Текст книги "Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости"

Как мы помним, отношения эмоционально зависимого человека со средой весьма специфичны, и это следствие раннего опыта и убеждений, усвоенных сызмальства, а также обусловленных культурно-исторически. Примеры подобных убеждений мы рассмотрели чуть ранее.

Можете припомнить навскидку, когда сталкивались со стариками, которые ненавидят весь мир и готовы клюкой двинуть, лишь бы ты не мешался на их пути? Много таких обитает в утренних очередях поликлиник и в общественном транспорте. Они ругаются на все и вся. Они знают четко: мир несправедлив и кругом враги. Это финал, когда созависимая реальность поглотила человека, негативный опыт, накопленный за жизнь, победил.

Наш мозг устроен так, что с годами со все большим трудом ломает созданные за жизнь стереотипы, даже если они мешают жить.

Со временем психологическая защита, мешающая изменениям, усиливается, а столпы, на которых зиждется эмоционально зависимое сознание, крепнут.

Никому нельзя доверять.

Сильный жрет слабых.

Никто не поможет.

У других хуже.

Все враги.

…

Если социум такой холодный, исключительно несправедливый и желает зла, то рано или поздно в голове эмоционально зависимого возникает вопрос: зачем мне люди вообще? И постепенно для него закрываются возможности не только по-настоящему близких, теплых отношений, но и реализации себя в мире.

Реальность большого города способствует развитию этого невроза. Муравейник не располагает к тому, чтобы почувствовать мир более безопасным и приемлемым для жизни. Но созависимые люди испытывают сложности с нахождением своего общества, группы, где будут чувствовать себя принятыми. Часто они неверно понимают, где и с кем им стоило бы быть.

За консультацией обратился молодой человек, который был расстроен тем, что у него не складывались отношения с группой по интересам. Дело зашло так далеко, что часть группы настроила против него остальных. Реакция юноши была такова: во что бы то ни стало продолжать оставаться в коллективе, преодолевая напор, чтобы доказать им, что он не сломается, хотя сам клуб и люди в нем уже не вызывали его искренний интерес.

К перспективам эмоционально зависимой реальности можно отнести ухудшение отношений с коллегами, навязчивые фантазии о мнении других людей. При этом фантазий больше, чем реальных разговоров. Усугубляется ощущение отчуждения, тревожности в коллективе, либо человек становится поглощен некой группой людей настолько, что уже теряется в своей жизни, утрачивая способность воспринимать происходящее вокруг критически, лишь бы не выделяться из общего числа.

Грубо говоря, прогноз по сектору окружения для отношений разного толка вариативен: усиление тревожности, отдаление от значимой группы или полное слияние с этой группой, замещение реальных отношений с людьми фантазиями о них, взгляд на мир уже только через темные очки.

Теперь вы знаете о психологии телесности и том, как мудро устроено наше тело, гораздо больше.

Психосоматика – это специфический способ заботы нашего тела о нас. Оно берет на себя отвергаемые нами тяжелые переживания, меняется и подстраивается под актуальное состояние психики, каким бы странным это ни казалось.

Когда то и дело сменяются места болячек и, казалось бы, тело подводит и не дает жить спокойно и быть максимально эффективным – это сигнал, что пора остановиться и обратить на свое состояние (телесное и психическое) пристальное внимание. Не сбить симптом и бежать, а остановиться.

Если не следовать знакам, которые посылает нам наша телесность, то это непременно отразится на самочувствии, продуктивности и общем здоровье.

Хорошая новость состоит в том, что вы можете заниматься своим телом вне зависимости от осознанной работы с эмоциональной зависимостью. Это значительно поддержит ваше здоровье и укрепит организм.

Условно плохая новость – «мышечный характер» эмоциональной зависимости никуда не уйдет, тело будет стремиться отразить состояние психики. Иными словами, если человек, который сутулится не от природного дефекта, а от неуверенности в себе, будет искусственно «дрессировать» осанку, перенося стопку книжек на голове, проблема сутулости либо вернется без дальнейших занятий, либо перекинется на другую область, например, перейдет в хронический гастрит. Поэтому я говорю, что важен комплексный подход к проблеме – и через осознанность, и через тело, и через приобретение нового опыта.

