Текст книги "Радикальная близость. Руководство по созданию подлинно близких отношений"

Глава 5
Слизывать мед с острия бритвы

В 1944 году английский писатель Сомерсет Моэм опубликовал роман «Острие бритвы». Главный герой произведения – бывший летчик Ларри Даррелл, воевавший в Первой мировой войне. После возвращения с фронта он чувствует себя потерянным в этом мире, мечется в поисках ответов на множество сложных психологических и философских вопросов.

В начале романа Моэм приводит строки из древнего индуистского писания Катха-Упанишада: «Трудно пройти по острию бритвы; так же труден, говорят мудрецы, путь, ведущий к спасению». И Моэм, и исходный текст используют тонкость лезвия бритвы как метафору безжалостного пути к просветлению, когда велик риск сбиться с курса, угодить в одну из двух крайностей.

Независимо от того, нацелились ли вы на достижение «спасения» или «просветления», стремление к близости – как практика, так и навык – требует хождения по лезвию бритвы, особенно если дело доходит до близости с эмоциональными страданиями. По мере того, как мы путешествуем из одного состояния сознания в другое – от замешательства к осознанию, – путь становится тонким, как бритва, с высокой вероятностью падения в ту или иную сторону. Стоит на секунду потерять концентрацию, и вы окажетесь либо в зыбучих песках жалости к себе, либо в огненной геенне гнева. Тонкий, как бритва, путь между ними пролегает через встречи со страданием.

«Волшебство происходит за пределами вашей зоны комфорта», – гласит вездесущий мем в наших новостных лентах. Нет ничего плохого в бутерброде с сыром на гриле или идеальной тарелке картофельного пюре, кашемировом свитере или большой пуховой подушке под головой. Мудрость этой цитаты не в том, что не следует искать утешения во вкусной еде или успокаивающей обстановке. Речь идет о цене, которую мы платим за целенаправленное избегание эмоционального дискомфорта. Встреча с болью лицом к лицу необходима для нашего общего благополучия. Оставленные без внимания эмоциональные страдания проявляются в виде зависимости, болезни или агрессии. Помните моего мужчину – Оуэна, чья непроработанная травма прорывается яростью, когда он выпьет лишнего? Это – хрестоматийный случай такого рода выпускного клапана.

Если мы подавляем эмоции, которые называем отрицательными, то и те, что мы считаем положительными, уходят вместе с ними.

Вообще говоря, большинство из нас вполне готовы испытывать радость, надежду, уверенность и другие чувства, которые мы считаем положительными. Это негативных эмоций, таких как гнев, страх, чувство вины, отчаяние, ревность и унижение, мы ошибочно пытаемся избегать. Боль и грусть существуют независимо от того, признаем мы их или нет. Так же, как и радость, и удовлетворение. Если мы подавляем эмоции, которые называем отрицательными, то и те, что мы считаем положительными, уходят вместе с ними. Мы не можем привередничать и выбирать эмоции. Мы либо полностью все их испытываем, либо все их притупляем.

Большинство людей считает, что такие вещи, как предательство, развод, несчастные случаи, болезни и потери, просто не должны с нами происходить. А если же подобное и случается, то это несправедливо или что-то пошло не так. Ведь – считаем мы – человек достоин того, чтобы ощущать только легкость и комфорт. Культурный феномен стремления чувствовать себя только прекрасно размазан по футболкам с надписями вроде: «Не бывает плохих дней» и «Только хорошее настроение». Идея о том, что самая лучшая жизнь – это та, в которой один счастливый момент плавно перетекает в другой, не только нереалистична, но и является симптомом избалованности. Семье, живущей впроголодь, лозунг «Не бывает плохих дней» кажется по меньшей мере странным. Для нейроотличного человека[26]26
  Нейроотличные люди – это люди, чьи неврологические процессы отличаются от общепринятого «стандарта». – Примеч. пер.


