Глава 6
Эмоциональная независимость
Представьте, что вы обрели чувство целостности в самом себе. Ваши ноги твердо стоят на земле, а лицо обращено к солнцу. Вы чувствуете себя уверенно и непринужденно в своем собственном существе и в том, как вы относитесь к другим. В любой момент времени вы понимаете, какие чувства испытываете, или знаете, как разобраться в том, что вы чувствуете. Вы выстроили четкие личные границы, а это значит, что вы не берете на себя эмоциональный труд других людей и не обвиняете других в своих чувствах. Вы знаете, как ваши слова и поведение влияют на окружающих. Вы предугадываете и корректируете свое самовыражение, чтобы не вызывать ненужных недоразумений и беспорядка, которые позднее вам придется устранять. Это эмоциональная независимость, которую я определяю как состояние господства над своей эмоциональной жизнью. Существует три ключевых аспекта эмоциональной независимости: развитие «сознания свидетеля», контроль над средой и ответственность за оказываемое влияние.
Одно из моих самых ранних детских переживаний заложило основу того, что я сейчас называю эмоциональной независимостью. В детстве я очень любила птиц. В нашем доме всегда были канарейки, зяблики или какаду. Когда мне было шесть лет, у меня был маленький желто-зеленый попугайчик. Барни любил, как собака, ходить по полу кухни, ловя крошки и время от времени совершая налет на проходящие мимо ноги. Однажды мы с отцом в коротком промежутке между школой и балетным классом носились по кухне, спешно готовя перекус. Я была в черном гимнастическом купальнике и коричневых кожаных сандалиях – тех, что мы купили в отпуске на Кейп-Коде у настоящего кожевника, с большими плоскими подошвами из твердой резины с вафельным рисунком. Я не могу во всех подробностях описать то, как это произошло. Я наступила на Барни. И почувствовала, как он хрустнул у меня под ногой.
Все увиденное и услышанное навсегда запечатлелось в моей памяти. Прошло много лет, но даже сейчас, пока я пишу об этом, у меня на глаза наворачиваются слезы. Барни лежал без движения на полу со сломанной спиной. Хуже всего было то, что он не умер. Он отчаянно кричал от боли, пытаясь встать. Но ему уже ничем нельзя было помочь. Отец взял меня на руки. Находясь в безопасности в защищенном мире его объятий, я рыдала всего в нескольких футах от нашего страдающего питомца, пока мы ждали, когда же наконец он умрет. В то время мне казалось, что я буду плакать вечно, так и не достигнув дна колодца эмоций, в котором я тонула.
В тот день я не пошла на урок балета. Отец заставил меня переобуться. Больше я эти сандалии никогда не видела. Мы поговорили, и когда отец убедился, что я сознаю, что в этом не было моей вины, он отвел меня поесть мороженого, чтобы успокоить мое ноющее сердце.
Я ценю, насколько правильно отец повел себя в этом эпизоде. Он быстро оценил, что мы ничем не сможем помочь Барни, а значит, что и без того мучительная агония птицы не продлится еще дольше по вине возможных героических, но совершенно тщетных усилий. Отец держал меня в своих объятиях и позволял мне плакать столько, сколько мне потребуется, не пытаясь заглушить мою печаль. Он оставался удивительно внимательным к ситуации, именно такой, какой она была, не пытаясь отрицать или исправить ее. Сидя на обочине возле кафе-мороженого, мы говорили о природе несчастных случаев и о том, как бывает больно, когда ты непреднамеренно причиняешь вред. Я могла бы рассказать вам истории, в которых Рольф как родитель проявлял гораздо меньше милосердия, но в этот раз он оказался на высоте. Моя любовь к отцу уже достигала луны, но этот совместный опыт вознес наши отношения на новый уровень близости и подарил мне глубокое чувство безопасности.
