Текст книги "Радикальная близость. Руководство по созданию подлинно близких отношений"

На свадьбе дочери своей подруги она познакомилась с Финном, и он выказал к ней интерес. Прежде Эддисон могла влюбиться в мужчину и даже пребывать с ним отношения, но все это исключительно в мечтах. Объекты ее внимания никогда так и не узнавали о фантазиях Эддисон. Но в этот раз она больше не хотела воображаемого романа. Финн по-настоящему привлек Эддисон, и она обратилась ко мне за поддержкой.

Мы с ней потратили несколько месяцев на изучение убеждений Эддисон в отношении близости, секса и любви. Мы проследили ее мысли и чувства от самых истоков и обнаружили постоянно присутствовавшее на протяжении ее детства и юности послание, оставившее в ней неизгладимый след: «От успеха до неудачи всего один шаг – все висит на волоске». Если ты не преуспеешь, то потерпишь неудачу. Либо пан, либо пропал. Третьего не существует. Безальтернативная природа потенциального романтического партнерства каждый раз пугала Эддисон.

Мы воспользовались возможностью встречаться с Финном, чтобы проработать страх Эддисон перед неуверенностью, отказом и в конечном счете неудачей. Медленно, но неуклонно Эддисон открылась и позволила Финну войти в свое сердце и свой дом.

Один из моих любимых актеров – Джефф Бриджес. Кстати, он также является последователем традиции дзен. Недавно я наткнулась на его интервью, опубликованное в журнале The Talks под названием «Мой гуру – жизнь». В нем он говорит: «Близость представляется одним из пиков жизни, будь то более глубокое познание себя, своего партнера или мира, в котором мы живем». В книге «Чувак и мастер дзен» (М., Альпина Паблишер, 2020), написанной им в соавторстве со своим давним другом Берни Глассманом, он идет еще дальше: «Я замечаю, что, если я щедр по отношению к себе, принимаю и люблю себя, это находит отражение в мире. Чем реже я осуждаю себя за то, что не стал другим, а являюсь тем, кем являюсь. И к другим я отношусь так же: меньше давлю на них и уважаю их самобытность».

Бриджес указывает на три уровня близости и на то, что формирование более близких и полных любви отношений с самим собой подпитывает наши отношения с близкими нам людьми и с миром в целом.

Часть вторая
Эмоциональная близость

Глава 4
Как вы себя ощущаете?

Врачи и психологи постоянно исследуют таинственную и симбиотическую природу нашего разума и тела, то, как наш мозг, мысли, восприятие, ощущения и парасимпатическая нервная система вызывают и/или влияют на наши эмоции. Это немного похоже на ситуацию с курицей и яйцом. Несмотря на существование науки об эмоциях, независимо от того, почему они возникают, чувства – очень реальная и мощная часть человеческого опыта. Если мы собираемся быть близкими с собой, другими и миром на эмоциональном уровне, нам необходимо иметь базовое понимание того, что мы чувствуем и почему. Чем более искушенными мы становимся, тем более полно мы готовы взаимодействовать с миром и людьми в нем. Когда я спрашиваю своих клиентов, какие чувства они испытывают в отношении чего-либо, слишком часто бывает так, что они лишь разводят руками. Также часто они отвечают односложно: «Хорошо» или «Плохо». Даже те, кто может выразить свои эмоции более подробно, как правило, делают это широкими, но малоинформативными мазками, например: «Я на седьмом небе от счастья», или «Я в ярости», или «Я настолько опустошен, что даже не могу встать с кровати». Человеческие существа управляются эмоциями, но в целом мы очень мало знаем о том, что мы чувствуем и почему.

Правда в том, что эмоции загадочны с полным на то основанием. Толковый словарь Merriam-Webster определяет эмоцию как сознательную психическую реакцию (такую как гнев или страх), субъективно переживаемую как сильное чувство. Обычно оно направлено на конкретный объект и, как правило, сопровождается физиологическими и поведенческими изменениями в организме. Что такое «сознательная психическая реакция» до сих пор является предметом споров в области психологии. Теоретики и практики пока не пришли к консенсусу по поводу этого определения. За последние два столетия появилось несколько теорий, большинство из которых можно разделить на три категории. Эволюционная теория исходит из понимания эмоций как инстинктивных навыков, направленных на наше собственное выживание. Физиологическая теория определяет эмоции как результат или побочный продукт того, что происходит в нашем теле. Когнитивная теория рассматривает эмоции в связи с тем, как мы понимаем и интерпретируем то, что с нами происходит.

