Текст книги "Купил костюмчик новенький…"

В валенках и телогрейке

***

У одного фермера было стадо овец. Но однажды в его стадо затесался енот. Зверек бегал среди овец и не обращал на них внимания. Проезжавший мимо сосед-фермер увидел енота и сказал:

– Я, конечно, все понимаю, но неужели вы не могли купить себе собаку такую же, как у всех.

***

В одном селе у одного мужика была некрасивая толстая дочка. Но однажды ее засватали. Сыграли свадьбу. Перед брачной ночью мать говорит дочери:

– Если тебе и больно будет, то ты потерпи, так надо. Ночь. Тишина. И вдруг раздается голос:

– Маманя!

Мать думает: «Она у меня молодая, неопытная, может, чего не так, но молодые сами разберутся». Через некоторое время опять:

– Маманя!

Мать толкает отца. А он говорит:

– Ничего, она молодая, пусть потерпит немного. Через некоторое время опять крик:

– Маманя! Отец говорит:

– Ты, мать, сходи, потихоньку посмотри, может, совет какой нужон али помочь. Мать пошла. Подходит к двери в спальню и тихонечко говорит:

– Ты чего, доченька?

– Маманя, как хорошо-то!

***

Две соседки возле забора сцепились – кричат, ругаются, скандалят, всю родню вспоминают. Вся деревня собралась, все бабы, раскрыв рот, слушают. В конце концов, не выдержал и выскочил из хаты муж одной вздорной бабы:

– Манька, ты шо орешь? Иди в дом – люди ведь смотрят, постыдилась бы!

– Мне стыдится? Чего мне стыдится? Я для них ведь и стараюсь!

***

Женился в одной деревне парень. Легли молодые за занавесочкой, а на печи дед старый лежит. Через некоторое время:

– Ой, Ванька, пусти, ой, не можу, щас помру. Дед с печки:

– Ты, Ванька, того, не верь, от энтого дела еще никто не помирал. Проходит еще время и опять:

– Ой, Ванька, пусти, не можу больше, щас обделаюсь. Дед с печки:

– Ты, Ванька, того, пусти, энто и правда бывает…

***

Мужик решил стать пастухом. Пришел к председателю и говорит:

– Назначь меня пасти стадо, у вас все равно сейчас постоянного пастуха нет. Председатель:

– А ты справишься? Ты вон какой до баб охочий. Как бы не получилось, что стадо останется без присмотра, а ты в чью-нибудь хату убежишь.

– Нет, не будет такого.

Стал мужик пастухом, неделя проходит, все отлично. Еще через неделю председатель вызывает пастуха и кричит ему:

– Чтоб мы еще доверили тебе стадо! Раньше у нас таких извращенцев не было! Или тебе баб мало? Мужик:

– Все ведь совсем не так было! Эта Степановна сама ничего не знает! Михалыч, просто я днем стадо пригнал на полянку, сам на стог взобрался и дремать лег. Проснулся – солнце печет, а мне отлить захотелось. Встал я поближе к краю стожка, ширинку расстегнул, только за дело взялся, как край стожка-то и обвалился. Ну и я, понятно, вниз полетел. Упал, а там как раз барашек стоял. Я, чтобы на ногах удержаться, сзади барашка-то и обхватил и даже почти прижался к нему. А штаны-то расстегнуты – они возьми и упади. Не успел я ничего сделать – отойти, да штаны застегнуть, – как вижу – из лесочка вылетает Степановна да на меня с барашком в обнимку вытаращенными глазами смотрит. Я и объяснить не успел – она уже с воплем убежала.

Два деревенских мужика сидят на завалинке, лениво семечки лузгают. Один, молодой, спрашивает:

– Петрович, вчера я в город ездил, слышал, как там меня и Маньку грязными увальнями назвали. Почему бы это?

– А-а, да это потому, что мы не моемся.

– Ну понятно, а я уж думал, дразнятся…

***

Один фермер был привлечен к суду. Он советуется со своим адвокатом и говорит ему:

– Может быть, мне послать судье пару гусей, чтобы выиграть дело наверняка? Адвокат:

– Ну что вы! Это никак нельзя делать. Судья расценит это как взятку, и мы не сможем выиграть дело. Через некоторое время суд состоялся, и фермер был оправдан. Адвокат говорит ему:

– Вот видите, я же обещал, что дело мы выиграем. Фермер:

– Да знаю я, знаю. Я послал судье двух гусей, только сделал это от чужого имени.

