Текст книги "Сам себе психолог. Самые эффективные приемы психологической реабилитации"

А отчего возникает такая зависимость от чужих мыслей, что мы начинаем их прямо-таки думать? Да все от той же значимости для нас чужого мнения. От этого же возникают и обиды. Вот нам не уделяет должного внимания некая персона, мнение которой для нас значимо, и мы обижаемся.

Глава 20. Как перестать обижаться на родителей и половых партнеров

Прежде всего, я бы хотела сказать относительно обид на родителей. Я понимаю всю вашу боль, если вы обижаетесь на родителей. И я знаю, что очень сложно понять, как же можно их простить. Я сейчас скажу как. Надо сказать себе, что каждый человек живет и выживает, как может. Ваши родители могли жить и выжить именно вот так. Вот так – недодав вам любви в вашем понимании. Ну не смогли они по-другому!

Вы тоже, вероятно, живете как-то не так, с точки зрения других людей. Наверняка же найдутся люди, которые считают, что вы живете неправильно. А найдутся и такие, что скажут вам об этом в лицо. Вот и вы считаете, что ваши родители жили или живут неправильно. Но ведь вы имеете право жить так, как у вас получается, так же и ваши родители имеют на это же право. Вот и всё.

И таким способом мышления можно успокоиться по любому поводу. В конце концов, родители дали вам жизнь, и теперь вы можете ею распоряжаться, как вы сочтете нужным. Да, ваши исходные условия не идеальны. Ну так предпринимайте все, что можно сделать, для наилучшего устройства в жизни при этих заданных начальных условиях! Вам есть чем заняться, вместо того чтобы без конца осуждать родителей. Вы уже их осудили, и хватит. Те жизненные силы, которые вы тратите на осуждение родителей или кого бы то ни было, лучше потратить на что-то конструктивное и полезное лично для вас.

Да, по такому же принципу можно отпустить любого. И полового партнера в том числе. Ну вот так этот человек живет. Такой у него способ жизни, выживания. Вы усвоили, что вам такое отношение не подходит? Прекрасно! Вот и живите без этого полового партнера. Ушел он? Сам ушел? Вообще замечательно! Такой половой партнер, который сам от вас уходит, вам не нужен. Ушел – значит, избавил вас от необходимости как-то обставлять ваш уход от него. Вы бы не ушли сами? А зря. Такой партнер, который способен вас бросить, вам не нужен. Он не надежен. И вы это чувствовали – что он готов в любой момент уйти. Вы просто не хотели себе в этом признаться. Вам нужен надежный человек, а не тот, который уходит от вас. Уходит? Значит, вы с ним не подошли друг другу. Вот и всё. Этот не подошел – подойдет другой. Тот, который не будет от вас уходить. И не надо тратить свои жизненные силы на попытку понять, почему он ушел. Не все люди подходят друг другу. Вы – хороший человек и вы достойны такого партнера, который будет любить вас и дорожить вами. И такой найдется. А то, что этот партнер ушел – ну, может, так надо было для вашего развития. Может, ваша личность не развивалась бы должным образом, если бы он остался с вами. Вы не знаете замыслов Судьбы относительно вас. От меня вот тоже ушел мужчина, а я зато стала писательницей. А была бы с ним – не стала бы. Замысел Высших Сил был – чтобы я через страдания получила развитие и написала книги. А жила бы как домохозяйка – не писала бы ничего.

По поводу родителей я бы хотела заметить следующее. Учтите, пожалуйста, что ваши родители – ведь не единственные ваши предки. Представьте себе ваших далеких предков – пещерных людей. Они могли проявлять любовь к детенышам? Они могли выслушать детеныша и дать ему психологическую поддержку? Да они вообще разговаривать не умели, и души у них не были развиты. Они занимались исключительно физическим выживанием. Так почему вы не предъявляете им претензии? Они же тоже имеют отношение к появлению вас на свет. Ах, вы понимаете, что они не были развиты и не ожидаете от них никакого душевного тепла. А почему бы вам не учесть, что в XXI веке произошел существенный скачок в развитии информационных технологий, и в результате потребления развивающего информационного воздействия из книг и Интернета вы душой уже гораздо более развиты, чем ваши родители? По развитию души между вами и ими почти такая же пропасть, как между вами и вашими далекими пещерными предками.

