Текст книги "Смешные анекдоты до слез"

О мужчинах

* * *

Женская молитва:

«Господи, прошу у тебя:

– Мудрости, чтобы понимать мужчину;

– Любви, чтобы прощать его;

– И Терпения к его настроениям…

…потому что, Господи, если я попрошу Силы… я просто забью его до смерти».

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, – скажи НЕТ наркотикам.

* * *

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?

– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!

– Так и дома можно целоваться.

– Дома нельзя, дома жена!

* * *

– Мама, а правда что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»?

– Нет, сынок, иногда они начинаются cловами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»

* * *

Муж вечером в кресле перед телевизором:

– Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

* * *

Девушка в постели с программистом:

– Перезагрузиться не пробовал?

* * *

– Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.

– Не могу больше. Я уже как глобус!

– А ты экватор расстегни!

* * *

– Дорогая, у тебя грязь под ногтем.

– Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.

* * *

Жена одела новое платье:

– Дорогой, как я тебе?

Муж:

– Немножко надоела… А так – ничего!

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

– Как моя кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне.

– А как моя мама?

– Сидит на крыше…

* * *

– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.

* * *

Разговор женщин:

– Ооооо! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского!

Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

– Да?

– Да.

– Красавчик!

* * *

Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.

* * *

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж – то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в дpугой город, когда он меняет работу.

Тpудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

* * *

Муж – жене:

– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

* * *

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот огромный. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит с укоризной:

– Это же надо так деньги любить!!!

* * *

– Слушайте, я же в порнофильме снялся!

– Фууу!

– Не-не, я там хорошего играю!!!

* * *

Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пройдя пешком мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…

* * *

– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…

* * *

– Люся, я по тебе так соскучился!

– Мы же сегодня уже виделись.

– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

* * *

Супружеское ложе – муж с женой:

Жена: Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: Давай.

Жена: Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: Давай.

Жена: Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: Иди…

* * *

– Эй, соня, вставай!

– Лена, ну дай еще поспать…

– Я не Лена. Я ее муж.

* * *

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…

* * *

Двое приятелей:

– Чего это ты вырезаешь из газеты?

– Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

* * *

– Девушка, какой у вас красивый свитер!

– Это настоящая верблюжья шерсть!

– Да, я сразу узнал по двум горбикам!

* * *

Пап, это Маша, она будет жить с нами.

– Долго?

– Ну, час, может полтора…

* * *

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо.

Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

* * *

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.

– Слушай, хотел кредит взять в вашем банке – отказали без объяснения причин.

Ты там по-свойски узнай. Может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка…

– Не проблема, приходи завтра.

На следующий день:

– Ну?

– Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3–5 автомагнитол в неделю.

* * *

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

* * *

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

* * *

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат».

Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

* * *

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины – холосты.

* * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я шо делаю?

* * *

Запомните, мужики! Главное – это всегда вовремя стирать носки и эсэмэски.

Особенно эсэмэски! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

* * *

– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там – любовник жены!

– И что?

– А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»

* * *

Мужик ловит такси:

– Шеф, сначала на базар, потом к девкам!

– Базара нет, братан!

– Ну, тогда сразу к девкам.

* * *

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем, да – расширятся…

– Значит, и давление снизится?

– Ну, снизится, конечно…

– Доктор, именно это мне и нужно!

– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

* * *

Дневник холостяка:

– Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!

* * *

Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!

Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! – решительно идет к выходу.

У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: «Не пытайтесь меня останавливать!»

– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

* * *

Два приятеля встречаются:

– Я слышал ты опять женился?

– Да, на Таньке.

– Так это же сестра твоей первой жены!

– Да, просто я к теще уже привык.

* * *

Кризис. Муж приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку:

– Так… Долг перед банком погашен.

Жена ему, виновато:

– Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!

Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:

– Супружеский долг – тоже.

* * *

– Ты что делаешь в воскресенье?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать.

* * *

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

– А вы хотите отпраздновать или забыть?

* * *

Сидит в баре гpустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу: – Да не убивайся ты!! Это же шутка!! Я тебе следующий стакан оплачу!

– Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору поздно – и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь и выгнала меня. Hy, я иду в бар, напиваюсь, а потом… Потом, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд!

* * *

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:

– Смотри – улыбается, улыбается!

Друг:

– Да он на тебя даже не смотрит!

Мужик:

– Да я про медсестру говорю!

* * *

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

– Хочу Люсю из 56-й квартиры! Хочу Люсю из 56-й квартиры!..

– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

* * *

Разговор в парикмахерской, мужской зал:

– Вам как виски – прямые, косые?

– Одинаковые!

* * *

Хозяин ресторана бармену:

– Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?

– А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.

* * *

– Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.

– ?!?!?

– Нарисуй, потом объясню.

– Ну, ладно.

– Так. А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.

– Зачем?!

– Сделай, прошу. Хорошо! Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.

– Готово.

– Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

* * *

Встретились два друга:

– Старею.

– Откуда такой пессимизм?

– От женских вопросов.

– Каких именно?

– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»

* * *

Мужчина въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:

– Проезд платный. Рубль за машину и рубль за пассажирку.

Водитель подумал и ответил:

– Машину вы, пожалуй, за рубль можете взять, но жену меньше чем за полтора не отдам!

