Текст книги "До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей"

На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:

– Жена, жрать!

После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:

– Жена, а ты Рембрандта читала?

Жена ошарашенно:

– Не-е-т…

– Ну тогда в койку!

* * *

Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает:

– Жена, ты чего, за что?

– За то, что ты плохой любовник.

Муж, поразмыслив пять минут, дает ей сдачу. Жена с удивлением спрашивает:

– Но за что?

– А за то, что разницу знаешь!

* * *

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке…

Муж показывает на них и говорит жене:

– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?

Жена:

– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь…!!!

* * *

Муж и жена разгадывают кроссворд. Жена мужу:

– Женский половой орган из пяти букв.

– По вертикали или по горизонтали? – спрашивает муж.

– По горизонтали, – недоуменно отвечает жена.

– Ну тогда это ротик.

* * *

Вышли муж с женой на балкон покурить. А под балконом машина мужа стоит и муж не отводит от нее глаз. Жена не выдерживает и спрашивает:

– Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою машину?

– Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто раз больше, чем тебя.

* * *

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:

– Да… А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским…

Муж, отрываясь от газеты:

– В анус? Шампанским?…

* * *

Лежат в постели муж и жена. Муж:

– Возьми в рот.

Жена:

– Да ты что, нет.

– Ну что тебе стоит, возьми, а?

– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.

Сходил, помазал.

– Ну, бери, – просит муж.

– Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, – говорит жена.

Сходил и на этот раз.

– А теперь орешками посыпь, – снова говорит жена.

Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.

– Ну давай возьму-то, – говорит она мужу.

А муж ей отвечает:

– Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Как убедить блондинку выйти за вас замуж?

– Сказать ей, что она беременна!

– А если она мне не поверит?

– Тогда скажите, что беременны вы!

* * *

Муж:

– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рожденияе норковое манто?

Жена:

– Спасибо, не хочу!

Муж:

– Ну тогда может быть красный Ягуар-кабрио?!

Жена:

– Спасибо, не надо!

Муж:

– А, может, хочешь бриллиантовое колье за 100 тыс. долл.?

Жена:

– Нет, не хочу!

Муж:

– А что же ты тогда хочешь?

Жена:

– Развод!

Муж:

– Извини, это слишком дорого для меня…!!!!

* * *

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле-качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом:

– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины, может, лет 10. Пожалуйста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит…!

Жена:

– Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной…

* * *

Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене, которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит:

– Быстро поднимайся в спальню!

Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж говорит:

– Раздевайся!

Она думает: «Наконец-то он решился!»

Муж:

– Вставай на голову перед зеркалом!

Жена:

– Конечно, дорогой!

Муж:

– Раздвинь ноги!

– Сейчас, дорогой!

Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и говорит:

– Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.

* * *

Муж с женой лежат в постели. Муж говорит жене:

– Ты, такая холодная, мерзкая, лежишь, как бревно, дура!!!

Жена жалобно:

– Дорогой, ну неужели я такая плохая, во мне нет ничего хорошего?!!!

Муж:

– Есть, и я сейчас это достану!

* * *

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:

– Разреши мне супружескую измену – и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.

Жена:

– Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай, да ладно, мне не жалко.

Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках:

– Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?

Муж:

– Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.

Жена:

– А давай мне продемонстрируешь!

Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит:

– Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

* * *

Внучка спрашивает у бабушки:

– Бабушка, а кто такой любовник?

Бабушка хватается за голову:

– Ах! – открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

* * *

Муж – жене:

– Дорогая, а ты знаешь, что когда занимаются сексом, надо стонать… Так удовольствия больше получишь…

– Нет не знала… Давай попробуем???

– Ну давай…

Пробуют они… пробуют… Жена:

– Уже стонать?

Муж:

– Нет, погоди…

Жена:

– Уже стонать?

Муж:

– Нет, погоди…

Жена:

– Уже стонать?

Муж:

– Нет, погоди…

Жена:

– Ну че, стонать?

Муж:

– Ну ладно… стони…

Жена:

– Ой денег нет… денег нет… ооой…

* * *

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной:

– Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?

– Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

* * *

Возвращается как-то муж домой, жена его спрашивает:

– Где ты был?

Муж отвечает, что с друзьями отдыхал. И так несколько раз. Однажды как-то муж возвращается с отдыха пьяный. Не раздеваясь, уснул. Жена его раздевает и видит на нем презерватив. Сняла его и засунула его в задницу. На утро муж просыпается, идет там по своим делам, выходит из ванной и жена спрашивает:

– Что, опять отдыхал со своими друзьями?

