Текст книги "Бесогон на взводе!"

– Верю, – согласился я. – Так в чём задание?

– Отправляетесь на концерт рэпера Фейсомобтейбла и изгоняете из него беса.

– Понятно, ты с нами?

– Нет.

– Тогда минуточку, изгонять бесов из рэпера в момент его выступления на публике – это… Марта, нас же просто порвут фанаты!!!

– А я о чём?

В следующее мгновение она хладнокровно нажала клавишу Enter. Типа вот и всё. Разбирайтесь сами, ребята, а я понаблюдаю издалека. Ну что ж, в принципе, не в первый раз, но всё равно как-то царапает. Тем более что и поговорить-то толком не успели, а у меня накопились вопросы.

То есть всего один вопрос, но очень важный для меня. Я хотел знать, как именно Марта стала ангелом? В своё время отец Пафнутий как-то рассказывал, что ангелы бывают очень разные. Есть первородные, которые были созданы Всевышним и помогали ему строить весь этот мир. Есть падшие, то есть те, кто проиграл кровавую войну в небесных кущах и был низвергнут с небес вместе с Люцифером. Об этом все знают, хотя ряд исследователей видят в этих историях отголоски древних мифов о космических войнах, ну да бог бы с ними, не о том сейчас.

В общем, вроде бы есть и такие, что получили ангельский чин, пройдя до конца человеческую жизнь. Не стали святыми или праведниками, а именно обрели крылья. Такие ангелы вполне могут жить среди людей, даже любить, создавать семьи, рожать детей, они бессмертны и не стареют. Возможно, в этом их единственное проклятие и плата за всё. Если Марта из таких, то…

Не знаю. Я люблю её. Люблю такой, какая она есть. Но спросить всё равно хотелось бы!

– Тео?

– Упс. – Я не сразу понял, что разговариваю с почти двухметровым бритоголовым гигантом весом под центнер крутой мышечной массы. На этот раз укуренные умельцы из системного отдела технической поддержки бесогонов сделали из моего пса гориллообразного телохранителя в дорогом костюме-двойке, белоснежной сорочке, строгом галстуке и лакированных туфлях. Лицом наверняка шлифовали бетонные плиты, а лбом забивали стальные костыли в железнодорожные шпалы.

– Ты красавчик.

– Правда? – обрадовался он, завертев задом. – А ты нет. Не обижайся!

– Я привык.

Мы стояли в коридоре какого-то современного здания, где всем желающим сдают офисы под сотни разных фирм. Справа и слева десяток однообразных дверей с разноцветными табличками. Одна большая была под стеклом, и в отражении я увидел кепку. Большую такую кепку, «аэродром», как говорят на Кавказе. Не понял…

– Ты маленький мужчина. С носом и бровями, – охотно подсказал высоченный амбал. – Дать тебе лапку? А две?

– Думаю, да, это меня хоть как-то утешит.

Я подпрыгнул, и в прыжке отразился невысокий грузин, небритый, как киви, в белом пиджаке и с золотым зубом. Лысина Сократова, вот что они с нами делают? По идее, нам дают личины, чтоб мы смешались с местным населением, не привлекая к себе внимания. Положа руку на сердце, вот такая контрастная парочка точно не привлечёт ничьего внимания?! По крайней мере, стайка прыщавых девочек, максимум восьми-, девятиклассниц, поскуливающих у двери в углу, сразу нас отметила:

– Фу-у, гляньте, ну и дебилы…

Мы даже спорить не стали с очевидным: внешним интеллектом явно не блистали ни грузин, ни громила. Зато сразу стало понятно, где искать этого самого Фейсомобтейбла. Табличка на двери гласила, что здесь находится студия звукозаписи. Отлично, девочки, нам сюда.

– Туда нельзя, там запись! – попытались остановить нас фанатки, но Гесс, желая познакомиться и понравиться, лизнул троих в нос и так завертел задом, что просто сбил с ног ещё четверых.

Проход был свободен. Я задрал мощный кавказский нос и с апломбом вошёл в студию, пусть думают, что я богатый продюсер, э-э! На нас круглыми глазами уставились трое парней в застиранных футболках поверх таких же рубашек, в узких джинсах и тёмных очках.

– Вы кто? Сюда нельзя! Запись идёт! – прошипел звукооператор, сгорбившийся за пультом.

