Текст книги "500 криминальных анекдотов"

– Нет, только фотороботом.

* * *

К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит:

– Как вам не стыдно!

– Простите, но как мне по-другому вытащить кошелек?

* * *

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зеки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались, и все такое… Закрыли за ним дверь. Встает пахан и говорит:

– С приездом, теперь тут твой дом… Только у нас правила такие: или шилом в глаз, или сам понимаешь… Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:

– Выпустите меня!!! Меня в камеру к педерастам посадили!

Пахан ему:

– Ну, зачем так грубо?

– А-а-а! А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

* * *

Вчера ночью на ул. Пушкина хулиганы напали на девушку Катю П. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Катя предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Паши Ш.

* * *

Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».

* * *

Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».

* * *

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться…

* * *

Глухая, пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

* * *

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:

– Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

– Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

– Где взял, где взял, купил!

* * *

– Хлебнули мы с Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылке и «600-й» остановили. А че б нам их не остановить? Мы ж менты!

* * *

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:

– Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

* * *

Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:

– Вот твои нары, у параши. Будешь у нас «петухом».

Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель:

– Ты почему голый?

– Меня пахан «петухом» назначил. Сейчас «куры» придут с прогулки, топтать буду!

* * *

Судья спрашивает подсудимого:

– Вы пытались стащить вещи у гражданина, пока он купался в море?

– Да, но прошу учесть, что был сильный шторм.

– При чем здесь шторм?

– Я думал, что вещи ему больше не понадобятся…

* * *

РУОП поставил на прослушивание телефон бизнесмена, на которого «наезжают» бандиты. Вечером звонок. Бизнесмен снимает трубку:

– Алло!

– Ты че, в натуре, храпишь?! Ты бы лучше, падла, «бабки» нам отдал!

– Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите…

– А-а, ну тогда все ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..

* * *

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

– Миссис Смит, вы знаете, кто я?

– Конечно же, я вас знаю, мистер Джефферсон, а помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.

Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:

– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?

– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет, как свинья, и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.

Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:

– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через пять минут будет в тюрьме!

* * *

Один мужик – другому:

– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!

– ???

– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!

* * *

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

* * *

В тюрьме прошла акция «Скажи соседу НЕТ!»

* * *

У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят:

– Если ребенок родится со сжатыми кулачками, то, значит, вырастет он бандюганом и ворюгой, а если с разжатыми, то будет хороший человек. Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет ребенка по рукам и говорит:

– Разожми, разожми сейчас же! Младенец:

– Цыц, батя, не ори, я у врача кольцо стырил!

* * *

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

* * *

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

– И что же?

– Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

* * *

Разговаривают два российских бизнесмена:

– Ну, как твоя последняя сделка?

– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица…

* * *

– Ты чего такой грустный?

– Да вот за девушкой приударил…

– Ну и?

– Приубил…

* * *

Судья:

– Ваше имя? Подсудимая:

– Екатерина Петрова.

– Замужем?

– Да.

– Занятие вашего мужа?

– Производственник.

– Дети?

– Разумеется, нет! Мебель.

* * *

Приходит внук к дедушке:

– Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.

– Внучек, я ж того… на зоне сидел…

– Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.

– Ладно…

Выступает дед в школе:

– Едем на танке… Подбили нас. Горим… Открываю нижний люк, а там – эсэсовцы. Открываю средний, а там – гестаповцы. Открываю верхний люк, а там – менты!..

* * *

– Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.

– Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?

– Почему же, вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…

* * *

Суд. Рассматривается дело об изнасиловании девственницы Лоры. Судья:

– Прошу вас, расскажите, как это произошло?

Лора начинает рассказывать:

– Сначала он мне завязал глаза, потом связал мне руки за спиной. Но тут я была уже начеку и мгновенно раздвинула ноги как можно шире, чтобы он не смог их связать вместе!..

* * *

Заключенный рассуждает:

– Какая это все-таки странная и непонятная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

* * *

Мент обращается к потерпевшему:

– Вы можете описать преступника?

– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…

– Мужчина или женщина?

* * *

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:

– Простите, сэр, вам много дали?

– 15 лет. А вам, если не секрет?

– Мне – 10.

– Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

* * *

Из криминальной хроники: «Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму».

****

Кримновости. На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995 года!

* * *

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

– Я сама сумею защитить свое дите!

Потерпевшая:

– Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда залетел.

– Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.

