Текст книги "500 криминальных анекдотов"

* * *

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф».

Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего. – Задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

* * *

Идет ночью по тюрьме надзиратель. Все кругом так тихо, спокойно, как вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки туннель копают. Открывает одну камеру, все спят.

Опять: ХРЫМ, ХРЫМ… Надзиратель открывает другую камеру – все спят. Вдруг где-то близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Надзиратель подбегает к третей камере быстро так ее открывает и видит – на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ…

* * *

Из гаишного протокола:

После происшествия на месте аварии были обнаружены:

Голова женская – одна штука, рука женская – одна штука, нога женская – одна штука, штука женская – одна штука.

* * *

Идут два мента по улице и тут один говорит:

– Вань, слышь, давай шнурки купим.

– А на хр…а?

– ОБМОЕМ!!!

* * *

А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

– Что так?

– А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

Стоит на посту гаишник и мечтает… Жизнь – г…но, дети – придурки, а жена вообще – ужас. Вот остановился бы сейчас какой-нибудь «Мерс», вышла бы красивая девчонка и позвала с собой – поехал бы сразу!

Проходит несколько минут и действительно останавливается «мерсюк 600», выходит из него стройная блондиночка и говорит:

– Вань, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной?

Ваня не долго думая прыгает к ней в машину, она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь. Утром, звонок в дверь! Ваня в панике мечется по дому, не зная, куда спрятаться, а девчонка ему говорит:

– Я, Ваня знаю один наговор. Дернешь себя за конец один раз превратишься в воробья и улетишь отсюда, дернешь два раза опять станешь человеком.

Ваня дернул себя за конец, превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ. Приземлился, дерг-дерг, а в человека не превращается, дерг-дерг, опять ничего. Дергает, дергает, дергает…

Сбоку такой удар!

– Вань, ты че совсем ох…ел, мало того, что спишь на посту, так ты еще и дрочишь!

* * *

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы са…ник не разорвало, когда в свисток дуете!

* * *

Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч пролетает возле него джип. Гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч. Гаишник даже не дернулся. И за поворота выезжает «мерс» на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку:

– Ну и куда мы крадемся?

* * *

ГАИ останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается:

– Понимаете, капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров…

Ему в ответ:

– Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке «запорожец» столкнулся с КАМАЗом. Водитель КАМАЗа не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель «запорожца» был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой.

* * *

Заявление начальнику 5-го МРЭО ГАИ ЦАО г. Москвы от старшины патрульно-постовой службы Петрова И. И. «В связи со свадьбой старшей дочери прошу вас оказать мне материальную помощь». Резолюция начальника ГАИ на заявлении: «В связи со свадьбой дочери выдать старшине Петрову И. И. дорожный знак – ограничение скорости 40 км/час сроком на один месяц и дорожный радар».

* * *

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:

– Едем на ста сорока, вдруг девушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!

– А вы?

– Я и стормозил…

* * *

Гаишник в бреду:

– КАМАЗ, КАМАЗ…

Жена, поглаживая по плечу:

– Пустой, пустой…

* * *

Экзамен на поступление в милицию.

В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача – вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы:

а) супер умные;

б) супер сильные.

* * *

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:

– Алле, подруга, моя жена родила?

– Да, час назад!

– В кайф! И кого конкретно?

– Девочку.

– Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?

– Ой, простите великодушно, – тогда мальчика!

* * *

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:

– Извини, братан, что задержался. Прикинь, когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.

– Так ты че, ее не видел, что ль?

– А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

* * *

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»

* * *

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

* * *

Короче два кореша откинулись с кичи и решили отдохнуть достойно, пришли в бар и смотрят, кто как отдыхает, мужики бл…ей зажимают по углам, синие квасят безбожно, короче все в угаре.

За соседним столиком сидят новые русские и делают заказ (официанту):

– Братан, нам ведро шампанского и двух проституток!

Через пару минут заказ был выполнен в точности.

Кореша так и обалдели от этого.

Тут подходит к ним официант и говорит:

– Что изволите господа хорошие?

Они и отвечают:

– Слышь, ты шухер в бабочке, в натуре, гони нам короче ведро чифира и двух пи…сов!!!

