Текст книги "500 криминальных анекдотов"

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:

– Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!

* * *

Судья (успокаивающе):

– Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим…

* * *

Судья:

– Подсудимый, ваши три последних желания.

– Любые?

– Да!

– Пулемет, патроны и держитесь, гады!

* * *

– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.

– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Х…ое, товарищ судья.

* * *

В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:

– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?

– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался…

* * *

Сидят, значит, трое в камере. Скучно… Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:

– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то…

Второй:

– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил…

Третий:

– А я, братаны, орла убил.

Первые двое:

– Да ты что? Разве за это сажают???

– Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

* * *

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.

Первого спрашивают. Ответ:

– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х…ое. Вот я прохожего и тяпнул.

– И что?

– Усыплять.

Второго спрашивают. Он отвечает:

– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и…

– И что?

– Усыплять.

Третьего спрашивают. Он отвечает:

– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился…

– И что, усыплять?

– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ…

* * *

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа.

Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?

– Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью!

* * *

Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то п…ор украл у нас ночью корову». Младший говорит: «Раз п…ор, значит маленького роста». Средний: «Раз маленького роста, значит из Малиновки». Старший: «Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой». Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову.

– Не крал, – говорит.

Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.

Судья их спрашивает:

– А почему вы решили, что это Ванька-Косой?

– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пи…ор украл, раз пи…ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой.

– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

– Квадратная коробка, – сказал отец.

– Значит, в ней круглое, – сказал младший.

– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.

– Оранжевое – ясен пень, что апельсин, – сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку:

– Косой, блин, верни братьям корову!

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

– Десятый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам – весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется… Ну, короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил:

– Кайфуешь, падла?

* * *

«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»

* * *

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

– Какое твое последнее желание?

– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!

– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.

– Умоляю, казните меня первым!

* * *

– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

– Экстрасенс, что ли, был?

– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

* * *

Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…»

* * *

– Классная у тебя дубленка! Много дал?

– Да нет, мелочь… Прикладом в череп, ногой по печени…

* * *

Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.

* * *

Адвокат:

– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!

* * *

Сидит карманник на фортепьянном концерте:

– Надо же! Такие пальцы – и какой-то фигней занимается!

* * *

Сидят в камере карманник, садист и мазохист. Карманник говорит:

– Давайте позовем охранника и вытащим у него ключи!..

Садист:

– А потом повалим, разденем и будем пинать ногами!

Мазохист, потирая руки:

– А я его своим телом прикрывать буду!..

* * *

Криминальная хроника. В городе Ежове был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

* * *

Судья:

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

– Да, гражданин судья, правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.

– Это как же? Поясните суду!

– Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами – на одном уровне!»

* * *

Осужденного на десять лет лишения свободы амнистировали. Появившись дома, он застает у жены другого мужчину. Жена, в изумлении, спрашивает:

– Как, ты уже вернулся?! Неужели уже наступил 2005-й год?

* * *

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:

– Вы должны наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!

– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!

* * *

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 75 дней, пока длилось следствие.

* * *

Маленькие шпионские хитрости: 40-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

* * *

Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:

– Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?

Экстрасенс вглядывается в фото:

– Извините меня, конечно… Он – наемный убийца, киллер!

Женщина:

– Уф, слава богу! А мне-то твердит – ученый, ученый.

* * *

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:

– За что тебя посадили?

– За халатность.

– Как это?

– Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

* * *

– Можно ли постирать бронежилет?

– Можно, если перед этим «замочить» его хозяина.

* * *

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:

– Всем – на пол! Живо! И ползти от этой стены до той.

Испуганная кассирша:

– Это ограбление, да?

– Нет, дура, это – протирание полов.

* * *

В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену:

– Мне того же самого!

– Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого два раза не заказывают.

* * *

Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и говорит второму:

– Вот уже и солнышко село…

– Ну, это уже слишком.

* * *

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.

– Что с тобой?

– Да, чего-то ногу отсидел…

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?

– Слава богу, никто.

* * *

Прокурор обращается к обвиняемому:

– Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.

– Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

* * *

Идет судебное разбирательство. Судья:

– Так, значит, ваш ребенок был зачат 7 апреля?

Подсудимый:

– Да.

Судья:

– Ну, и чем вы в это время занимались?

* * *

– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.

– Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

* * *

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

* * *

Привозят на зону нового заключенного. Один из старожилов его спрашивает:

– За что сюда попал? Тот, подумав:

– Да по рассеянности своей!

– Это как?

– Да вот договорился я с Танькой, невестой своей, что украду ее, так я забегался, засуетился и успел прихватить только приданое!..

* * *

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.

* * *

Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:

– Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению?

