Текст книги "Не служил бы я на флоте… (сборник)"

АНКЕТА

Прибыл для дальнейшего прохождения службы из учебного отряда к нам на подводную лодку матрос Буйвол. При прохождении процедуры оформления документов на призывном пункте ВМФ с ним произошла следующая история:

Сидит он с такими же призывниками в помещении призывного пункта, зашедший к ним прибывший от флота мичман, начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Мичман: «Иванов!». Новобранец: «Я!». «Кто ты по национальности?». «Русский». «Являешься ли членом ВЛКСМ?». «Да». «Есть ли учетная карточка?». «Есть». И так каждому, но уже сокращая вопросы: «Петров!». «Я!». «Национальность?». «Русский». «Член ВЛКСМ?». «Член». «Карточка есть?». «Есть».

Буйвол, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом: – «Буйвол! Русский! Член есть!».

ЛЮЛЬКА

Полным ходом (днем и ночью) идет ремонт казармы №-4 снаружи здания. «Партизаны» (военные строители на флотском жаргоне) с подвесной люльки красят и чистят наружные стены. Дневальный, матрос Буйвол в два часа ночи услышал грохот и крики из сушилки. Пошел смотреть. Видит картину: крепления люльки строительной оборвалось, и два партизана уцепились когтями за окно сушилки снаружи и орут благим матом в два голоса, пусти, мол, служивый, жить хочется. Со словами «Не положено, здесь подводники живут!», матрос Буйвол открыл окно и очистил подоконник от стройбата и продолжил сполнение обязанностей дневального.

ЧИСТОСЕРДЕЧНОСТЬ

Забирая матроса Буйвола с гарнизонной гауптвахты, корю его за то, что попал на губу. В ответ слышу от него: «Выпили с двумя товарищами по две бутылки водки на брата. Я же не виноват, что их развезло, и мне пришлось их тащить в казарму. А здесь патруль вдруг, откуда ни возьмись…»

ПОДЪЕМ ФЛАГА

Дежурный по БПК «Стремительный» лейтенант Карасев, едва не опоздав в назначенное расписанием время дать команду на спуск флага, влетает в рубку дежурного и, включая по ошибке не тот тумблер корабельной трансляции («Каюта СПК» вместо «Верхняя палуба»), командует, таким образом, в каюту старпома: «Встать к борту!». Через пару минут, из своей каюты офонаревший старпом отвечает: «Стою у переборки. И что дальше?». «Флаг и гюйс спустить!» – автоматически произносит лейтенант, совершая тем самым еще одну роковую ошибку. Старший помощник командира, выдержав паузу, командует: «Лейтенант, дежурство сдать! Повязку тоже! Месяц – без берега!».

ПОДЪЕМ ФЛАГА – 2

Другой такой же молодой лейтенант – раздолбай стоял первый раз дежурным по подводной лодке. После положенных процедур по подъему флага подает команду: «Фл-а-а-г поднять!» Через 2 секунды командир подводной лодки, из строя спрашивает лейтенанта: «А гюйс?». Лейтенант оказался на высоте. Не растерявшись, мгновенно и бодро подал команду: «И Г-ю-й-с тоже!». За это с вахты снят не был, а мы посмеялись в начале служебного дня.

ЗАМЕЧАНИЕ

Однажды во время инспекции Министерства Обороны на одном из крейсеров ВМФ, разные пехотные личности из инспекции выискивают замечания. Боцман, выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита, и что-то быстро пишет. Он подбегает к проверяющему, а тот ему: «Я делаю вам замечания по пожарной лопате – длина черенка не по приказу №-545454545, длина лезвия не по №-44343434, заточка лезвия не по приказу №-999, окраска лопатки не по приказу №-343434, место расположения лопатки не по приказу №-456768754».

Боцман снимает лопату с пожарного щита и выкидывает ее за борт: «Товарищ майор! Пишите одно замечание – пожарная лопата отсутствует!».

КОМАНДА

Стоял однажды корабль во Владивостоке на пирсе почти в самом центре города. По кораблю дежурил молодой лейтенант. На корабле по плану готовились к трем действиям: загрузке продовольствия службой снабжения (СС), заступлению в караул и партийной конференции в Доме офицеров флота. Дежурный по кораблю по громкой связи на весь город подал следующую команду: «Дежурному эсэсовцу выйти к трапу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам построиться у стенки!».

