Текст книги "Не служил бы я на флоте… (сборник)"

ИЗМЕНА

Выполнив задачу Л–1, подводная лодка вечером вернулась в базу на сутки раньше установленного срока. Наш радист Маркони, не дожидаясь вывода ГЭУ, рванул домой по только что выпавшему первому снегу.

Пулей, пролетев зону и добрую половину Гаджиево, взлетел на четвертый этаж к своей квартире. Готовя сюрприз жене, тихо открыл дверь, зашел в прихожую, разделся и на цыпочках начал совершать заход в комнату. На диване в комнате он увидел два обнаженных тела, занимающихся любовью. Схватив вилку со стола, Маркони с криком «Сука! Блядь! Убью!» вонзил ее в задницу верхнего тела на диване. Совершив полуубийство, выскочил из квартиры и рванул на улицу. Выбегая из подъезда, чуть не сбил с ног возвращавшуюся домой из магазина свою собственную жену. На немой вопрос «А кто же это там, в квартире?», жена ответила: «А это брат с женой к нам в гости приехали!».

СЛУЖБИСТ

В ту же роту охраны однажды принесли для просмотра в выходной день французский фильм. Старшина роты, прослуживший в этой должности лет двадцать, стоял дежурным по роте. Свободный от нарядов личный состав роты охраны, затаив дыхание, следил за сюжетом. В фильме наступила кульминация – главная героиня, красивая девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается с экрана, казалось бы, прямо к зрительному залу: «Что же теперь делать?!». Прозвучал четкий ответ старшины роты, проторчавшего целый день на стрельбище, исполняя обязанности ответственного за боепитание: «Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж!».

НАХОДЧИВОСТЬ

В одну из тыловых казарм с проверкой прибыл заместитель командующего флотилии по тылу. У этих товарищей разговор простой – то это не так, то это – не этак. Достал под конец проверки он командира роты охраны вопросом: «Где у вас, товарищ капитан, розетка?». И показывает на то место, где должна быть электрическая розетка. Командир роты отвечает: «Нет на складе уже 2 месяца. Прошу, чуть ли не каждый день, все равно нет. Если бы хоть зарплату дали, то сам бы купил – и поставил. А и зарплаты нет, и в таком случае розетки и не предвидится». Зам по тылу: «Тогда из дома возьмите!». «Ладно, – подумал капитан – из дома, так из дома». Вызвал бойца и дал приказ: «Возьми отвертку. Пойдешь сейчас домой, выкрутишь розетку и вставишь на это место. Адрес такой-то. Все понял?». – «Так точно!» – последовал ответ. Через полчаса розетка была прикручена на новое место. Вечером зам по тылу придя домой обнаружил пропажу у себя дома одной розетки. Спросил у жены. Она ему отвечает: «Так ты сам прислал бойца – он и выкрутил». Весь вечер он бегал по части в поисках командира роты охраны. А командира спасло только то, что командующий флотилией по достоинству оценил его юмор. Он так же недолюбливал своего заместителя по тылу.

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ НА ДОЛЖНОСТЬ

Прибыл для дальнейшего прохождения службы молодой лейтенант на подводную лодку. Из отдела кадров пришел к командиру подводной лодки представляться. Доложил по форме, а командир ему и говорит: «Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем, лейтенант». Лейтенанту ничего не оставалось делать, как кивнуть головой в знак согласия. Командир наливает полстакана «шила» себе и лейтенанту, выпивает его залпом, не закусывая. Лейтенант тоже выпивает огненную воду и закусывает огурцом. Командир опять наливает по полстакана и свой выпивает без закуски, а лейтенант выпивает свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него: «Я что-то не понял, мы тут «шило» пьем или обедаем, лейтенант?».

ЯКОРЬ ВСПЛЫЛ!

Во время неожиданной постановки на якорь корабля при переходе из одного района в другой после команды «Отдать якорь!» прозвучал доклад вахтенного офицера «Якорь всплыл!». Волосы на голове у командира встали дыбом, и он издал вопль, слышимый на все Баренцево море: «Чугунный якорь и чтобы всплыл!?».

При последней постановке этого корабля на якорь, последний был оторван и остался на грунте. Шкиперская служба запаздывала с поставкой нового, боцман выстругал из дерева якорь, покрасил кузбаслаком, да так хорошо, что от настоящего не отличишь. Доложить об этом он, конечно, боялся и «Якорь всплыл!».

