Текст книги "Как жить вместе долго и счастливо"

Психологи всячески пропагандируют не идти на поводу у сниженного либидо.

– Женщины, начинающие регулярную половую жизнь с 2,5–3 месяцев после родов быстрее восстанавливаются, имеют меньше осложнений. – констатирует Татьяна.

Непонятно только одно – почему одни женщины не хотят ничего, а у других прям какая-то новая вселенная секса открывается! Отчего такая несправедливость?

– Это связано с тем, что происходит переустройство тела. Те женщины, у которых до родов были проблемы в сексе по причине физиологических особенностей, после родов забывают о них. – поясняет Татьяна Леонтьева-Чапковская. – К тому же в период лактации некоторые части женского тела становятся сверхчувствительными и гипервозбудимыми, как будто «просыпаются». С другой стороны, женщины, занимающиеся саморазвитием и уделяющие внимание своим эмоциональным процессам, отмечают, что изменяется не физическая составляющая в сексе, но он становится эмоционально глубже, как и они сами, и интимнее, и именно это позволяет им больше раскрыться, делая акцент не на количестве, а на качестве.

Жизнь после измены. Психологические стадии

Вы ему рубашки гладите, ужин повкуснее норовите приготовить, дети-стирка-уборка, и вдруг как снег на голову: у него есть другая. И уже неважно, как вы об этом узнали. «Добрые» люди ли постарались, или сам спалился. Главный вопрос теперь на повестке дня: и что с ним делать? Как себя вести?

Измена мужа по уровню стресса для жены находится на втором месте после смерти родного человека. Такая новость в буквальном смысле подкашивает человека. Одна знакомая, узнав об измене супруга, легла на кровать и две недели не могла встать, максимум, на кухню за водой и обратно под одеяло стонать.

– Мне так больно, – делилась она. – Будто внутри все органы в синяках и кровоподтеках.

Муж не смог вынести картину ее страданий и слился быстрее, чем сам предполагал.

Психологи выделяют четыре стадии в этот период. Но их длительность очень индивидуальна. Одна пройдет все те же стадии за месяц, а другая полжизни на одной застрянет. Конечно, как лучше себя вести женщине, выбор за ней. Но очень многое зависит и от того, на какой психологической ступеньке она сейчас находится.

Теория: Женщина не верит, что самый близкий человек мог так с нею поступить. И ищет доказательства, какую-нибудь спасительную зацепку, что это все ошибка. Некоторые застревают на этой фазе и какое-то время просто не замечают самых реальных доказательств измены. Осознать, что тебя предали, уму непостижимо. Поэтому прокатить может любое самое невразумительное мужское оправдание. «Осенние марафоны» возможны только тогда, когда жена прочно паркуется на этой фазе. Чаще всего, так как боится принимать решение. Проще не замечать ничего.

Практика: Обычно мужчины отпираются до последнего, придумывая самые дурацкие отмазки. И почему-то все время врут про работу. Совещание до полуночи, неожиданная командировка, надо было помочь коллеге, другу, Ивану Петровичу… И пока женщина верит, он и будет заливать. И жить как будто это нормально.

Но вот любовница сделала все, чтоб ее наличие в семейной жизни вскрылось. Помада на рубашке, запах духов, стринги в кармане брюк, укусы в шею и царапки на спине. Лишь бы жена начала катать истерики. Муж начинает перекладывать вину на любовницу, мол, было раз, она меня соблазнила, не удержался. Веришь? Вот пока веришь, он и будет «срываться» с крючка и продолжать жить на два фронта. Опять же, в спокойном режиме. Окончательно осознать предательство кому-то достаточно и часа, а кому-то, чтобы реально переварить информацию, пара лет. Муж уже привыкает, что это для всех как бы в порядке вещей. И удивляется, когда жена переходит во вторую стадию.

Теория: Предательство мужа бьет по самому глубинному базовому детскому страху быть брошенной. И поэтому первая реакция – детская. Слезы и истерика, взывание к милосердию. Некоторые женщины настолько погружаются в детское состояние, что начинают цепляться за мужа как малыш за маму и плакать, приговаривая, что я тебя ей не отдам, не уходи к ней, побудь со мной, побудь с семьей.

Практика: Спектр детских реакций, правда, довольно широк. У детей последовательность такая:

1. Плачет

2. Замолкает и уходит в себя, сидит в уголке, отказываясь от контакта,

3. Злится и начинает истерично выкрикивать претензии за все, что накопилось за годы.