***

Встречаются два фермера, которые раньше были колхозниками. Один спрашивает:

– Чем теперь занимаешься?

– Развожу овец и коз.

– И сколько у тебя овец?

– Одна.

– А коз сколько?

– Ну, коз немного поменьше. А ты чем занимаешься?

– Я продаю сеялки и веялки.

– И сколько сеялок продал?

– Ни одной.

– А веялок?

– Ну, этих немного поменьше.

***

Одна деревенская бабуська как-то решила перед Пасхой написать богу письмо и пожаловаться на свою тяжелую жизнь, а заодно и помощи попросить. Села она и пишет: «Милостивый Боженька. Всю свою жизнь я в колхозе проработала, а вот теперь дошла до того, что на светлую Пасху мне и надеть-то нечего. Пожалей меня, Боженька, пошли платье да обувку какую-никакую или же деньгами, хотя бы триста рублей, а я уж сама куплю». Написала письмо – а куда послать, не знает. Церкви в селе нет, священника тоже. Взяла бабка тогда и послала письмо на адрес президента, решила, что он-то точно знает, как доставить послание адресату.

В администрации президента письмо прочитали, деревенскую бабку пожалели и послали ей конверт от имени президента, а туда вложили двести рублей. Через некоторое время получают в администрации от этой же бабки письмо: «Спасибо тебе, Боженька, за доброту твою и милость. Только прошу тебя, больше денег мне через президента не посылай – он, сволочь, из трехсот твоих рублей сотню стащил!»

***

Председатель совхоза вызывает к себе студентку-практикантку, приехавшую из города, и интересуется:

– Ну как, всех пометила? Вся живность теперь клейменая?

– Да.

– Молодец! Не устала?

– Ну немного. Коров, овец и лошадей метить было не трудно, а вот с пчелами пришлось нелегко!

***

Одни соседи-фермеры спрашивают у других:

– У вас так картошка хорошо растет. Чем вы ее удобряете?

– Да чем только ни удобряем! Растет, зараза.

***

Деревня. Общее собрание. Председатель говорит речь:

– Теперь, в условиях рыночной экономики, нам необходимо стать самоокупаемыми. Поэтому так важно сейчас решить, что именно мы будем с вами разводить: свиней, птицу или крупный рогатый скот…

Тут в дверь влетает односельчанин Изя Моисеевич, выбегает на трибуну и говорит:

– Соседи, односельчане, удивительная возможность уехать в Израиль. Вот только подпишите все бумагу, что вы ко мне не имеете никаких претензий…

Крестьяне зашумели, но подписывать никто не торопился. Изя Моисеевич, умоляюще:

– Друзья, я оставляю вам свою новую хату – три этажа, евроремонт – сможете там новый клуб открыть или даже ресторан и казино… Ну ладно, я оставляю вам все свое подворье – всю скотину, всю птицу, сами знаете, там на весь совхоз хватит и еще останется… Да вы только подпишите, даю письменное обязательство, что мои родственники бесплатно отремонтируют каждую хату в селе.

Ну, все подписали, счастливый Изя убежал, а на трибуну взгромоздился мужик:

– Да на фига нам эти свиньи, птицы, может, мы лучше евреев разводить начнем?

***

У одного садовода прекрасно росли плодовые деревья. Все односельчане приходили к нему за советами.

Заинтересовались им и ученые. Приехал к мужику один профессор. Походил вокруг одного дерева и говорит:

– Лучше надо ухаживать за деревьями-то. На этом дереве никогда не будет яблок. Садовод:

– Знамо дело, не будет, ведь это груша.

***

В деревне новый русский открыл фирменный магазин. Приходят туда деревенские бабы – оглядываются, удивляются. Одна пальцем тыкает, у продавщицы спрашивает:

– Енто что у вас?

– Соковыжималка.

– А енто?

– Овощерезка.

– А енто?

– Мясорубка.

– А вон то?

– Калорифер.

– Енто вы в город, назад везите. У нас такого не едят, у нас пока еды хватает.

***

Сын пришел домой и притащил целую сумку яблок. Мать его спрашивает:

– Сынок, откуда столько яблок? Сын:

– Как откуда, у дяди Васи в саду росли. Мать:

– Сынок, это он дал тебе яблок?

– Нет, я их сам взял, но он целый час за мной бежал, наверное, еще хотел яблок предложить.

