Текст книги "Сам себе психолог. Самые эффективные приемы психологической реабилитации"

Глава 36. Что вам делать

Все эти страхи, навязчивости, депрессия – это ваши свойства. И вы как самый близкий себе человек можете полюбить себя со всеми этими свойствами. Тем более что они не плохие. Более того, если какой-то другой человек вас любит, то он тоже примет вас со всеми вашими свойствами. А любовь, приятие, надежность отношений, защищенность – все это факторы, которые помогут вам улучшить ваше психологическое состояние и избавиться от различных страхов, навязчивостей и депрессии или, по крайней мере, уменьшить их проявление. Ибо все эти нарушения возникают прежде всего от срабатывания таких спусковых крючков, как стресс и переутомление (что тоже стресс вообще-то). Человек получает избыточную нагрузку, выдержать которую у него не хватает жизненных сил, и, как говорится, где тонко, там и рвется: срабатывают полученные еще в детстве психотравмы, и начинает развиваться то, что психологи считают нарушением в работе психики. Эти нарушения развиваются не у всех, с кем в детстве жестоко и бестактно обращались родители, и не у всех, кому родители недодавали любви и внимания. Нужны такие обстоятельства, выдержать которые человеку крайне сложно из-за недостатка энергии. Вы уже попали в эти обстоятельства, и не по своей вине, а так сложилось. Вы не можете всего предусмотреть, и даже если вы в эти обстоятельства попали по своей ошибке, то все равно вашей вины нет, ибо ни один человек не может жить, не ошибаясь. Даже в технике есть официально разрешенная погрешность работы аппаратуры. А уж человек гораздо сложнее любой аппаратуры! Так что не надо считать себя каким-то неполноценным. Вы очень хороший человек, развитый, вдумчивый, интеллигентный. Что вам нужно, чтобы улучшить свое состояние?

1. Избегать перегрузок и сильных потрясений, ибо они как бы пробивают брешь в вашей защите от психологических проблем. Да они же, собственно, являются зачастую и причинами физических болезней. Так что берегите себя от каких-то сильных стрессов и не работайте слишком много – никаких авралов. Старайтесь вести размеренную жизнь, предоставляя себе отдых каждый день.

2. По возможности, заработайте на более комфортабельную жизнь и окружите себя уютом и красивыми вещами.

3. Обязательно сведите к минимуму, а по возможности совсем избегайте общения с недоброжелательно относящимися к вам людьми.

К сожалению, все это сложно реализовать, работая на наемной работе где-то в офисе или на заводе по восемь часов в день или более. Попробуйте все-таки реализовать себя в творчестве, в какой-то предпринимательской деятельности. Даже уроки английского давать – и то лучше, чем целыми днями работать где-то «на работе», да еще и добираться туда-обратно по несколько часов. С вашей истерзанной психотравмами душой вам сложно будет выдержать такую нагрузку на тело и психику.

Глава 37. Смысловая структура книги

Я решила собрать основные идеи книги в заключительной главе, чтобы, когда вы прочтете весь текст, вы могли использовать эту смысловую структуру в качестве шпаргалки-напоминания. Если вы прочтете только эту главу, это мало что даст, так как это же только идеи. А чтобы идея заработала в вашем мозгу как информационный процесс, надо подать ее особым образом, а не просто сформулировать.

В начале книги я пояснила, почему пишется такой большой текстовый информационный массив, а не просто излагаются какие-то основные идеи в небольшой статье. Статья работать не будет: слишком малый объем информационного массива. Работают большие информационные массивы – так, чтобы основные идеи были как бы завернуты в обертку из различных рассуждений. И эти идеи подаются вам с разных позиций: и так и эдак. Люди все разные. У одного одна подача информации сработает, у другого другая. Книга рассчитана на то, чтобы она сработала у всех читателей, у разных людей, с разными установками, убеждениями, обстоятельствами. А для этого подача одной и той же идеи должна быть разной.