Одной из самых мощных вещей, которые он тогда сделал, было создание для меня контекста. Отец, вероятно, в то время этого не осознавал, но то, что он взял меня поесть мороженого, и наше совместное осмысление только что произошедшего трагического события заложило основу, внутри которой я смогла сделать шаг назад и увидеть более широкую картину. То, что я увидела, не имело ко мне ни малейшего отношения. Это пристрастие Барни к ногам и то, что ему было позволено думать, что пол является одним из его владений. Это жесткий цейтнот, когда нужно было выполнить слишком много задач за слишком короткий промежуток времени. И, наконец, даже тот факт, что у нас в доме всегда жили птицы. Отреагировав на мои чувства по поводу моей роли в смерти Барни и в то же время придав произошедшему более широкий контекст, отец подарил мне то, что великий спиритуалист[29]29
Спиритуалист – последователь религиозно-философского течения, в основе которого лежит вера в реальность загробной жизни и возможность общения с духами умерших посредством медиумов.
[Закрыть] Рам Дасс называет сознанием свидетеля.
Как часто вам кажется, что если вы начнете испытывать гнев, страх, печаль или любую другую неприятную эмоцию, то потеряете контроль над собой?
В своей книге «Полировка зеркала. Как жить из своего духовного сердца» (Афина, 2014) Рам Дасс пишет:
«Свидетель – это ваше осознание собственных мыслей, чувств и эмоций. Быть свидетелем своей жизни – значит проснуться утром, а затем посмотреть в зеркало и увидеть себя – не осуждая и не критикуя, а просто нейтрально наблюдая качество бодрствования. Этот процесс отступления на шаг назад выводит вас из погруженности в свои переживания, мысли и сенсорную информацию к самоосознанию».
Именно в способности наблюдать за собой мы находим выход из омута своих эмоций. Как часто вам кажется, что если вы начнете испытывать гнев, страх, печаль или любую другую неприятную эмоцию, то потеряете контроль над собой? Что, если открыв этот кран, вы никогда не сможете его закрыть? Ваш внутренний свидетель существует вне океана, в котором по вашим собственным ощущениям вы легко способны утонуть. Как указывает Рам Дасс, ваш свидетель не осуждает и не критикует и он никоим образом не привязан к деталям вашей истории и к тому, что они для вас значат. Другими словами, ваш свидетель лишен эмоций. Доступ к той части вашего «я», которая существует за пределами эмоций, крайне полезен. В самом деле, что может быть мощнее этого инструмента? Сколько раз я говорила себе: ах, если бы я только могла не испытывать столь сильных чувств?
Примером того, что может сделать для нас сознание свидетеля, является история моей клиентки Ани.
Ане далеко за сорок. Она партнер в среднего размера юридической фирме в пригороде Детройта. Женщина обратилась ко мне, потому что за последние несколько месяцев ее продуктивность резко упала. Чтобы это компенсировать, она проводит слишком много времени на работе, в большинстве случаев возвращаясь домой после десяти часов вечера. Она поздно ложится спать, поздно встает, поздно приходит на работу, а затем весь цикл повторяется сначала. Общительная по натуре, раньше Аня с нетерпением ждала возможности поболтать со своими коллегами и пару раз в неделю ходила с ними обедать. Теперь же большую часть дня она держит дверь своего кабинета закрытой, предпочитая проводить время на онлайн-форумах и в социальных сетях.
Аня приходит на наш первый сеанс, опоздав на пять минут и очень раздраженная. Она потеряла счет времени и очень строга к себе по этому поводу. На самом деле я замечаю, что она требовательна к себе и во многих других аспектах. Аня застряла в паттерне самосаботажного поведения[30]30
Самосаботаж – разрушительное поведение, которое препятствует достижению потенциального успеха во всех сферах жизни.
[Закрыть]. Она все дальше и дальше отдаляется от своей жизни и окружающих ее людей, погружаясь в эмоциональную кроличью нору.
«Зои, я не знаю, что со мной происходит. Я чувствую себя потерянной и подавленной. Я не могу заставить себя сосредоточиться ни на чем серьезном. Я лажаю на работе, и мои партнеры начинают это замечать», – жалуется она.
«Когда все это началось?» – спрашиваю я.
«Примерно шесть или восемь месяцев назад».
«Что же происходило в вашей жизни в то время?» – побуждаю ее к откровенности я.
