Текст книги "Не служил бы я на флоте… (сборник)"

ПРЕЗЕРВАТИВ – 3

Кафедра «черных полковников» Севастопольского ВВМИУ придумала тренировать членов сборной команды училища по стрельбе в тире, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам – шарик запускается, ба-бах – попал – шарик лопнул, нет – дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие – заменить шарики надутыми презервативами – дешевле и веселее. Проверили – всем понравилось, и один пятикурсник был отправлен на Северную сторону в аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Фармацевт удивленно спрашивает: «Зачем вам столько?!». Пятикурсник честно ответил: «Для тренировки!».

ПРЕЗЕРВАТИВ – 4

Однажды были на практике дружным своим коллективом, после окончания которой над одним товарищем решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает презервативы. Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый товарищ быстро среагировал: «Да это всем выдавали, просто я свои презервативы не использовал».

Всех женатиков из нашей роты колбасило с неделю: жены допрашивали мужей: «Где презервативы?».

ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ

Во время учебы в Севастопольском ВВМИУ был у нас курсант по фамилии Драч. Мы его так и звали – Драч. Однажды во время лекции по тактике морской пехоты ему стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и так и сяк, но не хватало смелости у него попроситься выйти. Наконец его товарищ, сидящий рядом, поднял руку и скромно произнес: «Извините, товарищ полковник!». «Что хотел, курсант Иванов?!» – отрезал преподаватель. «Да вот, Драчу плохо…». Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и, поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: «Ну, так дрочи хорошо».

Прошло много лет и после службы на атомоходах, уволившись в запас, Драч стал видным политическим деятелем. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!».

ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИКИ

За всю свою службу на Северном флоте я ни разу не встречал выдачи денежного довольствия старыми купюрами – только новенькие, как-будто прямо из-под печатного станка. Однажды стояли в Росте на ремонте. С интендантом Андреем решили поужинать в ресторане «Полярные Зори» в Мурманске. Закончился рабочий день, нагладились, побрились. Андрей нанизал новенькие пятирублевки на нитку (Челентано в фильме «Блеф» сцену разбрасывания денег из самолета у нас скопировал!) и поехали. Сидим, мирно ужинаем, «шило» наливаем из подвесных баков в рюмки, разбавляя «Боржоми». Красота. Наступил час расплаты. Андрей у подошедшего халдея спрашивает: «Ножницы есть?». Конечно, нет. Побежал человек за ножницами и приносит их, протягивая Андрею. «Нет, мил человек, – говорит Андрей, – это ты сейчас будешь отрезать столько денег, сколько в счете указано!». Полез в карман и, вытягивая кончик пятирублевки, дает ее халдею, тяни мол. Халдей потянул и вытащил метра полтора-два нанизанных на нитку пятирублевок. Хватит? Остекленевший халдей только мотнул головой. Ну а теперь отрезай, сколько надо! Второй подобный случай произошел, когда мы с Андреем возвращались из Мурманска с зарплатой на экипаж из финансового управления флота.

Полный портфель денег и ручная счетная машинка «Феликс» в нем же. Ожидая катера на Полярный, ужинаем в Североморске, в «Ваенге». Наступает час расплаты. У подошедшего халдея Андрей спрашивает: «Десятками устроит?». Конечно. Полез Андрей в портфель, покрутил там «Феликса» (как известно эта счетная машинка работала со страшным шумом-скрипом) и начал доставать червонцы, расплачиваться по счету со словами: «Извини, мил человек, краска зеленая кончилась, десятки только могу печатать!».

НОВЫЙ ГОД

31 декабря, Южная Атлантика, глубина нормальная. На развод третьей Боевой Смены не прибыли два офицера – пятнадцатилетний каплей Вова и молодой старлей Юра. Дело обычное – скорее всего не разбудили вахтенные. Развод закончился, но на смену на Пульт ГЭУ они так и не прибыли. Даю команду в 6 отсек разбудить офицеров и на вахту отправить. Вахтенный шестого докладывает – нет в каютах, ушли давно, в курилке также не оказалось и в кают-кампании тоже. Прошло часа полтора, докладываю КДД: «Валера! Чего-то смены нет». Естественно в ответ: «И не будет. Коммунисты стоят бессменно!». Потом дошло, что это не шутка и пошел второй перл: «Да куда они с подводной лодки денутся!».

