«Хм…» – Я почти слышу, как в ее голове активируются нейронные связи.
«Наш сексуальный опыт становится намного богаче, если мы разрешаем себе исследовать свою сексуальную идентичность как нечто, существующее отдельно от нашей профессиональной или семейной идентичности. Только задумайтесь. То, как вы проявляете себя в качестве генерального директора, отличается от того, как вы раскрываетесь в роли матери, ведь так?»
«Да, в значительной степени это верно. Но мои манеры и поведение все равно основаны на системе ценностей, которая остается неизменной».
«А как вы отнесетесь к тому, если я скажу, что подчинение в постели на самом деле не нарушает эту систему ценностей?»
«Не понимаю».
Я попросила Харриет описать мне свой день. Разрываясь между работой и обязанностями матери-одиночки, она была не только плотно занята, но и несла огромную ответственность за благополучие очень многих людей. Она проводила много времени, решая проблемы своих сотрудников и их семей, разрабатывая стратегию компании, сотрудничая и общаясь. Я спросила ее, как она себя чувствует в конце обычного дня, и ее ответ был весьма красноречивым.
«Как будто моя голова вот-вот лопнет, – отвечает она. – К тому времени, когда я возвращаюсь домой к дочери, я не только совершенно вымотана, но и не могу перестать думать о том, что делала в течение дня».
«Могу себе представить, – сочувствую я. – Харриет, а как вы себя чувствуете после секса со своим новым любовником?»
«С точностью до наоборот. Как будто у меня в голове нет ни единой мысли. Как будто у меня вообще нет головы. Я полна жизни, энергии и целиком пребываю в своем теле».
«Отлично! Имеет смысл время от времени высвобождать эту энергию. По сути, вы перезагружаете свою нервную систему», – комментирую я.
«Это действительно выглядит логичным», – соглашается Харриет.
«Итак, что, если вы признаете свое редкое сексуальное предпочтение в качестве сознательного способа управления своей энергией? Подчинение – это ваш выбор. Вы участвуете в создании соглашения, в котором отказываетесь от контроля. Ваше подчинение – это освобождение, и ваш партнер дает вам возможность безопасно расслабиться».
«Потрясающе. Это многое объясняет!» – восклицает Харриет.
«Один из моментов, который многие неправильно понимают в БДСМ, заключается в том, что на самом деле властью обладает именно подчиняющаяся сторона».
«Теперь я отношусь ко всему этому намного лучше. Спасибо за рефрейминг[48]48
Рефрейминг (англ. frame – рамка) – термин, который широко использует НЛП для описания используемых им процедур переосмысления и перестройки механизмов восприятия, мышления, поведения с целью избавления от неудачных (возможно, даже патогенных) психических шаблонов.
[Закрыть]. Это на самом деле очень интересно».
Восприятие своего особого сексуального предпочтения как практики, питающей нервную систему, помогло Харриет избавиться от стыда и принять свое самовыражение полностью и без морального ущерба.
Истории Эмили и Харриет – всего лишь два примера бескрайнего многообразия ролей, которые играет энергия в наших интимных отношениях, сексуального и несексуального характера. Я предлагаю вам рассмотреть ситуации из вашего жизненного опыта, когда энергия играла решающую роль.
Как различие между энергией и эмоциями сказывается на том, как вы видите, понимаете и интерпретируете то, что на самом деле происходит. В чем разница с точки зрения энергии и эмоций в вашем отношении к ситуации или к человеку? Освобождается ли что-нибудь у вас внутри, если вы переключаете внимание с эмоциональных переживаний на энергетические?
Глава 11
Миф о привязанности
Объединение понятий «энергия» и «эмоции» привело к одному из самых серьезных ограничивающих убеждений в нашей культуре. Доминирует мнение, что женщины эмоционально привязываются к своим сексуальным партнерам, и для того, чтобы получать удовольствие от секса, им необходима эмоциональная близость. Это я называю «мифом о привязанности», который увековечивается и усиливается на каждом шагу.