Вот откуда вы знаете, как надо проявлять любовь? Вот откуда вы знаете, что надо дать человеку высказаться и выслушать его? Из бесплатных видео в Интернете. А во времена юности ваших родителей не то что бесплатных видео, а и самого Интернета не было. И родители их были заняты, как и те пещерные люди, исключительно выживанием, и тоже не знали, как проявлять любовь. И психология развита не была, и сведения по психологии не давались в широкие массы, и люди совершенно не умели быть хорошими собеседниками, выслушать и поддержать. Они не умели почувствовать, когда другому плохо, и узнать, в чем дело. Они даже не знали, что это надо делать в семье. Люди ХХ века не имели того развивающего информационного воздействия, которое имеете вы. Так как же от них можно требовать такого же анализа ситуаций, такого же уровня общения, какой можете дать сейчас вы?

Глава 21. Почему мы обижаемся на людей?

Фактически, если копнуть глубоко, то мы обижаемся на то, что люди не идеальны. А почему мы на это обижаемся? А потому, что мы требуем от людей идеальности. Да, мы можем им об этом не говорить, но в своем сознании или подсознании требуем.

Не соответствует человек нашему представлению об идеальности – не делает чего-то, что, как мы считаем, он должен делать, – и мы обижаемся.

А почему мы этой идеальности требуем?

Это может быть обусловлено тем, что кто-то из родителей или тех, кто нас воспитывал, требовал от нас быть идеальными. Чуть что не так – все, нас не любят!

От нас требовали только идеальных оценок в школе – только быть лучше всех. Любые занятия спортом, или балетом, или музыкой, или еще чем-то – и тоже: все должно быть идеально. Не идеально – ну, ты нам не нужен (не нужна).

И вот это отношение родителей к нам мы переносим на наше отношение к другим людям и обстоятельствам. От нас требовали идеальности – так и мы потребуем ее от других!

Почему родители требовали, чтобы мы были идеальны?

Вот какие могли быть у них причины.

1. Они сильно зависели от чужого мнения. Им важно было, чтобы о них думали только хорошо. Эта зависимость идет из страшных сталинских времен, когда достаточно было кому-то просто не понравиться, и человек писал на тебя донос, который, безусловно, заканчивался тюрьмой, пытками, концлагерем, а то и смертью для того, на кого донос написали.

Наши предки – оттуда, из того сталинского времени.

2. Они хотели, чтобы вы реализовали то, чего они не смогли достичь. Они не смогли стать известными, так их ребенок должен стать. Они не смогли учиться на отлично, так их ребенок должен. Мать не смогла приобрести сексапильную фигуру – так ее дочь должна. И так до бесконечности: все, что не удалось достичь им, должны достичь вы. Именно в этом родители видели ваше предназначение. Вы нужны были как приложение к ним – расширение их функциональных возможностей.

Поэтому, кстати, они не рассматривали вас как самостоятельную личность, и поэтому вы так сильно зависите от мнения других людей о вас. И это мнение должно быть высоким и должно постоянно вам высказываться, иначе вы ощущаете, что с вами что-то не так, а то и вовсе вас нет. Если вам никто не говорит, что вы хороший, что вас любят, то вы ощущаете одиночество, ненужность никому, бесполезность своей жизни. И это тоже – к вашим требованиям идеальности людей. Это идеальный человек не будет забывать вам каждый день говорить, что вы самый лучший. А обычный, не идеальный человек, он же в первую очередь думает о себе, а не о вас. И он на это имеет полное право. Поэтому он может просто даже и забыть сказать вам, какой вы молодец. И что? Вы от этого будете страдать и решите покончить с собой? Может, я утрирую, но такое состояние, когда ты реально не хочешь жить, потому что тебе никто не сказал, что ты самая прекрасная, молодец и многого достигла, мне знакомо. Люди испытывают потребность в признании – в таком вот информационном воздействии. Но надо понять, что мир не идеален и идеальных людей, которые постоянно помнили бы, что вам надо выдать очередную порцию признания, не существует.

Что можно предпринять?