– Вах, запись-шмапись, – с характерным акцентом ответил я, улыбаясь на ширину аджарского хачапури. – Здравствуй, дарагой, я Мамука из Тыбилиси!

– Какой ещё Мамука? – всплеснул ухоженными руками самый тощий, с африканскими косичками и цветными татуировками на всё лицо. – Мы здесь, между прочим, песню пишем!

За большим звуконепроницаемым стеклом в соседней комнатке пошло раскачивался манерный мальчик лет девятнадцати, в облегающей одежде, настолько, что даже соски были видны через тонкий свитер. Он извивался у микрофона, словно кобра под гипнозом, и старательно гнал рэп:

 
Я простой парень с окраин Вятки,
Везу стихи в тетрадке…. я ваши святки.
Еду в Москву на…
Из рабочих районов, где все…
Но если ищете конкретного лоха,
Так мне на вас по…
Иду себе без оглядки асфальтом гладким под ритм трёхрядки,
А то, что в душе мне плохо,
Всем то же по…
Мне кокаин в Сохо приносит бро Лёха под вино риоха.
Иди ко мне, кроха, но тебе по…
Вся толпа оглохла, но и им всем по…
Такая эпоха – всем всё по…
 

Ритм был забойный, ударные и басовые на высоте, и если бы не текст, который смело можно было использовать как рвотное, возможно, даже я, бывший гот с высшим образованием, проникся бы рэпом. Впрочем, попытка искусственно перенести страдания чёрных парней из неблагополучных районов Америки на наши российские просторы ограничивалась лишь тупым копированием развязной жестикуляции и костюмов, то есть вислых джинсов с мотнёй до колен, дредов, бандан и бейсболок. Блэ-эр-э-э…

Рэперствуют в России исключительно белые ребята, которые почему-то хотят быть похожими на чёрных, чтобы «срубить бабла с пипла» и наконец-то зажить по-человечески. Основу движения составляют полууголовные типажи или элитные мажоры. Такой вот забавный перекос.

Их «творчество» являет собой больший интерес для психологов, чем для ценителей поэзии. С одной стороны, чисто исторически это понятно: где бы чёрные американцы могли читать высокие стихи Тютчева, Пушкина, Лермонтова, Есенина, Бродского? С другой стороны, почему наши-то их не читают? Ибо, Декарт мне в печень, если бы они хотя бы в школе слышали настоящих поэтов, то не писали вот такое…

– Тео, если он не заткнётся, я его кусь.

– Сделай милость.

Вот только теперь я понял, почему Марта отказалась ехать с нами на задание. Одно дело – изгнание матом бесов, это понятно, привычно и, к моему глубокому сожалению, в чём-то оправданно. Совсем другое – когда матом «разговаривают». Есть научное мнение, что в обычной жизни бесцельный мат реально провоцирует у окружающих головные боли, приступы удушья и сердечный спазм.

Тот же известный матерщинник Ширвиндт, прекрасный актёр и интеллигентнейший человек, всегда знает, когда, где и чему место. А тот же Шнур в последние годы изо всех сил примеряет на себя имидж культурного человека… Но к делу, нас направили на задание, ищем цель.

– Вижу беса, большо-о-ого. – Гесс вытянул лапу, указывая куда-то вниз.

Действительно, то, что я ошибочно принял за валяющийся под ногами рэпера чёрный рюкзак, оказалось толстокожим нечистым, с хвостом, похожим на волосатую варёную колбасу, и короткими бычьими рогами. Смешанный тип, мы таких уже не раз встречали. Думал, мы тебя не заметим, да? Напрасно, напрасно.

Кто тут у нас спрятался? Покажись, сволочь! Ага, тщеславие вкупе с самомнением, похотью, жадностью и страхом. Страх очень сильный, человек боялся, что ему в любой момент дадут по морде за бездарность, поэтому изо всех сил разыгрывал страдания крутого парня с грязных улиц. Хотя бы в припеве…

 
Но я убью всех! Все услышат мой смех над могилами, хех…
Но я круче вас! У меня ватерпас, а ещё меткий глаз, хех…
Я вас… Я вас… в гробу! Я отсюда гребу, хех…
И чё не так?.. мой враг!.. тебе не в такт!
Я клал на вас всех, хех!
У-уе-э-эх!
 