[Закрыть] девиз «Только хорошее настроение» может быть неосуществим. Если мы собираемся жить в тесном контакте с собой и окружающими, крайне важно признавать, что количество страданий в мире распределяется неравномерно. Если вы обнаружите, что относитесь к числу тех, кому досталась более легкая ноша, возможно, вам следует подумать о том, чтобы взять на себя обязательство облегчить страдания тех, чей груз тяжелее. Однако не стоит заблуждаться: даже самые ресурсообеспеченные из нас неизбежно столкнутся с трудностями и эмоциональными потрясениями. В какой-то степени мы все причастны к коллективному заблуждению о несправедливости ситуаций, когда жизнь подбрасывает нам черные шары. А что, если посмотреть на ситуацию с другой стороны и поверить в то, что, переживая разочарования, отвержение и потери, мы обретаем новые возможности? Что чувства – не хорошие и не плохие, а просто такие, какие есть. Что каждый непростой опыт является потенциальным обрядом посвящения. Что мы добровольно участвуем в создании магии, о возможности которой говорят наши новостные ленты. Независимо от того, являемся ли мы жертвами болезни, дискриминации, катастрофы, обстоятельств или плохого обращения друга, любовника, коллеги или члена семьи, у нас есть возможность искать и открывать свой внутренний ресурс, использовать боль для обретения силы. Бывают времена, когда единственная свобода действий, которой мы обладаем, – это право чувствовать. В такие моменты наш выбор – и в конечном счете цельность нашей личности – зависят от широты эмоций, которые мы позволяем себе испытывать.

Как говорит буддийская монахиня Пема Чодрон: «Только в той мере, в какой мы готовы снова и снова подвергать себя уничтожению, и можно найти в нас то, что нерушимо».

За годы наблюдения за собой, своими близкими и клиентами я пришла к пониманию трех основных способов, с помощью которых мы избегаем ощущения дискомфорта, который нам доставляют наши эмоции. Я упоминала о них в главе 1 как о триаде анти-близости: отрицание, дефлексия и переключение внимания.

ОТРИЦАНИЕ

Делая вид, что проблемы не существует, мы убеждаем себя (и других), что все в порядке. Жизнь в отрицании эмоциональной боли вызывает психический дискомфорт, при котором мы говорим себе, что то, что мы чувствуем, на самом деле не существует. Это очень похоже на газлайтинг[27]27
  Газлайтинг – это манипуляция, цель которой – заставить жертву сомневаться в адекватном восприятии реальности, своих чувствах, эмоциях, воспоминаниях.


[Закрыть] самих себя. Отрицая собственные чувства, обесценивая свой опыт, мы одновременно являемся и мучителем, и жертвой. И отчуждаем свое когнитивное «я» от своего эмоционального «я». Мы отключаемся от нашей интуиции, теряя веру в себя и в свою способность точно различать, что реально, а что выдумка.

Вот один из примеров того, как может выглядеть отрицание.

Жена Бобби больше не хотела заниматься с ним сексом. Так он выразился, когда пришел ко мне за помощью.

«Бобби, как вы думаете, что происходит на самом деле?» – спросила я.

«Ну, я думаю, что моя жена внезапно потеряла половое влечение», – ответил он.

«Она занимается самоудовлетворением?»

«Вы имеете в виду мастурбацию?»

«Да».

«У нее есть вибратор, и я знаю, что она им пользуется». Кажется, он крайне недоволен этим фактом.

«Значит, она не потеряла половое влечение».

«Тогда почему она не хочет заниматься сексом со мной?» – с недоумением поинтересовался Бобби.

«А вы ее об этом спрашивали?»

«Я пытался, но это немного скользкая тема. Обычно мы ни о чем таком не говорим», – ответил он.

«Вы вместе уже двенадцать лет. В начале у вас были подобные проблемы?»

«Ну, если честно, это никогда не было здорово. Первые пару лет мы занимались сексом примерно раз в неделю или в две и инициатором всегда был я. Она никогда не испытывала к этому процессу особого интереса. Хотя жена и говорила, что ей нравится заниматься сексом, но я что-то сомневаюсь».

«Итак, когда вы говорите, что ваша жена внезапно потеряла половое влечение, на самом деле это произошло вовсе не одномоментно…»

«Наверное, нет».

«И мы знаем, что она способна заниматься сексом с самой собой».

«Верно. То есть вы хотите сказать, что проблема во мне?»

«Нет, Бобби. Я говорю, что проблема образовалась не в одночасье. Вы взращивали ее много лет».

«О боже, вы совершенно правы. Что же мне теперь делать?»

«Поговорите с ней открыто и честно о том, что вас беспокоит».