Во-первых, просто допустить возможность для этих неидеальных людей забывать скармливать вам очередную порцию признания. Они не идеальны! Они имеют недостатки. Ну что с них, не идеальных, взять? Они просто не в состоянии дотянуться до тех высот, до которых вы хотели бы, чтобы они дотянулись. А вот вы, может быть, идеальны. Вы всегда всем своим знакомым говорите, какие они замечательные. Вам не смешно сейчас это читать о себе? Вы правда всем, кого знаете, каждый день комплименты говорите или пишете? Допустим, что это так – и говорите, и пишете. Вы молодец. Теперь представьте, что вы отличник в школьном классе, а в этом же классе есть двоечники. И что, вы от этих двоечников будете требовать таких же результатов обучения, как у вас? Нет, вы снисходительны к ним и понимаете, что от этих двоечников даже нелепо требовать отличных оценок. Вот так же и к вашим знакомым можно снисходительно отнестись: ну двоечники они по жизни, ну не умеют себя вести, ну не усвоили они уроков. А вы – Избранный, вы – отличник, вы – молодец! Я серьезно. Вот такая ваша внутренняя позиция, что вы сильный и самый лучший, а другие-то люди – слабые, заслуживающие снисхождения, защитит вас от психотравм, связанных с недополучением внимания от окружающих. Ну, не идеальны слабые люди, ну, плохо они воспитаны! В отличие от вас. Это не противопоставление себя обществу и не то, что называется «строить из себя». Вам не надо внешне показывать эту свою позицию. Это – ваша чисто внутренняя защита от психотравмы, связанной с тем, что вы всем безразличны. Вы не безразличны, вы очень нужный всем человек, просто эти люди плохо воспитаны, не владеют тонкостями этикета и забыли вам об этом сказать.

А во-вторых, можно сделать так, как делает кошка, когда хозяин забыл положить новую порцию корма в ее мисочку: она требует корма. Она просто напоминает о себе: мне нужен корм. Вот и всё. Она не молчит в страдании, она прыгает на хозяина столько раз, сколько нужно, чтобы получить корм. И не отстанет. Вы тоже можете прямо попросить внимания – напомнить о себе. Конечно, будет лучше, если вы не будете просить комплимента, а сами скажете или напишете человеку комплимент или окажете ему услугу. Вот вам и будет внимание и благодарность. Естественно, это лучше проделывать с приличными, культурными людьми, а не с какими-то действительно невоспитанными, которые даже не отблагодарят за внимание.

Глава 22. Обиды на манипуляторов и энергетических вампиров

Есть люди, которые, к примеру, с целью заставить вас делать их работу или же заплатить вам за ваш труд меньше, чем он стоит, или просто ради самоутверждения и получения удовольствия стремятся обесценить ваши достижения, унизить, покритиковать вас. Они при этом надеются, что вы будете выполнять все их советы, распоряжения и пожелания. По идее, в результате их высказываний вы должны почувствовать, что вы никто и ничто, а значит, и труд ваш ничего не стоит, и умом вы слабоваты, и нуждаетесь в советах и указаниях, как вам жить.

Человек сначала как бы пробует границу дозволенного: можно ли вам сказать такую-то гадость? Если вы не дали отпор, он зайдет дальше в критике вас. Да, не надо показывать, что вас что-то в речи персоны задело – не надо давать ей информацию о себе. Но просто после первой же попытки унизить вас прекращайте общение или, по крайней мере, дружбу. Потому что если человек получает разрешение унижать вас, он понимает, что он имеет над вами власть. Он потому и унижал – ради этой власти, ради того, чтобы вы делали все по его указке. Но кому приятно, когда его унижают? И если человек не является слабой личностью, он не станет подчиняться тому, кто его обесценивает. Одно дело промолчать и не показать виду, а другое дело претворять в жизнь советы того, кто отрицательно высказывается о вас. В первом случае – это философское отношение к жизни и мудрость, а во втором – это пойти против своих интересов и своей воли. Многие откажутся так поступать и тем самым разочаруют манипуляторов. В результате манипулятор, увидев, что все его старания без толку, сорвется и наговорит очень уж оскорбительных вещей.