Патриархальные религиозные институты имеют веские причины увековечивать этот миф. Обеспокоенные усилением полового влечения своих лидеров-мужчин и их последователей, они считают критически важным подавлять сексуальное самовыражение своих прихожанок. Гораздо легче контролировать сексуальное желание мужчин, если женщины в сообществе не являются легкодоступными, поскольку требуют много усилий в форме эмоциональной активации перед сексом. В конце концов, основой библейской культуры является обвинение Евы в искушении Адама. Но не только западная религия промывает женщинам мозги, заставляя их верить, что их сексуальная свобода зависит от их эмоционального порабощения. Несколько лет назад во время фестиваля йоги я присутствовала на семинаре, который проводил известный и уважаемый учитель йоги, являющийся непосредственным учеником известного ученого и мастера индийской философии Тирумалая Кришнамачарьи. Одно время я была его большой поклонницей и для простоты называла его Уолтом. Уолт был знаменит своими лекциями о любви и сексе, и мне было интересно услышать его йогическую точку зрения на подобные виды человеческой деятельности.
Однако оказалось, что в этот раз Уолт говорил очень мало. Семинар проходил в форме группового обсуждения, в ходе которого я услышала значительно больше мыслей и размышлений участников, чем мудрости и учения Уолта. Почти ничего из того, что там говорилось, в моей памяти спустя годы не сохранилось, за исключением одного возмутительного заявления, которое и по сей день выводит меня из себя. И хотя я не могу вспомнить контекст, но эти слова вылетели из уст Уолта и запечатлелись в моей душе как постоянный призыв к искоренению патриархата.
«Каждый раз, когда женщина вступает в половую связь с мужчиной, его энергия остается в ее теле на семь лет. Женщина берет на себя карму каждого мужчины, с которым занимается сексом», – сказал Уолт.
«Что за ерунда?! – подумала я про себя, а затем высказала группе. – Что за мужчина сочинил эту чушь, чтобы помешать женщинам распоряжаться своей сексуальностью ради получения удовольствия и раскрепощения?» В тот же день, но уже другой учитель случайно обмолвился, что не спит со своей женой, если у нее менструация, потому что во время кровотечения женщины излучают слишком низкие вибрации.
Вовсе не обязательно идти в церковь или на фестиваль йоги, чтобы обнаружить благодатную почву для мифа о привязанности. Он постоянно льется из всех потоковых устройств. Не важно, каковы ваши пристрастия – романтические комедии или реалити-шоу, – расхожий посыл состоит в том, что женщины, которым для физической близости требуется эмоциональная связь, более достойны уважения, чем те, для кого она не существенна. Однако в подтексте поп-культуры это вовсе не относится к мужчинам: «мальчишки никогда не взрослеют» и «сначала друзья, а телки потом». То есть идея такова: для мужчин секс является чисто физическим явлением, а для женщин он по своей сути эмоционален.
Между тем многочисленные культуры по всему миру построены вокруг женщин, имеющих несколько половых партнеров без устойчивой моногамной эмоциональной привязанности к одному из них. Возможно, вы слышали о мосуо – племени, живущем на юго-западе Китая у подножия тибетских Гималаев. Так вот, они описывают свою культуру как культуру любви, равенства и отсутствия насилия. В этом признанном «Королевстве женщин» женщины могут свободно иметь нескольких партнеров и начинать или прекращать отношения по своему усмотрению. Мужчины наносят тайные ночные визиты женщинам, а те решают, впускать их или нет. Они практикуют так называемый «гостевой брак», не подразумевающий сожительство и очень похожий на отношения между парнем и девушкой. Женщина может оставаться в своем гостевом браке так долго, как пожелает. Такие отношения основаны на взаимной привязанности и могут длиться день или всю жизнь.
Этой практике способствует социально-экономическая структура, основанная на матриархате. Дети воспитываются в семье матери, а отцы их, хоть и известны, непосредственного участия в судьбе и воспитании детей не принимают. Женщины владеют землей, занимаются бизнесом и участвуют в управлении государством. Все это говорит о том, что женщины мосуо финансово не зависят от отцов своих детей, и это дает им возможность делать выбор, не оглядываясь на экономические критерии.
Поймите меня правильно. Я не утверждаю, что женщины должны заниматься сексом со всеми подряд. Я лишь указываю на то, что в нашем обществе существует грубое непонимание природы любви и близкой связи.
Известный американский врач и философ Дэвид Р. Хокинс занимался прорывными исследованиями на стыке медицины, психологии и человеческого сознания. Хокинс считал, что любовь – это не эмоция. Он говорил: «Любовь – это состояние осознания, способ существования в мире, способ видеть себя и других».
