Текст книги "Не служил бы я на флоте… (сборник)"

ПОЛЕТЫ НАЯВУ

На одном из офицерских «слушаний граммофона и пития самогона» задали командиру подводной лодки вопрос: «Может ли человек летать?». Он отвечает: «Может, но только один раз». Затем рассказал эту историю: «Все комиссии, которые приезжали в наш военный городок, однозначно водили на экскурсию, на атомную подводную лодку. И самое сердце атомохода – реакторный отсек оставляли на десерт – после 3–4 часового лазания по всем отсекам. И вот, наконец, они в реакторном отсеке – относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре толи столик, толи пуфик, неважно что. А командир по – прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах. А высокому командованию не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает: «А сам-то реактор где?». «Так вы на нем и сидите!». Вот тут они и ВЗЛЕТАЮТ!».

КУРСАНТСКИЙ ТРИЛЛЕР

На вопрос курсового офицера, почему опоздал из увольнения, курсант одного из питерских военно-морских училищ рассказал ужасную историю командиру роты: «Зима, вечер, фонарь, платформа «Проспект Славы», еле успевая на последнюю электричку, прыгаю в вагон во время закрытия дверей. Полностью проскочить в дверь не удается и в итоге половина моего тела оказывается снаружи, остальная внутри электропоезда. Следующие остановки, включая «Детское Село» («Пушкин»), находятся с другой стороны, поэтому благополучно покинуть электропоезд удалось лишь в Павловске. Времени становилось совсем в обрез и я, за неимением электричек в сторону Пушкина, прыгнул на тихо проходящую мимо платформу товарняка. Товарняк набрал ход, покинуть его мне удалось лишь в районе Шушар, то есть бац-бац и мимо. Вот поэтому и опоздал»!

ЗА ДОБАВКОЙ

Стоим в Северодвинске на ремонте. Вечером кофе с «шилом» в казарме. Самый разгар и обнаруживается, что эквивалент на исходе. Встал вечный вопрос «Что делать?». Время за 23 часа. Вызывается идти на лодку за этим самым «шилом» Саня Пуга (не путать с Пуго – бывший министр такой был госбезопасности во время ГКЧП). Не ходи ты Саня в Африку гулять – ВОХРа живым не выпустит! Но прорвался Саня сквозь наши заслоны со словами «У меня на ПУ ГЭУ три литра заначено!». Пришел через час с трехлитровой банкой «шила». Как кордон, прошел? Элементарно, Ватсон! – отвечает наш друг, – банку под ремень на животе, шинель мичмана на себя (он-то толстый!) и до дому. Для ВОХРушек толстый мичманок – обыденное дело, да еще с повязкой дежурного на рукаве. Александр при стоянке в Двинске заказал и ему изготовили трехлировую канистру из мельхиора сантиметровой толщины размером на всю спину – летний вариант выноса «шила» через КПП завода. Незаметно было даже под рубашкой с короткими рукавами.

ЖИТЬ ЗАХОЧЕШЬ…

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей километров 200–400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же – расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я, прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили – погружаются… Ногами молотить – бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена… вдруг вижу – ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба восьмерка. Как он в руках оказался – не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два… Резьба на креплении ключа оказалась вырвана…

АТОМНАЯ ВОЙНА

Из Мурманска в офицерское общежитие в Гаджиево приехали три студентки. Вечер, суббота… Утром накрыли завтрак с шампанским… А в 10.00 сирена на магазине №-12. В подъездах загремели звонки – громобои на входе… По городку побежали рассыльные – посыльные в касках. К нам в дверь постучал боец из роты охраны (перепутал!?). Самый крупный боец приколистый оказался, с порога кричит: «Командир! На нас напали! Все сразу! В Сайде китайский десант, в Полярном – янки – суки!». Ну, мы собираемся, покрикиваем: «А где мои гранаты? Кто заныкал мой пистолет? Пулемёт кто уволок?». И даём девочкам компас со словами «Мурманск вон там. Через 1 час не придём – добирайтесь сами, автобусов не будет, война мировая, раз уж нас подняли…».