Если у вас есть жесткая установка, что вы не будете делать то-то и то-то, то никакое манипулирование не будет иметь над вами власти. Надо просто один раз решить, допустимо ли для вас такое-то действие. И всё. Если вы решите, что недопустимо, то ваши недоброжелатели будут злиться от разочарования.

Однако любая критика неприятна, а тем более жесткие высказывания со стороны человека, которого вы уже достаточно близко к себе подпустили, чтобы надеяться, что у вас с ним дружба. В случае дружбы или любви обида – результат разочарования в человеке. Вам обидно, что вот так получилось, что этот человек, в которого вы так верили, оказался не таким, каким вы его себе представляли и хотели бы видеть. Вам обидно, что у вас медным тазом накрылась дружба или любовь. А может, деловые отношения. Деловые отношения ведь тоже не хочется, да и не стоит иметь с человеком, который критикует вас и говорит вам в лицо гадости о вас же.

И еще есть такое явление, как просто оскорбить человека, наговорить ему о нем же всякого плохого, чтобы вызвать хоть какую-то, пусть и отрицательную, эмоциональную реакцию на себя. Есть люди, очень жаждущие, но не получающие внимания. Им нужно очень много внимания, а чтобы получать очень много внимания, надо сделать много полезного для социума. Но это довольно сложно для большинства, а вот наговорить гадостей человеку и вызвать у него сильную обиду, то есть сильную эмоциональную реакцию, гораздо легче. А если многим наговорить гадостей? И вот уже многие люди об этой персоне думают. Пусть и плохое. Но думают. Так-то этот человек был для них никто и ничто, они о нем вообще ничего не думали. А теперь многие люди о нем думают, пусть и плохо. И обидчик это знает – что о нем думают. И наслаждается этим: он же получил вожделенное внимание. При этом ваши силы, ваше время уходят на этого «энерговампира».

Глава 23. Что такое энерговампиризм с научной точки зрения

Все просто. Общаться с неприятными людьми, находиться в неприятной обстановке и пользоваться неприятными вещами гораздо тяжелее, чем общаться с приятными людьми, находиться в приятной обстановке и пользоваться приятными вещами.

Ваши силы уходят на преодоление отвращения и прочих отрицательных эмоций. Зачем преодоление? Ну, видимо, вам надо с какой-то целью продолжить общение с этим человеком, пользоваться этим предметом, находиться в этом месте. Видимо, нет иной возможности. А если есть, то лучше ею воспользоваться и не терпеть ни отрицательных высказываний в свой адрес, ни вообще наличия рядом неприятного хоть чем-нибудь вам человека, ни пребывания в неприятном месте, ни пользования неприятными вещами. Зачем терпеть? Вы знаете, ради чего вы терпите и по каким причинам? Эти причины достаточно весомые? Можно ли не терпеть? Что с вами случится, если вы не будете терпеть? А есть ли у вас возможность не терпеть?

Например, если вам плохо в каком-то жилом помещении – есть ли у вас деньги на улучшение интерьера своего жилища или вообще на новую квартиру? Неизвестны случаи отрицательных ощущений от красивой богатой обстановки, в которой живут и жили счастливые и здоровые люди. Наоборот, все плохие ощущения связаны с обстановкой нищеты и со знанием того, что в данной квартире жил или живет злой и очень больной человек. Именно знание – это полученная вами информация, то есть информационное воздействие. И если оно отрицательное, то есть вы знаете о чем-то плохом, связанном с этим местом или человеком, то вам и неприятно в этом месте или с этим человеком находиться. То же самое можно сказать и о вещах, о которых вы знаете, что они принадлежали плохим или очень больным людям. А эти отрицательные ощущения – это ваш дополнительный расход энергии и на сами ощущения, и на то, чтобы преодолевать их последствия. Вот вам и лишние для вас энергозатраты. И вот как они связаны с отрицательным информационным воздействием на вас. И вот как связаны понятия информации и энергии: на получение, восприятие и обработку информации тратится энергия. Энергия тратится и на то, чтобы справиться с последствиями получения той или иной информации. Если информация положительная, например если вам говорят, что вы красивый, талантливый, успешный, то это вам помогает, вызывает положительные эмоции и не требует никаких затрат на преодоление отрицательных последствий таких высказываний, ибо их нет. Если же вам говорят, что вы неудачник, ничего не достигли, урод, не нравитесь противоположному полу и т. п., то это все может вас обидеть (смотря еще, кто это сказал), вызвать отрицательные эмоции, которые плохо скажутся на вашем здоровье и поведении и приведут к ненужным вам обстоятельствам жизни. Все это потом придется преодолевать, от всего этого придется избавляться. От положительных-то эмоций избавляться нецелесообразно, а вот от отрицательных – надо. И вот вы уже будете вынуждены дополнительно тратить энергию, которую могли бы потратить на свои достижения. Да мало того, возможно, вам еще и деньги на врачей и лекарства придется потратить.

