Текст книги "Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости"

Семья – это система, где всё взаимосвязано и все взаимосвязаны, хотим мы этого или нет.

На формирование эмоциональной зависимости влияет общее неблагополучие внутри семьи.

Теперь поговорим о семейных сценариях и убеждениях, которые передаются из поколения в поколение.

Есть ли у вас в семье истории, о которых не принято говорить? Как вариант, кто-то сел в тюрьму или покончил с собой, был невыносимым, «плохим» родственником?

Психологи, работающие методом семейно-системных расстановок, знают, что «исключенный» из семьи продолжает влиять на всю семейную систему, вся семья работает на его «тайну». чем-то это становится похоже на ту деформацию, что происходит с семьей, которой приходится скрывать родного человека с зависимостью.

А какие убеждения или установки вам передавали, словно «фамильные драгоценности», близкие люди?

Например, для эмоционально зависимой реальности часто характерны следующие убеждения и идеи:

Никому нельзя доверять.

Сор из избы не выносят.

У других – хуже.

Вокруг враги.

Я все для тебя, а ты…

Если ты это сделаешь, ты мне никто.

Надо все делать идеально.

Я должен все контролировать.

Злиться плохо.

Успех или неуспех мужа – заслуга женщины.

Девочка должна терпеть.

Мальчики никогда не плачут.

Знакомо?

Запишите в свою тетрадь несколько ярких убеждений, характерных для семьи, в которой вы выросли. Какие чувства рождает в вас написанное? Как это влияет на вас? Согласны ли вы с этими убеждениями? Что изменилось бы, если бы этих убеждений в вашей семье не было?

Теперь перейдем к такой захватывающей теме, как семейный сценарий.

Семейный сценарий – это сложившийся ход развития событий в семье, так или иначе повторяемый следующим поколением. Другими словами, неосознанное стремление детей к частичному повторению судьбы родителей.

Дело в том, что дети впитывают как губка опыт родителей, их истории и поведение. Более того, родители могут пытаться вкладывать в головы детей золотые слова, но если сами живут по другим правилам, то дети воспримут скорее это. У Элеонор Рузвельт есть хороший афоризм: «Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними».

Так приобретается шаблон, по которому в дальнейшем каждый строит свою жизнь. Если этот сценарий не осознается и не прорабатывается, то человек остается полностью зависимым от семейной «матрицы», в которой живет.

Марина брела по весеннему переулку, но отблески первых теплых лучей солнца в ручейках на асфальте не могли растопить намерзший внутри души лед. Стук ее каблуков отдавался эхом от стен зданий вокруг. Девушка двигалась неспешно, ее глаза смотрели не на мир, а сквозь него.

Марина с самого рождения воспитывалась мамой, Надеждой Павловной, и бабушкой. Когда будущий папа Марины, Николай, узнал о том, что его подруга ждет ребенка, он понял, что не готов к этому: ему же всего двадцать лет! В итоге он предложил уладить ситуацию «как-то иначе» у знакомого врача его родителей. Что говорить, все его вещи полетели с лестницы со скандалом и слезами. Надежда запретила юноше появляться в ее жизни – отныне и до скончания века. Не ожидала Надя такого предательства от любимого человека. Спустя месяцы Марина вопреки всем горестям появилась на свет.

С детства она знала эту историю и давно с этим смирилась. Вот только с мамой, Надеждой Павловной, после смерти бабушки они поругались вдрызг. Та слишком контролировала Марину – каждую оценку, каждого кавалера, каждую книгу, словом, пыталась подмять дочь под себя… Это было невыносимо, поэтому Марина с боем уехала из родительского дома в съемную комнату. С мамой отношения стали натянутые, созвон – только по праздникам.

В институте ей повстречался Петр, статный красавец. Они быстро нашли общий язык, это был страстный роман, настоящая и редкая любовь, как верила Марина. Девушка была счастлива.

Она встретилась с Петей в кафе и, волнуясь, открыла сокровенное:

– У нас будет малыш.

Молодые сыграли скромную студенческую свадьбу, сняли квартиру, стали жить вместе.

