Текст книги "Не служил бы я на флоте… (сборник)"

ВЫБОР НЕВОЗМОЖЕН

У моего друга жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал, пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить.

Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР, благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Друг рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась о холодильник и приоткрылась.

Но друг этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа в три товарищ двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет, он так и не смог выбрать с чего начать.

Друг пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

УМНЫЙ КОТ

Приобрел я тогда первый раз компьютер. Сижу вечерком на диване, читаю книгу. Рядом за компьютером сидит сынишка и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой… Вдруг в комнату врывается наш Матроскин – этот доморощенный ураган.

Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по мордочке, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался, чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. Кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки. И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки и выключается компьютер!

Сынишка тупо смотрит в черный экран и осознает, что наступил полный абзац. После этого он ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у него начинает вырисовываться улыбка средневекового палача I-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел – конец веселой котячьей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а дикий северный лис сейчас подкрадется довольно таки заметно с высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает… ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить – его простят. И ему удается! Вилка встает на место, компьютер включается!

Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сыном шока) с чувством выполненного долга важно удаляется.

ГОРДЫЙ КОТ

Кот на старости лет совсем обнаглел – начал гадить в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела. Не помогает. Остался последний метод под названием «Потыкай кота пару раз в его дерьмо и выкинь нахрен на улицу», который и был, кстати, успешно применен в течение двух недель. Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Сидим, разговариваем, пьем пиво.

Кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко нагадить перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству дерьма какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване… Дальше было гораздо интересней – нагадил этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в дерьмо и гордо подняв хвост, пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же, это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на «Бис!».

ФЛОТСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ

Петр I в простой одежде ходил неузнаваемым по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумение Петра Михайлова солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.

Наутро в полку – царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!». Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!». Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» – и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!». Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив, сволочь!» – и громко полковому командиру: «За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу».

ФЛОТСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ – 2

В один из выходных дней компания моряков отправилась в увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило, и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от вокзала. В это время других военных моряков перебрасывали из Севастополя в Мурманск. Получилось так, что этот моряк по ошибке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром. Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего содержания: «Белгород. Хлеба нет. Еду дальше».

ПОГОНЯ

Курсанты Севастопольского ВВМИУ участвовали в парадах на 7-е ноября в Москве, по-моему, раз в семь лет. В начале 70-х после окончания парад на Красной площади, получив дежурную благодарность от Министра Обороны СССР, все поголовно уволились в город-герой Москву. «Зрелищ и хлеба!». Все бы ничего, но когда за группой разгоряченных курсантов, для пресечения появления в центре Москвы военнослужащих в нетрезвом состоянии, кинулся пехотный патруль, ребята ринулись в ближайшую станцию метро. Пехота оказалась настырливой и рванула туда же. Привыкли, видать, к марш-броскам.

Электричек внизу не оказалось, не скрыться от сивогривых. А грохот кованных сапог уже бил по ушам. Не очень долго думая, ребята пригнули вниз и побежали по туннелю, куда глаза глядят «…быстрее лани». Патруль оказался слаб на передок и встал изумленный.

В итоге было перекрыто движение метро на 45 минут, а курсантам попался железнодорожный работяга, который показал выход на поверхность, чем они и не преминули воспользоваться.

Другая группа прославилась тем, что их бездыханных на саночках с бескозырками на груди, привозили дети к КПП со словами: «Это ваши дяденьки? Они устали и не могут идти. Мы их к вам и привезли».

КАРТОШКА

1979 год. Получили первое военно-морское звание «капитан-лейтенант». Готовимся к представлению офицерскому составу РПК СН К–26. Честно говоря, с самого начала не люблю вот эту аббревиатуру «РПК СН» – подводная лодка она и в Африке подводная лодка. Сидим дома в ванной, чистим картошку на горячее. Естественно, дегустируем сваренный пунш из «шила». Заваливается доктор: «Жена послала за картошкой в магазин, а я спинным мозгом чувствую, что у вас здесь что-то есть». Хрен с ней с картошкой, завтра дочистим. Сели уже с доком и продолжили приятное занятие дегустации пунша. Часам к двенадцати ночи док все-таки вспомнил, зачем его посылали. Берем его авоську, из ванной насыпаем картошку и, не ссы, док, все зашибись!

