Текст книги "38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий»"

29. Август

Мне все еще не было понятно, как лишние 7000 граммов появились в моей жизни.

Каждое утро я засыпала с мыслью о 38 килограммах, а просыпаясь, первым делом смотрела на себя в зеркало и говорила:

– Не все так плохо, ключицы торчат, ляжки вместе не сходятся, тебе нужно начать работать над собой, и снова вернется костлявая фигура.

Это было утешение.

Ежедневные попытки отказаться от большого количества еды не приводили к желаемым результатам. Я тщетно пыталась побороть желание есть.

Первые недели августа были самыми терпимыми и продуктивными. Я ходила в баню, бегала, старалась двигаться как можно больше, но, к сожалению, привычка ужинать не покидала меня. Я не ела после 18:00 только тогда, когда уезжала гулять, что случалось крайне редко… Пристрастие к сухофруктам не приносило мне ничего хорошего, кроме ежевечерних лишних 1000 калорий. Отлично! Молодец, Настя!

Я стала позволять себе на завтрак одно из следующих блюд: блины с фруктовой начинкой, взбитыми сливками и шариком мороженого, вареники с клубникой и малиной, сырники с йогуртом или молочную овсяную кашу с кусочками банана и корицей. Я ругала себя за съеденное, но ничего не могла с этим поделать.

Как-то, просиживая еще один летний день дома, я усердно составляла план похудения, сопоставляла калорийность продуктов с суточной нормой, которая резко возросла (в 4,5 раза) и рассчитывала расход энергии. Завершив важную работу, я принялась объяснять бабушке, что меня ждет в ближайшие две недели.

Как и тогда, несколько месяцев назад, ко мне вернулась необходимость говорить о еде, диетах и съеденных кусках. Так как друзья давно сказали моей персоне «до свиданья» и я не состояла ни в каких группах в «ВК», где могла бы поделиться своими переживаниями, а родители постоянно были на работе, только бабушке оставалось выслушивать мое нытье. Иногда она говорила по телефону, а я продолжала свою пламенную речь. Я поражаюсь ее терпению.

Надо заметить, если на форумах в социальных сетях кто-нибудь о чем-нибудь спрашивает не так, как надо, или о том, что неоднократно обсуждалось, его начинают разрывать на куски, оскорблять и помечать плашкой «бан».

Помимо нового завтрака привычным делом стали частые перекусы в виде хлеба, который я не ела примерно семь месяцев, орешков, французских крекеров, сыра, леденцов и шоколадных конфет. Мне стало просто необходимо постоянно что-нибудь жевать. Жвачка, которая служит отвлекающим маневром, не спасала. Организму требовалась именно вредная еда. Именно та, которая была под запретом. Через две недели, осознав, что у меня появилась зависимость от сладкого, мучного и жареного, я попросила маму не покупать хотя бы булочки и печенюшки.

– Деловая ты, нам-то хочется вкусненького, – выдала она.

– Ну, пожалуйста, всего одну неделю, я перестала себя контролировать!

– А как раньше ты справлялась? Тебе не мешало присутствие конфет на столе, когда ты ела луковый суп. – Это был самый подходящий момент, чтобы вспомнить подобное!

– Так сложно, что ли? Я не знаю, почему сейчас все иначе. – И снова истерика из-за пропавшей силы воли.

Мама ничего не ответила, и, конечно, моя просьба была успешно проигнорирована. Все продолжалось.

Одним чудесным теплым днем мне позвонила Ю. и попросила встретиться. Нам не хотелось ехать в центр города, и мы отправились покорять нашу «деревеньку».

19:30.

SMS от Ю.: «Я немного задержусь и зайду за тобой в 20:00, хорошо?»

«Конечно» – ничего другого не оставалось ответить.

Скажу честно, я хотела, чтобы девушка пришла минут на двадцать позже. Почему?! Потому что на кухне готовился ужин!!! Я не верила своим мыслям…

Полчаса не прошли впустую. На белой тарелке оказалась калорийная вечерняя пища. Я ела так быстро, что даже не успевала почувствовать вкус, вероятно, думая, что если быстренько схомячу кусок жареного мяса с картошкой, ничего не отложится в мой жалкий, беспомощный организм.

Когда зашла Ю., я начала жаловаться ей на свою печальную жизнь, на что девушка ответила:

– Не переживай, начнется учеба, и снова похудеешь. – Если бы ее слова были правдой, если бы все было так, как она сказала тем вечером, если бы… Всегда «если бы».

