Текст книги "Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости"

«Родитель» – эго-состояние, которое содержит в себе установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь от родителей. Кроме того, здесь содержится усвоенный нами способ отношения к самому себе: мы запоминаем, как наши родители относились к нам, и неосознанно повторяем это во взрослом возрасте.

Мы выделили три стратегии для внутренней роли ребенка. Таким же образом выделяют две стратегии для внутренней роли родителя:

1. Контролирующий родитель. Являясь источником норм, правил, запретов, суждений о мире и возможности наказания, он наделен властью, подавляет и ограничивает. Позитивный посыл контролирующего родителя состоит в стремлении оградить от неприятностей и ошибок. С другой стороны, контролирующий родитель настолько поглощен тем, чтобы ребенок соблюдал предписанные ему правила, что не способен оценить его достижения и тепло похвалить. Часто именно из этой стратегии проистекает образ внутреннего критика, который ищет изъяны и обязательно находит. Поскольку контролирующий родитель своей критикой делает больно, бывает очень сложно разглядеть за этим его стремление помочь и уберечь.

«Дай я сам, у тебя руки-крюки».

«Пока не съешь, из-за стола не выйдешь».

«Сначала институт окончи, на хорошую работу устройся, а потом делай что хочешь».

«Докажи, что тебе можно доверять».

«Этого недостаточно, делай заново».

«Ты сам не можешь ничего, но должен стараться это исправить».

«А вот сын моей подруги такой молодец!»

«Молчи – за умного сойдешь».

«Терпи и учись».

«Я разочарован тобой».

«Скажи спасибо, что мы тебя родили».

2. Заботливый родитель. Такого родителя характеризует искреннее стремление подбодрить, помочь, окружить постоянной любовью и теплом, позаботиться о ребенке. Мощной поддерживающей силой заботливого родителя является безусловная любовь. Негативной стороной заботливого родителя является формирование вседозволенности, «удушение» любовью в смысле отсутствия веры в самостоятельность ребенка. Такой родитель отрицает возможность ребенка быть отдельной личностью, способной принимать решения.

«Давай попробуем вместе, я помогу».

«У тебя получится, не все сразу, но постепенно».

«Я тебя люблю за то, что ты – это ты, а не за успехи в школе».

«Ты молодец!»

«Ты у меня особенный».

«Если что-то не получается – это не страшно, получится другое».

«Ты можешь всегда на меня рассчитывать».

«Я горжусь тобой».

«Мне важно, чтобы тебе было хорошо».

«Ты живешь не для того, чтобы мне угодить».

«Спасибо тебе, что ты у нас есть».

Если вы обратили внимание, то могли заметить, что в приведенных выше примерах есть как положительные и негативные, так и неоднозначные послания со стороны внутреннего родителя. Не все послания контролирующего родителя строго пагубные, равно как не все послания заботливого родителя однозначно полезные.

Мудрый родитель балансирует между правилами и заботой во благо ребенка.

Итак, внутри нас разворачиваются старые сюжеты. Родитель и дитя воспроизводят те отношения, которые мы имели со своими родителями в детстве. Это порождает, в свою очередь, различные внутренние конфликты, когда сталкиваются разнонаправленные интересы этих ролей: «хочу» или «надо», «могу» или «должен»…

Эго-состояния «Дитя» и «Родитель» эмоционально окрашены и зачастую находятся в некоем противодействии – от малого до весьма драматичного.

Теперь мы рассмотрим третье эго-состояние, призванное выступать мировым судьей в «семейных спорах» ребенка и родителя, – взрослый.

Взрослый воспринимает и обрабатывает информацию, его функция – анализирование ситуации и спокойный поиск лучшего решения с учетом позиций ребенка и родителя. Эго-состояние взрослого формируется в течение всей жизни и включает способность человека искать объективную информацию, воспринимать ее и перерабатывать. Взрослый наблюдает ситуацию, не окрашивая ее эмоционально, он анализирует беспристрастно. Его кредо: «Я – окей, ты – окей». Взрослый организован, способен к хорошему самоконтролю и критической оценке ситуации. Поэтому он не включается в драматический треугольник отношений, о котором мы поговорим в главе 10.

Взрослый – это ваш внутренний специалист по связям с реальностью.

В процессе психотерапии одной из ключевых задач является взращивание у человека эго-состояния взрослого, на которое возможно опираться. Оно должно уметь не только противостоять громким голосам ребенка и родителя, но и уравновешивать их страсти. Взрослый способен регулировать внутренние противоречия ребенка и родителя, создавать хороший «внутренний климат» этой пары.

