Текст книги "Не служил бы я на флоте… (сборник)"

ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО ОБЩЕСТВЕННОГО ТУАЛЕТА

До сих пор и по ныне не все русские отчётливо представляют себе истинное предназначение общественных туалетов. Многие не умеют пользоваться унитазами, а понятие «писсуар» нередко заменяется влажными не понятиями типа: пол, стены, оконные проемы. С помочью нашего путеводителя вы сможете окунуться в мир общественного туалета, разобраться в его особенностях и сделать единственно правильный выбор на пути к облегчению.

Что такое общественный туалет?

Туалет – это помещение бардачного типа, где естественные нужды принято справлять самым неестественным образом с подключением фантазии и творческих способностей каждого индивидуума. Это своеобразное место волеизлияния электората, излияние порой анархического, стихийного, бунтарского. «Там русский дух, там Русью пахнет!» – провозгласил в своё время Пушкин. Эту строку, а полной мере можно отнести к общественному туалету.

Что такое унитаз?

Унитаз – сердце, пульсирующий сосуд туалета. Говоря образно, редкая важная птица долетает до середины унитаза. Унитаз бывает постоянно забит без единого гвоздя и со стороны напоминает чашу изобилия. Огрызки яблок, куски хлеба, финиковые косточки, пустые бутылки – всё это наводит на мысль, что некоторые посетители принимают места общественного пользования за место общественного питания, зачастую находя между ними поразительное сходство.

Что такое смывной бачок?

Смывной бачок, – не прижившийся, в общественном туалете механизм воздействия не унитаз. Чтобы полноценно добраться до него, необходимо вначале разминировать территорию возле унитаза, а это удается лишь отчаянным смельчакам. К рукоятке смывного бачка иногда привязана веревка. Дерните её вниз и будьте готовы поймать. Вот собственно и всё, о смывном бачке в русском общественном туалете.

Что такое туалетная бумага?

Туалетная бумага – в применении к общественному туалету это понятие абстрактное, вульгарное, сравнимое нередко с родимыми пятнами капитализма, буржуазными поисками зажавшейся знати. Обрывки газет, коробки из под обуви и телевизоров, корочки апельсинов, бананов и дипломов, куски фанеры, подошвы и стенки кабинок (если таковые ещё где-то остались, нынче это не в моде) – вот что такое русская общественная туалетная бумага. Некоторым удаётся приобщить к этому потолок, но таких виртуозов пока маловато.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Любите общественные туалеты. Стараясь каждую свободную минутку посвятить этому русскому чуду. А что бы почувствовать себя в нем уверенней, почаще тренируйтесь дома на хорошем тренажёре – в своём личном туалете, и удача не покинет вас в этом месте!

НАДПИСИ В ТУАЛЕТАХ

– Нет приятней и полезней венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал на себе их испытал.

– Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион.

– Весна покажет, кто где срал!

– Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?

– Ничего хорошего из тебя не выйдет…

– Свежо питание, да серется с трудом!

– Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.

– Товарищи, друзья, на доски срать нельзя! Для этого есть яма – держите жопу прямо!

– Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

– Сортир! Как много в этом месте, из члена русского слилось! Как много в нем отосралось!..

– Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!

– Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас ребята, лучше средства просто нет!

– Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

– Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.

– Я пришёл, а срать не стану – дайте мир Афганистану!

– Осторожно! Снимают скрытой камерой.

– Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.

– Если всю мочу собрать, ловко и умело, можно солнце обосать, чтоб оно шипело!

– Устав – это такая сексуальная книга, по которой можно отодрать любого солдата!

– Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан.

– Если ты посрал, зараза, дерни ручку унитаза. Если нету унитаза, дерни член свой до отказа.

– Превратим мы наш сортир в уголок борьбы за мир!

– Пусть от страха срут в штаны поджигатели войны!

– В минуты жизни трудные, когда я срать хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.

– Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!

– В писуары не срать! За буйки не заплывать!

– Чище руки – тверже кал.

– Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!

– Прием вкладов от населения.

– Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОКУПКЕ АРБУЗА

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз – ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

РАПОРТ АВИАТОРА

Не так давно выпускник СВВМИУ и товарищ по оружию по 19 ДиПЛ прислал для поднятия настроения рапорт командира 1-й авиационной эскадрильи, о котором я слышал давно – давно, но воочию не видел. Привожу его полностью без изменений, а резолюцию командира войсковой части выделяю толстым курсивом:

Командиру В/Ч 15956 п-ку Пушмину А. Г.