На минуточку мне даже стало его жаль. Но потом я вспомнил тех дурочек, что в данный момент стоят в мокрых труселях, счастливо капая слюной на пол в коридоре, и понял: сейчас именно та ситуация, в которой «промедление смерти подобно». Беса надо срочно гасить, пока он не взял полную власть, а его подопечный не вылил всю эту мерзость в уши незрелых малолеток. Тем более что парень с африканскими дредами, вцепившись в крутой сотовый, уже вовсю вызывал охрану.

– Гесс, дружище, кусь его!

– Кого? – Громила неуверенно переводил взгляд с рэпера на беса.

– Да обоих, чего уж там, – разрешил я, прекрасно отдавая себе отчёт в том, что сейчас будет.

Мой пёс грудью распахнул дверь и скрылся в комнате, один на двоих с рогатым и певцом. Взвизги, вой, мат, мельтешение, кто, где, кого и за какое место, разобрать невозможно. Да и надо ли? Мне было весело, моему псу весело, все красавчики, да? Развлекаемся!

– Опять нам хачи запись срывают, – заверещал звукооператор, и, прежде чем я обиделся на него за «хача», он впустил всех девиц, указуя на меня обличительно пальцем, словно красноармеец с плаката Моора: – Бейте его, девочки-и!

Нет, вот как такое, вообще, можно, а?! Пока мой доберман от всей души развлекался как в Диснейленде, на меня кинулись штук десять озабоченных маньячек, кусающихся, щипающихся, царапающихся, рвущих волосы, дерущихся сумочками и тыкающих в меня пилочками для ногтей. Сами-то парни в драку не лезли, они явно берегли маникюр, косметику и причёску. А вот меня завалили практически сразу…

Почему в армию не берут женщин? Да потому что в бою они просто теряют голову, словно берсерки, не останавливаясь даже на физическом уничтожении противника. Нет, им же ещё надо и всё это кровавое месиво каблучками в землю вогнать, втоптать всё в грязь, иначе не успокоятся!

Вот примерно так меня месили, калечили, размазывали, наверное, минуты полторы-две. Потому что потом из-за стекла раздался неслышный взрыв, все замерли, а дым начал рассеиваться, и из динамиков полилось мелодично-ритмическое:

 
Мама-а!
Я не лучший сын, хожу пьяный косым, котам рву усы,
Не стираю трусы,
Не считаю часы, гастарбайтер Касым говорит прямо:
«У тебя, вай мэ, лучшая мама-а!»
А я подонок, лёд подо мной тонок, ты меня знаешь с пелёнок,
Я вечно упрямый.
Мама-а!
Я не должен был жить, если не благодарить, не верить, не быть,
Без тебя мои годы не сшить!
От тебя до меня животворная нить, иначе мне гнить…
Мама-а!
Ты знаешь, бро! Не хмурь бровь, хлебни ситро, плюнь на это
ребро,
Сколько б ни было вровень
Баб, но едина лишь
Мама-а!
Уй-ё-о…
 

Повисла нереальная тишина. Даже я не сразу въехал, что если Гесс загрыз беса, то, возможно, какой-то египетской силой нам удалось остановить звуковое психотропное оружие, именуемое Фейсомобтейбл, и даже перевести его невменяемую энергию в более позитивное русло.

Теперь он сможет читать рэп в тюрьмах, там такие темы очень даже любят. Парень может длительные гастроли устроить по зонам от Магадана до Колымы, от Воркуты до Иркутска, от Красноярска до Тобольска и так далее согласно открытому списку МВД.

Поскольку меня уже не били, я смог с большим трудом согнуть палец, подзывая Гесса. Двухметровый громила с плоской мордой тут же выскочил из комнаты, тычась в меня носом:

– Тео, ты лежишь. Ты устал? Тебя лизь?

– Да, – прошептал я, прежде чем мы провалились в вязкую темноту, а свет ударил в глаза лишь на кухне нашего общего, родного, милого, тёплого дома. Наконец-то…

По-моему, из сеней на кровать меня перенёс Анчутка. Он, конечно, может ругаться и вредничать изо всех сил, но георгиевская лента и православные молитвы не позволяют этому бесу бросить нас в беде. Нас, это в данном случае меня. Только поэтому я пришёл в себя на своей постели от жгучей, тупой и тянущей боли во всех мыслимых местах.

