Текст книги "Не служил бы я на флоте… (сборник)"

КОНВЕРТИРУЕМАЯ ВАЛЮТА

После того, как нас успешно Максимыч выпустил из Севастопольского ВВМИУ «в люди», его назначили начальником лаборатории в училище. Служба такая, что и мечтать не приходилось. Лаборатория уже доживала свой век, единственно, что веселило, так это действующий макет подводной лодки первого поколения по диаметральной плоскости на всю стену. Как рассказывал Максимыч, она нужна была, когда приезжала комиссия что-то проверять. Ее приводили к Бате, он включал этот макет, лампочки разноцветные мигают, винты крутятся, и комиссия бьется в экстазе. В итоге – положительное решение. И второе – выдача нескольких литров «шила» в месяц на протирку то самой схемы. Как протиралось, объяснять, надеюсь не надо. Отправили однажды Максимыча в командировку в город N за вагоном металла для нужд училища. Поехал, прихватил на всякий случай конвертируемую валюту – «шило». Подходя к заводу, с которого был выписан металл, Батя увидел трехкилометровую очередь автомашин (все за тем же пресловутым металлом), но подводник нигде и никогда не пропадет, всегда найдет выход из любой ситуации. Действуя по принципу «дитям мороженое, его бабе цветы…» (секретарше конфеты, директору «шило») Максимыч вагон металла оформил и даже умудрился сделать так, что завод перегнал его на железнодорожную станцию. Прибыв на ж/д станцию, Батя убеждается, что вагон стоит в ожидании состава в направлении Крым. И ждать этого радостного момента приходится как до следующего всемирного потопа. Придя к коменданту ж/д станции и увидев там какого-то пехотного старшего лейтенанта, Максимыч выкатил ему на стол «шило» и объяснил ситуацию. Далее события начали развиваться с сумасшедшей скоростью: комендант ж/д станции, вот этот самый пехотный старлей, дает команду задержать уже вышедший за пределы станции состав на Крым, вернуть его и прицепить к нему вагон с металлом! Что было и выполнено железнодорожниками незамедлительно. Всего лишь за поллитра «шила» комендант провернул дело под маркой «Срочный секретный спецгруз для оборонной промышленности»!

И кто после этого скажет, что даже в те времена, в нашей среде алкоголь не являлся конвертируемой валютой?

АКУСТИК

Из-за большого числа курсантов на спецфаке Севастопольского ВВМИУ нас звали «китайцами», в свою очередь ребят с электротехнического факультета звали «утюгами», а с третьего – дизельного, конечно же, «маслопупами». На 1 факультете или спецфаке, готовящем инженер-механиков на атомные подводные лодки, служил офицер, которого из-за его больших габаритов и оттопыренных ушей курсанты между собой звали его просто – «Жопа – Уши» или «Акустик». Будем и мы дальше его называть в рассказах просто – Акустик. Акустик знал об этом и всячески старался пресечь все злодеяния в свою сторону, тем самым, нарушив правило – не обращай внимания на шутки и дразнилки и оно само собой отпадет. Как правило, услышав звучание своей клички от курсантов, он сразу же бросался за ними. Отбили мы у него охоту следующим образом: однажды Акустик спускался по знаменитому училищному трапу – от спальных корпусов до учебных в 283 ступеньки – почти как Потемкинская лестница в Одессе, на развод дежурно-вахтенной службы. Обгоняющий его курсант обронил тихо слова «Акустик! Жопа – Уши!», и побежал вниз. Акустик и рванул за ним с воплем «Стойте, товарищ курсант! Я вас узнал!». Курсант бежал «… быстрее лани…» (как-никак был кандидатом в мастера спорта по легкой атлетике), но очень умно, держа бегущего за ним Акустика на расстоянии вытянутых двух рук.