Человеческие существа управляются эмоциями, но в целом мы очень мало знаем о том, что мы чувствуем и почему.

Чарльз Дарвин выдвинул идею о том, что эмоции существуют для того, чтобы выполнять адаптивную роль. Иначе говоря, наилучшим образом справляться с возникающими в жизни ситуациями. Так, страх предупреждает нас об опасности, а чувства любви и привязанности призывают нас к размножению. Умение настраиваться на эмоции других увеличивает наши шансы на выживание, мотивируя избегать моделей поведения, угрожающих нашей безопасности. Приняв эстафетную палочку от Дарвина, психолог Роберт Плутчик конкретизировал свою психоэволюционную модель эмоций, выделив восемь базовых эмоций. Это – радость и печаль, гнев и страх, доверие и отвращение, удивление и предвкушение. Эти первичные эмоции могут ощущаться с разной степенью интенсивности и смешиваться друг с другом, образуя совершенно другие эмоции.

В свою очередь, теория Джеймса – Ланге предполагает, что эмоция является результатом физиологической реакции на событие. Сначала приходит физиология, а за ней автоматически следуют эмоции. Например: «Я чувствую страх, потому что мое сердце бьется», в отличие от: «Мое сердце бьется, потому что я боюсь». Ваше сердце, бьющееся в присутствии предполагаемой угрозы, является источником возникающего в результате страха. Теория Кэннона – Барда также попадает в эту категорию, с тем лишь уточнением, что у человека может быть физиологическая реакция на событие без последующей эмоции. Другими словами, ваше сердце может учащенно биться, потому что вы занимались на велотренажере, и это не вызывает у вас страха. Этот контекст важен для переживания эмоции. Теория Кэннона – Барда предполагает, что часть мозга, называемая таламусом, посылает в мозг сигнал, инициирующий физиологический ответ (сердцебиение). И одновременно мозг получает сигнал, который запускает соответствующую стимулу эмоциональную реакцию. Таким образом, физиология и эмоции возникают одновременно.

Теория Шехтера – Сингера, также известная как «двухфакторная теория», относится к категории когнитивной теории эмоций. Согласно ей, мы испытываем физиологическое возбуждение (учащенное сердцебиение), а затем рационально объясняем причину возбуждения. Наша индивидуальная интерпретация возбуждения и определяет эмоцию, которая в результате возникает.

Еще одним пионером в области изучения эмоций был психолог Ричард Лазарус. В основе его теории лежала концепция о том, что он называл когнитивной оценкой. Он утверждал, что до возникновения эмоций мы производим автоматическую и часто бессознательную оценку события и того, как оно может на нас повлиять. Мы оцениваем его и придаем ему значение. Таким образом, то, как мы понимаем ситуацию, и определяет нашу эмоцию на него.

За годы моей работы коучем и даже просто получения собственного жизненного опыта я убедилась, что причина номер один неуверенности в себе и страданий – это наше собственная потерянность в царстве эмоций. Почти каждый из нас время от времени задается вопросом, являются ли наши чувства подлинными и уместными. Мои разговоры с друзьями и сеансы с клиентами довольно часто вращаются вокруг эмоциональной составляющей той или иной ситуации или обстоятельств. Вообще говоря, складывается впечатление, что существует два типа людей. Если вы мыслитель, то вы принимаете решения на основании приобретенного жизненного опыта или наблюдений. Если же вы живете чувствами, то идете по жизни, используя в качестве дорожных указателей чувства.

При знакомстве с новыми клиентами я первым делом оцениваю их, соотносясь с этими двумя эмоциональными архетипами. Это дает возможность в дальнейшей работе говорить с людьми на одном родном для них когнитивном языке. Тем более, что способ, с помощью которого каждый из нас вникает в тонкости своих эмоций и обрабатывает их, сложен и запутан.

Способность умело управлять эмоциями не только уменьшает неуверенность в себе и помогает избегать страданий, но и повышает нашу готовность к близости и взаимодействию. Вот мои семь столпов эмоционального мастерства.