***

Старый деревенский дед приехал погостить к внукам. И вот однажды, когда он остался дома один, раздается звонок в дверь. Дед открывает и видит молодого парня с сумкой:

– Вам кого? – шамкает старичок. Парень взглянул – старый деревенский, видимо, совсем неграмотный и из ума выживший дед, ну он и объясняет попроще:

– Я, дедок, почтальон. А дома-то кто-нибудь еще есть?

– Нет.

– Вот я телеграмму принес, но за нее расписаться надо. Ты вот сюда крестик поставь, я объясню, что неграмотный дед был.

Дед поставил. Парень в книгу смотрит, а там четыре крестика.

– Ты что, дедок, затем четыре-то, одного хватит.

– Ну как же, – ехидно говорит старичок, – имя, отчество и ученая степень – как-никак университет в Москве закончил…

***

Один садовод постоянно наблюдал за тем, чтобы мальчишки не лазили в сад и не таскали яблоки. Однажды он поймал пацана, стал его трясти и приговаривать:

– Вот я научу тебя воровать яблоки, вот я тебя научу. Пацан:

– Вот спасибо, дяденька. Спасибо, что научите меня, а то я уже какой раз попадаюсь.

***

Приехал как-то австралийский фермер в гости к своему американскому родственнику. Тот тоже занимался фермерским хозяйством. Стал американец показывать гостю свои владения и говорит:

– У меня столько земли, что мне надо полдня, чтобы объехать всю территорию. Австралиец, сочувственно:

– Понимаю, у меня однажды тоже была такая машина.

У председателя совхоза журналистка берет интервью:

– Скажите, какие препятствия мешают развитию доверенного вам хозяйства?

– Всего четыре, – тяжело вздыхает председатель, – зима, весна, лето и осень – они всегда приходят совершенно неожиданно, особенно эта весна – почему-то нагрянула слишком рано, прямо-таки в апреле.

***

Деревенская парочка гуляет в лесочке. Красота – птички поют, травка зеленая. Вдруг видят – на полянке стоит машина, а рядом городские парень и девушка на пикник расположились. Деревенский парень смотрит, а городская девушка поближе к своему другу приблизилась, на колено руку положила, и парень с девушкой стали целоваться. Деревенский парень:

– Мань, ты посмотри, они целуются!

– Да? Может, дальше пойдем… Прошло немного времени:

– Мань, а он ее на травку опрокинул и рубаху скинул…

– Да? Ой, а че это твоя рука ко мне под подол лезет? Тебе че надо? Мне щекотно.

– Мань, ты глянь, шо они вытворяют-то! Ну сделай ты хоть что-нибудь…

– Что сделать? Ну хошь я корову подою. Вон они там на лугу стоят…

***

Деревенская парочка гуляет по лесочку. Парень – девушке, нежно:

– Ты меня любишь?

– Да, а ты?

– И я себя люблю!

***

Две деревенские бабы приехали в город на рынок, а после того как продали все то, что привезли, решили поразить всех мужиков в деревне и обзавестись городской косметикой. Зашли в магазин, купили помаду, румяна, подходят к отделу с духами. Одна баба ткнула пальцем во флакончик с надписью по-французски и кричит на весь магазин:

– А это еще шо за фигня такая? Продавец:

– Это не фигня, великолепные французские духи, называются: «Иди ко мне». Вы можете понюхать. Баба понюхала, подумала и протягивает другой:

– Не, ко мне никак не идет, может, к тебе пойдет…

***

Рыбаки приехали в соседнюю деревню к озерцу, только подъехали, видят – мужик стадо гонит. Рыбаки из соседней деревни спрашивают:

– Мужик, здесь рыба есть? Мужик, меланхолично:

– А куда ей отсюда деться? Рыбаки весь день с рассвета до вечера просидели – ни одна даже самая маленькая рыбка не клюнула.

Под вечер видят – мужик тот же самый назад стадо гонит. Рыбаки, зло:

– Мужик, ты же нам говорил, что здесь есть рыба! Мужик, столь же меланхолично:

– А откуда ей здесь взяться?

***

Деревенский мужик впервые приехал в город. Ну ему стало скучно, решил он жене изменить и переспать с настоящей городской проституткой. Пришел он в публичный дом, спрашивает:

– У вас бабы есть?

– Нету.

– А фильмы, в которых сексом занимаются?

– Нету.

– А что же тогда у вас есть?

