Текст книги "Как жить вместе долго и счастливо"

Если период непрухи, ваша задача – отвлекать от мрачных мыслей. Ну и что, что недоплатили, нет работы или еще что. Жизнь не кончается, никто не умер, вы вместе, главное – это ваша семья, дети, ваша любовь. Завтра будет по другому, утро вечера мудренее. Улыбка! Не позволять ныть на тему, почему не прет и кто в этом виноват. Хочет кого-то крыть матом, дайте высказаться и смените мягко тему, мол, какой чудесный пирог у меня получился. Дело в том, что если говорить о проблеме, она увеличивается. А если думать о решении, уменьшается. Иногда полезно просто отложить поиски ответа на вопрос «что делать?» Так советует психоанализ, еще Фрейд открыл так называемое Надсознательное, которое делает всю черную мыслительную работу. Там ответ сам созреет.

И уж тем более не надо пилить. Если же муж завис в состоянии депрессии на год-другой, может помочь шоковая терапия. Но очень осторожно. Аллан Пиз, американский психолог, рассказывал, что когда у него была депрессуха из-за того, что его обокрал бухгалтер, спустя два года жена Барбара сказала: «Дорогой, я тебя люблю, но так больше длиться не может. Или ты записываешься к психологу, перестаешь наматывать сопли на кулак и идешь работать, или я с детьми оставлю тебя в обнимку с твоей депрессией». Его как кипятком ошпарило, вскинулся и спустя пару лет стал всемирно известным автором бестселлеров.

Зато когда муж на коне, при первых же признаках хвастовства и самонадеянности, надо объяснять ему, что удача переменчива. Нечего дергать кота за хвост. Почему, если упиваться успехом, он тебе изменяет? Этот феномен пока не нашел толковой разгадки. Христианские священники говорят, что это гордыня и она всегда наказуема. Зато просто радость и чувство благодарности успех укрепляет и способствует развитию.

Так что нужно просто радоваться за мужа, благодарить вселенную и тратить деньги на совместные удовольствия. И кстати, чтобы доходы мужа и дальше росли, нужно просить у него подарки. Какие-то чисто женские вещи, которые вас украшают и осчастливливают. Впрочем, иногда достаточно попросить его мысленно. Вот увидите, он сам предложит типа «что хочешь… э-э-э… на Новый год?»

Прочитав это все, у кого-то может сложиться впечатление, мол, женщина только и делает, что скачет вокруг мужа. Но здесь важен принцип «делать все в удовольствие». Это раз. Не тянет на позитив и нет сил на массаж? Кто ж заставляет. Наоборот, и муж муж сделать жене массаж зоны денег, не помешает.

Два. Важно, что при этом жена живет своей жизнью, не висит на супруге и не зависит от него. Это она расцвечивает хмурый день радостью и беспричинным счастьем.

В подарок от мужа нельзя принимать категорически две вещи – оплату обучения в институте и походы на тренинги, к психологу или какие-то курсы. За свое развитие человек должен платить сам, из личных доходов. Иначе есть угроза серьезно пошатнуть семейное равновесие.

И издревле известно, что сохранить и приумножить богатство помогает благотворительность. Есть предположение, почему. Возможно, так как она меняет отношение к деньгам и уменьшает чувство вины по отношению к бедным. В обществе принято воспринимать финансы как нечто злое. А когда подаете нищему, зная, что на эти деньги он купит поесть, то дензнаки в восприятии трансформируются как добро. И в результате увеличиваются. Неспроста многие обеспеченные семьи сами приходят к такой схеме – муж зарабатывает, а жена занимается благотворительностью.

Семейные долги

Быть счастливой семьей просто. Надо лишь соблюдать базовые правила того, кто что должен делать для другого.

Обычно как бывает: ссорятся супруги и когда аргументов не хватает, переходят на половую принадлежность личности. «Ну ты мужик или нет! – в запале поддевает жена. – Настоящий мужчина должен уступать женщине!» На что набычившийся муж выдает что-нибудь типа: «Женщина должна быть мудрой!»

Одна знакомая в последнем романе так навыяснялась, кто кому и чего задолжал, что заявила:

– Все, я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен! Пошли все в баню, одна буду жить.

– Так она просто не готова к семейной жизни! Это нормальный этап жизни. – комментирует популярный психотерапевт Елена Добробабенко. – Кто будет спорить, что для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена в семье отвечает за внутреннее содержание, муж – за внешнее. Она – за климат отношений, он – за их поддержку. Жена – это мудрость, а муж – рациональный ум и расчеты. Жена строит связи внутри семьи, а мужчина – снаружи.