– Надеюсь, так и будет!

– Если хочешь знать мое мнение, тебе сейчас очень хорошо.

Я наиграно улыбнулась в ответ, но на самом деле почувствовала приступ дикого разочарования.

День за днем проходили стремительно. И вот уже 20 августа, а в зеркале никаких изменений в лучшую сторону.

В одежде я казалась худее, чем без нее, но по рукам и лицу становилось заметно, что энное количество кило прибавилось.

Если сравнивать 45 килограммов до похудения и после, то после я почему-то была худее. Это меня утешало, и, видимо, поэтому я продолжала поедать ненужные калории.

Одним дождливым днем я поехала покупать вещи к новому учебному семестру. В сопровождении любимой музыки я бродила среди сотен платьев, футболок, маек, кардиганов, пуловеров, брюк, шорт и юбок. Уверенно схватив понравившиеся джинсы 32-го размера, я пошла в примерочную.

Ненавижу зеркала и свет в примерочной! Тебя либо визуально разносит, либо сужает так, что хочется пойти поесть.

Прекрасные серые джинсы еле сошлись на моих бедрах, подчеркнув округлые бока и жирок на животе. Первые пять минут было обидно. Но я убеждала себя, что скоро похудею и уже через две недели все будет отлично.

– Завтра же начну борьбу с лишними килограммами, а пока возьму 34-й размер, – утешила я себя в последний раз.

Завтра так и не наступило. Никогда.

30. Cбой

1 сентября. Второй курс. Вес 45 килограммов.

Была среда. Я зашла в аудиторию, в ту самую аудиторию, в которой год назад начался нелегкий путь борьбы с лишними килограммами. Ситуация повторялась, мне казалось, что я вернулась на 365 дней назад. Мне стало страшно от мысли, что вновь придется испытать все пройденные мучения.

Переступив порог аудитории, я поймала на себе пару любопытных взглядов. Я бы тоже таращилась на девушку, которая всего три месяца назад была худенькой, а теперь превратилась в жирную личинку. Мне казалось, у многих в головах крутилась одна только фраза: «Посмотри, как ее разнесло!» Неудивительно. Становилось сложнее скрывать лишние жиры.

В тот день я была облачена в кружевную коричневую юбку и белую майку, которые прикрывал жакет, потому что юбочка стала маловата и майка облегала немного торчащие бока.

Надежда снова похудеть еще не умерла. Вера в себя находилась на волосок от смерти.

Перерыв. Улица. Все курильщики в сборе.

– Представляете, я поправилась на четыре килограмма! – сказала одна из тех худых девушек, которых я впервые увидела ровно год назад.

– Я бы пищала от радости, если бы поправилась на четыре килограмма, – ответила я.

– Да, ни фига! С ума сошла? – она выпучила глаза.

– Я поправилась на семь, – сказала я и ушла.

Наконец-то моему мозгу открылась вся трагичность ситуации. До меня дошло, что еще 5 килограммов, и все вернется к тому, с чего началось. Вероятно, я боялась вспомнить эти страшные исходные цифры, но сейчас мысли о них прорывались наружу.

Первый учебный день был коротким, и уже в час дня я оказалась дома. Погода располагала к прогулкам, но гулять мне было не с кем. Мистер О. проигнорировал мое предложение прогуляться, с А. мы поругались, К. еще оставалась на учебе, а Ю. была занята новым парнем, остальным не было дела до меня. Дома сидеть совершенно не хотелось, и я решила немного пробежаться по лесу. Я надела спортивные брюки, которые раньше слетали с меня при первом же шаге, а теперь наоборот прилегали так плотно, что было неприятно шевелиться, и отправилась в лес.

Свежий воздух, запах ели, шишки под ногами, желтеющие листья берез, +18 С°.

Я бежала сломя голову, все быстрее и быстрее, не обращая внимания на происходящее вокруг. Мне нужно было избавиться от ужасного ощущения тяжести, но в тоже время, пробегая метр за метром, я начинала все сильнее думать о том, что дома меня ждет овощной суп, немного сухофруктов и булочка, которую можно съесть, потому что еще только 14:30.