Самоосознание. Это способность распознавать, как ваши чувства управляют вашими мыслями и поведением. Если вы осознаете себя, то можете с относительной легкостью ответить на вопрос: «Что вы чувствуете?» Вы также настроены на восприятие информации о том, как эмоции ощущаются в вашем теле и как ваша нервная система влияет на ваше эмоциональное состояние (или наоборот).

Различение. Так называется способность получать четкое представление или точно судить о нюансах своих чувств. Если вы умеете различать эмоции, то будете понимать тонкую разницу между оттенками эмоций и сможете проникнуть в суть того, что чувствуете. Например, вы знаете, злитесь ли вы, когда чувствуете себя оскорбленным или обиженным (или и то и другое).

Саморегуляция. Это умение управлять эмоциями и препятствовать разрушительным мыслям и поведению в интересах более высокой цели. Если у вас есть такая способность, то вы способны замечать свои чувства и не позволяете им отвлекать ваше внимание от текущей задачи. Возможно, вы даже владеете таким инструментом, как метод осознанности. Поэтому можете быстро успокоить нервную систему и привести в порядок мысли.

Ответственность за воздействие. Способность предвидеть и принимать эффект, который ваше присутствие и действия оказывают на других. Взятие на себя ответственности за воздействие не обязательно означает, что вы активно пытаетесь уменьшить свое влияние, но подразумевает то, что вы понимаете и терпите реакцию других на свою позицию или поведение.

Эмпатия. Это способность понимать и опосредованно переживать эмоциональное состояние другого человека. Если вы чутки, то можете себе представить, какие чувства испытывает человек в той или иной ситуации. Эмпатия возможна и если вы чувствовали когда-то нечто подобное, и если у вас есть способность спроецировать, поставить себя на место человека, который переживает этот опыт.

Чтение аудитории. Способность чувствовать эмоциональное состояние группы людей. Умение считать аудиторию подобна трехмерной эмпатии. Понимание того, оказываете ли вы желаемое воздействие, позволяет вам эффективно приспосабливать выражение лица или реакции к обстоятельствам.

Границы. Способность отличать свое эмоциональное состояние от эмоционального состояния другого человека. Если вы выстроили надежные личные границы, то знаете, где кончаетесь вы и начинается другой человек. Это означает, что вы можете правильно распределять эмоциональные ресурсы, чтобы управлять своим собственным опытом или поддерживать в этом другого человека.

Эти семь столпов эмоциональных навыков, если их развивать и закреплять на практике, формируют основу нашей способности целенаправленно и эффективно управлять отношениями. Эмоциональная неумелость означает, что мы позволяем своим эмоциям вести нас за собой. Это происходит либо активно – посредством неконтролируемого реактивного поведения, либо пассивно, если наше поведение является отражением нераспознанных подавленных чувств, прорывающихся окольными путями. Мы проявляем себя с лучшей стороны, если принимаем решения и действуем с позиций, включающих в себя как интеллектуальные знания, так и эмоциональное осознание, если учитываем и свои мысли, и свои чувства. Для этого крайне важно с определенной степенью изощренности изучить свою эмоциональную жизнь. Поступая так, мы увеличиваем свою способность к глубокой связи не только с собой, но и с другими.

Один из моих любимых дзенских коанов[22]22
  Коа́н – короткое повествование, вопрос, диалог, обычно не имеющие логической подоплеки, зачастую содержащие алогизмы и парадоксы, доступные скорее интуитивному пониманию.


[Закрыть] прекрасно иллюстрирует силу эмоционального мастерства:

«Однажды большой и крепкий воин-самурай пришел к щуплому монаху.

”Монах! – рявкнул он голосом человека, привыкшего к мгновенному повиновению. – Расскажи мне о рае и аде!”

Монах посмотрел на могучего воина и ответил с полным пренебрежением в голосе: ”Рассказать тебе о рае и аде? Я ничему не могу тебя научить. Ты тупой. Ты грязный. Ты позор сословия самураев. Прочь с глаз моих. Ты мне противен”.

Самурай пришел в ярость: затрясся, покраснел и потерял дар речи от гнева. Он выхватил из ножен свой меч и приготовился убить монаха.