Поискали всем первым дивизионом – не нашли. Прошло два часа. Докладываем механику. Механик обозвал старыми идиотами, выжившими из ума от постоянного нахождения в автономках. Убедили все-таки в отсутствии офицеров. Мех поднял на ноги всю БЧ–5. Начали искать в энергетических отсеках. Механик, осматривая ДУК, обронил фразу «Торпедные аппараты заполнены, а через ДУК они хрен выйдут». Но все равно никого так не нашли. Механик пошел в ЦП докладывать командиру. Командир заржал как лошадь: «Да куда они на хрен денутся с подводной лодки!!!». Убедили и его. Объявили учебную тревогу. Начали осматривать подводную лодку всем экипажем. Зашевелившийся чекист-особист начал опрашивать, кто видел их последними и не вели ли они разговоров о загранице. Ничего и никого не нашли. Командир откинулся в кресле и изрек: «Дикий северный лис подкрался незаметно! Необходимо всплывать (а это срыв Боевой Службы) и докладывать наверх. Пиздец моей академии, старпому классов не видать, механика уволят, а комдиву раз жизнь сохранят, чтобы затем расстрелять!».

До Нового года осталось 40 минут. И здесь появляются Вова и Юра с вопросом: «А нас здесь никто не искал?». Немая сцена, перешедшая в хохот. За эту фразу командир им все и простил. Ларчик просто открывался: решив принять по стакану шампанского (встретить Новый год) ребята попросили закрыть их на время в аппаратной выгородке левого борта (на подводной лодке нашего проекта два реактора, в автономке работает один, а не работающая аппаратная выгородка закрыта на амбарный замок и опечатана). Старшина команды закрыл наших ребят и пошел ужинать. Здесь эта катавасия и пошла. Ребятам в аппаратной не крикнуть по «Каштану», подводить никого не хотели, а старшина команды испугался всей этой ответственности и предстоящего расстрела. Выждали время и тогда вышли на свободу. Вот здесь Горького и вспоминаешь: «Хорошо, что хорошо все кончается».

Этот случай вошел в историю Северного Флота под названием «Шоу Степахи».

СНЯТИЕ ЗВЕЗДЫ

Мой лучший друг, Валера Титков, выпуск СВВМИУ–77, служивший командиром группы КиП ОКС БЧ–5 К–26, решил не идти на Боевую Службу. За сутки до выхода он получил неважное известие с Родины, а отпустить его по семейным обстоятельствам никто из вышестоящего начальства не посмел. Боялись ответственности, чудаки на букву «М»! Мы и пошли, правда в разные стороны: я в автономку, а Валера полетел в Москву. Вместо него засунули в корпус его же коллегу с соседнего борта, а тот и рад был – хоть три месяца мозги пудрить никто не будет. Переживал я за него в автономке сильно, но видать Бог услышал мои молитвы, и все обошлось более-менее. Встречает Валерий меня на пирсе после похода, жив, здоров и невредим, только политрабочие подсуетились, зстучали наверх, а там приказом МО СССР сняли с него звезду одну с погон – был каплем, стал старлеем. Завтра, Вова, говорит, хотят устроить показательное снятие звезды на ПКЗ. Приходи, посмеемся!

Пришли утром на ПКЗ, построились. Валера стал во вторую шеренгу, предварительно сняв звездочку с каждого погона. Вышедший НачПО, (Магелланы в море, дивизией ПЛА СН командует Фурманов!!!), зачитал приказ о снижении в воинском звании на одну ступень и дает команду выйти Валере из строя, чтобы снять звезду. Валерик выходит, НачПо вопрошает изумленный: «А кто это снял с вас звезду, товарищ старший лейтенант?». На что Валера ему отвечает: «Министр обороны СССР, товарищ капитан 1 ранга!».

Показательной экзекуции и посрамления моего друга не получилось, Валере мы через год звание восстановили, да и перевели в неплохое место службы на берегу, в Учебный Центр. Живет сейчас в Москве, встречаемся ежегодно, вспоминаем былое. Бывает и весело, и грустно…

ГИРЯ И РАБОЧИЙ

Эта байка записано мною со слов Геннадия Гири 16 сентября 2008 года в Севастополе и произошла она на «Звездочке» в г. Северодвинске во время среднего ремонта.