Шли месяцы, у пары родился Артем.

Первые недели всегда сложно. Но однажды Марина с Петром так поругались, что полетели слова, как ножи. Он говорил все то, что обычно могут сказать «не готовые к жизни» юнцы в таких случаях.

Ему же всего 21…

Ему же надо нормально учиться и получить хорошую работу…

Ему было рано жениться…

У него нет денег и неоткуда взять…

Откуда он знает, что это вообще его ребенок…

Что говорить, все его вещи потом полетели с лестницы со скандалом и слезами. Не ожидала Марина такого предательства от любимого человека.

Марина продолжала бесцельно бродить по узким улочкам своего города, который изменился для нее в одночасье…

У нее осталась только мама. Надо позвонить…

Круг замкнулся.

Все остальное – лирика.

В своем взрослении человек проходит определенные этапы развития, на каждом из них – свои задачи. И также на каждой стадии ему важна родительская поддержка определенного толка. Согласитесь, перед ребенком в один год и в четырнадцать лет стоят различные задачи и поддержка нужна разная. Если младенцу надо обеспечить максимальный уход и практически постоянный контакт с мамой (или тем, кто ее замещает), то подростку, наоборот, нужны свобода и автономия.

Для наглядности я приведу схему ведущей поддержки на разных стадиях развития ребенка со стороны родителей (Jean lllsley Clarke «HELP! For Parents of Children of Different Ages». – Harper & Row, 1986).

Сверху в каждом блоке – название стадии, ниже – когда это происходит, еще ниже – ключевое важное послание родителей ребенку, которое передается словом или делом.

Если при прохождении этих этапов маленький человек не получает соответствующей поддержки, дальнейшее развитие может пойти наперекосяк. Формируется комплекс неполноценности в связи с дефицитом поддержки на определенных этапах. Человек эмоционально словно застревает на какой-то стадии и становится зависим от окружающих в этом плане.

Например, если на стадии идентификации (3–6 лет) ребенок усвоил, что он любим только при определенных условиях, в зрелом возрасте он будет неосознанно стремиться угодить окружающим во всем, подстраиваться под них и мониторить их мнение о себе бóльшую часть времени.

На стадии структурирования (6–12 лет), если родные не принимали и даже подавляли отличия своего чада от них самих, человек сформирует в себе склонность к конформизму, отказу от индивидуальности и творческой жилки. Мышление такого человека становится зависимым от других. Все это делается для того, чтобы оставаться любимым.

Если обобщить, наоборот, антиподдерживающие фразы каждой стадии, то получится примерно следующее:

Я тебе не рад и не люблю тебя или люблю тебя, только если ты такой-то. Ты не должен и не можешь отдаляться от меня и мыслить иначе. Я люблю тебя, только если ты соответствуешь моим ожиданиям, ведешь себя и думаешь, как я хочу. Мою любовь нужно заслужить. Я не доверяю тебе, и ты не доверяй мне. Ты недостаточно хорош, я знаю лучше, как тебе стоит жить, независимо от твоего возраста. Любви не существует.

А? Каково? Затронуло ли что-то из этого абзаца струны вашей души?

Такие послания, зачастую не нарочно, но все же транслируемые родителями детям, – это просто рай для того, чтобы эмоциональная зависимость цвела буйным цветом и передавалась от родителей детям из поколения в поколение. До тех пор, пока кто-то не очнется и не поймет, как это работает.

Подробнее мы рассмотрим каждую стадию в главе 3 «Родом из детства: семья и отношения с миром». Но уже из приведенной схемы видно, что проблема здоровой поддержки на той или иной стадии ведет к ощущению дефицита такого рода поддержки у человека в дальнейшем, и, следовательно, он становится болезненно сфокусирован на этом в отношениях с людьми.

Лучше быть собакой в спокойные времена, чем человеком во времена хаоса.

Китайская поговорка

Ранее мы говорили о том, как ближайшее окружение влияет на формирование личности ребенка. Однако все мы живем не только в своих личных семьях, с близкими и дальними родственниками, но и в «большой семье» – обществе. Сравнивая общество с семьей, можно сказать, что оно также формируется под влиянием истории поколений, только уже в масштабе целого государства.