Глядя прямо в глаза самураю, монах тихо сказал: ”Это – ад”.

Самурай замер, оценив сострадательность монаха, рискнувшего жизнью, чтобы показать ему ад! Он опустил свой меч и упал на колени, преисполненный благодарности.

Монах едва слышно промолвил: ”А это – рай”».

В этой истории речь идет как раз об эмоциональном мастерстве. Самурай появляется заранее подготовленным к конфликту, так как он «привык к мгновенному повиновению». Он напускает на себя вид, утверждающий его превосходство, и соответственно реагирует на пренебрежительные комментарии монаха, которые принимает за чистую монету. Его порыв убить монаха проявляется в неконтролируемой эмоциональной реакции. Но, глядя в глаза монаху, он неожиданно осознает, что его гнев создает его собственный внутренний ад. И так же быстро этот гнев исчезает, уступая место раю. В этой истории монах не только преподает урок эмоционального мастерства, но и показывает, как можно оставаться незатронутым гневом самурая (самоосознание, саморегуляция). Кроме того, он смог настроиться на эмоциональное состояние самурая для того, чтобы произнести слова, способные вызвать единственно верную реакцию (ответственность за воздействие). Мягко сказав: «Это – ад», монах понимает, что самурая терзает гнев, а затем выражает и то, что видит, как самурай переходит к благодарности (эмпатия).

Один из моих клиентов пережил подобное прозрение.

Патрик встречался с девушкой уже восемь месяцев и был от нее без ума. Ко мне же он обратился потому, что у него была привычка эмоционально сдерживаться и физически отстраняться от своего партнера, если чувствует себя уязвимым. И вот он почувствовал, что старые модели поведения стали проявляться у него в новых отношениях. До нашей встречи Патрик долгое время работал с психотерапевтом и знал о том, как психологические травмы детства повлияли на его отношения с женщинами и что его потребность в личном пространстве напрямую связана с чувством безопасности.

Фоном нашей совместной работы проходил нарратив[23]23
  Нарратив – самостоятельно созданное повествование о некотором множестве взаимосвязанных событий, представленное читателю или слушателю в виде последовательности слов или образов.


[Закрыть] о его продолжающемся бракоразводном процессе. Яблоком раздора стал загородный дом в Ванкувере, принадлежащий обоим супругам. Поскольку конец брака, а теперь и развод были очень напряженными, никто из них не хотел продолжать пользоваться этим домом совместно. Как обычно бывает, когда дело доходит до юристов, переговоры о доме приняли эпические масштабы. Обе стороны были изрядно потрепаны цунами финансовых отчетов и судебно-медицинских экспертиз, которые уступили место личным обвинениям и очернительству. Подспудное течение всей этой драмы просачивалось на моих сеансах с Патриком; можете себе представить, какой эффект это производило на их троих детей.

На одном из сеансов мы с Патриком говорили о его детских душевных травмах и как они влияли на поведение уже взрослого Патрика.

«Боже мой!» – воскликнул он.

«Что такое, Патрик?» – спросила я.

Тишина.

«Патрик?» Интересно, стоит ли мне волноваться?

«Боже мой», – повторил он.

«В чем дело? Все нормально?»

«Да, да, – Патрик опустил голову. – Боже мой, конечно, я отдам ей дом».

Я была совершенно ошеломлена. Судя по всему, и он тоже.

В тяжбу, которая продолжается много лет, обе стороны серьезно вложились и финансово, и эмоционально.

«Что только что произошло, Патрик? Что с вами происходит?» – спросила я.

«Не знаю, Зои, но как будто вдруг зажегся свет. Она получит этот дом. Не думаю даже, что он мне нужен. Полагаю, все это время я просто не хотел, чтобы им владела она. – Он размышляет в режиме реального времени. – Все это время я обвинял ее в том, что она бросила меня, а правда в том, что я тоже бросил ее, – эмоционально. Это не ново, я знаю. Но только что я смог понять, что я все еще страдаю от того, что меня бросила мать, и вымещаю это на Лизе».