«Хмммм… ну…»
«Случилось ли что-то, что вас спровоцировало? Возможно, что-то такое, с чем в эмоциональном плане вам было трудно справиться?»
«Ну да, – отвечает она. – Мой бывший муж женился».
«Почему вам было это трудно пережить, Аня?»
«Мне стало из-за этого грустно. Мы развелись четыре года назад. И вот теперь он снова женат, а у меня за это время не было ни одного успешного романа».
Я чувствую ее разочарование и печаль.
«Какое же отношение его женитьба имеет к вам?» – спрашиваю я.
«То есть как, какое? – с вызовом бросает она. – Мой муж женился. Разве это не повод расстроиться?»
Мне нравятся эти разговоры, потому что я знаю, насколько мощный эффект они могут иметь. Чем сильнее расстраивается мой клиент, тем более существенного прорыва мы достигаем.
«Да, конечно, Аня. Если вы желаете расстроиться, это такая же веская причина, как и любая другая. Позвольте мне перефразировать свой вопрос так: ваш бывший муж снова женился. Я понимаю, что это значит для него. Он муж, у него есть жена, значит, ваш брак он оставил в прошлом… И теперь я спрашиваю: как его женитьба характеризует вас?»
«Ах, вот оно что, – смягчается она. – Ну, я думаю, что чувствую себя неудачницей».
Контроль над своей средой является одной из основных моих личных ценностей. Это то, что я ищу в близких мне людях. Суть этого выражения сводится к следующему: «Мы можем встретиться друг с другом только в той мере, в какой способны встретиться с самим собой». Если мы не берем на себя ответственность за собственные эмоции, то непроизвольно просим об этом своих партнеров. Прежде чем работать с парами над их сексуальными проблемами, я всегда начинаю с анализа их чувств и выяснения того, какие из них кому принадлежат. Мэтью и Эмили – хороший тому пример.
Мэтью и Эмили прожили в браке семь лет и столкнулись с несоответствием своих желаний. Чтобы помочь им разобраться с этим, Мэтью и обратился ко мне. Он явно переживал психологический стресс, и мы принялись разбираться в том, какие чувства он испытывает.
Мэтью начал с обвинений: «Она почти все время отклоняет мои просьбы о сексе, и от этого я чувствую себя дерьмово. И почему-то – сам не знаю почему – я чувствую себя виноватым. А кроме того, она постоянно меня критикует: то я слишком неуверен в себе, то чрезмерно импульсивен. То пью очень много кофе или ем много сахара. Она не ценит то, что я делаю для нее и нашей семьи. Ведь она ни дня в своей жизни не работала. И это все благодаря мне. Я знаю, что это выставляет меня уродом, но… нет, я не могу говорить об этом вслух…»
«Продолжайте, Мэтью. Выскажите то, что наболело; избавьтесь от этого неприятного груза. Позднее, если хотите, вы сможете забрать свои слова обратно. Все то, что вы говорите здесь, здесь и останется. Я призываю своих клиентов выражать все, что они чувствуют, независимо от того, насколько это уместно или оправдано.
«Ладно, возможно, я буду выглядеть в ваших глазах дебилом, но… неужели это перебор просить ее сделать то, что мне приятно, занимаясь со мной сексом? Разве иногда человеку не приходится делать что-то для общего блага?»
«Хотя это можно рассматривать как принуждение, но бывают случаи, когда занятие сексом со своим партнером – это проявление заботы о нем и ступенька к гармонизации отношений в паре. Прежде чем мы приступим к изучению основных моментов вашей с Эмили сексуальной динамики, я хочу немного поговорить о том, что внутри этой динамики происходит с вами. То, что я слышу, – это мужчина, который жаждет ощущать себя желанным, – размышляю я в ответ. – Вы чувствуете, что Эмили вас любит?»
«Конечно! Я знаю, что Эмили меня любит. Я просто не понимаю, почему ее любовь не выражается в желании заниматься со мной сексом. И вот я сейчас смотрю правде в глаза и понимаю, что не хочу прожить остаток дней, убеждая ее в этом», – отвечает Мэтью.