Вот, к примеру, даже когда я писала эти строки, то задумалась, как правильнее написать: речь идет об истории нашего государства, страны или народа? Пока вернее будет сказать, что речь идет об истории нашего Отечества. Ведь если быть точным, то за последние сто с лишним лет происходили перемены громадного масштаба – канули в лету две империи, а Российской Федерации как государству всего тридцать лет. И это тоже на нас влияет.

В 2013 году американские ученые Брайан Диас и Керри Ресслер экспериментально доказали возможность передачи жизненно важной информации на генетическом уровне, фактически речь идет о родовой памяти. Эксперименты проводили на мышах, культивируя у колонии неприязнь к запаху черемухи. Впоследствии эта колония мышей дала потомство мышат, которые с рождения избегали этого запаха. То есть некие травмирующие события «прописываются» в генетической памяти.

Мы как народ пережили гражданские и мировые войны, репрессии, концентрационные лагеря и перевороты. Большие и малые трагедии коснулись практически каждой семьи.

Эти и другие важные события истории научили нас, что мы все перетерпим, сдюжим. Кроме того неосознанно мы все время ждем беды, черного дня. Где-то глубоко внутри есть память, что все вокруг очень переменчиво и доверять кому и чему бы то ни было опрометчиво.

Равно как потрясения в жизни простого человека влияют на него, так и исторические потрясения в жизни народа формируют определенное мировосприятие и менталитет.

Не выделяйся. Живи тише воды, ниже травы.

«Я» – последняя буква алфавита.

Только бы плохого не подумали.

Не смейся, как бы плакать не пришлось.

Смех без причины – признак дурачины.

Нельзя выносить сор из избы.

Будешь много знать – скоро состаришься.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Будешь плохо себя вести – отдам дяде милиционеру!

У других – хуже.

Сплотиться мы можем только перед лицом врага.

Эти расхожие фразы и пословицы вроде бы и семейные, но в то же время и повсеместные.

Это как некий общий эмоциональный фон.

В предыдущем пункте про стадии развития вы уже прочли нечто подобное:

• не доверяй;

• соответствуй ожиданиям;

• тебе не рады;

• не выделяйся и тому подобное.

И снова мы получаем фон для нарушений эмоциональной привязанности, только уже обусловленный историей. Родственные связи на просторах нашей необъятной Родины обрывались на самом деле. Очень сложные исторические события в нашей памяти создали контекст, в котором выросло и сменилось несколько поколений, и каждое из них передавало последующим свою житейскую мудрость. Но не всегда эта мудрость шла на пользу последующим поколениям, которые жили в другой ситуации, где «мимикрировать» нужно было уже по-новому. И так, как снежный ком, эмоционально зависимое мышление накапливалось минимум столетие.

Существует теория поколений Штрауса – Хоува, согласно которой каждое поколение имеет свои уникальные черты и менталитет. Эта уникальность обусловлена как общим развитием цивилизации во времени, так и историческими периодами в жизни отдельных стран.

Изначально теория поколений была направлена авторами на изучение англо-американской истории, но впоследствии получила широкое распространение в других странах, в том числе и в России.

Культурно-исторический уникальный контекст есть у всех народов, это данность. Но ощущается это нами только на контрасте – когда мы контактируем с людьми, у которых совершенно другой менталитет.

Самый простой пример культурно-исторических различий можно наблюдать в обычаях разных стран. Обычаи – часть менталитета народа.

В ряде стран Ближнего Востока и Африки похвала вещи трактуется как желание обладать этим предметом.

В России не принято сильно хвалить детей, дабы избежать сглаза.

В Китае лучшим комплиментом хозяйке будет громкое чавканье за столом, иначе подумают, что еда недостаточно аппетитная.

В Японии чаевые сочтут оскорблением.

Случалось ли, что вы долгое время общались только с ограниченным кругом лиц, а потом приходили в удивление, когда оказывались в совершенно новой компании, будь то рабочий коллектив, кружок филателистов или спортивная команда? Обнаруживалось, что там другие порядки, идеи и даже трактовки одних и тех же понятий различны?