* * *

На экзамене по праву:

– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

* * *

Судья спрашивает у подсудимого:

– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

– Я подумал, что это лось, господин судья.

– И когда вы поняли, что ошиблись?

– Когда лось начал отстреливаться.

* * *

– Я могу вернуть эту рубашку?

– Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».

– Так у меня не купленный, у меня краденый…

* * *

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

– Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

* * *

Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

* * *

«…следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла».

* * *

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам железнодорожный билет следованием Санкт-Петербург – Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

* * *

Из криминальной хроники:

«Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Журавлева И.А. Журавлев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову…»

* * *

Сегодня в 19.25 по адресу… произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления…

* * *

…под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские.

* * *

В квартире Смирновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

* * *

Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

* * *

«В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать».

* * *

«Такого-то числа сержант Петров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

* * *

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»

* * *

Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил…»

* * *

Из объяснительной: Я пытался пронести в общественное место бутылку пива «Жигулевское», чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош.

* * *

Из объяснения потерпевшего: «Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».

* * *

«…Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать…»

* * *

…при преследовании гр-на Соловейко Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела…

* * *

«Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении».

* * *

«…Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».

* * *

«Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза…»

* * *

«…Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл».

* * *

«…По поводу порванных трусов гр-ки Ивановой могу сообщить следующее. Во время обыска Ивановой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался».

* * *

«…После обыска у самогонщицы Петровой я и сержант Крысюк никак не могли найти входную дверь. Когда Крысюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…»

* * *

Идет 56-й этап милицейской операции «Вихрь-Антитеррор». В кабинете сидят два опера друг напротив друга. Один говорит:

– По-моему, у моей жены стали проявляться лесбийские наклонности, как ночью с дежурства не позвоню, у нее подруги.

Второй отвечает:

– Это ерунда. Вот ты мне начинаешь нравиться все больше и больше!

* * *

В чем разница между сбитой собакой и сбитым ментом?

Пeред сбитой собакой есть тормозной след.

* * *

Сбежал из мест заключения рецидивист Пупков. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.

* * *

– Простите, могу ли я получить свидание с осужденным Трындыкиным?

– Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.

* * *

– Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.

– И давно?

– С тех пор, как бежал из тюрьмы…

* * *

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:

– А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?

– Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!

* * *

Арестант получил письмо от жены.

– Ну, чего пишет? – спрашивает его корефан.

– Сын остался в школе на второй год… Какой позор!

* * *

Сутенер на суде в последнем слове:

– Господа судьи, я действительно загубил молодость этих девиц… Но я же, в натуре, обеспечил их старость!

* * *

Адвокат на суде:

– Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!

* * *

В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:

– Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?

– Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх… – устало отвечает гаишник.

– А зачем? – интересуется пытливый мальчуган.

– А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

* * *

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все одним закончится».

* * *

На таможне:

– Наркотики, оружие?

– Нет-нет, у меня уже есть.

* * *

– Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?

– Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!

* * *

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.

Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля…»

Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля…»

Подумав еще немного исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее…»

* * *

Cилa привычки. Нaxодяcь в отпуcке, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

К новому русскому приходит налоговый инспектор и спрашивает:

– Вы где деньги берете?

– В шкафчике.

– А в шкафчике откуда?

– Жена кладет.

– А жена где берет?

– Я даю.

– А вы где берете?

– В шкафчике.

* * *

Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу, задрав голову:

– Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, вскоре попадете туда, куда смотрите.

* * *

Арестант жалуется вертухаю:

– В натуре, такой поганой жрачки я ни на одной не встречал! В котлете, блин, какой-то пистолет, в супе – патроны…

* * *

Судья обращается к подсудимому:

– Циперович, это вы стащили скрыпку у вашего соседа Шмеерзона?

– Ну, допустим…

– Вы шо, на скрыпке играете?

– Ну, допустим, даже не имею понятия, как это делается.

– Так на шо ж она вам сдалась?!

– Ну, допустим, и Шмеерзон не имеет понятия – так ведь играет же, падлюка, цельными днями!

* * *

В кабинет к дантисту врывается грабитель:

– Не двигаться! Бабки на стол!

Врач:

– Ну что мне вам сказать… К сожалению, денег у меня нет. Но, если хотите, я вам бесплатно повырываю все зубы!

* * *

Бандит пригласил девушку в театр. Девушка отказалась:

– Ты грубый, матерщиник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.