Верхний вахтенный докладывал в Центральный Пост о прибытии личного состава и рабочих на подводную лодку: «Прибыл Иванов, Петров, Сидоров и т. д.». При приближении капитан-лейтенанта Рабочего и лейтенанта Гиря от него поступил доклад в ЦП: «Центральный! Прибыл Рабочий с Гирей!». Дежурный по ПЛ экспромтом тут же выдал: «Рабочего пропустить, Гирю оставить на пирсе!». После такого ответа лейтенант Гиря с удовольствием не стал опускаться в прочный корпус и пошел восвояси. Об этом и доложил верхний вахтенный. Дежурный по ПЛ, получив доклад об этом дал правильную команду: «Лейтенанта Гирю пропустить в ЦП!».

Продолжение этой истории произошло через 6 лет в Учебном Центре в Пальдиски:

Во время пития самогона и слушания граммофона с офицерами экипажа камчатской подводной лодки, кто-то из камчадалов рассказывал эту историю, и что она произошла именно у них на корабле на Камчатке. Все присутствовавшие весело смеялись, кроме одного офицера, иронично улыбавшегося во время рассказа этой байки. На вопрос, почему он не смеется, капитан III ранга Геннадий Гиря ответил: «Ни я, ни капитан III ранга Рабочий никогда на Камчатке не были, а служили и служим постоянно в Гаджиево».

ПАПАША МЮЛЛЕР

Прибывший после окончания военно-морского училища для дальнейшего прохождения службы лейтенант Юра Мюллер, прибыл на подводную лодку и испросил разрешения спуститься в Центральный Пост. Спустившись в ЦП, он увидел подводника в РБ с боевым номером на груди «Командир», сидящим в командирском кресле. Чуть ли не строевым шагом он подошел к нему, приложил лапу к уху и доложил: «Товарищ командир! Представляюсь по случаю прибытия для дальнейшего прохождения службы. Лейтенант Мюллер».

Тело в командирском кресле открыло глаз, погладило свою шикарную шкиперскую бородку, и вымолвило: «Яволь, герр Мюллер! Яволь! Гут, гут! А где Шеленберг? Почему он не прибыл? И Бормана, почему не вижу?». Лейтенант Мюллер застыл в немом ступоре и долго не мог вымолвить хотя бы пару слов.

В кресле командира сидел мой друг, годок Северного Флота, знаменитый на III флотилии РПК СН, капитан-лейтенант Виктор Клинковский, командир группы ОКС III дивизиона электромеханической боевой части атомной подводной лодки.

От волнения Юра Мюллер видел только первое слово на боевом номере – «Командир»!

Витя также прославился своими многими приколами. Запомнился один из них: прийдя после развода вахты заступать дежурным по части, только зайдя в казарменное помещение, он свои басом (в шутку конечно) выдал старому дежурному: «Принимать имущество буду строго по описи. И первым делом проверю наличие керосина в лампе аварийного освещения. Не влил ли ты туда воды для весомости? Хрен сменишься, пока не произведешь замену воды на керосин!».

Самое смешное, что в лампе действительно была вода…

ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА

Эту байку я видел своими глазами, когда приняли пришедшую из Северодвинска подводную лодку из ремонта. На ней впервые был установлен видеомагнитофон и еще кое-что. Командиры дивизионов БЧ–5 жили в каюте напротив каюты старшего помощника. Передавая нам каюту, они нам показали за бортовым лючком вентилек. Открыли его, и оттуда пошел спирт тонкой струйкой. Голубая мечта поэта! Старпом является хранителем получаемого спирта на всю ПЛ. Спирт хранится в 120 килограммовой нештатной емкости, установленной в каюте старшего помощника командира ПЛ. Емкость изготовляется при стоянке на заводе в ремонте. Командиры дивизионов вручили работяге на заводе пол-литра «шила» и он им протянул трубопровод за обшивкой каюты старпома в каюту командиров дивизионов. Так они и жили – не тужили, пользовались с умом, а старпом все недоумевал – как-то очень быстро спирт испаряется.