На обучении гештальт-терапии ведущая однажды привела такую метафору (она касалась другого предмета обсуждения, но подходит сюда как нельзя лучше). Если представить, что дитя – это труба с горячей водой, а родитель – с холодной, то взрослый – это смеситель, регулирующий температуру.

Подводя итог описанию структуры личности по Э. Берну, отмечу, что зрелую личность характеризует способность этих троих (родителя, взрослого и ребенка) договариваться, сосуществовать, решать возникающие конфликты и поддерживать друг друга в меру своей роли. Все как в здоровой, функциональной семье – мы разные, но мы команда.

Проиллюстрируем, как это работает.

Пример из практики. Николай много лет проработал в крупной компании, успев поучаствовать в жизни нескольких ее филиалов. Настал момент, когда он столкнулся с неоднозначной ситуацией: его новый непосредственный начальник на словах демонстрировал заинтересованность в таком специалисте, как он, но на деле в свой адрес Николай получал только постоянные упреки. Ему увеличили нагрузку, при этом сократив время перерыва в два раза. Прямая попытка прояснить ситуацию не возымела успеха. В лицо он слышал только комплименты и подбадривания, при этом на деле «гайки» закручивались все сильнее. На этом фоне у Николая начались перебои со здоровьем, в частности с сердцем. Исследуя, в какие моменты его сердце начинает сжиматься и болеть, мы обнаружили, что есть сильное эмоциональное напряжение и злость, и это вполне логично и адекватно ситуации. При этом Николай это напряжение физически зажимает, буквально скручивая свою грудную клетку. Причина этого – в мощном запрете на чувство возмущения по отношению к вышестоящему лицу.

Как я писала выше, сфера чувств – это вотчина эго-состояния «дитя». Ребенок реагирует непосредственно, и его чувства естественны. Злость – здоровая реакция на токсичную обстановку и психологическое давление, а также скрытую агрессию со стороны другого человека. А грудная клетка с точки зрения психологии телесности – это центр чувств. Когда мы зажимаем свою грудную клетку, мы пытаемся избавиться от сильных переживаний. Тело среагировало болью в области сердца, давая сигнал: «что-то идет не так, не делай этого со мной». Когда Николай позволил себе проявить гнев и признал, что ничто не оправдывает травли на работе, боль в сердце прошла.

Таким образом, позволив внутреннему ребенку самовыразиться, Николай снизил общее напряжение. Это способствовало вступлению внутреннего заботливого родителя в свои права: защищать и отстаивать суверенность «Я» личности. Почувствовав себя в большей безопасности осознав готовность постоять за себя, Николай инициировал прояснение ситуации на высшем уровне, с директором предприятия, чтобы уже принять решение, сменить ли отдел или уйти из компании окончательно. Здесь на арену выходит взрослый. Он анализирует обстоятельства и намечает дальнейшие действия пошагово.

Важно оговориться, что в данном случае шла речь о невралгической боли, которая явно имеет психосоматическую природу. Если есть серьезные повторяющиеся, не проходящие боли, надо идти к врачу.

Родитель заботится о соблюдении необходимых правил, о следовании планам, контролирует важные дела, старается предупредить ошибки и стоит на страже безопасности и границ «Я». Внутренний родитель в структуре личности контролирует и оберегает внутреннее дитя.

Дитя познает мир, сохраняет живой интерес к окружающей действительности. Дитя чувствует жизнь всем своим существом, является ресурсом творчества, а также удовольствия. Внутреннее дитя в структуре личности не может позаботиться о внутреннем родителе, взяв на себя его заботы, нет. Оно может вдохновлять, дарить надежду и жизненную искру. Без этой искры будто нет и самой жизни. Поэтому очень важно как беречь и прислушиваться к своему детскому «Я», так и создавать условия, чтобы это внутреннее дитя могло проявлять себя без ущерба себе самому.

Взрослый, собирая максимум информации, беспристрастно и честно прислушивается к голосу обеих сторон – внутреннего родителя и внутреннего ребенка. Он поддерживает тем, что дает возможность быть каждому замеченным, услышанным. Он помогает подобрать удобную форму тому содержанию, что поступает к нему от родителя и ребенка. Но чтобы внутренний взрослый был в состоянии это сделать, ему надо предоставлять максимум данных для взвешенного решения. Взрослый любит быть информированным.