ПРЕДРАССУДОК

Однажды какому-то слишком умному в верхах военно-морской власти в голову пришла «гениальная» мысль: проверить героических подводников на стойкость к предрассудкам. И назначили они выход подводной лодки в море на пятницу 13 числа. Поскольку военно-морская логика такого попустить не могла, были предприняты соответствующие меры: весь экипаж и прикомандированные, вечером в четверг были посажены на корабль без права схода на берег, а на самой подводной лодке сидело целых два адмирала, надзирая за готовностью к выходу. У трапа поставили пост из комендантской роты базы и дали приказ – с подводной лодки без личного указания одного из адмиралов никого не выпускать.

Наступило утро пятницы 13 числа. Прошел утренний прилив, за ним обед и ужин, полночь близится, а «…Германа все нет…», то есть, нет команды на выход в море!? Мы попросту договорились между собой, и когда начальника службы «М» послали на базу за медикаментами, то он, по нашей просьбе заглянул на единственный большой буксир и передал экипажу буксира презент в виде 5 литров «шила», хранящихся у него, как у всякого уважающего свою профессию корабельного врача, дома в качестве неприкосновенного запаса. Поскольку без буксира лодка в 150 метров длинной и 18 000 тонн водоизмещения выйти из бухты самостоятельно не могла, то в море мы оказались только тогда, когда на буксире протрезвели, то есть, во вторник 17 числа.

ВЫПИСКА ИЗ ВАХТЕННОГО ЖУРНАЛА НЕИЗВЕСТНОГО КОРАБЛЯ

17.00 Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05 Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить звезды и лычки прямо на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00 Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15 Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме – трамвай и гаишник в будке.

18.30 Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30 Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00 Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30 На горизонте – земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

Утро следующего дня

06.00 Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами. Пришлось отдать норд – вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00 «В трюме пожар», – доложил вахтенный матрос. «Фигня!» – ответил капитан. На том и порешили.

12.00 Активная подготовка к морской забаве «Гибель «Титаника». Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30 Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30 В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.

15.35 В дно кричат: «Караул устал!».

15.40 В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45 Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46 Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ВОДЕ

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги – не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние – зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание – значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило – значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка – это Садко. Если лай – это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду – это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку – значит, вам повезло. Если много золотых рыбок – вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

НАКАЗАНИЕ

Екатерина II (Великая) любила встречать летние рассветы на собственной яхте в Финском заливе. Яхта выходила в залив западнее Кронштадта, Екатерину II сажали на специальную доску на веревочках, которая у моряков называется «беседкой», и через блок поднимали на верхушку мачты. Там она наблюдала рассвет на несколько минут раньше остальных, потом ее спускали, и она шла отдыхать. Однажды какой-то нижний чин, проходя по своим делам под висящей царицей, ненароком поднял голову и обомлел… Надо заметить, что юбки в то время были длинные и пышные, но панталон дамы не носили. И зачастил матрос по своим делам под мачтою ходить. Туда пройдет – глаза к небу поднимет, обратно пройдет – взглянет… Заметила то царица, велела себя спустить: «Командира ко мне!». Подбегает бравый офицер: «Капитан второго ранга Иванов – седьмой!». «Господин капитан! Что это нахальный ваш нижний чин мою царскую задницу рассматривает? Немедленно наказать!». «Есть!». «Поднимайте меня наверх, а то из-за вас рассвет пропущу!». Посмотрела она на восход, спустили ее на палубу… Подлетает бравый Иванов – седьмой: «Ваше величество! Нижний чин Кондрашкин наказан согласно статье второй Военно-Морского устава!». «Хорошо-хорошо, голубчик…» – и спать пошла. Через несколько дней, на балу рассказывает Екатерина про этот случай своим фрейлинам. «…и наказали его по второй статье Военно-Морского устава». «А что это за статья такая?» – интересуются фрейлины. «Не знаю, – говорит царица, – а вот идет Генерал – Адмирал Апраксин. Его и спросим». Подзывает старичка Апраксина: «Господин Генерал – Адмирал! Вы знаете Военно-Морской устав?». «Так точно, Ваше величество!». «А о чем говорится во второй статье Военно – Морского устава?».

«Статья вторая Военно-Морского устава гласит, – бодро рапортует старенький Генерал – Адмирал, – Всякий нижний чин, заметивший на корабле щель и не заткнувший ее, наказывается битьем линьками – десять раз, и аресту на гауптвахте – на десять суток!».

РЫБАКИ ЛОВИЛИ РЫБУ…

Картина первая

Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка, прячась от «Орионов», в подводном положении возвращается с Боевой Службы в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте вторая боевая смена. Под водой жарковато, поэтому все в «разухе» – одноразовые трусы и футболка из тонкой хлопчатобумажной ткани, в народе прозванной «марлевкой». Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают, протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются начальником медицинской службы. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном, то будет раздражение, а если попользоваться-то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания, поэтому бриться мало кто предпочитает и добрая половина экипажа ходит как те «…небритые мальчики адмирала Деница». Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица. «Эй вы там, наверху…». Старпом считает эту песню очень актуальной.