В итоге Акустик увидел, как курсант забежал в подъезд казарменного помещения, что и хотелось нам. Вбегает он на третий этаж (первые два были закрыты) и спрашивает дневального «Где и куда?». Дневальный, молча, показывает на сушилку. Акустик, срывая дверь, врывается в сушилку и, конечно же, никого там не обнаруживает. Взор его падает на открытое окно, к которому он и подходит, выглядывает в него и видит распростертое тело курсанта на асфальте внизу в форме №-2 и лужу крови вокруг головы. Хватаясь за сердце, со словами «Убил! Убил!»» он, ничего не видя вокруг себя, побрел к начфаку докладывать о происшествие по перечню №-1. Как только он скрылся за поворотом казармы, курсант встал, отряхнулся, выбросил пузырек с красной тушью в кусты и убыл в ротное помещение, где все мы, молодые балбесы, смеялись от души. Вот так курсанты и отучили Акустика бегать за ними и не обращать внимания на клички (она потом от него все равно отпала). А обрати он внимание, что курсант убегал от него в робе, а в форме №-2, одетой для контрастности с разлитой красной тушью, изображавшей кровь, лежал другой курсант, совершенно по другому сценарию прошло бы это веселенькое мероприятие.

Акустик также первый попался на очередную курсантскую забаву при ежегодном получении вещевого аттестата. Получали мы его на складе, расположенном в здании учебного корпуса, как раз перед верхним плацем. Как известно ботинки хромовые получают в картонных коробках. Курсант решает просто: ботинки связывает шнурками и через плечо, а в коробку как минимум – пару кирпичей и оную – на плац плашмя. От роты обычно остается коробок 30, не меньше. И как всегда, топающий на развод вахты Акустик, увидев это безобразие, с воплем «Опять спецфак аттестаты получал!», со всего разгона и размаха, почти как Пеле, бьет правой ногой по коробке и тут же в горячке, левой по другой коробке.

В итоге – перелом пары пальцев на ногах и лазарет или костыли замаячили на горизонте. Акустик всегда выбирал второе, но попадался не один раз. Профессорско-преподавательский состав училища на такие шутки не попадался – все-таки кандидаты и доценты!

Юбилейные знаки Севастопольского ВВМИУ (из коллекции автора)

ГОЛУБА

Работал у нас в училище очень умный преподаватель по начертательной геометрии. Как позитивным, так и негативным любимым выражением у него было слово «Голуба», поэтому и звали его не иначе, как Голуба. Жил Голуба в городе, и в училище прибывал к занятиям на катере. В те времена билет на катер в Голландию или на Северную сторону стоил пять копеек при средней заработной плате в стране 100–120 рублей. Билеты продавались в кассах только на Графской пристани, а на катерах – при убытии из Голландии, Троицкой или Инкермана. При следовании из Голландии после окончании рабочего дня, Голуба контролеру на катере протягивал сто рублей одной купюрой. Конечно же, сдачи у того не было никогда. Продолжался этот театр двух актеров довольно-таки продолжительное время. Голуба был счастлив, что хоть в один конец, но бесплатно! Но, на всякий болт есть гайка с газовой резьбой! Нарвался Голуба однажды на контролершу, которая перешла на рейдовый флот из троллейбусного парка. И звали ее подходяще – Машка – кондукторша. И повидала она за всю свою работу на троллейбусах столько, сколько Голубе и не снилось. В очередной раз, возвращаясь домой на катере из Голландии, Голуба достает сторублевую купюру и протягивает ее Машке – кондукторше, ожидая слов: «Ладно, пятак завтра отдадите». Но не тут-то было. Машка-кондукторша, взявши сто рублей, вручила Голубе билет на проезд и сдачу – девяносто девять рублей девяносто пять копеек одними ПЯТАКАМИ!!!

С тех пор и до конца своей жизни Голуба расплачивался за билет на катерах только мелочью.