Ну, а если вам не говорят ничего плохого о вас, а ощущение сильного перерасхода энергии от общения с человеком, пребывания в каком-то месте или соприкосновения с каким-то предметом все же остается?

Причина заключается в том, что отрицательную информацию так или иначе получает ваше сознание и подсознание. Кто нам неприятен? Тот, кто плохо выглядит, тяжело болен, плохо одет, своим поведением заставляет нас ощутить себя неполноценными, старыми, некрасивыми, неуспешными и т. п. То есть в поведении человека могут просто отсутствовать сигналы поощрения вас, и он уже от этого станет вам неприятным: раз он вас не хвалит, значит, возможно, из вежливости скрывает, что вы ему неприятны.

Существуют различные мелкие сигналы личности на уровне мимики и жестов, которые не замечаются сознанием, но воспринимаются подсознанием. И если эти сигналы нам говорят о том, что мы неприятны, не нравимся человеку, то это окажет такое же воздействие, как и его отрицательные слова в наш адрес. То есть то же самое, что он мог бы сказать словами. Отрицательная информация – что из слов, что из взглядов – в любом случае неприятна. Более того, известно, что если мелкие сигналы личности вроде мимики и жестов идут вразрез с тем, что человек нам говорит, то даже если произносятся похвалы в наш адрес, все равно воспринимается противоположная информация из непрямых сигналов личности – жестов и мимики, выражения глаз, и мы ощущаем диссонанс: говорит одно, а думает другое. Уже даже на обработку такой противоречивой информации уходит больше энергии, чем если бы по всем каналам связи шла информация одинаковая и вполне ясная.

Вот вам и энерговампиризм: знание чего-то плохого, неприятного отягощает ваш ум неприятными размышлениями, а душу – неприятными ощущениями. И на то, чтобы справиться с этими последствиями, нужны затраты энергии: вам уже нужно больше удовольствий получить, чтобы как-то компенсировать неприятные ощущения. Между прочим, эти удовольствия могут вылиться во вполне ощутимые материальные затраты: еда, например, стоит денег.

В конечном итоге наше психическое и физическое благополучие напрямую зависит от нашего социального положения. Займите такое социальное положение, чтобы иметь возможность ограничить общение с неприятными людьми и пребывание в неприятной для вас обстановке, и вы не будете страдать от энерговампиризма. От него страдают бедные, беззащитные люди.

А что делать, пока денег нет? Я в этой книге дам вам несколько действенных техник, которыми пользуюсь сама. И прежде всего, я бы хотела дать вам основы энергетической очистки тела от болезней. Так как именно физические заболевания представляют собой наибольшую угрозу для жизни. А происходят они от обид и прочих лишений. В общем, все от той же нехватки денег, выливающейся в несвободу: несвободу в выборе партнеров по общению, по жизни вообще, в выборе еды, питья, времяпрепровождения, режима сна и т. п. Мы делаем очень много такого, что вредит нашему здоровью, в силу того, что не имеем средств жить так, как хотели бы. И вот, допустим, возникло какое-то недомогание… Вы можете сами себе помочь, работая в пространстве своего воображения. Мы уже говорили с вами о том, что воображаемое – это проекция нашего реального мира, и, работая над этой проекцией, мы работаем над самим нашим миром. Что-то типа действий над куклой вуду. Но мы не колдуем никому на смерть, мы, наоборот, оздоравливаемся.