Текст книги "До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей"

– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.

* * *

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!

– Прости, дорогая, склероз…

* * *

– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

– Многие женатые мечтают о том же.

* * *

– Правда, что женатые живут дольше холостых?

– Нет, просто им жизнь кажется длинней.

* * *

– Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка.

– Видишь ли, – отвечал тот, – когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

* * *

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…»

* * *

Убежденный холостяк говорит другу:

– Женщины – хуже гангстеров!

– Это почему?

– Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!

* * *

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет…

* * *

Психиатр говорит своей знакомой:

– Как поживает ваш муж?

– Доктор, но я не замужем.

– Да, значит ваш муж еще холостяк.

* * *

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

– И чем же ты так доволен?

– Ты мне отказала…

* * *

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:

– Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

– Конечно, нет, дорогая, – засмеялась мама.

– Ты уверена? – переспросила малышка.

– Конечно, конечно, – повторила мать.

Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:

– Все в порядке, продолжим ту же игру!

* * *

– Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек-пот, как я счастлива.

– Спасибо… а кто это?

* * *

Новобрачная:

– Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки…

– Дa, дopoгaя, да… – шепчет молодожен.

– Toлькo, чур, картошку чиcтишь ты.

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:

– Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня.

Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.

– А где же пирог? – лепечет умирающий.

– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

* * *

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…

– А можно и мне тоже?

– Конечно!

Попробовал…

– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

– Приходи…

– А послезавтра?

– Давай-давай!

– А после послезавтра?

– Нельзя!

– А почему?!

– После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…

* * *

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

– Сынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто родители… Ты мне скажи, рост у нее какой?

– Ну, рост небольшой – метр примерно…

– Я против!

– А что такое?

– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

* * *

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

* * *

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

– С таким «другом» и врагов не надо!

* * *

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:

– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.

– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

* * *

– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. – Сможешь ли ты сказать это своей дочери?

– Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

* * *

Муж приходит домой голодным.

– Жена, дай пожрать!

– А волшебное слово?

– Бегом, твою мать!

* * *

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

* * *

Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.

* * *

– Что ты не женишься?

– Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.

– А ты найди похожую на мать.

– Нашел, так отец скандал закатил.

* * *

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.

– Зови меня «отец мой».

– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

* * *

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.

– Скажите, – обращается она к ней, – можно ли сегодня навестить больного такого-то?

– А вы кем ему приходитесь? – спрашивает женщина.

– Я его родная сестра.

– Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

* * *

Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж захотел возлюбить ближнего, толкает жену:

– Зинка, а Зинка… давай того, а?

– Да нее… я не могу, я спать хочу!

– Ну Зинка!!?

– Да отстань, я сплю!!!

Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: «Сам, сам… сам, сам…»

Мужик:

– А че, тоже неплохая идея!

* * *

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный Абрам накидывается на мать с упреками:

– Одна ты во всем виновата! Это ты не доглядела!

– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

* * *

Мать говорит отцу:

– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.

– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

* * *

Мать советует дочери-невесте:

– Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

* * *

Теща:

– Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?

Зять:

– Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»

* * *

– Как себя чувствует теперь твой супруг? – поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.

– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне. – Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.

– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

* * *

Супруги ссорятся, жена говорит мужу:

– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

* * *

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.

– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

– А я надеялась, что на весь месяц!

* * *

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:

– А на обратный путь?!

* * *

Старые супруги:

– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?

– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?

Спустя год:

– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?

– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

* * *

Молодая супруга говорит своему мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил:

– А это которое из них?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.

– К черту! – сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.

– Вот тебе и раз! – удивленно воскликнула жена. – Ты умеешь читать?!

* * *

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

– Скажи, что меня нет дома.

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

* * *

Молодая супруга сообщает:

– Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…

* * *

– Здесь проживают супруги Гольдберг?

– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг.

– Ага! Значит, они разошлись!

* * *

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

* * *

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:

– Ну, как вы живете?

– Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

* * *

– А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься? – говорит жена мужу.

– Прекрасная идея! – обрадовался супруг. – Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала, где он, если вернешься домой раньше меня…

* * *

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:

– Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

* * *

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

– Где ваш супруг?

– Дома, со своим четвероногим другом.

– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!

– Это вовсе не собачка, а диван…

* * *

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.

– Вы, конечно, посетили Рим?

– Точно не знаю, – ответила миссис Ламберт, – видите ли, билеты всегда покупал муж.

* * *

Супруги в постели:

– Изверг, ты меня совсем не бережешь!

Сопение.

– Ты слышишь, что я говорю?

Сопение.

– Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь.

– По-бе-ре-гись!

* * *

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.

– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?

– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.

– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.

Она небрежно:

– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…

* * *

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…

– Да? Пошел он к черту!

– Вот это ты вчера ему и сказал.

– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…

* * *

У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит:

– Время еще не пришло. Можем сыграть в карты.

Они уходят в кабинет графа и садятся играть. Из спальни доносится крик: «Оh, mоn Diеu!» Супруг нервно вскакивает, но врач говорит:

– Еще рано. Сдавайте.

Вскоре из спальни слышится: «Оh, mеin Gоtt!» Граф порывается бежать, но врач спокойно говорит:

– Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: «Гевалт!»

– О! Теперь пора, – говорит врач и идет мыть руки.

