хотите, не стесняясь.

Я не люблю прикидываться скромной ромашкой и, как правило, веду себя довольно откровенно. Такой подход годится не для всех, но здорово упрощает дело, когда хочется сразу перейти к сути. К тому же когда инициируешь секс, а не просто ждешь, когда это сделает партнер, то чувствуешь себя охренительно уверенной и крутой.

Попробуйте выражать свои желания максимально просто и открыто.

● «Я очень хочу тебя поцеловать».

● «Может, разденемся?»

● «Ты возбужден(а)?»

● «Твой взгляд меня очень заводит».

● И прямее некуда: «Я хочу тебя прямо сейчас. Займемся сексом?»

Отмечайте, что вы чувствуете, используя любую из этих фраз. Если нервничаете перед тем, как что-то сказать, обратите внимание на свои ощущения после. Какие эмоции вызывает в вас собственная откровенность: страх, воодушевление или и то и то понемногу? Примите эти чувства. Обещаю, со временем все это перестанет казаться такими пугающим.