«Подождите, я хотела бы внести небольшую поправку в то, что вы сказали раньше. Вы утверждали, что, если Эмили отклоняет вашу просьбу о сексе, “это заставляет вас хуже относиться к себе”. Что произойдет, если вы скажете ей: “Я начинаю плохо относиться к себе после того, как ты отказываешься от секса со мной?”» – спрашиваю я.
«Не понимаю, к чему вы клоните».
«Знаете, что сказала однажды Элеонора Рузвельт? “Никто не может заставить вас хуже относиться к себе без вашего на то согласия”».
«Я слышал это раньше. Значит ли это, что кто бы что ни говорил обо мне, я не могу позволить этому повлиять на то, как я сам к себе отношусь?» – спрашивает Мэтью.
«Не совсем. Чья-то неспособность оценить вас по достоинству не является отражением вашей ценности».
«Это просто, когда это мнение человека, который мне не важен или не очень хорошо меня знает. Но речь же идет о моей жене, и это принять гораздо сложнее», – отвечает Мэтью.
«Да, точно. Прислушиваться к ее мнению важно. А еще важно помнить, что вы оба воспринимаете происходящее и общаетесь через призму собственного опыта – хорошего и плохого».
«Верно. Вот где я теряюсь и реагирую».
«Конечно. Добро пожаловать в отношения, продолжаю я. – В этом и заключается умение искусно ориентироваться в отношениях. Мы должны помнить о необходимости брать на себя ответственность за свои собственные чувства и за то влияние, которое мы оказываем на других. Это – два ключевых навыка, которые я предлагаю вам освоить».
«Кажется, я понимаю, о чем идет речь в первом случае. Итак, когда вы слегка поправили мою фразу о том, что я чувствую, когда Эмили не хочет заниматься сексом, вы изменили ее с “Она заставляет меня чувствовать себя дерьмово” на “Я чувствую себя дерьмом”».
Ага, до него начинает доходить.
«В яблочко! Говоря, что кто-то заставляет вас чувствовать себя определенным образом, вы отдаете ему власть над собой. Я люблю говорить, что мы должны контролировать свою среду. Это тонко, но язык важен. Наши слова глубоко связаны с нашим подсознанием. Они средство, с помощью которого мы формируем нашу реальность, наш мир. Взять на себя ответственность за свои чувства означает, что у вас есть возможность влиять на свою эмоциональную реакцию. Это дает вам свободу действий».
Мы еще долго говорили об инструментах, необходимых для того, чтобы взять на себя ответственность за свои чувства. Например, увеличение времени между сообщением Эмили и ответом Мэтью. Эта пауза даст ему время на то, чтобы заметить и обработать свою реакцию, прежде чем отвечать. Поначалу это сделать будет нелегко, но чем больше мы сближаемся с собой, тем лучше способны распознавать и даже предвидеть свои модели поведения. Я также предложила Мэтью отстраняться от зарождающегося конфликта, прежде чем он обострится. Всегда же можно просто сказать: «Сейчас я к этому не готов» или «Мне нужно побыть одному и разобраться в том, что со мной происходит». Прежде чем Мэтью и Эмили смогут решить свои проблемы с физической близостью, мужчине необходимо потратить некоторое время на то, чтобы эмоционально сблизиться с самим собой. Овладев собственной частью уравнения их отношений, Мэтью освободит их обоих как для общения, так и для эффективного решения проблем.
Мой отец прекрасно продемонстрировал это на примере случайной смерти Барни. Он четко осознавал свои собственные чувства и брал на себя ответственность за них. Мне же он позволил разобраться с собственными чувствами, не путая их с его. Я могу представить себе ситуацию, при которой родитель, если что-то идет не так, не может терпеть дискомфорт своих собственных чувств и обвиняет ребенка, чтобы отвлечься от собственного чувства вины или стыда. Со стороны может показаться, что виноват ребенок. Однако, по сути, родитель вручает ребенку то, что я всегда называю большим мешком с собственным дерьмом, с которым не смог разобраться сам. Я хорошо знаю, какой долговременный ущерб это способно причинить, потому что часто распаковываю его годы спустя, когда этот ребенок становится моим взрослым клиентом. Дело вот в чем: если существуют чувства, кто-то их должен испытывать. Если мы сами отказываемся от собственных чувств, мы заставляем тех, кто с нами связан, испытывать их за нас. И вот тогда это принимает уродливый вид. Часто тот, кто не берет на себя ответственность за свои чувства, не понимает, что проецирует их на того человека, с которым взаимодействует. А второму человеку начинает казаться, что он ощущает нечто такое, что на самом деле ему не свойственно. Можно только представить тот эмоциональный хаос, который возникает в ситуации, где два человека при отсутствии необходимых навыков пытаются во всем этом разобраться. Это одинаково касается и родителей, и детей, и друзей, и любовников.