Бандит:

– Клянусь, дорогуша, последняя падла буду, если хоть одно бранное словечко услышишь от меня! Буду говорить только о цветах.

Девушка согласилась. Пришла в театр. А место бандита занято другим человеком. Бандит говорит:

– Эй, ты, роза! А ну нарцись отсюдова, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

* * *

Вор сидит в баре.

Официант:

– Сэр, вы платите фальшивыми долларами!

Вор:

– А разве коньяк, который вы мне подали, был настоящий?

* * *

Два уголовника сидят в баре. Один другому:

– Вась, ты с этой сигаретой смахиваешь на идиота.

Второй:

– Хорошо. Я буду смахивать в другую сторону.

* * *

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил жене вор.

– Почему ты винишь его – может быть, их взяла я?

– Это исключено, там кое-что осталось.

* * *

Судья у дантиста:

– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего, кроме зуба.

* * *

Синий приходит к своему корешу. Смотрит, а тот сидит на чурбане и колет дрова.

– Ты чей-то дрова сидя колешь?

Второй:

– Да, я уже пробовал лежа – неудобно.

* * *

Из кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:

– Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!

* * *

Судья укоряет синюгу:

– Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно!

– Ваша честь, это был не камень…

– А что же?

– Та самая булка!

* * *

Бандит объясняет своим шестеркам:

– По моему звонку все должны быть здесь через пять минут. И больше всего я не терплю опоздунов, в натуре…

– А разве есть такое слово? – спрашивает один.

– Не нравится? Тогда считай, что я не люблю опозданцев. И попробуй что-нибудь тявкнуть.

* * *

– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

– Почему вы дошли до такой степени опьянения? – задает судья вопрос подсудимому.

– Видите ли, Ваша светлость, я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка виски, а остальные трое не захотели пить!

* * *

– Как сюда попал?

– «Жадность фраера сгубила». Наставил на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет.

– Ну и что?

– Когда же я ему отдал свое оружие, он как заорет: «А ну, давай назад мои денежки и топай в полицию, не то разнесу твою черепушку!»

* * *

Выиграл синий «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:

– Дайте мне красную «Волгу».

А ему:

– Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую?…а красных у нас нет.

– Ах так, – говорит он, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

* * *

Идут по городу два вора – голодные, как волки. Видят на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Один вор, не долго думая, полез за ней. Другой снизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:

– Что вы тут делаете?

Вор, что снизу, отвечает:

– Подарки к празднику развешиваем.

Милиционер:

– Так до праздника еще далеко.

Вор кричит тому, что наверху:

– Да?… Коль, снимай подарки…

* * *

Судья говорит:

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак.

Это чистая правда?

– Чистая правда.

– Тогда на что же вы жалуетесь?

* * *

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо.

Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

– Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!

* * *

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?

– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

* * *

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

– Классный у тебя костюм!

– Это мне жена подарила.

– Что, на день рождения?

– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше – смотрю – пиджак с брюками на стуле висят.

* * *

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

– Иисус все видит!!!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

– Ну, думает, все, кранты…

Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

– Иисус все видит!!!

Вор опять притих, все тихо – он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

– Иисус все видит!

Вор успокоился:

– Тебя как зовут, попка?

– Иеремия!

– Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

– А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

* * *

По теории Дарвина ближайший родственник обезьяны – сотрудник милиции. В то время, когда обезьяна превратилась в человека и таки бросила палку, это существо уверенно несет сей предмет и по сей день… Даже место в их обиталище зовется обезьянником:))

* * *

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:

– Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?

Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:

– Слышь, мужик, мы не возражаем.

* * *

Практические занятия курсантов МВД.

– Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

* * *

Останавливает гаишник машину и представляется:

– Командир взвода КОЗЛОВ.

– Взвода кого???

* * *

Двое т…ся в машине. Подходит мент, видит – девочка-то хорошенькая.

– Слышь, мужик… Я следующий.

– Ну ладно, – улыбается мужик, – давно я ментов не драл!

* * *

Судья закоренелому рецидивисту:

– Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Петров?

– Исправлюсь! Дайте только срок!

* * *

Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

* * *

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.

– Слушай, а как ты вот так?

– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

– Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.

– Да ну. Он мне самому нужен.

– Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе наличка еще полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

– Слушаю и повинуюсь!!!

– Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр»…

– Да не спеши ты так, – сказал джинн. – У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

* * *

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

* * *

– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!

– Ну и что?! А вот этот вообще голый!

– Да, сэр! Но он выходит…

* * *

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях «Форд Фокус», компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

* * *

Безопасный секс по-американски – это секс в презервативе в присутствии адвоката.

* * *

Препод:

– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встает студент:

– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т. д.

Голос за кадром:

– Сергей Бочкарев, будущий рядовой российской армии…

* * *

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

* * *

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…

* * *

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант… Сталин посмотрел кино и говорит:

– С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики… поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал…

Главный режиссер с бледным как простыня лицом:

– Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:

– …Ну или так…

* * *

Абрамович произносит застольную речь:

– В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.

Все:

– И что же это за способ?

– А я откуда знаю?

* * *

Криминальные новости.

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.

Оружие передано законным бандформированиям.

* * *

Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?

Ответ: Джордж Буш – святой дух!

* * *

– Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

– Чого?!

– Мины там, мины!!!

– Чого?!

– Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

– Эх, Мыкола, Мыкола.

– Чого?!

* * *

Мужик садится в такси.

– Гони на Чехова!

Водила:

– Чехов – гад, сука и сволочь!

* * *

Уличное происшествие. Милиционер:

– Граждане! Кто свидетель?

Бабка:

– Я! А что случилось?

* * *

– Арестуйте меня! – кричит мужчина милиционеру.

– Я кинул кастрюлю жене в голову.

– Она убита?

– Нет, она гонится за мной!

* * *

– Зачем вы притащили в суд лом?

– Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.

* * *

Милиционер лезет в сапогах на стол, чтобы вывернуть лампочку.

Жена хочет подстелить газету.

– Не надо, и так достану!

* * *

В отделении милиции перегорела лампочка.

Два милиционера решили ее заменить.

Один стал на табурет и держит лампочку, а другой табурет крутит.

* * *

После встречи нового года пьяный обращается к милиционеру:

– Не скажете как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну значит мне не дойти.

* * *

– Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам не жалко ее?

– Как же не жалко, – ответил габровец, – тарелка была совсем новая!

* * *

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

– Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

* * *

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:

– Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?

– Сниму, сниму…

– А может, мою Валечку снимешь?

– Сниму, бабка, сниму – только не фотограф я, а снайпер…

* * *

Из милицейской хроники:

«Пострадавший кинул в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отлетел и ранил пострадавшего в ногу».

* * *

– Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

– Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

– А с их мотоциклами что делать?

* * *

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

– Почему в нашей стране юридическая система всегда преследовала умных людей?

– Так дуракам закон не писан!

* * *

– Почему у нас не пытаются положить конец преступности?

– Потому что не понимают, где ее начало.

* * *

– Почему некоторые люди изменяют родине?

– Видимо, больше некому.

* * *

Человек смотрит телевизор, по телевизору – реклама чая «Тетли»:

«Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»

На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:

– Что тебе надо?

А бандит ему отвечает:

– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

* * *

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

* * *

По причине недостаточности улик известный преступник Смирнов прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

* * *

Когда уходишь из гостей, главное – чужого не забыть, а за своим вернуться всегда можно.

* * *

Некоторые проходимцы вот что удумали. Звонят в дверь и просят стакан водички попить, а сами незаметно выпивают весь чайник и тут же просятся в туалет по-маленькому, а сами незаметно – по большому! Хорошо, если санузел раздельный, а если совмещенный, так эти нечистые на руку люди еще и ванну успевают в тихаря принять! Граждане, будьте внимательны дома – вот вам наш совет! А то еще, бывает, целыми семьями приходят водички попить… Жулики!

* * *

Судья обвиняемому:

– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?

– Что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

* * *

Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат?

Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.

* * *

Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у вас сперли пластиковую карточку, на которой вы предусмотрительно написали не правильный пароль.

* * *

Из протокола:

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой – не знаю.

* * *

На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…

* * *

Известные представители чеченских бандформирований: Рулон Обоев, Рекорд Удоев, Ушак Помоев, КАМАЗ Отходов.

* * *

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

– Сынок, кто это тебя так?

– Да трое напали, хотели часы отобрать.

– Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

– А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.