– Нет, – отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. – Никогда!

– Ну, не плачьте, – говорит судья. – Теперь вы будете приговорены.

* * *

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:

– Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?

– Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!

– А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?

– Помню! Женщина!

– И как она выглядела?

– На ней была еще такая кофточка красная из Бурды… В журнале, в последнем номере, точно такая на десятой странице!

* * *

Допрашивают менты пострадавшего:

– Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове…

– Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!

– А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?

– Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!

* * *

Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит:

– Вань, ты поглянь, че на свете творится!..

– И че?

– Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил!

Почесал мужик репу:

– Да… и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!

* * *

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер участливо:

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

* * *

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:

– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?

– А вы знаете, чья собака была?

– Знаю!

– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!

– Ага, понял! Так собака эта ваша была!

– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?

– Да на тридцатку!

– Так… а моя консультация стоит пятьдесят! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

* * *

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:

– Что тут у вас произошло?

Та объясняется:

– Да задолбал меня Колька! Каждый день пугал: «Застрелюсь, застрелюсь!» Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!

– И что же вы?

– Да вот сегодня взяла да зарядила!

* * *

Милиционер:

– Так вы можете описать приметы грабителя, который на вас напал?

Пострадавший:

– Да че их описывать-то? Рожа противная, прямо такая же, как у тебя, начальник!

* * *

Судят мужика за нанесение соседу тяжких телесных повреждений. Судья:

– Гражданин Иванов, так почему же вы так страшно избили гражданина Петрова?

Подсудимый:

– Да мало ему! Добавить бы еще надо! Он такое, придурок, выдумал…

Судья:

– Что именно?

Подсудимый:

– Кур, идиот, разводить начал! В городской квартире, на девятом этаже!

Судья:

– А чем вам мешали его куры?

Подсудимый:

– Да я полгода у психиатра лечился, думал, что крыша съехала, когда слышал, как петухи за стеной орут!

* * *

Приезжает следователь к убитой горем молодой вдове, спрашивает:

– Гражданка Петрова, так каковы же были последние слова вашего мужа? Та, поправив черное платье:

– Сейчас вспомню. Да… Он сказал: «Стреляй, дура! Все равно не попадешь!»

* * *

Дамочка в милиции заявляет:

– Ограбили! Ожерелье жемчужное забрали, колье бриллиантовое!

Милиционер:

– Примем меры! Расскажите подробнее, как ваши драгоценности выглядели?

Та в расстройстве:

– Прекрасно они выглядели! Потрясающе! Почти как настоящие!

* * *

Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:

– Эх, как же Катьке-то везет из восьмой квартиры! Денег у нее намеренно, муж есть, любовник есть…

– Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!

* * *

Судья:

– Гражданин Иванов, почему это вы постоянно лжете суду?

Подсудимый:

– Да потому что вы, гражданин судья, постоянно спрашиваете!

* * *

Судья:

– Гражданин Петров, какие факты вы можете привести суду в доказательство вашей невиновности?

Подсудимый:

– Привести-то я их могу, гражданин судья, но предупреждаю, что они абсолютно голые!

* * *

В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:

– Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!

Дежурный:

– Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..

– Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный!

* * *

И еще одна история про телефонный звонок в райотдел милиции.

– Спасите! Помогите! Быстрее!

Дежурный:

– А что у вас случилось?

– В комнату через окно ворвалась кошка!

– Вы что, гражданин, совсем… того?

– Да не гражданин я!

– Интересно! Уж не гражданка ли?

– Нет!

– Не пудрите мне мозги! Так кто же вы?

– Попугай!

* * *

Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:

– Да у меня сейчас и денег-то таких нет.

Судья, подумав:

– Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Иванов, что деньги у вас появятся!

* * *

Звонит бармен в милицию:

– Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!

Дежурный:

– Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

* * *

Опергруппа уголовного розыска заходит в обворованную квартиру, осматривается. А потом начальник хозяйку и спрашивает:

– Как же так, гражданочка?! Вы же видели, что у вас в квартире погром настоящий, вещи все перевернуты, на пол вывалены… Что ж это вы только через три часа нам позвонили-то?

Потерпевшая:

– Да я сначала думала, что это Колька мой на работу собирался, носки свои искал!

* * *

Судья:

– Гражданин Петров, расскажите суду, при каких обстоятельствах вы нанесли травму потерпевшему?

Подсудимый:

– Да ему, гражданин судья, муха на затылок села! Кусачая, здоровенная!

Судья:

– А почему же вы решили убить эту муху полной бутылкой водки?

Подсудимый:

– Ну так ты прикинь, гражданин судья! Пока разольем, пока выпьем да закусим… Да она тысячу раз улететь могла за это время!