Хотя по факту, наверное, мы победили? Нам ведь удалось перевести человека с матерного рэпа, на рэп о матери! Бес изгнан, задание выполнено, чего ж больно-то как, за что они так со мной…

Не надо отвечать, вопрос риторический, любые претензии к фанатам призрачны, словно ты пытаешься подать в суд на солнце за то, что оно разбудило тебя в одиннадцать, хотя ты хотел в девять часов утра. Я ведь даже не вспомню лиц этих милых девочек, чтобы описать их участковому.

Умолчим также, каким образом тот же сержант Бельдыев, к примеру, будет подавать запрос в столицу на безымянных фанаток охреневшего рэпера. Тем более что его слушают тысячи, а меня один Бельдыев. И то не всегда…

– Ой вей, амиго! Тебя словно кошки драли.

– Очень похоже на то…

– Эй, майн камрад, колись, рассказывай! Интересно же, какого невинного беса вы жестоко лишили жизни на айн момент?

Учитывая, что отца Пафнутия в доме не было и его возвращение ожидалось не раньше чем часа через три-четыре, я имел возможность в лицах пересказать нашему красавчику всю историю, максимально включая рэп, как и где мне его удалось запомнить. Пусть не всегда дословно, да, согласен, но ведь в этом деле главное эмоции. А вот уж в чисто эмоциональном плане тут я постарался, как мог, и сыграл, и спел, и вообще…

– Круто, – с уважением признал безрогий бес, отвешивая низкий поклон. – Мон ами, с меня двойная порция за обедом! Так кардинально переформатировать тексты рэпера даже нашим ещё ни разу не удавалось. Салют!

Я не ответил, слишком уж явственно болели все вроде как несерьёзные раны, нанесённые мне толпой экзальтированных девочек. Которым, по сути-то, и сдачи дать невозможно, чтобы не унизить самого себя рукоприкладством против заведомо слабого. Фанаток никому бить нельзя, а типа критика вполне себе можно, да?

Отец Пафнутий существенно задержался на службе. По его словам, сегодня почти все жители села пришли к нему с непростыми вопросами, как-то: а вот получено ли от Патриарха Всея Руси благоволение на освящение и молитвы новопреставленного святого Виктора-пьющего? Положено ведь, сияние-то над могилою было! Было! А нет, так чего ж они там, в столицах, медлят-то, ась?!

Как у нашего бородатого батюшки ума хватило матерно не послать всю добрую паству пешкодралом ракообразно смешанным лесом топотать вплоть до Финляндии, вопрос открытый. Вот, думается, лично я бы нипочём не удивлялся!

– Слушаюсь, ваше святейшество!

– А ты от, паря, давай докладывай. Где от тебя так зверски отметелили-то? Морда как у Шарапова, прости господи…

Врать было бы глупо. Я честно рассказал всю правду. Седобородый старец ржал надо мной как сумасшедший! Ему оно, видите ли, было весело, а мои чувства и боли в расчёт не брались, да?

– Ох, Федька, насмешил от… Известно же, с Богом не борись, с бабой не дерись! В обоих случаях как есть проиграешь!

Впрочем, потом, уже после обеда, мы смогли-таки поговорить серьёзно. Я задал вопрос насчёт Марты, но не получил вразумительного ответа. Хотя как сказать…

– От слушай, паря. Ангелы вроде девицы твоей с мужами-то земными вступать в отношения страстные могут. Могут и потомство-то от них понесть. Однако же бессмертны они и возрастом не меняются. Каково тебе будет, коли ты старик уже, а жена от твоя-то молода-молодёхонька?

Подумав, я опустил голову. Не хочу представлять себя дряхлым восьмидесятилетним дедулькой, целующим свежие губы Марты. Брр…

– И дети от ваши как будут мамку звать, коли она их моложе? Школу окончат, в институт пойдут, а маме-то их всё от двадцать три! Стресс это великий, и не каждому он по плечу.