Через часа 2 пришли, а они вдрабодан пьяные и орут: «Война-война, а молодость пропала!». «Вы чего?». «А всё равно ракетами по Мурманску врежут! Так чё туда бежать?».

ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ

Начальник строевого отдела военно-морского училища однажды культурно выпивал в гараже с командирами рот. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много для разового похода в самоволку. Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы. Начальник строевого отдела посмотрел на них задумчиво и говорит: «Ну, вы, блин, хоть бы строем шли…».

ФЛОТ НИГДЕ НЕ ПРОПАДЕТ

Произошел этот случай во времена «холодной войны». Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств. В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам и в таможне приобретенный подержанный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана. Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей. Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзовые сапоги, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. Наступило очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша «Вставай, проклятьем заклейменный…»

С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, еще помнящие 1945 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, – сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил, – Можно совместные…»

Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

СУМАСШЕДШИЙ СТАРПОМ

На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Жора, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам-бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав, и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практически полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще крыша у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод не наших государств. Вахту нес в тот вечер наш боцман Жора, а старпом, зная, что тот свой человек, вышел пострелять со своим стволом. Пострелял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит закурить у боцмана. Тот говорит «Сейчас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри». Тот естественно, какие проблемы и становится за штурвал, а винтовка у него на плече висит. Боцман бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом, при этом приговаривая, что старпом окончательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища, и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако, подкравшись к рубке, все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице. Что тут началось! Со всех сторон, как муравьи на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка – никто его не слушал!

Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел не бритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал – всё-таки все повеселились, свои же люди, русские!

СУМАСШЕДШИЙ РУЛЕВОЙ

В одном экипаже БМРТ был здоровенный рулевой Вася, обладающей неимоверной силой. Работящий, молчаливый, немного тормоз по жизни, но вполне безобидный. И был еще молодой штурманец, которого не только рулевой Вася, но и вся команда недолюбливала. Однажды третий механик решил пошутить. Подошел к Васе и сказал, что вахтенный штурман просит принести в ходовую рубку лом. Зачем, почему, мол, не знаю. Надо – так надо. Вася пошел за ломом, а третий механик побежал в рубку. Сделал перепуганное лицо и срывающимся голосом сообщил штурману, что Вася, скорее всего, сошел с ума: схватил лом, гоняет всех по пароходу, кого-то покалечил. В этот момент Вася с ломом в руках появляется за дверью ходовой рубки по левому борту… Штурман вылетел вон через дверь правого борта. Вася, естественно, в недоумении, идет туда же, протягивая штурману лом. Тот по трапу взлетел на крышу ходовой и полез по мачте вверх. Суматоха привлекла внимание, собрался народ, начали обсуждать, выяснять, потом ржать, кричать штурману, что это была шутка.

Штурманец не верил и сидел на мачте минут двадцать, до тех пор, пока капитан не обматерил его так громко, что шарахнулись чайки.

ЛЮБОВЬ СЛЕПА…

На одном из малых противолодочных кораблей ТОФа начальник радиотехнической службы был просто гомосеком! Не смотря на этот шокирующий факт, служба на том корабле текла потихоньку – ни шатко, ни валко, ни на сторону. В общем, «без происшествий». В очередной призыв прибыл на этот корабль молоденький новобранец, родом из солнечной советской республики Узбекистан. И приглянулся этот узбекский молодец нашему начальнику РТС. Любовь слепа! И начал НРТС его по-всячески обхаживать, и в конце-концов назначил этого матросика приборщиком в своей каюте. А затем потихоньку его и самого «прибрал» своими ручонками шаловливыми! Юный узбек терпер-терпел, и в конце-концов не выдержал и прибежал на прием по личным вопросам к Командующему эскадрой противолодочников. В назначенное время прибывает к нему в кабинет и с порога докладывает: «Таварищ капитан первый ранг! Меня мой начальник ибет!». Старому моряку и в голову не могло прийти, что начальник этого молоденького матроса может «ибать» в прямом смысле этого слова!