В начале знакомства со своей будущей женой Бобби казалось важным, чтобы у них была хорошая сексуальная жизнь. И он чувствовал, что секс между ними был достаточно хорош. А со временем – надеялся Бобби – секс станет еще лучше. Правда, в глубине души он боялся, что не является достаточно хорошим любовником для своей жены. И если бы Бобби услышал от жены то, чего так опасался, то почувствовал бы себя неполноценным. Так что же произошло? Мужчина похоронил свои чувства так глубоко, что забыл о них и создал мир, в котором все было хорошо. Он жил в этом мире, пока когнитивный диссонанс[28]28
  Когнитивный диссонанс (от лат. cognitio «познание» и dissonantia «несозвучность», «нестройность», «отсутствие гармонии») – состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций.


[Закрыть] не стал очевидным. Нечастый секс превратился в отсутствие секса, и Бобби пришлось взглянуть на то, как он жил последние двенадцать лет. Если бы мужчина нашел в себе силы справиться с дискомфортом, когда впервые его почувствовал, он мог бы спасти себя от многих лет одиночества в браке. Понял бы истоки страха оказаться недостаточно хорошим любовником. Сочувствуя себе, он мог бы найти в себе мужество обратиться к жене и поделиться своими чувствами. Возможно, у него бы получилось преодолеть свои собственные опасения и поинтересоваться, что с ней происходит и как ему лучше удовлетворять ее потребности. Его (и, как выясняется, его жены) отрицание того, что на самом деле происходило, лишило их возможности взаимно удовлетворяющей сексуальной связи.

ДЕФЛЕКСИЯ

Не желая брать на себя ответственность за собственный опыт, мы направляем свою боль на кого-то или на что-то. При дефлексии наша первоначальная эмоция часто искажается до неузнаваемости, что затрудняет понимание того, что происходит на самом деле.

Вот один из примеров того, как может выглядеть дефлексия.

Муж Ким рассказал ей, что полюбил другую – коллегу по работе – и в тот же день, собрав вещи, ушел из их общего дома. Заявление Джона повергло женщину в шок. Ведь не было ничего, что бы указывало на перемену в их отношениях или на то, что у мужа роман на стороне. Ким несколько раз на корпоративах видела новую возлюбленную мужа – Стейси, но сердце ей не подсказало, что это – ее соперница. В последующие месяцы Стейси стала центром притяжения эмоциональной энергии Ким. Она часами просиживала в социальных сетях, занимаясь тем, что я называю «покупкой боли». Она прочесывала все, что могла найти об этой женщине. Сидя в одиночестве перед компьютером Ким обзывала «шлюхой» и «засранкой». Она критиковала ее образование, одежду и друзей. Все, что она могла найти о Стейси, становилось оружием для ее уничтожения. Ким была поистине одержима.

«Вы получили серьезную травму, Ким. Я хочу оценить, насколько это для вас болезненно», – так начала я один из наших сеансов.

«Не могу поверить, что Джон предпочел ее мне. Ведь я гораздо умнее, чем эта профурсетка. О чем, черт возьми, он думает?» – со злостью произнесла Ким.

«Не уверена, что такие решения принимаются на основе размышлений в большей степени, чем чувств».

«У Джона нет чувств. Он сам интеллект. Он – эмоциональный идиот. Эта шлюха сказала нечто такое, что заставило его подумать, что с ней ему будет лучше. Она обманом заставила его выбрать ее».

«Вы правда так думаете, Ким? – спросила я. – Как вы считаете, можно ли предположить, что у Джона возникли искренние чувства к Стейси?»

Тишина.

«Ким? О чем вы сейчас подумали?»

Впервые за те три-четыре месяца, что я с ней работаю, Ким начинает рыдать. Она наконец прикасается к истоку своей боли.

Ким было мучительно столкнуться с чувством покинутости. Бросив Ким так внезапно, Джон растревожил рану, которую она получила в детстве. Именно этого она боялась всю свою сознательную жизнь, и вот эта боль ее настигла. Боль от того, что ее бросили, была для Ким настолько непереносимой, что она превратила свои страдания в ненависть к Стейси. Она была зла не столько на Джона, сколько на новый объект его вожделения. Отвержение, которое Ким переживала, смягчалось тем, что она ежедневно уничтожала свою соперницу, которую создала в своем воображении. Но как только она позволила себе предположить, что Джона не вынудили уйти от нее с помощью обмана, а что он на самом деле влюбился в другую женщину, шлюз открылся, и внутрь хлынула реальность. Ким смогла взглянуть на свои собственные страдания – покинутость, неприятие, предательство, горе, страх. Затем последовало ее исследование того, что такого она привнесла в их брак, что заставило Джона стремиться к связи на стороне.