А возможно, вам знакомы эти контрастные впечатления по опыту, когда вы уехали от родителей и стали жить отдельно.

В любом случае, мы часть своей семейной системы, будь то родная семья или семья размером в целое общество. И осознавая особенности этой «большой семейной системы», человек получает возможность мыслить более гибко, то есть становится способным лучше приспосабливаться в тех условиях, где другие на его месте действовали бы и думали шаблонно.

Мы обсудили с вами предпосылки формирования эмоциональной зависимости, далее мы, можно сказать, препарируем и заглянем внутрь этого явления. Переиначивая детскую песенку, зададимся вопросом: «Из чего же, из чего же, из чего же… сделаны наши проблемы?»

Глава 2. Эмоциональная зависимость: созависимость и контрзависимость

Привет! Ты мне нравишься! Давай просто регулярно нарушать личные границы друг друга, бояться эмоциональной близости и жить в вечном страхе потери.

С просторов интернета

В этой главе мы разберем по полочкам ключевое понятие книги – «эмоциональная зависимость». Особое внимание уделим двум ипостасям этого явления – созависимости и контрзависимости. Мы заглянем также за кулисы того, как наша психика приспосабливается к стрессу, и посмотрим, в частности, как это организовано у людей эмоционально зависимых. А в конце главы нас ждут занимательные тесты.

Тему зависимости сложно взять с наскока, но разобраться в ней необходимо, ведь она закладывает понимание всего, о чем мы с вами говорим на страницах книги. Например, у вас в руках уже есть топографическая карта, но еще ведь нужно научиться ее использовать: применять поиск по секторам, знать условные обозначения и сокращения плюс многое другое.

Итак, что же подразумевается под этим термином?

Эмоциональная зависимость – это разновидность нарушения отношений между людьми, которая в конечном итоге переходит в способ взаимодействия человека с миром в целом.

Роберт Сабби в своей книге «Созависимость, неотложная проблема» пишет, что такой род зависимости – это «эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее в результате того, что человек длительное время подвергался воздействию угнетающих правил, которые препятствовали открытому выражению чувств, а также открытому обсуждению личностных и межличностных проблем».

Эта зависимость характеризуется для человека сильными контрастными эмоциями, которые он испытывает в каких-либо отношениях: с партнером, родственником, семьей в целом или иными людьми. При этом человек настолько зависим от упомянутых отношений, что уходят на второй план не только его остальные дела и интересы, но и собственная жизнь в целом.

Вы можете возразить: все мы эмоционально зависимы друг от друга, и это часть жизни, не так ли?

Отчасти верно, но разница в степени зависимости. Когда мы говорим о здоровой связанности людей между собой, то речь идет о взаимозависимости. Такой род отношений укрепляет «Я» человека, помогает ему развиваться и чувствовать опору в жизни.

Если же мы говорим о патологической зависимости, когда качество жизни человека ухудшается, имеет место скорее эмоциональная зависимость. Подобные отношения истощают, разрушают личность человека, способствуют появлению разнообразных неврозов.

Важно понимать, что эмоциональная зависимость может быть изменчива, как двуликий Янус. Выделяют два облика эмоциональной зависимости – созависимость и контрзависимость.

Есть крайность, когда человек полностью поглощен другими людьми, безотчетно стремится раствориться в них – это созависимый полюс. И есть противоположная крайность, когда человек закрывается в себе, отказываясь от близости, отталкивает других, – это контрзависимый полюс.

Обе крайности – эмоциональная зависимость. В первом случае человек напрямую эмоционально зависит от другого, во втором он становится заложником назойливого стремления к независимости и избегания близости. Получается параноидальная зависимость от независимости, хотя и звучит это на первый взгляд абсурдно.