Взять на себя ответственность за оказываемое влияние – это значит прислушиваться к происходящему и обдумывать свои слова и действия в отношении других людей.
Последнее, что сделал мой отец, облекая в материальную форму эмоциональную независимость, – он взял на себя ответственность за оказываемое им влияние. Интуитивно он понимал, что не следует просто отправить меня на урок балета, чтобы отвлечь от моих неприятных эмоций. Предложение съесть рожок мороженого (а это его универсальное лекарство от всего, что причиняет страдание) было его ответом на вопрос: Что в данный момент необходимо моей дочери и как мне проявить себя лучшим на свете отцом? Я не знаю, какие в тот день у него были планы, но, сделав своим приоритетом мое эмоциональное благополучие, он взял ответственность за то влияние, которое мог оказать на свою дочь, и соответствующим образом скорректировал свое поведение.
На первый взгляд эта последняя часть триады эмоциональной независимости может показаться противоречащей идее о том, что каждый из нас должен брать на себя ответственность за собственные чувства. Мы же не можем одновременно отвечать и за свои чувства, и за чувства другого человека? Что ж, ответ таков: несмотря на то что мы не несем ответственности за чувства друг друга, мы должны признать, что наши слова и поступки влияют на окружающих. Если я скажу бариста, что мне не нравится мой латте, я могу ожидать, что он извинится и предложит сварить новый. Другая реакция: у него случится нервный срыв, и он почувствует себя некомпетентным. Еще одна: он может разозлиться и послать меня туда… ну, куда отправляют докучливого клиента. Во всех случаях я оказываю влияние на бариста. Теперь, если я решу выразить свое неудовольствие, сказав: «Эй, бариста, у латте, который ты сделал, совершенно отвратительный вкус», я могу предсказать совсем другую реакцию, чем если бы сказала: «Я вижу, как усердно вы работаете, и я ненавижу быть слишком требовательным клиентом, но этот латте вам немного не удался».
Взять на себя ответственность за оказываемое влияние – это значит прислушиваться к происходящему и обдумывать свои слова и действия в отношении других людей. Если мы бестактны или нелюбезны, то, скорее всего, окажем такое влияние, что для сглаживания потребуется дополнительное время, энергия и эмоциональный труд. Если же мы этого не сделаем, то оставим за собой след неразрешенного конфликта. С практической точки зрения это выглядит как гнев, негодование, непонимание, созависимость – противоположность эмоциональной независимости. То, как мы идем по дороге жизни, имеет значение. Как говорят туристы: «Пусть после вас останутся только следы ваших ног».
Эмоциональная независимость – это ценное стремление к заботе о себе и собственному благополучию и достаточно сложная тема, достойная отдельной книги. Вид самоосознания, необходимый для развития эмоциональной независимости, является самостоятельной формой близости и важной нитью в ткани радикальной близости.
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ
Упражнения, во время которых вы становитесь ближе с собой на эмоциональном, физическом и энергетическом уровнях, обычно означают, что вы позволяете себе испытывать более глубокие чувства. Несмотря на то что это может стать освобождающим и часто волнующим опытом, ваши переживания также могут быть тяжелыми, болезненными и дезориентирующими. Прежде чем вы начнете, важно создать безопасную среду, которая удержит вас, пока вы вытаскиваете на свет божий и обнажаете эмоциональные основы своих мыслей и представлений. На языке саморазвития это называется созданием контейнера. Границы, которые вы устанавливаете между собой и остальной частью своей жизни (и людьми в ней), защищают вас в то время, как вы ослабляете свою оборону и демонтируете внутренние механизмы защиты. Чем прочнее контейнер, который вы создадите, тем больше вы сможете освободиться и тем глубже погрузиться в свой внутренний мир. При создании контейнера необходимо учитывать три ключевых момента.