Кроме того, идеи надо повторять различными словами, в различном контексте, и только тогда они усвоятся. И надо приводить разные яркие примеры, и надо наполнять текст эмоциями. В одной главе с изложением основных мыслей книги этого не сделать.

Данная книга – это инструмент воздействия на ваш мозг, и он особым образом создан: текст особым образом организован. Это все я поясняю для тех, кто еще не знаком со мной как с автором и думает, что можно просто прочитать заключительную главу, чтобы понять, о чем эта книга, и сказать: «Ну и что же это на меня ничего не подействовало?» Ну, как-то так люди рассуждают частенько.

Но в данном случае речь идет об особом методе работы с психикой человека – о методе воздействия большими текстовыми информационными массивами в виде книг. И для того чтобы книга воздействовала, надо же ее прочитать!

Ну а сейчас – основные идеи, как бы итог всего текста для тех, кто его уже прочитал.

1. Многие проблемы происходят от того, что родители не дают детям безусловной любви и приятия. Они требуют от них идеальности, как будто бы вот весь мир идеален, все люди в нем идеальны, и только их ребенок портит картину мира. Они никак не могут смириться с тем, что ребенок может ошибаться и вообще быть неидеальным.

2. Человек вслед за его родителями (возможно, подсознательно) требует идеальности от всего мира. Вот родители же ему внушили, что мир-то идеален, и только он – белая ворона, такой-сякой-разэдакий. А он смотрит: вот неидеальность, и тут неидеальность, и этот человек какой-то «не такой», и тот… И он считает, что это – какая-то поломка мира! Его мира! Родители же говорили (давали понять своими действиями), что мир идеален, а родители для ребенка – боги, которым он беспрекословно верит и информацию от которых принимает близко к сердцу и без критики в раннем детстве. От себя человек тоже, конечно, требует идеальности, так как родители же от него это требовали. Они же обязали его быть идеальным. В результате – неприятие мира и, самое главное, отсутствие безусловного приятия себя. Вы себе не друг, а критикан.

3. Возникает желание «наладить» и контролировать этот мир. Чтобы он был «такой, как надо», «каким его завещали считать родители». Но это нереально, и вы делаете хоть что-то для контроля мира – вы создаете такие привычки и ситуации, которые вы можете контролировать.

4. Кроме того, в силу отсутствия у человека в детстве его неприкосновенного личного пространства, в силу хронического нарушения родителями его личностных границ у человека возникает потребность в создании какой-то такой ситуации, которую посторонний человек (в том числе и родитель) уж точно контролировать не сможет, – фобии, например.

Что еще вы делаете со своей жизнью, исходя из вышеизложенных пунктов?

5. Вы обижаетесь на неидеальных людей. Как будто им не все равно, что вы на них обижаетесь! Вы своей обидой хотите донести до них, что они нарушают «правила» этого мира и неидеальны. «Ах, как нехорошо с их стороны! Ах, как мне больно от их неидеальности!» А им, скорее всего, безразлично ваше мнение. Ибо кто не хотел обижать вас, тот и не обидел. Ну, а самых неидеальных, тех, которые совсем не соответствуют вашим представлениям о «норме», вы стараетесь совсем избегать.

6. Боитесь (пусть подсознательно, я согласна) непредсказуемости обстоятельств (вам же надо считать мир идеальным, а если он оказывается неидеальным и нарушает какую-то вашу схему, то вот вы уже и не знаете, что делать – и в результате испытываете дискомфорт). И вы стремитесь жить по какой-то уже сформированной, предсказуемой, известной вам схеме. Тем самым вы просто не даете шанса созданию в вашей жизни новых программирующих ситуаций, чтобы перепрограммировать вашу психику на что-то другое – не на те страдания, на которые она запрограммирована в детстве родителями, создававшими вам тогда специальные программирующие ситуации.