от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В. И.

РАПОРТ

О результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН–12 №-83 выполнял полет по маршруту Львов – Дубно – Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.

После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол – литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.

Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т Матвеев С. А., в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний, и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К.

Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН–12 №-83.

Командир 1-й АЭ п/п – к Григорьев. 22.08.1987.

Резолюция командира в/ч 15956 в верхнем левом углу рапорта: «Василий Иванович! Не надо мне е*ать мозги! Буду я еще из-за всякой ху*ни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! п-к Пушмин»

P.S. Из присланного мне письма выпускника СВВМИУ–1974: На морской практике в г. Ленинграде (1982 год), была похожая ситуация: «Мы отмечали (уж не помню что) в кафе «Фрегат». Естественно, укушались, а поутру в ботинках Вовки Кудакова (которые были в выдвижном рундуке) оказалась куча дерьма. Перепутал кто-то!»

РАПОРТ ПЕХОТИНЦА

Командиру в/ч 04977 полковнику Хамову. Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных Главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Окочуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части:

1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.

2. Две кучи фекальных отходов, встреченные Главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.

3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба, оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте.

4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, и когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.

5. Шестеро негров, встреченных тов. Окочуриным около солдатской чайной, оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.

6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Карданову мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных.

Начальник штаба в/ч 04977 полковник Голопупенко.

БЕЛЬВЕДЕРСКИЙ – 1

Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005 подполковнику Замполитову

РАПОРТ

Настоящим докладываю, что мной лейтенантом Бельведерским, была проведена служебная проверка по факту покуса младшего сержанта Козлова неизвестной собакой. В ходе проверки выяснено следующее: младший сержант Козлов и рядовой Язев возвращались из увольнения по маршруту: автобусная остановка – поселок Усть-Искитим – КПП части. В пути следования младшему сержанту Козлову потребовалось справить малую нужду, о чем был незамедлительно предупрежден рядовой Язев. Местом действия была избрана ветхая хозяйственная постройка рядом с дорогой. Проявив халатность и невнимательность, не осмотрев места действия, младший сержант Козлов изготовился к справлению нужды. В это время собака, дислоцировавшаяся в зарослях лопухов неподалеку, посчитала недопустимым посягательство на свою территорию и совершила наскок сзади с прокусыванием левой ягодицы. Атака собаки (порода приблизительно овчарка) была отбита при помощи рядового Язева и кованого сапога. В связи с вышеизложенным, предлагаю провести следующие мероприятия:

1. Ограничить передвижение личного состава по поселку Усть-Искитим.

2. Провести занятия по отражению нападений разнообразных зверей и птиц.

ЗКВР роты РРХБЗ в/ч 21005 гв. л-т Бельведерский.

БЕЛЬВЕДЕРСКИЙ – 2

Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005 подполковнику Замполитову.

РАПОРТ

Настоящим докладываю, что мной лейтенантом Бельведерским, была проведена служебная проверка по факту распития спиртных напитков в помещении роты РХБЗ. По существу дела поясняю следующее: 10.11.1996 года я вошел в помещение канцелярии роты РХБЗ и заметил там факт распития спиртных напитков, в коем участвовали следующие: командир роты РХБЗ – капитан Мещеряков, старшина роты РХБЗ – прапорщик Салмин (далее следуют еще шесть фамилий) По существу жестов и телодвижений я узрел надвигающийся конфликт и попытался остановить пьянствующих, но в результате разводов был ударен левой рукой ротного в правую часть лба. Осознав тщетность своих миротворческих усилий, я поспешно ретировался, дабы приложить ко лбу чего-нибудь холодное. Лиц, участвоваших в распитии спиртных напитков, я в темноте не разглядел.

ЗКВР роты РХБЗ в/ч 21005 гв. лейтенант Бельведерский.

РАПОРТ МИЛИЦИОНЕРА

От Старшего участкового 13-го отделения милиции

Хохменского района г. Колдыбай Матерого Ю. К.

по факту задержания гражданина Хорошего Ф. Е.