Но у каждого человека есть свой самый эффективный способ с детства решать проблемы. Зависит от того, на каком этапе чаще всего его родители реагировали. Поэтому одна женщина сразу переходит к истерике и претензиям, другая заходится в слезах без сил под одеялом, а третья сразу делает лицо кирпичом «не вижу, не слышу, не существую».

Но муж – не родитель. И реагирует по своему, по мужскому. Первая реакция на слезы – пожалеть и успокоить. Если для того, чтобы жена успокоилась, ей надо пообещать, что это «последний раз», он пообещает. Мужчина готов на все, лишь бы слезы кончились, но дальше умывает руки. И обещания, данные когда вы плакали, с вероятностью 80 % не будут выполнены, поскольку это была лишь тактика сократить влажность. Другой вариант – сбежать и не видеть страданий жены. Потому что мужику вынести вид, как по его вине плохо другому человеку, еще невыносимее. И слиться проще.

Реакция на надутые губы и демонстративное молчание – чувство вины. И попытка подольститься, подарки, заискивание, виноватая улыбка. Мужчине с этим типом поведения иметь дело легче, ведь нет давления на эмоции. Это больше похоже на игру. Но затягивать не стоит, а то быстро втянется и тоже начнет изображать истукана.

На претензии и крики есть три мужские реакции: хлопнуть дверью, прикрыв голову руками; врезать, чтоб заткнулась и орать в ответ «ты сама фиговая хозяйка». Тут вы лучше знаете, как скорее всего поведет себя ваш мужчина.

Но после любой из этих мизансцен наступает третья стадия.

Теория: Придя в себя, а точнее, вернувшись в состояние взрослого человека, женщина начинает понимать – надо договариваться, как жить дальше. Или торговаться. И часто не столько из-за любви и желания вернуть мужа. Она ведь понимает, что по старому уже не будет. Либо надо начинать новую историю с этим мужчиной, прощать его, либо закончить старую. Но раненое самолюбие требует отмщения. По закону равновесия мы всегда стремимся уравнять и причиненное добро, и причиненный ущерб. Поэтому одна с нарочитой холодностью в голосе говорит «детей не увидишь», «уйдешь с одной зубной щеткой», а другая идет к красивому соседу.

Практика: Разные люди выбирают разные способы переговоров. Вот как самые распространенные действуют на среднестатистического самца:

– Угрозы-шантаж детьми и материальным достатком отлично работает на то, чтобы мужчина официально оставался в семье и приходил иногда домой. Но вот что странно в мужской психологии. Ты ему говоришь: «Либо ты рубишь там все концы и становишься хорошим мужем, либо уходи ни с чем». А он понимает это так: я никуда не ухожу и остаюсь для всех твоим мужем, а делать могу что угодно. Но шантаж уже выключает жену из числа близких и превращает в делового партнера, с которым надо держать ухо востро. Это уже не семейная жизнь, а псевдобрак и агония.

– «Мудрый» подход. Взвешенные жены начинают говорить о чувствах: «Я тебя люблю, я тебя уважаю, я тебе все прощаю, но мне больно». Вкупе с поведением жены-отличницы, мол, и борщик твой любимый, и пирожки, и танцы в сексуальном белье. Мужчина чувствует себя ценным призом и начинает хаметь. Ведь за него начинается настоящая битва. Но весы постоянно колеблются – сегодня жена угодила, завтра любовница. Впрочем, в массе своей эта тактика приводит к тому, что с ослаблением потенции муж остается в семье окончательно. Но только женщине эта победа дается нелегко. Все время быть мудрой – это ж какой запас цинизма надо иметь.

– По родственному. Одна тетенька сказала мужу так: «Ну не мучайся, милый, раз ты ее выбрал, так что иди туда, попробуй. Ты мне родной человек и я хочу тебе счастья. А не получится, вернешься, я тебя приму». Такая прям сестра милосердия. Только зрелые и опытные стратеги могут себе позволить такую роскошь. В большинстве случаев муж глотает наживку, радостно собирает вещички и скачет пробовать новую жизнь. А через неделю-месяц-три-год возвращается. Лишь 10 % мужчин в этом случае остаются на чужой территории. Остальные ценят такой ход.