Два дня спустя мне суждено было снова оказаться в санатории, который сделал меня худее и подтянутей. Я, мама и еще две знакомые женщины ехали туда на медиа-форум. По пути им захотелось заехать в супермаркет и купить что-нибудь вкусненькое. Я могла остаться в машине, но пошла вместе с ними, полюбоваться на полки с продуктами. Привычка обильно питаться не избавила меня от страха купить что-нибудь кроме яблока.

– Тебе чего взять? – спросила мама, зная мое отношение к покупке еды.

– Немного сухофруктов.

С полки их взяла мама, потому что мне было запрещено это делать.

300 граммов инжира, 400 граммов сушеных ананасов, 200 граммов кешью и 300 граммов миндаля – именно это называется «НЕМНОГО».

Пачка инжира не дожила даже до середины нашего пути в санаторий. 650 килокалорий сверх того, что было съедено за день.

Посмотрев на последнюю инжирину, я дала себе слово, что с этого вечера начинаю возвращать свою былую форму. Лгунья.

Вечером был фуршет по случаю открытия медиа-форума, на котором подавались легкие салатики, рыба, креветки и другие морские твари, но нет, зачем мне это?! Торты, пирожные, сыр, мясо на гриле, картофельные дольки, жареный сыр – манили меня. И еще – любимое шампанское, первый раз после дня рождения и второй после дня, когда я начала худеть.

Время на форуме летело быстро. Слушая умных людей, я теряла счет времени, но все-таки пару раз успела посетить фитобочку и спортзал. Мое материальное тело находилось там, а астральное – около большого, уставленного различными вкусностями стола на втором этаже.

Естественно, я не похудела ни на грамм, но вес и не прибавился. Несмотря на количество калорий, которое я поглощала в последний месяц, вес держался на одном месте.

Вернувшись в город, я думала, что из-за нагрузок в университете и прибавившейся работы смогу похудеть. Я рассчитывала, что у меня не будет времени есть. Его вообще не должно было быть!!! Оказалось все с точностью до наоборот…

31. Диетолог? Психолог?

Каждый Божий день я давала себе обещание, что съедаю последний кусок и через минуту начинаю терять свои килограммы. Я превратилась в одну из тех девушек, которые только рассуждают о своем лишнем весе, проблемных местах и о намерениях похудеть, но почему-то ничего реального для этого не предпринимают. Я, как они, думала, что в один день все возьмет и само собой преобразуется. Я не могла взять себя в руки и пересилить желание съесть жирный кусок курицы, я только хотела, мечтала, жаждала снова стать стройной.

Из-за постоянного обжорства я становилась еще более нервной, чем в те месяцы, когда получала минимум еды. В те дни я была пусть злая, но худая, а теперь – злая и толстая. Осознание этого еще больше бесило меня.

Меня раздражали худые девушки и те, кто успешно худел, я презирала тех, кто ест и не толстеет. Мне хотелось убить тощих девушек, которые говорили или писали в сетях, что они толстые, с одной лишь целью – получить очередной комплимент в свой адрес.

Каждый вечер я строила грандиозные планы похудения и борьбы с соблазном, но все было зря. Моему похудению был положен окончательный, железобетонный конец.

Обычно в выходные происходило самое большое обжорство. В один из таких осенних дней меня захлестнула очередная волна истерики по поводу моей жалкой толстой жизни.

– Отведите ее к диетологу! Посмотрите, как ей тяжело сейчас, бедный ребенок! – сказала бабушка родителям, которые не понимали, что мне необходима помощь.

Они ничего не хотели слушать.

– Ей это не нужно, она же похудела однажды, – ответил папа.

– То было раньше, а сейчас все иначе. Вы разве не видите? – бабушка повысила голос.

– Захочет и похудеет, – спокойно ответила мама. – Она сама идет к холодильнику после того, как скажет, что на диете.

– Значит, нужно ей как-то помочь. Она же не из-за желания поесть к нему идет, – бабушка была права на все сто процентов.

Я решила, что пора вмешаться в разговор:

– Почему вы меня не слушаете? Я не понимаю, что со мной происходит и почему я не могу взять себя в руки! Что-то пошло не так, и сейчас нет той Насти, у которой была железная сила воли! Нет больше стимула! Я сама обращусь за помощью, если вы не хотите встать на мою сторону! – я буквально сотрясалась от рыданий.

– Куда ты обратишься? – поинтересовался папа.

– К диетологу, к психологу.

– И ты думаешь, тебе это поможет?