* * *

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:

– Мань, классно-то как! Рецепт где взяла?

– Да так, в книжке вычитала…

– В кулинарной?

– Не… В криминальной!

* * *

Судья:

– Гражданин Иванов, а ранее вы привлекались к уголовной ответственности?

Подсудимый:

– Щас вспомню… Было, только давно уже лет семь назад.

Судья:

– И чем же вы потом занимались?

Подсудимый:

– Сидел!

* * *

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:

– Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли!

Та резонно:

– А чего ж ты хотел? Поезд-то у нас скорый!

* * *

У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:

– Пап, а я ведь беременна!

– Так! И от кого!

Та в сумочку лезет, листочек достает:

– Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!

* * *

В тюрьме зек обращается к надзирателю:

– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?

Тот возмущенно:

– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!

Заключенный успокаивающе:

– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В сорок пятой камере!

* * *

Судья:

– Гражданин Иванов, вы совершали кражи в одиночку или с напарником?

Подсудимый:

– Гражданин судья, конечно, в одиночку!

Судья:

– А почему?

Подсудимый:

– Так ты ж сам прикинь, где ж сейчас найдешь честного человека?

* * *

Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:

– Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 15 ноября на 18 марта?

* * *

Судья:

– Гражданин Федоров, вы только представьте себе всю низость своего поступка! Усталые люди крепко спят после тяжелого рабочего дня, и вдруг к ним среди ночи вламываетесь вы!

Подсудимый:

– Гражданин судья, да что ж это такое делается-то? Прошлый раз вы же меня судили за то, что я днем в квартиру залез, теперь судите за то, что залез ночью! Так когда же мне на работу-то ходить?

* * *

В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы. Адвокат:

– Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером?

Свидетельница:

– С друзьями в кафе…

Адвокат:

– А где вы были во вторник вечером?

Свидетельница:

– В гостях у подруги…

Адвокат напряженно:

– А что вы будете делать завтра вечером?

Вскакивает прокурор:

– Я протестую!

Судья недоумевающе:

– Почему же?

Прокурор гневно:

– На завтра я с ней уже договорился!

* * *

Во время судебного заседания подсудимый спрашивает адвоката:

– Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует?

Тот раздраженно:

– Нет, к сожалению, я так не думаю! Я этого судью давно знаю…

Подсудимый с дрожью в голосе:

– Что, слишком суровый?

Адвокат:

– Наоборот, слишком жалостливый! Вам ведь по закону вышку давать положено, а этот больше десятки еще никому не давал!

* * *

Судья:

– Значит, вы признаетесь, гражданин Петров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа?

Подсудимый:

– А как же без глушителя-то, гражданин судья?… Зачем же человека будить?

* * *

Судья:

– Гражданин Иванов, решением суда вы приговорены к четырем годам лишения свободы. Вы что-то еще хотите сказать по этому поводу? Подсудимый:

– Гражданин судья, но ведь врач мне запретил сидячий образ жизни!

* * *

Судья:

– Гражданин Петров, так почему вы ударили соседа поленом по голове? Подсудимый:

– Да хотел я, гражданин судья, его монтировкой, но не нашел!

* * *

Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. Судья:

– Гражданка Петрова, что вы можете сказать суду в свое оправдание?

Подсудимая:

– Гражданин судья, я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература.

Судья:

– Да?… И какая же именно? Вы что, детективы, что ли, читать любите?

Подсудимая:

– Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: «Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се…»

* * *

Беседуют два уголовничка:

– Вань, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?

Тот гордо:

– Правда, Леш, правда…

– Во класс! И куда же она у тебя делась?

– Да продал я ее.

– Экая жалость! А почему?

– Так ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

* * *

Судят мужика за двоеженство. Судья:

– Гражданин Иванов, вы признаете себя виновным в том, что, состоя в законном браке с одной женщиной, женились еще на одной?

Подсудимый:

– Признаю…

Судья:

– А не могли бы вы объяснить суду, зачем же вы это сделали?

Подсудимый:

– Да я, гражданин судья, просто хотел доказать жене, что она врет…

Судья:

– Поясните, не понял?…

Подсудимый:

– Да эта дура всегда мне говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет!

* * *

В тюрьме:

– Сидоров! К тебе жена!

– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный священник, – не водка ли привела вас в наши стены?

– Нет, вода.

– ?!

– Я был заведующим молочным магазином…

* * *

Судья:

– Почему вы угнали эту машину?

Подсудимый:

– Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер…

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на это свободу, съезжу на место и откопаю ее.

* * *

Идет суд.

– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?

– Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..

* * *

Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:

– О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.