– «Это конец. Знать тебя не хочу!» – женщины с высокой самооценкой и чувством достоинства ставят сразу точку. Либо от шока соглашаются и даже не предпринимают попытки к борьбе. Здесь мужская реакция прямо противоположна. Одна половина мужчин резко бросится завоевывать гордую жену, другая половина удивится, сочтет такое поведение показателем того, что никакой любви точно нет и тоже внесет ее в список бывших окончательно и бесповоротно.

Теория: «Будь что будет». – говорит жена однажды с улыбкой своему отражению в зеркале, намыливая руки. И внутренне отпускает мужа на все четыре стороны. И для мужа это самая страшная стадия, потому что вернуть ее по настоящему уже почти невозможно. Она даже немного жалеет этого заблудшего барана, называет его имя в уменьшительно-ласкательной тональности – Мишенька, Илюша, Сашуля, а сама живет своей жизнью.

Практика: Как правило, на этой стадии жены большинство мужчин каким-то мистическим образом вновь нарисовываются с букетом. Закон подлости прям! А может подсказка, что правы православные догматы, мол, смирение – высшая ценность – смиритесь и все, что лучше для вас, получите без усилий.

Часть 3. Психологический практикум, или Счастье есть

Ученые открыли, что же конкретно одинакового у всех счастливых семей

Люди влюбляются, люди встречаются, женятся… А потом одни живут долго и на зависть всем, а другие разводятся или склочничают, или изменяют, или просто несчастны в своих браках. Счастливых семей больше, я в этом уверена, но они не вибрируют в пространстве так, как несчастные. И поэтому создается впечатление, что семью построить тяжело. Да ничего подобного! Психологи из Канзасского университета под руководством Барбары КЕРР много лет изучали психологию счастливых семей. Изучали, изучали и наконец выдали результаты. Вот секреты подопытных.

Члены счастливой семьи по вечерам собираются за одним столом, в идеале круглым или овальным, ужинают и обсуждают новости, делятся впечатлениями, шутят и так далее. Телевизор категорически не включают, ведь тогда никакого общения не получается. За семейным ужином также решаются все серьезные вопросы. Если у кого-то из членов семьи что-то случилось, то поддержка семьи дает ему моральную силу. Впрочем, это вполне укладывается в концепцию Юнга о том, что семья должна быть малой терапевтической группой. И совместные ужины – это очень хороший терапевтический прием. А с точки зрения концепции моего любимого немецкого психоаналитика Берта Хеллингера – еще и очень ресурсный. В смысле энергетических и психологических ресурсов.

В счастливых семьях все работают или чем-то занимаются, у каждого есть хобби или увлечение, которое приносит ему радость. Оба супруга занимаются чем-то, приносящим доход. Причем экономический статус и уровень заработков не важны. Никаких детерминантов по социальной лестнице не обнаружено. То есть уровень счастья не зависит от экономического уровня семьи. Главное – связь между людьми, уважение увлечений друг друга, есть о чем поговорить за ужином, поделиться.

У каждого члена семьи есть свое место, где он может побыть один. В счастливых семьях уважают личное пространство даже самого маленького. Не обязательно у каждого своя комната. Но как минимум в доме есть комната, где можно побыть в тиши, подумать, почитать. Кстати, особенно в уединении нуждаются мужчины. У психологов это называется «берлога», самцы в ней нуждаются по каким-то там своим причинам. В советских малогабаритных квартирах многие мужчины находят свою «берлогу» в туалетах. Что ж, пущай, раз уж в этом есть такой сакральный смысл. А еще, если раньше мужчины любили тупо смотреть на огонь, многие из них признаются, что нравится смотреть на то, как работает стиральная машина, в которой вертится в стеклянном окошке белье. Телевизор, кстати, не может выступать заместителем костра. Объект для медитации должен быть бессмысленным, отключающим логическое левое полушарие, настраивать на думы о вечном.

В счастливых семьях есть главное, чего нет в несчастных, – воздух свободы. Здесь нет жестких правил, нерушимых обязательств. Чем хуже отношения в семье, тем больше границ для общения создают ее члены. Это нельзя, это можно, это нужно, а это тоже нельзя, нельзя, нельзя. Легкость, базовое доверие, принятие… А за всем этим сквозит любовь друг к другу – основные черты счастливых семей. А в вашей семье есть воздух свободы? Его можно узнать по легкости отношений и обсуждения самых разных тем. А главное, по желанию скорее идти домой.