Берри и Дженей Уайнхолд в своей книге «Бегство от близости» пишут о контрзависимости следующее: «Люди с контрзависимым поведением кажутся окружающим сильными, уверенными в себе и успешными личностями. Но внутри они слабы, испытывают страх и потребность в участии. Они чувствуют себя как рыба в воде в мире бизнеса, но при этом часто испытывают неудачи во взаимоотношениях с другими и сопротивляются установлению близких доверительных связей. Их навыки искренних отношений скудны, они боятся сближения с другими и избегают ситуаций близости настолько, насколько это возможно. Никто не догадывается об их тайной слабости и уязвимости, еще бы – они прилагают столько усилий, чтобы скрывать свою ранимость от кого бы то ни было! Такие люди вечно чем-то заняты, и со стороны кажется, что у них все отлично, что они ни в чем ни от кого не нуждаются…

Контрзависимое поведение у взрослых выражается в дозированном контроле и жестком ограничении количества любви, близости и тепла, которые они могут давать и получать в своей жизни. Такое поведение изолирует их от остального мира, сажает под „стеклянный колпак“ и оставляет в одиночестве, отчуждении и „тихом отчаянии“».

Поскольку созависимость и контрзависимость по сути одно явление, этим объясняется тот факт, что внутри эмоциональной зависимости человек может из полюса созависимости резко переходить в другую крайность – полную автономию, запирание сердца на все засовы, то есть в контрзависимость. Он попадает на качели, которые не умеет остановить, и не чувствует покоя, пытаясь балансировать на крайностях.

Для наглядности рассмотрим сравнительную таблицу созависимости и контрзависимости, взятую из той же книги «Бегство от близости». На ней четко видны различия между двумя полюсами эмоциональной зависимости.

Характерные отличия

Не случайно люди с контрзависимой доминантой в поведении нередко строят отношения с теми, у кого обратная, созависимая доминанта.

Почему созависимые так часто вступают в контакт с контрзависимыми? Берри и Дженей Уайнхолд пишут: «Контрзависимые не обращают ни на кого внимания – созависимые не обращают внимания на этот факт и все равно ищут возможности вступить в отношения.

Контрзависимые много требуют – созависимые все время уступают.

Контрзависимые убегают – созависимые догоняют.

Контрзависимые унижают, оскорбляют, подавляют и отвергают – созависимые принимают это как должное, ведь с ними всегда только так и поступали.

Контрзависимые требуют, чтобы им подчинялись и их обслуживали, – созависимые подчиняются и обслуживают.

Контрзависимые приносят в жертву других – созависимые приносят в жертву себя».

Качели эмоциональной зависимости раскачиваются двоими все сильнее.

Смысл же в том, чтобы внутри себя найти равновесие, середину между двумя этими полюсами, научиться быть более гибким и свободным. Слезть с чертовых качелей!

Стоит отметить, что среди разного вида «качельных» отношений есть особый их сорт, где живет уже самая настоящая патология. Об отношениях с деструктивными личностями и о том, к чему это приводит, можно прочесть в книге «Бойся, я с тобой» Тани Танк.

Почему я говорю не просто о проблеме эмоциональной зависимости, а об эмоционально зависимом восприятии мира?

Придя в жизнь, мы постоянно находимся в отношениях с окружающими людьми и действительностью. Если некий Евгений принял решение больше не выходить из комнаты, как призвал в своем стихотворении Иосиф Бродский, он все равно продолжает быть в отношениях с миром, от которого заперся: мысли, воспоминания, чувства, образы людей, фантазии о том, что он оставил снаружи, – все остается при нем.

Наша жизнь пронизана отношениями – с другими людьми, с действительностью, с собой. Главное и основное, что деформирует эмоциональная зависимость, – это различного рода взаимодействия, то есть практически все сферы нашей жизни, где есть контакт между людьми. Все ситуации, где человеку требуется устойчивая связь со своим «Я», подвержены такому явлению.

Отношения – самый быстрый способ обрести целостность или, что более верно, осознать свою целостность. Не позволять себе эмоциональной близости с кем-то – значит не допускать близко самого себя. Там, где существует раскол между нами и другими, там мы не двигаемся вперед, там разделено наше собственное сознание.

Из книги Чака Спеццано «Архетипы и Тени. Познать и признать свою сущность»