Предлагаю вам сравнительную таблицу, в которой я постаралась собрать характеристику каждой из ролей, придав им некоторые оформленные черты, в том числе через призму телесности. Надеюсь, это поможет вообразить себе эти роли наглядно.

Сравнительная таблица ролей (эго-состояний) «родитель», «взрослый» и «дитя»

Возвращаясь к тому, с чего мы начинали эту главу: образ «Я» (или Я-концепция) – это совокупность устойчивых представлений человека о самом себе.

Как я писала в главе «Тело в оковах», с годами наше тело формирует свой мышечный панцирь – сочетание телесных блоков и зажимов. Мы сегодня – это результат нашего опыта, который откладывается в нашей памяти. И если воспоминания и некоторый опыт «стираются» из доступной к осознаванию памяти, то это не значит, что они на самом деле исчезли. Все наши переживания, пережитый опыт (включая перинатальные переживания) уходят в некое «файлохранилище» бессознательного, а также записываются в телесную память.

Образ «Я» здорового человека в материальном мире неотделим от телесности и формируется в тесной связи с ней. С самого начала, еще в периоде перинатального развития, наши органы чувств активно воспринимают, обрабатывают и усваивают информацию о мире: мы слышим, видим, ощущаем, чувствуем на вкус. Даже если один или несколько каналов восприятия недоступны, обостряются сигналы от открытых каналов. Как известно, у слепоглухонемых обостренное сенсорное восприятие мира.

Весь опыт в течение жизни, как я писала выше, не исчезает бесследно, а откладывается в бессознательном. И хотя он не осознается большую часть времени, он есть и оказывает на человека влияние. Так же записывается опыт и в телесную память. Тело как живая, тонко настроенная структура реагирует на окружающий мир. Можно сказать, что оно со временем подстраивается к индивидуальной реальности человека как умный матрас с эффектом «памяти».

Подстраивается тело к доминирующим чувствам, которые сопровождают личность, приспосабливается к превалирующим ситуациям в жизни. Более того, особенно сильно откладываются в телесной памяти пережитые человеком ситуации, связанные с угрозой здоровью и жизни. В глубоких сеансах работы с телом этот опыт, если он «засел крепко» и не вспоминается человеком, всплывает на поверхность.

Это неудивительно. Природа устроила нас таким образом, что подобная животная память об опасных ситуациях должна храниться крепче всего. Приведу интересную информацию на этот счет.

Условно наш мозг можно разделить на мозг человека, мозг млекопитающего и мозг рептилии.

Мозгу человека соответствует сравнительно молодая (с точки зрения эволюции жизни на земле) кора больших полушарий головного мозга.

Мозгу млекопитающего соответствует более древний продолговатый мозг, а мозгу рептилии – древнейшая структура мозжечок.

Относительно мозга млекопитающего и мозга рептилии мозг человека осознанного, руководствующегося принципами, моралью и правилами цивилизованного мира, очень юн. Да, за ним будущее. Но древние структуры мозга, ответственные за выживание и размножение, очень сильны, являются базой и включаются в экстремальных ситуациях. Отсюда поведение толпы, давка и неадекватное с точки зрения «цивилизованного общества» поведение людей в ситуациях угрозы жизни или имуществу. Задача древнейших структур мозга – обеспечить выживание, спасение любой ценой.

Вернемся к телесности «Я». Как возможно изменение образа «Я» человека на протяжении жизни, так меняется и телесность – образ тела человека и его телесное самоощущение.

Подросток с ярко выраженной сутулостью с годами может совершенно выпрямиться, например, съехав от родственников или перейдя в новый коллектив. Сутулость в его случае была обусловлена подспудной необходимостью все время защищаться, быть готовым обороняться, желанием спрятаться в той среде, где он жил. Вообще сутулость тесно связана с областью грудной клетки, которая отвечает за проживание или подавление мощных чувств: печали, гнева, страха, радости. Чем мощнее чувства, тем сильнее напряжение в этой области, происходит перекос в мышечном корсете, затем закрепляется искривление в строении скелета. Все ради сохранения «худого мира», чтобы выжить в тех условиях, которые окружают человека здесь и сейчас.

Хитрость в том, что, обретая свой склад личности, свой «мышечный характер», мы не отслеживаем наступивших в жизни перемен – перехода от того, что было когда-то «здесь и сейчас», к тому, что это стало уже «там и тогда». То есть к осознанию, что опасность миновала и теперь все (или хотя бы что-то) стало иным.