ВОСПИТАТЕЛЬ – НАСТАВНИК

Михаил Андроникович Крастелев, начальник Севастопольского ВВМИУ с 1950 по 1971 год, очень своеобразно воспитывал нас, курсантов училища. Будучи настоящим мужчиной, однажды рассказал со сцены клуба училища о правилах поведения курсанта, тем самым, заботясь о наших будущих женах. А произнесенная им фраза звучала что-то вроде этого: «Страшных и кривоногих дур в училище не водить. Увижу – накажу!». Не все конечно следовали его совету, и Михаил Андроникович видел всякое – и страшнее атомной войны, толстых, кривоногих, блатных и убогих. Но молоды мы были, и он нам всё прощал, но уму – разуму учил очень хорошо, что очень хорошо помогало в нашей будущей службе. Запомнились еще две его знаменитые фразы: «Не ходи головой!» – это во время проведения строевого смотра, и во время осмотра формы одежды: «Если ваш интерес, товарищ курсант, находится с левой стороны, то носовой платок вы должны носить в правом кармане». Еще запомнилось его мужская солидарность по отношению к нам – курсантам. Однажды сыграли общее построение училища на плацу – гидродроме. На середину строя вышел Михаил Андроникович, а чуть позади, стояла девица (та самая «страшная и кривая») в «интересном положении» и лет ей было «столько не живут» с какими-то сопровождающими. От нашего начальника училища прозвучала пространная лекция по теме морали, гордого звания будущего офицера – подводника, мужчины, порядочного человека и прочее, прочее, прочее. В конце речи (мы уже понимаем к чему он клонит, поскольку разговор на эту тему состоялся вчера) была произнесена заранее обговоренная фраза: «Пусть тот, кто был с данной мадам, сам, как настоящий мужчина, выйдет из строя». Выдержав для приличия паузу, строй зашевелился, и вперед начали выходить курсанты. Когда из строя вышло уже человек 50 и движение еще продолжалось, обалдевшие сопровождающие с криками, позорящими достоинство и честь дамы типа «Бл*дь!», вывели красавицу за ворота системы.

После трехминутной тишины раздалась команда «Разойдись!».

РАЗВОД СУТОЧНОГО НАРЯДА

Обычный день, 17.00 – время развода. На плац Севастопольского ВВМИУ под грохот большого барабана медленно выходит караул и суточный наряд по ротам. После необходимых в таких случаях проверки внешнего вида, знания Устава, дежурный по училищу с начальником караула отворачиваются и вскрывают пакет с паролем для караула. Пароль – это секретное слово и знать его должны только они. Вскрыли, прочитали, начальник караула встает в строй. Все это до боли знакомо и привычно: курсанты подтянулись и замерли в ожидании стандартной команды: «Караул и суточный наряд! Равняйсь! Смирно! По местам несения службы – шагом марш!».

Но, в тот день была открыта новая эпохальная страница в истории советских воинских ритуалов заступившим дежурным по училищу капитаном 1 ранга Соболевым. Громко так, во всю мощь командирского баса, капитан 1 ранга Соболев в одночасье стал классиком военной мысли: «Караул и суточный наряд! Равняйсь! Смирно! СЛУШАЙ СЕКРЕТНОЕ СЛОВО!».

Второй раз он вошел в историю следующей фразой, также произнесенной на разводе суточного наряда: «Здравствуйте, товарищи КОРАБЛИ!».

ДРАЛОСКОП

Во время учебы в Севастопольском высшем военно-морском инженерном училище большинство из нас при написании курсовых проектов руководствовалось следующим принципом: «Не надо накачивать мускулатуру логарифмической линейкой – возьми прототип и передери его у товарища!». При исполнении чертежей мы всегда пользовались нехитрым прибором, представляющим из себя обыкновенное оконное стекло, под которое ставилась лампа накаливания 220 в 50 Гц. На стекло накладывался чертеж, на него чистый лист ватмана и через 15–20 минут новый чертеж ваш готов. Среди курсантов СВВМИУ этот прибор получил название «Дралоскоп».

Однажды, исполняя обязанности дежурного по училищу, начальник кафедры физической подготовки и спорта в два часа ночи проверял несение службы в ротных помещениях училища. В одной из рот системы, зайдя в сушилку, он обнаружил курсанта, работающего на дралоскопе. Спросил его: «Что вы делаете, товарищ курсант?». В ответ полковник получил следующую фразу: «Работаю на дралоскопе, товарищ полковник. Заданий и курсовых проектов много, а дралоскоп у нас один на роту, вот только сейчас ко мне очередь и дошла».

Утром, при докладе начальнику училища, начальник кафедры ФИЗО выдает: «Товарищ адмирал! Для облегчения учебного процесса курсантов, нельзя ли сделать каждому курсанту училища по дралоскопу, а то они бедные по ночам не спят!».

ЛЕГЕНДА О САМОВОЛКЕ

Курсант Севастопольского ВВМИУ Александр Щерица, по прозвищу Ящерица, был ярым самовольщиком и неистощим на легенды, их оправдывающие. Однажды, в очередной самоволке он был остановлен комендантским патрулём. По другому и быть не могло, если ты в понедельник прогуливаешься по Севастополю.