1. Физическое пространство
Создание пространства посылает вам сигнал о том, что то, что вы делаете, – важная работа, достойная законного места для ее выполнения. Место, которое вы выберете, не обязательно должно быть вычурным или экстравагантным. Главное, чтобы оно вам нравилось. Это может быть уголок вашей спальни или освещенная свечами ванная комната. Пусть там будет удобно. Разместите несколько предметов, напоминающих вам о любимых людях или местах. Это – ваше убежище; сделайте его именно таким.
2. Эмоциональное пространство
Работа, которую вам предстоит выполнить, глубока и фундаментальна. Многие идеи и чувства, которые вы извлечете на поверхность, были похоронены навечно. Скорее всего, у вас возникнут сильные эмоции, которые вам придется обработать. Важно не загрязнять контейнер чужими мыслями и мнениями, которые на самом деле не имеют к вам никакого отношения. Даром этого опыта являются отношения, которые вы выстраиваете с собой. Если вы чувствуете, что нуждаетесь в поддержке, выберите нескольких друзей, которые знают, чем вы занимаетесь, или даже идут своим собственным путем радикальной близости, и общайтесь с ними на понятном только вам языке.
3. Ментальное пространство
Большинство из нас никогда не добираются до конца своего списка дел. Всегда остается то, что нужно сделать, о чем подумать, а что и просто вычеркнуть из списка. Приступая к выполнению этих упражнений, постарайтесь присутствовать здесь и сейчас. Отложите свои мобильные устройства, отключите уведомления и избавьтесь от обязательств и ответственности. Это – ваше время. Сделайте себе подарок в виде всецелого внимания к себе.
БЛИЗОСТЬ С СОБОЙ
Самый высокий взлет / самое низкое падение (нюансы эмоций)
Устройтесь поудобнее в своем убежище. Приготовьте свой любимый напиток. Зажгите свечу. Подумайте о моменте в своей жизни, когда вы чувствовали себя наиболее благодарным за то, что живы, – о времени, когда казалось, что вселенная на вашей стороне и все складывается в вашу пользу. Потратьте некоторое время на то, чтобы вспомнить детали этого вашего опыта. Сколько вам было лет? Где вы жили? Что в это время происходило в вашей жизни? Какие люди вас окружали? Вспомните, каково вам было в тот момент быть собой. Оживите этот опыт в своем воображении…
1. Используя в качестве ориентира Колесо эмоций на странице 94, найдите не менее пяти эмоций, которые вы испытывали в то время.
2. Проследите каждую из эмоций, описывающую то, что вы тогда чувствовали, до внешнего слоя колеса и назад – до базовых эмоций. Исследуйте диапазон и нюансы этих эмоций, слой за слоем анализируя свой опыт.
3. Не торопитесь и записывайте свои наблюдения.
Вторая часть этого упражнения, вероятно, будет более сложной. Задумайтесь на мгновение перед тем, как начать, и убедитесь, что у вас есть время и место для нежности и заботы о себе. Повторите первую часть упражнения, но на этот раз работайте с худшим моментом в своей жизни. Если вы делаете это упражнение впервые, не возвращайтесь к самым болезненным переживаниям, которые когда-либо выпали на вашу долю. Выберите опыт, соответствующий пяти или семи баллам по эмоциональной шкале Рихтера. Вспомнив во всех подробностях свое жизненное потрясение, повторите три вышеописанных шага.
Вы можете выполнять это упражнение снова и снова с различными переживаниями из прошлого или настоящего. Каждый раз, когда вы это делаете, вы будете приобретать больше навыков в распознавании и определении эмоциональных нюансов.
