Текст книги "До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей"

* * *

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?

– По отчеству, – гордо ответила женщина…

* * *

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

* * *

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие – те, которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные – те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи – те, которые потоскуют, потоскуют и спать ложатся.

* * *

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:

– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…

* * *

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:

– С каждой из них в санатории я крутил любовь.

Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:

– И с этой тоже?

– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

* * *

Жена мужу в ювелирном салоне:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

* * *

Пришла женщина на работу с подбитым глазом.

– Кто это вас так?

– Муж.

– А мы думали, он в командировке…

– Я тоже думала.

* * *

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

– Ну хорошо. Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

* * *

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.

– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели.

– Да-а… Я бы выпил еще сто грамм.

– В холодильнике припрятана чекушка – иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

Муж вернулся, лег. Молчит.

– Ну, а теперь?

– Я бы еще выпил.

Опять на кухню, опять в постель. Лег. Молчание.

– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?… Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?

Муж решительно вздрогнул:

– Слезь-ка с кровати… и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

* * *

– Скоро мы будем счастливы!

– Да, осталось каких-то две недели!

– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!

– Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

* * *

– Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?

– Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется…

* * *

– Как похудеть?

– Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.

– Так это же далеко!

– Тогда второй путь – найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…

– Да, оно и до Киева недалеко.

* * *

Девушка на свидании:

– А ты с кем-нибудь целовался до меня?

– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях.

– А люди-то что там делали?

– Орали: «Горько!»

* * *

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться ко врачу. Вернулась и рассказывает:

– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.

Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

– Мань, тут до Тулы – рукой подать…

* * *

– Друзья, хватит болтать о работе, давайте лучше поговорим о бл…х.

– Давайте! Кстати, Василий, как поживает твоя жена?

* * *

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег…

– Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.

Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц…

* * *

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – муж маленький, а жена здоровая.

Репортер спрашивает у невест:

– Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?

Одна говорит:

– Да других не было…

Другая:

– Ну, мы любим друг друга…

Третья и говорит:

– Понимаете ли, все мужчины – дерьмо! А я выбрала себе кучку поменьше!

* * *

– Запомни, доченька, – напутствует мать, – женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.

* * *

– Я уже жалею, что была неверна! – сокрушается женщина. – Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.

– Ваш муж его нанял?

– Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

* * *

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.

– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

* * *

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:

– Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.

Муж поражен:

– Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

* * *

– Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?

– Нет.

– Как я счастлив!

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Правда, что кошка – неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?

– Правда, кошечка моя.

* * *

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена меня оскорбила – обозвала прилюдно дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить!»

* * *

Любовь – как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

* * *

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?

Дед:

– Кто тебе это сказал?

Внук:

– Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…

– Сколько раз тебе говорить: «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

* * *

Hевеста спрашивает жениха:

– Пьешь?

– Hет.

– Куришь?

– Hет.

– Играешь в карты?

– Hет.

– Значит, у тебя нет недостатков?

– Один есть – приврать люблю.

* * *

– Признаюсь, я Дева.

– Что, честно?

– Hет, по гороскопу. А муж мой – козел.

– По гороскопу?

– Hет, честно.

* * *

Молодой человек спрашивает девушку:

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

* * *

Одна дама подруге жалуется:

– Совсем меня не замечает муж, все перепробовала.

А та ей советует:

– Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.

Та попробовала и рассказывает подруге:

– Ты знаешь, не помогло, заходит – и никакой реакции. Я его спрашиваю: «Ты во мне ничего не замечаешь?» А он посмотрел внимательно и говорит: «Ты что, брови выщипала?»

* * *

Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом – прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами и сразу же полюбили друг друга. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история.

* * *

– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

* * *

Муж внезапно возвращается домой, у жены – любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:

– Ага, сволочь, застрелю!

Хватает ружье, осечка.

– Нет, не застрелю, оттрахаю!

Прыгал, прыгал, до форточки не достать.

– Нет, все-таки застрелю!

Любовник, оборачиваясь:

– Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик что ли?

* * *

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

* * *

Беседуют две блондинки:

– У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!

– И кто это был?

– Не принимай меня за дурочку – если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

* * *

Два мужика встречаются на том свете:

– Ты от чего умер?

– Я от страха! А ты?

– А я от смеха.

– Как это?

– Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил, я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.

– Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

* * *

– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, – он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник – дежурный пожарный.

– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

* * *

Старушки на скамейке:

– Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!

* * *

Любовь – то тайна: хочешь ее сохранить – не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

* * *

– А где ты проводишь вечера?

– Дома, вместе с женой.

– Вот это любовь!

– Черта с два! Это – радикулит…

* * *

– Что такое муж?

– Это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

– Что такое плотская любовь?

– Это любовь на плоту.

* * *

– Слушай, а что это за любовь такая?

– Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

* * *

Двое занимаются любовью:

– Милый, сделай мне больно!..

– Вот сейчас кончу и набью тебе морду…

* * *

Мужик приходит домой. Смотрит – на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:

– А ты боялся, что не влезет…

* * *

Покупатель в универмаге обращается к продавщице:

– Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, – я хочу подарить их жене.

– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?

– Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.

* * *

– Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!

* * *

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

– Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!

– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Hичего не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

* * *

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

* * *

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

– Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.

* * *

– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…

– Да, – вздыхает вдова, – тем более что лекарств у него оставалось еще недели на три.

* * *

Из туалета:

– Жена! Жена!!

– Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.

– Фу, дура! А я думал – глаза лопнули.

* * *

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылезай!

– Не вылезу.

– Вылезай!!

– Не вылезу.

– Вылезай!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит не вылезу!!!

* * *

Достала мужика жена. «Ну, – думает, – ты у меня намучаешься. Вот приду домой – вконец затрахаю, чтоб сдохла, стерва». Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил.

Утром встает – жена без памяти. «Hу, слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать». Приходит с работы – стол накрыт, бутылка… Подходит жена с заискивающим взглядом:

– Как ты ко мне с душой, то и я по-человечески.

* * *

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:

– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

Муж, возвратясь домой, застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.

– Вот невоспитанность! Ни мне – здравствуйте, ни жене – спасибо, ни нам обоим – до свидания…

* * *

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:

– Прыгай скорее в окно, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»

* * *

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: «Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал – бух в сугроб. Встал, отряхнулся:

– Ну и лезут же в голову всякие глупости!

* * *

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка.

Жена – в трубку:

– Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?

Муж робко:

– Соль ищу…

Жена:

– Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!

* * *

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе купить что-нибудь?

– Ящик пива и блондинку!

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.

– Так это же, наверное, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

* * *

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

– Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

– Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.

* * *

Муж звонит любовнику своей жены:

– Моя жена родила двойню!

– Да иди ты!

– Я уже своего забрал, теперь ты иди…

* * *

Вопрос:

– Кто такой настоящий муж?

Ответ:

– Настоящий муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе».

Вопрос:

– А кто такой настоящий любовник?

Ответ:

– Тот, кто в этой ситуации сможет кончить.

* * *

– Что такое фокстрот?

– Любовь стоя.

– Что такое любовь?

– Фокстрот лежа.

* * *

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

– Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

* * *

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

* * *

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

– Уважаемая, я потерял жену!

Ответ последовал незамедлительно.

– Пожалуйста, все для похорон на четвертом.

* * *

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:

– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

* * *

– Любишь меня?

– Как сумасшедший.

– И умер бы ради меня?

– Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

* * *

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

* * *

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

* * *

Девушка говорит подруге:

– Мой жених не может на меня наглядеться.

– Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.

* * *

Невеста опаздывает на свидание:

– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же? – взволнованно спрашивает жених.

– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

* * *

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

– Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…

– А потом?

– А потом она вышла замуж за почтальона.

* * *

Не бывает некрасивых жен, если они чужие!

* * *

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, – не очень?

* * *

– Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким-то мастером спорта!

– Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды – это, по-твоему, мастер спорта?

* * *

После свадьбы новоиспеченный муж говорит молодой супруге:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…

* * *

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

* * *

Женщина в частном детективном агентстве:

– Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

* * *

– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!

* * *

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу этажом ниже:

– Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь – лови!

* * *

Блондинка – подруге:

– Хочу такой любви, чтобы, как в сказке!

– С принцем?

– Нет, с хорошим концом!

* * *

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:

– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

– Да, что-то гладкое и круглое.

– О черт! Опять головка открутилась.

* * *

Женщина на вечеринке:

– Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?

– Вы желаете что-нибудь выпить?

– Нет, я желаю знать, где мой муж.

* * *

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

* * *

Жена говорит мужу:

– Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного…

– Ладно, тогда заштопай мне носки.