КИНОЛОГ

Молодой лейтенант стоял дежурным по ПЛ. Поймав носом запах легкой гари и от волнения забыв команды по «Каштану», подаваемые в таких случаях, он выдал следующее по громкоговорящей связи: «Слышу запах гари! В носу и в корме обнюхаться!». На подводных лодках, как известно, люди служат не без юмора и при сборе докладов из отсеков прозвучало: «В носу и корме обнюхались – все свои!».

ПОДСОБНОЕ ХОЗЯЙСТВО

Командир одной из летных частей в Забайкальском военном округе заключил с колхозами и совхозами Забайкалья договор на поставку мяса в летные столовые. Все шло мирно и хорошо, но однажды при облете самолетом колхозов для сбора мяса в одном оказалась нехватка на 600–800 килограмм мяса. Летчики тоже люди мудрые и предложили председателю загрузить живого бычка, а там мол, прилетим, еще откормим сами, и все в ажуре будет. Загрузили приличного бычка в бомбовый люк и полетели к себе на базу. Через полчаса полета летчик чувствует, что его кто-то толкает в спину.

Обернувшись, он увидел быка, рогами упиравшегося в его спинку кресла. Отработанным движением пилот поднял нос самолета, и бык улетел обратно в бомбовой люк. В таком положении долго не полетаешь, и штурман предложил открыть бомбовой люк и выпихнуть бычка. Черт с ним с мясом, хоть катастрофы не будет! Жизнь дороже! Выровняли самолет, бык попал на створки бомболюка, которые тут же открыли и с высоты полутора километров бычок устремился вниз. В это время пролетали над озером Байкал, где как раз под ними рыболовецкий колхоз ловил рыбу. Выбирающему трал РТ бык со страшной скоростью пробил палубу и дно. Рыболовецкий траулер затонул в один момент.

Эту байку я рассказал артисту Алексею Булдакову (генерал Михалыч из «Особенностей национальной охоты»), наверное, тогда и появился сюжет с обоссавшейся коровой в бомболюке в кинофильме «Особенности национальной охоты».

МИНЕРЫ

Два молодых лейтенанта, командиры БЧ–3 подводных лодок в Полярном, жили на окраине, в домике у одной старушки. Дело было в начале 60-х, своих квартир еще не было. Старушка держала корову, молоком были обеспечены все. Но, года берут свое, и однажды старушка, устала ухаживать за коровой, попросила лейтенантов забить ее, предполагая пустить ее на мясо. Два молодых балбеса, ничего лучше не придумали, как привязать к рогам коровы пороховые заряды, предназначенные для перебивания швартовных тросов в экстренных случаях. Привязали, подожгли и вышли на перекур.

После подрыва зарядов сарай взлетел на воздух, от коровы остался один хвост, а лейтенанты два месяца выплачивали бабушке тройную стоимость коровы.

ГРАЖДАНСКАЯ АВТОНОМКА

На одном из заводов нашего ВПК было изготовлено некое радиоэлектронное устройство и установлено на одной из подводных лодок Северного Флота. На заводе, в котором создали это устройство, давали не план, а гнали вал, и поэтому, это устройство в скором времени вышло из строя. Для устранения поломки по гарантии на Северный Флот был откомандирован самый лучший заводской специалист. Устройство он, конечно, отремонтировал, но пока он занимался ремонтом, то по причине Великого Флотского Распиздяйства о нем забыли и подводная лодка ушла вместе с ним на Боевую Службу!

Возвращать атомоход из-за какого-то штатского не стали, да и очко не железное у командования (как-никак в таком случае им бы сохранили жизнь, чтобы потом расстрелять за срыв БС), а взяли и сообщили на базу, переложив головную боль на вышестоящее командование. Штаб, не очень долго думая, дал на завод телеграмму, что командировка у специалиста ввиду сложности ремонта продлевается. Подводная лодка вернулась с Боевой Службы через три месяца. Когда гражданский специалист вернулся домой, то сразу взял отпуск на месяц. Друзьям он рассказывал только про столовую и про библиотеку, но не потому, что остальное военная тайна, а потому, что за это время он больше ничего не видел…

А В РЕСТОРАНЕ…

Перегнали мы очередную подводную лодку в Северодвинск на «иголки». По старой доброй традиции ужинаем в РБНе – знаменитом ресторане «Белые ночи», работавшем для нас, офицеров – подводников до утра. Официантка все спрашивала: «Что кушать – то будете? Водки вы и так много заказали». На что получила ответ в три голоса: «Вот ее, родимую, и будем кушать!».