С этим тоже не поспоришь. Дети ещё острее взрослых чувствуют возрастное неравенство родителей. Когда мама полна сил и готова играть, а папа мечтает лишь о том, чтобы полежать в тенёчке и тишине…

– К тому же бессмертны они. Не абсолютно от, а покуда не убьют. Но если твою Марту убить-то никто не сподобится, так она-то и внуков твоих и правнуков от переживёт! А каково оно ей самой такое-то будет? Об её-то чувствах женских ты, паря, хоть раз от всерьёз призадумался? От и оно ж!

В общем, как я понял, если ко всему подходить серьёзно, по существу, по делу и по справедливости, то мне лучше прямо сейчас, на данный момент, вопреки всему отречься от Марты, пока она всерьёз не влюбилась в меня! Причём это будет не мой мужской каприз, а настоящее проявление высоких чувств. Любишь, значит, отпусти!

Дай ей возможность жить своей жизнью, не впутывай её в сети любви, потом в узы брака, плен детишек, тяжесть разлуки с тобой и с детьми. Пожалей, отступись, одумайся, позволь любимой девушке жить счастливо, не зная боли потерь, разрыва с близкими, прощания с любовью и всё такое…

Я даже не пытался спорить. На тот момент не выяснение перспективной истины было для меня важным, нет. Прямо наоборот! Отец Пафнутий в святой простоте своей подтвердил, что у нас с Мартой всё может получиться: дом, семья, дети, а что уж там будет постфактум в сухом остатке, не так и важно. У неё тоже своя голова на плечах есть, хоть и рыжая, но пусть думает.

Любое решение мы с ней будем принимать вместе, и никак иначе. По-другому просто смысла нет, всегда найдётся тот, кто попытается нас вразумить, поправить, развернуть, так сказать, лицом в нужную сторону. Если не получится по-хорошему, значит, силой. А мы этого так хотим, да?!

От долгих философских, а значит, бесплодных размышлений меня отвлёк Анчутка:

– Поднимай задницу, мин херц! Его святейшество велел тебя в баню отправить. Что на стол подать к чаю – горилку, водку, шнапс, коньяк, бренди, виски?

– А что есть?

– Самогон!

– Тогда просто чай, – опомнился я, в русской парилке злоупотреблять горячительным чревато. Гесс тут же поднял любопытную морду. – Ах да, можно к чаю каких-нибудь вскусняшек?

– Майн либер фройнд, не наглей, ты не на фабрике «Роше» и…

– Гав!

– Так бы сразу и сказали, чё сразу лаяться. – Кухонный бес шустро умёлся шарить по шкафам и ящикам. – Сделаем в лучшем виде, уно моменто, синьоры!

Отец Пафнутий сам передал мне пару чистого белья и свою знаменитую армейскую мазь от всего на свете. Я ею уже пользовался, реально помогает, хоть ни состав, ни производитель уже неизвестен, наклейка на коричневом пузырьке почти стёрлась. После чего мы и отправились в баню.

Красавчик-бес действительно быстренько организовал горячий самовар на узком столе в предбаннике, притащил нам с доберманом мёд, варенье, сушки и… не помню точно, как правильно называются… такие треугольные печенюшки с творогом и сахаром. Мой пёс в порыве умиления чуть не дал ему лапку, но вовремя опомнился, сделав суровые брови и неподкупный взгляд.

Ровно до того момента, как Анчутка прикрыл за собой дверь. После чего оторвать Гесса от праздника не смог бы ни один мазохист или самоубийца. Я же честно отправился в парилку. Баня лечит, это и гигиена, и здоровье, и психология, и аутотренинг, и релакс, и физиотерапия, в конце концов. О сакральной части этого векового действа пока умолчим, так как научно оно не доказано, а в доме православного священника следование пусть древним, но околорелигиозным тенденциям не благословляется. Ну вот так принято, что делать?

Я только-только успел намылиться, отхлестать себя веником по спине, окатиться тёплой водой, как…

– Мальчик мой, ты не против? – В парную зашла Якутянка.

Голая. Абсолютно. То есть даже без алмазов.

– Э-э… а-а… против! – Я быстро успел прикрыться мочалкой. – Гесс, мать твою за ногу!

– Тео? – В двери на минуточку сунулся мой пёс, нос перепачкан сахарной пудрой, глаза горят, обрубок хвоста вертится. – Чего? А-а. Она без оружия, я проверял!

– Нам надо поговорить. – Черноволосая якутская красавица выгнула спину, закинув руки за голову, её налитая белая грудь начинала розоветь от банного жара.