7. Вносите в свою жизнь обстоятельства, которые снимают энтропию (неопределенность, непредсказуемость) мира:

– болезни, фобии, позволяющие вам чего-то не делать, а делать то, что вы можете контролировать;

– половых партнеров, которые плохо к вам относятся, но зато создают знакомые с детства ситуации: вот так же пренебрежительно или жестоко к вам родители относились. Поэтому поведение данных партнеров предсказуемо для вас и снижает непредсказуемость мира;

– создаете некие ритуалы, проведение которых вы можете контролировать;

– обращаетесь к гуру, который дает вам четкие «правила пользования миром», представляя вам мир как полностью определенную систему. Это вранье: такая сложнейшая система, как наш мир, не может быть полностью определенной никогда и не может описываться инструкциями. Но вы настолько страдаете от неидеальности и непредсказуемости мира, что жаждете инструкций и четких объяснений «авторитетного лица», как устроен мир.

Предлагаю тут подумать над тем, что ни один гуру еще не предоставил исчерпывающих доказательств своей версии мира. И их невозможно предоставить просто потому, что мир чрезвычайно сложен, непознаваем и уж никак не может быть описан какой-то одной версией. Да средств ни одного человеческого языка не хватит, чтобы описать наш мир!

Вы в чем-то виноваты?

Нет, вы ни в чем не виноваты. Так сложились обстоятельства. Так вас запрограммировали в детстве. В такую семью вы попали. И вы выживаете, как можете, в сложившихся в вашей жизни обстоятельствах. Все эти ваши ритуалы, болезни, фобии, страхи, обращения к разным «авторитетам» за инструкциями – это все способы приспособиться к окружающей среде, и все это правильно, и так поступило бы любое живое существо в ваших обстоятельствах, и вы имеете на это право. И не позволяйте никому осуждать вас.

Что вам целесообразно предпринять?

С учетом того, что у человека нет и не может быть бесконечного ресурса энергии, а у вас, скорее всего, не очень-то много свободной энергии, раз есть какие-то проблемы, вам, с моей точки зрения, лучше потратить свои ресурсы, как энергетические, так и денежные, не на беседы с психологом (посмотрите для справки, почем час психолога, и вы поймете, что человеку с обычной зарплатой нереально пройти курс «сеансов», а одного «сеанса» будет недостаточно никому), а на следующее:

– на поправку своего физического здоровья;

– организацию для себя отдыха и, по возможности, размеренного режима жизни со свободным графиком;

– создание своего пусть маленького, но бизнеса, или на творческую самореализацию и зарабатывание денег для создания комфорта и защищенности в жизни.

Глава 38. Заключительное философское рассуждение

Я уже считала книгу законченной и собралась отослать ее в издательство, но мне захотелось вдруг написать еще кое-что. Вот просто не могу не написать, и поэтому дописываю.

Видите ли, нет никаких инструкций от Создателя этого мира, как им пользоваться, чтобы быть счастливыми. Ну нет нигде такого перечня всех ситуаций, где вы могли бы ознакомиться с тем, как вам действовать, чтобы ощутить, что все в порядке и вы счастливы.

Скажем, бросил вас половой партнер, вы вводите запрос в некий божественный компьютер: что делать, если бросил половой партнер? – и вам выдается ответ: выполняй вот это и вот это по пунктам, и будет тебе счастье. Нет такого! Ну нет!

Нет всеобъемлющей инструкции к этому миру. Есть некие законы функционирования мира, и знание этих законов может, конечно, помочь. Однако эти законы так сложны, что полностью непознаваемы. Потому что сам мир очень сложен. Человек – явно не Бог и не может все познать: у него нет таких ресурсов мозга, чтобы познать и понять все.

А все эти советы, которые дают психологи и прочие умудренные жизненным опытом люди, это всего лишь их слова, их мнение. Но это совсем не значит, что это подойдет лично вам и сделает лично вас счастливым.