– Есть только лиса. Ну, мужику уже обидно стало так просто уходить, что потом в деревне мужикам рассказывать, подумал – пересплю с лисой, а всем скажу, что с городской спал.

После этого приехал мужик назад в деревню, всем своим односельчанам рассказал, как развлекался с городскими женщинами в публичном доме, как смотрел порнографические фильмы. Мужики заинтересовались и через несколько дней поехали уже целой компанией в этот же публичный дом. Приходят. Тот мужик, что раньше был, спрашивает:

– У вас женщины есть?

– Нету.

– А фильмы?

– Да, порнушка есть.

– И что?

– Да «Деревенский мужик с лисой».

***

На хуторе молодой деревенский парень подходит к отцу, который как раз чистит все свое оружие:

– Батька, дай стрельнуть из пулемета!

– Сынку, а у тебя получится?

– Да, батько, я уже все умею!

– Ну, нехай… Молодой взял пулемет и быстрой очередью раздолбал весь сарай – скотина и пискнуть не успела.

– Добре, сынку, добре… А гранату кидануть умеешь?

– Умею, батько!

– Ну вот бери и кидай в тот наш сараюшко. Сынок кинул – сарай разлетелся – только ямка на его месте осталась. Отец:

– Добре, сынку, добре, ты у меня молодец… И попал метко, а то бы мамка с бабкой нам за сараюшко-то дали бы…

***

Священник пришел домой к одному деревенскому мужику:

– Василий, несчастная вдова Михаила, живущая неподалеку, говорит, что у нее есть подозрение, что именно ты украл ее поросеночка! Покайся, сын мой!

Василий:

– Только вам, святой отец, я могу сказать, да, это я украл, зажарил и съел поросенка вдовы.

– О, сын мой, велик твой грех! Как же ты отмолишь его! Ты только задумайся – настанет день Страшного суда, ты непременно окажешься лицом к лицу с вдовой, которая пред ликом Божьим назовет тебя вором! Что ты сможешь ответить в таком случае ее бессмертной душе!

– Но, святой отец, во время Страшного суда оживут все умершие?

– Да, сын мой!

– Значит, и поросенок будет там?

– Да, и он будет свидетельствовать против тебя!

– Но если поросенок будет там, то я просто скажу вдове: «Вот ваш поросенок!»

***

В деревню приехал новый агроном. Прошелся он по всей деревне, посмотрел на поля, остановил мужичка, идущего по улице, и спросил:

– Здесь пшеница хорошо растет?

– Ну нет…

– А овес хорошо растет?

– Нет.

– А просо?

– Нет.

– А горох?

– Нет.

– А где вы его сажали?

– Ну если сажать, тогда, конечно, все растет…

***

Совхоз. В избу, где находится правление, набилось множество баб и мужиков – сейчас будет проводиться общее собрание. Входит задержавшийся председатель. Огляделся – дым, накурено, шум, все орут, мужики на скамейках развалились, рядом бабы с маленькими детьми. Председатель заорал, стараясь перекричать всех:

– Мать вашу! Зае…! Вы ох…., что ли? Во что правление превратили? На что это похоже? Да вы знаете, что у вас здесь? Ну-ка, бабы с детьми, выйдите, не буду при вас выражаться.

Когда бабы вышли, председатель продолжил чуть тише:

– Да вы знаете, что у вас здесь, у вас здесь настоящий бардак и хаос!

***

Слон сбежал из зоопарка и оказался в деревне. В правление совхоза приковыляла старая бабка и говорит председателю, предварительно попросив его остаться с ней наедине:

– У меня в огороде сидит какое-то страшное чудище! Оно хвостом рвет мою картошку и ботву свеклы, а засовывает… стыдно даже сказать куда!

***

В самолете несколько человек старательно выталкивают парашютиста. Парашютист в ужасе орет:

– Что вы делаете! У меня же уже сорок раз парашют не открывался! Он ведь может и сейчас не открыться!

А в это время на земле в совхозе председатель взял слово и обрисовывает односельчанам сложность ситуации:

– Мужики, что делать? Техника уже вся окончательно доломалась, ремонтировать не на что! Кредит не дают! На птичьем дворе безобразие – кормить птицу нечем, ухаживать за ней некому! Про коров я вообще не говорю – удои катастрофически падают!

Тут вдалеке слышен крик и звук падающего тела. Председатель вопит в отчаянии, потрясая кулаками:

– Да мало того, тут еще этот чертов парашютист весь овес вытоптал!