Совершить этот переход – означает встать на путь освобождения от старых психических и телесных паттернов. Таких переходов может быть несколько. Каждый из них продвигает человека к большей цельности и гармонии.

Образ «Я» способен меняться со временем. Но если мы не занимаемся своим движением целенаправленно, то и результат перемен может не приносить удовлетворения. Кстати говоря, из страха неконтролируемых перемен в своем образе «Я» некоторые люди годами придерживаются ригидных однообразных установок, боятся менять режим жизни, избегают перемен во всех сферах, возводя в ранг идеала постоянство абсолютно во всем. В итоге вместо того, чтобы взять ответственность за свой выбор, за осознанное развитие своего «Я» в более желаемую для них самих сторону, такие люди становятся заложниками своего панциря, своего характера. Правда же в том, что мы сами – садовники своих садов.

Есть ландшафт, который садовнику нужно учитывать, а уж как будет возделан сад – зависит от него.

Наилучшие результаты дает комплексная работа и с психикой, и с телесностью. Всегда имеет смысл действовать с двух сторон, сфокусироваться на:

• переработке своей детской истории и наращивании взрослого, функционального, более гармоничного опыта, с одной стороны;

• развитии тела, его психоэмоциональном освобождении, раскрытии и укреплении, с другой стороны.

Все это влечет высвобождение колоссальной силы человека, которая ведет к трансформации «Я» – вашему гармоничному цельному развитию.

Важно уделить внимание еще одному нюансу. Как есть люди, избегающие перемен в своем «Я», так есть и те, которые фанатично стремятся измениться – так сильно, словно хотят избавиться от своего «Я» вовсе. В психологии телесности это проявляется через полное отторжение человеком своего тела и бесконечные попытки изменить его. Абсолютное неприятие своего тела – такое же отторжение «Я», отказ от себя. «Это „Я“ сломано, принесите другое».

Не будет откровением истина, что важна грань между самосовершенствованием и побегом от своего «Я», между тревожной заброшенностью и истинным принятием своих исходных данных.

В этой главе мы рассмотрели философский вопрос «Что такое „Я“?» с практической точки зрения. Мы разобрались в модели личности по Эрику Берну и ролях внутри нее: дитя, взрослый и родитель. Также мы затронули важную связь между образом «Я» и психическим образом своего тела.

Если вы хотите еще глубже разобраться в структуре личности по Берну и трех эго-функциях, то рекомендую вам популярную книгу Томаса Харриса «Я – окей, ты – окей».

Глава 7. Путешествие к окраинам. Границы

– У нас с дочерью нет друг от друга тайн, мы лучшие подружки!

– Какой еще замок в комнату? От кого он там будет закрываться?

– Какие границы между мной и мамой? Это же мама!

Из реальных диалогов

Пожалуй, одна из самых болезненных тем не только в отношениях между людьми, но и в условиях нашего сложившегося менталитета в принципе – тема личных границ.

Личные границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других.

Границы бывают следующих типов:

1. Физические границы. Сюда относятся границы тела и личное пространство. Их база создается от рождения до полутора лет, но продолжает развиваться и в дальнейшем в связке с формированием «Я».

2. Психологические границы. Это границы, обусловленные структурой характера человека. Определяются они комплексом личностных черт, особенностей, ценностей и способностью по-разному приспосабливать свои реакции к окружающим условиям. Основа психологических границ закладывается в возрасте до трех лет, когда ребенок усваивает, на что он имеет право (вспомните нашу таблицу возрастного развития в главе 3).

Важно! Складывающиеся в течение жизни представления о своем «Я» задают характер психологическим границам. То есть это не единоразовая «стройка», а процесс, и границы в норме пластичные. При этом должны выполняться главные задачи – защита вашего «Я» и обеспечение комфортного взаимодействия с другими людьми.

3. Межличностные границы. Понимание границ дозволенного в отношениях с другими людьми, уважение как своего «Я», так и чужого. Человек усваивает, на что другие имеют право.

4. Культурные границы. Сюда входят культурные обычаи, традиции, особенности, которые сложились за долгое время и которые стоит учитывать. Этот тип границ, пока мы не соприкасаемся с иной культурой, нами не осознается и не особо актуален. Пример: в странах, где носят хиджаб, грубым нарушением культурных границ будет разгуливать в публичных местах в открытой одежде.

У каждого есть свои представления о границах. Если использовать метафору, представления о границах формируют стены крепостей, а также пограничные посты и призваны защищать нас от посягательств извне. Психологические границы стоят на страже порядка в вашем «государстве» и мира во всем «мире».