Муж отвечает:

– С этого дня нет у меня друзей.

* * *

Ночь. Спят муж с женой. Вдруг жена толкает мужа:

– Слушай, убей комара – всю покусал уже.

– Зачем убивать? Сейчас включу свет, сам умрет.

* * *

В самой грязной стране, в самом грязном городе, на самой грязной улице самый грязный мужчина встретил самую грязную женщину и залез рукой ей под юбку.

– Да ты мужчина?!

– Нет, я какаю…

Тогда они занялись любовью. Он поцеловал ее в грудь.

– О, да ты кормящая мать!

– Нет, это фурункул…

* * *

Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно понюхал и спрашивает:

– Ты что ей вовнутрь натолкала?

– Да ничего… я хотела, но там места больше не было…

* * *

Лежат муж с женой в постели, занимаются сексом. Жена мужа спрашивает:

– Дорогой, тебе со мной хорошо?

– Ага, еще бы пивка!!!

* * *

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

* * *

Муж читает:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

Жена спрашивает:

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

* * *

– Почему ты плачешь, мальчик?

– Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее – ободранной курицей! А кто же тогда я?!

* * *

Один приятель другому:

– У меня теща умерла!

– Да ты что! А что у нее было?

– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…

* * *

Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю – значит, вы – молодой отец.

* * *

– Ты почему с невестой своей поссорился?

– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

– И чего ж тут обидного?

– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

* * *

Жена раздраженно:

– Явился домой в четыре утра! У меня нет слов!

Супруг облегченно:

– И слава богу…

* * *

Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут – звонок – муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-летний сын, который все это время был дома, залазит к нему:

– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал…

* * *

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

– Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

– Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове?

– Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

* * *

Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

* * *

Муж – жене:

– Ты куда собралась?

– В магазин.

– Деньги взяла?

– Взяла.

– Смотри не трать.

* * *

Hевеста отчитывает жениха:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину…

* * *

В опере:

– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

* * *

Жена говорит новоиспеченному зятю:

– Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне – шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук.

* * *

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:

– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

На следующий день ее растение в горшке расцвело.

* * *

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее, его жены…

* * *

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:

– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * *

Встречаются два мужика.

– Что это ты вчера в дом затаскивал?

– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.

– Импортная?

– Нинка-то? Отечественная!

* * *

Один приятель откровенничает с другим:

– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.

* * *

Задача: когда у моего соседа ломается стартер и мне приходится толкать его каждое утро, я теряю в весе 3 килограмма.

Вопрос: сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

* * *

– Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть…

* * *

Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»

* * *

Жена сердито мужу:

– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?

– Завтра, дорогая.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

Муж и жена беседуют:

– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…

– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!

– Возьму его косилку…

* * *

– У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили – и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

* * *

– Куда так рано?

– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?

– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

* * *

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

* * *

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:

– Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.

– Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно.

Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.

Немного подумав, вдова говорит:

– Хорошо, к фразе «Спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились».

* * *

Один мужик жалуется другу:

– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.

– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.

– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?

– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ну как ты? Еще не женился?

– Да еще в прошлом году!

– А я все никак не могу найти себе пару!

– Ну так женись на одной!

* * *

Дочь:

– Все! Я выхожу замуж за Ваську!

Мать:

– Да он же бездельник и пьяница!!!

Отец:

– Ну надо ж с кого-то начинать!

* * *

Девушка в аптеке:

– У вас тест на беременность есть?

– А вам какой тест, положительный или отрицательный?

* * *

– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем бог послал!

– И чем же он вас послал?

* * *

– Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

– Да?!

– Саня,… твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

* * *

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

* * *

– Замужество для меня – это, как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

* * *

Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:

– И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!

– Иззввини, любимая… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.

* * *

– Я тебя умоляю, – говорит жена мужу, – перестань красить усы.

– А что? Неужели это заметно?

– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

* * *

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:

– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

* * *

Мужик приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

– И что же она делает все это время?

– Меня ждет.

* * *

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:

– К вам тут вечером девушку привезли, кого она родила?

Медсестра отвечает:

– К нам девушек не привозят!

* * *

Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:

– У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.

– Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?

– Гульден.

– К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.

– Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами – нет?!

* * *

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

* * *

– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

– Намного раньше?

– Часа на полтора.

– Господи, что же вы все это время делаете?

– Домой добираюсь.

* * *

– И почем такой здоровый пучок укропа? – спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.

* * *

Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:

– Дура ты, баба… Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь!