– Вот именно здесь и сейчас? Другого места вы не нашли?!

– На самом деле это единственная площадка, где никто не рискнёт нас беспокоить. Твой друг прав, я без оружия и не собираюсь причинять тебе вред. Просто выслушай меня, и я уйду.

Да, собственно, у меня и выбора-то как такового не было. Чувствуешь себя беспомощным идиотом, сидя в бане голышом с роскошной обнажённой красавицей, прикрываешься мочалкой и задним умом осторожно понимаешь, что именно тебе оторвёт Марта, когда об этом узнает, поэтому прижимаешь несчастную мочалку ещё крепче. Да задница же Вольтерова-а…

– Ты покраснел, мой мальчик? – мило удивилась она, опустила ресницы и продолжила, не поднимая глаз: – Не хочу тебя смущать, поэтому сразу по существу. Я не имею ни малейшего желания убивать твою рыжую девчонку. Смерть ангела никогда не прощается. Если меня не убьёшь ты (в чём я сомневаюсь, ты же не поднимешь руку на женщину?), то меня прикончат парни из Девятого легиона, боевые ангелы, одного из них ты видел в Будве.

– Моцарт? – не сразу поверил я.

Она кивнула, убирая со лба мокрую чёлку.

– Итак, убивать не хочу, но, если не убью я, убьют меня. Это тоже без вариантов. Помоги мне!

– Если Марта не пострадает, то…

– Не заставляй меня повторяться. Моё предложение следующее: ты не мешаешь мне, а я даю тебе шанс выстрелить до того, как девчонка почувствует запах смерти.

– Но… в смысле я должен убить вас до того, как…

– Если захочешь, – поправила Якутянка, впервые прямо посмотрев мне в глаза, белков у неё не было, сплошная чёрная тень. – Но что, если ты не выстрелишь? Я нанесу удар, но не убью и не покалечу.

– Слово?

– Слово! И если ты не выстрелишь в ответ, Хан не сможет тебя заставить. Но тогда ему не в чем будет обвинить меня, потому что я тоже не смею убить беззащитного.

– То есть мне нужно не просто снять защиту, а ещё и проявить христианское милосердие к врагу?

– Всё возможно.

– Хорошо, я постараюсь. Но у меня есть условие, пока мы лично не разберёмся с вами, вы не тронете других бесогонов.

– А ты не дурак, мой мальчик, – томно улыбнулась она. – Мы могли бы порезвиться, но…

В дверях вновь показался Гесс, вопросительно вскинув бровь.

– Собака дьявола верно служит своему хозяину. В иной ситуации я бы поточила о тебя зубки, поверь, тебе бы понравилось…

– Кусь? – предупредил мой пёс.

– Прощай! – Якутянка послушно встала, подарив мне воздушный поцелуй, потянулась так, что у меня на минуточку остановилось дыхание, стряхнула хрустальные капли пота с плеч и живота, а потом, не оборачиваясь, вышла из парной. Скрипнула входная дверь в баню. Ушла-а…

Я встал на негнущихся ногах, с трудом оторвал мочалку и вылил себе на голову ковш холодной воды. Не очень помогло, пришлось окатиться полностью. Два раза. Только после этого я осторожно выглянул за дверь. Верный доберман бдительно держал пост за столом. Кроме самовара с чаем и вылизанных до блеска мисок из-под варенья и мёда, ничего съедобного там не было.

Гесс деловито подвинул ко мне лапой гранёный алмаз размером с горошину. Кажется, такой размер считается крупным. У нас на селе вряд ли есть специалисты по драгоценным камням, но всё равно надо взять, показать батюшке, может, как-то на церковь можно пожертвовать?

– Тео, ты не сердишься на собаченьку? Она пришла, я хотел её кусь, а она шубу скинула, на колени встала, говорит, ты ей нужен. Я её обнюхал всю, точно, не было оружия!

Ох, Декарт мне в печень, мне даже и представлять себе не хотелось, как он её обнюхивает.

– Пошли-ка домой.

– Лизь тебя! Хочешь лапку, хочешь две? На тебе кожаный нос! Я хороший?

– Ты самый лучший на свете! – как всегда, совершенно искренне признал я. – Если бы заводчики доберманов только знали, какой великолепный пёс живёт у нас в Пияле…

– То что?