«Товарищ курсант! Почему не приветствуете старшего по званию?» – спрашивает начальник патруля, заранее зная ответ вроде «виноват, задумался, не заметил». Но Ящерица преподносит ему сюрприз: «Потому что я недисциплинированный». «Хорошая шутка, – одобрил начальник патруля, – и куда изволите дрейфовать?».

«Изволю дрейфовать на гауптвахту, вот моё предписание», – сделал ответный ход Ящерица. «Логично, но почему без сопровождающего?» – выбросил последнего козыря начальник патруля. «А зачем? Я дорогу знаю, не в первый раз». «В таком случае, не смею Вас задерживать!» – крыть начальнику патруля было больше нечем.

В следующей самоволке Ящерица использовал разовый увольнительный билет в котором на обороте указал маршрут следования: «СВВМИУ – Венерологический диспансер – СВВМИУ». Все патрульные группы, попадавшиеся ему на пути в городе, шарахались в сторону после прочтения текста на обратной стороне увольнительной записки.

РЕЗЮМЭ

Однажды в Севастопольском ВВМИУ на первом курсе сидим как-то вечером в Ленинской комнате и смотрим по телевизору всей ротой «Адъютанта его превосходительства». В 70-х годах был такой сериал про первых чекистов и Гражданскую войну. Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж – суперагент красных в штабе белогвардейцев) стоит перед зеркалом, а пацан, который играет Юрия, сына убиенного коммунистами полковника Львова, проникновенно спрашивает: «Павел Андреевич… Вы – шпион?». Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика (тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание, ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на табуретках) раздаётся тихий, печальный голос: «Пиzдец тебе, Юрочка…».

Смеялись мы так долго и громко, что прибежал дежурный по училищу, думал, драка.

БОЙ МЕСТНОГО ЗНАЧЕНИЯ

Истории о драках между курсантами Севастопольского ВВМИУ и гражданской молодежью Севастополя хоть и канули в вечность, но о них могут поведать все бывшие курсанты «Голландии». Однажды сообщение о драке «голландцев» на Северной стороне было передано по «Голосу Америки» даже с фамилиями некоторых участвующих и фамилиями должностных лиц СВВМИУ. Когда я поступал в данное училище в 1970 году, эту историю мне рассказывал курсант 5-го курса. С тех пор эта очередная байка стала легендой, гуляющая по всем ВВМУЗам страны. Вот она:

В середине 60-х годов несколько курсантов-первокурсников получили по фэйсу на на танцплощадке, расположенной на Северной стороне в районе кинотеатра «Моряк». Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своих однокашников, а сделали все строго в соответствии с марксистско – ленинским учением о войне и армии, а также применив знания, полученные на кафедре морской пехоты.

В день следующих танцев, две роты курсантов пошли якобы в культпоход на Северную сторону. Одна рота засела в кустах вокруг танцплощадки, другая вошла в ограду танцплощадки и начала жестоко мстить. Штатские пиджаки, вырвавшиеся из бойни, выскакивали за помощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших, и месть ужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы МВД и комендатуры, было уже тихо и бесследно.

На следующий день все училище построили на плацу, чтобы выслушать проповедь начальника училища и прибывших для прочистки мозгов офицеров штаба Черноморского флота. Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, начальник училища отвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и все училище услышало окончание его речи: «Ну и правильно сделали!». Стало ясно, что нас не кастрируют, своего адмирала мы зауважали еще сильнее, ну, а нападения на личный состав хоть и прекратились, но регулярно вспыхивали ежегодно почему-то в День Конституции.

КАМБУЗНЫЙ НАРЯД

В Севастопольском ВВМИУ, по давно заведенной традиции, камбузный наряд после наведения порядка, примерно около часа ночи, садился трапезничать жареной картошкой с отбивными под пиво и водку. За пивом и водкой посылался самый расторопный курсант на Северную сторону. Легко одетый курсант в белом балахоне камбузного наряда с языком наперевес и двумя чайниками в руках и сумкой через плечо подбегал к одному из ларьков с пивом на Северной стороне г. Севастополя.

Очередь почтительно и безмолвно расступалась и счастливый добытчик, подгоняемый одобрительными возгласами, мчался в систему. Хорошо было, если его порыв не совпадал по фазе со служебным порывом дежурного по училищу.