Сегодня обожают рассуждать о том, что все изменилось, мол, мы вступили в век унисекса, различия между полами почти стерлись. И женщины вовсю деньгу зашибают, и сильный пол ловко пылесосом орудует. Но может, именно по этой причине столько проблем у современных супругов? Ведь семейные обязанности созданы не столько для удобства, сколько являются природными особенностями мужчин и женщин. Ученые – и психологи, и сексологи и даже квантовые физики – уже много лет исследуют эту область человеческих отношений. И кое-чего узнали.

Специально для наших читателей мы составили таблицу: кто за что по идее должен отвечать в ячейке общества, чтобы там царила гармония и благополучие.

1. Зарабатывать основной бюджет.

– Для мужчины вообще работа должна быть на первом месте, семья – на втором. Тогда у него везде будет порядок. – говорит наш консультант. – И женщинам не следует упрекать мужей за желание сделать карьеру, к примеру. Если же так сложилось, что жена получает больше, нужно брать на себя оплату чего-то основополагающего типа погашения кредита по ипотеке или затраты на продукты. А иногда давать жене чисто символические суммы, чтобы потратила на себя или на ребенка. И неважно, сколько у нее самой на карточке.

2. Быть нравственным ориентиром.

Что такое хорошо и что такое плохо детям рассказывает отец. Женщины – существа эмоциональные, и легко поддаются влиянию реклам-сериалов-соседок-подружек-интернета-etc. Научный журнал New Scientist однажды писал целую статью о том, почему у женщин легко меняется настроение. И ученые рассказывали, какие гормональные бури каждый день бушуют в женском организме. В общем, именно поэтому за нравственность и основы общества издревле отвечали мужчины.

3. Дарить жене подарки без повода.

Небольшие, приятные мелочи, но что-то такое, что точно знаешь – ей понравится. Для этого нужно просто иногда прислушиваться к любимой супруге, женщины обычно все выбалтывают сами. Ну и конечно, чаще говорить комплименты.

– Во-первых, так женщина чувствует себя любимой и эта любовь для нее еще более становится осязаема. И это улучшает климат в семье. – говорит психолог и кандидат наук Олег Томин-Ермолаев. – Во-вторых, если у нее есть к вам претензии (а они есть у любой женщины, это тоже научный факт!), то автоматически гасятся до появления новых.

4. Организовывать семейный досуг и развлечения.

Так мужчина проявляет свою направляющую роль. «А в выходные поедем в лес на пикник!» – говорит глава семейства. И все радуются. Семейный психотерапевт Аделия Мизитова уверяет, что это придает членам семьи чувство защищенности, а главе семейства уверенности в себе.

– И полезно для его карьере, кстати. – с улыбкой говорит она. – Даже если вы просто вывели семейство в кино, с точки зрения психологии сделали стратегически важный ход.

5. Помогать жене вести быт.

Иногда главная помощь состоит не в том, чтобы стирать-готовить-драить палубу, а в том, чтобы не добавлять жене работы. Самому вещи не разбрасывать, к примеру, и детей приучать класть все аккуратно на место.

– Но по любому мужчина должен вносить какой-то вклад в семейный уклад, – комментирует Елена Добробабенко, – ведь это и его дом тоже. И он должен выбрать, что он готов делать на постоянной основе.

У одной знакомой семьи, к примеру, вынос мусора – мужская обязанность. В другой муж всегда моет посуду по вечерам. Даже целую систему разработал. А что, это тоже стабильность!

6. Уважительно относиться к жене.

Ведь дети копируют отношения родителей и потом также относятся к ним самим.

1. Создавать атмосферу оазиса в доме.

Оазис состоит из двух частей: материальный – чистота, красота, уют жилища, и эмоциональный – атмосфера радости, любви и очарования в доме. Поэтому пункт делим на две части – а и б.

а) Наводить порядок в оазисе самостоятельно – это тяжкий физический труд, так что тут главное – организация. И себя, и домочадцев. Надо ухитриться нежно «построить» мужа и детей, чтобы всегда было чисто.

– Женщина может нанять домработницу, а сама пойти работать, чтобы платить ей. – дает совет психотерапевт Елена Добробабенко. – Главное, что с точки зрения экологии отношений это ее забота – порядок в доме. А уж каким образом она его обеспечит, неважно.

б) Если мама раздражена, ни мужу, ни детям ни радостно. Вот в чем состоит простая женская мудрость. Пришел муж, его надо выслушать, пожалеть, улыбнуться, сказать, как сильно вы его любите, восхититься тому, какой он сильный и умный…

– Вы знаете, что женщины в буквально смысле лепят своих мужей? – хитро спрашивает психолог Аделия Мизитова. – Так вот, к сведению, через пару-тройку лет мужчина становится таким, каким вы его видите. Те качества, которые вы замечаете в супруге, он в себе и культивирует. Некоторые дамы, к примеру, сами создают монстров, а потом с ними отчаянно воюют. Говоря упрощенно, мужчина как компьютер, в которого женщина закладывает программу отношения к ней. Будешь повторять «гад, козел, ты меня не любишь, ничего для меня не делаешь…», ну и получишь гада, козла и т. д. А другая, которая будет называть его «самый лучший и заботливый мужчина на свете», получит именно такого – самого лучшего и заботливого. Сам мужчина при этом будет один и тот же.