***

Дед ведет по деревне корову. Корова кричит:

– Молоко, масло, сметана!!! Молоко, масло, сметана!!! Никто не обращает на товар внимание. Корова опять кричит, уже более жалобно:

– Молоко, масло, сметана! И снова тишина. Корова отворачивается от поселка, вздыхает и обреченно говорит:

– Молоко, масло, сметана. Говядина, наконец.

***

Едет фермер зимой на тракторе без штанов и трусов. Ему навстречу друзья:

– Коль, а ты че это голый совсем?

– Да тут, ребята, такое дело. Я вчера на тракторе без шарфа ехал – шея так замерзла, аж как камень стала. А мне жена и говорит: «Коль, а может, ты без штанов покатаешься?»

***

Едет шофер по проселочной дороге, видит – курица на дорогу выбежала. Водитель не справился с управлением и задавил курицу. Выходит из машины, подходит к курице и хочет отнести ее в машину, как из-за кустов вылетает фермер с возмущенными воплями:

– И даже не пытайтесь меня уверить в том, что вы хотели отвезти пострадавшую в больницу!

***

На деревенском клубе афиша: «Сегодня профессор из города будет читать лекцию на тему «Разные виды любви». В рамках мероприятия – демонстрация слайдов».

На лекцию вся деревня сбежалась, в клубе – не продохнешь. Профессор начинает:

– Очень часто бывает, что мужчина любит женщину – это традиционный вид любви. В зале раздаются крики:

– Слайды! Слайды!

– Подождите, товарищи, еще не время. А бывает так, что мужчина любит другого мужчину. И это считается ненормальным.

В зале опять шум:

– Слайды! Слайды!

– Не сейчас. А бывает и такое, что женщина любит женщину.

– Слайды! Слайды!

– А бывает, что человек любит свою родину. Вот теперь пошли слайды!

***

Приехала под Новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

– Где председатель? Секретарша отвечает:

– Сеет! – и занимается своими бумагами.

– Где, где?

– Ну я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:

– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано – посевная среди зимы? У того глаза на лоб полезли:

– Да кто вам мог такое сказать?

– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..

Двое деревенских жителей едут в машине.

– Похоже, мы уже приближаемся к столице.

– Почему ты так думаешь?

– Все очень просто, ведь под машину попадает все больше пешеходов.

***

В деревне одну прабабку спросили, как она относится к тому, что у нее теперь есть правнук.

– Сначала все было хорошо, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

***

– Кто же поставил тебе такой синяк?

– Моя корова. Она все время хлещет меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

***

В городе в общественном туалете на толчке рядом сидят интеллигент и деревенский мужик. Интеллигент:

– П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Деревенский мужик:

– Че, мужик, майка короткая?

***

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня почесывает пятку:

– Вань, а до Парижу далеко? Ваня долго думает:

– Да верст тыщ шесть будя. Маня задумчиво ковыряет в носу:

– Ох, и глухомань там, Вань!

***

Пришла деревенская бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:

– А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?

***

Забытая Богом и людьми, очень далекая глухая деревня. Зимний вечер. Полуразрушенная изба, сидит старушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина, очень похожая на немецкую марку времен войны, выскакивает из машины немецкий офицер и вбегает в избу.

– Бабка! Яйцы! Куры! Масло! Старуха вся трясется, плачет.

– Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты что, не видишь: двор пустой, сама с голоду помираю…

– Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!

***

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:

– Глубоко! Эхо:

– Глубоко… Опять кричит:

– Глубоко! Эхо:

– Глубоко…

– Глубоко!

– Глубоко… Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

– Достал! Эхо:

– Глубоко… Подумал, подумал, опять кричит:

– Глубоко! Эхо:

– ДОСТАЛ!!!

Забрался один мужик на дерево в саду другого и начал рвать яблоки. Хозяин пришел, увидел, возмутился и говорит:

– Ты что здесь делаешь, на моем дереве?

– Я соловей и пою на дереве.

– Хорошо, пой, а я послушаю. Мужик запел. Хозяин послушал и говорит:

– Разве соловей так поет?

– Я соловей молодой, неопытный, лучше петь я не умею.

***

Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.

– Батюшка, согрешила я!

– В чем грех твой, дочь моя?

– Да Савельич меня, старую, потрогал.

– Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.

– Батюшка, опять согрешила я, старая!

– В чем грех твой, дочь моя?

– Да Савельич меня давеча поцеловал.

– Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.

Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.