Эмоционально зависимые люди склонны забывать о своих базовых физических потребностях: режиме сна и активности, режиме питания и его качестве. не секрет, что все это вкупе постепенно отражается и на здоровье, и на настроении.

Телесность эмоционально зависимого имеет свои особенности, свои уязвимые зоны.

Но главное, что стоит знать о психосоматических заболеваниях в целом, – это, как ни странно, один из базовых законов физики: энергия не исчезает, она меняет свое состояние. И если доля вашей психической энергии, порожденной неким внутренним конфликтом, ушла в тело болячкой, то сама по себе она не исчезнет, пока не решится конфликт. Таким образом, вы можете гоняться за симптомом, лечить то зубы, то выпадение волос, но психическая энергия, перешедшая в тело, остается в нем и «гуляет» по телу дальше.

Важно! Мы ведем речь о заболеваниях, не перешедших в хроническую форму. Ни в коем разе не стоит подменять лечение серьезных болезней одним лишь позитивным мышлением и верой во внутреннее самоисцеление. В серьезных случаях работа с психосоматикой является необходимым, но не первостепенной важности вопросом. Наша задача – научиться работать со своими симптомами до того, как они перешли в хроническую форму.

Итак, игнорируемые внутренние конфликты, сложные чувства, годами подавляемые в душе, в конечном итоге оседают в теле, как накипь в чайнике. И человек, не уделяющий должного внимания сигналам своего тела, постепенно приучается глушить проблемы таблетками или активностью, которая позволяет ему не обращать внимания на происходящие со здоровьем процессы.

Эмоционально зависимые люди склонны к саморазрушающему, самоповреждающему поведению – будь то намеренное ограничение заботы о себе (недоедание, недосыпание) или уход в трудоголизм. Знаете ли вы, что трудоголизм – одна из форм суицидального поведения?

В целом прогноз при неблагоприятном исходе очевиден: усугубление болезней и дальнейшее их «коллекционирование».

Пример из практики (история не единственная, а довольно распространенная). Напротив меня – девушка двадцати лет. Изящная, с модельной внешностью, но зажатая. При беседе она буквально скручивается в узел в кресле, пытается сжаться в пространстве, чтобы не занимать «лишнего» места вообще. При этом ее спина очень жесткая, дыхание поверхностное. Ее силуэт соответствует травме отвергнутого, согласно Лиз Бурбо. Девушка пришла с темой неуверенности в себе, с темой сложных, удушающих отношений с матерью и холодных, дистантных отношений с отцом.

Вместе со своей историей она принесла, увы, предсказуемый набор диагнозов: гастрит, нарушение работы щитовидной железы, бессонница, экзема…

Как пишет Лиз Бурбо в своей замечательной книге «Пять травм, которые мешают быть самим собой» (в главе 4 мы останавливались на ней подробнее), каждый приходит на землю со своими задачами, и важнейшая из них – исцелить свою личную травму. Под личной травмой подразумевается базовая проблема, которую человек несет по жизни и которая не дает ему покоя. Тело – это резонатор между материальным миром и нашим духом. Научившись дружить со своим телом, исправлять его, человек воздействует и на личную травму, отраженную в своем теле. Помните поговорку? «В здоровом теле здоровый дух!»

Верно и обратное: пуская свое здоровье на самотек, человек усложняет внутренние психологические проблемы, и личная травма усугубляется.

Итак, психосоматические заболевания имеют свойство переходить в настоящие серьезные болезни, где психолог бесполезен. Если же лечение происходит на уровне симптомов, то психосоматическая болезнь имеет свойство «гулять» по телу – одна болячка меняется местами с другой, и в итоге мы имеем «эффект Шарика» из мультфильма про Простоквашино: «то лапы ломит, то хвост отваливается».

Проблемы в этой сфере жизни у эмоционально зависимых зачастую связаны с тем, что они разучились слышать себя или же преисполнены неуверенности в своих силах. Им кажется, что добиться чего-то они способны только с посторонней помощью, наставничеством и руководством. Либо же, давным-давно задвинув свои желания и мечты куда подальше, они уже и не знают, чем им действительно стоило бы заняться и в какую сторону двигаться.

Контрзависимые же люди в своем стремлении к независимости могут уйти в сфере личностного роста в такую гротескную крайность: «Мне ничего не нужно для развития, никто ничему меня не научит, потому что их цель – только нажиться на идиотах и потешить свое ЧСВ (чувство собственной важности)».