2. Готовить.

Вообще мужчины готовят лучше, это факт. Лучшие шеф-повара мира – они. Но для семейной гармонии лучше, если он готовит в качестве исключения, как хобби или на праздник свое коронное блюдо. А просто ежедневную еду должна подавать на стол женщина. Так она проявляет заботу о своей семье. При этом не суть, где она ее берет – сама готовит, нанимает кухарку или в ресторане покупает.

3. Понимать, что все настроения в семье начинаются с нее.

– Женщине достаточно думать о том, что где-то есть лучшие мужчины, как ее муж уже начнет искать лучшую женщину. – раскрывает страшный секрет Аделия Мизитова. – Если женщина несерьезно относится к дому, муж и подавно перестанет воспринимать семью всерьез. Было одно исследование, которое показало, что в семье мужчины бессознательно копируют сигналы, которые бессознательно подает женщина. Но у этих бессознательных действий вполне конкретное реальное воплощение. Говоря поэтически, клубок почти всех семейных дрязг начинается с женских мыслей и чувств. И только женщине под силу его распутать.

– Постоянные примеры из практики: женщина начинает ходить к психологу, повышать свою самооценку и муж перестает выпивать, а в семье наступает гармония. – рассказывает тренер клиентских групп центра «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева.

4. Слушать мужа и доверять ему.

Беда многих дам – лезть поперек батьки в пекло. Мол, я лучше всех знаю. Хорошая жена, даже если знает как лучше, подаст это знание в качестве предположения. А не будет с криком: «дурень, сейчас я тебя научу» размазывать его эго тонким слоем. Категорически нельзя этого делать! Не буди лихо, пока оно тихо. Задевайте что угодно, только не мужское самолюбие. В любом самом спокойном мужчине можно пробудить зверя, который способен наломать дров. У мужчины есть главный инстинкт – чтобы его слушались и считали авторитетом его близкие. Если этого нет, он способен на что угодно, даже на рукоприкладство, только чтобы этого добиться.

5. Уступать мужчине в споре и соглашаться с ним.

Мол, типа, ты главный, как скажешь. Мужчине важно, чтобы с ним соглашались. Даже не важно само действие как таковое. Был случай, когда жена не пускала мужа на рыбалку с друзьями. Он туда рвался всеми силами. Кто-то ей дал совет, мол, оставь ты мужика в покое. Теперь сама говорит «Езжай!», так не едет. Ему и дома хорошо.

– Женская формула успеха – уступила и получила то, что хотела. – говорит психолог Мизитова. – Мужчины же добиваются цели только если не уступают, а идут напролом. Если он упрямо ни в чем не хочет уступать – это симптом сильного и потенциально успешного самца.

6. Быть любящей, красивой, веселой.

Как поет одна певица: «…это мой королевский долг!» Мужчина – защитник и капитан семейного корабля, а вот женщина отвечает за ощущение счастья. Уж не раз фиксировали научные приборы, именно созерцание красоты плюс гормоны радости да осознание того, что ты любим дают человеку вкус сладкой жизни.

P.S.

– Главное, чем должны руководствоваться супруги – это правило баланса! – подводит итог известный психотерапевт Елена Добробабенко. – Ну к примеру, заработанные деньги приравниваются уходом за ребенком и уборкой. А если баланс нарушается, сразу возникает конфликт. Во-вторых, нельзя ничего требовать. Можно просить и договариваться. А в-третьих, всегда начинать с себя. Допустим, не хватает благодарности от супруга/супруги, поблагодарите его/ее за что-то. И так далее.

Уф! В общем, семья – это тяжелый труд. Зато как облагораживает!

Как составить карту желаний?

Карта желаний – это чудесное упражнение из позитивной психологии. Заимствовано из восточной философии, где его уже давным-давно практиковали мудрецы.

Это не только полезно, но и весело.

На лист бумаги в центр наклеиваете свое лицо. А вокруг – все то, чем желаете обладать. Машина мечты, квартира мечты, не знаю, деньги, кольца, туфли, сердечки, мужчина, женщина, дети… Нематериальные ценности креативно «выписываются» вырезанными буковками, типа, «гармония», «любовь», «друзья», «счастье»…

– Да ладно! – скажет Фома неверующий. – Ну прям, наклеил и можно валятся на диване, с неба упадет все.