Не поймите меня превратно. Я не говорю, что Ким на самом деле виновата в том, что Джон ее бросил. Так случилось. Но ей необходимо было проработать этот момент и взять на себя ответственность за человека, которым она стала в своем браке. Ким предстояло многое распаковать и исследовать, и это было нелегко и некомфортно. Вы могли бы попытаться привести аргумент, что Ким было бы легче оставаться поглощенной своим гневом на Стейси. Но она бы упустила возможность встретиться со своим «я» и залечить старые раны вместе со свежими. Кроме того, как вы думаете, насколько комфортно носить с собой столько злости и яда?

ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ

Чтобы не чувствовать боли, мы часто переключаемся на вещи, которые по своей природе нездоровы. Это еда, алкоголь, секс, походы по магазинам или другие навязчивые действия. Однако так бывает не всегда. Иногда мы тратим свои время и энергию на вполне полезные и интересные области жизни. Но делаем мы это так рьяно, что сами препятствуем глубокой исцеляющей работе, а также привносим в свою жизнь разрушение и дискомфорт. Подобное переключение внимания может принимать обличие трудоголика, фанатика физических упражнений или матери, настолько одержимой своим ребенком, что она кладет на этот алтарь свои собственные потребности и личную жизнь. Отвлекающие факторы могут выглядеть деструктивными или маскироваться под добродетели. Различие часто заключается в тонкостях.

Вот один из примеров того, как может выглядеть переключение внимания.

Моя лучшая подруга Ниа владеет и управляет бизнесом в Лос-Анджелесе. Она красива, умна и успешна по любым критериям, которые только можно представить. Ниа принадлежит к той породе людей, которые освещают собой любое пространство, будь то зал заседаний или бар. Ние было почти сорок, и, не имея никаких отношений, она решила родить ребенка, что называется, для себя. Благодаря донору спермы у нее теперь есть очаровательный маленький сын, который излучает свет так же, как и его мама.

Единственное, чего нет в жизни у Нии, – это романтических отношений. Насколько уверенной и защищенной она чувствует себя во всех остальных сферах своей жизни, настолько же робкой становится, когда дело доходит до мужчин, с которыми она встречается. А в последние несколько лет она вообще отказалась от отношений. Ниа прекрасно осознает, что те отношения, которые она хотела бы иметь, потребуют от нее исцеления некоторых из глубоко укоренившихся травм, которые она получила на ранних этапах жизни. И они до сих пор остаются незалеченными. Полная открытость партнеру потребует от нее встречи с самой собой. А кроме того, ей нужно будет освободить место для партнера в своем плотном жизненном графике. Моя подруга живет в условиях постоянных перегрузок. С момента пробуждения и до мгновения, когда ее голова касается подушки, она крутится как белка в колесе. Романтические отношения могут стать тем, что перевернет тележку с яблоками, вынудив Нию пересмотреть так умело расставленные приоритеты. Я часто задаюсь вопросом: у Нии нет партнера, потому что она так занята, или она так занята, чтобы оградить себя от эмоционального дискомфорта отношений?

Если принять опыт собственной боли сложно, то причинять боль другим – сложно вдвойне.