– Ага, оттолкнуть! Он же маленький, жалко.

Мама-адвокат расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, кричит:

– Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Неужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым органом?!

Мальчик (маме на ухо):

– Мама, не тряси, а то процесс проиграем…

* * *

– Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась мне ответить, кокетка этакая! Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась…

* * *

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:

– Ваши документы.

Браток обходит мента вокруг и говорит:

– Командир, а ты не по форме одет!

Мент оглядывает себя вокруг… Фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута…

Браток:

– Ножа в спине не хватает.

* * *

Судья обращается к потерпевшему:

– В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.

– А мы потом еще раз встретились…

* * *

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:

– Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки…

* * *

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.

– За сколько продал? – спрашивает отец.

– За столько, за сколько ты ее купил.

* * *

Судья:

– Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избить такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена.

Джонс:

– Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение!

– А что она вам говорит?

– Она кричит: «На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню – судье!»

Судья:

– Дело прекращается.

* * *

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:

– Мужик, ты счастливый?

– Да.

– Ну, значит, часы тебе не нужны.

* * *

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель, тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

* * *

Объявление: «Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги…»

* * *

Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

* * *

– Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?

– После пятого выстрела патрон заклинило.

* * *

Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций «Мост-медиа».

* * *

При задержании матерой п…ки было возбуждено двенадцать полицейских.

* * *

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…

– А что, если вы все возьмете на себя?

* * *

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам!

* * *

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?», подавляющее большинство опрашиваемых ответило:

«Есть. Это хор МВД!»

* * *

Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн адресов.

* * *

Идет судебное заседание. Судья:

– Гражданин Иванов, а зачем это вы принесли в суд монтировку?

Подсудимый:

– А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

* * *

Телепрограмма «Криминал»:

«Вчера милицией была задержана банда вымогателей. Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев наркотиками предъявить документы, затем обыскивали и забирали деньги и документы. Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 777–77–77»

* * *

Клиент звонит своему адвокату:

– Ну, как там мое дело?

– Справедливость восторжествовала!

– Срочно подавай апелляцию!

* * *

– А у нас опять новая машина, – хвастается мальчик на улице.

– А какая?

– Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

* * *

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл. Когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под «дворниками». Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст, хоть шаром покати, и в записке на входной двери написано:

– Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать…

* * *

Судья:

– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

– Могу точно сказать: пять метров восемьдесят семь сантиметров.

– Откуда вы это знаете настолько точно?

– Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

– И для чего вам это понадобилось?

– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

* * *

Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?

* * *

Конец рабочего дня. Уставший гаишник тормозит машину:

– Здравствуйте! Старший лейтенант Сидоров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

* * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то…

– Слепой?

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?

– Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

* * *

– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?

– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

* * *

– Ну что же ты номер не закрываешь?

– Я? Я вроде закрыл.

– Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!

– И что, все украли!?

– У тебя – ДА!

* * *

– Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал… на 200 баксов за браконьерство.

* * *

Вчера один из посетителей казино «Звездное небо» выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Алексей Михайлович. Он 1967 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Новая, дом 18, корпус 3, кв. 85. Дверь в квартиру Алексея Михайловича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 18.00 он всегда на работе.

* * *

У братка спрашивают:

– Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?

– Утюг!

* * *

Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

* * *

За растрату средств, выделенных на строительство 50-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

* * *

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:

– Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?

Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску… БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску… БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:

– Странно, а разве в русскую рулетку с «ТТ» играют?…

* * *

Интересный факт:

«Му сор» – мой полицейский по-английски, пишется так же, как по-русски – «мусор».

* * *

– За что сидишь?

– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.

* * *

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

* * *

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– У него глаза совсем сумасшедшие!

– Ну и что?

– А еще он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем.

* * *

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…

– Глинка…

– Ты чо, спятил?! Третий час по г…ну ползем, а он – глинка!!!

* * *

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:

– Да кака-то не така.

Жена (возмущенно):

– Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!

Судья:

– Разводите мудака! Самому нужна така!

* * *

Начальник лагеря объявляет:

– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

* * *

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

* * *

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. Она обращается к нему:

– Дяденька, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А в глаз лопаточкой?

* * *

Из английского юмора:

– Когда английские судьи начали носить черные одежды?

– Они их надели в честь траура по королеве Виктории.

– Но почему они их носят до сих пор?

– Так ведь она все еще мертвая!