На подъем флага доктор пришел с бланшем. Немой вопрос – что за фигня? Да, говорит доктор, пришел я домой, позвонил в дверь. Жена открывает и кричит «Я тебя, куда и зачем посылала?». А я ей отвечаю «За картошкой. Вот я и принес. Уже чищенную!».

ПОПИЛИ ПИВКА

После пролета поступления в училище начал я изучать азы срочной службы на территории Чехословацкой ССР с 1968 года. Август этого года прославился своей знаменитой попыткой переворота власти в стране. Самое смешное, что в те времена со стороны политбюро ЦК КПСС нас называли защитниками социалистического строя и демократии, во что мы искренне верили, а со стороны чехов – оккупантами и коларабонистами, что в наше время и подтвердилось. Ну, а мы тогдашние 18–20 летние пацаны всего то были человеками с ружьем, но дел в 1968–1969 годах натворили выше головы.

Служил я радиотелеграфистом в минометной батарее. Что нравилось – так это когда проводились учения царицы полей, то вокруг полигона на дорогах его пересекающих выставляли оцепление с инструкцией «Никого не пущать!». В расчет оцепления входил радист с радиостанцией Р–105 и его охранник из той же минометной батареи, вооруженный автоматом. Выдавался сухой паек на трое суток, потому что учения иногда затягивались. Мы себя не забывали и разнообразили свой паек фазанами, зайчатиной или оленятиной, в зависимости от того, что попадется на прицел в лесу, благо там дичи было на два полка, как минимум. Для придания аппетита ходили в ближайшую деревеньку за пивом. Ну, а какое пиво в Чехословакии, вам, надеюсь, объяснять не надо. Однажды весной договорились с соседним постом оцепления на вторые сутки своего дежурства на совместный сабантуйчик. За пивом выпала очередь идти мне и товарищу с соседнего поста. Взяли с собой пустой двадцатилитровый термос и пошли. Пришли в деревеньку, товарищ с термосом остался за углом магазина, дабы не выглядеть в глазах чехов охламоном, сбежавшим из расположения части за добавкой. Захожу в магазин, покупаю ящик пива, выношу его к другу за угол и в течении пяти минут пиво из бутылок переливаем в термос. По старой совдеповской привычке несу пустые бутылки в магазин сдавать с желанием прикупить еще ящичек пивка.

Зашел в магазин, поставил пустые бутылки на прилавок обалдевшей продавщице со словами: «Еще ящик пива, пожалуйста!». Продавщица мне сверху дала за счет магазина две бутылки пива, поскольку она впервые видела человека, умудрившегося за пять минут, выпить двадцать бутылок 12-ти градусного отличного чешского пива.

ПЬЯНСТВУ – БОЙ!

Было это в Сочи в те времена, когда полулысый чудак набукву «М» с пятном на лбу устроил по всей стране борьбу с пьянством, а попросту говоря, что-то типа застенков гестапо на территории СССР. Представьте себе гастроном на одной из тихих улочек в Сочи за 10 минут до открытия магазина и очередь, человек в 50 у него. Как в той песне: «У павильона «Пиво – Воды» очередь стояла». Нервы напряжены, пытающихся пролезть вне очереди чуть ли не убивают, идет так сказать, волнение масс, июльская демонстрация 1917 года в Санкт-Петербурге. Невдалеке, ближе к проезжей части, стоит женщина лет пятидесяти и ведет себя, как Наташа Ростова перед первым свиданием. Подъезжает и останавливается возле нее груда ржавого металлолома под названием ГАЗ–24 «Волга». Из автомобиля выходит разъяренный молодой человек, открывает багажник автомобиля, достает из него два ящика «Пшеничной», ставит их к ногам женщины. Вся очередь застыла в немом ступоре, глаза выскочили из орбит и повисли на окончаниях нервов от вида такого количества алкоголя. Молодой человек, продолжая говорить на громком матерном языке, обращается к даме: «Я тебя, дура старая, что просил достать!? Два ящика КОНЬЯКА!!! На хрена мне нужна эта водка! Забирай и делай с ней что хочешь!» и хлопнув дверцей машины умчался в даль туманную.

За сколько минут эти два ящика водки разошлись среди очереди по тройной цене и почему моментально после продажи «Пшеничной» испарилась дама, я рассказывать не буду.