Тейлор и Сэм были вместе с подросткового возраста. Их тянуло друг к другу из-за общей детской травмы. Они восемнадцать лет вместе. У них общий бизнес и чудесный дом. Со стороны их брак выглядит красивой картинкой, однако если заглянуть за кулисы, то обнаружится, что Тейлор потеряла сексуальный интерес к своему мужу и интимной жизни в их паре больше нет. Когда она услышала историю моего лишенного секса брака и что Вик чувствовал себя скорее моим братом, чем мужем, это нашло отклик в ее душе. Она записалась на пробный сеанс. В нашем первом разговоре Тейлор рассказала, что не пила алкоголь почти все время, что была в браке. В отличие от Сэма, который только в этом году бросил пить, пройдя программу в реабилитационном центре. А до этого Сэм восемнадцать лет притуплял последствия своей детской травмы посредством алкоголя, но теперь у него не стало этого болеутоляющего средства. Вначале он стал вспыльчивым и злым, затем – грустным и замкнутым, а потом – полным раскаяния и нежности. Сэм поочередно то проецировал свой гнев на Тейлор, ошибочно видя в ней причину своих страданий, то возводил ее на пьедестал, извиняясь за свое недавнее плохое поведение. Кроме того, перепады настроения Сэма влияли и на их бизнес. И Тейлор приходилось брать на себя ответственность за своего эмоционально неустойчивого партнера. Тейлор пыталась сохранить их совместную жизнь, в то время как Сэм разваливался на части. Тейлор была полна понимания и сострадания к своему мужу, но это была слишком тяжелая ноша.

Тейлор пришла ко мне за помощью и поддержкой. «Я думала, что полностью закрылась в сексуальном плане, что со мной что-то не так. Я часто путешествую по работе, и за последний год познакомилась с несколькими людьми, с которыми у меня сразу возникла химия. Я чувствую, что куда бы я ни отправилась, везде появляется человек, с которым я хотела бы заняться сексом».

«Вы действовали в соответствии с этим своим побуждением?» – мягко спросила я.

«Нет. Но я боюсь, что, если что-то не изменится, я это сделаю. Я чувствую себя ужасно плохим человеком», – ответила Тейлор.

«Прежде всего, это – ваше личное пространство. И я даю вам разрешение быть именно тем, кем вы являетесь, и чувствовать именно то, что вы чувствуете. Здесь никто вас не осудит и не узнает о том, о чем мы здесь говорим. Вы не плохой человек; вы просто живой человек, пытающийся делать все, что в ваших силах».

«Большое спасибо. Приятно слышать».

«Расскажите о начале ваших отношений. Какова была ваша сексуальная жизнь?»

«Первые несколько лет все было хорошо. Но я оговорюсь: хорошо для того человека, которым я была тогда. Если бы мы с Сэмом встретились сегодня, я не уверена, что была бы с ним. Я очень выросла с тех пор. Мы же были детьми!» – сказала она.

«В этом вы не одиноки. Это верно для многих пар, – поддержала я ее. – Помните ли вы момент, когда секс перестал приносить удовлетворение?»

«Поскольку Сэм начал больше пить, то часто был рассеян или просто пьян. Секс стал менее частым и менее интимным. Я часто ложилась спать раньше его, и к тому времени, как он приходил, я уже спала. Иногда я просто притворялась, что сплю», – призналась Тейлор.

Она рассказала об алкоголизме Сэма, его нежелании решать проблему своей зависимости, о том, как это повлияло на их отношения, и как в итоге она почувствовала себя матерью Сэма. А потом Сэм принял решение бросить пить. Произошло это после того, как он начал добавлять водку в свой апельсиновый сок по утрам. Это был тревожный звонок, говорящий о том, что его зависимость вышла из-под контроля. Сэм поехал в реабилитационный центр, потому что чувствовал, что ему необходимо удалиться от своего окружения, пока он не стабилизируется. Тейлор надеялась, что после реабилитации ситуация изменится к лучшему. Но Сэм вернулся домой, и его поведение стало напоминать эмоциональные американские горки. И Тейлор стала чувствовать себя мамочкой даже больше, чем когда-либо прежде. Она была раздражена, зла, обижена из-за того, что эмоциональная несамостоятельность Сэма лишает ее полноценной жизни. Тейлор устала заботиться о нем и редко чувствовала ответную заботу.

«Тейлор, позвольте мне высказать одно предположение? Я думаю, вы знаете, что хотите развестись».

Тейлор глубоко вздыхает. «Да. Я устала от этой ситуации. Я все время мечтаю уйти. С меня хватит. С меня действительно хватит».

«Что же вас останавливает?»

«Я не хочу причинять Сэму боль. Если я уйду, это его уничтожит, а я не могу так с ним поступить», – слова истинного созависимого.

«Я вас понимаю. Действительно паршиво причинять кому-то боль. А что, если я вам скажу, что вы причиняете Сэму боль, пытаясь сохранить брак?»