«КИНА НЕ БУДЕТ – ЭЛЕКТРИЧЕСТВО КОНЧИЛОСЬ…»

В годы конца застоя и начала перестройки идеологический отдел ЦК КПСС врубился, что надо советскому кинематографу срочно, что-нибудь снять на военно-патриотическую тему и на Черноморском флоте начались съемки какого-то фильма, типа «Человеки в океане», или что-то в этом роде… На большом противолодочном корабле (БПК), разместилась съемочная группа. Снимают артиллерийские стрельбы: буксир тащит баржу, на которой закреплен щит – мишень (сетка на стойках), а БПК по нему стреляет. Конечно, на буксире полно пассажиров из числа съемочной группы, операторы, ассистенты режиссера и просто праздно любопытствующие. На БПК идет подготовка к стрельбам. Командир БЧ–2 (артиллерийская часть), помнит, что орудие, из которого будут стрелять по щиту «врет» на семь градусов вправо и отдает команду на корректировку прицельного устройства. Прицел корректируют. Старшина команды – старший мичман, тоже помнит, что орудие «врет» и тоже корректирует прицел. Однако и матрос, который обслуживает орудие, тоже об этом помнит, и, желая отличиться, тоже производит корректировку. Все готово к съемкам!

Камера, мотор! Все по местам! Огонь! Раздается выстрел, и снаряд-болванка прямиком бьет в буксир с пассажирами. Корректировка прицельного устройства всеми служивыми приводит к тому, что по буксиру БПК не промахивается! С борта БПК все наблюдают, как с буксира в воду прыгают зеваки, экипаж и просто любопытствующие. Далее начинается спасательная операция…

СЛУЖИЛИ ДВА ТОВАРИЩА…

Служили на первых атомных подводных лодках ВМФ два друга, два товарища по оружию, капитан-лейтенанты Могила и Гробокопатель. С этими подлинными фамилиями приключались довольно-таки курьезные ситуации. Случилось однажды так, что во время физического пуска реактора подводной лодки, где они служили, на пульт ГЭУ зашла Государственная комиссия по приему кораблей от промышленности во главе с Главкомом ВМФ. Командир дивизиона движения доложил по форме Главкому и закончил доклад словами: «Физический пуск реактора осуществляют КГДУ–1 капитан-лейтенант Могила и КГДУ–2 капитан-лейтенант Гробокопатель». Комиссия застыла в немом ступоре после этих слов, а у Главкома отвисла челюсть. Единственное слово, которое он смог выполнить, оказалось беспрекословной командой «Рассадить!». И спустя пять секунд добавил «Немедленно!». После чего удалился вместе со всей свитой.

Лет через двадцать после этого случая в Обнинске, мой однокашник по СВВМИУ Аркадий (герой байки об академиках), встретил капитана I ранга Могилу. Такой же радостный и неунывающий, как много лет назад. На вопрос, а где же его друг, последовал ответ: «Друг оказался предателем! Женился и взял фамилию жены – Кащеев!».

ЦУП

Когда моему старпому звонили по телефону, ошибаясь номером, и конечно переспрашивали: «Это магазин?», Серега всегда отвечал «Нет, это ЦУП». На том конце провода тоже был умный человек и вопрошал «О! У вас посылают в космос?». На что старпом с огромным удовольствием отвечал «Нет! Здесь посылают на хрен!!!».

ОПЫТ НЕ ПРОПЬЕШЬ

Не проворачивается турбина от валоповоротного устройства, и хоть умри. Механик поседел, бедолага. Вызвали специалиста из Северодвинска, со «Звездочки». Приехал спец, такой, о которых говорят, что столько не живут. С ходу прошел на Пульт ГЭУ, врезал стакан «шила» и с КДД ушел в 9 отсек. Подойдя к ВПУ, уточнил какой заказ, обрадовался, ведь это он его в конце 60-х делал, и, отмеряв от ВПУ вправо три ладони, врезал со всей силой кувалдой по этому месту. До вывода К–26 из состава флота ВПУ 9 отсека работало без замечаний.

БЕРМУДСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Как известно, на Пульте ГЭУ не только самые умные, мудрые и гениальные, но и страшные любители чистоты и порядка. Во всех без исключения автономках, в бытность управленцем, палубу застилали войлоком, экспроприированным при ремонте на заводе, и снимали тапочки, ставя их у двери. На одной из Боевых служб произошла эта история: старшина команды электриков Петрович пошел перекурить и в его отсутствие (по его же вызову) на ПУ ГЭУ прибыл молодой матрос. Не видя старшины команды на Боевом Посту, вопрошает «А где товарищ мичман?». На полном серьезе отвечаю ему «Да хрен его знает! Сами целый час ищем. Все-таки в Бермудском треугольнике ходим. Вон от него одни тапочки остались. Смотри сам осторожно передвигайся».

Матрос упал в обморок. Откачивал его сам Петрович.

ОТВАЛИТЬ РУЛИ!

В начале пятидесятых, в Полярном, стояли борт о борт, две лодки 613 проекта. Происходило ежедневное проворачивание оружия и технических средств. Прошла команда на проворачивание носовых горизонтальных рулей: «Носовые рули отвалить!». Произошло это одновременно на двух подводных лодках и одновременно боцмана их отвалили. Естественно, носовые горизонтальные рули на этих подводных лодках вышли навстречу друг другу, столкнулись, отвалились и утонули. Обалдевший помощник командира доложил в Центральный Пост: «Носовые горизонтальные рули отвалены фактически!».

С тех пор и появились плотики в носу и корме ошвартованных рядом подводных лодок.

ОДЕССИТ

Во время прохождения срочной службы товарищу пришлось охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через его КПП, были в своей массе не просто «военные», а военнослужащие. Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком – бойцом. Был один полковник – одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек: «Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю – мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча – и в мужика. Мужик упал». «Наградили?» – спрашивает товарищ. «Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив». «Ага, значит, вас посадили?». «Нет, ты шо, я ж не попал!».

ПРЕДАННОСТЬ

Северный флот. Гаджиево. 3 флотилия атомных ПЛ. 8 пирс. На подводной лодке К–26 идет ежедневное проворачивание систем и механизмов. После команды по циркуляру «По местам стоять к осмотру и проворачиванию оружия и технических средств!» пошел сбор докладов из отсеков ПЛ о наличии личного состава. Из десятого отсека прозвучал доклад: «В 10-м по местам стоят к осмотру и проворачиванию технических средств. Присутствуют все!». После этого доклада, дремавший в кресле командир, коршуном взвился в Центральном Посту и, подскочив к «Каштану», прорычал в десятый отсек: «Ебт! 10-й! Я вашего командира отсека сегодня отпустил в Мурманск! Какого хрена докладываете о полном наличии личного состава в отсеке?». В ответ прозвучал отличный доклад: «Товарищ командир! Командир отсека хоть и отсутствует, но его душа всегда с нами!».

МЕТАНИЕ ГРАНАТ

Роту охраны тыла III флотилии атомных ПЛ повели на стрельбы. В плане значилось еще и боевое метание гранат. На стрельбище образовалась веселая гоп – компания: рота, в основном состоящая из сынов степей, начальник штаба тыла, начальник ОУС и Р штаба флотилии, комендант гарнизона, медицина. Начальство прибыло для контроля и наблюдения за стрельбами, да и пострелять на дурачка были всегда не против. Немного в стороне находилось укрепление из камней и автомобильных покрышек, из-за которого необходимо было кидать гранату в небольшое болото. Командир роты, под наблюдением высокого начальства, возле укрепления лично проводит инструктаж: «Вот это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше. Затем докладываешь наблюдающему командованию, какой ты молодец».

Первым гранату должен был метать матрос Дурбендыев. Прибыв на огневой рубеж и сделав все по инструкции, замахивается, кидает и… бежит следом за гранатой! Командир и все начальство побелели очень заметно на фоне сопок и покрышек. Бравый сын степей догоняет гранату, поднимает ее (граната упала и не взорвалась и может сделать хороший бардак в любой момент) и бежит с ней в сторону группы командования на стрельбище. От неожиданности начальство, в этот день бывшее без памперсов, разбежаться не успело, но с офанаревшими лицами выслушало доклад: «Товарищ командир! Матрос Дурбендыев! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!».