Патрик и я продолжили размышлять о его озарении. Он проделал большую работу над отношениями со своей страдающей от зависимости матерью, которая пренебрегала им и бросила его эмоционально. А в конечном итоге покинула его и физически, умерев от передозировки. Травма, которую получил Патрик, запрограммирована в его операционной системе. Вряд ли он когда-либо сможет полностью от нее исцелиться. Но, как самурай из дзенской истории, он внезапно осознал, что у него есть выбор, что его действия были вызваны нераспознанным эмоциональным состоянием. Как только он осознал свою безосновательную мотивацию, ему больше не нужно было наказывать свою мать, лишая супругу дома. В этот момент я наблюдала, как Патрик покидает «ад» и, как тот самурай, переселяется в «рай».

Во время своего прозрения Патрик столкнулся с тем, что Юнг[24]24
  Карл Юнг – швейцарский психиатр и психоаналитик, основатель аналитической психологии.


[Закрыть] определил как «тень». В это понятие он вкладывал скрытые или бессознательные аспекты личности, которые эго либо подавляло, либо никогда не признавало. Сила «тени» заключается в нашем нежелании принять ее, позволяя ей оставаться незамеченной, тайно внедряясь в наши решения и поведение.

Состоящая в основном из желаний, мотивов и побуждений, «тень» является той частью нас, которой мы меньше всего гордимся, а давая ей волю, оцениваем себя как морально неполноценных или дефективных. Именно по этой причине работа с «тенью» представляет собой моральную дилемму.

В своей книге «AION. Исследование феноменологии самости» (Ваклер, Рефл-бук, 1997) Карл Юнг пишет: «Тень» – это моральная проблема, бросающая вызов всей эго-личности, поскольку никто не может осознать «тень» без значительных моральных усилий. Чтобы сделать это, необходимо признать наличие и реальность темных аспектов личности. Этот акт является существенным условием любого вида самопознания».

Что касается Патрика, ему не нравилась та часть его личности, которая пострадала от последствий несчастного детства. Эта его версия себя была злой и замкнутой. В личной истории Патрика было много примеров, когда его теневое «я» вело себя так, что позднее ему приходилось горько сожалеть. Ему было стыдно за некоторые мстительные поступки, которые он совершал в прошлом, особенно в отношениях с женщинами. Патрику было больно представлять себя человеком, способным поступать так, как он считал неприемлемым. Таким образом, он был в конфликте с самим собой. Исследование своей «тени» поставило перед ним моральную дилемму, потому что ему не понравилось то, что он обнаружил. Но это необходимая часть работы с «тенью» – бросить вызов понятию того, кем мы себя считаем. Если мы собираемся достичь близости с собой, нам нужно реально видеть не только нашу тщательно отполированную, обращенную вовне персону, но и самые глубины нашего существа.

К тому времени, как Патрик пришел ко мне, он уже не раз сталкивался с той частью себя, которую называл Разгневанным Парнем. Но внезапное осознание того, что именно Разгневанный Парень руководил переговорами по дому, заставило Патрика легко отпустить ситуацию. В мире, где Патрик и Разгневанный Парень стремятся к двум разным целям, пока этот конфликт осознается, побеждает Патрик. Перемена, произошедшая с ним, свидетельствует не только о ценности работы, которую мы провели, но и о стадиях эволюции, которые становятся возможны, если мы принимаем саморефлексию[25]25
  Саморефлексия – это способность наблюдать и оценивать наши собственные когнитивные, эмоциональные и поведенческие процессы.


[Закрыть] как образ жизни.

Если мы собираемся достичь близости с собой, нам нужно реально видеть не только нашу тщательно отполированную, обращенную вовне персону, но и самые глубины нашего существа.

Эмоциональная близость с собой позволяет нам сознательно управлять своей жизнью. Мы с меньшей вероятностью будем действовать из нашей собственной версии Разгневанного Парня, убивать невинных монахов, руководствуясь неуправляемыми порывами, которые часто держат в заложниках наше разумное «я». Наше самоощущение намного богаче, если мы способны сформулировать свои чувства. Таким образом, наше самоосознание становится основой эмоциональной близости с другими людьми и миром. Узнавание собственного опыта в переживаниях других является основой эмпатии. Это делает нас лучшими партнерами, родителями, дочерьми и сыновьями, друзьями, коллегами и клиентами. Это делает нас лучшими людьми.