– Ты о чем вообще?

– Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу… Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

* * *

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:

– Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20 – когда ты была сочная, как персик!

Жена обиделась и произнесла ответный тост:

– А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!

* * *

– Папа, можно я буду смотреть телевизор?

– Конечно, сынок, но только когда он выключен.

* * *

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

* * *

Муж и жена в постели. И вдруг по радио:

– Внимание, внимание, началась Третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет.

Муж – жене:

– У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

* * *

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:

– Говори, сука! Говори!

Теща, закрываясь руками, бормочет:

– Прости, зятек, прости, родимый!!!

Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:

– Вот и славненько, вот и помирились!

* * *

– Что-то я сегодня какой-то не такой, – говорит муж жене.

– Да, я тоже заметила улучшение.

* * *

– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.

– Почему?

– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

* * *

– Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?

– Жены.

* * *

– А как твоя жена на кухне?

– Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

* * *

В разгар ссоры жена упрекает мужа:

– Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.

– Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

* * *

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах.

Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом – нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату.

Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

* * *

– Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? – говорит волшебная щука Иванушке-дураку.

– Спасибо, но самобранка у меня уже есть – я женат!

* * *

Маленькая девочка спрашивает маму:

– Мама, а что такое любовь?

– На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.

Девочка прочитала немного и спрашивает:

– Мама, а кто такой любовник?

– Это дядя, который помогает маме…

Девочка читает дальше…

– Мама, а кто такая любовница?

– А это воровка.

– Она ворует то, что плохо лежит?

– Нет, то, что хорошо стоит!

* * *

«Краткость – сестра таланта», – вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

* * *

– Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!

– Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

* * *

– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?

– Можно. Если надеяться не только на мужа.

* * *

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:

– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!

А она ему отвечает:

– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

* * *

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:

– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.

– Ух ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?

– Водителем автобуса.

* * *

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

– Что, помочь тебе собрать чемоданы?

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

* * *

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:

– Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

– Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

* * *

В семье писателя:

– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

– Почему, милая?

– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…

* * *

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – мальчик или девочка?

– Через девять месяцев узнаем.

* * *

Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:

– Я потеряла своего мужа в море.

– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

* * *

Жена:

– Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!

– Без десяти двенадцать, и что такого?

– Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!

– Так два – это и есть без десяти двенадцать!

* * *

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:

– Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, – объявил.

– И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.

* * *

Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:

– Какая интересная форма: ледышка с дыркой!

Второй ему отвечает:

– Чему тут удивляться – я на такой уже 10 лет женат.

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…

– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!

* * *

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:

– Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.

– А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.

– Мне повезло больше всех, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем так, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: «Вот так штука, да тут море есть!»

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

* * *

Жена спрашивает у мужа:

– Что такое разнообразие?

– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

– Нет, жена! Ты б…ство с разнообразием не путай!

* * *

Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена:

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

* * *

Спрашивают у мужика как-то:

– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

– Нет, наоборот, – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

* * *

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда свои котлеты.

* * *

Мужик приходит ко врачу:

– Доктор, помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: «Сейчас возьму топор, все здесь перерублю…» А она спокойно отвечает: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели, с другим любовником. Я рассвирепел: «Все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за 600 баксов, видак – тоже сейчас порублю…» А она этак спокойненько отвечает: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: «Все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу…» А она закурила сигарету и говорит: «Пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся». Пошел, сварил, выпил… Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно?

* * *

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять… Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

* * *

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:

– Ты врач?

– Да…

– Анестезиолог?

– Да, а как ты догадалась?

– Просто я ничего не чувствую…

* * *

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

* * *

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только смолоть его…

* * *

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

* * *

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала…

* * *

– Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…

– Какое, милый?

– Отвяжись, а!

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

* * *

Беременная женщина спрашивает у врача:

– Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?

– Думаю – да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.

– Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

* * *

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

– Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

* * *

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку – смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…

* * *

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена:

– Любимый, ну хочешь я стану раком?

– Я хочу, чтобы ты стала пивом!

* * *

Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

* * *

– Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна.

– И кем ты работаешь?

– Патологоанатомом.

* * *

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:

– Дай хоть одну!

– Дай да дай! Возьми да накопай!

* * *

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

* * *

Жена:

– Дорогой! Обними меня так же страстно, как Ромео обнимал Джульетту у Шекспира!

Муж:

– Hе читал.

Жена:

– Hу тогда обними меня так же крепко, как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!

Муж:

– Hе читал.

Жена:

– А что ты читал?

Муж:

– «Муму». Будешь тявкать – утоплю!!!