Взгляд Хокинса на любовь разделяют многие, в том числе эксперты в области науки, духовности, философии, психологии и саморазвития. В своей книге «Будь любовью сейчас: путь сердца» гуру Рам Дасс пишет: «Любовь на самом деле является частью вас; она всегда протекает через вас. Это как субатомная[49]49
Субатомная частица – частица, намного меньшая, чем атом.
[Закрыть] структура вселенной, темная материя, которая все соединяет. Если вы настроитесь на этот поток, вы ощутите его в своем собственном сердце – не в физическом или эмоциональном сердце, а в своем духовном сердце, в том самом месте в груди, на которое вы указываете, говоря: “Я есть”». Далее он пишет: «Безусловная любовь существует в каждом из нас. Это – часть нашего глубинного существа. Это не столько активная эмоция, сколько состояние бытия».
Распространенный нарратив о том, что мы чувствуем, дарим и принимаем любовь, взаимодействуя с объектом своей привязанности, не только сужает разнообразие проявлений внутри отношений, но также создает раскол в нашем понимании самих себя в контексте мира. Ограничивая опыт любви межличностными взаимодействиями, мы лишаем себя доступа к безграничному источнику любви, доступному нам в любой момент, вне зависимости от того, общаемся мы с другим человеком или нет. Другими словами, пребывание в состоянии безусловной любви означает, что мы проявляемся в наших отношениях – сексуальных и любых других – целиком и полностью, свободно и по собственному усмотрению. Чувство стыда в отношении секса без любви, удерживающее нас от свободного сексуального самовыражения, искореняются тем простым фактом, что любовь живет всегда. Если мы признаем тот факт, что любовь зависит не от дающего и принимающего, а скорее от готовности распространять энергию любви, тогда теряет смысл само понятие секса без любви.
А теперь давайте рассмотрим природу любовной связи. Если бы я получала десять центов каждый раз, когда женщина говорила мне о том, что ей необходимо ощущать эмоциональную связь со своим любовником, чтобы получать удовольствие от секса, я могла бы накормить небольшую страну.
Профессор Хьюстонского университета Брене Браун потратила десятилетия на изучение смелости, уязвимости, чувства стыда и эмпатии. Она определяет любовную связь как «энергию, возникающую между людьми в том случае, если они чувствуют, что их видят, слышат и ценят. А также что их принимают без осуждения и черпают из отношений поддержку и жизненные силы».
То, что описывает здесь Браун, – это присутствие, то, что учитель буддийской медитации Тара Брах определяет как «ощущение бодрствования, открытости и нежности, когда мы полностью присутствуем здесь и сейчас». Такое потрясающее до глубины души, умопомрачительное переживание отличного секса не требует вовлечения эмоций. На самом деле оно является результатом энергетической связи, которая превосходит эмоции.
Несомненно, вы можете назвать эмоциональную близость обязательным условием для секса. Но пусть это решение исходит из осознанного намерения, а не из заимствованной идеи о том, что полноценное, здоровое сексуальное самовыражение невозможно без эмоциональной созависимости. На самом деле все как раз наоборот. Наиболее ярким сексом наслаждаются те, кто способен выйти за пределы мыслей и эмоций и полностью отдаться процессу. Несложно увидеть, что это ошибочное представление приводит к страданиям, как это происходило с одной моей знакомой, история которой представляет собой классический образец роли мифа о привязанности в жизни человека.
Мэдди обратилась ко мне, чтобы обсудить сложившуюся в ее жизни закономерность. Она пребывала в замешательстве, унынии и совершенно разочаровалась в мужчинах. За последние два года Мэдди пережила шесть романов, и все они заканчивались внезапно и болезненно по одному и тому же сценарию: изначально сильная искра быстро угасала, прежде чем у нее появлялся шанс перерасти в устойчивое пламя. В каждом из шести недавних случаев мужчины ее оставляли. И вот на основании этих фактов Мэдди пришла к выводу о том, что все мужчины эмоционально недоступны и избегают обязательств.
«Я не понимаю, почему постоянно повторяется одно и то же?» – Мэдди пребывает в растерянности.
«Опиши, пожалуйста, что именно происходит у тебя».
«Я встречаюсь с парнем; мы сразу находим общий язык; между нами возникает невероятная химия; и я про себя думаю: “Вот он – мой единственный!” Потом мы занимаемся сексом, а дальше все катится под откос».
«Прямо сразу?» – спрашиваю я.