* * *

Судья:

– В чем вы обвиняете своего мужа?

– Он назвал меня киской.

– Ну и что?

– А потом решил проверить, сбросив с пятого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

* * *

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:

– Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе – патроны…

* * *

Разговор в тюремной камере:

– Как я сюда попал? Жадность погубила. Наставил я на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет. Когда же я отдал ему оружие, он заорал: «А ну, давай назад чек и топай в полицию, пока я не прострелил тебе голову!»

* * *

– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?

– При первом выстреле или при третьем?

– Какая разница?

– Очень большая… с полкилометра…

* * *

– Господин судья, Бог свидетель, что…

– Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.

* * *

Звонок в частное детективное агентство:

– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

– Нет вопросов!

– В таком случае, жду вас в три часа ночи у Сбербанка.

* * *

– Что ваша рука делает в моем кармане?

– Ищет зажигалку.

– Могли бы попросить.

– Я постеснялся.

* * *

В два часа ночи полицейский останавливает мужчину с большим чемоданом.

– Стой! Что у тебя в чемодане?

– Еще не знаю.

* * *

На улице встречаются два уголовника.

– Ты что делаешь в воскресенье?

– Иду в тюрьму.

– Ты что, спятил?

– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

* * *

– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.

– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.

– Тогда заместителя.

– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.

* * *

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

– Это что у вас тут за фигня, в натуре?

– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

Криминальная хроника. В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким…

* * *

– Сколько ты зарабатываешь в день?

– Когда как… Это зависит от того, кто дежурит на проходной.

* * *

Прокурор:

– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии…

Подсудимый:

– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

* * *

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.

– Скажи, – спросил его священник, – какие на твоей совести грехи?

– Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?

– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

– Но он этого не хочет.

– Раз так, оставь их у себя и не печалься.

* * *

Следователь говорит обвиняемому:

– Вы узнаете этот нож?

– Узнаю.

– Ну, наконец-то признались!

– В чем признался? Это нож, который вы мне показываете уже две недели…

* * *

В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости.

* * *

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:

– Слышь, братан, так какой тут столик заказан?…

* * *

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

– Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?

Адвокат:

– Да я думаю, что…

Клиент:

– А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

– Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:

– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

– Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..

* * *

Америка. Идет заседание суда. Ответчица – 78-летняя старушенция. Рассказывает:

– Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: «Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!» Но тут он вскочил и крикнул: «С первым апреля вас, бабуля!» Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.

– Сексуальный?!

– Знаешь, на мой вкус, не очень.

* * *

– Кто первым нашел тело без признаков жизни?

– Я.

– Куда его отвезли?

– Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

* * *

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 78-летний старичок. Судья:

– Подсудимый, 4 июля этого года в 19 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Сидорову, в 20 часов в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Федорову, а в 21 час у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Иванову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте?

– А вот такие мы, старички, – странненькие и непредсказуемые!..

* * *

Судья:

– Петров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!

– Да это была проба пера.

* * *

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».

Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном…

* * *

Добрый молодец Ручкин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг – женился.

* * *

Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.

* * *

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется:

– Что, старый пень, ключи принес? Давай!

Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):

– Не, ребятки, вы в багажнике поедете…

* * *

Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.

* * *

К браткам приходят два чувака:

– Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?

– Ну нужны, а вы кто?

– Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!

* * *

В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр-на Петрова было совершено им самим.

* * *

Из Дневника начинающего бандита:

…6 февраля. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками…

…7 февраля. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками…

* * *

Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.

* * *

Охранная фирма «Хари-крыша» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

* * *

Статья в газете:

«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…»

* * *

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

* * *

Из мегафона машины ГАИ:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

Не воруй! Правительство не любит конкуренции…

* * *

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!»

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…»

* * *

Милиционеры Ленинского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.

* * *

Беседуют два друга-киллера:

– Слушай, Костян, а ты мог бы меня за бабки убить?

– Да ты че, Толян! Ты ж друган! Тебя я бесплатно замочу.

* * *

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Федоров Л. И. К его телу, например, к груди и спине, прилипают различные железные предметы – ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги.

А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

* * *

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.

– Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?

– Я Павлик Морозов…

– Да успокойся ты! Заплатил твой папа налоги, заплатил…

* * *

Диктор теленовостей:

– А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии…

* * *

Из письма матери сыну в тюрьму и обратно:

– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить, не с кем.

– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают. – Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то! Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.

* * *

Подсудимый:

– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

Что вы на это скажете?

Адвокат:

– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…

* * *

Идет заседание суда.

Слушается дело об изнасиловании.

Прокурор:

– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

* * *

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено меринами, джипами.

К ним медленно подруливает замызганный милицейский уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.