* * *

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

* * *

Жену судят за избиение мужа.

– За что вы его избили? – спрашивает судья.

– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

* * *

Регистратор спрашивает у женщины:

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– В такую жару!..

* * *

– Алло! Это милиция?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…

* * *

После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.

– И что ты ему сказал? – спросила жена.

– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.

– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.

– Конечно. Только у них это называется – кофе.

* * *

– Что с тобой? Ты такой мрачный.

– Я застал свою жену с любовником.

– Боже, ты ее убил?

– Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

* * *

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:

– Залезай в шкаф!

– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

* * *

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.

– Слушайте, – воскликнул он, – что вы делаете?

– Вот видишь, – сказала жена своему любовнику, – не говорила ли я тебе, что он дурак!

* * *

Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой.

– Сколько ты набрал голосов? – с трепетом в голосе спрашивает жена.

– Три…

– Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

* * *

Два друга выпивают:

– У меня жена – шлюха.

Другой:

– Почему?

– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:

– Прыгай в окно!

– Так восьмой этаж ведь!

– Прыгай!

Тот прыгнул. А она ему кричит:

– А теперь отползай!

* * *

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.

– Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?

– Ку-ку.

– А почему так мало?

– Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

* * *

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос:

– Уф! Ну ты ж, б…дь, и тяжелый!

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:

– Эй, ты, чего тут делаешь?

– Как что? Вот, вишу!

– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

* * *

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.

– Ты что? – спрашивает жена.

– Представляешь, матрац в задницу лезет.

* * *

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

– Ты кто?

– Любовник.

– А где жена?

– Жена в шкаф спряталась.

* * *

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит – тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

* * *

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:

– Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, – моя…

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:

– Кто это?

– Монтер.

– А почему он голый?

– Такого прислали.

– Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?

– Наверное, потому что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

* * *

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага…

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

* * *

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает, что же жене рассказать. Любовница ему и советует:

– Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.

Пришел он домой и говорит жене:

– Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и пое…лись немного…

Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:

– Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.

* * *

Блондинка на приеме у психотерапевта.

– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.

– А почему вы в этом сомневаетесь?

– Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

– А о ком?

– О том, с кем сексом занимаюсь…

* * *

Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек:

– Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал…

– Тьфу, я люблю тебя, Петрович!

* * *

Муж:

– Да я тебя зарежу, да я тебя удушу…

Любовник:

– А ты меня забодай.

* * *

Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом:

– Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

– Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю?

Руки подняли большинство присутствующих.

– А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год?

Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

– Я! Я!

– М-да, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?

– Понимаете, – захлебывается от восторга мужчина, – это произойдет сегодня!..

* * *

– Подсудимый, расскажите, как было дело?

– Прихожу домой – они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож… И так пятнадцать раз.

– Ваше последнее слово?

– Сорок тысяч и ни копейки больше!

– Суд удаляется на совещание.

* * *

Первая брачная ночь. Ванька:

– Мань, ты девочка?

– Ага.

Через некоторое время. Манька:

– Вань, ты попал?

– Да вроде попал.

– Ну, тады ой!

* * *

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

– Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.

На следующий день мать застает дочь в слезах.

– Что случилось? Он не стал есть устриц?

– Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре…

* * *

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.

– Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?

Молодая зарделась с головы до ног:

– Нет, – пролепетала она.

– Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

* * *

Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.».

* * *

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

– Вымыть ноги.

* * *

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.

Санитар:

– Вам не больно?

Сапожник:

– Вам не жмет?

Часовщик:

– Сами ковыряли или кому давали?

* * *

В брачной конторе.

– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

* * *

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит:

– И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

* * *

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

– Ну, помоги мне ручками.

– Я уже устала.

– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

* * *

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:

– Абраша, ой, Абраша!

– Что, Сонечка?

– Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

* * *

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет жене.

– О, какой ты милый!

– Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

* * *

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:

– В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.

Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

* * *

Автопилот – это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей постели.

Автоматизм – это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой.

* * *

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»

* * *

– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

– Мы что, всю ночь жрать будем что ли?

* * *

Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена, засыпая, думает:

– Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постель букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад после нашей брачной ночи.

Муж, засыпая, тоже думает:

– Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.

* * *

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

* * *

Первая брачная ночь.

– Дорогая, а ты трахаться умеешь?

– Нет.

– А что разлеглась-то?!

* * *

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?