* * *

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: «Мне кажется, права Ваша жена, мсье». «Почему?» – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: «Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне». Супруги недоуменно переглядываются: «Мсье – провинциал?»

* * *

К родителям невесты пришли родители жениха.

– Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – спрашивают.

– Ой, не говорите! – отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:

– А ваш сын?

– Ой, и не спрашивайте!

* * *

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

* * *

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.

– А вы кто такой? – грозно спросил тот.

– Я… я ее брат, – пролепетал юноша.

* * *

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:

– Это что, землетрясение?

Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:

– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

* * *

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!

* * *

Девица – подруге:

– Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.

* * *

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас могут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было!

– И ее родители гнались за вами?

– Гнались.

– И не догнали?

– Догнали.

– И чем же все это кончилось?

– Они живут вместе с нами в нашей квартире.

* * *

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

– Я бы не перенес еще одной тещи.

* * *

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…

– Ну и какой такой грех?

– Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет – муравьи и разбегутся…

– Да ты святой!

– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую ночь…

– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «Люби жену свою»…

– Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее…

– Да… это большой грех!

– Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул…

– Это очень большой грех! Я даже не знаю, смогу ли я тебе его отпустить…

– Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и…

– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

* * *

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.

– Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

* * *

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Мне ваш муж не нравится…

– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

* * *

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:

– Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.

* * *

– Папа, я решил жениться.

– Хорошо, сынок. Но учти: семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

* * *

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

– Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу?

– Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

Молодая жена говорит мужу:

– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…

– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

* * *

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

* * *

Через несколько месяцев после знакомства.

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

* * *

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:

– Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!

Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

* * *

Муж поздно приходит домой с работы, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди».

* * *

– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?

– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

* * *

– Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, – сообщает молоденькая девица своей подружке, – я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы…

* * *

Зять приходит из больницы и говорит теще:

– Плюй мне на спину.

– Что ты! – испугалась теща.

– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.

– Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам:

– У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

* * *

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

– Всегда!

* * *

– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

* * *

– На какие средства вы думаете содержать мою дочь?

– На пять тысяч в год.

– Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.

– Я это уже принял во внимание при расчете.

* * *

– Знаешь, – говорит муж жене, – наша дочь видит в темноте!

– Откуда ты это взял?

– Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слышал, как она спросила, почему он такой небритый…

* * *

Дочь сообщает матери:

– Кажется, я беременна.

– Деточка, где же была твоя голова?

– Я думаю под рулем.

* * *

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!

– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

* * *

– Что с вами, коллега? Вы так озабочены.

– Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя…

– Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

* * *

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:

– А сколько зарабатывает твой будущий муженек?

– Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

* * *

– Моя дочь выходит замуж.

– За кого же?

– За ее бывшего одноклассника.

– Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

* * *

– Так переживаю, так переживаю!

– А в чем дело?

– Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.

– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить.

* * *

– Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?

– Да.

– Но ведь ты ему не доверяешь!

– Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.

* * *

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!

– Почему?

– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:

– Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит.

– Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит.

– Где ты была всю ночь?!

Девушка со слезами в голосе:

– Меня изнасиловали в лифте!

– Изнасиловать в лифте – минутное дело! Где ты была всю ночь?!

* * *

Женщина жалуется своей знакомой:

– Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

* * *

Приходит отец домой, а жена ему радостно:

– Твоя дочь первый раз сказала слово «ПАПА».

– И где же это было?

– Возле клетки с гориллой.

* * *

– Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.

– Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?

– Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

* * *

– Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.

– И кому же улыбнулось счастье?

– Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

* * *

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:

– Нравится тебе твоя новая мама?

– Папа, тебя, кажется, обманули, – говорит задумчиво Витя. – Не такая уж она и новая.

* * *

Жена в отъезде. Звонит мужу:

– Как там наша кошечка?

– Сдохла.

– Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы – она сидит на крыше. А потом уже – нечаянно упала и, к несчастью, разбилась. Ты понимаешь?

– Вполне.

– Ладно, как там моя мама?

– Сидит на крыше…

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом?

– Да.

– А как называется женатый мужчина?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…

* * *

В детском саду:

– Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:

– Мой папа обанкротился!

– Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

* * *

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

Муж и жена гуляют в парке.

– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

– ?!

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему:

– А вы не могли бы за забор?

– Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

* * *

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:

– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?

– Да, ты теперь похожа на старика.

* * *

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?

– Нет, я не люблю мышей!

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.

Муж поворачивается и кричит жене:

– Дорогая, это к тебе.

* * *

Два часа ночи… За окном проливной дождь… В постели муж и жена…

– Иван! Я хочу мороженого…

Муж молча встает и начинает одевать штаны…

– Дорогой, ты куда? Ложись!

– Да вот, подумал… если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала… Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет…

* * *

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит:

– Маша! Ма-а-ша-а!

Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.

– Чего тебе?

– Маша, мой сифилитик у тебя?

Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа:

– Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я – фи-ла-те-лист.

* * *

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха:

– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин.

И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков, открыв им дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина:

– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин.

И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка:

– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин.

И не шелохнулась гора. И заплакала девушка… Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

* * *

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:

– Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!

– А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец…

* * *

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

– А какова причина вашего развода?

– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я – женщинами!..

* * *

– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?

– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

* * *

Муж читает книгу, жена – газету.

– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

* * *