* * *

– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.

– Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?!

* * *

Судья:

– Мистер Браун, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?

Обвиняемый:

– Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар.

* * *

Двое полицейских садятся в патрульную машину.

– Эй, Джек, – говорит старший, – я сейчас включу мигалку. Выйди, погляди, работает ли она.

– Работает! – кричит Джек. – Ой, не работает! Опять работает! Не работает!

* * *

– Вы чем-то огорчены, господин посол?

– Да, ваше превосходительство, во время официального приема у меня украли золотые часы.

– Вы кого-нибудь подозреваете?

– Думаю, что часы стащил вон тот господин с белым цветком на смокинге.

– Но это мой министр юстиции!

– Мне очень жаль, ваше превосходительство, возможно, я ошибся.

Глава хунты отлучается на несколько минут и возвращается с золотыми часами на цепочке.

– Это ваши? – спрашивает он посла.

– Да, ваше превосходительство. Но что сказал вам господин министр.

– Ничего. Он меня даже не заметил.

* * *

В один из провинциальных английских городов на бешеной скорости врывается «Кадиллак». Двое выходят из него и идут в бар.

– Бармен, два виски!

Выпили.

– Слушай, парень, – спрашивают они бармена, – у вас нет в городе кошечки – сама черная, а грудь белая?

– Нет.

– А собачки – тоже черная, а грудь белая?

– Да нет.

– Может быть, есть теленок с белой грудью?

– И теленка такого отродясь не было.

– Я же говорил тебе, Джек, что мы задавили пастора.

* * *

Судили старого стрелочника: на его переезде столкнулся поезд с грузовиком. Судебное разбирательство тянулось долго. Однако старик стоял на своем: он размахивал фонарем, как положено по инструкции. В конце концов, его оправдали. Спустя некоторое время его адвокат встретил его в баре.

– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волнуетесь?

– Как не волноваться, сэр? Я все время боялся, что мне ответить, если спросят, был ли зажжен фонарь?

* * *

Мотоциклист сбил прохожего и, не остановившись, умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает полицейский и узнает в нем карманника-рецидивиста.

– Вы запомнили его номер? – спрашивает инспектор.

– Нет, сэр, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

* * *

Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то человека.

– Извините, – говорит она, – можно пойти вместе с вами, мне страшно.

– Конечно же, мэм.

– Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время ходить по этим местам?

– Боялся, покуда был жив…

* * *

В суде обвиняемый произносит последнее слово:

– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с пятью тысячами долларов, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил в карман этому человеку свой билет.

* * *

– Знаешь, Фрэду дали три года тюрьмы. Он назвал железнодорожного министра глупцом.

– Не может быть! Ведь за оскорбление осуждают на год.

– Так и есть. Но ему прибавили еще два за разглашение государственной тайны.

* * *

– Скажите мадам Смит, ваш сын еще сидит в тюрьме за кражу?

– Нет. Его досрочно выпустили за примерное поведение в тюрьме.

– Представляю, как вы им гордитесь.

* * *

Заключенный пишет жене:

«Дорогая Маргарет, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем маникюр».

* * *

Встречаются в тюрьме два друга.

– Ты за что сюда попал?

– Да вот картину нарисовал: «Ленин в Париже».

– А что на ней?

– Да шалаш, и из него – четыре ноги.

– Чьи?

– Ну, допустим Адама и Евы.

– А Ленин-то где?

– Где, где… В Париже!

* * *

Секретарь суда взволнованно говорит судье:

– Ваш щенок слопал нашу Библию, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?

– Придется свидетелям целовать щенка.

* * *

Из хроники происшествий:

«Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду».

* * *

Останавливает инспектор водителя:

– Вы превысили скорость – нарушили правила.

Водитель:

– Ну так у вас же там на дороге висит знак «обгон запрещен».

Инспектор:

– А это-то здесь причем?

Водитель:

– Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

* * *

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей привез…

* * *

Судья спрашивает у обвиняемого:

– Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???

– Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?…

* * *

– Вы брали взятки?

– Брал.

– Один?

– Один.

– Много взяли?

– Ну, как вам сказать…

– На двоих хватит?

* * *

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.

Убийца говорит:

– А давайте я убью охрану, и мы сбежим?

Вор говорит:

– Нет, давайте я у охраны ключи украду, и мы сбежим?

А наркоман говорит:

– А давайте накуримся и отпросимся?