Безусловно, как и любая техника, эта работает только в знающих руках. Дай айфон неадертальцу и он тоже не поймет что с ним делать. Вот какие существуют правила, чтобы ваша «Карта желаний» работала.

1. Серьезный подход. Вы должны верить в себя и в будущее. Вырезая картинки, надо мысленно представлять, как эта вещь у вас реально есть, вы ее держите в руках, ощущаете структуру и эмоции от обладания… и так далее.

2. Наклеивать то, что вам на самом деле нравится до глубины души, что бы вы на самом деле хотели, а не первое, что попалось или ради любопытства. Это должны быть ваши личные желания, из глубины души, а не такие, как у соседа, друзей или врагов. Вложите в создание карты свои чувства.

3. При этом творить нужно не на всю жизнь, а с расчетом на ближайшие пару лет, то есть наклеивать то, что вам необходимо здесь и сейчас!

4. После создания шедевром не надо шибко хвалиться и показывать кому ни попадя. Лучше вообще спрятать и иногда, в минуты релакса взять в руки, помедитировать на нее, улыбнуться и закрыть.

5. Как показывает практика, в какой-то момент про карту нужно подзабыть. Но это само собой случается. Таким образом вы отпускаете желания и они начинают воплощаться в жизнь.

6. Самое главное, не испытывать негативных эмоций, не вопрошать, тряся ватманом, ну и где, где моя машина? Где камин? Чем легче и спокойнее относишься к этому (после создания карты), тем естественнее все происходит.

Почему это работает? В квантовой физике есть теория, что наши мысли изменяют пространство под себя и влияют на события будущего. Каким образом это действует, точно не установлено, есть пока лишь предположения, но ряд экспериментов это подтверждает. Эффективность визуализации, как еще называют эту методику, зависит от этой цепочки действий: концентрация на желаемом – эмоции – отпускание и забывание – реализация.

Вместо послесловия. Жизнь как в кино

Мы хотим любви, как в кино. Нам киношные герои даже кажутся живее настоящих, живых людей вокруг. Но в кино ведь вообще редко случается, чтобы все сразу и легко. Только если герои второстепенные, фоновые. А вот главным приходится помытарствовать будь здоров. Души друг другу измотать, мало не покажется. Прежде, чем эти двое сольются в долгожданном поцелуе под дождем, немало столбов придется сшибить. Зато сколько эффектных хеппи-эндов придумано! Психика итак не железная, а тут эти… Поневоле носом захлюпаешь. И мечтая о киношной любви, помнишь только о хеппи-эндах. Хочется счастливых финалов с фейерверками, таких открытых концов, за которыми подразумевается бесконечное, безоблачное счастье вдвоем, потом втроем, вшестером…

Но радостный финал почему-то не приходит сразу. Ни в кино, ни в жизни. Хотя вот ужасно жаль, почему?

Одна знакомая пара, встретились, влюбились, волшебный секс, ночи и дни неразлучны, на третью неделю клянутся друг другу в вечной любви, он ей говорит: «Девочка моя! Я хочу заботится о тебе до конца дней своих, чтобы ты никогда не знала, что такое слезы!» Они счастливые едут на Гоа на полгода. А там банально и совсем некрасиво ссорятся, и приехав в Москву разбегаются, как чужие. А ведь столько эйфории вначале, столько слов, столько эмоций, такая подходящая вроде друг другу красивая пара! Мечты о детях и прочее, прочее.

И другая пара, сложные осторожные выстраивания отношений, приглядки, переходы, перевалы, года полтора уже. Он и сейчас не говорит ей таких слов, как парень из первой пары. Но как они молчат! Как они шутят друг с другом! Утром он не отпускает ее, крепко прижимает и долго держит в объятиях. Они редко говорят о любви. Видимо, у них ее так много, что не нужно лишних слов?

Но вообще слова нужны. Очень нужны. В кино вообще без красивых эффектных слов не обходится. И без действий, за которыми стоят слова. Главный смысл которых в том, что голый хеппи-энд без предисловия на два часа станет бессмысленным. Если история прошла через завязки, кульминации, развязки, а герои сохраняют к ней стойкий интерес – наверное, она живая и у нее есть будущее.

Но слова стоит говорить тогда, когда молчать уж нету сил. Ошибка первой пары в том, что они гнались за красивой оберткой. Им нравилось играть в игру «Найдена любовь всей жизни». Потому что когда это действительно так, сказать об этом невероятно трудно. Чувствуешь ответственность. И перепроверяешь себя раз сто, хотя в глубине души нет сомнений. Ни единой доли сомнений.

Мы сами создаем свое кино. А самые красивые ленты получаются, когда перестаем врать самим себе. Именно тогда рождаются самые тонкие и чувственные картины. Нашей настоящей живой жизни.

Пусть у вас будет свой собственный хэппи-энд!