Он понял, что тот его всего лишь воспитывает, приучает, так сказать, стойко переносить «все тяготы и лишения военно-морской службы». И вот, в ответ на это страшное признание, командир эскадры глубоко вздыхает, встает из-за своего стола, подходит к узбеку, отечески хлопает его по плечу и говорит: «Понимаешь, сынок, у нас на флоте так принято… Тебя твой начальник *бет, я *бу твоего начальника, меня *бут в штабе флота, а их из Москвы приезжают и тоже периодически по*бывают. Так на флоте положено! Так что, сынок, иди и служи себе спокойно…». У бедного матроса чуть инфаркт не случился после этих слов! Осознав, что попал в практически безвыходную ситуацию, возвращается он на свой корабль и в панике пишет слезное письмо маме и папе в родной аул, в котором подробно обо всем происходящем рассказывает. Вся корреспонденция с флота проходила в те времена через органы КГБ (а если вдруг в переписке государственные секреты растрепали и еще чего крамольного напишут?). Раскрывают там железные Феликсы письмо этого узбека и читают… Много после этого было выпито валидола и всяких там напитков командованием флота и различными должностными лицами, когда чекисты с пристрастием на допросах выясняли детали сложной иерархической системы гомосексуальных отношений, принятой на Тихоокеанском флоте!

ОХОТА НА ЗВЕРЯ

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку Мосина брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с рубки ПЛ, так всё пристрелить и норовил. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли командиру винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет… Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей… Короткая немая сцена и быстрая команда «Срочное погружение!».

БОЛЬШАЯ ПРИБОРКА

Матрос Буйвол с несколькими сослуживцами был назначен в наряд в ДОФ – перед концертом заезжих халтурщиков все вычистить, помыть и т. д. Подметает он с напарником, со старшим матросом Пупкиным, палубу в кинозале. Ребята со скуки заспорили – сможет ли Буйвол спрятаться так, что за 20 минут друг его не найдет. А надо заметить, что матрос Буйвол кабан был здоровенный. Оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет – и Буйвол испарился. В успехе Пупкин был уверен – прятаться особо было некуда. Ищет он напарника 5 минут, 10 – нет матроса Буйвола! Начал волноваться – все как на ладони, а нет! Расспросил ребят – никто не видел. Раздался звонок, и объявили построение. Начальник ДОФа, какой-то недоделанный замполит-майор, вдобавок злой как бес, построил он всю группу в фойе и начал орать: «Почему грязь?! Почему мусор?! Старший!!!». «Я!». «Почему до сих пор не вымыто?!!». «Так мыло кончилось, товарищ майор!». «Какого.?..!! Вчера! Я! Лично!» – и с этими словами дверь тумбочки ногою – хрясь! Здесь все обмерли. В совершенно немыслимой позе с абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Буйвол. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете «Щелкунчик» без грима. Челюсти отвалились у всех. Появилось две мысли: основная – Буйвол не выдержал тягот воинской службы и вспомогательная – что сейчас будет? В могильной тишине майор произнес шепотом: «Товарищ матрос… Что… Вы… Там… Делаете?». Матрос Буйвол сиплым голосом ответил: «Товарищ майор… Я… ищу… мыло!».

ЧЕЛЮСТЬ

Была у нас маленькая забава – ловить треску на выходе в Мотовский залив на катере. Кто это испытал, не забудет. И вот отправилась очередная гоп – компания рыбки половить да водочки откушать. Выделили нам катер через Командующего флотилией, и вышли в море даже удочки дома не забыли. Красота. Солнце светит, море спокойное, да и треска так идет, что закачаешься. И вот один рыболов, Вова, в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть много ли рыбки внизу. Пиzдец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но, на катере оказался еще один товарищ со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком «Поймал!» тянет и достает челюсть. Все забились в немом экстазе. Владимир с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом – «Бля, не моя, сука!» швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. Драки не было, а зубов нет. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

ПЛАВАНИЕ

На заре моей лейтенантской юности приехала к нам инспекция МО принимать зачеты по плаванию. Собрал меня и еще четверых таких же зеленых лейтенантов флагманский мускул и говорит, что Родина возлагает на нас суперответственную задачу – представлять 19 ДиПЛ на соревнованиях по плаванию. «Ты, – говорит, – плывешь 200 метров, ты – 100 метров, ты – тоже 100 метров…». «Товарищ майор, – говорит один из нас, – а я не умею плавать». «Хорошо, – отвечает флагманский мускул, – тогда поплывешь 50 метров!».