– Я не знаю, что мне поможет, но уж точно не пожирание булок ночью! – И снова слезы.

– Ладно, хорошо. Сделаем так, как ты хочешь, только перестань реветь. – Маму это все явно достало, и она вышла из комнаты.

– Теперь все будет хорошо, и скоро вернется твоя худенькая фигурка, – ласково сказала бабушка и оставила меня одну.

Снова и снова я пыталась разобраться, что со мной происходит и куда подевалась моя сила воли. Я недоумевала: как девушка, боявшаяся съесть лишний огурец, разъелась до прежних размеров и почему она ничего не делает, а если и делает, то сил ей хватает только на полдня борьбы. Меня развернуло на 180 градусов. Все стало просто ужасно.

К диетологу и психологу я так и не попала. Я была уверена, что диетолог посоветует мне отказаться от мучного, сладкого, определит суточное потребление калорий 1200 и скажет добавить физические нагрузки, а психологу я ничего рассказывать не хотела.

Трагическим итогом стали 49 килограммов, которых я достигла спустя два учебных месяца.

От критической точки меня отделяли всего 1000 граммов и одна неделя.

Еда взяла надо мной абсолютный верх.

Вследствие компульсивного переедания – расстройства приема пищи – у меня начались так называемые компульсии¹, более известные в народе как «компульсивы». Мои симптомы совпадали с этим ужасным расстройством. Я впихивала в себя пищу даже тогда, когда совершенно не хотела есть. Я ела с невероятной скоростью, невзирая на чувство дискомфорта в желудке, ела после десяти часов вечера, днем и ночью ела, ела, ела. Потом мне становилось стыдно за это. Находясь в состоянии постоянного стресса, я была агрессивной, испытывала ненависть к худым людям. Меня трясло от того, что кто-то может взять себя в руки, а я нет…

32. Лучше застрелиться

Октябрь. Все становится только хуже. С каждой секундой… Мои проблемы не уменьшаются, они лишь увеличиваются. Во всем виновата я, никто другой. Я не хочу признавать этого, я пытаюсь, стараюсь. Безуспешно.

В один из дней октября жестокая реальность предстала передо мной в виде серых шорт, которые пролежали в шкафу с начала сентября. Этот шокирующий и правдивый вечер надолго останется в моей памяти. Эта малюсенькая вещь, раньше свободно болтавшаяся на исхудавших ногах, стала мала до такой степени, что просто не налезала на меня. Я смотрела на свое отражение в зеркале и плакала, потому что не понимала, как можно было довести себя до такого состояния. Остальная одежда также была мала. Пришлось надевать старый хлам, а утром ехать в магазин.

Мне было стыдно выходить на улицу и смотреть на свое отражение в витринах. Все, что я замечала, – это круглые бедра, жирные ноги и широченное лицо. Спустя какое-то время дело дошло до того, что вместо прогулок, походов в кино, встреч с «друзьями» я предпочитала остаться дома и поесть. У меня и так не осталось друзей, кроме К. и Ю., которые вечно были заняты, и мы редко встречались, а я еще умудрилась променять эти нечастые моменты общения на еду.

Еда. Еда. Еда. Еда. Еда.

Этот период моей жизни был не очень приятным. Снова появились проблемы в общении, отношениях, семье и себе самой. Мне казалось, что как только я худею, все нормализуется, а как поправляюсь, все катится к чертям.

В университете я всегда чувствовала себя лишней. Мои одногруппницы регулярно обсуждали совместные прогулки, на которые звать меня было не обязательно. «Ну, ты же все равно бы не пошла» – единственная отговорка. Откуда им знать?

Еще в начале сентября я стала работать в одном молодежном журнале. Мне нравилась моя работа. Постоянное общение с людьми, разработка мероприятий по продвижению журнала, посещение различных конференций и презентаций. Нужно было держать себя в форме, выглядеть на 5+, чтобы не было стыдно появиться перед коллегами. Однако даже это меня не мотивировало. Абсолютный пофигизм.

В те мучительные месяцы, когда я стремительно худела, мой организм подвергся немыслимым испытаниям. Я издевалась над ним, не давая себе есть, теперь он сделал ответный ход… Этот подонок начинал забирать свое назад и вбирать максимальное количество калорий из любых потребляемых продуктов. Если при обычном питании, без попыток похудеть, из булочки организм забирает 300 калорий, то в моем случае он стал забирать 330. Это касалось таких продуктов, как йогурт, мясо, яблоки и огурцы.