Вот, к примеру, в ситуации, когда женщину бросил мужчина, все советуют выкинуть его из головы и из сердца. И я тоже советую, и объясняю, что пока он занимает слишком много места у вас в душе, то вероятность того, что вы влюбитесь в кого-то другого, очень мала. И это вроде понятно. Но что вам делать, если ваш круг общения таков, что нет, ну просто нет мужчин, которые могли бы вас заинтересовать, а зато есть вот Он – тот, в которого вы аж влюбились, а не то что просто заинтересовались, и есть ваше полное одиночество? Так этот мужчина хоть виртуально присутствует в вашем мире в виде его страницы в соцсети, которую вы просматриваете, в виде каких-то совместно пережитых с ним обстоятельств, которые вы вспоминаете, а убрать все это, «отпустить» – и вообще никого в вашей жизни не будет, даже виртуально! Как вынести этот полный вакуум? Вот то-то же!

Аналогичны и советы бросить женатого любовника. А если других мужчин, которые могли бы вас заинтересовать и которых вы могли бы заинтересовать, нет? Вы бросите и останетесь вообще без какого-либо внешнего информационного воздействия, без хоть какого-то внимания к вам. И такой информационный голод, такое полное одиночество перенести крайне сложно.

Советы дают те, кто либо уже вышел их таких болезненных ситуаций (и еще неизвестно, с какими последствиями – может, им стало лишь хуже), либо вообще в них не попадал. А каково вам, лично вам, пережить изъятие из вашей жизни объекта, который хоть виртуально, хоть условно, хоть пусть только в вашем воображении, но дает хоть какое-то внешнее информационное воздействие? Часто жизнь бывает так тяжела и одиночество так невыносимо, что нужно иметь хотя бы виртуальный источник внешнего информационного воздействия, хотя бы виртуальный объект любви, чтобы выдержать напряжение.

А эти советы простить родителей! Ну да, хорошо бы простить. Но, к сожалению, не всё и не все могут простить. Как можно простить, когда понимаешь, что в том, что не сложилась ваша жизнь, есть огромная доля «вклада» ваших родителей? И это же так и есть! Родители для ребенка – сверхзначимые боги, и их мнение, и их отношение, и их советы – это все сверхзначимо и воспринимается как истина в последней инстанции. А тем более если они ведут себя так – подают себя буквально как богов: вот они идеальные, они никогда не ошибаются, а вам запрещено ошибаться; вот они боги, и им можно все, а вам нельзя ничего, даже своих желаний иметь нельзя. В результате ребенок боится малейшей ошибки и не умеет высказать никаких своих желаний. А отсутствие умения высказывать желания – это же такое состояние, что твоей личности как бы и нет. И вот это простить? И рукоприкладство в ваш адрес простить? И оскорбления и предательство родителей простить? Я скажу так, что если вы не можете простить родителей или еще кого-то, ну и ладно – не прощайте. Вы не обязаны никого прощать.

Вам надо понять, что даже если кто-то очень уверенно высказывает свое мнение как истину в последней инстанции, то это не означает, что его мнение подходит вам. Вот и всё. Надо позволять себе высказывать свои желания, в том числе и вслух. Если некому – хоть домашнему животному выскажите, чего вы хотите.

Надо позволять себе ошибаться: допуск на ошибки, погрешности есть во всех приборах. Так что Создатель людей наверняка предусмотрел, что человек может и ошибиться. Ничего страшного. Примите себя со всеми ошибками, погрешностями, непрощениями.

Если вы сами не будете всегда на своей стороне, то кто же будет? Никто не обязан о вас заботиться. Если ожидать заботы от других, то ее ведь можно не получить и испытать от этого боль и разочарование. Вы просто – живите! Позвольте себе жить! Пусть ошибаясь, пусть не так, как советуют гуру! Это ваша жизнь, и вы тут будете решать, какие в ней правила!