Подводя итог, мы можем наблюдать в секторе личностного роста ту же контрастную картину. Человек считает, что не способен двигаться вперед самостоятельно, и думает, что не сможет понять, куда ему надо. Либо человек уверен, что другие люди или сторонние знания ему не нужны в принципе, этакий «человек в ракушке».

В этом секторе основная сложность у созависимых – это проблема самоопределения в призвании, своего места в различных коллективах, их сопровождает постоянное смутное или явное неудовлетворение. Они не чувствуют своей значимости и весомости в профессиональном сообществе, в рабочей группе или в своей сфере деятельности в целом. Их терзают (зачастую тщательно маскируемая перед другими) неуверенность в своей ценности и неопределенность своего положения сейчас и в будущем.

Созависимые личности, занимая позицию «ведомых», не очень верят, что способны сами добиться успеха и профессионального веса, статусности. Кроме того, распространенная ситуация, когда такой человек просто не знает, чем бы он хотел заниматься, или уверен, что заниматься интересным делом и при этом зарабатывать хорошие деньги ему не светит.

Как-то ко мне на консультацию пришла женщина тридцати шести лет с вопросом поиска работы после увольнения, точнее, по поводу профориентации. На самом деле бóльшую часть времени клиентка рассказывала о том, что считает ее мама по поводу вариантов работы для дочери и что, опять же по мнению мамы, та должна делать. Еще часть времени заняли наши попытки обнаружить, что думает сама клиентка насчет своей ситуации и того, чем бы ей хотелось заниматься. Я пишу именно «попытки», потому что в этом обсуждении и обращении к ней напрямую женщине становилось совершенно некомфортно, она терялась и нервничала. Я почувствовала себя неловко, ведь в ее глазах читалась явная мольба: «Реши за меня, выбери за меня, я не могу, я не умею!» Я испытывала сильное сочувствие ее сложностям и тому, что она готова доверить важное решение по поводу своей судьбы кому угодно, только не себе. Мне очень хотелось ей помочь, но невозможно сделать выбор за другого – это словно принести кратковременное облегчение, которое затем подрежет ему крылья.

Контрзависимые личности, напротив, могут в этом секторе взять отличный реванш, потому что энергию, которую они могли бы направить в отношения с людьми и с партнером, они устремляют в работу, «строят» бизнес и занимаются умопомрачительными проектами. Правда, есть одно «но»: любой бизнес, выходя на определенный виток своего развития, подразумевает связанность между создающими его людьми. Для человека, который стремится к полной автономии и независимости, это может создать проблемы, потому что он не умеет договариваться и учитывать общие интересы, все для себя.

Как гласит перефразированная в интернете цитата из мультфильма про Простоквашино: «Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала в нее войти. А у нас денег нет».

Как уже сказано выше, контрзависимые в секторе бизнеса могут как раз проявить себя, потому что через карьеру и занятость компенсируют «провисающий» сектор отношений. Но на выходе спустя годы может получиться Людмила «мымра» Прокофьевна из кинофильма «Служебный роман».

По-другому дела обстоят у личностей созависимых, которые не очень-то привыкли сверяться с тем, что они хотят, сколько им нужно, зачем им это… Они привыкли выживать на минимуме энергии, «на крошках». То же возможно наблюдать у них и в финансовой сфере. Иногда это может принимать причудливые формы. Приведу пример из практики.

Я работала с молодой женщиной, которая, несмотря на все способности и возможности, зарабатывала очень скромно, не брала за свои услуги достойную оплату. На попытки коснуться этой темы отвечала, что просто она больше любит работать волонтером. В ходе нашей работы обнаружилась такая подробность: ее муж зарабатывает больше нее, но по московским меркам это студенческий заработок, денег семье не хватает. И тут внезапно всплыла такая любопытная установка из «ведической психологии для женщин»: хорошая жена не должна зарабатывать больше мужа, потому что это оскорбляет его мужское эго, мужчина со временем отвернется от такой женщины. Страх быть покинутой фактически парализовывал потенциал клиентки быть ценным во всех смыслах специалистом.