Наверху куча целей, норвежцы промышляют треску. Из-за каждой цели менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует: «Полный назад!». Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. «Аварийная тревога!». Заспанный командир, влетевший в Центральный Пост из второго отсека, командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. «Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке!».

Картина вторая

Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу. Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Полнейшая идиллия. Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно – количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция: «Во, блин, поймали!». Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх.

На судне паника. Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «хрен знает что», высотой с 3-х этажный дом. Из этого «хрен знает чего» вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это «хрен знает что» исчезает. Не знаю, поверили ли норвежцы в инопланетян, но никаких дипломатических нот после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

Самое интересное, что это не байка. В 1987 году американский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у дизельной подводной лодки видимо «мощей» не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего… Что-то подобное было и у нас на флоте с ПЛА К–3 («Ленинский комсомол») и нашим РТМ, но из-за этого высокого наименования подводной лодки со всех взяли подписку о неразглашении. Молчат до сих пор…

ВОДОЛАЗНЫЙ НОЖ

В Севастопольском ВВМИУ, а затем на флоте все мы проходили водолазную подготовку. Исправно учили инструкции по ЛВД. Помните состав водолазного костюма? В том числе там есть и: «Водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для обрезания различных концов, мешающих водолазу».

Ну, как здесь не сказать, что в море романтики хватает с избытком…

ЧАСЫ

Двое гражданских моряков дальнего плавания решили купить что-нибудь реальное в иностранном порту за валюту, то есть какие-нибудь сувениры, чтобы дома перед такими же франтами было не стыдно. Приобрели они двое часов по $50 за штуку. На часах были надписи «50 m resists» – 50 метров глубины выдерживают. Так вот, чтобы перед мужиками было совсем не стыдно, решили они эту информацию проверить… Взяли веревочный (не тросиковый) линь, служащий для замера глубины. Привязали часы и стали спускать в пучины морские и вдруг… на глубине метров 40 – рывок! Быстро тащат линь наверх – веревка оборвана… Все… Пиzдец, девочки, приехали!

КОСМОНАВТ – ВОДОЛАЗ

В отряд космонавтов Валерий Рождественский пришел с Балтийского флота, где служил водолазом (не все ж летчикам в космос летать, пора и морякам). Занятия были разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда Золотую Звезду давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда – Рождественский не умел плавать! А зачем ему собственно? Водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят, а не плавают, не нарушая постулат: «Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть…». Собственно так он и поступил: смело поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз «солдатиком» и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз тем же макаром. Третий… Тут инструктор не выдержал: «Ты что издеваешься!?». «Да нет, просто я плаваю как топор». Неверие, потом хохот всей группы: еще бы, моряк не умеющий плавать! К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно. Те, кто отобрал бывшего водолаза Рождественского для полета на «Союз–23» как в воду глядели. После неудавшейся стыковки спускаемый аппарат умудрился сесть в казахской степи прямо… в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, –20, соленое озеро. В общем, золотую звезду Героя единственный водолаз – космонавт и один из двух приводнившихся на Союзе заработали очень тяжело.

ТАБЛИЧКА

В соответствии с Уставом на всех кораблях и плавсредствах, на дверях кают прибиты таблички, на которых написано «…кто в тереме живет…». И вот как-то раз наткнулся очередной проверяющий на забавную табличку. Сначала офицер подумал, что это военно-морской юмор, но затем узнал, что все в порядке и по Уставу. Дело оказалось в том, что существовала на корабле некая «Группа Освещения Воздушной и Надводной Обстановки», а в той каюте с забавной табличкой жил командир сей выдающейся группы.

На табличке, с учетом всех армейских сокращений по заглавным буквам, красовалась надпись: «Командир ГОВНО» и указано его звание и ФИО!

ГОСУДАРСТВЕННАЯ ТАЙНА

Довелось как-то раз обеспечивать проводку подводной лодки в ДОКе из завода в Комсомольске-на-Амуре на раздоковку м. Тык – м. Южный. Шарахаюсь на своем БГК (Большом гидрографическом катере) – занимаюсь гидрографическим обеспечением. В общем, все серьезно… Особенно по связи. «Начинание» запрашивает, где «Окончание», «Пустельга» запрашивает где «Свадьба», на каком километре – подводную лодку ведут по Амуру в ДОКе, при полном сопровождении, охранении, накрыв маскировочной сеткой. Женам, соседям и детям нельзя говорить, чем мы заняты эти дни и прочее. Кругом сплошная секретность.