ПРИКОЛ

Однажды дали нам послепоходовый отпуск проводить в Подмосковье в бывшем элитном санатории ЦК КПСС. Каждое утро начинали с купания в небольшом открытом бассейне, приняв грамм 200 для согрева. Октябрь все-таки. Однажды пробежался я, размялся, и бултыхнулся в воду температурой ниже комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное пальто. Видит меня безмятежно плещущегося и с изумлением спрашивает: «И как это только вам не холодно?».

Я, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечаю: «Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали? Водичка – просто сказка!». Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись, ныряет в бассейн…

Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все в округе. С трудом выудили погибавшую из бассейна, после чего её тут же увезли в реанимацию…

ОПЫТ НЕ ПРОПЬЕШЬ…

Военно-морская база. 20 часов. В Центральном посту подводной лодки сидят недопившие командир БЧ–5, заместитель командира по политчасти и старший помощник командира. ЗКПЧ: «Добавить надо!». Старпом: «Нету…». Зам: «У меня ключ от каюты командира…». Старпом: «Пошли..». Заходят. Канистра принайтована к сейфу… Не наклонить… «Шила» в ней – ниже краника. Приехали… Заходит командир БЧ–5 «Салаги!». Берет «Каштан» (трубку внутренней громкой связи): «Вахтенный!». Матрос «Есть вахтенный!». Механик: «Принять 3 тонны в носовую группу!». Матрос: «Есть!..». Подводная лодка принимает дифферент на нос. Командир БЧ – 5: «Наливайте, салаги!».

ОПЫТ НЕ ПРОПЬЕШЬ – 2

Однажды два молодых лейтенанта получили у старпома «шило» для ухода за матчастью. Старпом, решив научить лейтенантов бережно относиться к этому веществу, заверил их, что спирт технический и слепнут от него в момент. Стоят эти бедолаги, мнутся вокруг трехлитровой банки – слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боятся. Собрались действительно на матчасть расходовать. На их радость проходил я мимо. Звоню старпому: «Слышь, Серега, тут ты лейтенантам «шило» выдал, говоришь технический. Так его пить можно или нет?». Старпом в ответ: «Совсем офонарел, что ли! Он технический – вмиг ослепнешь!». Я не растерялся: «Бля!!! Так тут один из лейтенантов нажрался – лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в госпиталь везти?». Перепуганный СПК с облегчением: «Да нет. К утру оклемается. Это простой спирт, это я для того, чтобы его не изводили, сказал, что он технический». Все три литра оприходовали вечером по прямому назначению.

ЛЕКЦИЯ

На кафедре морской практики СВВМИУ старшим преподавателем служил капитан 1 ранга Иванов. Человек он был удивительный. Свой предмет он знал и любил, а самое главное умел его подать так, что запоминалось все и надолго. Одну из своих лекций он начинал так: «Есть такая грузинская фамилия – Джярджявели… Так вот, чтобы корабли не «джярджявели»…» И дальше шла лекция о правилах покраски кораблей. Причем, объяснял, почему в предварительной окраске применяется железный сурик, а у китайцев – свинцовый: «Китайцев итак слишком много, а свинец, как известно, плохо влияет на потенцию…» «…В морской воде, при температуре плюс пятнадцать градусов, человек может находиться не более двадцати минут. При температуре плюс десять – не более пятнадцати. При температуре плюс пять – не более пяти минут». «Товарищ капитан второго ранга, а почему так мало?». «Яйца от такого холода к горлу подкатываются, и человек задыхается…». «Товарищ капитан 1 ранга, а как лучше всего от акул спасаться?». «Способ – простой, за борт не падать!».