«Что вы имеете в виду?»

«Вы несчастливы и не удовлетворены в этом браке, и это длится уже много лет. Вы не сдавались еще очень долго после того, как ваш брак полностью себя исчерпал. Вы пытались заставить его работать и побуждали Сэма выполнять свою часть работы, чтобы вместе справиться с его травмой и исцелить его раны. А он только сейчас, спустя восемнадцать лет, начал это делать».

«Вы правы. Все это время он пил и уклонялся от своих обязанностей», – говорит Тейлор.

«Верно. А если вы болеете, то не можете участвовать в отношениях. Пьянство Сэма не являлось для вас проблемой в течение первых нескольких лет, но я понимаю, что вы с самого начала брали на себя всю тяжелую эмоциональную работу».

«Да, полностью». – Тейлор начинает понимать, почему чувствует себя такой измученной и обессиленной.

«Так почему же вы остаетесь?»

«Потому что я не могу причинить ему боль».

«Что, если я скажу, что ваша потребность быть хорошим парнем эгоистична?»

«Я что-то вас не понимаю».

«А что, если я вам скажу, что причинить Сэму боль, – не самый худший поступок в мире?»

«Мне это представляется самым ужасным», – стонет она.

«Я знаю. Крайне неприятно причинять кому-то боль. Но послушайте, Сэм страдает независимо от того, что делаете вы. Уходя от него, вы даете ему возможность встретиться со своим «я». А еще вы даете ему шанс встретить партнера, который сможет любить его так, как он этого заслуживает».

«Я мечтаю, чтобы он наконец проделал необходимую работу и выздоровел, если меня не будет рядом. Наши отношения настолько запутаны, что я даже не понимаю их до конца. И знаете, я чувствую, что из-за того, что я рядом, Сэм лишь наполовину жив».

«Это хорошее описание того, что может произойти в созависимых отношениях. Ни один из партнеров не является эмоционально независимым (отсюда и название), личные границы рушатся, и партнеры берут на себя ответственность за эмоциональную жизнь друг друга», – объясняю я.

«Зои, я так больше не могу. Мне нужно уйти от Сэма». Так к Тейлор пришла ясность.

«Я знаю, что это звучит как расхожая истина, но часто, потеряв возлюбленного, мы обретаем себя», – говорю я.

«Ух ты, мне это нравится».

Следующие три месяца мы с Тейлор провели, исследуя, как будет выглядеть разрыв ее брака с Сэмом на всех уровнях. Нужно было разобраться с бизнесом, продать дом, разделить имущество и позаботиться о собаках. Ну а самое главное, мы потратили много времени на то, чтобы избавить Тейлор от чувства вины за то, что она заставляет Сэма страдать, и обратиться к ее собственному горю из-за потери того, во что она вложила свою душу.

Когда, наконец, работа была проведена, пришло время, чтобы сказать Сэму, что она уходит. Это было мучительно, и они оба страдали. Сэм был опустошен и поначалу сопротивлялся, но у него была сильная поддержка со стороны трезвенников, и в конце концов он смог принять происходящее.

В тантре, духовной философии, известной своей чувственностью, есть поговорка: «Жить – значит слизывать мед с острия бритвы и вкушать сладость, несмотря на порезы». Одновременность боли и удовольствия является частью опыта. Оба неизбежны и неразрывно связаны. Эмоциональная боль может стать ценным другом и учителем, если встречать ее с любопытством и готовностью ее испытать.

Я могла бы вам сказать, что нет худа без добра и что то, что вас не убивает, делает вас сильнее. Но суть не в том, чтобы находить положительные моменты в неприятных событиях или придавать смысл своим трудностям. Мы здесь говорим о мужестве быть честным с самим собой в отношении того, что вы испытываете. Дело не в том, чтобы всегда оставаться позитивным, отрицая то, что не приносит удовольствия. А в том, чтобы идти прямо в центр дискомфорта и оставаться там, слой за слоем очищая собственное сознание до тех пор, пока вы не доберетесь до самой сути своего существования. Потому что, знаете что? Именно это и значит быть по-настоящему живым, несмотря ни на что быть близким с самим собой, любить себя безусловно, и в радости, и в горе, в болезни и в здравии, пока смерть вас не разлучит.