– Ну, э-э… как бы все суч… ой! Прости. Пошли, напарник!

Учитывая, что моего пса ещё ни разу не вязали, он не очень понимал, что это такое и зачем нужно. Разумеется, видел, и не раз, так называемые собачьи свадьбы, но себя-то с этим делом никак не ассоциировал. И отец Пафнутий в этом плане сто раз прав!

Если уж доберман, то чистокровный! Пусть меня проклянут и погребут заживо защитники животных, но я за сохранение породы. Только так. И лично я не хочу быть похожим на того урода-чиновника из райцентра, который просто «забыл» беременную мать Гесса на колхозной ферме…

Когда мы вернулись домой, я первым делом рассказал обо всём батюшке. Тот, как всегда, выслушал без спешки, похлопал по плечу, погладил подлизу-добермана и преспокойно пояснил, что никакой камень, подаренный Якутянкой, реального веса не имеет. Много лихих бесогонов на этом погорело, так что он искренне удивляется, как я ещё ей верю? Ну вот я-то как раз и не верил, но разве сейчас это имело значение…

– Смотри от, паря!

Святой отец, не раздумывая, бросил алмаз в печку, и тот вспыхнул там синим пламенем, словно обычный уголёк. Хотя вроде бы, помнится, алмаз и происходит от угля. Им там, внизу, виднее. Да и кто бы спорил, что в пекле лучше разбираются в происхождении и строении любых минералов, чем всякие именитые учёные-геологи наверху.

Но сейчас мне было важно другое. Если Якутянка так легко обманула меня с бриллиантом, то сдержит ли она слово относительно Марты? Да и вообще, насколько можно доверять слову демона?

– Ежели от слово дала, так точно сдержит, – уверенно успокоил меня отец Пафнутий. – В этом Люцифер – отец лжи от преуспел весьма! Да тока оплата-то высока. Если обещает от все царства земные за единую душу-то – даст! Если от ещё и жизнь-то вечную – так и её даст! Но от что делать будешь, как срок-то выйдет?

Платить. И точка. Другого варианта нет. Если Князь тьмы заключает (не сам, разумеется, у него хватает слуг) сделку с человеком, то лишь потому, что точно знает: заплатить придётся всегда и по-любому! Надежды обмануть, сбежать или отсрочить платёж нет, не земным мужам тягаться с падшим ангелом, бывшим правой рукой Бога.

Я помню об этом, мне не дают забыть.

Ночь не принесла с собой ни новых проблем, ни ярких приключений. Мне, вообще, нравится спокойный сон. А подрывами в тревогу по первому выстрелу я сыт ещё со службы. Пусть короткой, но тем не менее мне хватило, повторять не стоит, не надо.

Утро тоже не проявило желания отправить нас гонять оранжевую бесовку с хвостиком. По-моему, это уже здорово. Встал, потянись, улыбнись рассвету, поиграй с собаченькой… что может быть лучше? Вспомнив зелёные глаза Марты, я признал – да, кое-что может, и мне бы хотелось, чтобы хоть когда-нибудь это было так. Просыпаешься, а она нежно сопит в подушку рядом…

Разумеется, ничего подобного у нас не было. Если кто и сопел мне в затылок, так это встревоженный доберман, которому уже настоятельно надо во двор, а я всё ещё никак не вырвусь из могучих цепей Морфея. Значит, мне стоит помочь, правда же?

Вот он и старается, как может, то поскуливает, то свистит, то рычит, то лупит меня лапой по плечу и кусает за ухо! Просыпайся уже, хозяин и друг, я же люблю тебя, пора гулять!

– Всё, всё, встал…

На этот раз за нами во двор увязался и наш кухонный бес. Пока мой пёс нарезал круги, вспахивая выросшие за ночь сугробы, Анчутка пристал ко мне с вопросами:

– Расскажи, амиго, ну расскажи! Какая она?

– Господи, кто? Якутянка?

– Да-а!

– Ты же сам её видел.

– Это не то! Передо мной она не раздевалась. Ну плиз, сильвупле, пер фаворе!

– Она, э-э… – Я на мгновение прикрыл глаза, вызывая в памяти обворожительный образ обнажённой демонессы в бане. – Очень эффектная. Талия такая прорисованная, бёдра как тюльпан, ни малейшего намёка на целлюлит, а грудь… уф, третий-четвёртый размер, наверное, но стоит как мрамор! Интересно, у них в Якутии все девушки такие?