* * *

Женщина на улице.

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?

Синий:

– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

* * *

Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо.

Бандит:

– Ты что это, серьезно?

– Да!

– Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю.

* * *

Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:

– Вы что делаете! Тут же правительство!

– А у меня хорошие замки!

* * *

Стоит синий в метро и ругает дежурную, которая его не пропускает.

Какой-то мужчина говорит дежурной:

– Да пропустите его! Может, человек приезжий и не знал правил.

В ответ синий как закричит:

– И что ты мелешь? Я же з-здешний! 38 лет ж-живу в Киеве, а метро еще н-не видел н-ни разу!

– А это почему?

– Да вот так каждый раз, не пускают!

* * *

На улице одурманенный рецидивист спрашивает прохожих:

– Скажите, п-пожалуйста, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем, в натуре, обалдели. А там говорят, что здесь.

* * *

Разговор двух приятелей. Один другому говорит:

– Его упрятали в тюрьму на полгода, а мне он сказал, что должен навестить родственника!

* * *

– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.

– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.

– Тогда заместителя.

– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.

* * *

– Сколько ты зарабатываешь в день?

– Когда как… Это зависит от того, кто дежурит на проходной.

* * *

В переходе вокзала.

– Товарищ милиционер, прямо рядом с вами играют в наперстки, а вы – ноль внимания!

– Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.

* * *

На нэпмана настучали, что он проглотил доллары. Чекисты напоили его касторкой и посадили на горшок. Входит председатель:

– Ну, как? Ему докладывают:

– Пока идет советское!

* * *

Милиционер на своем столе линейкой бьет мух. Вдруг одна муха говорит человеческим голосом:

– Не убивай меня, я три твоих желания исполню!

Милиционер:

– Хочу квартиру трехкомнатную в Москве, на Кутузовском!

Звяк – на стол упали документы на квартиру и ключи.

– Еще хочу шикарных любовниц!

Дззинь – зазвонил телефон. В трубке томный голос: «Котик, я вся горю, когда к тебе приехать?

– Еще хочу нормально существовать и ничего не делать!

Шлеп – сидит в форме за столом в кабинете, в руках линейка…

* * *

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.

Молодой человек:

– Можно вас перебить?

– Нет. Нам некогда.

– Это не займет много времени, у меня «Калашников».

* * *

Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит:

Деревенский парень:

Привет, козлы!!!

Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что «козлы» в зоне – очень нехорошее слово и т. д.

– Ну так бы сразу.

* * *

Сидят в камере два зэка. Один мечтает:

– Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.

Другой зэк ему по морде.

– Я кусь, а ты кусь-кусь?

* * *

Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха:

– Ха-ха он думал я спою!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!

Жена в шоке:

– Милый, что случилось?

– Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне:

– Ну что, мужик, выбирай: будешь петь или сосать?

– Ха-ха-ха, он думал я буду петь.

* * *

Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.

Бандиты, одним словом.

* * *

Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил:

– Сейчас бы кошечку.

Педофил:

– Такую маленькую-маленькую.

Некрофил:

– Такую мертвенькую.

Экстремал:

– МЯУ.

* * *

За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

* * *

Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В. И. Петров встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…

– А что, если вы все возьмете на себя?

* * *

Приходит браток в часовую мастерскую.

Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:

– Вот этому стрелку забьешь!

* * *

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».

Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном…

* * *

Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.

* * *

Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.

* * *

Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.

* * *

Останавливает гаишник машину.

Все проверил – огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему…

Подумал гаишник:

– Ну ладно, давай полтинник и езжай.

Водила:

– Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?

Гаишник:

– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – дай полтинник сержанту.

Водила:

– Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.

Гаишник:

– Ну тады давай сотню и свободен.

Водила:

– Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?

Гаишник:

– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – скупой платит дважды.

* * *

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

– Ваши права, пожалуйста.

– Чего?

– Права, пожалуйста.

– А что такое права?

– Это такая вещица с вашей фотографией.

– Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

Мент смотрит в зеркальце:

– Ну, что же вы сразу не сказали, что вы…

* * *

Сидят зеки в камере, входит к ним надзиратель и обалдевает – решетка выломана напрочь! Аж подпрыгнул гражданин начальник:

– Кто? Какой гад это сделал?

Зек лениво:

– Да не видели мы ниче, гражданин начальник! Может, это с улицы сюда кто залезть хотел?