Скажу только одно – как всегда находится уж очень жаждущий товарищ, у которого трубы горят, и терпеть «…нету мочи, нету сил…». Нашелся такой товарищ и в очереди, который после покупки бутылки ее открыл и тут же выпил из горла ее родимую. А в ней, родимой, как и во всех остальных бутылках, была чистешая ВОДА!!!

ЧИСТКА ОРУЖИЯ

На вооружении наших славных Вооруженных Сил в артиллерии в конце 60-х годов состояла на вооружении 75-мм противотанковая пушка с длиною ствола 7 метров. После девятого выстрела ствол всегда почему-то разрывало и, поэтому, артиллеристы ее иначе, как «Смерть врагу – пиздец расчету!» не называли.

Однажды во время ухода за матчастью расчет этой пушки драил ее до блеска. Бегали с банником туда-сюда, обильно орошали ствол особым моющем средством, в состав которого входят различные едкие щелочи. Все было, как в настоящих Вооруженных Силах – ни спецодежды, ни перчаток.

Приспичило одному морпеху по-маленькому. Он отошел в сторону, оправился и снова продолжал драить пушку. Только чувствует – что-то не то, какой-то маленький дискомфорт в нижней части живота, как раз в детородном механизме, постепенно переходящий в большой. Что оказалось: частицы моющей жидкости, попав на руки, вызвали небольшое раздражение, а на нежной крайней плоти произвели пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у морпеха стала увеличиваться в размерах его пиписька.

Расчет пушки начал оказывать первичную медицинскую помощь собрату: для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. После произведенной процедуры нашего морпеха повели в санчасть. Военврач в данный момент отсутствовал, прием вела молоденькая медсестра-фельдшер. Строго посмотрев на олуха, она спросила: «Hy, что там y Вас?». «Да вот что», – и пострадавший с унынием продемонстрировал неумело запакованное, выпирающее из не застегивающейся ширинки брюк свое мужское достоинство.

«Что же Вы с ним такое делали?!» – возопила медсестра – фельдшер. «Пушку чистил» – честно признался морпех.

ДОКАЗАЛ!

Учебные стрельбы на флоте производятся очень просто: ставят на гидростате углубление, допустим восемь метров и палят по миноносцу. На нем посредник, который наблюдает, как идет торпеда. Прошла под корпусом – значит, попал. По корме или по носу – промазал. Оценка два балла, командиру фитиль. Торпедный катер ТК–12, скажем без ложной скромности, стрелял классно. Висели на доске отличников до пожелтения фото, но вдруг стали мазать. Как ни стрельба – два балла. Командир рвет под фуражкой волоса: «Я точно стреляю!». А посредник сообщает – промах.

Узнал командир фамилию посредника, и прошло его удивление. Он у этого офицера, когда еще курсантом был, девушку увел и на ней женился. И вот выходим мы на стрельбы. Прошли входные молы, командир командует торпедисту: поставить углубление три метра! У того берет на голове заерзал: «Товарищ командир! У него осадка четыре с половиной метра, всадим!». «Как же мы всадим – говорит командир – когда мы всю дорогу мажем! Исполняйте приказание!..».

Вышли на боевой курс, командир командует: «Залп!». Торпеды – шлеп-шлеп вышли из аппаратов, катер наш тряхнуло. Командир и говорит механику: «Теперь пусть доказывают, что я по врагу промахнусь!». Положил лево на борт и пошел в базу.

В миноносец попали обе торпеды, хотя очень редко бывает, когда обе по цели. Одна в первом котельном отделении оказалась, вторая в ахтерпике. Полчаса пластырь подводили.

Командира разжаловали до младшего лейтенанта и убрали на Север. Но он свое доказал и за это его уважает весь флот. Другой стал бы по начальству ходить, строчить жалобы, комиссию требовать. А здесь раз – и в дамки! В бою с таким командиром не пропадешь! Всякими путями приходится правду доказывать…

ПОЖАРНИК

Досталась мне по случаю бензиновая зажигалка. Для заправки зажигалки мне принесли литровую бутылку авиационного бензина. Зажигалка проработала дня три и «отдала концы». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный, где-то на 15–18 очков.

Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель на третьем по счету от того, куда я лил бензин дучке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с ним о жизни. Тут он задает вопрос: «Вова! Ты чего туда вылил?». «Бензин!». «А ты его подожги!». «А вдруг гальюн загорится?». «Чему тут гореть? Он же кирпичный!». Оценив резонность доводов товарища, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись языки пламени. Следом за этим раздался дикий рев: «Мудак!!! Ох, и мудак!!!». Товарища смело с дучки могучим ураганом. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.

«Скотина ты, Пельмень (кличка друга)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!». «Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох, и муда-а-а-к!» – орал мой корешок.

ПАСХА

Как известно, на завтрак в Военно-морском флоте обычно дают два куриных вареных яйца В один прекрасный день один дотошный капитан-лейтенант увидел на своем столе эти самые куриные яйца, которые были сверху не совсем чистые и стал высказывать обслуживающей его официантке свои претензии по этому поводу. На его, можно сказать, справедливые упреки она вдруг закричала на всю столовую: «Марь Петровна, а почему сегодня офицерам яйца не помыли?!».

ПАСХА – 1

Начальник штаба дивизии атомных подводных лодок имел привычку оставлять яйцо, что полагалось каждому моряку-поводнику к завтраку, на обед. Он засовывал яйцо то в хлебницу, то в стакан для салфеток и в иные не самые подходящие для этого места. Все бы ничего, но официантки столовой яйцо порой не замечали, меняя салфетки и т. д., поэтому частенько давили. Мало радости отмывать хлебницу от размазанного по ней яйца. Девчонки поступили просто и бесхитростно – написали и положили на стол начальника штаба записку: «Товарищ капитан I ранга! Не кладите свои яйца в хлебницу».

В ближайший же обед начальник штаба подскочил, как ошпаренный, и заорал на весь зал: «Это не мои яйца, это яйца капитана II ранга Муркина!», чем убил наповал весь присутствующий в столовой личный состав.

ПАСХА – 2

Как рассказал мой старшина команды службы «С» ПЛАРБ К–426 Андрей, история произошла в Москве, на станции метро Речной вокзал. На станции только поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прёт заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось, был примерно десяток яиц.

Летит дяденька через турникет, а пакет сзади держит, чтобы яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку – старушку которая культурно стояла и ждала своей очереди.

После чего последовала фраза: «Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!».

ПАСХА – 3

Акт первый: Троллейбус десятого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса.

Акт второй: Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывает милым взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.

Акт третий: Заходит контроллер и подходит к барышне. В этот момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится молодой парень. Контролер, подойдя к барышне, молвит: «Вы должны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много занимать изволит!». «Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца!» – молвила контролеру женщина.

Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя женщине: «Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу».

Взрыв хохота. Занавес.

ПАСХА – 4

Восемь утра, понедельник, все люди как будто только что из-под асфальтоукладочного катка – общее настроение передавать не буду и так все понятно. Кондуктор с трудом пролазит, между людьми «среднего класса», наконец добирается практически до «хвоста» автобуса. Два задних сиденья занимает мужик в спортивном костюме – на одном сидит сам, на другое положил громадную спортивную сумку. Кондуктор, уже задолбанная с самого утра, злачным голосом говорит мужику: «Мужчина оплачиваем проезд за себя и багаж». Мужик, не вникая, отвечает: «Да блин у меня там яйца – разбить боюсь»».

Тут автобус на светофоре резко тормозит и народ начинает валится друг на друга, вспоминая вслух всех праотцев, кондуктор пытается всех успокоить и услышав сзади отборный мат в свою сторону от пьяной бомжихи, начинает с ней долгую дискуссию на повышенных тонах, забывая о мужике. Тем временем автобус проезжает пару остановок – мужик с яйцами успевает выйти и в заднюю дверь заходит похожий спортсмен с такой же огромной спортивной сумкой. Кондукторша в конце концов посылает бомжиху в знакомое место и, вспомнив, о мужике со спортивной сумкой обращается уже к только что зашедшему спортсмену: «Мужчина, ну вы будете платить за яйца?».

Мужик видимо оказался с чувством юмора и, наиграно заглядывая в штаны, изрекает: «А у меня че, самые большие?». Автобус бьется в истерике, в отличие от нечего не догнавшей кондукторши.