– У меня тоже… – начал было красавчик-брюнет, но заткнулся, потому что из-за забора нам приветливо помахали фашисты.

Да, да, чтоб их, те самые черти из абвера. Двое в касках, со шмайсерами на шее, по виду опять же не переговорщики, а вестовые. Типа теперь ходите по двое? Санитары мы с Тамарой?

– Пакет для партизанен Фиедька!

– Гутен морген, – сухо поздоровался я. – Где бумага?

Оба фашиста ответили зигованием, после чего один передал мне незапечатанный коричневый конверт.

– Ответ нужен срочно?

– Найн.

– Отлично. Гесс, проводи!

Счастливый доберман бросился вперёд в надежде погонять чертей по двору, но они быстренько растворились в морозном утреннем мареве.

Я раскрыл письмо. Оно было максимально коротким и по существу означало одно: в связи с тем, что Якутянка сама взяла свою судьбу в свои же руки, заключив договор с «партизанен Фиедька», все мирные договорённости между нами (то есть между рогатыми фашистами и мной) утрачивают силу. Мы опять враги, можем переходить к боевым действиям, и в следующий раз они меня непременно расстреляют или будут «немножко вешать».

Ну и слава тебе господи, если честно. А то это подозрительное панибратство двух фронтов уже начинало потихонечку утомлять. Да и не верю я в дружбу с нечистью, к ним только спиной повернись и сразу начинай читать про себя заупокойную. Батюшка, бывало, такие жуткие истории рассказывал о смерти тех, кто поверил бесам, что просто шерсть на груди дыбом встаёт. Нельзя верить рогатым, для них обман естественен, как дыхание!

Странно, что в этом случае речь идёт о нечистой силе низшего звена: мелких бесах, чертях и прочих. Высокие демоны, духи или джинны как раз таки слово держат, хотя всегда заключают сделку так, чтобы можно было всё вывернуть наизнанку, в свою пользу. Поэтому даже после мирного договора с Якутянкой надо держать под рукой наган с заранее взведённым курком.

Утро продолжилось завтраком в чопорном английском стиле – тосты с солёным огурцом, масло, джем, поджаренный хлеб, бекон, овсяная каша и яичница. Анчутка с задранным носом, острым подбородком, прямой спиной и полотенцем через руку подливал чай с молоком. Гесс разбирался под столом с остывшим ростбифом. Мы же с отцом Пафнутием театрально изображали двух британских джентльменов, ведущих за столом отнюдь не аристократические беседы:

– От же сучьи дети-то! От же бесовский-то потрох! От да чтоб их приподняло вверх от сапогами-то да касками рогатыми об замёрзший асфальт-то и приплюснуло!

– Да, отче, козлы, подонки, уроды, но дисциплина у них на высоте, должен признать.

– Сей же час от всё оружие в доме-то на серебро перезарядишь!

– Не всегда действует…

– Тут от количества и убойной силы зависит. Так ты от вместо нагана-то дробовик возьми!

Дробовик – это сила, с ним не поспоришь. Прицельно стрелять дальше чем за десять шагов невозможно, зато с трёх-четырёх даже целиться не надо. Навёл примерно в нужную сторону и пали, всё равно разброс дроби такой, что квадрат два на два метра покрывает. Крайне полезная вещь в плане бытовой самообороны, как мне кажется.

Весёлая оранжевая бесовка явилась вертеть хвостом сразу же, как наш батюшка отправился в Воскресенский храм. Собственно, никто и не ждал, что после всего произошедшего нас вдруг дружно оставят в покое обе стороны. Хорошо ещё, что сотрудники Системы и черти в форме вермахта не являются на наш двор в одно и то же время. Иначе вообще всем аллес капут, по выражению того же Анчутки…

– Гесс, собирайся, за нами пришли.

– Не хочу, я сыт, я отдыхаю.

– Нас вызывают.

– Не беси собаченьку…

– Да лысина Сократова, – возмущённо пожал плечами я, – как хочешь, валяйся здесь, дрыхни на боку, я один пойду.

– А как же я?! – не поверил он, мгновенно вскакивая на ноги. – Так нечестно!