Мне больше не хотелось заниматься спортом, потому что было противно от ощущения соприкосновения жирных ляжек. Я не ходила на физ-ру, потому что все помнили, как на мне болтались штаны. Я не ходила на фитнес, потому что там все были худые, а я нет. Я перестала ходить в баню, потому что было неприятно показываться с такой фигурой, даже перед родными.

Я ничего не делала, чтобы вновь похудеть. Почему? Потому что понимала, что потребуется как минимум два месяца, чтобы вернутся хотя бы к 44 килограммам.

Вместо того чтобы работать над собой и возвращаться к идеалу, я ела. «Куда еще хуже?» – думала я, проглатывая очередной кусок пирожка. Глупая.

Я перестала смотреть на себя в зеркало. Ездить по магазинам также не было никакого желания, потому что другого размера кроме XXS для меня не существовало, а сейчас это была M-ка впритык. В гардеробе появилась куча длинных просторных маек и кардиганов, способных скрыть ужастики моего тела.

Когда я шла по универу, мне казалось, что все шепчутся у меня за спиной: «Смотри, она так поправилась».

С Мистером О. общение прервалось, и уже месяца два о нем ничего не было слышно. Только один раз мы случайно встретились в торговом центре. Папа попросил меня съездить с ним, прикупить новых вещей, и я с удовольствием согласилась. Стоило мне зайти в огромный холл, как я тут же увидела его. Мы поговорили так, словно наше общение не прекращалось ни на минуту, так, как в прежние времена.

После этого парень снова исчез. Ему стала присуща такая черта – на минуту появляться в моей жизни и неожиданно пропадать. Я не писала ему первой, просто не хотела навязываться. Лучше бы я переборола свою гордость. Правда, иногда так правильнее.

И вот на дворе конец октября, а от него ни привета, ничего…

Слава богу, что К. меня поддерживала и успокаивала, без нее было бы тяжелее. Она говорила, что парень не стоит моих переживаний, что нужно его забыть. Никогда не верьте девушкам!!!

В надежде успокоить свой возбужденный мозг и сердечные чувства я начала снова общаться с А. Он первым написал и попросил прощения за свое безобразное поведение. Хотя на 99 % была виновата я.

Мы стали гулять, ходить в кафе, постоянно созваниваться и закидывать друг друга сообщениями. Он снова начал казаться мне милым. На месяц я отвлеклась от гнетущих мыслей и даже смогла немного сбросить вес – на боннском супе. Такой гадости мне раньше не приходилось есть… Но ради потерянных трех килограммов стоило поглощать эту мерзость. Выдержала я всего три дня, на восемьдесят шестой час только при мысли об этом вареве меня выворачивало наизнанку. Вместо этого «волшебного» супа я решила съесть немного тушеных овощей с курицей, потом конфеты, чипсы и еще какую-то бесполезную еду. И снова сброшенные килограммы вернулись ко мне. Естественно, нужно было кому-то нажаловаться, и как раз, по счастливой случайности, в этот день я собиралась встретиться с А.

– Тебе не нужно худеть, ты же нормальная, – сказал он, когда я поведала ужасную историю о мерзком супе с сельдереем. Парень всегда говорил эту фразу, только раньше я весила 38, а не 48.

– Мне лучше знать, когда я нормальная.

– Ты хочешь быть как летом?

Какой догадливый человек!

– Да, да, да!!! – я срываюсь на него и кричу это так громко, чтобы слышали все. – Да, я хочу быть как летом! Хочу весить 38 килограммов и ни грамма больше! Мне необходимо это!

– Ты ненормальная.

– Можно подумать, ты адекватный.

– Еще одно подобное слово…

Я не дала ему закончить:

– И что? Снова смешаешь меня с дерьмом? Ну давай, что ты молчишь?

– Не хочу с тобой разговаривать.

– Ну и пожалуйста, хоть нормально вечер пройдет.

– Я смотрю, ты стала сильно много разговаривать.

– От тебя научилась.

Такие диалоги у нас случались часто. Иногда мне это нравилось, можно было выплеснуть все накопившееся на «беззащитного» А. Если ему можно говорить все, что хочется, и я буду. Как ко мне люди, так и я к ним. Это закон, а законы нарушать нельзя.