Раннее утро, по левому борту проходим славный городок Николаевск-на-Амуре, на берегу толпы людей: мужички, женщины с детьми и прочее.

Еще бы событие в городе: по Амуру тащут ОБЪЕКТ! (многие так и называют – СВАДЬБА ИДЕТ!). Все глазеют, секретность присутствует. Нам же положено рыскать впереди всей этой свадьбы, чтобы она нигде не застряла и одновременно снимать ветер и прочую суету. У меня на борту: двое военных и двенадцать гражданских мореманов пенсионного и предпенсионного возраста, которым я во внуки гожусь. Так вот они ко мне подступают с просьбой: «Давай командир от «свадьбы» оторвемся, зайдем на Пронге – там, в лабазе леспромхоза «Прима» водка без талонов есть». Спорить с ними не стоит – все же опытные мореманы, да к тому же талонное время, грех пройти мимо. Все понимают, секретность надо соблюдать, поэтому сразу договариваемся, что зачем и с какой целью подходим к Леспромхозу никому ни-ни.

Нас, конечно, встречают, начинают расспрашивать: и чего это мы тут делаем, а не рыбу ли ловим? Отпираемся, как можем. Подходим к лабазу, а на двери объявление аршинными буквами:

«ВСЕМ ВЛАДЕЛЬЦАМ МАЛОМЕРНЫХ СУДОВ! 15 ИЮЛЯ 1990 ГОДА В МОРЕ НЕ ВЫХОДИТЬ! БУДЕТ ПРОВОДКА АТОМНОЙ ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ 941 ПРОЕКТА. СЕЛЬСОВЕТ».

ЯХТА «БЕДА»

В Балтийске (бывший Пиллау – одна из баз немецких Kriegsmarine в годы Второй мировой войны на Балтике) в причальной стенке пирса от каких-то неизвестных катаклизм отвалился приличный кусок бетона и из него начал торчать довольно-таки приличного диаметра металлический штырь с резьбой. Бербаза, то бишь тыл бригады надводных кораблей как всегда спит и мер по ремонту не принимает. Штырь с берега не виден! Однажды зашел в Балтийск эсминец из Кронштадта то ли на ремонт, то ли боезапас загрузить, то ли продовольствие перед дальним походом. Начал швартоваться кормой к пирсу и с ходу пробил себе задницу (кормовой транец) этим самым штырем, торчащим как член монаха после годичного сидения в монастыре. Сел довольно таки плотно и, как всегда бывает на флоте, этого казуса, на корабле не заметили.

Во время большой приборки матрос из механического люда замечает этот штырь, торчащий внутри корабля, и сообщает об этом по команде, на что получает ответ: «Если есть штырь с резьбой, то должна быть и гайка на него!». Этим ответом не были нарушены флотские постулаты: «Если предмет движется – отдай ему воинскую честь. Если предмет стоит – покрась его!»; «Не трогай чужую матчасть – и она тебя не тронет!»; «На каждый член всегда найдется гайка с газовой резьбой!». Моряк, имевший гражданскую специальность слесаря, по всем правилам слесарного дела нарезал резьбу на штырь, поставил шайбу, приличную гайку и все это законтрил контрагайкой и покрасил вдобавок!

Наступило время выхода в море. Отдали швартовные концы и начали отход от пирса. Не тут-то было: что-то не пускает, и оторваться от пирса не могут при даче самого малого хода вперед. Дали малый-та же картина! Дали полный ход и… вылетели на середину бухты! По громкой связи с берега прозвучало: «Эсминец «Беда»!.. У тебя дыра в жопе!».

Вот что произошло с тем же эсминцем при очередной швартовке. Если по инструкции было положено швартоваться «Самым малым назад!», при этом кормой медленно подходил к пирсу и стоял, как вкопанный. Но, так швартоваться для уважающего себя командира считалось военно-морской серостью. Производил швартовку командир эсминца следующим порядком: подавалась команда «Полный назад!», затем, слегка не доходя до пирса, «Полный вперед!» для погашения скорости и «Стоп машина!». Корабль останавливался, весь в пене под гневными взглядами встречающего командования и восхищенными взглядами встречающих штатских. При этом на корме обязательно стоял целый мичман, который отсчитывал расстояние до берега и докладывал его на мостик по мегафону.

Однажды, все тот же наш эсминец, начал уменьшать скорость швартовки слишком поздно. В воздухе начал звучать монолог боцмана на корме эсминца: «Семьдесят метров!.. Сорок метров!.. Двадцать метров!.. Десять метров!.. Пиzдец! Море кончилось!».