«Обычно в течение нескольких дней или недель мы начинаем препираться, спорить, и это быстро достигает точки невозврата. Мужчина либо разрывает отношения, либо говорит такие обидные вещи, что я сама не могу остаться, – делится она. – Я больше не хочу так жить. Это моя вина? Или все-таки мужчины такие?»
«Расскажи мне о сексе. Как скоро это у тебя происходит?» – спрашиваю я.
Она смеется: «Ну, я люблю секс, поэтому с постелью не затягиваю. Иногда сразу; иногда я пытаюсь несколько свиданий потерпеть».
«Замечательно, что ты чувствуешь такую связь со своей сексуальностью и способна с легкостью выражать себя подобным образом», – говорю я.
«Дело в том, что как только я начинаю заниматься сексом, я сразу же влюбляюсь. Ничего не могу с этим поделать. Я просто так запрограммирована».
Мы продолжили разговор о ее «программном обеспечении» и о том, кто, по ее мнению, его «установил». После обсуждения отдельных факторов, повлиявших на ее отношение к сексу, Мэдди говорит:
«Думаю, если бы я могла не торопиться с сексом, то у меня было бы время, чтобы понять, насколько надежным является парень».
«То есть ты хочешь сказать: “Зачем покупать корову, если молоко дают бесплатно?” Давай ненадолго отложим эту тему, прежде чем ты начнешь основывать свой выбор на старых клише. Расскажи мне о влюбленности во время секса. Во что ты влюбляешься?»
«Думаю, я влюбляюсь в них. А ты к чему клонишь?» – Мэдди искренне озадачена.
«Как хорошо ты знаешь своих партнеров в тот момент, когда чувствуешь, что влюбляешься в них?»
«Хм. Думаю, не слишком хорошо».
«Опиши любовь, как ты ее чувствуешь».
«Ух ты. Это трудно выразить словами. Я одновременно чувствую себя незащищенной и наслаждаюсь близостью, отчего мое сердце распахивается ему навстречу».
«Итак, твое сердце распахивается. И ты называешь это “влюбленностью”?» – уточняю я.
«Да, именно так. Чувства трудно выразить словами. Я никогда особо об этом не задумывалась. Просто знаю, что, когда у меня возникает это чувство, я хочу, чтобы оно длилось вечно», – делится Мэдди.
«А твои партнеры, они чувствуют то же самое?»
«Ну, да. Я хочу сказать, что чувствую связь. Я только не уверена, желают ли они, чтобы это “длилось вечно”. По моему опыту, они быстро теряют интерес. Возможно, женщины более эмоционально зависимы, чем мужчины. Когда я влюблена, я привязываюсь к мужчине. А разве у всех не так происходит?»
«Ты привязана к ним или к идее о том, что чувство любви должно длиться вечно?» – бросаю ей вызов я.
«Сдается мне, что я строила предположения не только о том, что чувствуют мои партнеры, но и о том, что чувствую я сама».
До нее начинает доходить.
«Продолжай», – подбадриваю ее я.
«Я считала, что химия, которая возникает между нами, и вечная любовь – это одно и то же. И думала, что мой партнер испытывает то же самое. Потом я привязывалась к своему намерению сделать все, что от меня зависит, чтобы так и произошло».
«Да! Так как же изменить твой подход к отношениям, чтобы обрести истинную взаимную любовь и преданность?»
«Один из способов – подождать с сексом, пока я не найду мужчину, которого узнаю достаточно хорошо, чтобы полюбить по-настоящему. Хотя, боюсь, на то, чтобы встретить такого человека, могут потребоваться годы. Значит ли это, что у меня все это время не будет секса? Мне эта мысль совсем не нравится».
«Есть выход. Ты могла бы просто по-другому взглянуть на возникающее у тебя во время секса чувство связи».
«Что ты имеешь в виду?» – с любопытством спрашивает она.
«Как ты смотришь на то, чтобы любовь, которую ты испытываешь, перестать обременять условиями? Ты могла бы отнестись к любви как к энергии, а не как к эмоции? А вдруг то, что ты принимаешь за эмоциональную близость, на самом деле является энергетической близостью? Почувствуешь ли ты себя раскрепощенной, если будешь заниматься сексом без привязки к слову любовь?» – спрашиваю я.
Мэдди какое-то время переваривает услышанное. Слишком многое требуется ей усвоить.