РАПОРТ

Задержанный был доставлен в отделение в 22.20 в нетрезвом виде с предметом сходным по внешнему виду с холодным оружием. Вызванный дежурный эксперт не удовлетворился объяснением гр. Хорошего и предложил провести криминалистическую экспертизу для определения поражающих свойств данного предмета. Наличие острия, торчащего из рукоятки, позволило подозревать задержанного в умысле на нанесение тяжких телесных повреждений. Для определения силы предполагаемого удара задержанному в мягкой форме предложили отжаться от пола, на что он ответил циничным отказом, чем воспрепятствовал проведению следственных мероприятий. Тогда с помощью находившихся сотрудников, задержанный был приведен в горизонтальное положение лицом вниз с опорой на руки. На спину был установлен утяжелитель в виде сержанта Бугаева. Чтобы воспрепятствовать симуляции физической слабости, под животом задержанного был установлен ограничитель в виде штыка от автомата Калашникова. В такой позиции задержанный находился около 30 минут, что говорит о его хорошем физическом развитии.

Прибывшие на ночной отдых сотрудники ППС предложили также проверить предмет на пригодность нанесения резаных повреждений, а также наличие у задержанного соответствующей подготовки. С этой целью на голову задержанному был надет блокиратор воздуха в виде противогаза. Дыхательная трубка перекрывалась, а затем задержанному вкладывался в руки пластиковый нож для разрезания бумаг. Экспериментом было доказано, что задержанный неоднократно одним движением гарантированно перерезал дыхательную трубку, в том числе и армированную стальную проволоку, что указывает на его высокопрофессиональную подготовку.

Для исследования режущих свойств предмета было решено использовать имитаторы тканей, в качестве каковых использовалась продукция из соседнего гастронома (сервелат «Царицинский»). Справедливо решив, что издержки на экспертизу должен нести задержанный, на деньги, конфискованные из его кошелька, было закуплено 3 кг. имитатора, а также 5 литров 40 процентного спиртового раствора завода «Кристалл» для дезинфекции предмета и 2 буханки хлеба для снятия остатков влаги путем промокания хлебным мякишем. Во время отсутствия сотрудников ППС, отправившихся за имитатором и раствором, мной было высказано предположение, что металлическая рукоять предмета позволяет использовать его как оружие ударно-раздробляющего типа. Принимая во внимание упорное нежелание содействовать следствию со стороны задержанного, он был зафиксирован с помощью спецсредств возле решетки накопителя. В направлении задержанного путем придания переменной по значению энергии, направлялись различные предметы. Незафиксированной свободный рукой задержанный успешно останавливал предметы, при этом было разбито несколько стеклянных емкостей, изъятых у лиц, находившихся в накопителе, и казенная табуретка.

Прибывшие с имитаторами и раствором сотрудники ППС подключились к проведению тестирования режущих способностей предмета. Эксперимент показал, что человек, обладающий навыками и физическим развитием задержанного, может расчленить все имеющиеся имитаторы на фрагменты толщиной от 2 до 5 мм за 10 минут. Общая длина реза при этом составила около 1000 метров, без малейших признаков потери режущих свойств. Изворачиваясь под весом предъявленных улик, задержанный проговорился о нездоровых половых наклонностях, любви к так называемой «сексуальности реза», что потребовало дополнительных исследований. Была закуплена новая партия имитаторов и раствора, а также приглашены понятые женского пола, доставленные сотрудниками ППС от гостиницы. Эксперименты показали следующее. Возвратно-поступательные движения предметом при резе имитатора, а также ощущения плотного и скользкого хода, соединенные с ощущениями твердого цилиндрического предмета в другой руке, действительно привели участников эксперимента в состояние аффекта. Посчитав такое состояние угрожающим их здоровью, мной было предложено воспользоваться услугами приглашенных понятых. В самый разгар действий по выводу участников эксперимента из состояния, в которое они, как подозревается, были умышленно поставлены задержанным, тому удалось скрыться.

Прибывшая утром смена обнаружила следы ночной работы, а также понятых, которые не имея сил пойти домой, разделись и легли спать на диванах в помещении отделения. В связи с вышеизложенным прошу поощрить участников эксперимента путем премирования в размере 1 кг. имитатора и 1 литра раствора.

17.04.2010 г. Сержант В. К. Матерый

АТТЕСТАЦИЯ

Военную службу любит, так как более ни к чему не стремится.

Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще.

Военную форму любит и донашивает до полного износа.

Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин лишь в качестве старшего, иногда – в кузове, но только привязанным.

Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает.

Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает с трудом.

Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленный мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.

Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка.

Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму – в должности командира роты 15 лет.

Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз – забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.

Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.

Военную тайну хранить умеет, т. к. ничего не знает.

Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

ВЫВОД: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.

Резолюция непосредственного начальника: Согласен.

Добавляю, что владеет тремями языками – командным, матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника:

НЕ тремями, а двумями, так как командный и матерный – суть одно и то же.