* * *

Встечаются два одноклассника. Первый:

– Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?

– Жизнь не удалась – денег нет, живу с моделью женщины.

* * *

– Все мужики козлы!

– И я козел?

– Да!!!

– Ура! Я мужик!!!

* * *

Два парня разговаривают. Один:

– Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу…

Второй быстро договаривает:

– … кость грызу.

* * *

– Серега, а у тебя жена есть?

– Да.

– А змея?

– Ты уже спрашивал.

* * *

Жена мужу:

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

– Ну, как дела, милый?

– Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

* * *

Мужчины более привередливы и капризны.

Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.

А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот – никак.

* * *

Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

* * *

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

* * *

– Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало. Спрятал ее ингалятор, должно сработать.

* * *

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты так совсем без друзей останешься…

* * *

– Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?

– Это твоя мама мороженое ест!

* * *

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:

– Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

* * *

– Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

* * *

– Жора, давай поменяемся бабами!

– Дурак, но у меня нет бабы.

– Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

* * *

– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.

– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…

* * *

– Мама!.. Мамочка!

– Что, сынок?

– У меня под одеялом какое-то чудовище!

– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

* * *

– Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? – сказал муж и нажал на курок.

* * *

– Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подаритей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

* * *

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.

Поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

– А, все, не надо. Нашел!

* * *

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

– Ты где был?!

– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

* * *

– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?

– Да иди пей, алкаш!

– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!

– Ленивый алкаш!

* * *

– А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?

– Заманчиво… Только мама будет ругаться, – отвечает он.

– Какая мама?! Тебе лет-то сколько?

– (вздыхая) Мама моего сына…

* * *

– Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть – черную икру или черный хлеб.

– Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

– А какая разница?

* * *

– Привет!

– Че делаешь?

– Пресс качаю.

– А че это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

* * *

– Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России.

Что это?

– ???

– Футбол…

* * *

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:

– Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…

– И что? Как справился?

– Да легко! Представил тебя – и отпустило…

* * *

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:

– Коля, ты куда вдруг заторопился?

– В театр.

– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.

– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

* * *

– У вас активированный уголь есть?

– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить sms-сообщение на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.

* * *

Мужик – психологу:

– Я хочу развестись.

– Причины?

– Причин много. Но самая главная: я женат!

* * *

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

* * *

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

* * *

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.

При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает:

– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?

Батюшка:

– Замуж, дура! Срочно замуж!!!

* * *

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

* * *

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу – для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

* * *

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

* * *

Когда мужчине плохо, он ищет жену.

Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Когда мужчине плохо – он ищет женщину.

Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.

* * *

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

* * *

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

* * *

Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей…

* * *

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…

* * *

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

* * *

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

* * *

– Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

– Я никого не виню…

* * *

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз – нет.

* * *

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

* * *

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?»

* * *

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.

* * *

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Жена мужу:

– Мне надо срочно вставить два золотых зуба.

– Точно. Один сверху, второй снизу и запаять!

* * *

Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала.

* * *

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

* * *

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!..

* * *

Он был душой компании. Она – ее телом.

* * *

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»

* * *

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

* * *

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

* * *

– У меня девушка 90-60-90-60-90…

– Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!

* * *

Если бы не было женщин – мужчины не были бы такими смешными.

* * *

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

* * *

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

* * *

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…

И через полгода начинай все сначала!

* * *

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, а сморкаются…

* * *

Мой дядя самых честных правил…

И тетка девкой померла.

* * *

– Я похож на дьявола?

– Нет, рога у тебя по другой причине…

* * *

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

* * *

Если у вас пятеро детей, вам будет некогда жаловаться на жену – вы научитесь ее просто не замечать.

* * *

Наивность женщин – миф, бережно хранимый во благо мужчин.

* * *

– Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!

* * *

Мы ведем довольно здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки… Ну разве не здорово?

* * *

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

* * *

Я его слепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…

* * *

Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…

* * *

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

* * *

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие…

* * *

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

* * *

– Ты – чмо!

– Обоснуй!

– То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

* * *

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

* * *

– Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.

– Да уж. Не те нынче бабы пошли…

* * *

Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

– Поднимать ноги, когда жена подметает.

* * *

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

* * *

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

* * *

– Ты с женщинами спишь?

– Нет, я уже выспался!

* * *

Вчера психанул и ушел из дома.

Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

* * *

– Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!

– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

* * *

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.

И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

* * *

Список дел на завтра:

1. Не бриться.

2. Доминировать.

* * *

– Девушка, а вы животных любите?

– Очень!

– Возьмите меня к себе, я такая скотина!

* * *

– Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, еще ни о чем не говорит…

* * *

На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года».

Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

* * *

– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.

– Не просто не женат, а у него нет даже кота.

* * *

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

* * *

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

* * *

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

* * *

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

* * *

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone?

Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

* * *

– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

* * *

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

* * *

– Девушка, а можно с вами познакомиться?

– У тебя что, мало разочарований в жизни было?

* * *

– Ты чо такой веселый?

– А я вчера развелся. Как рога с плеч!

* * *

Поменял женщину.

И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

* * *

Я могу многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают мое горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена.

* * *

Ты – это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

* * *

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгяда…

* * *

Только в фильмах в конце приходит мужчина и решает все проблемы. В жизни все наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.