Однако зачастую границы выполняют свои функции очень слабо. Или, наоборот, стены такие толстые, что никакой контакт и обмен с соседними «странами» невозможен. Все потому, что представление о здоровых психологических границах у человека искажено или и вовсе очень мозаично. А бывает и так, что человек о своих границах думает одно, а они на деле иные.

Но обо всем по порядку.

Задумывались ли вы над тем, какие у вас физические границы?

Вопрос вам кажется нелепым? Что же тут непонятного? вот тело – где кончается поверхность кожи, там и граница.

На деле это самое базовое представление о физических границах, его зачатки.

В физические границы входит как граница физического тела, так и пространство вокруг него, а также некий внутренний кодекс или свод правил, что допустимо по отношению к вашему телу, а что – нет. Этот кодекс должен действовать, а не быть посторонней идеей, на деле не соблюдаемой.

В третьей части книги вы найдете упражнения, которые помогут вам исследовать и прочувствовать свои физические границы и личное пространство, а также более полно ощутить свои психологические границы в принципе.

Ниже я предлагаю вам список вопросов, помогающий глубже вникнуть в понимание физических границ. Пожалуйста, выделите время и ответьте на вопросы вдумчиво себе или обсудите с другом. В диалоге быстрее всплывает истина и рождаются интересные идеи.

Отдаете ли вы себе отчет, что можно, а что нельзя делать другим людям с вашим телом?

Учитывая ваш ответ на предыдущий вопрос, соблюдаете ли вы эти правила по отношению к своему телу?

Что для вас относится к физическому насилию?

Является ли приемлемым, чтобы вас хватали за руку или хлопали по плечу малознакомые люди? В каких ситуациях?

Склонны ли вы ненароком биться о косяки и получать синяки от «неуклюжести»?

Какое расстояние между вами и другим человеком для вас комфортно? Переберите в уме разных знакомых и мысленно представьте это расстояние.

Как вы реагируете, если кто-то настойчиво нарушает ваше личное пространство?

Удобно ли вы сейчас сидите/стоите?

Имеются ли у вас «в запасе» способы самоистязания (голод, булимия, самоповреждающее поведение и прочее)?

Соблюдаете ли вы режим питания, сна и отдыха?

Как вы следите за своим здоровьем? В случае заболевания как тщательно заботитесь о своем теле?

Является ли ваше жилище уютным и комфортным для вас физически? Как вы наполняете уютом то пространство, что есть?

Каждый ли из знакомых может прийти к вам в гости в любое время дня и ночи или есть ограничения?

Знаете ли вы свои реальные физические потребности в еде, сне, отдыхе, сексе, уходе за телом?

Знаете ли вы, в чем именно физически выражается ваше переутомление, чувство голода, ощущение начала заболевания или истощения сил?

Как вы понимаете словосочетание «физическое напряжение»? Что вы с этим напряжением делаете? Сравните с ответом товарища.

Запишите свои мысли после этого интервью в тетрадь. Хорошо, если вы выберете человека, которому доверяете, и проведете это интервью друг с другом, а потом поделитесь, что услышали или узнали нового о другом или о себе.

Обнаружили ли вы это «что-то новое» о себе? Возможно, проявились какие-то противоречия или, наоборот, повторяющиеся принципы?

Кроме прочего, если вы проделали эту работу не в одиночку, то, вероятно, обнаружите, что под таким конкретным понятием, как физические границы, мы все понимаем разное. Что-то непоколебимое для одного другому представляется не очень серьезным. Например, для кого-то случайный секс – просто удовлетворение потребностей тела, способ разрядки с чужой помощью, а для кого-то – акт потери своего безопасного пространства неизвестно с кем, и удовольствие не перекрывает уровень стресса, испытываемого от нарушения личной неприкосновенности.

Обнаруживая свои физические границы, мы знакомимся с особенностями и потребностями своего тела, учимся его уважать. Будучи в контакте со своим телом, мы также обнаруживаем, что физическое насилие – это не только крайний случай, когда за человеком гоняются с топором и таки догоняют. Насилие – это прикосновения, которые принуждают к тому, чего вы не желаете. Насилие – это когда к вам можно запросто вломиться в комнату и разбудить среди ночи, чтобы устроить скандал. Насилие над собой – это когда моришь себя голодом до боли в животе или работаешь на износ так, что, заснув за рулем, попадаешь в аварию. Насилие – это отказ другому и себе в возможности быть уставшим, слабым и отрицание потребности в восстановлении.