Другой исследователь, Эндрю Харрел из Университета Альберты, изучил около двух тысяч семей и пришел к выводу, что те родители, которые носят обручальные кольца, лучше справляются с воспитанием детей. Их дети показывают лучшие результаты по уровню развития, в разы меньше болеют, и с ними гораздо реже случаются неприятности. А все потому, что отказывающиеся носить кольца супруги психологически не до конца признают свою семью и автоматически несут меньше ответственности за детей, а дети все чувствуют. К тому же, оказывается, дети понимают значение колец и считывают сигнал принадлежности родителей друг другу.

Рецепты семейного счастья звезд

Инна ЧУРИКОВА и Глеб ПАНФИЛОВ: «Должно быть интересно вместе»

В интервью нашему обозревателю Ольге Кучкиной Инна Чурикова рассказала, что они с Глебом Панфиловым уже забыли, что такое ссориться.

– Когда были помоложе, часто ссорились, – рассказывает Инна Михайловна. – Даже переходили на разные стороны улицы. Я – на одну сторону, он – на другую. У него взрывной характер. Но ему нужны люди, которые его понимают. Думаю, я такой человек. У меня впечатление, что мы подходим друг другу.

А в конце актриса сказала, что главные секреты семейного счастья – доверие друг другу, интерес друг к другу и любовь.

Когда вопрос про секреты ей задала я, будучи на театральном фестивале в Минске несколько лет назад, она ответила шуткой:

– Иногда я его просто спрашиваю: «Глеб, я тебе не надоела?» Он говорит: «Нет!» Я ему: «И ты мне».

Алена ХМЕЛЬНИЦКАЯ и Тигран КЕОСАЯН: «Как можно больше работы у обоих»

– Все хотят быть счастливыми, – говорит Алена, – но никто не может сформулировать, что это такое. Счастье – это моменты, кадры из прожитой жизни. Рождение ребенка, любовь, успех, и вместе с тем счастье – это что-то неведомое. Мы периодически ссоримся. Иначе не выходит. Слишком разные темпераменты. Тигран мгновенно вспыхивает, но быстро отходит. Я пытаюсь сдерживаться, ношу все в себе и в результате накапливаю обиду, которая когда-нибудь да прорвется. Но в последнее время я изменилась: стала быстрее раздражаться и быстрее остывать. Наши ссоры – это не принципиальные разногласия, а следствие усталости. Но знаете, что я заметила? Чем больше я снимаюсь, реже мы ссоримся и лучше понимаем друг друга. Выходит, рецепт семейного счастья режиссера и актрисы – как можно больше работы.

Я очень люблю работать с Тиграном, хотя это и непросто. Он не делает поблажек. Более того, считает, что я должна все делать лучше, чем другие.

Владимир МЕНЬШОВ и Вера АЛЕНТОВА: «За отношениями нужно ухаживать и не ревновать»

Владимир Валентинович рассказывает, что секрет их семейного благополучия такой – у него слабо развит орган, отвечающий за ревность.

– И даже в отчаянно смелом для супругов фильме, как «Зависть богов», где моя жена несколько раз оказывается с другим человеком, я думаю только о том, чтобы все было хорошо видно, чтобы все получалось. Вера за всю жизнь не особенно давала поводов для ревности.

– Неверно думать, что актеры разводятся чаще, чем люди других профессий, – сказала как-то Вера Алентова. – Статистика показывает, что это не так. Каждая семья – это ни на что не похожий, отдельный мир. Для меня важно, чтобы между мужем и женой, невзирая на прожитые годы, сохранялось уважительное и терпимое отношение друг к другу. Любые отношения требуют труда. Даже чтобы дружить, надо хотя бы позванивать друг другу. Ведь комнатные растения поливают, чтобы они не погибли? Так и здесь – ухаживать нужно за отношениями.

У нас в семье нет жестко закрепленных обязанностей. Муж любит готовить и делает это быстро и вкусно. Внук даже подарил рисунок, где написал: «Ах как вкусно дед готовит!» У нас есть традиция собираться вместе. Чтобы иметь возможность чаще встречаться, проводить время с внуками, мы занялись дачей. Это дело нас с Меньшовым очень увлекает и объединяет.

Совет: Как этого достичь?