ТЕБЕ ИЗВЕСТНО ЛИШЬ ОДНОЙ…

В середине 60-х годов появилась запущенная верхами известная песня, ставшая в какой-то мере вроде официального гимна подводников. По крайней мере, так озвучивалось это событие в те годы, но мы ее не очень то и распевали. Слова песни написала Александра Пахмутова, а С. Добронравовов – музыку к этой песне. Оба были всегда людьми ответственными и добросовестными и им поручили написать песню о подводниках. Для выполнения столь важного задания ЦК КПСС на должном уровне Пахмутову отправили в Полярный для того, чтобы ее быстрее посетил военно-морской Пегас. Моряки – подводники, получившие приказ принять меры для осуществления создания песенно – музыкального настроения у композитора, отнеслись к делу с пониманием. Поселили на ПКЗ, поскольку дело было зимой, одели в канадку и подарили пилотку подводника. Как в той песне: «…под черной пилоткой – стальные глаза!..». Богема, как известно, ночами водку глушит, а днем отсыпается. Прогуливаясь ранним утром по шкафуту ПКЗ, Пахмутова стала свидетелем возвращения подводной лодки из автономки.

В своих военно-морских одеяниях маленькая Пахмутова была неотличима от одиночного члена аварийно – спасательной группы, но без спасательного жилета. Подводная лодка провела в автономном плавании полгода. Подводники были сыты по горло выполнением плана БП за время пребывания под водой. Всем очень хотелось сойти на берег, прийти домой, помыться в нормальной ванне, врезать наркомовские 100 грамм, лечь в нормальные постели к нормальным женщинам. Время до вожделенной суши весь личный состав подводной лодки считал, чуть ли не по минутам. После всплытия верхнюю палубу заняла усталая швартовная команда подводников, нетерпеливо ожидающих момента, когда им подадут швартовные концы, после чего можно будет лодку пришвартовать и покинуть ее. Из тумана медленно показалась ПКЗ, но с совершенно пустой верхней палубой. Как всегда бывает у нас на флоте: дежурный по дивизии проспал, помощник вовремя не успел вызвать АСГ на швартовку, ну а командованию так ничего и не сообщили о прибытии подводной лодки. Командир с рубки ПЛ увидел на верхней палубе ПКЗ праздно шатающееся военно-морское тело, закутанное в канадку и нагло смотрящее глазами из под завязанной под подбородком шапки – ушанки, да еще с засунутыми руками в карманы. Нежное и благородное сердце подводника не выдержало такой наглости этого тела, даже пальцем не шевелившего для приема бросательного конца. На изысканно военно-морском матерном языке Пахмутовой было объяснено, что она собой представляет, и крикнуто через рупор: «Ебт…, мать – перемать! А ну-ка двигай своей жирной жопой, иначе я тебе в нее рупор, бля, засуну! Широким концом!!!»

Вот так и появилась на свет слова песни: «На пирсе тихо в час ночной, тебе известно лишь одной, когда усталая подлодка из глубины идет домой».

ГАЛЬЮН ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ

Боевая Служба – официальное название. Автономка – то же, что и БС, но в нашем обиходе. Что БС, что автономка, все это – автономное плавание подводной лодки длительное время с целью выполнения задач Боевой Подготовки. Представьте себе подводную лодку 667А проекта на втором месяце автономного плавания и пятый отсек в ней, а в 5-м отсеке – гальюн. Гальюн на любой подводной лодки существенно отличается от домашнего туалета. В домашнем нет того экстрима, присущего гальюнам подводных лодок. Разница также в том, что этот туалет находится на глубинах 10–250 метров и пользоваться им нужно согласно инструкции. Главное – обязательно проверить открытие клапана вентиляции емкости в отсек. А если закрыть клапан вентиляции и наддуть емкость ВСД, то в этом случае игнорирование инструкции по продуванию гальюна приносило потрясающий эффект.

В пятом отсеке живет народу порядочно, поэтому перед вахтой выстраивается очередь из местных аборигенов и жителей других отсеков. Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна. В ответ гробовая тишина. Время идет неумолимо. Снова стучит, очередь растет. Снова в ответ тишина. В отсеке выключается вентилятор гальюна и выключается освещение в нем. После этих действий распахивается дверь гальюна, выходивший из него ЗКПЧ орет благим матом: «Вы что, офонарели? Я дерьмо из глаз вымываю, а вы свет выключили!!!».