Ситуация осложняется тем, что альтруизм и коллективизм в нашей истории были возведены в ранг абсолюта, когда «Я – последняя буква алфавита».

Одна клиентка рассказывала мне, что в ее семье есть специфическая форма оскорбления человека за глаза, когда кому-то презрительно дают такую характеристику: «Уж эта-то себя любит! Эта себя не обидит!..»

Однажды на консультации мы смоделировали с клиентом его личное пространство: клиент на стуле разместился в центре комнаты, а из проводов в помещении мы создали границы его личного пространства. Все пространство внутри круга было территорией клиента. Я исполнила роль человека извне, который не ощущает личных границ других людей и, логично предположить, приближается до тех пор, пока его не остановят. Клиент тушевался и буквально вжимал голову в плечи, но был не в силах просто попросить меня остановиться, потому что «это невежливо», «грубо», «мне нельзя отказывать», «я должна догадаться». Я подходила все ближе, заходила с разных сторон внутрь личного пространства. В конце концов, когда не встретила никакого сопротивления, я просто взяла второй стул и провозгласила, что я здесь остаюсь. Клиент покинул свое пространство и оставил мне свой стул. Он был раздавлен равно и моей атакой на границы, и тем, что сбежал, бросив все символизировавшее его свободу и безопасность.

Так его жизнью распоряжались и женщины вокруг. В тот период мужчина жил у матери, так как свою личную квартиру оставил бывшей девушке: ей, мол, в общежитии было не так комфортно, как у него дома в привычной обстановке.

Физические границы – первые, которые у нас появляются в этой жизни, их постоянство и незыблемость – основа ощущения безопасности в окружающем мире и базового доверия самому себе.

В детском возрасте соблюдение базовых границ должны обеспечивать взрослые, осуществляющие уход за ребенком. Они закладывают в маленькую голову понимание, когда пора поесть, поспать или почему «быть сухим – хорошо». В дальнейшем физические границы и нормы подросший человек определяет уже самостоятельно, балансируя между своими потребностями и внешними условиями: режимом сна и отдыха, режимом питания и физических нагрузок, определением, что можно, а что нельзя по отношению к его телу, что уместно и нет в интимных отношениях и так далее. Роль взрослых здесь состоит в том, что они должны уступить место самостоятельности человека в установлении границ любого толка.

Если близкие продолжают упорно решать вопрос границ за ребенка, отказывать ему в возможности ощущать их на свой лад, то мы получим на выходе известный анекдот:

– Яша! Иди домой!

– Мам, я замерз или хочу кушать?

Удивительно, что взрослый человек может совершенно не знать своих физических границ и не понимать своих физиологических потребностей, потребностей своего здоровья. Но, как мы видим из схемы, физические границы стоят на страже безопасности самого «Я». Поэтому так важно исследовать и узнавать себя, выстраивать здоровые границы слой за слоем.

Наша кожа (на языке телесных метафор как граница контакта с миром) тоже имеет несколько слоев, каждый из которых выполняет свои задачи. Случалось ли вам получить ожог, когда коже потребовалось время буквально «выстроиться» заново? Новая хрупкая кожица, которая еще достаточно тонка, не выдерживает лучей солнца, обжигается, потому что еще не сформировалась защита от ультрафиолетового излучения.

Если наши границы хрупки и неустойчивы, это влияет на то самое ядро личности, которое позволяет нам чувствовать себя хорошо. Или, наоборот, если «Я» находится в ненадежном, незащищенном положении, то мы можем ощущать тотальную внутреннюю нарушенность, «плохость» и небезопасность.

В крупных городах типичное нарушение личных физических границ – это поездки в общественном транспорте. От этого никуда не сбежать, и телесно за неделю мы все накапливаем большую долю напряжения от нежелательных плотных контактов всеми частями тела. Само по себе напряжение никуда не уходит, если человек не занимается этим целенаправленно. Личность невротизируется, тело копит зажимы и время от времени реактивно болеет. В основном именно жители мегаполисов жалуются на депрессию, апатию, хроническую усталость и панические атаки. Это как бы норма больших городов. Мы слишком тесно сосуществуем и не задумываемся над кодексом своих физических и личных границ. Не соблюдаем сами ни свои границы, ни чужие. Более того, порой просто о них не знаем, будто мыслительный аппарат живет отдельно, а тело – это биоробот, машина, которая дана нам в аренду, не более того.