В нашей роте прославился Володя Корчагин, умудрившийся ввиду отсутствия пива на Северной стороне, смотаться в город в белой голландке с печатями на гюйсе, и притащить на камбуз три литра водки и десять бутылок пива «Жигулевского». Все это богатство он притащил из ресторана «Нептун» на Большой Морской!

ВОЕННООБЯЗАННЫЙ

Наш выпускник СВВМИУ решил уехать на землю обетованную в Израиль и пошел сниматься с учета в военкомате. Там его военкоматский капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь, чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Серега по-простому говорит, что, мол, уезжаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело не пойдет. Пока ты, военнообязанный по возрасту, должен состоять на воинском учете. Товарищ, соображая, что еще немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное время (видимо, до окончания «военнообязанного» возраста), пытается выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея от собственной наглости, говорит он следующее: «Так вот там я и буду военнообязанным, там меня на учет и поставят». На что капитан, поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец: «Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное – дисциплина!».

ПРЕЗЕРВАТИВ

Заместитель начальника училища по строевой части контр-адмирал (назовем его просто Дрон), обладая чугунным лбом, всегда донимал курсантов замечаниями по нарушению формы одежды. Мы же, ее изменяли в противовес Уставу, и как нам казалось, выглядели мы тогда старыми морскими волками. После лодочной практики на Севере почти весь пятый курс начал ходить в фуражках с переставленной пружиной в чехле. На Севере такая фуражка называлась «грибок». Между прочим, очень удобная вещь – никогда ветром с головы не сдувалась. Я «грибок» ношу до сих пор при объявленной форме №-2, обычно в День ВМФ. Курсанты в свою очередь прозвали такой тип фуражки «гондоном». Правильнее бы было написать «кондом» или «презерватив», но, как мы называли фуражку тогда, в 75-м, так и называю сейчас.

Однажды на верхнем плацу училища Дрон отлавливает курсанта пятого курса в прекраснейшем «грибке» на голове. «Дайте мне ваш гондон, товарищ курсант!» – приказывает он курсанту. «Есть, товарищ адмирал!» – ответил курсант, засунул руку в карман, вытащил из него бумажник, а из бумажника презерватив и протянул его заместителю начальника училища по строевой части. Немая сцена продолжалась ровно минуту, после которой адмирал убежал с плаца с воплями, так и не тронув пятикурсника.

Второй раз адмирал наступил на грабли во время проведения строевого смотра. Бумажники и портмоне мы носили не в карманах (оттопыривается все-таки, некрасиво), а за ремнем или в рукаве голландки. Вот и на строевом смотре вытаскивает наш Дрон у стоящего в строю курсанта бумажник, торчащий сбоку из-под ремня. Берет его в руки, открывает и начинает вытряхивать на землю все, что там находилось. Выпало оттуда много разной мелочи, бумажек, визиток. Как только адмирал промолвил: «Бл*дь! Только презерватива здесь не хватает!», как этот самый презерватив и выпал из бумажника на асфальт плаца.

Адмирал, теперь уже молча, но с красной физиономией, убежал в свой кабинет и до конца строевого смотра не появлялся перед курсантами.

ПРЕЗЕРВАТИВ – 2

Однажды во время занятий на кафедре морской пехоты (в Севастопольском СВВМИУ эту кафедру не иначе как «Кафедра черных полковников» не называли) преподаватель кафедры буквально за пять минут объяснил, что на службе презервативы нужны совсем не для глупостей. А вот для чего:

1. Для преодоления водных преград.

2. Хранения в них спичек и документов.

3. Надевания на ствол автомата в случае дождя.

4. Запускания сигнальных зондов.

5. Использования вместо жгута при ранении.

6. Связывания рук пленным.

7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами.

8. Хранения проб грунта.

9. Надевания на ботинки, если они дали течь.

10. Заделывания течей.

11. Законопачивания щелей.

12. Для хранения дополнительного запаса воды.

13. Для изготовления мелких деталей компресса.

14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены).

15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования).

16. Для установки бакенов.

Так же было названо пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассика в магнитофоне). В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: курсант с ножом и презервативом – неуязвим. С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли – на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через Южную бухту перебраться…