Заместитель командира по политической части как всегда вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль, не проверив давление. И повторялось это в каждой автономке по несколько раз…

ПОДВОДНЫЙ ВЕРБЛЮДОНОСЕЦ

История, рассказанная на 43 Международном Конгрессе Подводников мне моим немецким другом Германом Мюллером (знаменитый хлебопек Германии, создатель монографии о хлебопечении в армиях и флотах мира): В составе австро – венгерского флота в 1916 году была специальная грузовая подводная лодка U–20. С нее, наверное и пошли «Дойные коровы» в Кригсмарине во Второй мировой войне. За счет значительного объема грузовых помещений подводная лодка брала на борт большие запасы и могла долго продержаться в море. Подводная лодка, совершившая много рейсов с оружием и боеприпасами для арабских племен, однажды совершала поход с уникальным грузом. Шейх одного из арабских племен в благодарность за доставленное оружие подарил Императору Вильгельму верблюда. В грузовой отсек U–20 загрузили достаточно провианта для верблюда, а его самого разместили на верхней палубе, и лодка пошла в порт Полу на Адриатическом побережье, не погружаясь более чем на 8 метров.

Глубина отсчитывалась по глубиномеру в центральном посту и, получалось, что на глубине 8 метров подводная лодка уходила под воду настолько, что голова верблюда остается над водой. Переход прошел успешно, подводная лодка всего несколько раз переходила в позиционное положение. Подводной лодке пришлось нырнуть и перед портом назначения, опасаясь авиации противника. При этом вид плывущей и ревущей верблюжьей головы привел в неописуемый ужас местных рыбаков. Они бросились на своих лодках кто в море, кто к берегу. Свой путь U–20 – «верблюдоносец» закончила в 1919 году в Англии. Судьба верблюда не установлена.

На 44 МКП Герман рассказал мне следующий анекдот: Вторая мировая война. Немецкая подводная лодка выстрелила торпедой по советскому кораблю, идущему в составе арктического конвоя. Корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами – трах-бабах! Опять – ноль эмоций. Немцы все оставшиеся торпеды выпустили, а кораблю хоть бы «Хны!» – плывет все равно. Командир подводной лодки, поворачиваясь к помощнику, говорит: «А вы говорили – «У русских корабли – дерьмо, у русских корабли – дерьмо!».

ПОДВОДНОЕ ПЬЯНСТВО

Эту историю рассказал мне Президент Ассоциации Подводников Великобритании Джеймс Блэкли во время проведения 43-го МКП в Москве в 2006 году, когда мы с ним познакомились и с тех пор дружим: дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они справлялись успешно даже, несмотря на то, что в те времена подводное снаряжение было весьма примитивным: каждый водолазный башмак весил около 20 кг, а на голову надевалась большая металлическая сфера, имевшая один иллюминатор спереди и два по бокам – для лучшего обзора. Все шло хорошо, как вдруг офицер, отвечающий за отправку водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что один из водолазов вернулся из погружения в дупель пьяный. «Ну, – думает, начальник, – видать не доглядел перед началом работ и Боб уже косой под воду полез».

На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на 15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был трезв как стекло, однако из – под воды вылез покачиваясь. При этом напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время пребывания под водой.

Каким же образом удавалось набраться водолазу на дне морском? Все оказалось довольно просто: в один из своих погружений Боб обнаружил в трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы – выпить. Но, когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на сохранившиеся под потолком воздушные подушки, решение ребуса родилось молниеносно – соорудив пирамиду из ящиков, Боб забирался на ее вершину, и его голова оказывалась в воздушной подушке. Дальше все было делом техники: с помощью подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в своем шлеме и пил это самое виски, сколько в него могло влезть. Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной неосторожности. Однажды, при очередном погружении по телефону от Боба на поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто офонарела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться сколько-нибудь долго под водой. Можно было только представить изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом, который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с бутылкой виски в руках».

ОГРАБЛЕНИЕ ПО ВОЕННО-МОРСКОМУ

Был период на службе, когда задерживали деньги на выплату денежного довольствия. Не всем, а почему-то плавсоставу, а на берегу всем, кто стоял ниже уровня начальников отделов в штабах. Все остальные вышестоящие получали нормально.