Наконец она говорит: «Мне это нравится. Это просто здорово. Но, честно признаться, я все еще боюсь, что не смогу справиться со своими эмоциями. Как мне разорвать этот порочный круг? Что сделать, чтобы все происходило по-другому?»
«Отличный вопрос! Прежде всего обрати внимание на другие области своей жизни, в которых ты можешь провести различие между энергией и эмоциями. Например, мы живем в Лос-Анджелесе. Каждый вечер в течение недели спускайся на пляж и наблюдай закат. Любуйся красотой и великолепием Матери-Природы. И попробуй при этом выделить не только ощущение энергии, но и последующее переживание эмоции».
«Это хорошее домашнее задание. Я люблю смотреть на закат», – говорит Мэдди.
«Отлично. Итак, рассматривай любование закатом как энергетическую близость с природой или вселенной. Прими в себя небо таким образом, чтобы вызвать ощутимое чувство открытости, нежности, – наставляю я Мэдди. – Затем обрати внимание, как и когда это присутствие трогает тебя эмоционально. Ты можешь испытать радость, блаженство, потрясение, страх. Это эмоции».
«Я поняла. Мои эмоции не вызываются закатом. Они результат моей энергетической близости со вселенной».
«Это тонкое различие, но, если ты применяешь его к тому, что происходит в твоей сексуальной жизни, оно становится мощным инструментом для управления твоими ожиданиями и привязанностями. Ты можешь решить, что секс без подлинной эмоциональной близости и стабильных отношений приносит с собой больше эмоций, чем ты того пожелаешь впоследствии. С другой стороны, разрешение себе наслаждаться сочетанием энергетической и физической близости формирует определенную ответственность и дарит свободу. А это – совершенно новый способ существования».
Мы провели с Мэдди целый ряд сеансов, чтобы помочь ей погрузиться в эту новую парадигму отношений. В последующие месяцы она научилась мастерски управлять своими желаниями, энергией, эмоциями и ожиданиями. Были моменты, когда она замедляла ход событий, посвящая время тому, чтобы научиться проводить между ними различия и обострить свою проницательность. А порой позволяла своим мощным переживаниям просто существовать, не обременяя их подгонкой под результат «и жили они вместе долго и счастливо». На момент, когда эта книга готовилась к печати, Мэдди уже второй год успешно общалась с мужчиной, который искренне ее любит и стремится к прочному партнерству.
Самая большая трагедия мифа о привязанности заключается в том, что он порождает толпы женщин, которые систематически страдают от ложного толкования своей сексуальности. В культурном контексте внушение женщинам веры в то, что они могут – или должны – самовыражаться в сексуальном плане лишь состоя в стабильных отношениях, свидетельствует о том, какую угрозу представляют для патриархата сексуально раскрепощенные женщины. Патриархат по определению – это система, при которой власть в обществе в основном удерживают мужчины, а женщинам отведены второстепенные роли.
Ребекка Солнит, автор термина «менсплейнинг»[50]50
Менсплейнинг – слово, образованное от двух английских слов man – «мужчина» и explain – «объяснять», и служит для характеристики ситуации, когда мужчина поучает женщину, считая, что разбирается в той или иной теме лучше (на том лишь основании, что он мужчина), хотя в реальности все обстоит наоборот. – Примеч. пер.
[Закрыть] в своей книге «Мужчины учат меня жить» (АСТ, 2021) пишет: «Каждая женщина понимает, что я имею в виду. Именно это самомнение часто усложняет жизнь женщинам в любой сфере жизни; удерживает их от выражения собственного мнения и не дает возможности быть услышанными, если они все же на это осмеливаются. Оно приучает нас к неуверенности в себе и самоограничению точно так же, как развивает ничем не подкрепленную мужскую самоуверенность».
Несмотря на то что Солнит говорит здесь о вербальном самовыражении, то же самое верно и для сексуального. Самый мощный способ добиться подавления сексуального суверенитета женщин – это повлиять на их самовосприятие и тем самым сузить рамки их поведения. Если же копнуть глубже, то мы получим две группы людей, разделенных культурно навязанной гендерной идентичностью, которые относятся к себе и друг к другу в соответствии с двумя разными наборами правил. Самым важным аргументом в пользу разграничения понятий энергии и эмоций применительно к сексуальности является очищение сознания каждого человека – независимо от пола – в отношении восприятия самих себя.