– Батюшка, согрешила я!

– В чем же опять грех твой, дочь моя?

– Да опять этот Савельич: завалил меня в поле и в….л.

– Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой. И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.

– Ну что опять у тебя случилось?

– Да старик этот Савельич заставил меня ему минет сделать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:

– Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Бенедикта, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.

Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в Москву. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку.

– Ну что там у тебя, старая, случилось?

– Да вот согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.

– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?

– Да Савельич у нас в деревне есть, черт старый – минет ему сделать заставил.

– Ну давай пятьдесят копеек и езжай домой. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.

– Да как же так? Когда меня Савельич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда в….л – пять рублей, а тут такое – и всего полтинник!

Отец Бенедикт, продолжая чистить на руке ногти:

– Да что там у вас в деревне в минетах понимают?

***

В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: «Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к едрене матери!»

***

В деревне сломалась переправа через речку. Один мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, а за это брал по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:

– Ну и черт с ним, с рублем!

– О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой!

– Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

***

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

– А вы скажите мне еще раз «бабушка» – и сразу там окажетесь.

***

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

– Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это – лошадь.

***

Одна деревенская бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:

– Да-а! Мы молодыми трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!

***

Два горожанина в деревне:

– Смотри, какая красивая лошадь!

– Это не лошадь, а свинья!

– Да? А почему у нее рога?

***

Однажды колхозник поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у телеги смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, и я спать лягу. Такая тяжелая работа начинает уже на мне сказываться.

***

В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:

– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?

– Ведро с водой, – раздается голос из зала.

– Правильно! – обрадовался такому ответу лектор. – А почему?

– Да потому что она – скотина!

***

В колхоз приехала комиссия и стали проводить собрание. Народу задали вопрос:

– Как вы хотите назвать свой колхоз? Один мужик говорит:

– Давайте назовем его «Рабиндранат Тагор». Комиссия удивилась, что в колхозе знают имя индийского поэта. Мужика спрашивают:

– А почему вы хотите назвать колхоз его именем? А мужик отвечает:

– Да я не знаю, чье это имя, но уж очень на «едрит твою мать» похоже…

***

Пожилого пастуха привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?

– Ни одной, – ответил пастух.

– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.

– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

***

– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.

– Еще бы! Теперь колхознику надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.

***

Один сельский житель посеял лен, убрал и сделал из полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – с улыбкой заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещайте никому не выдавать моего секрета, – попросил он. Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

***

Старушка вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…

– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

***

– Ну как, Иван, урожай нынешнего года?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

***

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

***

Колхозник застраховал от пожара амбар.

– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

– Лет десять, – ответили ему.

***

Два огородника беседуют на меже.

– У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

***

Одна деревенская старушка пошла на свидание к соседу, такому же старичку. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Маманя, ну как прошло свидание? Ты что-то уж разволновалась.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он что, приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

***

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

***

Сидят в глухой деревеньке дед с бабкой и поругиваются:

– Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.

– А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

***

Старая бабка говорит внучке:

– Кто это там скрипит?

– А это дедушка скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов!

– Так это он, бабуль, твоими скрипит.

***

В одной деревне жила старушка-долгожительница. Когда ей исполнилось сто лет, приехали журналисты, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.

– Как вы думаете, – спрашивают у нее, – как вам удалось дожить до ста лет?

– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила старушка.

***

Разговаривают в деревне дед с бабкой:

– Ты слышала, старая, для пенсионеров ввели новые льготы?

– Да что ты говоришь! И какие же?

– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

***

Однажды в деревне все были очень удивлены, увидев, как один – летний старец очень сильно смеется.

– Чему вы так радуетесь? – спросили у него.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?

***

Деревенская бабушка звонит утром сыну в город и просит его срочно приехать.

– По-моему, – сказала она, – в моем чулане сидит вор.

– Почему ты так думаешь?

– Я слышала там ночью какую-то возню.

– Что же ты сразу меня не вызвала?

– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

***

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:

– Мне уже, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

***

Деревенская телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает. Абонент:

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент:

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

***

Старый сельский учитель проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:

– Помогите! Помогите! Спасите меня! Он наклоняется к перилам моста и сердито произносит:

– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»

***

Деревенская старушка приехала в город. На улице она с интересом рассматривает детскую коляску:

– Какие прелестные близнецы. Мальчики?

– Нет, только слева, – отвечает молодая женщина. – Справа лежит дыня.

***

Деревенской старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.