Самое важное, что стоит отметить: созависимые люди яркость жизни ищут через других. Они ориентируются на интересы и представления о досуге, отдыхе, поездках того, кто рядом. И даже могут менять свои вкусы в разнообразных вещах, лишь бы не нарушать слитность «мы» в отношениях.

Так, один юноша делился со мной, что за последние пять лет он дважды менял имидж. Но не потому, как выяснилось, что хотел экспериментов со своей внешностью, а потому что его первой девушке нравился образ делового человека в костюме при галстуке, а когда после расставания он встретил вторую, то та предпочитала образ сурового лесоруба: «Настоящий мужчина должен быть брутален и бородат». С другой стороны, парень на мой вопрос, что же нравится в одежде ему самому, не мог сформулировать ответ. До двадцати лет, а иногда и сейчас одежду ему дарила мама.

Вспомните героиню романа Элизабет Гилберт «Ешь, молись, люби»: прежде чем найти новое «мы», она учится находить себя в простых вещах – еде, одиночестве, молитве и прочем.

Созависимый человек не знает себя и своих склонностей, предпочтений. Чужие пристрастия он может знать и понимать лучше, чем собственные. С детства он зорко следит, улавливая тенденции обстановки дома и «тренды» отношений в семье: чему и кому сейчас надо соответствовать.

Контрзависимые же, как мы помним, избегают близости, боятся ее как огня. В итоге накопленный ими опыт и впечатления находятся в отрыве от возможности искренне разделить их с близкими людьми. А бессознательная потребность есть. Этот неразрешаемый внутренний конфликт часто приводит к формированию разных неврозов и депрессии. Вроде бы жизнь бурлит и сверкает, да какое-то все поверхностное, приедающееся, не затрагивающее глубину…

Такой человек путешествует только «соло», от компаний получает очень поверхностное удовольствие, и дело не в том, что он интроверт, а не экстраверт, нет. Он не умеет «быть» с другими. Он с ними «кажется».

Контр– и созависимость – две стороны одной медали, поэтому контрзависимый может также обнаружить себя включенным в нездоровые, испепеляющие отношения, когда силы держать оборону иссякнут и включатся его созависимые механизмы, ранее подавляемые. Контрзависимый не значит независимый. Это созависимый наизнанку.

И для созависимых, и для контрзависимых, так как они в слабом контакте со своим внутренним миром, существует опасность стать не только заложниками нездоровых отношений, но и жертвами алкоголя, наркотиков, игромании и тому подобного, что иллюзорно делает жизнь ярче. Это ошибочный поиск решений в подавлении внутренней тревоги и прочих импульсов.

Здесь, конечно, вопрос преломления эмоциональной зависимости через призму духовности имеет больше философский, дискуссионный характер.

Все обстоятельства и хитросплетения наших жизней влекут за собой при осознании и движении к развитию духовный рост. Неважно, зависимый вы, созависимый или контрзависимый. У каждого свои нерешенные задачи. И если мы не занимаемся их решением сейчас, когда-нибудь все равно придется. Я думаю, что если вы читаете эту книгу не из праздного интереса, а из желания разобраться и решить свою личную проблему, то вы поймете, о чем я говорю. Вы бы прошли мимо, если бы глубоко внутри не верили, что все это имеет смысл.

Духовное движение неостановимо. И если в этом движении наступает стагнация, то вслед за этим начинается и регресс, когда смысл теряется из виду, а затем и стирается из памяти души.

Духовный рост случается закономерно при преодолении личных эмоциональных ограничений и освобождении от шор, с которыми живет эмоционально зависимый человек.

Итак, мы рассмотрели самые распространенные прогнозы при поглощении человека эмоциональной зависимостью, когда он уже не готов и не хочет что-то менять путем приложения усилий и надеется на стечение обстоятельств. Если вы все еще держите книгу в руках, то я верю, что пускать все на самотек вы не намерены, не так ли?

Вперед, к пряничной части главы, а именно к благоприятным перспективам!

Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

Эрих Фромм

Что ж, как известно, эффективнее работать в паре: кнуту – с пряником, «плохому» полицейскому – с «хорошим».

Так что теперь и мы с вами заглянем за горизонт и поговорим о переменах, которые вас ждут, если вы выберете путешествие по избавлению от эмоциональной зависимости и восстановлению контакта с самим собой.

За основу мы снова возьмем то же «колесо баланса», только теперь мы будем «наращивать» значения по каждому сектору, а не наоборот.