Тяжелое сердце / Счастливые ноги
Какие физические ощущения оставляют эмоции в вашем теле? Найдите удобное место для исследования. Это упражнение можно выполнять стоя, расставив ноги на ширине плеч, или сидя на стуле, поставив ноги на пол, руки на коленях. Вы также можете делать его лежа, если это более удобно для вашего тела. Сделайте несколько глубоких очищающих вдохов и направьте осознание на свое тело. Нет необходимости сосредотачиваться на какой-то одной части вашего тела, сфокусируйтесь на своем физическом присутствии во всей его полноте.
После того как вы расслабитесь и почувствуете, что присутствуете здесь и сейчас, полагайтесь на силу своей памяти и воображения, чтобы одну за другой вызвать эмоции, перечисленные ниже. Для каждой эмоции подумайте над ответами на следующие вопросы. После этого вы можете сделать заметки о том, что обнаружите.
1. Где в вашем теле живет данная эмоция?
2. Какое физическое ощущение вы испытываете (напряжение, тепло, зуд, расслабление, подергивание, ноющая боль)?
3. На что похоже это ощущение (резинка, растопленный шоколад, мячик для снятия стресса, лавовая лампа[31]31
Лавовая лампа – декоративный светильник, который представляет собой прозрачную стеклянную емкость (обычно цилиндр) с прозрачной жидкостью и полупрозрачным парафином, снизу которых расположена лампа накаливания. Лампочка нагревает и подсвечивает содержимое цилиндра, при этом происходит «лавообразное» перемещение парафина (или воска) в масле.
[Закрыть], муравей-древоточец)?
4. Имеет ли это ощущение цвет?
5. Не торопитесь и сделайте заметки.
Эмоции
1. Радость
2. Печаль
3. Возбуждение
4. Предвкушение
5. Отвращение
6. Гнев
7. Удовлетворение
8. Сомнение
9. Стыд
10. Храбрость
БЛИЗОСТЬ С ДРУГИМИ
Самый высокий взлет / самое низкое падение
(версия для партнеров)
Обсудите самый лучший и самый худший момент своей жизни с другом или любимым человеком. Поделитесь пережитыми эмоциями во всей их глубине и сложности. Предложите им тоже выполнить это упражнение. Наблюдайте за ними, пока они делятся с вами своими открытиями.
Три вещи, которые я больше всего в тебе люблю
Вместе с другом или любимым человеком назовите три вещи, которые вы больше всего любите друг в друге, и приведите хотя бы один пример из жизни для каждой из этих трех вещей. Совет от профессионала: сложная часть этого упражнения на самом деле заключается в том, чтобы принимать, а не отдавать. В то время как ваш близкий человек вас превозносит, просто примите это. Позвольте этим словам проникнуть вам в душу. Представьте себе, будто вы стоите под теплыми струями утреннего душа. Только вместо теплой воды на вас проливается любовь вашего любимого. Чувствуете, как она пропитывает кожу головы и проникает в тело?
БЛИЗОСТЬ С МИРОМ
Эмпатия от микро до макро
Вспомните одну трогательную и одну душераздирающую новость.
1. Представьте, что вы один из участников этой истории, заинтересованное лицо.
2. Какие чувства вы испытываете? Что вы чувствуете, будучи свидетелем опыта другого человека?
3. Можете ли вы определить в себе нечто, на что влияет радость или страдание этого человека или других людей?
4. Способны ли вы ощутить их переживания?
Благоговейный трепет
Один мой знакомый однажды определил благоговение как сочетание блаженства и ужаса. Словарь Merriam-Webster этому вторит, определяя благоговение как эмоцию, по-разному сочетающую в себе страх, преклонение и изумление. Это ощущение встречи лицом к лицу с чем-то потрясающе прекрасным и невозможности понять природу его существования, откуда оно взялось и почему. Найдите место или явление природы, которое вы считаете красивым: закат, гору, лесную тропу, пляж, дерево, цветок, водоем… Масштаб не имеет значения. Позвольте себе полностью присутствовать здесь и сейчас, восхищаясь великолепием природы. Прислушайтесь к своим эмоциям. Используйте Колесо эмоций, чтобы определить и добавить объема тому, что вы чувствуете.