Кто как мог, тот так и обеспечивал хлеб семье. Кто без жен оставался – вообще жизнь была хороша: в провизионку третьего отсека к интенданту на поклон с «шилом» и ты продуктами обеспечен на неделю. Работать грузчиками или на богатых Буратино не позволяла гордость за свою профессию, это только мог себе позволить безмозглый молодняк, пришедший из училищ в то время. Мы, в основном, пили и служили (причем отлично), и не жаловались (даже между собой) на «…тяготы и лишения воинской службы…». Но однажды эта невыплата денежного довольствия офицерам и мичманам достала и Командующего флотилией (в обиходе звали его просто – Бес). Заскакивает он однажды в кабинет ко мне со словами: «Владимир Николаевич! Бери пистолет, пару матросов из роты охраны и ко мне в машину! Поедем в Мурманск брать Банк!..». Взял я револьвер, пару мордоворотов из роты охраны (ради хохмы прихватили ручной пулемет Калашникова с диком на 70 патронов) и в служебную «Волгу» Командующего поместились. Со стороны, как потом ребята рассказывали, картина выглядела довольно таки внушительной.

Пошли «Полный вперед!» на Мурманск. По пути предложил Командующему заскочить в расположение ракетного полка ПВО (у меня там корешок комполка был, баня у него отличная была – мы туда всех своих проверяющих из МО и ГШ ВМФ возили) и взять напрокат БТР. Что и было сделано.

Через два часа у Банка в Мурманске останавливается БТР, из пришвартовавшейся «Волги» выскакивает адмирал с тремя вооруженными военнослужащими, и вся эта группа захвата врывается в кабинет директора банка. Картина выглядела почище, чем «Ограбление века» в Великобритании! Никто не остановил – все в ступоре, а если бы и попыталась придержать – тут же бы и легли на пол, получив в лоб прикладом (установку я такую дал – терять нам было нечего).

Директор банка был без памперсов и обгадился здесь же. А после слов Командующего: «Не дашь денег на выдачу флотилии денежного довольствия – мои ребята и БТР внизу разнесут не то что банк, а заодно и пол Мурманска!» он только руками размахивал и мычал, отдавая своим работникам команду на выдачу денег. Через полчаса с мешками денег мы уехали обратно. И праздник был в тот день, вот только спасибо Бесу никто так и не сказал.

ПАРЕБРИК

В начале 80-х, после очередной автономки, остался за командира с личным составом. ЗКПЧ купил посулами и обещаниями после возвращения из отпуска квартиру предоставить. И, конечно же, не предоставил. Я сам себе ее предоставил потом, но это отдельная байка.

Служим мы с любимым личным составом, ожидая пакости с его стороны и считая дни до своего отпуска. На очередном докладе по пятницам у комдива мне ставится задача к утру побелить паребрик тротуарный «…от КПП и до обеда!» в связи с втиранием очей очередной проверяющей комиссии из ГШ ВМФ. Не смертельно. Иду в казарму, по пути останавливает СПНШ и дружески советует взять на камбузе кипятку и вымыть этот гребаный паребрик щетками с мылом. Ни извести, ни щеток не то что в Гаджиево, а и по всей Мурманской области нет. Это, мол, адмиралы думают, что все и вся есть, а выкручиваемся мы с тобой.

Опять не смертельно. И мой горячо любимый личный состав всю ночь отмывал паребрик от КПП и до утра. Все равно он был давно покрашен «слоновкой». Вроде бы цвет стал нормальный, но утром меня вызвал комдив, заставил переодеть брюки зиппером назад и 15 минут пытался обучить меня Камасутре, с выворачиванием рук без наркоза.

Снова не смертельно. Начальство к этому периоду своей службы я изучил неплохо и поэтому лишь молчал, что очень хорошо помогает на службе. Любовь не вечна, удалил он меня из своего кабинета, и пошел я солнцем палимый. Идя по пирсу, увидел открывшийся иллюминатор в каюте СПНШ, из которого вылезла «евойная морда» с вопросом – что, мол, отодрал тебя старый пень? Молчание, как известно, знак согласия. Иди, говорит мне СПНШ, сын мой и потреби алкоголь, да погуляй дня три, я тебя прикрою. Вот это я незамедлительно исполнил с огромным удовольствием.