Любые идеалы кажутся далекими от реальности. Но это на первый взгляд. Счастье – это нормальное состояние жизни. Начинаешь воспринимать мир спокойно, со смирением, и реальность меняется в лучшую сторону. В счастливых семьях тоже бывают конфликты. Но они решаются конструктивно. У каждой семьи свой путь, но есть общая рекомендация. И любовь, и боль умножаются одинаково. Посылаете негатив, другой человек возвращает чуть больше негатива. Посылаете положительные эмоции, в ответ – чуть больше позитива и меньше негатива. Посылая друг другу мысленно любовь, вы увеличиваете уровень любви в семье. И гармонизируете отношения. Любви требовать нельзя. Ее нужно чувствовать. И она обязательно увеличится. Ничто так не действенно в мире, как сила этого великого чувства.

Как влияют родители на личную жизнь?

– У меня все точно будет не так, как у родителей! – говорила подруга Алена. Ее мама была типичной жертвой домашнего тирана. Отец хамил, вечно придирки устраивал по пустякам. А мать только слезы в уголке утирала. Алена за нее вступалась. Из-за этого отношения с отцом были хуже некуда. Однажды дошло до того, что она ему ляпнула, мол, нет у меня отца больше. Уехала жить в общагу. Да и на мать злилась, говорила, мол, как можно уважать человека, если сам себя не уважает.

С парнями вела себя нарочито воинственно, долго не могла найти своего. К 27 годам нашла наконец. Вначале казалось, что все хорошо и ее муж ну совсем не похож на отца. А потом как-то пропала. Спустя пару лет встречаемся, и не узнать – плечи опущены, вес набрала.

– Я разводиться собираюсь. – тяжко вздохнув, сообщила подруга. – Не хочу, как мать, всю жизнь терпеть! Чуть что, кричит, придирается, секса почти никакого, приходит с работы и с порога подколки: «Ну надо же, сегодня котлеты не пригорели!» Как будто обычно пригорают… А ребенка лучше для себя рожу потом, не хочу ему такого детства, как у меня, вечно в слезах и криках.

Алена все больше напоминала сама себе свою мать и это ее бесило.

– По моему, умирает этот институт семьи. – рассуждала она. – Ты хоть одну счастливую видела? Я – нет! Проще быть одной, встречаться с кем хочешь, никаких обязательств и проблем. А то, юбка не та, улыбнулась не так, вечно что-то должна кому-то… Да ну нафиг!

– Да ладно тебе! Сколько угодно счастливых пар! – пыталась я ее переубедить. – Просто у тебя такой семейный сценарий…

Алена спорила, мол, причем тут ее родители.

– У меня же своя голова на плечах, я совсем другой человек!

Но как бы нам не хотелось независимости от родителей, это нереально. Потому что семейная история сидит в подсознании и фиг ты ее оттуда выкорчуешь. Она может работать на тебя, если с ней смириться. А если бороться и отгораживаться, то все еще больше усиливается. У Алены, к примеру, муж в результате вел себя куда хуже, чем отец.

Вот как еще могут влиять родители на личную жизнь детей.

С мамы все и начинается. Особенно для девочек это очень важно.

– Начну с худшего варианта. Мать часто оставляла девочку одну, рано отдала в детский сад, лупила, ругала, ставила в угол, была занята своей работой или выяснением отношений с отцом, то есть делала что угодно, но не занималась как следует своей маленькой дочкой – потом той аукается очень серьезно. Потом у нее все делится только на черное и белое. Все либо плохие, либо хорошие. Все или ничего. Сплошные крайности. И мужчина у нее сначала идеал и «Бред Питт», а потом главный мерзавец всех времени народов. Психологи это называют нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если все детство – сплошные переживания, то женщина потом и не может строить здоровые отношения. Ей кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно боли и отчаянии. И мужчин выбирает соответственно, что как можно больше пострадать.

– Мама все время втягивала дочь в семейные ссоры с отцом, использовала дочь как психолога, как судью, как жилетку, чтобы поплакаться на отца. По сути дочь становится третьим участником личной жизни родителей. А к своей личной жизни начинает относиться наплевательски. И во взрослой жизни по сути продолжает заниматься тем же, чем и привыкла в детстве – а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг и так далее. Она всем такой хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой вечный кавардак с мужиками, зато часами подружек по телефону жизни учит.

– Мама жила тяжело и страдала, или вообще была одинока, вырастила дочь без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все усугубляется. Тогда женщине не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед мамой. И как бы в знак солидарности выбирает тяжелые и разрушительные отношения с неподходящими мужчинам или вообще одна остается.