Итак, 8 сфер жизни:

• отношения;

• окружение;

• здоровье;

• яркость жизни;

• духовный рост;

• бизнес;

• деньги;

• личностный рост.

Представьте себе, что значение по сектору _____________ __________________ (впишите название) выросло на 1, 2, 3… пункта с течением времени. Вы усердно работали над изменением ситуации в той или иной сфере. Как будет выглядеть ваша жизнь в этой сфере, если итоговая цифра увеличилась?

Запишите ваши идеи по этому поводу и открытия после выполнения задания.

Варианты развития событий я беру не из воздуха, а описываю реальные изменения, которые были в моей практике работы с людьми, в практике коллег и на основе жизненного опыта – своего, коллег и близких.

Страх – это противоположность любви. Запомни: противоположностью любви является не ненависть, как думают люди; ненависть – это любовь наоборот, это не противоположность любви. Страх – вот ее истинная противоположность. В любви человек расширяется, в страхе – сжимается. В страхе человек закрывается, в любви – открывается. В страхе он сомневается, в любви – доверяет…

Ошо «Тайны жизни»

Отказываясь от страха близости и страха самостоятельности, автономии, человек обретает возможность находиться в более искренних, наполненных здоровой взаимозависимостью (а не со– или контрзависимостью) отношениях. Мы становимся способными познавать себя в отношениях и познавать мир – через отношения со значимыми для нас другими людьми. Меняется наше самоощущение – меняется наш способ отношений с миром. Меняется сам мир! Соответственно, появляется возможность уйти от заложенного семейного сценария родителей и творить свою собственную жизнь и отношения по-новому, не оглядываясь на чужие представления об этом.

Однажды моя клиентка, находившаяся в тяжких отношениях с контролирующим мужчиной, который был намного старше нее, поняла, что настало время перевернуть страницу. Она смогла разорвать эту связь и давнюю помолвку, кроме того, приняла для себя тот факт, что она не гетеросексуальна. Много воды утекло с тех пор, но одно могу сказать: ее новые отношения стали куда более радостными, поддерживающими и воспитывающими уважение к себе и другому человеку.

Другой клиент, постоянно попадавший в отношения, где партнерши выжимали его как губку, вечно находившийся в поиске заботливой женщины-матери, на время взял паузу и прекратил всякие отношения. В его внутреннем мире происходили разные трансформации – это процесс глубокий и, по совести сказать, длиною в жизнь, так как на всем своем земном пути мы находимся в тех или иных отношениях с людьми и миром, даже если закрываемся в себе… Сейчас этот человек в новых отношениях. опираясь на весь прожитый опыт, осторожно делится сокровенным: ему очень хорошо и больше он не боится, что его мир рухнет, если это «хорошо» пройдет.

Эрих Фромм в своей замечательной книге «Искусство любить» пишет: «Детская любовь следует принципу „Я люблю, потому что я любим“, зрелая – „Я любим, потому что я люблю“. Незрелая любовь кричит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“».

Любовь по Э. Фромму – это установка и ориентация характера человека, которая задает его отношение к миру в целом, а не только к конкретному объекту любви.

Истинная любовь исходит из цельности самой личности. Каждая пара проходит стадии своего развития, двигаясь от слияния к контрзависимости, независимости и следом приходя к взаимозависимости, или, как принято говорить в психологии, истинной любви – то есть любви не от нужды, а от внутренней цельности.

Исцеление от пут эмоциональной зависимости для созависимого человека дает возможность построить отношения с собой и близкими на качественно новом уровне. Другой человек появляется только на расстоянии. Мы не можем как следует разглядеть того, кто постоянно слит с нами воедино, – нет ни того, кто смотрит, ни того, кого можно увидеть.

Личности же, ранее склонные к контрзависимой позиции – хроническому бегству от близости с другим, – открывают для себя колоссальный ресурс в отношениях. Более того, такие люди обнаруживают, что, приближаясь, они не теряют своей автономии, просто теперь они лучше умеют балансировать между сближением и отдалением; это как прилив и отлив.

Подведем итог: человек, осознавший, что и близость, и автономия – это необходимые составляющие глубоких отношений как непрерывного процесса, и обретший себя и мир, проживет жизнь, полную любви и смысла.